聞いていて疲れる・・・・【悩み】

レス24

（トピ主 0 ）

今回は匿名。

2004年12月28日 20:41

仕事

悩みです。・・・・後輩のことが嫌いです。対処の仕方を教えてください。後輩に、自慢話や辻褄の合わない話をされたり、私が幹事の時の飲み会の約束をすっぽかされたり、話を自分に都合のいい方に持って行かれたり、バカにされることがあり、気になっています。後輩の言っていた内容は、以下のことです。・・・親戚にフランス人男性が居て、手料理をご馳走してくれる、50m走は毎回6秒フラット(7秒台以上は遅い・・とバカにしたような目で)、体育は１０しか取ったことがない、知能指数300、TOEIC770点・・・．などです。私の嫉妬も入っているのかもしれませんし、話を本気にしすぎる私も大人げないと思いますが、見たことがないから分からないし、ちょっと話が極端すぎるなあと思い、話を聞きたくない時があります。彼女は、飲み会の時も、最初は「行ける」と言っていたくせに、当日になったら、「私、用事あったの。前から言ってなかったっけ？(そう言われた覚えはない)」とすっとぼけて、一目散に帰りました。虚言癖の人、話の極端すぎる人に効果的な言葉はどのような言葉でしょうか。

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相手にしない

半蔵

2004年12月29日 15:06

何を言ってきても相手にしない、本気で取り合わない。それがどんなに真面目な話でも、たとえ仕事の話でも。「ああ、そう。よかったわね」ぐらいで知らん顔をしておく。相手が気を悪くしたりしたら「だって、あなたの話って全部信用できないもの」「あら、今度は冗談じゃなかったのね」と、これまたあくまで軽くかわす。これを続ければ、少しはＴＰＯを学んでくれるでしょう。約束を勝手に反故にする方は、書面で言質を取っておきましょう。「言わなかった？」と言い逃れる部分、飲み会の参加者を募る時点で、先に「出欠の変更がある場合は、○○までメモを回してください」と。

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話半分に聞く

花畑

2004年12月29日 18:12

まともに聞かない。何か言ってきたら｢そうなの、ふーん」でいいんじゃないでしょうか。会社勤めで５０メートル走る機会もないし、外国人の親戚がいることも、別にその子のステイタスを高めるわけでもないし。つまんない自慢話しかしない子だなあ、と適当につきあうようにしましょう。飲み会のすっぽかしは困るから、それは前日にでも釘を刺しといた方がいいかも。前日なら、まだお店にキャンセルもできるんじゃないかな。

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相手にしない

gacha

2004年12月29日 20:44

もしくは頼りにする。会社で外国語の電話やメールが入ってきたときは必ずその人にまわしてしまう。英文の書類は皆の前で通訳をお願いする。運動もののレクリェーションがあったときも必ず当てる。飲み会の時はすっかり声を掛けたつもりで忘れる。もしくは誘っておいて頭数に入れない。これだけすればそのうちボロも出るしトピ主さんもすっとすると思います。

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やっつけろ！

意地悪子

2004年12月29日 22:14

知能指数300！？・・・ええっと、何でしたっけ？あ、対処法か。＊胡散臭い話が始まったら、「ふーん」「へえー」「すっごいねー」をひたすら続ける。＊明らかに嘘だ！という場合は眉にツバをつける動作を加える。（怪訝な顔されたら『あ、何でもないの。気にしないで？』とスマイル）＊辛くなってきたら「さてと、仕事仕事！」と一方的に話を切ってしまう。＊約束事のすっぽかし等については、他人のいる前で言いたい事だけを手短かに、しかしズバッと指摘する。仕事をしっかりこなし周囲の信頼を集めたうえで、彼女に対して失礼・嫌味スレスレの微妙なラインを保つのがポイント。知能指数300の彼女ならば、ちゃんと察して今後は言動をあらためると思います。

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わたしの友達とそっくり！

2004年12月29日 22:23

わたしの友達にもそういう人います！彼女の言ってることはウソだって分かっているので、辻褄くらい合わせればいいのに、、って半分気の毒に思っています。彼女は、わたしや他の友達と比べて、あまり幸せでないように見えます。自分が幸せじゃないって周りに思われたくなくって、ウソをついているのだと思っています。時々彼女の話の矛盾をついてやりこめたくなりますが、そんなことをしてもますますかわいそうなだけだから、「へーそうなんだー」って優しく聞いてあげていますが、はっきり言って心の中で見下しています。。

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無視無視

とも

2004年12月29日 23:01

足速いんだね、彼女。高校の時、50mが6.9秒でクラスで２番か３番でした。男子ですよ。もちろんスパイクじゃないベタ靴でしたが。女子で6秒台なんて見なかったな・・・。そんなに速いのなら陸上の試合でさぞ活躍できたことでしょう。 IQは、標準偏差の考え方に基づいています。その点偏差値と同じです。偏差値は中央が50でIQは100ですので、乱暴に見て半分にしてみましょう（スゲー乱暴ですが）。偏差値150になるんですが、そんな人見たことあります？数万人に一人もいない天才ということになりますよ。「何かの間違え」という可能性の方が高いですよね。偏差値150の人とは一生話をすることはないかもしれませんが、ウソツキなら時々付き合います。見え透いたウソを平気で付く人は、否定するとヒステリックに守ろうとしますから、怖いです。敵意むき出しで変なうわさをたてられかねません。無視しましょう。

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適当にあしらうっていうのはどう？

人間としてなってない

2004年12月29日 23:13

その、自慢ってすごい内容ですね。ばかみた～～い、ってかんじです。ただ、言いたい人だと思うのでそれは変えられないだろうと思います。人を馬鹿にする人がバカだと思います。ちゃんとしてる人はそんなことしませんもんね。５０ｍ７秒が遅いとかいう話がありましたが、彼女の価値観にあわせる必要はないと思います。あそー、すごいねー。位に相槌を打っていればいいのでは・・・。ドタキャンに関しては、ちゃんと諭してあげた方がいいと思います。「予約をしているから、行けないなら早めにきちんと連絡してください。」とね。笑顔で言えば、ぎくしゃくもしないだろうし、迫力も増すと思います。あなたの優しい姿勢が彼女をのさばらせているかもしれません。優しくもきっちり接してナメられないでください。

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笑い飛ばせ

ガハハ本舗

2004年12月30日 14:46

＞知能指数300 どう聞いてもここは笑うところだと思うのですが･･･。

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笑って済まそう

Poo

2004年12月30日 15:01

タイトルどおりです。『あっ、そうなの。スゴイね』このひとことできりましょう。 TOEIC770って何が凄いんですかね・・・。理解に苦しみます。明らかに嘘ならば、本人が困るように仕向けましょう。『こんどそのフランス人の人に合わせてよ』とか『私この文章が訳せないの。ちょっと訳してよ』などなど。飲み会はみんなの前で『○○さんはこんどさんかするんですって?そうよね?』とみんなの前で確認を取りましょう。

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話を長引かせない返答のテクニック

親分

2004年12月30日 18:47

そんなに嫌な相手なら、まず冷静になりましょう。腹を立てる事自体、相手と同じ目線で見て、同じ土俵に立ってる事になります。馬鹿馬鹿しくなりませんか？その後輩さんの悩みって、本当に悩みですか？ただの聞いて欲しい愚痴や自慢話じゃないかな？そうだどしたら【突っ込んで欲しい】【質問して欲しい】など、もっと話を広げて話し続けたい、私にしゃべらせて的な気持ちがあると思うんです。『短距離のタイムが…』→『そう早いのね』『○○で困ってて…』→『あら大変、頑張ってね』ただ相槌だけで、肯定も否定もしない、空返事だけで相手に目を向けない。その人と交流を絶つ気持ちがあるなら『それで何？』でも良いかも知れませんが、実に大人気ないとも思われますしね。

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嫌いな人とは付き合わない

猫

2004年12月30日 19:30

でも付き合わなくてはならない時は、「またあの人馬鹿なこと言ってるよ」くらいな気持ちで適当に聞き流すのが一番！

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私も昔そうでした

自慢

2004年12月30日 19:52

私もその友達のように自慢話をしたり、人をバカにしたような話し方をしていました。これって自分を守る盾になるんですよ。本心はバカにされるのが怖いから、張り合う感じですかね。相手が自分に張り合わず、すごいねーとかもっと聞かせてとか言ってくれると、初めて心を開くことができます。優しくなります。トピ主さんも、少しは相手と張り合ってたり、バカにされたくないオーラが出てないですか？そういう人には余計心を閉ざして攻撃します。それこそそういう人間にバカにされるのが一番怖いので。相手が自分を批判しない人間だとわかれば、むりに自慢したり、けなしたりする必要はなくなります。トピ主さんもその友達に張り合ってるのでは？

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全然羨ましくない自慢話ですね

幼稚だねえ

2004年12月30日 23:30

IQ300なんてあるわけないですよ。アニメの世界ならそういう設定もありますけれど。すごい高いといわれる人でも200前後。化け物ですよ。その後輩。現実逃避でもしてるんですかね？他の部分はふ～んって聞き流せても、知能指数300って言われてコケませんでしたか？その他の幼稚な自慢話も「すご～い」ってトピ主さんが聞いてくれるから調子にのってしまうんですよ。彼女の自慢話が一通りおわっても、そういう人なら「あ、ごめん聞いてなかった。」でもいいんじゃないの？一度彼女本人に「幼稚な人ってすぐ自慢話ばっかりして、可哀想よね～」って話しをふってみたら？それで気づかなきゃ「ヨッ！IQ300」ってあだ名で呼んであげれば？

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真偽はどーでも

ウラー

2004年12月31日 02:29

自分に深い関わりのない相手なら、真偽なんかどうでもいいわけです。「わーすごい！」「素晴らしい！」「ステキ！」という対応でいいんじゃないでしょうか。それをいちいち気にする、気になる、「ホントなの？」「ホントだったら羨ましい」というトピ主さんの思考傾向のほうが気になります。その後輩さんとの癒着しきった香がします。早めに正常世界へ行ってください。ちなみに飲み会などキャンセルで困る場合は、声をかけるときに「前も出なかったし、欠席にしとくね！」という警告的な言い方がいいでしょう。そういう人を頭数に込むのは危険で迷惑です。誘いたいなら別ですが。

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大変ですね。。

こば

2005年01月03日 04:31

飲み会は一応誘うだけ誘って、人数に数えない。また話は、今忙しいからと言って断る。など相手にしないことです。ちなみに、知能指数３００はありませんから。ただのお馬鹿さんだと思い、相手にしないことが一番です。もし自慢されるなら、なぜこの会社なのか？他にもっとあなたに合う会社でもあったのでは？と切り返しても良いと思います。まあ一番は聞かないことですね。

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無視なんてできない

○ミエ

2005年01月03日 13:06

イヤですねぇ、そんな後輩。私なら無視するより、やり込めてやりたくなります。「ウソー！私フランス料理大好きなの！その親戚の方どちらにお住まい？最近はいつ会ったの？私にも会わせてよ！その人のどんな料理がおいしいの？どんなソース？どんな味？その方の名前は？フランスのどこ出身？どういった関係の親戚？…」と延々と質問攻めにしてやります。ポイントは実在するならすぐに答えられそうな質問です。で、どうせ曖昧にしか答えられないだろうから最後に「えっ、本当にそんな親戚いるの？」と一言いってさっさと去ります。あと、しょうもないウソをつく人は前に自分がついたウソを忘れてしまっていることが多いです。なので、上記のようなことを聞いてしばらく経ってから「そういえば、フランスの親戚の方、なんて名前だっけ？どこ出身だっけ？…（続く）」と同じ質問をすれば明らかに違う答えが返ってくるでしょう。そこで再び一言。「あら、前と話が違うわね。やっぱりいないんだ、そんな親戚。」嘘つくなら墓場まで持って行け～！と私なら思いますが（笑）

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雰囲気づくりのためかなあ

トピ主

2005年01月03日 19:05

考えてみれば真面目に受け留めた自分が悪い。会社には、自分の自慢をしに行くわけではなく、仕事をしに行くだけない。人様に家族や親戚を見せるわけでもない。50m走の有る体育の時間も無い。そのような、自分の言っている事を、人様に証明をする機会のない時は、誰でもそういう事をするのだろうな・・・・それが人情だな・・・と思いました。なので、自分も、もっと大人になろうと思います。ありえないと思いますが、本当に運動会のようなイベントがある時や、人に家族を見せないといけない時は、言ってしまうと後で色々と問題ですが、見せなくてもいい時だから、話半分で合わせてあげようと思います。彼女は、場の雰囲気を良くしたいんだな・・・若しくは、夢見屋さんで、見栄張りなんだな・・・と、もっと、大目に見てあげようと思います。もし、本当だったとしたら、喜んであげたいと思います。

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お付き合いの仕方、考えられた方が・・・

幹事は大変

2005年01月04日 01:36

私も後輩の何人かに『苦手』意識を持ってます。自慢話？というか辻褄の合わない話になったら、聞き流すのが一番！だと思い、そうしてます。体育が１０なのも走るのが早いのも、仕事するのに役立つのかな？？ってギモンです（笑）飲み会でのドタキャンは、正直！許せませんよね。私の周りにもいます。確認するのも億劫なので、（声をかけないわけにはいかない場合も多いですし）予め、欠席を見越して人数を予約します。ま、減るよりも当日増えるほうがまだお店との交渉の余地はありますから。後は、前日までに申し出がない場合は、代金をしっかりいただく旨、告げておく･･･といった方法も効果的です。その場合、必ず幹事に申し出る事を告げておくことをお忘れなく。

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撃退法

フリー

2005年01月04日 10:30

きっと主さんは良い人でその後輩からいいカモにされているのかもしれません。（言い方悪くてすみません）ほんと人の自慢話ほど退屈な会話はありません。二人で話している時は効果はありませんが、その他大勢いるときは「え～、今の自慢？！自慢？！」笑いながらとからかいます。それか自慢話が始まると目を合わせない、退屈そうにする。相槌はうたない。です。それかニタニタいやらしく笑いながら「フーン、すごいね」これだけ言う。普通、これだけすると相手は気付きます。

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誉め殺す

rama

2005年01月04日 12:00

当人の目の前で、その辻褄の合わない自慢話を全部誉めながら広めまくる。そうするとその人が「眉唾」だって言うのが広まります。 ○○さんって凄いのよ～、50メーター6秒フラットで走るんだって！男だって6秒台って言ったらかなり早いよね～！ほとんどの男に負けなかったってことよね～！運動だけ凄いのかと思ったら、知能指数も高いんだって、なんと300よ！驚きよね～！！本当にいるのねぇ、そんな人。アニメの世界の話かと思ってたわ～！（ルパン三世＞IQ300）一対一では疲れる相手だと思います。必ず誰かもう一人巻き込んで最低3人で話しましょう。あとは心からその人のことを切り離しましょう。要は関わってはダメ。なるべく離れて。負けるな頑張って。

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＞gachaさん

トピ主

2005年01月04日 12:02

gachaさんの方法は、取ってみたい方法の一つですね。ちょっと意地悪ですが、実際に50mを6秒で走る所と、外国語を流暢にしゃべるところを私は見たくなってきました。・・・ 50mを7秒は、私は普通に速いと思いますね。憧れます。私は、彼女の観点からしてみれば、猛烈に足が遅くて、本気を出しても7.8とか7.9とか、8秒近い。くそー。それに、女の子には、7秒台で、走ることができる人はたくさん居るけど、男の子はともかくも、女の子で6秒って見たことないな。きっとすごく・・・・。私も50mを練習して、彼女を追い抜いてやりたい。そう思っている。でももし、彼女の話が全部本当だったとしたら、やはり感心してしまい、自慢の友達だなと思います。

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お・おもしろいですが・・

やじ馬

2005年01月05日 01:34

本当に「知能指数３００」って、おっかしいネタですよね。社内のみんなで笑い飛ばしてればいいんじゃないの？

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やじ馬さんへ

トピ主

2005年01月05日 16:28

そうですね、笑い話にしようと思っています。そんな人の話を真面目に聞いても、キリがない気がして、とてもげんなり疲れてしまいます。彼女が50m6秒で走った姿を見てみたい気も確かにしますが、無理に証明させようとするのも、いじめと同じで、すごく意地悪で嫌らしい気がします。そうすれば、ちょっと大袈裟になってしまいますが、彼女の言ったことが全部嘘だったとして、バレて悲しんだ彼女が自殺でもしたら、真っ先に叩かれる候補者は、自分になってしまいますよね。・・・・

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つづき

トピ主

2005年01月05日 16:31

下らないことで悩むことは、もうやめにしたいと思います。彼女の話は楽しかったです。それだけを思っていたいです。皆様、話を聞いてくれて、本当に有難うございました。

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