義妹に対する実母の怒り(長文)

レス58

（トピ主 12 ）

PPM

2009年09月17日 10:19

ひと

　３０代有職主婦です。子ども２人と夫で私の実家に同居しています。生活費折半、家賃なしで、家事、育児の面で実両親にこちらが世話になっている立場です。

　先日、車で４０分ほどのところに住む姑(舅は既に他界)が体調を崩し、３週間ほど入院しました。姑はこれまで大きな病気をしたことがなく、たいへん不安がっていたので、他県に住む義妹が休暇を取り帰ってきてくれました。
　
　入院中、義妹はバスを乗継いで１時間半ほどかけて義理の実家から病院に通い、朝から夕方まで母親の付添いをしてくれました。私は病院と職場が近いので帰りは毎日病院に顔を出して、義妹を自分の車で実家まで連れて帰り、夕飯を食べて夫が義理の実家に送ったり、時には泊めたりしていました。夕飯は義妹の分も含め毎日実母が用意してくれました。

　さて、姑が退院してしばらくして、義妹も自分の生活があるのでそろそろ戻らないといけないのではないか…と夫に聞いてみたところ「もう向こうに行ったよ｣との言葉に唖然となりました。私にも両親にも一言も告げず帰ってしまっていたのです。
　で、実母が激怒しました。｢普通は帰るとき何かひとことあるでしょう。常識がない子だね」と。

　本来近くにいる私たちがしなければいけないことを、義妹が自分の仕事を犠牲にして姑を看てくれたことには本当に感謝しています。夕飯や宿泊、送迎くらい身内ならするのは当たり前のことです。
　それでも、私の両親にはせめて一言、お礼なり帰京の挨拶なりしてもらいたかったのが本音です。

　義妹は本当は自分の生活を犠牲にさせられたことで私たちに怒っていたのでしょうか。
　また、実母の怒りをおさめ、今後実家と義理の実家が気まずくない付き合いをするにはどうしたらいいのでしょうか。

　ご意見をお聞かせください。
　
　最後まで読んでくださって有難うございました。

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御主人が謝るしかないでしょう

バタフライ

2009年09月17日 15:30

妹の不始末です。御主人が謝るしかありません。私には弟がいますが、同じことを弟がしたら、私謝り続けます。御主人は報告だけなんですか？

トピ内ID：7181070877

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お疲れ様でした

🐤

ぷうこ

2009年09月17日 15:30

たぶんあなたの義理の妹さんは、お母さんが退院したことで「やれやれ、これでほっとした。仕事も気になるし」と帰ってしまったんですよ。なれない看病で（それはあなたも同じですが）あなたの実家への挨拶とかへ気持ちが回らなかっただけのことです。妹さんがあなたの実家へ感謝はしても怒る理由がありません。「気が利かない子」がうっかり挨拶をわすれただけです。気にしないように。

トピ内ID：3403346858

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お母様の怒りは多少理解できますが

😨

匿名

2009年09月17日 15:30

結局あなたは何もしなかったんですよね？私はそっちが気になります。「嫁の私がやらないことを全部やってくれたのだから」っていえばいいのではないの？義妹さんも近くに兄夫婦がいるのにあてに出来ないこと怒ってると思います。お互いさまじゃないですか。娘を姑の看病に行かせればよかったのにと思います。

トピ内ID：5918584186

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ご主人は？

🐤

いんこ

2009年09月17日 16:20

実母さんは、厚意がないがしろにされたような気がして、がっかりしているのでしょう。でも、実母さんにとって義妹は、所詮は他人も他人。ここできちんとすべきなのは、本当はトピ主さん夫婦です。ご主人は今回の件で、実母さんにきちんと心からお礼の言葉を言いましたか？気の利いた品の一つも贈りましたか？お姑さんからご挨拶は？そして当然ですが夫の妻のトピ主さんは礼を尽くしましたか？ご主人サイドの誰かが、丁寧に実母さんをねぎらわなくてはダメです。今回の件では、義妹はあくまでも部外者の助っ人。断りなく帰った不調法ぐらい、ほかの人間の誠意でいくらでもフォローできるはずです。病気の姑様を、皆で大切にしたのでしょう？あのね、同じ立場の実母さんだって、子供達から大切にされたいのですよ。実母さんに「自分は便利に使われてる」と思わせてはダメ。普段の生活ぶりから察して、トピ主さんはまだ実娘として実母さんに甘えてる気がします。もうすぐ敬老の日ですから、毎日の感謝もこめて、夫婦で何か素敵なお礼を考えてみてください。

トピ内ID：9237987177

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旦那さんから言ってもよかった

雪

2009年09月17日 16:20

義妹さんにしてみれば、今回のことは非日常的、非常事態だったので、あまり礼儀に拘っても、可哀想なところがあるのでは？同時に、旦那さんも、「もう行った」と、あっさり答えたのでしょう？もし気がつく人なら、義妹さんが慌てて帰ろうとしているときに、「後で電話でお礼しとけよ」くらい、兄として助言してもいいじゃないですか。もしくは、「妹も向こうの生活があるので、急いで帰ることになりましたが、妹がお世話になりました」と、旦那さんからご両親に言ってもらってもよかったのでは？

トピ内ID：0111899369

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そんなに怒らなくても

ダレン

2009年09月17日 16:20

確かに帰る時は一言欲しかったですね。でも「激怒」するほどのことでしょうか。ちゃんと教えてくれなかったご主人も悪いですよね。トピ主さんの仰るとおり、義妹さんのおかげであなた方ご夫婦の負担は軽く済んだんでしょう？してくれなかった事よりしてくれた事のほうに気持ちを向けましょうよ。普段はトピ主さん実家に同居してて、トピ主さんもそのご両親も安心な毎日を送れてますよね。その上お姑さんに何かあれば義妹さんが駆けつけてくれて、トピ主さんご夫婦は最小限の手間で済む。トピ主さんのお母さんはその幸せが当たり前になって、ちょっと傲慢になってませんか？それとも同居がお母さんには負担になっていて、その上お姑さんのせいで更に迷惑をかけられたとご不満なんでしょうか。その同居、どなたの希望でどなたにメリットがあるんでしょう。

トピ内ID：6427730167

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こういうときって

かえる

2009年09月17日 16:20

こういう時って必ず義妹だけが責められるんですよね。もちろん義妹は非常識だと思います。が、トピ主さんのご主人はどうですか？知ってて聞かれるまで黙ってたんですよね？常識の無い兄の妹です。非常識でも仕方がないかも。実家同士の付き合いって言ったって冠婚葬祭くらいでしょ？自分たちが間に入ってうまくやりましょう。

トピ内ID：4533039947

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お礼の強要をする人はキライ

よくわかんない

2009年09月17日 16:20

私は義妹さんの立場にいますが、はっきり言って長時間かけて通って一日看病してとっても疲れてるのに、そのあとに兄嫁の実家（他人も他人）になんて行きたくないですよ・・気が休まらないです。お礼を言わなかったのは、ありがたいと思ってなかったからだと思うのです。そしてなにより、その状況の中、お礼を言うように勧めるなり、代わりにお礼を言って姑（トピ主母）を宥めるのはトピ主の夫の役目だったのでは？と思います。仕事を休んでまで、自分がしていない看病をしてくれた実妹をかばいこそすれ、姑が妹を非常識呼ばわりしているのを黙って聞いてる（？）その旦那様はちょっとどうなのかなぁとふと思いました。

トピ内ID：5907234732

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あなたの怒りはごもっとも

甘納豆

2009年09月17日 16:20

ですが、夫はどうなのさ？　自分の妹に挨拶しろって注意しなかったの？

トピ内ID：8400369765

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気が利かないのはトピ主さんの夫では？

☁

フィヨルド

2009年09月17日 16:20

ご主人のお母さんが入院して、義妹が仕事を休んで面倒をみてくれたんですね？トピ主さんも職場から病院へ毎日顔を出して義妹さんをトピ主さんの家に連れていき、食事を出した、と。実の息子であるご主人は義妹さんを家から実家に車で送るだけ（泊っていったときは送りもなし）ですか？それで義妹さんが休暇が終わって戻ったときのフォローも何もなく、他人事のように「もう向こうに行ったよ」？？？義妹さんは休暇ぎりぎりまでお母さんの面倒を見ていて時間もなかったのかもしれないし（それでも一言あってもいいとは思うけど）、帰ってしまっているとわかっているご主人がなんで自分からトピ主さんのお母さんに挨拶しないの？「私の妹がすっかり世話になりました。仕事をもう休めないので挨拶もしないで戻りましたが、僕が代わってお礼を言います。母もおかげで無事退院できました、ありがとうございます。」くらいのことは言えますよね？トピ主さんのお母さんの怒りをおさめたいならご主人に頭を下げてもらってください。多分お姑さんは今回の事情はよく知らないと思いますし。

トピ内ID：0084490642

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確かに・・

嫁一号

2009年09月17日 17:12

一言あってもいいと思います。ただ、ちょっと疑問なのですが・・義妹さんは、毎日食事をご馳走してもらった際にお礼を言っていなかったのでしょうか？義母さんが退院する前後に、トピ主さんご夫婦は、義妹さんと今後の話をしていなかったのでしょうか？義母さんが退院してしばらくしてから、ご主人に義妹さんのことを聞いたとの事ですが、トピ主さんは、退院後の義母さんの状況のお話や顔出しをせず、すべて、義妹さんにお任せだったのでしょうか？トピ主さんの実母さんは、やさしい方だと思います。ただ、トピ主さんも実母さんも、トピ主さんにお子さんがいて独立した家庭を持っている自覚が薄く、トピ主さん親子が、親離れ子離れの出来ていない関係と思えてなりません。そのあやふやな関係でのやさしさと甘えの行動選択が、結局は、自分の感情問題を冗長させてしまったのだと思います。私も実母さんの立場ならば、確かに一言言ってくれても・・と思います。ただ、間違いなく娘であるトピ主さんの自覚のなさと無責任さも指摘します。

トピ内ID：6884282686

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何その夫？

🐶

犬

2009年09月17日 17:56

私にも兄夫婦がいますが、義妹さんのように何も言わずに帰ったら兄に叱られるでしょうね。「もう帰ったよ」って何？私なら夫に怒ります。

トピ内ID：8659602576

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あなたがするべきことをあなたの母親がかわりにしただけ

😀

おはぎ

2009年09月19日 13:55

＞＞＞＞私の実家に同居しています。生活費折半、家賃なしで、家事、育児の面で実両親にこちらが世話になっている立場です＞＞＞＞生活費、家賃・・・あなた方が実両親にお世話になっている状態というのは義妹には関係ないですよね義妹があなたの実母に世話になったのでなく、あなたのすべきことを実母がしただけですあなたが実母にお世話になったのですあなたの母親が義妹の無礼をせめるのは大間違いあなたにかわって日中看護していたのは義妹でしょう！日中看護していた義妹に夕飯をだしたり送っていくのは当たり前でしょうしかも、そのつど、ふつうに”いただきます””ありがとう”等の言葉はあったはずですよね（文面から想像すると）義妹さんにとったら、母の退院＝帰京で、いうまでもない（察してくれている）ということだったのでは実母の怒りは、妹さんには知らせないほうがいいのではご主人にきいたあと、あなたが上手く実母に伝えればよかったのです

トピ内ID：7399049566

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ご主人が

😨

こねず

2009年09月19日 15:51

マスオさんになってくれているだけでも感謝すべきなのでは？相手に求め過ぎなのでは？人の数だけ常識はあるのです。

トピ内ID：6107700489

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ご主人は婿養子ですか？

時代錯誤だけど

2009年09月19日 15:51

これがもし私の母なら、義妹さんに、「嫁である娘が行くべきなのに、ごめんなさいね。本当にありがとう」と、最大級のもてなしをすると思います。親の介護は実子の責任だけれど、嫁の親の立場で「うちの娘は嫁で『他人』なのだから、実の娘のあんたがやって当然」というオーラが出ていたとしたら、義妹さんも内心不愉快なのでは？正論だから反論はしないでしょうけれど。＞義妹は本当は自分の生活を犠牲にさせられたことで私たちに怒っていたのでしょうか。きっとそうだと思います。ご主人も、知っていて何も言わなかったところを見ると、口に出さなくても同じ気持ちだったのでは？

トピ内ID：7916424101

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ありがとうございました。トピ主です

🙂

PPM トピ主

2009年09月19日 17:55

　レスを下さった皆様、大変参考になるご意見をありがとうございました。個別にお礼はいたしませんが、とても感謝しております。　姑は、ちょっと浮世離れしている位おっとりした慎ましい人です。結婚して１３年、一度も嫌な事を言われたことがなく、私がお世話をすることになっても抵抗はありません。　義妹とは、住まいが離れており夫が異性の兄弟だからなのか普段それほど密な付き合いもなく、年に１、２度会うくらいです。　病院から家までの車中では普通に世間話をしていました。夕飯を食べるときも料理をたいへん褒めてくれて、もちろん「ごちそうさまでした」もあり後片付けも申し出てくれました(お願いはしませんでしたが…）。　常識的な人だと思っていただけに、突然の帰京にびっくりして「顔に出さないだけで実は怒ってたの？」と勘繰ってしまいました。　夫は真面目で穏やかですが、とにかく気の利かない人です。言えば何でもしてくれますが、家事育児に関して、自分から気付くとか率先して動くとかいったことは皆無です。　でも、そういう人だから私の実家に同居できているのだと思います。　続きます。

トピ内ID：5621516681

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トピ主です（２）

PPM トピ主

2009年09月19日 17:55

　実母は義理人情に厚く面倒見はいいですが、口うるさく相当きつい物言いをします。お金や物ではなく「気持ち｣のないことが怒りに触れます。　今回のこと、夫には何も言っていません。お礼の強要をするのは卑しいことだと母もわかっていて、それでも収まらない気持ちを私にぶちまけたのです。　後出しになりますが、同居の理由は子供の一人が障害を持っており、仕事、家事、育児、療育のすべてをこなすことが私たち夫婦だけでは満足にできないと判断したからです。世間にも私の周りにも、夫婦のみで、あるいはシングルで、立派に障害のある子を育てている方はいらっしゃいますが、情けないことに私はやってみることもしないまま、子供にしわ寄せがいくのを避けるため、実両親のほうが申し出てくれて同居、現在に至ります。メリットがあるのは私だけで、実母には特に家事の面で相当の負担を強いています。　おかげで子供は元気に成長しており、今までお世話になった先生など色々な方に「○○ちゃんを見ていると、ご家庭で愛情いっぱいに育てられていることがよくわかります」と仰っていただいています。　それも同居させてもらっているおかげです。

トピ内ID：5621516681

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トピ主です（３）

PPM トピ主

2009年09月19日 20:04

　結局、今回のことでは夫と私の対応のまずさが問題なのだと改めてわかりました。　義妹は多分、忙しくてうっかりしていたのだと思います。それをフォローできなかった夫、報告を聞いてすぐ夫に意見できなかった私が実母を怒らせたのです。　私も、夫の気の利かなさにはときどき腹を立てますが、自分の力が足りないせいで婿養子でもないのに同居してもらっている負い目があって、それを指摘することができないでいました。「言えばわかる」けど｢言わなきゃわからない｣ことが内心不満で、それでも波風を立てて同居解消などということにならないよう、つまりは自己保身のために夫と両親の両方にいい顔をしようとしていました。　母親の協力をいいことに、彼を夫として父親として成長させることを怠ってきたのは私の失敗です。　これからは自分たち夫婦が独立した家庭としてもっとしっかりしていかなければいけないことを痛感しました。　ありがとうございました。

トピ内ID：5621516681

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旦那さんは?

匿名希望

2009年09月19日 20:04

旦那さんは何もしなかったの？主人が義理の実家に送ったりってそれだけ？旦那さん恥ずかしくないのかね？自分の親の為に奥さんの親にまで迷惑をかけることになったのに自分は送るだけってしかも、もう帰ったよって一番悪いの旦那さんじゃないの?

トピ内ID：4285278317

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自分の父母兄弟と、旦那様の父母兄弟が、

🐧

おろろん

2009年09月20日 11:22

うまくいくようにとりもつのが、あなたとご主人の役目なのでは？お礼を忘れたくらいで激怒なさるお母様は、人生の先輩としてどうかと思います。正直おとなげないですよ。もっと寛容になるべきだと思いますが… それを理解していますか？理解していたら、義妹さんのこともお母様にうまくフォローできたのではないかと思うのですが… お母様は、相当おつかれなのでは？同居を解消するいい機会なのではありませんか？本当は甘えすぎなあなたにお母様はお怒りなんですよ。ご自分でもおわかりなように、自分の家族のことは自分達でやらないと… 頑張ってもみないで、誰かを頼るなんてちょっと筋違いなのでは？自分達で頑張ろうとは思わないんですか？どうにかしようとは思わないんですか？今後はお母様に甘える回数を減らしましょう。どうにもならないときだけ手伝ってもらう方がいいと思いますよ。子供じゃないんだから、いつまでもパパ、ママに頼らずに夫婦でがんばってみましょうよ。できませんか？お子さんが障害をお持ちで大変だとは思いますが、覚悟を決めて、頑張ってみてはいかが？

トピ内ID：6315813266

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それは報告

😝

カイル

2009年09月20日 12:02

初めにさらっと読んだときは義妹が失礼だと思いましたが、考えてみると普通ではないでしょうか。トピ主さんは毎日病院に顔を出して、義妹を自分の車で実家まで連れて帰っていたのですから、姑が退院の前日に実母に話をしたでしょう。そのときに、義妹からお礼もなく帰郷したと言うのなら失礼でしょうけど、そのあとまったくノータッチだったトピ主さんになんやかんや言われるのはかわいそうです。一言あれば、面倒をみますというなら話は別でしょうけど。もちろん面倒は実子が見るのでしょうから、夫には伝えていた点では義妹に落ち度はないでしょう。あえて言うなら、義妹に嫁として期待されていなかった。夫にも妻として期待されていなかった。実母については…。

トピ内ID：8336142922

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あなたの実母が義妹さんに感謝してもおかしくはないと思います

たまご

2009年09月20日 14:57

あなたやあなたの実母さんは図々しいですねあきれます。本当なら、あなたやあなたの旦那が義母の面倒を見てもおかしくはないのに義妹さんが殆どしてくれたのですよね。それをあなたの実母は、自分に帰る挨拶がないと怒り「常識がない」などと言っています。常識がないのは、どちらでしょうか義妹の送り迎え、食事の用意等は、あなた達がする当たり前の事です。それをあなたや、あなたの実母が恩着せがましく思う事でもありません。あなたの実母が義母の入院先に、挨拶をしに言ったり義妹に、あなたがしなかった世話をしてくれた分感謝したり、ねぎらいの言葉をかけてもおかしくはないのです。実家に住んでいるからといって、あなたが義母の世話をしなくていい訳ではなくむしろ進んで世話をするべきです。挨拶がなかったからといって、あなたの実母が義妹を怒る理由など何もありません。実母はお見舞いはしたのですか？義妹に感謝やねぎらいの言葉をかけていたのですか？義妹に怒ったり、批判をするよりもまずはそちらの方が先ではないですか。

トピ内ID：9711892314

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そんなことより

月子

2009年09月20日 18:12

義妹さんも仕事を持っているのですよね。あなたも有職主婦なのですから3週間も仕事を休むことの大変さは分かっていると思いますが。途中で自分が少しは仕事を休んで代わろうとは思わなかったのですか？あなたの御主人は少しは仕事を休んで妹に代わってやろうとは思わなかったのですか？あなたは御主人にそう助言はしなかったのですか？あなたの御両親はあなたがた二人にそういう忠告はしなかったのですか？

トピ内ID：3572154711

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横ですが…おろろんさん

😨

らぱ子

2009年09月20日 18:12

障害があるお子さんをお持ちであるトピ主さんの状況、あなたが簡単に｢同居解消｣を進めるべきではないと思います… お子さんがのびのびと育てる環境、これが何より大切です同居でもトピ主さんは頑張っておられることと思います今回のことで反省もされているようですし、今後もお子さんが愛されて育っていくことを願います旦那さん、実母さんへのかかわりも今後考えていかれることでしょう

トピ内ID：6887525614

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義妹は兄に連絡している

🐤

ぽこぽこ

2009年09月21日 11:36

トピ主さんは落ち着いたようで、良かったです。 >「もう向こうに行ったよ｣との言葉に唖然となりました。 >私にも両親にも一言も告げず帰ってしまっていたのです。 >で、実母が激怒しました。 >｢普通は帰るとき何かひとことあるでしょう。常識がない子だね」と。確かに義妹さんから、ひと言くらいあった方が良かったでしょうけれど・・・。でも、トピ主さん夫である実兄に連絡しているのに、「帰るときひと言ない」は変だと思います。それに今回の場合だと、別にトピ主さん＆両親に挨拶必要ないような・・・。実母入院して義妹自身が世話してるのに、「私のご飯とかお世話になりました」ってこと？！トピ主さんお母様、お疲れなのでは？　激怒って、変な人ー。 >実母は義理人情に厚く面倒見はいいですが、口うるさく相当きつい物言いをします。 >お金や物ではなく「気持ち｣のないことが怒りに触れます。実母様、義理人情厚い人のようには、とても・・・。トピ主さんの実母なので、お母様の性格はご存知でしょう。これからは、うまくあしらってください。義妹に迷惑かけないで！

トピ内ID：0798361669

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らば子さまへ

🐧

おろろん

2009年09月21日 16:07

私がレスをした時点では、トピ主様のレスはありませんでした。レスしてから、反映されるまでにはタイムラグがありますから… それから、意見を言うのは自由ではありませんか？それをどう受け取って評価するかは、トピ主様の自由です。私の考えを、押付けるつもりはありません。ひとつの意見として冷静に受け取って、今後にいかして頂けたらと思っています。感じ方、考え方は人それぞれです。それぞれの意見を言えないようならば、トピを立てる意味もなくなると思いますが、いかがでしょうか？トピ主様が３０代ということは、お母様もそれなりの年齢だと思います。いくらお孫さんの為とはいえ、家事育児を受け持つのは大変だと思います。お子さんの事を考えるのと同時に、親ごさんの事も考えてみてはいかがでしょうか？と私は提言しただけです。押付けるつもりはありません。決定はトピ主様にしかできない事ですし… ましてや、トピ主様が誰かも知らない私が、同居解消を進める事など出来るはずもありません。子供はのびのび育つしかし、年老いた母はクタクタでは困るのでは？

トピ内ID：6315813266

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ゴーマン母子

☁

ヴィータ

2009年09月21日 19:59

義妹はうっかりしていた、夫はそれをフォローできなかった、自分は夫に意見できなかった・・・・・・義妹は自分と実母に礼を言うのが当然、という考えは今も変わらないのですね。長い休暇を取って東京から実家に帰ってきて、毎日１時間半かけて病院に通い付き添い。兄嫁は夕方病室を覗きに来て、兄の家に送ってもらってそこで兄嫁の母が作ってくれた食事を頂く。実母が怒っているのなら勝手に怒らせておきなさい。普通なら関わりのないはずの兄嫁の母にまで挨拶して帰るなんて、なかなかそんなことができる人はいませんよ。

トピ内ID：6448617434

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様々なご意見をありがとうございます

PPM トピ主

2009年09月21日 19:59

　引き続きレスを下さった皆様、ありがとうございます。　色々な視点からのご意見を受け止め、今後の参考にしようと思います。　義母の付添いについて、実母は｢夫かあなたが行けば休んで帰ってきてもらうこともなかったのにね。でも、せっかく帰ってきてくれたんだし、付添ってもらうなら嫁より断然娘のほうがいいから」と後方支援の手助けをしてくれていました。　ただしどなたかが仰っていたように義妹に実母からお礼を言わなくてはならない、という発想はありませんでした。｢うちの娘に代わってあなたのお母さんのお世話をしてくれてありがとう｣と言うのは逆に差し出がましくないでしょうか？　義妹は病気をしたことのない母親の突然の入院を心配して、こちらがお願いする前に自ら戻ってくれて、はじめは、姑が病院に馴れて落ち着くまで、だいたい１週間程度の滞在予定だと聞いていました。　病院は完全看護、姑は排泄、食事、歩行すべて自立で、つまり付添いの主な仕事とは、一緒にいて話し相手になり不安を和らげることだといえます。姑にとって娘以上の適役はいないと思ってお任せしていました。

トピ内ID：5621516681

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続きです

PPM トピ主

2009年09月21日 19:59

　滞在が延びたことについて私や両親も本当に大丈夫なのかと何回か夫や本人に確認しました。そのたびに｢母が心配なので何とかする」といったような答えでした。そのうち、あまりしつこく訊くのも申し訳ないので「無理になったらいつでも言ってほしい｣と伝えた後は静観していました。　実母は入院中３回お見舞いに行き（お返しはいただきました)、退院後は食の細くなった姑のために少しでも食べられればとお米や手作りの野菜、好きな和菓子などを仕事の合間に実家に寄る夫に言付けてくれました。　母親には助けてもらって当然と思っているわけではなく、保育料として自分の給料からできる限りのお金と、毎年誕生日には(母は水泳が趣味なので）プールの年間パス、母の日には水着を贈っています。もちろん、それで日々の疲れが取れるわけではないですが。　ところで、これからレスを下さる方がいらしたら、今後の参考に質問したいことがあります。　今回のケースで姑の世話をすべき順番と｢やって当然。お礼は不要｣とされる境界線について、見解をお聞かせ願えれば幸いです。　私は、　夫→妻→(境界線)→妹→妻の母　と考えます。

トピ内ID：5621516681

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自分の親だけだ家族なの？？

🐶

muku

2009年09月21日 19:59

で、あたなの夫は入院中に何のお世話をしたの？あなたは？？夫に有給でも取って貰って、給料が減ってもいいから息子が世話をしたら良かったじゃないですか？自分の親が可愛いのは誰しも同じ。義妹さんもホッとして自分の場所へ戻っただけでしょ？義妹さんが毎日気を遣わずにお世話になっていたと思いますか？慣れないお宅で世話になりながらも、世話をしてくれていたんでしょ？お実母さんは自分の娘が至らないのを棚に上げて言う台詞ではないと思います。だったら、ウチの娘が世話をさせて頂くので大丈夫ですって、わざわざ仕事を休んでまで義妹に来て貰わなくても良かったのでは？？

トピ内ID：2100636552

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