心の整理はつくの？配偶者を亡くした彼

レス25

（トピ主 8 ）

sky blue

2009年09月20日 10:47

恋愛

こんにちは。　私　40代半ば　バツイチ　子どもなし　中学時代の同級生の彼は、昨年奥様を突然の事故でなくし、息子（20才）が一人　二人は中学時代お互いに好意を持っていましたが、付き合うことも告白することもありませんでした。　この1月、中学時代の同窓会で３０年ぶりに再会しました。連絡を取ろうと私がかけた電話から、メールをするようになりました。　　彼は隣県(高速で1時間半程度の距離）で就職していましたが、仕事の都合で海外出張と自宅からの勤務を交互にしています。大体、海外に3週間、自宅からの勤務1週間ほどです。　連絡がとれた1月半ばから、海外にいる時はＰＣで、自宅にいる時は携帯を使って、今日までほぼ毎日メールをしています。　毎日メールをしているうちに私の方は「会いたい」という気持ちが強くなり、会うことができました。しかし、「(奥さんをなくした）気持ちの整理がつかないこと」を聞きました。　その後私からの「会いたい」のメールには「時期が来たらと思っているので、ゆっくり…」「二人で会うと深みにはまり、それはお互いのためによくない」とか「今はまだ…」と断られています。　それでも、毎朝の目覚ましメールが彼から届き、夜も余裕のあるときはチャットのようにメールしてます。　私としては、会いたい気持ちが強いのですが、頑ななまでに会おうとせずメールを続ける彼の気持ちが分かりません。　彼は、配偶者が亡くなった時には大変な悲しみようだったとか…。　彼の気持ちの整理はなかなかつくとは思えませんが、会えない状態でいるのが見えない泥沼のようで、私自身はとてもつらいのです。　配偶者を亡くした彼が次のステップに進むことができるようになるために、私は彼にどのように接していったらいいのでしょうか？いろいろなご経験を踏まえてご意見いただけたらありがたいです。

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見守る

シュクレ

2009年09月20日 12:02

親の再婚を経験したことがあります。私が彼の息子さんの立場なら、母親が亡くなって間もないのに、父親がもう次の女性と関係をスタートさせたら、すごくショックだし父親を軽蔑するかもしれません。いずれは父にも新しい伴侶を得てほしいという気持ちはあっても、人生リセットするには、いくらなんでも早すぎます。彼は自分の気持ちの整理だけではなく母親を失った息子さんの心配もしなければなりません。父親として当然のことです。また、亡き奥様のご実家との関係も続いています。そちらへの気遣いもあるでしょう。今は新しいパートナーとの関係をはぐくむには、いろいろな状況が整わないと無理なんだと思います。心理的に。それを理解し、寄り添ってあげることが、今のトピ主さんに出来ることなんじゃないのかなあと思いますよ。私なら少なくとも3回忌を終えるまでは、何も動かせないなと判断します。それが耐えきれないなら、ご縁がなかったというふうに考えるかもしれません。

トピ内ID：4523973733

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見守るしかない

🐤

うらん

2009年09月20日 18:12

奥さんを亡くされたのは昨年なのですよね。まだまだ忘れられない、忘れたくない、ほかの女の人と会って談笑なんかしたら罪悪感が頭をもたげてきたり、奥さんを思って泣けてきたり…。心の整理がつかない人は何年だってつきませんよ。本当に彼のことを好きなのだったら彼から「会いたい」と言ってくるまで待ってあげてほしいです。奥さんを亡くしたばかりの人に恋愛を急がせてどうなるんですか。悲しみを忘れさせてあげたい気持ちもわからないではないですが、まだまだ悲しんでいたいんだと思います。メールをしているのはやはり寂しいからだと思います。そしてトピ主さんに離れていってほしくないからでしょう。いつか時期が来たらこの人とつき合いたいと思っているのだとは思います。時間があるのでしたら「見守る」以外に方法はないと思います。一日でも早く相手から「会いたい」と言わせるように明るく楽しい会話を心がけて、重い言葉はなるべく避けましょう。

トピ内ID：5054260302

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離婚と死別の違い。

🎶

るう

2009年09月20日 18:12

愛している人がある日突然事故でなくなるというのはものすごい喪失感です。その心の痛みは計り知れず、明るく元気に見えてもつらく悲しい日々なのだと思います。去年のことならまだまだ立ち直れないでしょう。立ち直ったかのように見えてもそれは「見えるだけ」なのです。離婚には理由がありますが、死別には理由がない。突然愛する人をもぎ取られる恐怖が他人にわかるはずがありません。会いたいなどと急かさずに見守ってあげてください。トピさんが彼にとって必要な人でも時期が早すぎてつらすぎるでしょう。。

トピ内ID：6663524863

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次のステップとは？トピ主様次第。

✨

りとる

2009年09月20日 18:12

夫と死別後１０年、同年代女性、高校生の子供１人がいます。次のステップとは「異性と時々会って時間を過ごす、再婚を前提に付き合う、人生のパートナーとして支えあう」等どういう状態のことなのでしょうか？いずれにしても個人差があることで、トピ主様からは早急に段取りを進めず、彼の意思を尊重し焦らず寄り添っていくしかないと思います。特に子供がいる方の場合は、子供が幼いので現実的側面から死別後１年以内に再婚したという男性もいれば、子供が思春期だったので再婚せずパートナーとして支えあう関係を保っているという方もいます。私自身は、別後４年に知り合い、付き合おうと心が動くまで２年悩み、現在付き合いを進めている同じ境遇の男性がいますが、互いの子供が家庭を持つまでは、人生を支えるパートナーでという関係を望んでいます。トピ主様のお相手は、まだまだ死別後間もないご様子ですので、メールやメッセを望まれるのは、とてもお寂しい気持ちからだと思います。お相手との関係を大事に思われるのであれば、気を長くもち決して焦らずこのまま寄り添っていかれたら可能性もあるのではと思います。

トピ内ID：5325506717

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彼の言うとおりにした方がいいと思います。

🐱

pi-

2009年09月20日 18:12

離婚経験者のようですが、貴女も離婚直後に新しい恋人とか再婚とかすぐに考えがつかなかったと思うのですがどうですか？稀に、コンスタントに恋人を作る人もいるにはいますが、、。心の整理はつくのでしょうか？との問いですが今まさに、整理をつけてる最中であって、私が癒してあげる！私ならあなたを寂しくさせない！私ならすぐに家の事もできるわなんてやってると、自分の気持ちだけ最優先のＫＹ女って思われる危険性もあるんじゃないでしょうか？メールと顔を見て会うのとでは、全く違うものと思います。彼が言うよう深みにはまるかもという思いは男性ならではの直感でしょう世間体、子供の気持ち、こういうのもしっかり考えてらっしゃるようで好印象ですね。焦って次のステージへ押し上げたい気持ちが文面から垣間見られるんですがこういうパターンの恋愛は、主導権を彼に持たせないと、失敗すると感じますよ。辛辣で申し訳ないのですが、妻を亡くした同級生を狙ってる、なんて変な噂も立ちかねないので気をつけられるといいと思います。人の口には戸は立てられません。

トピ内ID：8421145831

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待ってください

☁

ぴゅ～

2009年09月20日 18:12

奥さんを亡くして５年くらいたつのかと思いきや、昨年ですよね？なぜ、そんな中で自分の気持ち優先で「会いたい」と彼に言えるのか分かりません・・・。チャットとか連絡が頻繁にあるのは、彼が寂しいせいもあるでしょうけど、奥さんを亡くして半ば混乱している状態の中で、色々な事柄を話す事で心の折り合いをつけているのではないでしょうか？あまりご自分の要求ばかり押し付けると彼も嫌になってしまうのでは？息子さんもいらっしゃるし、彼単位で見るのではなくて、全体的に物事を見て、時間をかけつつアプローチしたほうが人間的にまだましだと思います。

トピ内ID：8216933955

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想像力がないよ

😨

くままま

2009年09月21日 11:36

トピを読んでて泣きそうでした。あなたは自分のことしか考えていませんよ。彼が奥様を亡くしたのが去年・・・何月かは書いていませんが・・私が以前夫を亡くした時はまる二年は立ち直れませんでした。あなたが彼を励ましたい、支えたい、という気持ちより自分の恋愛感情を優先させているようにしか伝わってきません。本当にゆっくり少し距離を置いて彼から連絡が来るのを待ってみてはどうですか？そんなに待てない、とどうしても思うならこの恋愛は成就できないと思います。彼がどれだけ傷ついているのか想像してあげてください。そっと励まし続けていつか彼が立ち直った時に「ありがとう、待っててくれたんだね」と言ってもらえたらいいですね。

トピ内ID：4162429610

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整理はつかないと思います

海と空

2009年09月21日 11:36

同じ離別でも離婚された方とは心に受けた傷はかなり違います。下手すると、あまり深く近づかれるほどに今度は嫌気がさします。彼の心境はよく理解できます。友達感覚で深のめりはされない方がお互いの為でしょう。亡妻に代わる人、その上を行く人はそういませんし、簡単に心動くものではありません。後追いしたいくらいなのですから。彼の心はその辺この辺になく突き進んだ遠いところにいます。貴女も幸せにはならないと思います。彼の心理はよく理解できます。距離を置いてあげるのも思いやりです。あまり立ち入られると、重たくなりますからそっと友人のままでいるか離れてあげてください。

トピ内ID：9786932813

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私も離別ですが…

エモン

2009年09月21日 11:36

私も離別の独身ですが、人生をともにしようと誓った配偶者を失うのは、やむを得ず自分で決めたこととはいえ、それはもう、ひどい苦しみと喪失感でした。何年もたちますが、体の何分の一かを切り取ったような苦しみは今も癒えることが無く、私を苦しめます。幸せだったころの美しい思い出が、私を苛みます。ひとには笑顔で「幸せ」と言ってますが、毎日苦しんでます。自分で決めた離別ですら、このような大きい喪失感です。主さんは、そのような喪失感は抱かれませんでしたか？そして、死別の方の喪失感は想像できませんか？比べてはいけませんが、死別は誰かが決めるでもなく愛する配偶者を失うのです。傷は、そう簡単に癒えるものではないと思います。一生癒えない人も、いるかもしれません。本当に愛してらっしゃるなら、何年でも何十年でも待つつもりでいらっしゃるのが賢明だと思います。

トピ内ID：4984876966

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温度差

雪

2009年09月21日 17:05

トピ文の題へのお答えをするとすれば、「いつかは、心の整理はつくでしょう」ただ、その意味は、亡くなった奥さんについて、であって、新しい恋愛へ、ということではないような気がします。トピ主さんの中では、「昔はお互い、好意があった」ということが、ずっと頭にあったのでしょうか、・・・結婚している間も？なんか、そんな印象を受けるのです。だから結婚がうまく行かなくなった時、やっぱり、あの彼こそが運命の人だったと、どこかで思ったのでは？でも、彼の方は、そういう気持ちでは、なさそうです。今の段階では、「自分はただ、寂しいからメールしている」という部分が大きい、そして、このまま「寂しいから」で会ってしまうことは、よくない意味で深みにはまってしまう、と判断しているのでしょう。奥さんのことについて気持ちの整理がついた上で、果たしてトピ主さんに今、友情以上の感情が持てるかどうか、彼の中でも、まだわからないのだと思います。今、焦っているようでは、正直、無理だと思います。５年、１０年のスタンスで友人として寄り添うつもりがないと。

トピ内ID：2492748637

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待ってあげて下さい

🐱

レイコ

2009年09月21日 18:20

私の夫も若い時に奥様を亡くし、喪失感が強かったと言います。今でも、奥様の事は良く話題に上ります。夫の思い出の中の奥様はとっても綺麗ですよ。悪い事は思い出しません。自分が、幸せになればなるほど、本当は共に生きたかったであろう奥様を思い出します。そして、まだ１年経っていないのであれば、自分が幸せになることに罪悪感を感じられる時期だと思います。今でも、メールやチャットしている時も罪悪感を感じるのでは？それでも、止められない気持ちもあるから、会うのを自制していらっしゃるように思います。貴女に出来る事は、そんな彼を待つ事だけです。何時まで続くか判りませんが、何時か、彼が生きている自分が幸せになっても良いのだと気づくまで・・・私達の出会いは、奥様が亡くなられてから６年後ぐらいでしたが、私の夫は子どもたちが成人するまで・・・と自分に言い聞かせ、付き合い始めたのは、下の子が高校を卒業してからでした。既に奥様が亡くなられて、１１年経っていました。想いを浄化するにはもう少し時間が要ります。どうぞ、もう少し待ってあげて下さい。

トピ内ID：1190498622

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トビ主です

sky blue トピ主

2009年09月22日 15:21

レスありがとうございます。レスして下さったみなさんの真摯な様子が感じられて、トピを立ててよかったと思いました。みなさんのレスを読んで今考えていることを書きたいと思います。私についてですが、自分が離婚したことで結婚に対して前向きな姿勢はもっていません。離婚し10年ほど経ちますが、これからのことを考えて人生のパートナーがいればいいと思いつつ、積極的に見つけようとはしていませんでした。周りからのすすめもあり、相手が違えば結婚生活も違う…と思っても一歩前に進むことはできませんでした。そんな中同窓会で30年ぶりに再会した彼は、いい感じに年を重ねたんだろうなあ、という印象でした。その時は彼が奥さんと死別したことは知りませんでした。電話連絡は私からでしたが、メールに積極的でいろいろなことを聞いてきたのは彼の方でした。それからいつの間にかほぼ日課のようなメールをするようになりました。３０年間という空白と、出会ったときには亡くなっていた（昨年のいつ頃かは知りません）ということで私は、彼の悲しみの深さを思いやる気持ちに欠けたまま、メールを楽しんだようです。続きます。

トピ内ID：5507962859

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トピ主です２

sky blue トピ主

2009年09月22日 15:21

結婚願望のなかった私ですが、メールでのたわいのない日常会話もいいな、こんな風に誰かと話していけるのはいいな…という思いで「会いたい」気持ちが芽生えました。みなさんのご意見の中に「寄り添う」「見守る」「待つ」等のお言葉がありました。また、「愛しているなら」「再婚を前提に」等いろいろな言葉を読んでいくと、自分の気持ちの曖昧さに気付かされました。今はメールや時々会っておしゃべりすることで気分転換でも、という友情に毛が生えたような感じかと思います。親しくはなりたいですが…。でも多分こんな感じだから、安心してメールが続いたのだと思います。接していく内に愛情も芽生えてくると思いますが、今の私はそこまでいかず、大きく言って恋するって感じかな、と思います。このままメル友状態を続けて様子を見るしか方法はないのでしょうか？先の見えない状態で、相手の事をあまり知らない状態で待つのも勇気がいります。メル友を続けることが、寄り添うことになるのでしょうか？ご助言ありましたらお願いします。しばらくは、今の状態を続けて「あいたい」の言葉は言わないでおこうと思います。

トピ内ID：5507962859

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矛盾？

🐱

2009年09月23日 11:07

＞接していく内に愛情も芽生えてくると思いますが、今の私はそこまでいかず、大きく言って恋するって感じかな、と思います。このままメル友状態を続けて様子を見るしか方法はないのでしょうかご自分の気持ちがそこまで行ってないのに、待つのは勇気がいるというのが私には理解ができません。読解力がないかも、、すみません。先の見えない状態が不安というのは、このままの関係だったら自分の再婚の妨げになるかも？というものですか？付き合う気があるならはっきり示してほしい、自分もそのつもりで付き合っていくから、という事でしょうか？何も形から入ることもないんじゃないでしょうか今のままメールで励ましていると、彼がある日ふっと気がつくんじゃないでしょうか押してもだめなら引いてみる、、引いた時にあなたの存在が大きくなっていれば彼も動くでしょうが、、でも、あなたもそこまで愛しちゃいないんですよねえ？

トピ内ID：8421145831

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忘れられない人がいることを、受け入れ理解する事ができますか？

✨

りとる

2009年09月23日 17:43

個人差は有り現実的側面からです。このまま「友情（メッセやメール、時間がたてば食事等）」を重ね自然のなりゆきを待ち、男女として縁があれば「愛情」から「パートナーとして支えあう関係」に進む事は時間をかければ可能かなと思います。そして「再婚」の話がでる様になったら、次はトピ主様の方が相応の覚悟をする為に、じっくりと時間をかけられた方がと思います。「死別からの再婚」の場合、後妻側は心理的に超えなければならない高いハードルがあるようです。死別男性に後妻として嫁いだ方は、亡妻義家との間に続いている親族関係と、奥様供養や遺品等について悩まれている方が多いです。奥様仏壇、位牌の日常の世話、お盆や彼岸、年忌の供養、お子様がいらっしゃる場合は、奥様方義祖父母との付き合いなども、後妻のやらなければならない家事の一つとなります。奥様遺品（婚礼家具や食器、服、写真や手紙）もお子様の意思に反し片付けるわけにいかないので、トラブルに発展する事があります。忘れられない大事な人がいる家族（義理親族含め）に嫁ぐ覚悟ができるかどうかがこの先のポイントだと思います。

トピ内ID：5325506717

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男性は名前をつけて保存

☀

白ごはん

2009年09月24日 11:00

女性は　好きな人が出来ると過去の相手を忘れてしまうけど男性は　よく覚えているといいますよね。それと似たようなことだと思います。彼はトピ主さんのことが気になりながらも前のことを思い出す。死別で、まだ一年ぐらいしか経っていないのなら頻繁に思い出すのは仕方がないと思います。だけど　前の奥さんのことを思い出したからといってトピ主さんのことを否定している訳ではないと思います。奥さんが亡くなったのは　昨年のことですし、もうちょっと待ってあげてもいいと思います。お子さんは２０歳とはいえ　少なからず奥さんの死でショックを受けたと思いますし。トピ主さんが　どんと構えていれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：3026506329

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pi様

sky blue トピ主

2009年09月25日 11:52

２度に渡るレスありがとうございます。私は恋愛に対して臆病なところがあって、「この人はわたしのことを好き」という確証があれば積極的になれますが、どうなのか分からない時にどんどん自分の気持ちを押していくことはできません。彼は、1度「きっと心の整理はつかないだろう。sky blueを傷つけるかも…」と言いました。私はほぼふられた状態であるにも関わらず、「メル友でいよう。」という言葉でメールを続けているのです。先の見えない状態というのは、この先付き合うかどうかも分からない状況です。そのような中で疑似恋愛のようなメールを続けるのは、どうかな、と考えています。奥様がいらっしゃった時、彼は家事等全くしていなかったそうですが、先日は自分の作った朝ご飯の写メールを送ってきました。「頑張ってるんだよ」という奥様へのメッセージのようで切なくなりました。(考えすぎでしょうか？）昨日は海外出発の朝4時半にメール……。2通目「ごめん。寝てて下さい」…。何だったんだろうと思いました。要するにふられたような状況であるのに、メールで甘えてくる彼の気持ちが分からないのです。

トピ内ID：5507962859

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リトル様　白ごはん様

sky blue トピ主

2009年09月25日 11:52

リトル様いろいろな経験を踏まえてのご意見に感謝しています。もしも再婚となった場合の状況を知らせていただき、大変なことなんだと思い知らされました。今の状況では、再婚までいくかどうかも分かりません。私が結婚願望のなくなった動機の1つに、新たな親戚関係等の煩わしさがありましたが、それを上回る大変さを覚悟しなければいけないということですね。彼が奥様を大変愛していたことは、会った時に十分感じられました。遠い目をしながら「忘れることはない」その話を聞きながら、そこまで愛された奥様がとてもうらやましかったです。まだまだ付き合うことさえ至らないかもという状況なのですが、覚悟はしておきます。白ごはん様どんと構えるほど自信があればいいのですが…。ただ中学校時代の甘酸っぱいような思い出は彼の方がよく持ち続けているような感じがして、うれしかったです。

トピ内ID：5507962859

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相手の気持ちになりましょう

🐱

れれ

2009年09月25日 14:08

気が遠くなるかもしれませんが男女逆のケースです http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0801/196763.htm?o=0&p=1

トピ内ID：9991445484

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トビ主です

sky blue トピ主

2009年09月25日 14:57

pi様　2度に渡るレスありがとうございます。私は恋愛に対して臆病なところがあって、「この人はわたしのことを好き」という確証があれば積極的になれますが、どうなのか分からない時にどんどん自分の気持ちを押していくことはできません。彼は、1度「きっと心の整理はつかないだろう。sky blueを傷つけるかも…」と言いました。ほぼふられた状態であるにも関わらず、「メル友でいよう。」という言葉でメールを続けているのです。先の見えない状態というのは、この先付き合うかどうかも分からない状況です。そのような中で疑似恋愛のようなメールを続けるのは、どうかな、と考えています。奥様がいらっしゃった時、彼は家事等全くしていなかったそうですが、先日は自分の作った朝ご飯の写メールを送ってきました。「頑張ってるんだよ」という奥様へのメッセージのようで切なくなりました。(考えすぎでしょうか？）昨日は海外出発の朝4時半にメール……。2通目「ごめん。寝てて下さい」…。何だったんだろうと思いました。要するにふられたような状況であるのに、メールで甘えてくる彼の気持ちが分からないのです。

トピ内ID：5507962859

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トピ主です

sky blue トピ主

2009年09月25日 14:57

リトル様いろいろな経験を踏まえてのご意見に感謝しています。もしも再婚となった場合の状況を知らせていただき、大変なことなんだと思い知らされました。今の状況では、再婚までいくかどうかも分かりません。私が結婚願望のなくなった動機の1つに、新たな親戚関係等の煩わしさがありましたが、それを上回る大変さを覚悟しなければいけないということですね。彼が奥様を大変愛していたことは、会った時に十分感じられました。遠い目をしながら「忘れることはない」その話を聞きながら、そこまで愛された奥様がとてもうらやましかったです。まだまだ付き合うことさえ至らないかもという状況なのですが、覚悟はしておきます。白ごはん様どんと構えるほど自信があればいいのですが…。ただ中学校時代の甘酸っぱいような思い出は彼の方がたくさん持っていることが、なんとなくうれしかったです。（レスが反映されてなかったので再度投稿しました）

トピ内ID：5507962859

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死別後の心の整理について

⚡

りとる

2009年09月26日 13:17

３回目のレスです。＞先の見えない関係が辛いとありましたので、先の起こりうる現実的側面のみのレスになり失礼いたしました。＞メールで甘えてくる彼の気持ちが分からないという事ですので、死別後の「悲嘆（ひたん）」について調べてみられてもいいかもしれません。「アルフォンスデーケン　悲嘆のプロセス」「グリーフケア」「グリーフワーク」などの検索ワードでPC検索してみてください。「悲嘆のプロセス」は、これから彼に接していくとしたら参考になると思います。著書では、大切なものを失ったあなたに（喪失をのりこえるガイド）・・ロバート・A　ニーメヤーなどは参考になると思います。メールやメッセなどでは、死別については、相手が話さない限りは触れず、話題は何気ない話・・例えば趣味の話や読んだ本、見た映画、ペットの話や仕事の笑える失敗談や成功話などのごくごく普通の日常会話などに、とても癒され心が和みます。まずは「友人」として、つかず離れずのスタンスで寄り添っていかれたらいいのではないかと思います。

トピ内ID：5325506717

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ありがとうございます

sky blue トピ主

2009年09月27日 11:56

りとる様悲嘆のプロセス読ませていただきました。まだ斜め読みですが、死別の悲しみの深さにどうしたらいいのか分かりません。彼と会ったのは3回（すべて1～２時間程度）なので、はっきりした様子は分かりません。私の父は私が高校時代突然の病気で亡くなりました。つまり、母も配偶者を亡くす悲しみを味わっています。そんな話をしたので、彼は「ぼくの気持ちは、○○（私）のお母さんなら分かってくれるだろう。」「ただ女性とちがって男だから悲しみを大きく出すことはできない…」等の話も聞きました。きっといろいろな気持ちが交錯してまだまだ整理の付かない状況だと思います。今は積極的に会うという状況ではないので、明るいメールを心がけていきます。先日はいろいろな話の後「自分が幸せではない」と書いてきました。まだまだ暗闇だと思います。メールを始めて8ヶ月が過ぎました。また、何か参考にすることがあれば、おしえてください。

トピ内ID：5507962859

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よく考えたほうがいいですよ

ミッフィ

2009年10月19日 11:30

私は奥さんを二年前に病気で亡くした方と再婚をしました。付き合いを始めた頃はまだ奥さんが亡くなって一年ということもあってか、よく奥さんの自慢話が出てきました。それに、忘れられないこと、大切に思うことを許して欲しいともいわれました。きっと亡くなった奥さん以上の人は現われないのでしょう。それでも私は彼のことが好きで、全てを承知で結婚に踏み切りましたが、彼が私に黙ってお墓参りに行っていたり、一生懸命仏壇の世話をする姿をみてやりきれない思いがしています。彼には高校生と中学生の息子がいるのですが、一生懸命面倒を見ている姿に、私には立ち入ることの出来ない家族への愛情が感じられます。彼は、私を一番愛し私のことしか見ていないと言ってくれますが、私への気遣いであって本心ではないと思います。日々の生活はとても楽しく幸せですが、彼の本心を考えると私は心が張り裂けそうになります。どんなに愛しつくしても、どうせ亡くなった奥さんには叶わないのだと。彼の辛さもですが、貴女も辛い思いをされることが私には想像が出来ます。お付き合いを急がず冷静に良く考えて、余程の決心がなければ奥さんをなくした方との再婚は難しいと思います。

トピ内ID：8712959379

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ミッフィさんへ

sky blue トピ主

2009年10月25日 19:59

ありがとうございます。本当に辛い思いをされているんですね。私はミッフイさんの旦那様はミッフィさんの事愛してると思います。ただ、心の中では亡くなった奥様の事も大事にしておられますが…でもそれは仕方のないことだと思います。心が張り裂けそうな思いをしておられますが、ミッフィさんとのこれからを信じて再婚を決めた旦那様の覚悟を信じてください。私は、もしこんなに奥様を大切にしている彼が、私の事を振り向いてくれたなら、奥様とは違う場所で私を大事にしてくれるだろうと思っています。(今はまだ振り向いてくれませんが…）でも、それ以前に彼を大切に見守ることがなかなか私にはできないようです。

トピ内ID：5507962859

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