34歳、彼と別れるか続けるか…

レス36

（トピ主 2 ）

2009年09月22日 16:31

恋愛

34歳、女です。

今お付き合いして2年半になる彼がいます。
最近将来のことを彼と話し合いました。

私は、将来結婚して子どもも持てるならほしいと思っています。
彼（32歳）は、結婚、子どもともに一生考えられないと思っています。

彼のことは大好きなので、私の中にある結婚、出産をあきらめてこのまま一緒にいるべきか、別れて新たな人を探すか悩んでいます。
彼は、結婚出産が私の夢なら、最悪の結果になっても仕方ないと言いつつも、おまえを信じるよと言ったり…
もう半年付き合って、それから決めるってのは？と言ってきたり…

すべての希望が叶うとは思っていません。

元彼のときも、超遠距離になり、その時彼には結婚願望がなく別れました。
でも離れて私が新たな目標を持って進み始めたとき、結婚したいと言ってきました。
私は自分の生活が充実していたので（独り身、30歳でしたが）、断りました。

別れを選んだとして不安なのは、私はいつも結婚や家庭を持つ願望のない人を選んでしまう、願望のない人に惹かれてしまうので同じことを繰り返すのではないかと思ってしまいます。

私の中の、結婚出産願望はそこまで強くないような気もします。
（結婚は親のためにもしたほうがいいと思うことも多いです）

経験談や意見お待ちしてます。

ちなみに彼とは一緒に住んでいます。

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不思議です

sakurasaku

2009年09月22日 18:19

結婚したくないのに、同棲してるんですか？ただ、単に責任は嫌だといってるんですよね。そんな人と一緒に暮らす・・・信じられません。そんな状態に慣らされたら、結婚できませんよね。男性にはいいけど、女性の貴方は、辛くないんですか？別れて、真剣に将来を考えてる人と、出会ってください。

トピ内ID：1980238466

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何で同棲するの？

😒

2009年09月22日 18:19

一緒に暮らしていて、結婚や子供は嫌と言われてるならもう無理でしょう。あなたとは一生を共にしたくないと判断したのでしょう。結婚したいのなら同棲しない方が賢明ですよ。

トピ内ID：5698599229

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年も年だし

さゆり

2009年09月22日 18:19

結婚してもしなくても、子供がいてもいなくても、彼という人間といたい。というのでもない限り、即別れたほうがいいですよ。私の決めた同棲の鉄則。結婚したいと思うなら、婚約指輪を同棲まえにもらうこと。その覚悟がない男なら、別れようが結婚する気が片方になかろうが、浮気しようがほぼ自由で、結果的に女性は損です。（まれに、男女逆転もありますが）このままずるずる付き合うだけ無駄だと思います。独り立ちしてしばらくしたら、新しい出会いがあるって！結婚願望の有無のチェックは大事ですよ！

トピ内ID：6355196856

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気にさわったらごめんなさい、でも

Ｂuffy

2009年09月22日 18:19

トピ主様の選ぶお相手が単に誰に対しても結婚願望ない男性なのではなく、「現時点で結婚についてポジティブでない上、少なくともトピ主様との結婚願望がない」方なんだと思います。これは、彼がトピ主様を大好きで、彼女として完璧と思っていることとは別問題です。結婚なんてするつもりないと考えていた男性が彼女と別れて次付き合った彼女とは寧ろ能動的に結婚することはザラです。要は相手の女性次第でしょう。例え長年独身主義を貫き、周知していても、「この女性とずっと一緒いたい」と思う女性に出会い、彼女を逃したくないと考えれば男性は進んで結婚しますよ。逆の立場に立って想像してみたら、そう思いませんか。文章を拝見したところ、きつい言い方かも知れませんがトピ主様は彼にそこまで望まれていないんだと思います。トピ主様がもし結婚を求めていらっしゃるならば、トピ主様を人生のパートナーにしたいと望んでいる方を探された方が良いと思います。

トピ内ID：9417164602

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３６歳、既婚です

🙂

ローズマリー

2009年09月22日 18:19

同棲されているから余り切迫感がないのでしょうか。＞将来結婚して子どもも持てるならほしい＞結婚出産願望はそこまで強くないような気もこのあたりが定まらないと、どうにも進展しようがないですよ・・・。妊娠・出産はまた３４歳だから大丈夫、とトピ主さんも余裕があるのかもしれません。でも妊娠って希望して作り始めてもすぐには出来ないものですよ。私もすぐ出来るのかな、などと悠長に構えていましたが、なかなか・・・。あっという間に解禁１周年音沙汰なしです。作ろう！と思っても１～２年は授からない可能性も考慮すると、今の段階で上記のように気持ちが固まらないでいると子作り時期はもっとずれ込みますよ。本気で結婚・妊娠・出産を望むのか、望まないのか、ご自身の胸に聞いてみては如何でしょう。望まれるのであれば、彼に別れを切り出すのもありだと思います。ちなみに私は、３３歳の時に結婚に興味がないといっていた彼（現・夫）に痺れをきらし、「結婚しないなら別れる」と別れ話を切り出し、本当に別れ話をしている最中にプロポーズされました。ご自分の中に答えが見つかりますように。

トピ内ID：1298397394

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厳しいかもしれませんが・・・。

2009年09月22日 18:19

30代前半、女性、独身です。 Kさんご自身が、一番欲しいものは何でしょうか。それを見極める時期かもしれません。私は交際していた彼のことをとても好きでした。でも、彼に子供を持つこと、家庭を作ることに後ろ向きな発言が続いたので、別れを決めました。私は、温かい家庭と子供が一番欲しいからです。今、独りです。不安で孤独、焦ります。苦しいです。でも縁がなかったのだと、同じ失敗を繰り返さないようにと自分を奮い立たせています。彼が言うから、親の為というのは、問題の本質から目を背けているのでは？ Kさんご自身はどうしたいのでしょうか？もし辛い未来になった時、彼のせいにしないと言い切れますか？自分の人生は自分で責任を取らなくては。厳しい意見ですみません。自分にも言い聞かせていることです。

トピ内ID：9780746270

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悩んでここに来てる以上

あらぽん

2009年09月23日 11:07

＞彼は、結婚出産が私の夢なら、最悪の結果になっても仕方ないと言いつつも、おまえを信じるよこれ意味わかんない。トピ主さんの夢はどうでもいいってこと？信じるって何を？結婚出産願望はそれほど強くないような気がするといいますが、本当に大丈夫ですか？　何度も何度も考えないとダメですよ。その時になってみてひどく後悔しても誰も責任取れませんよ。彼とずっと仲良く2人でやっていけりゃいいけど、それもわからないし、それでもあくまで単なるパートナー、子供を一生産むこともない、そういう自分を十分想像してみました？別れるなら見合いをしたらいいんじゃないですか？結婚・子供希望の男性と出会えますから。

トピ内ID：1831126770

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私なら・・・

ゆい

2009年09月23日 11:52

　取りあえず同性を解消してつきあいますね。同性＝安心されているのではないですか？（←彼が）それに同性していたらなかなか結婚なんて面倒な事をする気にならないと思います。　お互い1人になって相手がどれだけ大切な存在か考え直した方がいいと思います。当然の事ながら出産にはリミットがあります。同性を解消してしばらくしても彼の気持ちが変わらないのなら次の人を捜した方がよいかと思います。でも彼は「もう半年」なんて言っているくらいだから別れたくないのでしょうね。だから今こそ彼の心を動かし、あなたが大切な存在と分からせた方がいいと思います。

トピ内ID：3307259841

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今はいいけど・・・

😨

匿名

2009年09月23日 11:07

後、3～4年経ったら選択肢がなくなりませんか？その頃になって彼とやはり結婚できなかったってなった場合。周りでも多いいんですよね。30代後半になってから焦り出すケース。それで上手く結婚にこぎつければいいけど・・・ 30代後半になってから婚活して結婚できる確率は、私の周りでは五分五分って感じです。出会い自体が少ないし、紹介や相談所でも相手から断られることも多いいです。そういう年齢なんですよ。みんな、もっと若い時に動いてれば良かったって嘆いています・・・

トピ内ID：9725143706

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解決策

はる

2009年09月23日 11:07

酷ですが、別れる。次に付き合う方とは、絶対に同棲はしない。以上、経験談です。

トピ内ID：9365011870

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自分とよく向き合って

⛄

一太郎

2009年09月23日 11:07

文脈からは、結婚も、子どもも、そう強く望んでいる訳ではなさそうですね。「出来れば…したい、…ほしい」程度のように読み取りました。それでは、今急に無理する必要もないでしょう。結婚は、親のためにするものでもありませんしね。結婚も子どもも、本当に欲しいのでなければ、年齢を気にする必要もないでしょう。それにしても、このトピ文、論理展開がちょっと曖昧ですね。ご自分でも、考えていることが、まだ把握し切っていないのではないですか。ならば、今は焦らずに、ご自分の真意をつきとめてから、解決策を考えるほうがいいように思います。

トピ内ID：7662134368

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同棲は・・

バット

2009年09月23日 11:52

男性です。男って、同棲してるとなかなか結婚する気にならないと思います。このまんまでいいや、と思うのが通常です。プロポーズは一世一代ですので、勢いときっかけも必要では。きっかけの一つとして、｢この人を手放したくない！一生掴まえていたい！｣(少し極端ですが、だいたいのニュアンスです)と思うのがあります。以前の彼は、トピ主が離れたことでこの気持ちが湧いたのでしょう。同棲してると、なかなかこの気持ちは湧かないでしょうね・・。

トピ内ID：9914067381

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あちゃ～

きな粉

2009年09月23日 11:52

同棲なんてしちゃうから～前にデータで見たことあるけど、同棲すると擬似新婚生活を経験しちゃってもいいいや、お腹いっぱいとなるらしいですよ同棲しちゃうと結婚しにくいという結果でしたトピ主は次の恋に行こう

トピ内ID：8768076508

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急いだ方がいい

midori

2009年09月23日 11:52

出産の年齢の壁に対して現実的な危機感を持たれた方がいいですよ。どんなに健康で、そして若く見えて魅力的でも体は確実に年齢を重ねてる。「将来」なんて言ってる場合じゃないです。今すぐ妊娠しても遅いくらいです。 30代初産を経験した私からの、苦言でした。急いで！

トピ内ID：9836878905

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人に聞く前に

yobo

2009年09月23日 11:52

まずは自分がどうしたいかをはっきりさせる事です。結婚して子供が欲しいと言ってみたり、あまり結婚を望んでないのかもと言ったり？自分がどうしたいか解らない人にアドバイスが出来る訳がありません。ただ、彼の言葉の限りではあなたに対しての愛情も責任もあまり感じません。また、そんな人ばかりを選んでしまいそうって、10代じゃあるまいし。しっかり見てから付き合い出すとか、沢山話す時間を持ってから一緒に住むとか何でも出来るでしょう？！まずは自分がしっかりしないと恋愛傾向も、人生も何一つ変わりません自分自身の幸せは自分自身で掴みましょう頑張って！

トピ内ID：4281003193

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結婚願望とは

たーやん

2009年09月23日 11:52

私の友人で貴女と同じような女性がいました。付き合う男性は皆結婚願望無し。ところが…この男性方は彼女と別れた数ヶ月に皆さん結婚。と言うことは結婚は相手次第。厳しい事を申しますが、相手の男性に結婚願望が無いのではなく貴女に対して結婚願望がないのではと…。他の方も指摘されていましたがお付き合いをする時に同棲は止めたほうがいいと思います。結婚前に相手の色々な面を見る事が出来ますが、逆に考えれば貴女の見られたくない面も彼から覗かれているわけです。場合によっては男性は『この女性とは…』となります。私の経験談ですが参考までに。

トピ内ID：1030233847

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トピ主さんがどうしたいかだと思う

🐧

鈴鹿

2009年09月23日 11:52

トピ主さんが結婚したいならこのまま同棲を続ける事は無駄だと思います一生同棲を続けるつもりならそのままでもいいのではないでしょうか？冷静に考えて...　一生同棲って続くと思いますか？

トピ内ID：9852421126

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のらりくらり？

えるこ

2009年09月23日 11:52

まずあなた自身がはっきりしてください。結婚したいか、したくないか。子供が欲しいか、欲しくないか。でないと、あなた、後悔します。彼氏がダラダラのらりくらりとして眉をひそめましたが、結婚する意志の無い男とどうにかして結婚しても長く続くわけありません。男性にとって、同棲という責任もなく、家事も負ってくれ、家計も半分で、いつでも女とセックスできる状態は、結婚よりも楽で楽で仕方が無いナイスな状態な場合が多いです。今の貴女のはっきりしない状態に付け込んで、いいとこ取りしたいだけです。でもまずはトピ主さん自身がのらりくらりしてないで意思をはっきりし、行動に移すことが大事です。親のために結婚したいとかそういう程度であるなら、結婚なんかおやめなさい。私は既婚者ですが、責任を負うこと、家庭を築くこと、子供を産み育てること。恋愛の延長線上で、しかも第三者のために成すには、結婚はそれほど簡単楽しいことばかりではないと思います。親のために渋る彼氏と結婚しては、後悔すると思います。

トピ内ID：2941340637

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自分がどうしたいか

こー

2009年09月23日 11:52

私の周りには独身がいーっぱい居ます。みんな30代以上。バリバリ仕事をしてプライベートも充実、楽しそうですよ。結婚出産が全てだとは思いません。本人が納得していれば。トピ主さんが将来どうしたいかで決めたらいいんじゃないですか？まだそれが明確になっていらっしゃらないようなので、まずそこを考えてみられたらいいと思います。そしてもし、結婚出産を希望されるなら、今の彼とは別れたほうがいいでしょうね。結婚を視野に入れて…なら、彼の態度は無責任だと思います。

トピ内ID：2877257396

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そんな男、捨てちゃいな！！（毒舌です）

😒

そんな男を捨てました

2009年09月23日 12:31

＞最悪の結果になっても仕方ないと言いつつも、おまえを信じるよと言ったり… このセリフ最悪です。詐欺師の発言です。男の言う、最悪の結果って、何だと思っていますか？トピ主さんが別れを告げることだとでも思っているんですか。その男にとって、最悪の結果って、トピ主さんが強く結婚を迫ることですよ。親や周囲を巻き込んで、結婚に向けて外堀を固められることですよ。＞私はいつも結婚や家庭を持つ願望のない人を選んでしまう、願望のない人に惹かれてしまうこれ、違うと思います。トピ主さんは、自分が愛される自信がないから、フラれて傷つくのが怖いから、安い男に自分を安売りしているんです。同情と愛情を混同しているんです。女と付き合おうという欲望がありながら、｢結婚はしたくない｣｢子供はもちたくない｣＝責任はとりたくないなんてことを言う男に、トピ主さんは本当に惹かれるんですか？自分を高く売ってください。ちょっと無理目な男を狙って、その男に選ばれるように自分を磨いてください。トピ主さんは、今の自分、好きですか？

トピ内ID：3527664792

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次は同棲しないように

😨

ひい

2009年09月23日 12:31

同棲すると結婚が遠退きますよ。彼は不思議な方ですね。同棲していながら、子供も結婚も望まないだなんて、あなたに対して失礼。責任感ゼロじゃないかしら？もっとちゃんとした素敵な男性が絶対います！幸せになりましょうよ！

トピ内ID：1285310888

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同棲やめましょ

🙂

そりゃ

2009年09月23日 12:31

一緒にいるから疑似結婚生活みたいになっているんでしょう。とりあえず、同棲やめてみては如何ですか？結婚はともかく、出産を考えると今の生活を続けることがトピ主さんにとって良いとは思えません。

トピ内ID：1232150362

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人生の分岐点

はっしー

2009年09月23日 12:31

ご自身でも既に理解されてると思いますが、いずれかを決断するしかないです。１　結婚、子供を諦め、彼といる２　結婚、子供を諦めず、彼の心変わりを期待する３　別の相手を探す出産を考えると時間も十分にある…とは言えない状況だと思いますが、それはここまでズルズルと曖昧にしてたご自身の責任、というのもありますしね。見合いとかだと予め「結婚」「子供」の条件付きで相手を探せるんじゃありませんか？努力すれば、まだ３４歳なら「結婚」「子供」の望みをかなえることも不可能じゃないかな～… という気もしますが。まぁ特に結婚は、今後４０年以上死ぬまで一緒にいるかもしれない相手です。後悔のない決断をされることを祈っています。

トピ内ID：8342225477

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まずは同棲を解消する

🐶

moni

2009年09月23日 13:30

私も同棲は良くないと思っています。(経験あり) お互いを知るにはいいですが、結婚したいのなら同棲はしない方がいいです。責任は取りたくないけど、楽はしたいという男性の甘えた考えを助長してしまいます。まずはお互いの将来についての考えが違うので、同棲を解消、もしくは解消すると伝えてみてはどうでしょう。あやふやな態度の彼がどう出るか見れると思います。トピ主さんの存在が大事だったと気づく可能性もあります。それでダメなら、彼の気持ちはその程度だと割り切り、本気で次の人を探したほうがいいです。結婚はいつでもできますが、出産はリミットがありますよ。

トピ内ID：5853587521

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出来ちゃった婚の可能性もないの？

🐤

バブ

2009年09月23日 13:30

付き合い始めた頃には彼は既に３０歳だった訳ですよね？その時点で、トピ主様との結婚を全然考えてくれてなかったの？ハタチの男ならまだしも、三十路男なら年上の女性と付き合うからには、近い将来に結婚が待っている事位覚悟していた筈。彼に結婚願望がないのではなくて同棲している間に、トピ主様が結婚の対象でなくなってしまっただけなのでは？いつから同棲したのか解かりませんが＞最近将来のことを彼と話し合いました。のんきな話です、遅すぎるでしょう！同棲って、女性にはリスク高いんですよ。とりあえず結婚するかしないかは置いといて… 問題は、出産は期間限定という事。脅かす訳じゃないけど、トピ主様はあと５年位しかないの！あとで後悔しても簡単にどうにかなるモンじゃないんです。もし妊娠したら…って二人で話した事はないの？出来たらどうなの？結婚してくれそうなの？トピ主様に強い結婚出産願望がホントにないのであれば、無理に相手や状況を変えなくてもいいんですよ。でも目的や目標がないと人生無駄に過ごします。都合のいい女にはならないで下さいね！

トピ内ID：1913508528

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半年で決めれば？

あさこ

2009年09月23日 13:30

＞もう半年付き合って、それから決めるってのは？と言ってきたり… ならば、半年そのまま同棲して、半年後に結婚するか、別れるか、決めたらどうですか？彼に結婚願望がないのは分りましたが、「Kと一緒に暮らす為には結婚しかない！」と思ったら、（嫌々でも）結婚するでしょうし、トピ主さんもどうしても結婚して子供が欲しいなら、彼と別れて他の人を探さなければなりません。また、「結婚などしなくても、彼と一緒にいるだけで私は幸せ！」と思うなら、そのまま、何年でも同棲しててもいいと思います。もう２年半付合っているなら、そろそろ結論出していい時期です。

トピ内ID：7878639826

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男と女は違う

☁

ひこうき雲

2009年09月23日 13:30

男は50過ぎてようが子供を作れますが、女は50過ぎたら閉経してしまいます。同棲しているとの事。確かに同棲しているなら結婚に対してプラスのイメージは湧いてこないかも知れませんね。責任が重くのしかかるだけですし…。結婚する事のメリットが今の彼には無いのでしょうね。このままだと結局なあなあで、時間だけが過ぎていくっていうパターンじゃないかと。早めに決断しないと取り返しのつかない事になりますよ。子供を望むなら今動くべきです。

トピ内ID：3051486358

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価値観

juliy

2009年09月23日 15:21

お付き合いを始めるのは価値観の合う人、惹かれ合う人ですよね。なんで３０歳を過ぎた大人が結婚観の違う人と同棲するのかとても疑問です。新たな人を探すといっても、主さんも気づいているように同じ事の繰り返しの可能性大。問題は主さんの方の様な気がします。

トピ内ID：2524114692

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同棲は解消。

🐧

女性として。

2009年09月23日 15:21

前カレの時も同棲してました？トピ主の選ぶ彼は、まだ結婚したい気持ちのない人を知らない間に選んでいるような気がします。結婚する気もない相手なのに、同棲するのは何故？出会っても同棲は、貴方の安売りをしている気がします。現同棲相手も、貴方がすることは便利としか思っていないような気がします。しかもその男性は、結婚する気がないのなら、無意味な関係では？最悪な結果になっても仕方がないと、全然引き止める気もない。早々に同棲解消して、別れた方がいいと思います。今後、別の方とお付き合いするとしても、同棲はお薦めしません。トピ主さんの結婚出来ないのは、同棲することで結婚する気を失せさせていませんか？（籍入れなくても便利、このままでもいいかなと思わせている）もしも別の方との出会いがあるなら、同棲しないお付き合いをしてみるのはどうですか？この女性と一緒に過ごしたいと思わせて、結婚したくなるようにするのがいいのでは？

トピ内ID：6961563407

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同棲したら…

🐷

よく言う

2009年09月23日 15:21

結婚を前提としないただの同棲は女の思いとはうらはらに…結婚から遠のくというリサーチ結果がよく載ってますよね。そのあたりが結婚する意志のないひとを掴んでしまう要因では？

トピ内ID：1446639206

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