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義父母との夕食

レス9
(トピ主 1
041
ままま
ひと
結婚して28年、まままと申します。 家族は夫、娘2人、息子1人です。 夫は単身赴任、週末には帰ってきます。 娘1人は他県へ嫁ぎ、もう1人は自宅にいます。 息子は大学生で、他県に出ています。 夫の両親(共に80歳代、とても元気です)とは 同じ敷地内に住んで15年になります。 夫の両親は、夕食だけはみんなで食べたいと言うので 夕食は私が全て作り、うちに食べに来ます。 食費は貰っています。 今は夫が単身赴任中なので、週末に帰ってくるとき以外は 娘と両親と私の4人での食事になります。 娘はもうすぐ結婚します。 結婚して家を出れば、両親と私の3人の夕食になります。 夫や娘がいる時は大丈夫なのですが、 3人での夕食の時は胸が苦しくなります。 両親とは色々あり、表面上は普通ですが 私は両親のことを家族と思ったことがないのです。 夫には両親の悪口は言わないようにしています。 両親は悪い人ではありません。 でも、トラウマがあり 一緒にいるとドキドキし、胸が苦しくなり 吐き気がしてきます。 これからの3人だけの食事を考えると、辛いです。 夕食だけなのだから、私が我慢すれば済むことですが 我慢できるか自信がありません。 食事中に2人揃ってげっぷをします。 食欲の無くなるような汚い話も平気でします。 歯医者嫌いの義父は「この歯がグラグラして抜けそうだ」と ほとんど歯のない口を開けて見せます。 でも、そんなことより一緒にいること自体が苦痛なのです。 食事中の会話は事務連絡のような会話です。 夫は、私が苦しい思いをしていることは知りません。 食事を別々にしたいと今更言えません。 両親の方が我慢しているかも知れません。 私は、いい歳をして、我慢の足りないわがままな人間でしょうか?

トピ内ID:5434905750

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チャンス!

041
無理もない
もうすぐ娘さんがご結婚して家を出られれば、義親を除けばだいたい家に一人きりになるんですよね。 その変わり目がいい機会ですよ。 ・ようやく子供から手が離れたので、久々にひとりでのんびり、主人がいないときは家事も手抜きしたい。 ・主人の帰宅時には手抜きの分の埋め合わせも兼ねて今まで通りみんなで楽しく食事しよう。 など、とにかくこの変化にかこつけて、もっともらしい言い訳をつけてしまうことはできないですか? 例えば、今までは娘さんもキッチンを使っていたことでしょうが、これからは一人だけで使うことになるから使い易いように思い切って大規模に大掃除か、できる範囲で大改装(もしもお金をかけられるなら業者さんに頼んでリフォーム)するので、それが片付いて落ち着くまでは、前みたいに毎日毎日ちゃんと義親に召しあがっていただけるほど料理できないから申し訳ないけどご自分のところで…と大袈裟に。 ご主人は難色を示すかもしれませんが、夕食につきあわされなくてもよくなったおかげで事態が好転したことを、嘘でもわかりやすく示してあげればいいと思います。ストレスが減って表情が明るくなるとか。目指せ気楽な生活!

トピ内ID:9494548797

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お届け夕食に切り替える

えるえる
子供の巣立ちとともに、自由が欲しい、と言う方向で話し合ってみたらいかがでしょう。 夫の単身赴任先の世話もしたい。 自分もボランティア等の社会参加をしたい。 週末は夫も一緒に食べるし、平日は食事を用意して義父母へ届けますから、お2人で食べていただけませんか?みたいな。 この機会を逃すと、このままズルズルと続いてしまいそうです。 正直に気持ちをご主人に打ち明けるのもヨシなんじゃないでしょうか。 1人きりで我慢しないことです。

トピ内ID:1339543475

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よく頑張ってきましたね

041
もういい
お嬢さんが結婚して家を出たら、 もういいんじゃないですか? 本当なら食事作りも勘弁してほしいですが、 まあできる範囲でやってあげたらどうでしょう。 ただ家に来てもらうのではなく、 あちらに運んであげたらどうですか?面倒だけど…。 義母はたぶん配膳も片付けもいやなんでしょうけど、 そのくらいはやって欲しいですよね。 うちの場合は「みんなで~」の中には夫と孫しか 含まれていません。 お嬢さんの結婚はチャンスです。いいやすいですよ。 「夕飯はお作りしますけど、私も少し趣味を持ちたいので 今までどおりの時間には用意できないかもしれませんので お宅までお持ちしますね」 でいいと思いますよ。 たまにはお出かけしたり、ご主人の赴任先に行ったり しましょうよ!

トピ内ID:2121355082

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トピ主夫さんの赴任先へ行けませんか

😉
ナゴ(♂60)
>3人での夕食の時は胸が苦しくなります。 体が悲鳴を上げています。 逃れる手立てを考えましょう。 トピ主夫さんの赴任先へ行けませんか。 娘さんのご結婚をチャンスに出来ませんでしょうか。 せめて1週間・2週間単位でトピ主夫さんのお世話を理由に行くことはできませんか。 夫婦であれば、体のことも正直にお話できれば良いのですが、トピ主夫さんとふたりでの生活の楽しさをアピールして、今の苦しみを間接的にでも伝えることはできないのでしょうか。

トピ内ID:1747183487

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夫の赴任先に行くに一票

041
かぼす
転勤族ですが、 たまに居ますよね、義理の親と同居して夫は転勤して回るって。 でも、それってごくごく少数派だと思います。 ご主人にご両親元気なようだし、赴任先に行く。 介護が必要になったり、ご両親のどちらかがなくなったらそのときはまた考えると言って、赴任先についていくのがいいと思います。 週末だけご主人と一緒に帰ってきてご両親と4人で食事すればいいと思います。

トピ内ID:4857392017

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専業主婦なら

💍
ルビー
御主人の単身赴任先にちょくちょく通うようにしたらどうですか?週末に帰ってくるということはさほど遠くでもないんですよね? お嬢さんの結婚がいいチャンスですよ。「これからは夫のところに通って少しお世話をしてあげたいので、夕食は誰かが来るとき以外は別々にしていただけますか?」と申し出ていいのではないでしょうか? 「具合の悪い時などはいってくださいね」といえば角もたたないと思いますけど。たまに煮物など作った時におすそ分けすればいいでしょう。 御主人もトピ主さんがきてくれて食事を作ってくれれば嬉しいでしょうし、毎週末自宅に帰っていたのなら、隔週で2人で近くに旅行にも行けるのでは? 自分の人生を楽しめばいいですよ。義父母のどちらかが病気にでもなればそれこそ自由もなくなってしまうでしょうから。

トピ内ID:5666752517

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いいえ。わがままじゃありませんよ。

😉
dot
近くに住んでご飯も作ってあげてるんだから充分ですよ。 生理的嫌悪ってのは他人から見ればほんの些細な事ですが、本人からすれば鳥肌モノですよね。 分かります。 私も夫の食事中の咀嚼音が耳ざわりで絶対に同じテーブルでは食事しません。 それが原因の一つで夫の全てが嫌いになりつつあります。 たかだかそんな事。 でも耐えられない気持ち、分かりますよ。 テーブルを共にしなくたっていいじゃないですか。 他のレスにあるとおり、自分も羽を伸ばしたいから出かけます。で、いいんじゃないでしょうか。 他の誰がなんと言おうと、そんなに冷たい仕打ちなんかじゃないです。 安心してください。

トピ内ID:3002905891

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「案ずるより生むが易し」でありますように

041
45歳
他の皆さんのレスの通り、娘さんの結婚をきっかけにして、本当の気持ちをご主人に上手に伝えて、我慢しないで済む日常を手に入れてほしいと思っています。頑張ってくださいね。 私もトピ主さんと似たような精神状態で暮らしています。下の子はまだ中学生なので当分は先のことですが、将来義母と二人きりで過ごす時間が増えるのはかなり憂鬱です。 私も夫に同居の辛さを言葉にしたことはありません。心配なのは、私がここまで義母と一緒の時間を過ごしたくないと心底思っていることを知った時の、夫の衝撃の大きさです。優しい夫に、母の幸せと妻の幸せのどちらかを選ばせたくなくて、私は本心を隠して、家庭に波風を立てないように暮らしてきました。 夫が優しいのは、私が義母と上手に同居できている間だけだとしたら。 妻の幸せを選んでくれた夫に、重い親不孝心を背負わせてしまったら。 私には、私の幸せが家族の幸せだと言える自信がないのです。でも、私自身老いを感じ始め、今までどおりの我慢を続ける気力がなくなってきました。 トピ主さんのご主人が、トピ主さんの今までの我慢を認めて、いたわってくれますように。

トピ内ID:9308337655

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ありがとうございました

041
ままま トピ主
愚痴みたいなトピにアドバイスいただき 気が楽になると共に、とても嬉しかったです。 私は地域の活動やボランティアなどにもよく参加しており、 フルではありませんが、仕事もしています。 大きな犬も飼っています。 年寄りに散歩や世話を頼むのは難しいです。 だから、夫の単身赴任先に行くことは無理です。 年老いた親に、冷たい仕打ちかと思いましたが 2人とも、100歳まで大丈夫なほど元気です(笑) だから老夫婦2人、水入らずの食事も楽しいかな? 夫のいない平日は夕食を運ぶなど、工夫してみます。 グダグダ思ってないで、 自分の気持ちを人に聞いてもらうだけでも 気が楽になるものですね。 ありがとうございました。

トピ内ID:5434905750

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