15歳年上の彼と別れたいけど

レス19

（トピ主 2 ）

ベクトル

2009年09月18日 10:04

恋愛

私27歳、彼42歳です。一度別れたのですが、結婚前提（婚約はまだです）で最近よりを戻しました。私の勝手で別れたのに、私が戻りたいとお願いした時に彼はとても優しく迎えてくれました。別れている間もずっと私を待っててくれたんだなと感じました。でもやっぱり彼とは結婚できません。理由は自分でもうまく説明できません。私の我が儘で彼は二回も傷つくことになります。偽善に思われるかもしれませんが、それがとても苦しいです。彼をこれ以上傷つけたくない、でもお付き合いは解消したいという気持ちで混乱しています。なんでもかまいません。アドバイスおねがいします。

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仕方有るまい

まぼろしのかめ

2009年09月18日 16:11

別れたいなら別れるしかない。とにかく結婚前提みたいな感じがよくわかんないけど。別に結婚するから好きになるわけじゃあないし。結婚できません、理由は自分でも説明できない、とありますが紙に書けるくらいに整理したほうがいいと思います。なんか嫌じゃ、というならそもそもつきあっていないだろうからなんか明確な理由があるはず。それを相手に、なにより自分に説明しないと次につながらない。いい歳して独りでいる相手も、今後あなたが幸せになるための別れだとあなたが判断した、というのがわかれば納得すると思いますよ。そのくらいの分別のある歳だ。別れ話に泣いてすがったりストーカーまがいなことする相手なら失敗したなー、とさっさと忘れるのがよし。

トピ内ID：4049684188

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傷つけない方法

ぽこ

2009年09月18日 16:11

彼が自然と離れていくように、嫌われることをしてみるのはいかがですか？

トピ内ID：9624196309

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偽善じゃないですよ

匿名

2009年09月18日 16:11

彼のことなんて、あなたは何とも思ってないです。言いにくいことを言わないといけないのが嫌なだけですよ。嫌でもさっさと謝りましょう。そして二度と彼と接近しないようにね。

トピ内ID：3163443902

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傷つけたくない、というより

あらぽん

2009年09月18日 16:11

それによって自分が悪者になりたくないだけじゃ？だって本当に彼のこと愛してたらそんな勝手ばかりしないでしょ・・厳しいようだけど自業自得なので、お付き合いしたくなかったら誠心誠意謝って、きちんと悪者になるべきだと思う。傷つけずに別れたいとここにアドバイス求めに来たならそれは都合よすぎ。

トピ内ID：6851797488

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トピ主です

ベクトルトピ主

2009年09月19日 12:14

レスありがとうございます。レスを読んで、私は本当に酷い人間なんだとわかりました。いい人だと思われたいだけというような意見もありましたが、彼の悲しい顔を見たくないのは本当です。どうやっても彼が傷つくことは避けられないようですね。このまま結婚してしまえば彼を悲しませることもないので、モヤモヤは胸にしまって結婚しようかとも思います。でも、自分の気持ちに嘘をついてまで一緒にいるならそれはそれで彼を裏切っているような気がします。考えがまとまりません。叱咤激励おねがいします。

トピ内ID：9450278105

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なんで

🐧

みゅー

2009年09月20日 16:06

別れたいのですか？そこにうまく説明付けないと、別れても別れなくても、いつまでもモヤモヤしたままですよ。

トピ内ID：0011830307

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とんでもないナルシスト

⛄

一太郎

2009年09月21日 12:27

＞別れている間もずっと私を待っててくれたんだなと感じました。　悪魔的なナルシストですね。　こういうオンナは、存在自体が不快です。＞私の我が儘で彼は二回も傷つくことになります。偽善に思われるかもしれませんが、それがとても苦しいです。　　いい気なものです。　人の心をもてあそぶ人間は、自分もいい一生は送れないでしょう。

トピ内ID：9171072469

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何を悩んでいるのか

はっしー

2009年09月21日 16:07

結構単純明快な話で、正直何を悩んでるのかがわからないです。そんなに彼のことを思ってるなら、自分が我慢してこのまま結婚して、自分を殺してでも死ぬまで彼を幸せにできるんなら、このまま結婚したらいいんじゃないですか？本当に自分より彼の事を思ってるなら可能でしょう。結婚する気もないのに２回つきあったり（しかも結婚前提！！！）してる時点でおかしいんですけど… しかもあなたから復縁したんでしょう？完全にご自身の都合ですよね？単なる自己中にしか見えない… 彼を傷つけたくなく、気持ちを殺して自分を犠牲にできるなら彼と結婚して幸せにしてあげてください。

トピ内ID：6079264362

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よくわからん

あらぽん

2009年09月21日 17:05

彼の悲しむ顔を見たくないというのに、何故2度も振る結果になるのか・・それってただの情なんじゃないですか？トピ主さんがそれに流されている以上、何度も彼が傷つくんだよ。彼を傷つけたくないという気持ちでゆれることが、イコール彼を大切に思っていることにはならない。

トピ内ID：6851797488

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避けられないよね

にもみ

2009年09月21日 18:20

うーん、今になって自分のわがままや軽率さに気がついて、反省や後悔しているのは見て取れますけど、正当化なんてできないし、彼を傷つけずにかつ自分も幸せに彼と結婚することもできないでしょ。だったら、あなたが彼とお別れし、彼はもとよりあなたも辛い思いをするのはもう避けられないよ。いい加減覚悟を決めましょう。気持ちが無いのに悪いという思いで結婚してもらって、それで彼が幸せで満足すると思うなら、彼をバカにしてると思うよ？あなたは傍にいるだけで彼が満足するようなそれほどすごい女性なの？あなたが好きな男性から「気持ちは無いけど、君をこれ以上傷つけたくないから結婚するよ」って言われてごらんよ。こちらから願い下げですよね。

トピ内ID：9267907829

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なんとなくお気持ちわかります

ぽぽ

2009年09月22日 15:54

トピ主さんを批判するレスが多いみたいですが、トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。私は受け身な性格で、男性とのお付き合いは強引にこられて好きなのかどうか考えている間に相手はどんどんその気になって…というパターン。もちろん嫌な人は即断りますが、素敵な人であれば「好きになれるかも、いや好きかも。」と思いません？たぶんそんな感じで１５歳年上の彼とのお付き合いを続けてこられたのかな？私も１３歳年上の方と付き合ったときは尊敬できる人だし凄く愛されて、必要とされ、好きになるべきと思いました。結局、気持ちがあまりにも重すぎて離れたけど、いないと寂しいとゆう心理状態になりました。世間からは「わがまま」と言われると思いますが、年上男性にコントロールされてる部分もあるのかも、と思います。トピ主さんの同情心も利用して、心に重荷をかせて自分のところにとどめようとしてる部分もあるのかもしれないですね。恋愛だけは不平等なものだと思うし傷つけるつらさは、傷つけられる以上の気持ち悪さがあるものです。でもトピ主さんの気持ちに正直に生きてください。それが一番大切なことです。

トピ内ID：3384459194

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もっと良く考えたほうがよいです

2009年09月22日 17:16

自分から縒りを戻したくらいですから彼を嫌いではないのでしょうし、どちらかといえば好きなのでしょう。では、尊敬できる部分はありませんか？そうであるならば結婚してもうまくいく可能性が高いでしょう。ただ、まずは何故彼と結婚できないと考えているのかをもっとよく考え、整理してみた方がよいと思います。もやもやしたまま別れても、また何となく縒りを戻す、などということにもなりかねません。ただ、恋愛と結婚は別物だということを頭に入れておいた方が良いと思います。大恋愛の末に結婚しても別れる夫婦もいますし、お見合いで結婚したけれど天寿を全うするまで幸せに連れ添った夫婦もいます。

トピ内ID：2034046558

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大丈夫。彼はいつか幸せになれます

はなみずき

2009年09月23日 11:07

42歳という年齢ですから、女性とお付き合いするときは当然、結婚前提になるでしょう。それを理解したうえでよりを戻したのでしょうが、結婚したくないならストレートに「結婚できません」と言うしかないのでは？彼も傷つくでしょうが、今すぐではなくても、きっといい人と結婚できると思います。同じく15歳年下の女性にふり回された男性を知っていますが、46歳で結婚し、今はとても幸せな家庭を築いています。女性のほうは離婚し、また彼を頼ろうとしたようです。それまでは、どうしても彼女と結婚したいと思っていたようでしたが、このときばかりは彼のほうも毅然と拒否したようでした。こんな例もあります。でも、やはり何度も傷つけず、早く彼を自由にしてあげたほうがいいでしょうね。そして別れたあと、寂しいからと連絡を取ったりせず、あなたも彼を忘れましょう。「逃がした魚は…」などと思わないようにね。

トピ内ID：3288911699

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トピ主です。結婚したくない理由。

ベクトルトピ主

2009年09月23日 11:52

ありがとうございます。質問がありましたが、彼のことは大変尊敬しています。もちろん完璧ではありませんが全体的には理想の人です。別れたくない理由がわからないと書きましたが、本当は明確な理由があります。すみません。彼と復縁してしばらくしてカップル同士の行為にいたりましたが、それがとてもイヤだったのです。違和感というか…。彼と復縁できてよかった、やっぱり彼が大好きという気持ちはあるのでビックリしました。結婚するなら避けられないことですし、もう無理なんだと思いました。こんなことが理由だなんて彼には言えませんし、友人や親にも相談できず、掲示板にも書いてはいけない気がして書けませんでした。本当にすみません。彼のことが好きで人柄なども理想ならばこれくらいのことは我慢するべきなのか、でも別れてもおかしくないくらい大きな理由なんじゃないかと悩んでいます。

トピ内ID：9450278105

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将来あなたは子供ほしいの？

💄

葵

2009年09月23日 17:43

欲しくないならいいんじゃない。でも欲しいとなると……どうでしょうね？昔のトラウマとか何か原因があるのではないかな。

トピ内ID：7303939376

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要するに

2009年09月24日 11:53

彼のことが恋人ではなく父親に見えてしまうということでしょうか？それとも何となくにおいが嫌いとか、生理的に嫌とか、そういった話なのでしょうか。こういった理由でしたら仕方ない気がします。それとも葵さんがおっしゃっておられるように何らかの心理的要因なのでしょうか。この場合は何とかなるかも知れません。トピ主様が尊敬できて、全体的に理想の男性だとおっしゃるのでしたら逃してしまうのはもったいない気がします。一度専門家のカウンセリングをお受けになってみるのも良いかもしれません。私は詳しくはないのですが、結婚カウンセラーやらセックスカウンセリングなどがあるそうですよ。よろしければご参考までに。

トピ内ID：2034046558

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追加を読んで

はっしー

2009年09月24日 12:56

もし理由が行為だけであるなら、結局彼に聞いてみるしかないのでは？もしかしたら「それでもいい」と言う可能性だってあるじゃないですか。「それは嫌だ」となって別れる可能性だってある。あなたが一人悩んでもどうにもならないと思います。このまま悩んでズルズル現状維持したら無駄に年を取り、相手は結婚を期待して準備も進めていくでしょう。また、あなた一人の妄想で「別れた方がいい」と勝手に決めた場合、相手はなぜフラれたのかわからず、「結婚前提だったのに騙された」とよけい傷つくでしょうね。年齢もありますし、ショックはかなり大きいかもしれません。理由を言えば、それだけで誰も無理せず我慢する事なく次のステップに行けるんじゃないですか？悩むほど複雑な問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：6079264362

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最新レス読みました

💔

相性は大切

2009年09月24日 12:56

トピ主さん、２２日のレスを拝見しました。悪いこといいません、何か別の理由をでっちあげてかまいませんから、この彼とは結婚しないほうがいいです。結婚生活の中で「夫婦生活」は大切ですよ。今からイヤなら、これからもっとイヤになります。こればかりは生理的なものですから、どうしようもないんです。精神論ではやっていけません。私、バツ１ですが、今思えば、前夫との夫婦生活は、「離婚」を明確に意識する前から苦痛でした。すごく違和感があったのです。「肌が合わない」ってああいうことだったんだ、と思います。世のご夫婦の離婚理由で「性格の不一致」っていうやつ、よく聞くと思いますが、あれは、詳しく理由を聞くと、かなりの数がその根本にあるのは「性の不一致」らしいです。私も周囲に説明したときに離婚の理由は違いましたけど、これは重要な点だったし、同じくバツ１の今の夫も、前妻との離婚の根本にあったのは同じ問題だったそうです。結婚してから、夜の生活を妻に拒否されることほど、男性にとってプライドが傷つくことはないそうです。それを考えても、今のうちにお別れするのが、彼のためでもあると思います。

トピ内ID：9363478307

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もし・・・

minochan

2009年10月07日 19:29

もし彼の嗜好が苦手で、自分は極端に潔癖症ではないと思うのならば、話し合うことをお勧めします。大変尊敬していて、全体的には理想の人であるならば、話し合うことで彼が劇的に変わってくれる可能性があるからです。想像をはるかに超えて劇的にいい方向にです。話し合うことで、トピ主さんも変わってゆくと思います。心も体もね。思いやりがあり、パートナーと共に歩むことを願っている人ならば、相手の嫌がることは望みません。そのような人でもただ口頭で一回言ったきりでは、すぐには気持ちが理解でできなかったりします。あきらめずに譲れない点は何度も説明するのです。今現在、私はパートナーとそういう点ではうまくいっていますが、ここまで来るにはいろいろありました。修羅場もあったし、長い時間かかった。話し合いを重ね、お互いに自分の気持ちを伝えることをあきらめず、聞く耳をもち、相手を思いやり、失敗してもやり直して。彼だから、やってこれた。私もかなり譲歩したのにもかかわらず結果的には、私の望んだことはすべて叶っています、不思議なくらい。話し合うことを恐れないで。

トピ内ID：7684853991

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