離婚を迫られている夫です

レス40

（トピ主 0 ）

すみ

2009年09月23日 10:25

恋愛

現在離婚を迫られています。自分でもどうしていいかわからず、ありのままを記し皆様のご意見を頂ければと思いました。厳しいご意見、フォローのご意見問わず、お聞かせ下さい。共働きの30代、結婚して5年がたちました。保育園通いの2歳の娘がいます。娘が1歳から保育園通いが始まり、私が保育園に送り妻が短縮勤務で迎えに行く生活です。平日は妻に任せきりです。妻と私の休みの日が異なる為、土日のどちらかは私が１日面倒を見ます。しかしここ数ヶ月妻との口論が絶えなくなりました。例えば ○私の帰宅が遅く妻に負担：私がやや忙しく帰りが早くても22時以降。その結果平日は妻を助けることができず。疲れの溜まった妻vs仕事で疲れた私で口論に。 ○負担が大きいと不満を言う妻に…：妻も短縮勤務とはいえ専門職な為、仕事でも疲れがち。毎日の娘の食事の用意が大変との不満等々、あたる妻vs風呂トイレ掃除やごみ捨て・週末の娘の面倒見などそれなりにやっていると言う私で口論に。 ○娘を叱る妻の態度に物言い：娘が泣き勝ちなもので妻もイライラして怒鳴り付けがち。かわいそうと思う余りつい妻に厳しく言ってしまう。但し私が泣き止ませられる訳でもない。 ○思わず小言を…：私が1日面倒を見ている日、妻がたまに飲んで遅く帰って来ます。それはいいですが、酔っ払ってバタバタうるさく娘が起きる為妻に注意します。が冷静に考えると普段育児で疲れている妻をいたわれない自分の小ささも感じます。私も同程度の頻度では飲んできますし。そんな口論を経て、「もう私達は冷え切った。分かれよう」と毎週末妻に言われます。娘は本当に可愛く到底同意はできません。私の至らぬ点がある、もうどうしようもない家庭だ、娘のことを考えて我慢すべき、しばらくすれば解決する等々、忌憚無いご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：9193492709

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主様にそういう気持ちがあればなんとかもつと思うけど。

コト

2009年09月23日 15:21

今は二歳で一番大変な時（魔の二歳児というらしい）出来ることを頑張っていたわりや感謝の言葉をつかうようにしながらあと３年我慢すれば道は開けると思います。

トピ内ID：8319514626

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お互いに甘えているんですよね・・

😍

メルローズ

2009年09月23日 15:21

私も共働き専門職です。端から見たら、共働きで収入はあるし、可愛い子どももいる。恵まれた環境です。家事と育児、そして時間に縛られる（お迎え）で疲れ切っているんですよね。受け止める相手もそれぞれ疲れ切ってるし。余裕が無ければ受け止めることはできませんから。奥さんは離婚する気は無いと思います。ただ疲れているだけ。もし離婚したら、全負担は自分一人にのしかかります。私も、子どもは一人しかいませんでしたが、毎日へろへろでした。子どもが小学校に入学したあたりからラクになってきた気がします。それまで数年間、期間限定の辛抱です。奥さんに「よくやってるね」「がんばってるね」とかねぎらっていますか？女性は言葉一つでがんばれますよ。二人でストレス解消を泥酔以外で考えませんか？ある程度の休息とストレス解消できれば、仲良くできます。

トピ内ID：0992585990

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お金で解決できる事は利用する

miri

2009年09月23日 15:21

掃除など専門の業者が有りますよね。頼めば週１でも週２でも。トピ主さんたった１日の子供の世話でも大変と感じるでしょう？奥さんだって同じですよ。それにね、短縮帰宅しなきゃならないなら、これだって延長出来る保育園を探すなりシッターさんを雇うなりすれば解決するでしょ？なんだかあなた方にはお子さんを持つ資格が無いのに神様が選らんでしまったのね…子育ては親も試練なのですよ。

トピ内ID：1442927050

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離婚してあげて

BAZ

2009年09月23日 15:21

共働きなのに奥さんにほぼ任せてるんですね。トイレ風呂掃除にゴミだしって、家事のうちに入りません。子供が手伝いでやるようなこと。奥さんは週に6日子供の面倒を見て、自分はたった１日。何威張ってるんですか？奥さんに仕事をやめさせて楽させたらいかがですか？仕事で遅くなるほど忙しいんですから、奥さんの稼ぎがなくても暮らしていけるのでは？それとも忙しいだけで安月給ですか？それで家事も育児もしないなら尚のこと不満は大きいでしょうね。まぁ給料のことは仕方ありませんが、奥さんに働かせるならもっと家事をしてください。自分の器の小ささを自覚していながら改善しないなんて最悪の旦那ですね。奥さんがあまりにもかわいそうなので、心を入れ替えることができないのなら離婚してあげてください。

トピ内ID：5078106477

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一番大事なもの

🐱

ちひろ

2009年09月23日 15:21

今、一番大事なものは何ですか？仕事？結婚生活？趣味？お子様？私も共働きです。小学生の子供が二人います。今のところ、子供が最優先の為、子供の生活にあわせた仕事をしています。そもそも、どうして共働きなのでしょう？金銭的に生活ができないので、仕方なく共働きであっても、二人が働くことで、生活が破綻したのであれば本末転倒ですよね？金銭的に恵まれていても、ギスギスした家庭でお子様は幸せになれるのでしょうか？一歳の子供が望むものは、仲の良い両親の笑顔ですよ！すみさんが大切にしたいもの、奥様が大切にしたいもの、よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：0482546837

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疲れすぎ

50オヤジ

2009年09月23日 15:21

共働きの子育ては本当に大変だと思います。夫婦ともに疲労で心がささくれているのでしょう。奥さんが「別れたい」のは、夫であるあなたからではなく、過度に忙しい今の生活なのでは？子どもの成長をみながらの生活は、人生で最大の喜びのはずですが、それに気付くのは、１人目の子育てを終えた頃、というパターンが多いと思います。かけがえのない時間を荒れ果てた心で台無しにしないために、そして、無垢な子どもの心を傷つけないために、ご夫婦のどちらかがしばらく仕事を休むのはどうでしょう？その間に、お互いの気持ちを静かに考え直すこともできるでしょう。３人家族の生活を懸命に支えて来たお互いを、娘さんと同様にいとおしく思えるようになるのでは？がんばって下さい。

トピ内ID：8474001613

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修行のつもりで・・・・

😒

さきよみ

2009年09月23日 15:51

結婚はある種の修行に似ています。精神修行のそれに似ています。でも、中々出来ない。そこで、冷静に対処しましょう。奥さんには怒らない、常に↓でに出ている事。そうすればうまくいきます。仕事が忙しいと言っても、その気になれば出来ますよ。家の事は。それが嫌なら奥さんに専業主婦になって貰うのは、どうですか？お互い疲れとストレスが溜まっているのではありませんか？ストレス発散しましょう。がんばって！

トピ内ID：8352319367

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不可能を可能にしたいのなら・・・

ミッキー

2009年09月23日 15:51

お互い楽な仕事ではない共働きの状況下で親の助けなどもなく子育てをするのは不可能への挑戦です。成功すれば周囲に希望を与えると思いますが不可能を可能にしたいならふつうではありえない努力が必要です。お互いたまに飲んで遅く帰ってくる。というのも普通でないことを成し遂げたい方々にとっては甘い印象を受けます。私たちも似たような状況ですが、過労死するかもと思うほどしんどいです。夫は自分の楽しみは落ち着いて新聞を読むこと。くらいにまで引き下げています。それすら私が家事をしていると遠慮して断りを入れるほど気遣っています。休日も座っている姿なんて食事の時以外見たことがありません。一日中家事をこなしていて私が心配になって「少し休んでいて。」と言いたくなるほどです。夫も体を壊しそうで罪悪感にかられて仕事を捨てようか悩みますが当たるなんて考えられません。トピ主様はかわいそうで何もいえなくなるほど働いていますか？

トピ内ID：0807190872

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毎日感謝を

泉

2009年09月23日 16:30

トピ主さんは今の家庭を壊したくはないんですね。ならば、毎日奥さんに感謝の言葉を言えばいいと思います。毎朝・毎晩「行ってきます」と「ただいま」に感謝の言葉を付け加えればいいんですよ。奥様は、感謝されても結局同じ、と口では言うかもしれませんが、心の持ちようは変わってきます。別れたくないのでしたら、感謝することを癖になさってみてください。大変なのは自分も同じ、妻から感謝されていないのにどうして自分だけ言わなくっちゃいけないんだ、できない、と思われるのでしたら、奥様の望みどおり別れも仕方ないのでは？

トピ内ID：4218905606

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本当に離婚したいなら

🐱

紗希

2009年09月23日 16:30

たぶん奥様は「離婚したい」と口にすることで、ストレスを発散しているのではないかと思います。本当に別れたくなったら、実家に帰ると思います。お子さんがまだ２歳とのことですが、３歳過ぎるまでは大変なんだそうです。（私は子供いないのでアドバイスにはならないかも知れません）それに、家事と違って子供を育てるというのは思ってもいない体力と精神力を要するそうです。もちろんある程度は覚悟されていたとは思いますが、はじめての子育てということもあり、そうとうお疲れになっているようにも思います。それに、短縮時間で帰宅していることで、会社で何か言われているのかもしれませんよ。主様も遅くまでお仕事がんばって大変かと思いますが、今からでも遅くないので、奥様にねぎらいの言葉をかけてみると、奥様も離婚だなんて言わなくなるのではないでしょうか？奥様はたぶん「俺だってがんばってる、だからお前もがんばれ」って言葉に疲れたんじゃないかと。

トピ内ID：5777140999

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子供１人でしょ？

プレエアースイー

2009年09月23日 16:30

でも、離婚したら奥さんは一人で全部しないといけなくなってくるんですよ～。今より大変になりますよ～・奥さんがパートになる。・きつい時のご飯は買って帰る。（思い切って週３回は買って帰るなど）・掃除は月に一度　メリーメイドに頼む・風呂掃除は入ったときについでに程度に。・タクショクのキット便利にする。（材料が切ってあり、調味料もついており炒めるだけなど・・。買い物に行く必要も減る。メニューも考えなくていい。毎日材料を宅配してくれる）・しょくせんき・ドラム乾燥洗濯機を買い、夜セットしたら朝には乾いてる。たたむだけ。上記の中を参考に取り入れてみようと、奥さんに提案してみてください。稼いでいるなら、少しぐらいお金のかかることしてはどうですか？奥さんがパートになる以外は・・・タクショク・ドラム洗濯機・ショクセンキ・メリーメイドを実行するだけでも、かなり気が楽になりますよ～私なんて離婚して、すごく大変でした。陰口もたたかれまくりですよ。余計な嫌な思いするより、今　家事を楽にしてみて話あってみてください。

トピ内ID：8947711306

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やるだけやりましょう

🎶

秋子

2009年09月23日 16:30

わたしの会社で後ろに座っている同僚の投稿かと思いましたよ。編集者で帰宅は夜遅い、週末は趣味で出かける人で、奥さんとは定期的に大喧嘩。「疲れた、分かれたい、でも子供と離れたくない」といつも私に言ってます。私は、どっちもどっちっていってるんですがね。まあ、お子さんの年が違うので別人でしょう。共働きの子育て夫婦の悩みとして、トピ主さんの悩みは珍しくないということでしょうね。コミュニケーションがうまくいってないってことですよね。お互いに自分の主張が勝っていて、相手に甘えている。トピ主さん文字にしてみたらどうですか？メールではだめです。ここに書いたことをもう少し丁寧に書くのです。書くことでもっと気持ちの整理ができると思いますよ。あと、感謝している点、相手のよい点、思いつく限り書いてみてください。それを読んでも、自分は悪くない、離婚すると主張するような奥様なら、リコンしたほうがいいです。あなたの人選違い。結婚相手を間違ってしまったってことでしょう。がっかりしないで、よくあることですから。 Good　luck！

トピ内ID：9992461958

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娘さんの為に

🐤

ぴよ

2009年09月23日 16:30

修復していかれることをお勧めします。今の状態では娘さんが可愛そうです。一番愛情を注いであげない時期だと思います。ご主人が自分にも否があると感じられてるのだったら、まずはそこから変えていかれたらいかかでしょうか？奥様にも悪い部分はあると思います・・がしかしそう言ってては何も変わりません。気づかれたご主人からまずは自分を改め、相手を非難するのではなく‘自分がそうさせてるのかもしれない’ と自分の心を変えて・・難しいかもしれませんが奥様に感謝の心を持って接していかれてはどうでしょうか？感謝の心・・とは不思議なものですよ。きっと周りが変わって明るい家庭になっていくと思います。奥様が疲れて娘さんを叱りつけてるときなどは、奥様を叱るのではなく、娘さんをしっかり抱きしめてあげて、ママはお仕事で疲れてるから・・と。そしてプラスの言葉〔ありがとう〕を沢山使ってください。感謝の心が自然と湧いてくると思います。言葉には言霊と言う物があります。今大事な〔心の成長期〕の娘さんには沢山のプラスの言葉をきかせてあげてください。娘さんの為・・頑張ってください。

トピ内ID：6842325362

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お互い疲れてる。だからこそ思いやりが必要ですね

♨

のり

2009年09月23日 16:30

＞娘が泣き勝ちなもので妻もイライラして怒鳴り付けがち。かわいそうと思う余りつい妻に厳しく言ってしまう …これが一番辛いかなぁ。本当にこればっかりは、もう悲しいを通り越して絶望的な気持ちになりますからね。仕事に家事に育児と、身も心も疲れて切っていれば、奥さんがイライラするのも無理もない。そこへ追い討ちをかける夫からの（無責任な）厳しい言葉→イライラがムカムカに悪化するだけでしょう。それならあなたが泣き止ませてみてよ！と私も初めての子育て中、何度夫に対しそう叫びたかったことか。当時専業主婦だった私でさえそうだったんです。共働きでこれやられちゃ堪らないだろうなーと容易に想像できますね。＞但し私が泣き止ませられる訳でもないそんな無責任な…（苦笑）たとえお子さんが泣き止まなくてもいいから　そんな時は『ちょっと休めよ、代わるよ』って、言ってみませんか。奥さん嬉しいと思いますよ。弱っている時ほど、温かい思いやりの気持ちが、何よりもありがたいのだから。わかってくれていると思える人に対して、人は優しい気持ちになれると思いませんか？

トピ内ID：9240060150

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うちの娘夫婦と同じ

鯖の串焼き

2009年09月23日 16:30

私の娘とその夫を見ているようです。娘も専門職で、日勤昼勤夜勤と交代性勤務です。子供が2歳と1歳の年子なので、尚のことストレスが溜まり、夫婦喧嘩をするたびに離婚だの何だのと騒ぎ立てています。で、私は二人に言います。ストレスの自己管理は、大人として当然自分自身で行うもの。互いの立場や状況を慮ることができず、まともに話し合うこともできないのでは、大人として失格だと。口も満足に利けないような子供たちでさえまともに育てられないのなら、この先それぞれの子供が自己主張し始めたらもっと神経が疲れることになるのに、今そんな状態ではこの先夫婦などやってはいけない。喧嘩のたびに泣きついてきて、仲裁に入るのも面倒だ、別れてしまえ、とね。第三者、特に身内に「別れろ」と言われると、さすがに堪えるのか。婿も娘も慌てて冷静な話し合いの場を設けようとします。あなたも奥様も、まだまだ子供です。自分のストレスも満足に管理できず、子供に当り散らす。冷静に話し合う場が毎回こじれるのなら、互いの言い分を箇条書きにして手紙にし、それを見せ合い、妥協点と解決策を協議しあうなどの知恵くらい働かせなさいな。

トピ内ID：1946399304

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離婚はなんとか回避したいですね１

😨

二児のハハ

2009年09月23日 17:43

兼業母歴１２年です。トピを拝見して、家事や育児の大変さに対する認識がお二人で違うのがよくわかりました。まず、そこを擦り合わせていくことから始まります。具体的には、(他のレスにもありましたが)「トイレ・風呂掃除やゴミ出し」は家事ではありません。うちでは小６の息子もそのくらいします。“トイレは使った人がきれいに”というルールなので、年長の娘も汚したら拭いて出てきますよ。次に一日における家事の配分なのですが、“お迎えから寝かしつけ”の数時間が実は一番大変です。一日の家事量を１０としたら、その数時間に８割の量が集中してるのです。会社から駅までダッシュ、乗り換えもダッシュ、駅から園までダッシュ。帰宅後はご飯の用意をしつつ園からの汚れ物を片付け、洗濯物を取り込み明日の園用荷物を用意し。もちろん自分が着替えてる時間はないです。最悪自分は立ったまま食事、急いで片付けお風呂。自分は湯船で手足なんか伸ばせません。あがったらまず子供の着替え、自分は後回しなので冬は風邪引きますよ。とりあえずやっと寝た～！あっ明日の支度が、、、起きてやらなきゃ。これが毎日です。つづきます

トピ内ID：9775170503

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離婚はなんとか回避したいですね２

😨

二児のハハ

2009年09月23日 17:43

以上のようなこと、主さんは認識してましたか？まだだったら今からでかまいません、奥様を「本当に大変だったんだね。」と労ってください。うちは入園当初から「夫お迎え私帰宅２３時」「私お迎え夫帰宅深夜」「二人で夕方帰宅、激動の数時間を二人で乗り切る」「休日にひとりで家事育児」というパターンがいい具合に平均化されて、お互いが早い時期に“お迎え～寝かしつけが一番しんどい”という事実に気づきました。ですからお互い「帰宅が遅くてごめんね。ひとりで大変だったよね。」と常に言葉を掛け合いました。あんまり辛そうな時は「台所の片付けは僕(私)が帰ってからするから、少しでも早く寝なよ」って時もありましたね。主さん言葉かけてますか？つづきます

トピ内ID：9775170503

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じゃあ、こう考えてみたら？

プチタロウ

2009年09月24日 12:56

トピ主さんはの気持ちは「妻はともかく娘とは絶対離れたくない」？もし離婚してトピ主さんが娘さんを引き取れた場合の事。保育園の送迎両方（二重保育も必要？）、週末だけでなく平日も娘さんのお世話。場合によっては勤務時間の短い仕事に転職する必要があるかも。娘さんを泣き止ます事が出来ないなら、父子でストレス溜まりそう。正直娘さんへの愛情はたっぷりあるとはいえ、相当難しそう…。もし奥様が娘さんを引き取ったら、あまり会えなくなりそう。何度も奥様と口論になると書かれていますが、もしかして夫婦は５０：５０だとか思ってないですか？それは違いますよ。何でも自分が８割やって、もし相手が２割でもやってくれたら、本当に有難いと思わなきゃ。相手が２割をやってくれなくても、だったら足りないまま自分の８割でうまく回していかなきゃ。相手も「自分は何らかを８割やってる」と思ってるんだから。それが夫婦が長続きするコツだと、私は思います。自分が８割頑張ってでも一緒にいたいと思えない相手なら、別れるのもありですね。

トピ内ID：6255820461

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うわ～～そっくりな状況です！

🐱

2009年09月24日 15:46

トピ主さんの現在の状況、びっくりするくらい、うちの家庭と同じです！もうすぐ2歳の長男がいて、更に私は再来月に第2子出産予定です！夫が保育園送り、平日夜はほぼ深夜帰宅。私（妻）は時短勤務で保育園のお迎え、平日の家事と子供の世話担当。土曜は夫が子連れで半日外出してくれるので私は買物や家事をまとめてやります。日曜は家族一緒に外出します。多分、状況はほぼ同じか、私のほうが臨月な分つらいと思うのですが、うちは夫婦超円満でラブラブです。秘訣は「夫→妻への限りないねぎらいと感謝の声かけ」です！うちでは「仕事より育児のほうがきつい」という認識で夫婦一致していますので、平日全面的に育児している私に対して、夫は「大変だったね」「今日はどうだった？」「土曜はゆっくりしてきてね」と常に言います。私も土曜に夫が1人で面倒みてくれることに感謝し、飲んで夜遅く帰ったりはしません。夕飯を作れる時間に帰宅します。双方相手にいつも感謝！の気持ちでやってます。また、お互いの育児に対して批判的なことは言わないよう我慢です。気になる場面では、批判するより世話を交代します。

トピ内ID：1606374032

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被害妄想女

🐶

エチカ

2009年09月25日 10:03

ＢＡＺさんのような「対決姿勢女」「被害妄想女」の言うことはトゲばっかりで、男性からすれば実に不愉快ですね。ＢＡＺさんはトピ主を「最悪」呼ばわりしていますが、私にはトピ主がそれほど「最悪」だとは思えません。もっともっと最悪な旦那はいっぱいいます。ストレス管理ができないトピ主の奥様がそもそもの原因です。感謝の言葉程度ではどうにもならいでしょうね。離婚して、上手に育児もこなしてくれるような女性と再婚されるのが一番かな。それが嫌なら、トピ主が犠牲になるしかないです。トピ主の奥様のような女性は被害妄想の塊ですから、そんな女性はトピ主の方から願い下げにしてしまいましょうよ。とは言え、離婚が嫌だったら、とにかく両家の親を交えての話し合いかな。徹底的に不満を親同士の前で言わせてみればいいんですよ。

トピ内ID：7926264058

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シンプルにいきましょう

😀

ベビー

2009年09月25日 11:52

いつも大変だ、大変だと考えていると、実質以上に辛くなっていきます。シンプルに考えなおしてみませんか。ご夫婦ともにお仕事をされていらっしゃるんですし、仕事の振り分けや優先順位のつけ方、ペース配分なんかは得意かと思います。どの時間にどんなことをしているのか、手伝えること、週末に回せること、まとめてできることはないのか、などを話し合い、夕方のこの家事はきつい、ならこの時間に僕がやろう、そんな風に建設的に会議されるのはいかがでしょうか。人の手をかりることも時には必要です。我が家では、大事なことは敢えて「今日22時から家族会議します」と改めて決め、話し合ってます（笑）案外、感情的にもならずいいですよ。でもね、女性って感情豊かな生き物です。どんなにきちんと決めたとしても、大切でいつも味方でいてほしいご主人には、ねぎらってもらいたいんです。こんなに可愛い娘に育ててくれて君は素敵な女性だね…言葉にすることって、男の人が考える以上の力があるものなんです。そうそう、飲んだ奥さんを注意するのはやめてあげてくださいね、おあいこなんですから（笑）

トピ内ID：1959263954

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２歳の頃ってそうだった

かさは

2009年09月25日 11:52

２歳から３歳半位まで、ケンカが絶えませんでした。子供の自我がでてゆっくり見守ってやりたいけど保育園！会社！でもおむつ外し！おねしょ！ゆったりと自分にかける時間がないんですよ。育児を９割担うつもりで頑張ってみては？離婚するなら、１０割背負う訳だし。まず悩まずやってみて。

トピ内ID：6700358614

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離婚はなんとか回避したいですね３

☀

二児のハハ

2009年09月25日 11:52

つづき遅くなりましたそうやって出来るだけお互いに思いやりの言葉掛けしてましたが、それでもイライラは溜まるんですよ。やはりよく喧嘩しました。ただ喧嘩の行く末を離婚にしないで、必ず和解を目指してください。それだけでも違いますよ。今は遠い夢物語にしか聞こえないかも知れませんが、育児は確実に楽になっていきます。そこが介護と違うところなんです。これから幸せなことがたくさん待ってるはずです。「頑張って育ててよかった」と思える日がきます！だからどうか奥様を労って、お二人の関係を修復してください。だって浮気とかが原因じゃないんだから、離婚は回避できるはず。一度シッターさんに預けてお二人で出かけてみたら？落ち着いて話をして…まあ子供のことが心配で落ち着かなくなるんですけど(笑)早く帰りたくなったり、、、それでも二人の時間を持とうという意識が何か現状を打開するきっかけになるかも知れませんよ。偉そうに言ってばかりでしたが、うちもいまだに仕事がたて込んだり疲れがたまると喧嘩になります。ストレスからです。１２年経ってもまだまだ修行中です。ありきたりですが、とぴ主さん一家を応援してます。

トピ内ID：9775170503

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今のままでは無理かも

ゆーごー

2009年09月25日 14:57

奥様の立場に立てばそういう口論にはならないと思います。保育園の送りは仕事のついでに出来ますけど、時短勤務するということは、仕事が終わっていなくても、少しの残業も出来ずにお迎えに行くんです。専門職とのことですので、勤務時間が短くなっているのに、産前と仕事量が同じという場合も有り得ます。残業できて、自分の時間配分で仕事できるほうが何倍も楽です。風呂トイレ掃除やごみ捨て・週末の娘の面倒見程度で、こんなにやっているなんて思わないで欲しいです。ここに書いていると言うことは、奥様に対しても恩着せがましく言っていませんか？いまはちょうど育児でイライラするときです。２歳児ってどういう成長時期か分かっていますか？奥様を責める前に、ご自身は子供の成長についてなど調べたりして、夫婦で子供と向き合おうとしてます？たまに飲んでストレス発散しても、帰ってから文句言われたら余計にストレスですね。そんな夫なら居ないほうがマシって思うのは当然かも。口論内容について私が感じたことを書くとこんな感じです。

トピ内ID：5018269672

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大変でしょうね

みやま

2009年09月27日 15:30

トピ主さんも、毎晩遅くまでお仕事されいて、お疲れさまです。奥さんはそれに輪をかけて、疲労が溜まっていると思います。でもすぐに「別れよう」って言う人、嫌だな～。しかも毎週末って。そんな言葉で夫を脅して鬱憤ばらししたって、何の解決にもならないのにね。まずお互い忙しすぎるのが問題なんだと思います。一番良いのは、どちらかがお仕事を辞めちゃう事。もしくはもっと楽な所に転職する。離婚するくらいなら、私ならこっちを選びますね。あと、お子さんのしつけを奥さん任せにしない。奥さんのしかり方に疑問がある場合は、自分でやってみてください。言うは易しですよ。

トピ内ID：7916030972

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別れないで！

😝

ちょこ

2009年09月28日 13:01

立派に夫婦平等になさっています！そんなご自分達に自身を持っていただきたいです！！２歳児は一番大変な時です。あと１年、２年経てば育児は驚くほど楽になります。その頃第二子が誕生するかもしれませんが、その時奥様は産休育休で仕事から離れ、余裕が持てるかもしれません。個人的な意見かもしれませんが、第二子以降の赤ちゃんはさらにかわいいです。こんなに平等に頑張っているのに別れてしまったらお子さんがかわいそうです！！食事は生協やお惣菜を利用して手間を省いてください。たまに旦那さんが早く帰れそうな時は家族で外食をしてください。たまには、お迎えや休日の育児の数時間にファミリーサポートや一時保育を利用してください。休日まで保育に預けるのはかわいそうだと思う気持ちはわかります。でも、それによって親に負担がかかりすぎ、離婚されたら子供にとって、そのほうがかわいそうです。まだまだ方法はあります。利用できることは利用して、負担を減らし、少しでも余裕を持ってください。

トピ内ID：6828137647

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離婚しましょう

おやじさん

2009年09月29日 13:00

自分だけが大変だと思っているこんな奥さんは最低です。お子さんが小さいうちに離婚しましょう。この奥さんにちゃんとした育児ができるとは到底思えません。

トピ内ID：9420294762

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皆大変な時ですよ

🐱

にゃん

2009年09月29日 17:48

相手が変わっても、共働きでそれなりの責任ある仕事をしていて赤ちゃんがいたら両方疲れ果てるのはどこの家も同じですよ。今は共働きが多いからどこの家でもヘトヘトだと思いますよ。奥さま離婚の前に、休職するとか別の検討すべきことが一杯あるだろうになんで離婚なんですか。うちは、私自身が専業になりたくない、仕事をやめたら再就職ができないから大変なのは仕方がない。と思って乗り越えました。夫は、辞めて欲しかったようですが、私が続けたいという気持ちを尊重して、出来る範囲で手伝ってくれました。そう余裕があるわけではなかったのですが、一時的に手伝いの人を頼んだりもしました。病院に行く時間とお金だと思って。

トピ内ID：3517846503

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離婚など

☁

こう

2009年09月29日 17:48

してはいけません。 ○妻が娘をどなるとき　は黙して語らず、です。一緒になって子供を叱ってもダメ、子供の逃げ場がなくなります。妻を止めるのもダメ、親のしつけに感情が入ってしまうのはいたしかたないことです。これを繰り返すことによって子供は加減を覚えます。このくらいならという。大人になるまでに身につけなければならない他人とのコミュニケーション能力の基礎になる、加減　を日々の生活の中から体得していくのです。娘をどなって、後味の悪い思いをしている妻にもし声をかけるなら「きちんとした躾をしてくれてありがとう」ですね。まだ二歳ですからそんなものです。もう少し大きくなれば、普通に話して聞かせればわかるようになる。幼児期の子育ては半端なく大変です。保育園の送迎と夕食の準備だけでもどなたかにお願いできるとよいのですが。どちらかのご両親がベストですが、子育ての終わった、信用できる主婦の方を探すとか。愛が冷めたのではなく、心身ともに疲れているんだと思います。

トピ内ID：5593687223

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感謝感謝！

😢

マイク

2009年09月29日 17:48

あなたは奥さんの口から出る毒の言葉をそのまま真に受けて心に全部入れるからあなたも自分を守ろうとする自己保存の心が出てきて口論となるのです。もう少し大人になってすべてが自分の思い通りには行かないのだなという気持ちで、奥さんの父親になった気持ちで愛溢れる言葉をかけてあげなければいけません。あなたが変われば必ず奥さんも変わりますよ。もっと心の次元を下げてあげて奥さんに小さい事から感謝する事を忘れずにまた、奥さんが間違った事を言われたら、あなたはその言葉を心に入れずに正しく物事を見てあげることです。あなたは奥さんよりも自分を上においているから、口論となるのです。 ☆一緒に涙を流してあげる ☆一緒に歩いてあげる ☆肩を優しくたたいて話しを聞いてあげる　事が大切ですよ。奥さんがいて下さってあなたが夫という立場にならせていただけるのですからその存在自体に感謝されたらいかがでしょうか？私は夫に対し常に心でも言葉でも感謝を常に持ち続けています。夫婦喧嘩など一度もありません。夫も短気でしたけれど本当に身も？心も丸く丸くなりました。今、笑顔しかありませんよ。

トピ内ID：4819967425

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