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彼氏のお母さんとの付き合い。疲れました。

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（トピ主 3 ）
😣
ぽに
ひと
交際4年、私・彼氏（26歳）、お互い実家暮らしです。 最近、彼氏の実家に頻繁に遊びに行きます。 （月2.3回／過去10回程度お会いしています） 私は、伺うと気を使ってしまい、毎回グッタリしてしまいます。 彼には「いい年なので、手土産を持って行きたいし、気を使うから疲れるのでたまにお邪魔するくらいでいい」 「お互い社会人だし２人っきりでいられないから、実家はちょっと・・・」 と伝えますが「親は仲良くなりたがっているだけだから、もっと頻繁に会って話しをして欲しい」 「手土産なんて、気を使いすぎだから、いらない」と言われます。 毎回、お菓子やお茶を出していただいたり、食事を出して下さったりで、どうしても申し訳ないと感じてしまいます。 家にあがる際は、必ずリビングに顔を出しご両親に挨拶してから彼の部屋へ行きますが、2時間おきぐらいに（私が）呼ばれたり、お茶を出しにくるので、ウトウトすることも出来ず、非常に疲れます。 婚約者であれば分かりますが、お互い結婚はまだ数年先の事と考えています。 何故、そこまで頻繁に会って、仲良くしなくてはいけないのか分かりません。 おまけに、一回顔出しに来てからの話しが長いので。 最低でも、1時間程度は話してからなので、実質２人っきりでいられる時間がほとんどありません。 その会話が・・・ 新しい服を買ったとか雑談ならいいのですが。貯金をしなさい、お金が勿体無いから出来るだけ外出せず家で遊んだ方がいいわ。 ちょっとポッチャリ（50キロくらい）しているから、いいダイエット方法を教えようか？（笑） 明るくていい方ですが、正直、余計なお世話です。スルーしていますが、疲れます。 私の実家は考え方が古いので、婚約者以外の異性を連れてくるなと言われます。その為、彼は一度も私の親に会った事がありません。

トピ内ID：4060475148

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つまり結婚する気はないと？

😉
dot
そこまでじゃなくても、結婚するかどうかは分からない。 今付き合ってても他にいい人が現れたら乗り換えるかも。 別にそれは悪い事じゃないです。 彼は結婚するつもりなので自分の母親と仲良くしてほしい。でもトピ主様はイヤだと。 まだ未定の状態で母親と仲良くなっちゃって、別れる事になったら確かに気まずいですよね。 もうはっきり言うしかないんじゃないでしょうか？ 彼に。 まだ結婚するかどうか決めて無いのであまり親族と近いお付き合いはしたくない。と。 考え方が古いと言われ様が、私はトピ主さんの実家の考え方と一緒です。 あまりボーイフレンド程度の男を家に連れてきたり、ましてや仲良くしたくないです。 会って挨拶位はしますけどね。 結婚本決まりになってから紹介してほしいです。

トピ内ID：3160564195

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これは、注意信号

😑
おやじじ
　彼は今から、女性（妻）がそう言うことをしてくれるのが、親孝行と思っている節がありますね。小町に頻繁に出てくる、「実家大事すぎ夫」の典型ですね。 　これは結婚は辞めた方がよいと思いますよ。実家、両親特に母親とべたべたしたいタイプです。釣った魚を、親に見せたい・・・・みたいな。 　結婚すると、実家にちょいちょい帰るのは当り前。将来は同居して面倒見るのが親孝行。と、かたくなに信じている、男です。結局は、親離れ子離れしていないのです。本当に疲れます。 　こんな女性の気持ちがわからないようであれば、結婚だけはやめておくことをお勧めします。 　その年齢なら、独り暮らしをして、彼女と一緒に過ごしたいと思うのが、まっとうな男です。私の息子は、今年、トピ主さんと同じ歳で結婚しましたよ。当然、高卒から独り暮らしですが。

トピ内ID：7232352238

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続きです。

😣
トピ主 トピ主
上記のような理由があり、どうしても実家に行くとなると、構えてしまいます。 本当に、嫌っているわけではないのですが、彼にどう話したら分かってもらえるのかアドバイスをお願いします。 もしくは「そんな事くらい、大人としての付き合いとして当然」等々、お叱りでも結構です。 最近、私の考えが子供だからこんな風に感じてしまうのか、悩んで鬱々してしまいます。宜しくお願いします。

トピ内ID：4060475148

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そういう母は結構いる

🐧
スライムベホマズン
子供の友達＝わが子同然、だから可愛がってあげなくては！ 子供の恋人＝わが子同然、以下同文。 子供のころ、お友達のお母さんに一人か二人はいませんでしたか？ 遊びに来た子供に強引に手料理を振舞いたがったり（あら～、○○ちゃん。うち今日はカレーなのよ。食べていきなさい！おばさんがおうちに電話しておくから！！ね！！！）、よその子を呼び捨てにして保護者気取りの干渉をしたり。そういう女性。 よく言えば愛情深い肝っ玉母さんタイプなのでしょうが、距離感を大事にする人には苦痛以外の何者でもないです。「放っておいてください」と言っても「遠慮しないで」とか「素直じゃない」とか、そういう発想しかできないんですから。 これはトピ主さんがどこまで許容できるか受け流せるか、それ次第ですね。 彼氏はきっと理解してくれません。だって自分は小さいころから「それが普通」だったのですから。 結婚は考えたほうがいいかも・・・

トピ内ID：4774371688

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昔の私と似ている・・・

041
みあ
私も昔、主さんと似たような経験をしました。 詳細は割愛しますが、最終的には我慢しきれなくなり別れましたよ。 彼は母親の味方しかしないし、あんな母親が姑になったら・・・・ と想像したら怖くなりました。 結婚して、別居したとしても頻繁に来られそうな気がしません？ そのような彼やお母様だと幸せな結婚生活を想像できないと思いますが・・・ もっとまともな人沢山いますよ。 あの時、別れて本当によかったと思っています。

トピ内ID：5376258426

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子供のデート?

041
nya
中高生ならともかく、成人男女のデートにことごとく口を出し、しかも自宅内の 親の目の行き届くところでさせようとすることに何も思わない彼氏ってどうなんでしょうね。 しかも親が話すことは、あなたを監督下に置こうとするような話ばかりで仲良くしようと いうような内容でも無いですよね。 息子が外でお金を使ってデートするのが気に食わないというのもあるでしょうし、 将来結婚するというなら、今から私の指導の下にうちの嫁として躾けようと思っているのかも しれませんが、いずれにせよ、今の段階で良い結果は生まないでしょう。 すぐに結婚は考えていないとのことですが、まず母親ありきの彼氏、現状に満足していると いうなら、あなたが実家に行かないというと不機嫌になるでしょう。 親をないがしろにして平気な男を選べとは言いませんが、子供の遊びのように親がいない所で 会うな、的なデート、続けて行きたいですか? 20代なんてあっというまです。そろそろよく考えてみては。

トピ内ID：2065951997

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あの。。。

🙂
あん
嫌なら行かないと言えばいいです。 結局行くトピ主さんの性格をわかってて 彼氏さんは自分の意思を通してるんですよ？ 自分で企画するなりして今日はどうしてもこっち！！みたいに。 こんな些細なことも断れないようでは 結婚生活なんてどうなるか目に見えてます。 嫌なら行かない、譲らない。 彼にとことん分かってもらえるよう頑張ってください。

トピ内ID：8178057812

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それはー…

🐤
りゅん
正直ウザい(失礼)ですね。 彼氏さんは一人息子ですか？それとも男兄弟ですか？ だとしたらお母様の過干渉は納得できます。 娘が出来たみたいで嬉しいのでしょうね、きっと。 お二人とも社会人ということなので、 もし、結婚を考えているのならお互い家を出て一緒に住んでみてはどうですか？ 彼氏さんのお母様と主さんのご両親が許せば、の話ですけど…。

トピ内ID：2610811073

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ただの彼氏なのに・・・

041
きのこ
結婚はまだ数年先にと考えているんですよね？ 今のただのお付き合いの中でそんなに頻繁に実家に行く必要性が感じられません。 うちもトピ主さんのご両親と同じ考えです。 学生時代の付き合いは結婚とは程遠いので家に来ても何も言いませんでしたし、母がお気に入りの人もいました(長く付き合っていたので、あちらの親にも会ったことはあります)。 ただ社会人になってからは結婚を決めるまでは男性を連れて行ったことはありません。 自宅近くで車を下ろしてもらったりと家の近くまでしか来てもらっていませんでした。 私自身もあまり彼氏の親に会ったことはありませんでした。 家それぞれの考え方があると思いますが、トピ主さんのご両親はトピ主さんが彼のご実家に行くのはあまりいいとは思っていないと思います。 うちがそうでした。 トピ主さんと同じ状況だったことがあります。相手の親は私と話したり食事したりとしたかったようでよくお呼ばれされてましたが、うちの母が結婚するつもりがないなら会わないようにということでした。 一度彼氏さんと話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9839438504

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面倒だけど結婚する気があるならある程度はやむを得ない

041
こん
タイトルどおりです。 その前に ＞私の実家は考え方が古いので、婚約者以外の異性を連れてくるなと言われます それなのに、婚約者でない彼の家に遊びに行くのはいいんですか。面白いですね。 ま、それはさておき。 仲良くしなきゃいけないわけじゃないけど、彼があなたとの結婚を考えているからこそ、 家族と仲良くしてほしいんじゃないですか？ まあ、彼が親離れできていないとも言えますが。 ＞必ずリビングに顔を出しご両親に挨拶してから彼の部屋へ行きますが きちんとした印象を与えるし、良いことだと思いますけどね。 社会人だからこそ、コソコソしたりしないほうが良いでしょうしね。 デートを遅い時間からにしてみるとか。 （わざわざ家に行くのは大変な時間。夕方とか夜から） それから、いきなり行くのをやめるのではなく、 月に3回を2回に、2回を1回にというふうに、フェードアウトしていったほうがいいですよ。

トピ内ID：3282262658

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それは大変

041
雪
例えば、トピ主さんは早く結婚したいのに彼が煮え切らなくて、という状態なら、お母さんと仲良くなって、外堀から固める感じは、決して悪くないかもしれませんが、「お互い」結婚はまだ、と思っているのでしたら、それは、ちょっと、重たいですよね。 ＞何故、そこまで頻繁に会って、仲良くしなくてはいけないのか分かりません。 まさしく、そうだと思いますよ。 ちょっときつい言い方でも、「まだ結婚すると決まってないのに」とか、言ってもいいと思います。 私はもう結婚して十数年たっていますが、デートなんて、今のうちですよ（笑） 今のうちに、２人での時間を楽しんでください。 それで、「でも母が待ってる」とか言う彼なら、ちょっと、考えたほうが、よさそうです。

トピ内ID：8721438650

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素敵なご両親!

041
生徒。
彼氏さんの親御さん。 「手土産も要らない」 「あなたとお話したいだけ」 なのでしょう? いいご両親だと思うけどな? 普通、面倒くさいから「毎回は勘弁」 って思ったりするのは わたしだけ?! けれど、婚約者以外は..なんていう考えはしないけど。

トピ内ID：5059086509

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そりゃ嫌だわ・・・

♨
草津温泉
26歳ですよね？16歳ならともかく…。二人とも社会人ですか？まだ学生さんでもバイトくらいはしてらっしゃいますよね。全くお金がない中高生じゃないんだから、デートくらい外でしたら如何ですか？ 私は彼氏の家に遊びに行くのとか嫌なタイプだったので、彼氏の家でデートという感覚がよくわかりません…。彼氏（現夫）の家に行ったのは、もうお互いが結婚を意識してからです。 彼に「あなたのお母さんが嫌いとかではなくて、他人の家に行くということがとても疲れるので、デートは外でしたい」と言ってみてはどうですか？ここまで干渉されるなんて、彼氏じゃなくて友達の家だって行く気しなくなると思います。 トピ主さんのご両親はこの事をどう思っていらっしゃるんでしょう？他の方もおっしゃっていますが、あまりよくは思わないと思うんですよね…。 彼にも、「お互いの実家の考え方が違うようだ」ということを、話しておいた方がいいんじゃないでしょうか？ 彼の母親は、彼とトピ主さんに結婚してほしいと思っているのかもしれませんね。まぁ反対されるよりはいいですけど…。

トピ内ID：9409101808

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ひぇ～！危険な匂いがプンプン

😨
干渉嫌い
はっきり言います。 結婚やめた方が良いです。 婚約者でもないのに遠慮のない発言。 結婚したら、現状維持か益々酷くなるか、どちらか一方です。 言わなくなることも、マシになることもありません。 私の夫の叔母が、まさにこのタイプで心底困ってます (義母でなくてホント良かった…)。 他人との距離の取り方が、非常に下手なんですよね。 冗談に絡めれば相手を傷つけるようなことを言っても「許される」と勘違いしているし、注意しても無駄。 話が全く通じないんです。 結婚すれば「家族になった」だと思うらしく、叔母の場合、益々エスカレートしてきたので疎遠にしてます。 この手のタイプと付き合うのは本当に大変です。 何言われてもスルー出来るなら良いですけど、今の時点でトピ立てちゃうってことはかなり難しいと思います。 それに、母親の言動を何の疑問もなく受け入れているトピ主さんの彼。 嫁姑間で問題が起きても、トピ主さんの味方してくれる可能性、かなり低いですよ。

トピ内ID：4566251541

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それはつらい

041
ももたん
お互い結婚は数年先として視野に入れているのであれば仕方ないかもしれませんが…。 まだそこまで視野に入れていないという段階であれば、ハッキリと彼に言うべきだと思います。 もしかすると彼は結婚すると考えて、親に話しているということもあり得ると思いますし…。 ワンクッションを置いて話すのではなく、ハッキリ彼に伝えてあげてください。

トピ内ID：7599052584

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問題は彼氏

041
yuyu
そんな付き合いになってしまっている元凶は彼氏です。 彼氏が、あなたが嫌がっていて疲れていることに気付かず家に連れて行ってしまうからいけないのです。 マザコンでは？ 私だったら、彼氏のお母さんは論外、彼氏自身に愛想が尽きますね。

トピ内ID：1490027525

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それは嫌ですね・・

041
ゆっちん
少数ですが彼のような人っていますよ。 学生時代の友人にもいました(男女ともにいました) 女性側が私の友人だったのですが 似たものカップルで自分の家のように 彼氏の家に行ってましたね・・ 彼のお母様ともまるで友達のようで 彼の家族とご飯を一緒に食べたり泊まったり。 本当にビックリしました。 私だったら絶対ごめんです。 付き合ってる段階でそんななら 結婚したら大変なことになりそうですね。 私だったらもう一度話し合いお願いして それでもだめなら別れます。

トピ内ID：7480028855

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皆さん、ありがとうございます。

😨
ぽに トピ主
結婚についてはお互い同じ考えで、数年後お互いが結婚したいと思った時に付き合っていれば・・・と思っています。 草津温泉様 ＞二人とも社会人ですか？ 私は大学卒、彼は大学院卒の社会人（お互い正社員）です。 ＞トピ主さんのご両親はこの事をどう思っていらっしゃるんでしょう？ 親には「何故お前が行く必要が有るのか！？」と言われ、不機嫌になってしまいます。 （彼の家族と食事に行くことがあるので・・・） 生徒。様 ＞「手土産も要らない」「あなたとお話したいだけ」なのでしょう? 仰る通りです。 ただ、他人の家に甘えるという教育を受けていない為、どうしても気を使ってしまいます。 こん様 ＞月に3回を2回に、2回を1回にというふうに、フェードアウトしていったほうがいいですよ。 アドバイス、ありがとうございます。早速、実行していきます。 りゅん様 ＞彼氏さんは一人息子ですか？それとも男兄弟ですか？ 男兄弟です。 スライムベホマズン様 ＞子供の恋人＝わが子同然。 まさに、この感覚だと思います。 可愛がってくれるのは有難いですが、他人なので。。。

トピ内ID：4060475148

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彼に聞いてみる

041
みんみん
４年交際してきたけど、どうして最近急に実家に呼びたがるの？ おそらく「お母さんがお前に会いたがるから」でしょうね。 「私は以前みたいに二人で過ごす時間もほしい。そのことはずっと伝えてきたのに、私の意思は無視してお母さんを優先したいの？」 と言うとケンカになります。 理由が母親だったら、他のお友達もいるときに、 「二人で過ごしたいのに、月２～３回は実家で彼のお母さんが一緒なの～」 とか言ってみましょう。 周りの反応が「それ普通じゃん」ってことはないでしょう。 「う・・うわ～（苦笑）」でしょうか。 彼にその反応見せて「ホラ～、やっぱりヘンだよ～」 とカワイクすねましょう。 他人の反応を見せ、彼に「自分がしていることはおかしいのかな？」 と疑問を持ってもらいましょう。 自分の好きな人（恋人）と好きな人（母）は、当然お互いを好き。と疑問も無く思っているはずです。 しかし恋人と母は気を使う他人同士。 そこからが間違いだと根気よく説明してください。

トピ内ID：9253234953

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彼には永遠に理解できない

💔
もと・かの子
だって、彼は自分の母親は、この世で一番良い人！優しく接してくれているのに何故いやがるの？大切な人同士、仲良くしてね。できるでしょ！だって僕の母親なのだから・・・ 彼は、母親の子守をあなたに丸投げして、親孝行のつもりなのです。まさか自分の母親をウザイと思う人が、この世にいるとは露ほども思っていない。

トピ内ID：9774399110

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主さんもちょっと変。。。

041
nana
確かに彼のお母様も、ちょっと口を出しすぎとは思います。 でも主さんも、婚約してもないのにほいほい彼の家に行って彼の部屋に上がりこんでるんですよね。 お母様と話したくないなら、行くのを強硬に断れば済む話なのに。 基本的に9月26日 16:59こんさんの意見に同意。 それと、主さんは彼の実家に行って、彼の部屋に入ってしまったら、お母様に呼ばれたりしない限り出て行きたくないって事ですよね？ ごめんなさい、正直本当に厳しいお家で育ったお嬢さんのようには見えません。 恋人の実家にお邪魔して、部屋に入り浸る…そのお家の方々と仲良くなろうという気もないのに「お客様スペース」以上に平気で入り込めるというのがわかりません。 都合の良い時だけ「うちは考え方が古いから」と言い逃れているだけのような… ２人っきりでいたいなら、彼にちゃんと「２人でデートしたいから家は嫌だ」と言えば済む話です。 彼の実家かもしれませんが、正確には彼のご両親の家ですよね。 家主を無視して居座ろうというのはちょっといただけない気がします。

トピ内ID：5841732636

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アドバイス有難うございました。

🐧
ぽに トピ主
みんみん様 ＞おそらく「お母さんがお前に会いたがるから」でしょうね そうです。「仲良くなりたがってるから、会いに行って」と言われます。 加えて、節約の為に実家で会いたいみたいです。 nana様 ＞お母様と話したくないなら、行くのを強硬に断れば済む話なのに。 お断りしています。断り続けていたら「旅行」「食事」「親戚が来るから」と誘われるので、それよりはと思い我慢しています。 ＞恋人の実家にお邪魔して、部屋に入り浸る… リビングで会っています。（２部屋あるので） 彼は部屋で会いたがりますが、リビングであれば扉がガラスなので中が見えますし、部屋は何だかイヤらしいので入らないようにしています。 ご両親のいない日に伺いたくないので、いない日もお断りしています。 ＞彼にちゃんと「２人でデートしたいから家は嫌だ」と言えば済む話です。 何度か伝えましたが「今2人で会っているよ」と言われ、理解してもらえません。 ＞家主を無視して居座ろうというのはちょっといただけない気がします。仰る通りです。実家に伺うのであれば、ご両親と一緒である事を覚悟しておじゃま致します。

トピ内ID：4060475148

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昔、同じような経験した者より

041
通りすがり
トピ主様の最新レスを読ませて頂きました。 ＞それよりはと思い我慢しています ＞何度か伝えましたが「今２人で会っているよ」と言われ、理解してもらえません ＞ご両親と一緒である事を覚悟しておじゃま致します もう答えは出ているのでは？　お二人は価値観が違うのですよ。 好きという感情だけで無理してお付き合いを続けてもシンドイだけですよ。

トピ内ID：5878898428

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問題は彼のお母さんではないのでは？

❤
秋桜
トピ主さんの追加レスを読むと、問題は彼のお母さんではなくて彼自身ではないかと思います。 トピ主さんがどんなに訴えても気持ちを考えてくれない、26歳にもなっておうち（それも実家）デート、母親に従順っぽい。 彼のお母さんとの関係より見直さなければいけないのは彼との関係では？ 「それ以外はいい彼なんです」とトピ主さんは言うかもしれませんが、「それ」が一番やっかいだったりするんですよ。

トピ内ID：9993942310

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あなたの彼、異常です。

😣
はなこ＠居眠り中
＞＞彼にちゃんと「２人でデートしたいから家は嫌だ」と言えば済む話です。 ＞何度か伝えましたが「今2人で会っているよ」と言われ、理解してもらえません。 　　 この時点で完全に頭おかしいですよ、彼。 (不快にさせてしまったらすいません。でも、そう感じました。) 別れましょうよ・・。絶対にもっと良い人・・・というか、まともな人いますって。。。

トピ内ID：1476354755

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「うとうと」って

😀
萩
トピ主さんへ質問、「彼の部屋へ行きますが・・・うとうとすることも出来ず非常に疲れます。」ってありますが、「うとうと」って眠るってことですか？ それなら、自分の部屋でひとりでゆっくり休んだらどうですか？ 大人なんだから、自分の意思で自分の人生の時間を大切にしましょうよ。

トピ内ID：0269113101

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彼氏のお母さんの問題でもないような

💋
呟き
どっちかっていうと、彼氏が問題だと思いますけど。なんで自分の母親が自分の恋人と食事したいとか旅行にいこうって提案をそのまま飲むんだろうか？その提案が良い提案だと思ってるんですよね、彼氏は。しかも、親戚？？親戚が来るからおいでって、親が言ってる事そのままトピ主さんに伝える彼氏の思考が不思議です。しかも彼の家のリビングで会うって、デートじゃないでしょ、それ。よくわかんないおつきあいですね。しかも向こう側はトピ主さんが疲れてる事全然気がつかないか無視してるわけでしょ。楽しくなさそう。

トピ内ID：2319989894

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いやなら行かない

😉
mimi
行かないことにより、彼が「この子は自分と価値観が違うな。自分にはもっと自分の家族と仲良くしてくれる女性が合うな。」と徐々に思うようになった場合はそれを受け入れる。 「そんな女性はいまどきいない」のかもしれませんが、本当にそうだったら彼も何年か後には気がつくでしょう。彼がすばらしい人だったらそんなことはないと、個人的には思いますが…。 そういうことなのだと思います。 ご結婚は考えていないとのことでしたが、なんとなくこの彼とトピ主さんはご結婚されてもうまくいかないのではないかと思いました。

トピ内ID：9290444512

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二者択一

041
あえら
価値観の相違、以外にありません。 どちらが正しい、悪いというものではないので、擦り合わせや妥協がない以上、これからの発展は望めないのは？と思います。 私がトピ主さんであるならお付き合いを白紙に戻すし、彼母の立場であるなら、 そういう考えの息子彼女にはすぐ別れてほしいと願うでしょう。

トピ内ID：1758842686

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面倒ですね

🎂
ジェシー
別に引きずって連れて行かれる訳ではないでしょうに・・・ なんだか面倒な彼と母親ですね。 結婚前でこの調子では結婚後は大変ですよ。 まず、話が通じない。 結局、話が通じない彼の思い通りにトピ主さんが動いてしまってる事。 話が通じない彼ですので、『何だかんだ言っても自宅に来てくれるんだからそれ程嫌じゃないんだろう』くらいにしか思っていないと思います。 話が通じない人にハッキリと意思表示が出来ないなら今後のお付き合いも目に見えるようです。 このままずーーと彼とお母様の思うように事は運んでいきますよ

トピ内ID：7412260429

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