子どもの社会に親はどこまで入るべきですか？

幼稚園児ならまだまだ親の介入が必要ではないでしょうか。 具体的な状況が分かりませんが、 園児なら「強いものが勝ち」「早いものが勝ち」など 安易な決着に終わりそうです。 子どもの自主性に任せられるのは ある程度の規範を知った年齢になってからだと思います。

　男の子２人の子育て終了した、おじさんです。（２人とも現在は結婚しましたが） 　基本スタンスは、トピ主派です。子どもが助けを求めるまでは、見守っているだけでした。そして、親に救いを求めてきたのは、２人とも皆無でした。 　いろいろな葛藤や、喧嘩もあったみたいですが、自分の力と友人の協力などで乗り切ってきたそうです。 　親に頼る癖を付けてしまうと、自分の解決能力、折衝能力、コミニケーション能力などが育ちません。うちの子どもたちは、自慢ではないですが、この教育のため、２人とも小学中学と生徒会長又は副会長をやり、高校大学では部活、サークルの会長を経験しました。入社試験でも、この能力は高く評価されたようです。 　そのような基礎は、全てそこにあったような気がします。若者の間で、コミニケーション能力の無さが危惧されています。これがないために、正社員になれなかったりするようです。 　この能力は大事に育ててあげてください。

　考えてみて下さい。もし自分の子が・・・小さい怪我、仲間はずれや無視、言葉でけなされたりが、常日頃された場合はいかがでしょうか？ 　いくら内容が小さくても、親としては許せないと思いませんか？ 　 　ですので、内容によると思います。たった一回のおもちゃの取り合いや、ぶつかって転ばせてしまったや、一方的ではない押しあいなどは、それは子供同士で解決してもいいと思います。 　悪気のない事に関しては、ある程度はしょうがないでしょうが、相手の親に対しての注意は必要かと思いますね。悪気がなくても、悪い事はダメと教えなければいけませんから。その際は、先生などに言っていただくといいかもしれません。 　 　子供が親に助けを求めるまで待っているのでは、遅すぎる場合もありますので、そこは毎日、子供を見ていつもと違う気がすれば、尋ねた方がいいと思います。 　自分の子供が被害者になった時のことを考えられたら、いいかと思います。子供が加害者の時は決まって、その位で親が出るなといいますから。 　 　お尋ねいたしますが、トピ主さんが親の介入が必要と感じるのは、どんなときですか？

例えば、小学校の中学年ぐらいから上になると、 よほどの事がない限り見守ります。 ただ、幼稚園児や小学校低学年だと、 見守るだけでは難しいと考えています。 理由は、 まだ解決する手段を身に付けていない事が多いからです。 幼稚園児の場合は、どうしても手が出てしまう事も多いですね。 園児同士の揉め事は、実践の教材でもあると思います。 私もトピ主さんの考え方に近いかもしれません。 ただ、その実践で、ある程度の解決のヒントや糸口を 先輩（先生・親・年上の子）が教えてあげなければ、 子供達の成長は無理だとも考えています。 私の場合は・・ 少しの間見守る 　　↓ ヒントや糸口を与える 　　↓ また見守る 　　↓ 解決できたら両者を褒める。 それなので、 近くでじーっと見ていて、 時々口を出すおばさんでした。

　小学男児の母です。お恥ずかしい限りで最近気づいたことですが、年齢で手を離すわけでなく、できていないところをフォローするほうがいいということがあります。我が家の子は哀しい事に、マナー悪しのため、介入はかなりあります。公園のゴミポイ捨てとか（泣）

子供同士と言ってもお互い同い年ばっかりじゃ無いですよね、年下だったり年上だったりすると思います。 例えば、小さい子に意地悪をしている子がいて親は何も言わないと言う光景を見たりします、こう言う場合でも子供同士と言う事で見守るの適切何でしょうか？ 子供同士と言う言葉を便利に使って親達は立ち話に夢中って言う光景も見ます。 でも、親が出来る事って限られてるのかもしれませんね… 常に子供の側に親は付いて回る事は出来なくなりますからね、家で子供の話をじっくり聞いてあげる事で子供の心を守るしか出来ないのかなと思いました。

トピ主のお子さんは、いじめてる方ですか？やられてる方ですか？ やられてる方なら、子供が助けを求めたり、危ないと思うまで見守るのもいいかと思います。 でも、いじめたり、攻撃したり、奪い取ったりしている方なら、それを「見守る」というのはどうかと思いますよ。 私の経験では、そうやって「子供の社会には入らない」といっている親は、いじめっ子や強い子の親が多いです。 どうにかしてほしいです。

トピ主様派です。 現在小５ですが、保育園時代（3歳児クラス～）から小さな諍い（主にやられる方）がありましが、 子供には ・自分の口で嫌な事は嫌とはっきり言う ・言ってもダメな時は先生に話をする ・それでもダメならお母さんに言ってね。先生なり相手の親ときちんと話をするから と話をしていました。 その際、「何があってもお母さんはあなたの味方だよ。自分がされて嫌なことを他の子にしないあなたは相手のことを思いやれる強い子なのよ」 と話をしてました。 やっぱり自分で解決する力も身につけて欲しいですしね。 私なりの考えですが、親が絶対の味方だとしっかり子供に伝えてそれを子供が理解してくれ、普段の子供の様子をしっかり見ていれば大丈夫かなと。

ですね。完全に。 ウチも、子供が目の前で虐められて、一緒にいた相手の親が 「子供ってお互い様なのよね」 って言ったときは頭に来ましたね。 お前の子、いじめてばっかりだよ！！！（怒） いじめっ子の親って、そういうこと言う人多いです。