娘の親権を取って妻と離婚したい。

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☁

たけろう

2011年04月20日 10:20

恋愛

3歳の娘と妻と3人暮らしです
妻は出産後、産後鬱のようになりました
それからは不眠で心療内科に通院しています
出産後大人しかった妻は、ヒステリックになりました
僕が1時間残業したあと1時間飲みに行っていつもより遅く帰ったり
たまたま一緒に外回りしていた女性社員と2人でランチをしたりすると
イライラして怒ってくることもありました

まだ小さい子供が、悪気なく味噌汁の器をひっくり返してしまったり
妻の眼鏡を折ってしまったりした時、妻は子供の手を叩いたり、腕を強く掴んだり
まだ理解力のない娘に、たびたび些細なことで感情的に怒鳴るなど、子供への虐待のようなこともありました
僕がそのたびに厳しく妻を注意すると、私の苦労を分かって無いと逆切れされました
ある日家に帰ると、娘は泣きわめいていました。転んで机に指をぶつけてしまったようです。しかし妻は泣きわめく娘を無視し、ソファーで横になってボーッとしてました
娘が妻に泣きついても面倒くさそうにあしらってる姿も良く見ました

2週間前、妻と喧嘩をした時、妻は
「あなたと離婚したい。疲れたから娘を連れて実家に帰りたい」と言いだしました
妻が帰るのは勝手ですが、娘を妻に渡したくなかったので
妻に娘を連れ去られる前に、僕が娘を連れて実家に帰りました。
この一週間、実家から仕事に通い、僕の仕事中は妹や母や祖父母が面倒を見てくれてます
妻は児童相談所に訴えたらしく、相談所から連絡もあったのですが
妻が精神的に問題を抱えて、養育能力がない事などを説明すると
とりあえず子供は児童相談所と妻に連れ戻されなくて済みました
しかしこの先親権を取れるか心配です
妻はやり直したいと言ってくれましたが、最初に離婚を切り出したのは妻です。今更やり直せません
この先娘と暮らしていく為のアドバイスを下さい

トピ内ID：0538417756

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レスします

応援します

2011年04月20日 15:45

行政などから弁護士を紹介してもらった方がいいのではないでしょうか。それから、女性がDVを受けたときと同じように、奥さまの養育能力のなさを立証するために日記をつけておくべきです、トピ主さんのご実家のサポートがあるようですし、私は応援します。弁護士に相談して親権を勝ち取ってください。お嬢様が幸せになることを願っています。

トピ内ID：1609973802

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必死で探す

ぱふぱふ

2011年04月20日 15:45

奥さんから親権を奪い取るのは凄く大変な事だと認識し、離婚に長けた弁護士を探して下さい。お子さんの年齢から言うと父親が親権を取る事はまず無理です。例え今回の様に母親が精神面で養育が難しいとしても証明する事が難しく母親から子どもを引き離すのは並大抵の事ではないと…。弁護士さんにも得手不得手があります。離婚と親権に強い弁護士さんを探して下さい。

トピ内ID：5982905951

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いくつか質問が

パルパール

2011年04月20日 15:45

・診察に付き添って心療内科の先生のお話をトピ主さんが聞いたことはありますか？　・産後鬱の妻に協力なり気持ちに寄り添うなりしましたか？・鬱後の育児のサポートは誰かに頼みましたか？私自身は産後欝にはなりませんでしたがそれには条件があって… ・仕事をしていたから保育園に預けていて子供と離れる時間があった。・私の実家のサポートがあった。・育児の愚痴を夫が聞いてくれた。・なにより育てやすい子であまり手がかからなかった。というのがあります。トピ主さん夫婦はお互いにもう愛情はないのでしょうか？子はかすがいにならない？しばらく奥様には療養してもらって別居ではダメですか？私はバツイチですが子供には普通の家庭の子が味わうことのない辛い思いをさせました。いくらジジババがかわいがってくれてもパパママに適う人は絶対にいません。もしでしたらお子さんは保育園に預け日中少し離れる時間を作りつつ鬱の回復を待ち、もう一度頑張ってみませんか？長く夫婦をやってれば離婚話の1つや2つ誰でもあります。頑張ってもらいたいと切に願います。

トピ内ID：3853223049

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奥様もお子様もかわいそう…

😣

黒猫にゃんこ

2011年04月20日 15:45

奥様、心療内科に通ってらしたんですよね？それなのに… ・奥様が不安になるような事をする（女性社員と2人でランチとか。奥様に話したんですか？見つかったんですか？？）・子どもに厳しく叱ってたのを咎めさらに厳しく妻を責めた　　→「こんな目にあうのは子どもがいるから」と欝状態の奥様は思ってしまったことでしょう。さらに負のスパイラル。言い方一つで人は変わります。まずは労い、子育て大変なんだなと共感して「これからはこういう風にして欲しい」と声掛けするべきでしたね。要するに、欝の奥様を叱り飛ばして追い詰めて子どもに危険が及ぶからと子どもを奪い去り向こうが離婚したいと言ったからやり直したいだなんてふざけるな！！なんですね。奥様程ではありませんが私は現在第二子を出産間近でかなりナーバスになってます。娘はもうすぐ３歳。イヤイヤ期だし奥様の様に怒ってしまうことも…でも主人はそっと娘のフォローをしたり（娘に言い聞かせてママに謝りに行こうね、と言います）私にも「毎日大変だしイライラもしちゃうよね。いつも子育てありがとう」と言ってくれるので頑張れます。貴方は奥様に寄り添いましたか？

トピ内ID：6128671516

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本当に離婚してしまっていいの？

むむむ

2011年04月20日 16:50

奥様はやり直したいとおっしゃっているのに、本当に離婚してしまって、娘さんからママを取り上げてしまっていいのですか？父親としてすべきことは、産後の鬱や育児の疲労で心を病んでしまった奥様を夫として支えることではないですか？子供は、いつまでも３歳のままではありません。今はまだ３歳で奥様もお疲れでしょうが、この時期を夫婦で乗り越えてこそ、家族になれるのではないですか？精神的に不安定な時期に離婚を考えてしまうことは、男性にも女性にもあると思います。離婚を急がず、娘さんのためにも、もう一度奥様としっかり向き合って、よく話し合ってください。私も、奥様と似たような状況になり、不眠が続き、鬱のようになり、夫に「離婚したい、実家に帰りたい」と言ったことがあります。あのとき、夫が引き止めてくれたこと、本当に感謝しています。また、夫が引き止めてくれたことで、精神的にも、立ち直ることができました。どうすることが、家族３人にとって幸せな選択か、よくよく考えてください。

トピ内ID：0765654277

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娘さんは母親が居なくても大丈夫？

菜花

2011年04月20日 16:50

私の従妹は小学生の時、母親が不倫して出て行き、叔父に育てられました叔父は良い人で、子供も好きだから、大丈夫だと思っていました。でも、成人した今でも、従妹の弟の方は不安定です兄の方は、大学卒業後すぐに結婚しました。私が従妹を見ていて思ったのは、幼い子にとって母親は別格だということです。トピ主さんが奥様ともうダメなのは決まったのかもしれませんが娘さんはママがいなくて大丈夫なのですか？本気で冷静に考えて下さい。奥様はママとして、つねるだけ、放置だけの母親ですか？そこだけ取り上げれば、娘さんと離れたくないトピ主さんとしては、賛同が得られやすいかもしれないけど 3歳の子供から母親を取り上げること、真剣に考えて下さい。 24時間一緒にいたのはママ、パパは外でお仕事してたんです。余程の酷いママじゃない限り、奥様と娘さんは奥様の実家で、トピ主さんは娘さんに会いに行った方が娘さんが安定するんじゃないですか？精神的なことを本当に考えて下さい。ご自分の事より。

トピ内ID：9165969330

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トピ主さん酷いです

あめ

2011年04月20日 16:50

子供を勝手に連れ出してしまうなんて酷すぎます。奥さんは今まで一人で育児をして疲れ果ててたんじゃないですか？ヒステリックな奥さんを怒る前に、どうして手助けしてあげなかったんですか？奥さんと向き合って根本的な事を解決しようとしない上に、勝手に子供を連れ出すあなたは本当に身勝手だと思います。親権は母親が有利ですから、難しいんじゃないですか？

トピ内ID：1499605146

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夫として父親として手を尽くしましたか？

あんぽがき

2011年04月20日 16:50

トピ主さん、今まで奥さんと話し合いはされてきましたか？ご自分の実家に連れ帰っても、お子さんの面倒は他者に任せっきり。奥さんを責めるだけで、自分が育てる！と気負いを感じないんです。そこに原因があるのではないでしょうか。奥さんと別居しお子さんをご実家近くの保育園に入れて迎えは頼んだとしても、送り・着替え・食事・入浴・寝かしつけに加え、家事炊事と自立してみては？奥さんを精神的に問題を抱え養育能力なくしたのは、全てでは無いけど、あなたにも一理ある事に気づかない限りいつまでも娘さんの本当の父親になれないでしょ。産後鬱になった妻をトピ主さんはどうサポートされたのですか？厳しく注意するだけで、仕事を理由に寄り添う事を忘れてたのではないですか？もう少し「これでは仕方ないね。」と思える説明をして下さい。

トピ内ID：0962501633

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親権と監護権

mina

2011年04月20日 17:28

親権と監護権を分けたらどうでしょう？お子さんの身の回りの世話をしているのがトピ主さんならトピ主さんが監護権を、親権を奥さんに。事情が事情ですので、専門家に相談なさった方が良いのは言うまでもありません。

トピ内ID：4702695748

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トピ主さまを応援します。

🐱

2011年04月20日 19:44

私は娘様の安全を優先すべきだと思います。私も子持ちの母親ですが、トピ主さまの方が娘さまを大切にされると見受けられます。トピ主さまをどうこう言われる方もおられますが、鬱だから云々かんぬんなんて言い訳ですよ？私も不眠症になったことがあり(現在は快眠です)その時は、子育て・家事・仕事の両立は非常に辛かったですが、もし私が｢不眠症｣を理由に居直ったり、言い訳ばかりしていたら、旦那も近所の友人も協力してくれなかったと思います。気持ち次第ですね。鬱だから、ナーバスになってるから…と我が子に手を上げる人に誰が協力したいですか？娘さまも、神経質な嫁さんに些細なことで叩かれて可哀相です。しかも、娘さまが転んで怪我しているのに、知らんぷりって、有り得ませんよ!! 娘さまの精神衛生上、悪影響が出ないうちに行政なり、利用して｢嫁さんに養育能力が無い｣ことを証明して貰って下さい。トピ主さまが仕事で、嫁さんと娘さまが2人きりの時、些細なことで娘さまに手をあげられてはたまりませんからね。娘さまを守れるのは、トピ主さまだけですよ。

トピ内ID：1166199601

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産後鬱も

ひたり

2011年04月20日 19:44

産後鬱も虐待も夫婦で乗り越える人もいます。奥様を厳しく叱るより優しく受け止める事の出来る人もいます。奥様のような状態は私たち誰にでも起こりうる事です。決して奥様だけの問題では無いのです。突き放すのは簡単で酷く残酷な行為です。世の中には優しく寄り添い乗り越えている夫婦が沢山居ることをどうか分かって下さい。

トピ内ID：4742822990

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主さんが最低

🐤

minoめい

2011年04月20日 18:42

奥様は、病気を自覚し心療内科に行きながら育児をしているのに、まったく評価してあげていないのでは？そればかりか、奥様の病気を理解するつもりがないようですね？厳しく注意することは奥様を追い詰めるだけで、逆効果です。そんなことも知らず、妻を追い詰め親権まで欲しいなんて、なんて自己中なのでしょうか？女性と二人でランチ？１人でお酒を飲んで帰る？奥様は、そんな時間はありません。そんな時間があれば、家庭の為に使ったらどうですか？俺は仕事で疲れてるから、息抜きが欲しいと主さんは主張するでしょうが、奥様は心を病むほど疲れているんですよ？妻が子どもと楽しげに接しいない？当然です。主さんは、まる１日１人で育児をしたことが無いのでしょう。常に楽しい訳ないじゃないですか？心を病んでいたら尚更。奥様と離婚して下さい。そうすれば優しい母親に戻るでしょう。

トピ内ID：3651088428

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トピ主だって

🐷

ちくわ

2011年04月20日 20:24

『実家のご家族』が子どもの面倒を見ているのであってあなたは何もしていない何ら変わりないんですよ。そりゃ奥さんが嫌がって当たり前。何の役にもたたん夫はいらんよ。

トピ内ID：7370670699

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いち早く弁護士に相談し、代理人交渉にする

♨

なんでもOK

2011年04月20日 20:24

奥様と直接顔を合わせないで交渉する事が何より大事です。真っ先に弁護士に相談して、代理人になってもらいましょう！そうすれば代理人を介さずに向こうが何か言って来ても突っぱねられます。児童相談所にも一報入れておくのも忘れずに。個人的にはトピ主さんを応援します。＞最初に離婚を切り出したのは妻です。今更やり直せませんこの決意を大事にして欲しいと思います

トピ内ID：3519595603

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どーも何かがひっかかる

☀

こはる

2011年04月20日 20:24

トピ主さん、この中では奥様の悪いところを沢山あげていますが、あなたの態度はそれで良かったのでしょうか？育児って、子供によっては、くたくたです。時々、茫然となる事もあります。あなたはすぐに実家を頼りますが、週末でも２４時間、子供の世話した事ありますか？奥様は鬱状態になったのでしょう？　あなたはそれが面倒になったのではないですか？小さな子供から母親をとりあげる事は、幼稚園でも学校でも、ちょっとした「差別」をうむ可能性がありますよ。知ってます？あなたが細かく気が付いてあげられる父親ならいいですけど。あなたの行動が軽率だと思います。子供が小さいうちは、飲んでないで、できるだけ早く家に帰りなさいよ。「妻を厳しく注意」って部下じゃないんですよ。黙って引き離して、あなたが片付けてあげればいいはずです。あなたは果たして協力的な夫だったのでしょうか？奥様をもとに戻すべく、話を聞いてあげましたか？心に添ってあげた？急いで結論を出すと、成長した娘さんに逆に恨まれる可能性もあります。そういうトピありましたね。感情だけの決断には気をつけて下さい。

トピ内ID：3645404599

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酷いですか？

とん吉

2011年04月20日 20:24

母親が子供を連れ帰り、実家に立てこもって親権を奪取するのは「結構多い」ケースで見られると思います（弁護士事務所に勤める友人に聞きました）。親権の取り合いになったら母親の方が圧倒的に有利である、という事情を考慮すれば、トピ主さんが親権を取るには「養育の実績」を積む事しかありません。例えば、奥さんの「やり直したい」に応じて家族生活をはじめたとしましょう。この状態なら、かなり高い確率で「妻が子供を連れて実家に帰ってしまう」事が懸念されます。つまり、「子供を奪取するための口実として、やりなおしたい、と言っているに過ぎない可能性を払拭できない」んです。公平、公正な対応など意味がありません。相手にそんな対応をするつもりがないのですから、変に妥協しても不利になるだけです。

トピ内ID：1626150077

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貴方は息抜きしてるのにね。

瑞貴

2011年04月20日 20:24

奥様を手伝ってあげていましたか？子育ては本当に大変です。私も１日中子供に追われているとイライラしてしまうこともあります。夫が手伝ってくれないと、夫にイライラします。産後鬱だったんですよね？それがどんなものか、理解しようとしましたか？仕事が忙しくても、飲みに行ったりと貴方は息抜きの時間があるようですが、奥様に息抜きする時間はあげましたか？？年中無休・２４時間、子育てで疲れていたのでは？？詳細がわからないので、お手伝いしてたのかもしれないですが、そんな風には感じられなかったもので。お手伝いせず、奥様を責めていただけだったのなら、奥様がかわいそうだなって思いました。

トピ内ID：1959702463

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奥様に出産させて病気になったら離婚。

♨

雪

2011年04月20日 20:24

この文章を読む人も、話を聞いた弁護士も、内心は密かにトピ主様を軽蔑なさるでしょう。健康な女性でも育児中は大変なものです。奥様は産後うつでありながら、病院へ通い、24時間育児をしています。なぜ、産後うつと診断されてすぐに、保育園（月極でも一時保育でも）など行政、および民間等の育児支援を受けられるように手続きしなかったのでしょうか？３才の育児は、短期間ならご実家で見てくれるかもしれませんが、今後ずっと、となるとご実家でも辛いです。妹さんは今後結婚や独立なさるでしょうし、祖父母や両親は高齢化します。特に女の子には、母親は必要です。お子様が小学生になる事には、成長と共に聞き分けもよくなり、食事や排泄も自分でできるようになり、お手伝いもしてくれます。保育園に預け、奥様が休養をとれれば、薬の効果も発揮しやすくなり、症状も軽くなります。産後の女性にとって、一番必要なのは夫です。一番支えが必要な時に、トピ主様の行動は、家庭責任を投げ出してしまいました。心療内科への通院の際、奥様に付き添い、医師の話を聞いてください。産後うつについてよく勉強してください。

トピ内ID：4337177977

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冷たいな

平行四辺形

2011年04月20日 20:24

何でしょう。トピ主さんに物凄く冷たさを感じてしまいます。不幸にして産後鬱になってしまった奥様…でも健康で楽しく育児をしている人間もたくさんいるのに、チッ俺はついてないという心の声が聞こえてくるようです。確かに奥様のしていたことは、それだけ見ると「虐待」です。でも本当に三才前後の子供ってどんなにどんなに優しく言っても聞き入れてもらえず、暴れる事があるんです。けれどもそれはママに甘えている証拠なのですが…ね。それでも親はたまりませんよ。ずっーと泣き続け、暴れているなら「もうほっとこう。」という事もありますよ。もう少し奥様と話し合われたらいかがですか?まぁ何だかもうトピ主さんには奥様への愛情がないようですが… お子さんが一番幸せになる方法を考えてあげてください。

トピ内ID：5759196869

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なんだか

😠

もーど

2011年04月20日 20:24

頓珍漢なレスが続いてますけど、今一番大事なことはお子さんに危害が及ばないことでしょ？そういう観点からトピ主さんの行動に問題があるとは思えません。三年間も産後欝ってどういう状態ですか？そんな人と暮らせますか？

トピ内ID：3574714678

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まず

ＭＯＴＨＥＲ３

2011年04月20日 20:24

子供を母親から引き離したのは、正解です。このケースは立派な虐待。子供をつれて勝手に家を出るのは圧倒的に女性の方が多いのに、父親が虐待する母親の下から子供を引き離して、一体何が問題だというのでしょう。第一に考えるべきなのは子供なのに、そんなに同性に都合よくすることが大事なのでしょうか。何とも情けないことです。正式に親権を取るには離婚に強い弁護士を探し、妻の精神疾患と虐待を全面に押し出すのが一番可能性が高いと思います。確かに父親が親権を取るのは難しいですが、虐待の事実があれば可能性は非常に高くなります。子供の為に頑張って下さい。

トピ内ID：4116362972

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奥様を擁護する声が多いですが

まゆ

2011年04月20日 20:24

奥様は最低です。精神的に辛くて家事をサボったりトピ主に当たるならまだしも、幼い子供に当たるのは絶対にやってはいけない事です。奥様は辛かったんだから仕方が無いなんて子供への虐待を容認する人もいるようですが自分からは逃げ出すことも出来ない幼い子に手を出すことは絶対にあってはなりません。トピ主さんが今更やり直す事はできないと言う気持ちも理解できます。やり直すならばトピ主の親と同居するとか、奥様の親と同居するとか、他の誰かと一緒に住む事を考えなければ留守中安心して子供を任せることも出来ないでしょう。離婚の気持ちが強いのであれば、今までに奥様がしてきた事を思い出せるだけでも書いて今後の事は全て証拠を残すようにしましょう。子供が幼い場合、母親に親権がいく場合が多いです。父親が親権を取るのは難しいようですが、奥様が子供を虐待していたのですから離婚に強い弁護士に相談する事をお勧めします。

トピ内ID：1719607948

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奥さまは病気。

まどか

2011年04月20日 20:24

確認ですが、妻は産後鬱の「ように」なりました。とありますが、産後鬱なのですか？少なくとも心療内科に通っているということはご病気であることはまちがいないのでしょうか？そこが重要なところだと思います。うちの母は認知症です。詳しくは書きませんが「自制心がなくなり性格が極端に悪くなる」タイプの認知症です。例をあげると、ほしくなったら物をとる・・といった症状がでます。トピ主さんにも妹さんとご両親がいるのでしょう？その暖かな家族が認知症で突然、ものすごく性格が悪い人間になったら？外で万引きしてきたら？自制心がきかないのでものすごい力でひどい暴言を吐きながら暴力を振るってきますが、厳しく注意しますか？ムダですよ。「わかる」ことはできないんです。脳が委縮してますので。親でも捨てますか？病気ってそういうことです。トピ主さんの妻も、出産前はそんな性格でなく産後の鬱という病気からそのようになっているのであれば、トピ主さんのしうちはかわいそうでなりません。あなたの子供を産むためにその病気になったのでしょう。もちろん娘さんを守ることは最優先ですが。

トピ内ID：8598865964

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トピ主妻の甘え

💢

産後の珊瑚

2011年04月20日 21:35

トピ主さん批判が多く、びっくりです。批判されるべきはトピ主妻でしょ？産後の鬱やら、妻の大変さを理解してやれやら…産後でも鬱に罹っても、子どもに当たらずしっかり子育てされているお母さん方はたくさんいます。それが出来ないのは、トピ主妻が甘えているから。＞僕がそのたびに厳しく妻を注意すると、＞私の苦労を分かって無いと逆切れされました意味が分かりません。トピ主さんのお勤めだって大変ですよ。自分だけが苦労しているなんて妄想は大間違い!!! あと、トピ主さんに1人で飲むなやら、女性とランチするなやら…、馬鹿なことを言わないで下さいよ。トピ主妻はソファーに横になってもOK、トピ主さんはNGって、矛盾しまくりですよ。それを言うなら、トピ主妻だってソファーで横になるヒマがあるなら、泣いているお嬢さんをなだめなさいよ。極端にトピ主妻の肩を持つのはおかしいです。トピ主妻は｢優しくされて当たり前｣ではなく、｢しっかり子育てして当たり前｣です。ちなみに当方も女であり、子持ちです。

トピ内ID：1166199601

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貴方はどの位

mama

2011年04月20日 21:35

貴方はどの位育児にかかわっていましたか？子供を育てる事って本当に大変です。不思議なことに子供ってパパがいる時といない時の態度を変えてくるからパパには子供の嫌な部分って見えないんです。子供も安心してママの前では我儘になりきってしまい。特に幼児期は言葉も多くないし理解力もないし疲れてしまいます。そんな奥さんのサポートを貴方はどれくらいしてあげましたか？お仕事をしているから大変でしょうが、奥さんがそんな状態だと分かっていたならもちろん早めに帰って娘さんの相手をしてあげていたのですよね！？仕事をしている主さんには子供や家庭と離れて息抜きできる時間はあるでしょうが、奥さんにはなかったのではないでしょうか？私は同じ子育て中の女性の立場として奥さんよりの意見を書かせていただきました。離婚を考える前にどうすればお互いに協力して家族としてやっていけるかを話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：2510030128

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産後ウツ

とん吉

2011年04月20日 21:35

ひとつ。病気なら子供に危害を加えても問題ない、のでしょうか。ふたつ。子供は「３歳」です。「産後」ウツなんでしょうか？。

トピ内ID：1626150077

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はよ帰れ！

マリ

2011年04月20日 21:35

残業したあと、小さな子供をかかえて鬱の奥さんほったらかしてのんきに飲み行くなって思います。女性社員とランチってなぜ奥さんが知ってるんですか？浮かれて話したんでは？トピ主もたいしていい夫に思えませんし、やり方卑怯ですね。四六時中子供みたことなくて親に任せてたのになぜえらそうにいえるのかと思う。

トピ内ID：3191142335

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離婚して親権を取れたとして

ne2kai

2011年04月20日 21:35

将来成長した娘さんが離婚のいきさつを聞いたら、トピ主さんの事を恨むかもしれませんよ。あなたにとって妻はしょせんは他人でしょうが、娘さんにとっては血のつながった実の母です。トピ主さんは現在実家に身を寄せているとの事ですが、もしお母さんがうつ病や認知症などメンタル系の病気を患い、それが原因で性格が豹変したとして、お父さんがその事を理由に「もう妻とは一緒にいたく無いので離婚する」と言い出しても何とも思わないのでしょうか？奥様の病状がどの程度かはトピ内容だけでは分かりかねますが、3歳の娘から母親や両親揃った家庭を奪わなければならないのも止む終えないという程、手の施しようの無い状態なのでしょうか？トピ主さんが夫として隣で支えても、どうしようもないレベルなのでしょうか？＞僕の仕事中は妹や母や祖父母が面倒を見てくれてます上記は緊急事態だからお願い出来るのであって、いつまでも実家の家族の手が当てに出来るとは限りませんよ。最悪父手一つで娘さんを育てる覚悟が無いなら、早まらないで下さい。

トピ内ID：9961305382

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まゆさまに同意

⚡

ほたる

2011年04月20日 21:35

まゆさまのご意見に、激しく同意します。正直、自分が辛かったんだから仕方が無いなんてとか、逃げれない状態の幼い娘さまに手を上げる理由になんてなりませんよ!! …トピ主嫁を擁護される方は児童虐待も許容しているのですね？トピ主嫁が可哀相という声も聞かれますが、勘違いしないで下さい。 1番可哀相なのは、我儘なトピ主嫁のサンドバックにされている娘さまの方です。鬱だから、産後で疲れたから、休めないから…はい、これは全て言い訳・屁理屈・言い逃れですね。子育てで疲れているのはトピ主嫁だけではない。子育てしている女性、みんな大変なんですよ。トピ主嫁を甘やかしてはなりません。また、自制心が弱くなっているみたいですが、そんな状態のトピ主嫁の側に娘さまを置いておくの大変危険です。今は叩くくらいで済んでいますが、もっとエスカレートしたら娘さまの命に関わるかもしれません!!! 主さん、全力で娘さまを守ってあげて下さい。親の勝手な理由の虐待で、幼い子が命を落としたり、傷付いたりするのは2度と見たくないです。

トピ内ID：1166199601

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今は別居という方法ではどうでしょう

豆ひじき

2011年04月20日 21:35

私はトピ主さんが冷たいとは全く思いません。まず最優先されるべきなのはお子さんの環境です。虐待まがいの事をする母親からは引き離すべきでしょう。将来のお子さんの人格形成に多大な影響をもたらしますよ。子供の将来がかかっている以上、何でも「病気だから仕方ない」は通用しないと思います。奥様がすべき事はまずしっかり病気を治すこと。そこから再スタートが始まると思いますのでトピ主さんも今は別居という形で様子を見られて今後を判断しても遅くないかとは思います。どうかお子さんが幸せになれる道を選ばれますよう。

トピ内ID：7902604601

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