愛のある貧乏とお金持ちのどちらを選ぶべきか

レス55

（トピ主 1 ）

🐱

みちこ

2009年09月26日 17:51

恋愛

　数ヶ月前から結婚で悩んでいます。

　私（３０代前半）は、大学時代から１０年間交際した彼がいましたが、彼が教員を辞めて遠方の大学院に進学することになり、二人で話し合って泣く泣く別れました。しかし、お互い連絡を取りあっており、私はまだ好意を持っていることを伝えていました。

　その後、私は４０代後半の男性Ａさんから交際を求められています。Ａさんは、私と同じ企業（上場企業）に勤め、とても優しく婚歴なし。仕事にもまじめで会社でも評判の人です。仕事でもプライベートでも、とても尊敬できる人です。一緒にいて、いつも私を楽しませてくれます。東京都内にマンション持ちで、両親は東北の農家ですが、次男で家は継がないそうです。

　大学院生の彼は、「自分がみちこを幸せにしたいが、自分はまだ学生。研究者になりたいが、将来もまったく未定で、無職で落ちぶれる可能性もある。奨学金の借金が山ほどあり、しかも自分は長男。Ａさんなら優しくてお金持ちだし社会的地位もある。だから精神的にも物質的にも幸せにしてくれるだろう。みちこの幸せのため、Ａさんと付き合ってみてはどうか。」といいます。

　私は、お金持ちじゃなくてもいい、大学院生の彼が好きなんです。どうしても忘れられません。
　しかし、誰に聞いても、「結婚するならお金持ちじゃないとダメだよ。愛はお金で壊れるんだよ。チャンスだから、早く大学院生の彼を忘れるためにも、Ａさんと付き合いなよ。」といいます。私の友達は、安定した収入のある人と結婚している人ばかりです。

　確かに、結婚にはお金も大切だと思いますが、そうなんでしょうか。私は、多くは望みません。大学院生の彼と暮らせるなら貧乏でもいいと思っていますが、甘いでしょうか。現実を知らなさ過ぎるでしょうか。
　結婚している方、結婚を決めた方や大学院生と結婚された方、アドバイスをください。よろしくお願いします。

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愛を取って後悔しないなら

ねこねこむら

2009年09月27日 11:56

私だったら…トピ主さんのお友達のように、結婚は安定を求めるので、そのお金持ちの方を選びます。でも、トピ主さんの場合、大学院生の彼を選ぶ決心がもうついているのでは？お金持ちさんと結婚しても、たぶんその彼を忘れられないでしょう？ので、その彼を選ぶことをオススメします。頑張って下さい！

トピ内ID：3424597790

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こんな大切なことを自分で決断できない時点で

１男性

2009年09月27日 11:56

あなたはあまり、幸せになれないタイプかもしれません。Ａさんと結婚して少し壁にぶちあったら『あっちの彼と結婚していたほうが、お金がなくても幸せだったかもしれない』、その大学院生の彼と結婚しても『お金がないって、何でこんなに辛いのだろう！こんなことならお金持ちのＡさんと結婚しておけばよかった』と思うでしょう。で、最後にこちらで相談して決めても、『ああ、小町で相談した相手なんかと結婚するから、私はこんなに苦しまなくてはいけないんだ！』と思うでしょう。しばらくはお一人でおられて、自分に自信がついたときに自分で選んだ相手と結婚なさったほうが幸せが来ると思いますよ。

トピ内ID：2238404622

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Ａさんを取るかな

❤

haan

2009年09月27日 11:56

お金を取って愛の無い結婚を取った人をたくさん知っています。彼女たちはお金に恋して結婚したのです。良い暮らしはしていますが、お金に目がくらんでいたので相手の本性が見えておらず、結果、失敗だったと後悔している人が多くいます。しかし、Ａさんのことを良く知っていて、尊敬できるのであれば良いんじゃないでしょうか。やはり、結婚は「お金」だと思います。お見合いで、条件だけで結婚する人も多くいるわけですしね。結婚相手には尊敬できる人を選ぶのが一番良いと思います。私の中で唯一気になるのはＡさんの年齢。これから将来子どもを作って・・・・となると、あと彼が10年ちょっとしか働けないというのは、かなり厳しいと思います。貧乏は精神的に疲弊して、100年の恋も冷めるというものですよ。大学院の彼の将来性に期待して、貧乏に耐え抜ける精神力があれば愛を取るというのもアリかもしれませんが。

トピ内ID：3750154967

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お金より年齢

💰

ステビア

2009年09月27日 11:56

私が気になる箇所は、上場企業の彼が４０代後半という点です。１０歳以上年が離れていますね。健康状態は良好なのでしょうか？お金を選ぶか、愛を選ぶかと仰いますけど、昔流行った究極の選択みたいな選択肢ですね・・・。どう転んでも良いように仕事だけは辞めない事が大事だと思います。

トピ内ID：1224000904

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好きな人と一緒になるのが一番！

ブコウスキ

2009年09月27日 11:56

貧乏、貧乏って書いてあるけど、トピ主さまが彼を養ってやればいいんですよ。そのぐらいの気合がなくてどうする？条件が良ければ幸せになれるとは限りませんよ。結婚相手が病気になるかもしれないし、事故に遭うかもしれない。そんなことは誰にも分からないのです。

トピ内ID：4127149288

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どちらも無理でしょう。

🐧

ペンちゃん

2009年09月27日 11:56

大学院生の彼がＡさんと付き合ったら？と言ってる時点で大学院の彼とは上手く行かないんじゃないですか？でもＡさんとだって結婚すれば今まで見えなかった難題が降り懸かってくるはずです。最悪の状態になってもこの人だったら一緒に乗り越えられる、お互いそう思える相手でないと結婚生活は上手く行きません。確かに出だしのハ－ドルは低いに越した事はありませんが… あなたは今のままだと大学院の彼と一緒になったらお金のことで上手く行かないと思うようになり、Ａさんと一緒になっても彼の事が忘れられなくて悩むでしょう。

トピ内ID：1751531089

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あのね

🐷

2009年09月27日 11:56

私は独身者ですが、少し気になることが。。主さんは、ふたりは両思いって思っているようですが、もう振られているんではないのかと思うのです。。。彼は自分と一緒になると幸せになれない云々って言いますけど、理由はそこじゃないと思いますよ。研究者で貧乏でも、愛し合ってたら結婚しますもん。ってか、愛してたらまず結婚してからパートナーと一緒の未来の計画をつくりますよ。いきなり遠方いったりしませんよ。いますよ、知り合いで使い物にならない分野の研究者で無収入の男と結婚した女性。でも、彼はあなたの結婚したくないんですよ。貧乏でも楽しくなりそうな相手なら結婚したいと思うもんですけど、彼はあなたとはそうならない気持ちなんだと思いますよ。もう一人の男性との比べあいじゃなくて、まずは、元彼のことを完全に忘れるまで待ってはどうでしょうか・・

トピ内ID：8702831750

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どちらも結婚には？

❤

miko

2009年09月27日 11:56

教師をやめて、大学院生。研究者になりたいという夢をかなえるためだったのでしょうが、奨学金もあって、大学院生とはかなり大胆な決断をされましたね。とぴさんが一生働いて支える気がないと、無理ですね。そして、そんなときに知り合った新しい人、お金持ちかもしれませんが、今、４０代後半、子供ができれば５０歳です。夫の友人は、５０歳で、お孫さんがいる人が多いですよ。とぴさんとは年齢が離れすぎている気がします。

トピ内ID：9502151755

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現実は愛よりお金

❤

イッチニ

2009年09月27日 11:56

昔こんな話を聞きました。人生の決断に迷ったら、賛成多数の方へ行けと。その方がたいがいウマくいくそうです。まぁ、堅実な方へって事になるのでしょうかね。今どうしても結婚したいなら、Aさんが良いと思います。

トピ内ID：1561680525

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Ａさんに一票

sake

2009年09月27日 11:56

お金持ちだからじゃないですよ。楽しくて尊敬できて評判になるほど良い人だからです。若い方の彼とは、結婚しても常に悲壮感がまとわりつきそう…

トピ内ID：5246177223

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矛盾だらけの私の意見

ももたん

2009年09月27日 11:56

愛のない結婚ほど不毛なことはないと思います。私は、夫と少しでも長く一緒にいたいから同棲し、死ぬまで人生をともにしたいから結婚しました。だから、たとえ夫が事故や病気で寝たきりになったとしても、一生支えていく覚悟を持っています。その一方で、経済的な余裕は心の余裕に繋がるとも思っています。今、私達がお互いに思いやりを持って愛し合うことができるのは、お互い働いていて、生活に余裕があるからかもしれません。子供を持つ予定もなく、貯えもあります。かつて夫が転職したいと言いだした時も、特に揉めることなく、半年近くの失業生活をうまくやることができました。スタートから借金だらけの結婚で、果たして主さんは彼に優しくできますか？なんで私ばかりこんな苦労を…と不満がたまりませんか？子供は欲しくないですか？Ａさんとお付き合いしてみるのもひとつの方法だと思います。付き合ってみれば、案外ケチな男かもしれないし、理想の男性かもしれません。結婚は愛だけでもダメ、そしてお金だけではもっとダメですよ。よ～く考えて下さいね。

トピ内ID：4929230259

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う～ん・・・

まりん

2009年09月27日 11:56

こういうことは何が正解なんて、誰にもわかりませんね。自分でしたら、本当に好きで仕方なかったら大学院生だろうと結婚しちゃいますけれども。当面は私の扶養家族にします。大学院生でも元教員の彼ですから、塾の講師でも家庭教師でもアルバイトでそれなりの収入も得られるのではないかと思ったりしますが。院生で中高の非常勤講師をしている人も結構見かけます。私にとっては彼が遠方で院生であろうと泣く泣く別れる障壁とは感じませんが、私の価値観をトピ主様に押し付ける気持ちはありません。腹を括って彼を養うくらいの覚悟があれば、彼と一緒になってもいいのではないかと思うのですが、彼の言動からあなたとの結婚を強く望んではいないニュアンスを感じるのですが、いかがですか。お二人に温度差があるのでしょうかね。どう転んでも、彼と苦楽をともにする覚悟ができたなら彼とまた話し合ってみてはどうですか。

トピ内ID：1112611081

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落ち着いて決めましょう

☀

きぬこ

2009年09月27日 11:56

彼に対して、愛情があればあるほど難しい問題ですね。お金だけでもダメだし、愛だけでもダメだと思います。私は一度目の結婚を失敗しているのですが、自分達の稼ぎで家庭を営んでいけなければ結婚はするものじゃないです。日々の生活でご飯も食べなきゃいけないし、体調を崩せば医療費だって発生する、家賃だってそう。黙って生活をしていくだけでもかなりの生活費が必要になります。そこで大切になっていくのが、どんな生活を送るかだと思います。おかずも少なくていい、服もいい、部屋もこだわらない、子供も作らない・・・トピ主さんは　どんな結婚生活を送りたいですか？

トピ内ID：8085912947

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難しい　

🎁

ともりん

2009年09月27日 11:56

私の夫も博士号をもつ研究者。あまり深く考えずに大学院時代に結婚しました。当時はバイトで生計を立てていました。わたしも働いていました。しかし、妊娠して出産すると、彼だけの収入が頼りです。それでも安いところに住み、つつましく暮らしました。でも、私の内心はいつも不安がつきまといます。時給ナンボで働く彼には、ボーナスもないし、国民年金＆国民健康保険、退職金もありません。有給休暇もありません。福利厚生がないんです。どれだけ頑張っても年収400万前後。それでも、子どもがいたので別れるということもせずに、私も仕事を探しました。一旦仕事を辞めていたので、子持ちの就職活動は厳しく、パートや派遣で少ししか稼げません。夫にしっかりした仕事についてほしい、安心して暮らしたいという気持ちも大きくなりました。普通の会社員ならば…と、友人の夫が羨ましく感じたことも。閉鎖的な暮らしで、以前の暮らしができず、私は奨学金返済やお金の心配をしていました。幸せに暮すためには、奥さんが子どもが産まれてもしっかり正社員クラスのお給料を稼げることがポイントだと思います。

トピ内ID：0435689105

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難しい　2

🎁

ともりん

2009年09月27日 11:56

私も、何度離婚しようと思ったことかわかりません。大学の講師の仕事さえ、何十という応募をしても、面接さえしてもらえません。博士号があっても、全然ダメなんです。もう、実家へ帰ってしまいたいと思いました。双方の実家が遠く、頼れる身内がいなかったことも心理的ダメージでした。今は、バイトではなく、高校で専任教員の仕事をしています。それで年収は2倍になり、なんとか暮らしも安定し、将来に不安も軽減されました。私の場合は、自分の実家が裕福だったのに、事業で失敗してお金で苦労したこともあり、お金がないことへの不安が常に付きまとってしまいました。産後に、小さい子を抱えながらでは、自分が思うような仕事に就けなかったことが原因でもあります。結婚してから、強く感じますが、隣の芝生が青く見えます。特に、子どもたちによりよい教育を受けさせてあげたいとか思っても、お金が必要です。家のローンもバイトじゃ組めません。また、老後の不安も感じます。夫は学生期間が長すぎて、国民年金を払っていない時期があるので・・一緒に暮らすと、お金で愛情も減ることがあると感じました。

トピ内ID：0435689105

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難しい　3

🎁

ともりん

2009年09月27日 13:31

私は、5年付き合って破局した相手が忘れられません。結婚して、子どもが3人もいるのに… すごく好きだったのです。それで、院生の彼氏と出会ってすぐに結婚してしまったので、余計に生活から逃げたく感じるのだと思います。ふと辛いときに、昔の彼氏が思い出されます。これが、本当に愛してやまない付き合いの長い人との結婚だったら、また違ったのかもしれません。我慢できたり、前向きに考えられたかも… だから、一概に、他の問題のなさそうな人と結婚したら幸せになれるとも言えないと思います。金銭的に問題がなくても、親兄弟でトラブルがあったり、価値観がズレまくって、笑顔のない、夫婦の未来が期待できない暮らしになるかもしれません。（今の私はこんな感じかも…）私の場合は、好きな人と結婚できなかった→　貧乏院生と結婚…共働き貧乏生活　→　その後ゆとりある暮らしに発展　→　育児に忙しい専業主婦・夫との将来のビジョンが描けない…という状態。本当に好きな人と添い遂げたいならば、貧乏・経済的不安定を奥さんの笑顔で吹き飛ばす大らかさと兼業主婦の覚悟があれば良いのではと思います。

トピ内ID：0435689105

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これ

正直者

2009年09月27日 13:31

もし貧乏の彼に対して強い思いがあるなら、このトピを立てることはなかったと思います。他人の意見を聞いてみたいと思った段階で、貧乏の彼を選ぶべきではないと思います。お金持ちの男性と結婚すべきです。

トピ内ID：1580305131

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どっちも選ばない

🐶

ななこ

2009年09月27日 15:30

私なら、大学院の彼もＡさんも断り、別の人を探します。『結婚』ではなく『恋愛』でしたら、大学院の彼を選びます。でも、『結婚』なんですよね？３０代で大学院生で収入なし。の人との結婚は現実的ではありません。とはいえ、いくらお金があっても、４０代後半で愛を感じないおじさんなんて、生理的に受け付けません。なので、愛もあり、結婚を真面目に考えてくれる別の男性を探します。あくまで、私の場合ですが。

トピ内ID：1937417081

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本当に大切な物は手放さない

🎂

さら

2009年09月27日 15:30

大学院の彼と職場のAさんと二者択一かに見えますが、大学院の彼という選択肢は無いと思います。枕詞がたくさんついていますが、大学院の彼の本音は「Aさんと付き合ってはどうか」という一言に尽きるでしょう。別れ際にいいことをたくさん言ってくれると思いますが、真に受けていては真実を見誤ります。どういう状況であれ、この人と思ったら何とでも出来ますし、方法を探すことだってできます。しかもトピに挙げているような状況で、本命の女性と結婚した男性は日本国内だけでもかなりたくさんいると思いますよ。出来るのにしないのは「する気がない」ということです。

トピ内ID：0838681627

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何故受け身なの？トピ主様が大黒柱になれば？

✨

松竹梅

2009年09月27日 15:30

３０過ぎて何解かりきった事聞いてるんですか（呆）お金がないと生活出来ません。何を犠牲にしてもいい位、彼が好きで一緒になりたいなら「貴方は好きな事をして。生活は私が支えるから！」と言ってあげれば解決する問題では？トピ主様は働いていて収入も安定しているんですよね？足りなければパートでも内職でもして下さいな。して貰う側じゃなくて、してあげる側になればいいんですよ。幸せにして貰うんじゃなくて、幸せにしてあげるんです。４０代後半で婚歴なしのＡさん。今まで独身だった理由はなんでしょう？

トピ内ID：0647884829

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うん、甘いかな・・

貧乏暇なし

2009年09月27日 15:30

私ならお金のあるほうを選びます。経済的に余裕が無いと、愛情も失せる事って確かにありますよ。精神的にゆとりがなくなるんです。・・という私はお金の無い方を選びました。理由は、「自分が稼げば良いや」という自信があったので。結婚15年ですが、2度の出産も経て、ずっと働いてきたので仕事ではそれなりの評価も得て今に至ります。でも産後など、非常に疲労が溜まっている時など「ああ、専業主婦になれたらなあ・・」って思うことはもう何度も数え切れないほどありましたよ。仕事を辞めて、夫一人の収入では生活を維持するのは無理なので思うことはあっても実行することは出来ませんでした。するとぶっちゃけ、「甲斐性なしと結婚した自分が馬鹿だった・・」と、思うことってあるんです、残念ながら。結婚て、やはり相互協力があってこそ。その核たるものが経済的な自立だと思います。なので、もし今学生の彼が将来きちんと定職について収入を得て、トピ主さんにおんぶに抱っこという状況になる要素が Aさんよりも高いのなら、やはり避けたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5809100290

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彼がずるい

🐱

らん

2009年09月27日 15:30

別れた後も彼と連絡を取り合っているとのことですが、やめた方がいいと思います。みちこさんはまだ彼の事を好きだとおしゃっていますし、連絡している間は忘れられるはずがありません。私は彼がずるいと思います。別れたとはいえ本当にみちこさんの事を心から想っていたなら、他の男性と付き合ってみてはどうか、なんて言うでしょうか？好きな女性は自分のもとにいて欲しいと思うものでしょう。彼は今後みちこさんとは一緒にはなれない（結婚したくない）とはっきり言いたくないので、このような事を言った気がします。確かに結婚生活にはお金が大切ですが、彼に結婚の意思があれば、お互いを思い支え合いながらのささやかな暮らしでもきっと幸せだと思います。でも今は彼とは別れた状態で、みちこさんが一緒になりたいと思っているだけなんですよね？もし本当に結婚したいのなら今の彼に見切りをつけて、次に行った方がいいと思います。Ａさんとお付き合いしてみるのもいいかもしれません。世の中にはもっといろんな男性がいます。早く決断しないと時間がもったいないです。

トピ内ID：8688164326

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トピ主に合った方法

通りすがりの者

2009年09月27日 15:30

３０代前半でまだ夢見る夢子さんでは先が思いやられます。貧乏でも良いというトピ主は本当に貧乏を経験したことがあるのでしょうか。電気ガスを止められ明日の食べ物にも困るような貧乏生活をしたことがあるのでしょうか。トピ主の年齢では頑張って働くにも難しいでしょうし、友達が言うように、安定した家庭ができそうなお金持ちの方を選ぶのが妥当なような気がします。彼の本心はよくわかりませんが、相手は冷静のようで、トピ主と別れてももっと良い結婚相手がみつかる自信があるのかもしれません。１０年先の自分の姿を思い浮かべられるのはどちらでしょうか。

トピ内ID：6607237934

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自分の道は自分で決める

😒

倍胡坐

2009年09月27日 16:12

＞愛のある貧乏とお金持ちのどちらを選ぶべきかちょっと違いますね。大学院生の彼は「あなたが愛しているが貧乏で、彼はもうあなたに関心がなくなりかけている」状態で、Aさんは「あなたを好もしく思っていて経済力は並（お金持ちじゃない）、あなたはAさんに関心が低い」というのが正確な状況です。もしあなたが大学院生の彼を本当に好きだったら、彼が大学院へ行っている間別居生活をして、その後もあなたが働いて生活の中心になってあげればいいのです。「女性は養ってもらう側」ということを前提にしなければ、何の問題もないことに気付いてください。

トピ内ID：0993256876

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元彼は忘れる。Ａさんは保留。

☁

元カノファン

2009年09月27日 16:57

大学院生の彼にとって、研究をすることの優先順位はあなたより明確に上でしょう。従って、あなたの優先順位は希望的観測でも２番目ですが、私の直感では、３番目ではないかと思います。すなわち、彼の中では、結婚を諦めるとか、将来のことが決まってから誰か他の人と結婚するといった、他の選択肢が既に浮上しているように思います。どうしても彼が良ければ、まずはトピ主さんが２番に上がれるように彼を説得し、研究と両立ができることも、具体的に示す必要があると思います。Ａさんにとって、トピ主が一番かどうかははっきりしません。トピ主がお金に釣られている以上、Ａさんの方もお金でトピ主を釣っていると考えるのが妥当というべきでしょう。彼がどのくらい真剣なのかは、もう少し慎重に見極める必要があると思います。私のお勧めは「元彼は忘れる。Ａさんは保留。」です。

トピ内ID：3357260232

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愛があるなら悩まない

💤

枕掃除

2009年09月27日 18:08

本当に好きな人がいるなら交際を申し込まれた時点で断っているでしょう？悩むということは既に気持ちはカレから離れています。背中を押して欲しいだけではないですか？

トピ内ID：0372182425

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その男性で大丈夫ですか？

ターミー

2009年09月27日 18:08

４０代半ばの主婦です。「お金持ち」と書かれている男性ですがそれほど好条件で、４０代後半までずっと独身というのが気になりました。

トピ内ID：1571521338

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どっちもないわ～

💔

匿名

2009年09月27日 18:08

まず、大学院生の彼は遠まわしにあっちからお断りしていますね。よって結婚はほぼ無理と思われます。 48歳の方は、いくらなんでもおじさん過ぎませんか？後１２年で定年退職ですよ。なんだかな～。焦る年頃なのかもしれないけど、世の中に男は 2人だけじゃないんだから。私だったら、思いっきり女を磨いて、収入がそこそこ良くて、年齢も近くて、自分が好きになれる人を探すけどな～。何で女の人って収入をとるか、愛情をとるかみたいな極論ばっかり言うんだろ？両取りでいいじゃんって思いますけど。その為には自分を磨かないとだめだけどね。そのくらいの努力はしましょうよ。

トピ内ID：4153604348

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大学院生の彼とは既に別れているし、振られている

oblige

2009年09月27日 18:08

＞Ａさんと付き合ってみてはどうか。「Ａさんの方に行って頂戴、もう関らないでね。」という意味だと思いますが。別れた上で更に振られているんですよ。鈍いですね。それと横ですが、らん様＞私は彼がずるいと思います。＞別れたとはいえ本当にみちこさんの事を心から想っていたなら、＞他の男性と付き合ってみてはどうか、なんて言うでしょうか？＞好きな女性は自分のもとにいて欲しいと思うものでしょう。そうは思いません。女性と違って男性には、「自己犠牲」の精神が多かれ少なかれあるんですよ。己の利益ことばかり考える女性のあなたには、一生分からないでしょうけど。これをね、ずるいと感じてしまうあなたに同情しますよ。

トピ内ID：6346289913

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状況がかわったら？

たまこ

2009年09月27日 18:08

後日彼が成功して安定収入を得られるようになった時に「やっぱり彼にしておけばよかった」と後悔をしなければ、Ａさんで良いと思います。

トピ内ID：2043561533

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