200万までは出す

レス24

（トピ主 2 ）

オレンジ

2009年09月29日 15:56

ひと

来年1月に結婚式を挙げる弟がいます。地元は北海道で、私は結婚し遠方に住んでいます。弟とは仲は良いですが、最近はお互いにほとんど連絡を取り合っていません。ですので、弟の結婚式の状況も全く知りませんでしたが、他の家族から話を聞くと、両親がタイトルの台詞「200万円までは自分達が援助する」と言っているらしいのです。私が結婚した時、披露宴はせずに式と両家族のみの食事会を行いました。なので、普通の披露宴がいくらくらいかかるのかよくわかりません。親戚も皆遠い所にいるので、宿代車代などはかかるんだろうなとは思います。「相手（新婦）の両親もいくらか出すので、うちからも出して欲しい」と弟から言い出したのそうです。すみません上手くまとめられなくて、説明に過不足あると思いますが、相談したいことは、新郎両親が200万円を援助するのは多すぎではないでしょうか？相手両親も援助するとなると、かなり豪華な結婚式になるはずです。自分達の貯金で出来ないのにそんな豪華な結婚式をするのはどうなのか？（少なくとも、新郎側では誰も豪華な式は希望していません）両親にそんな大金を出させるのはやめて欲しいと、弟に言ってもいいものでしょうか？ 200万「までは」ということなので、まだ200万円出すと決まったわけではないようです。私としては、100万円くらいならいいかなと思っています。上記の事を弟へ話してもよいのか迷っています。私が口を出すことじゃないと思うからです。でも、弟は今までも何かと援助してもらっていました。援助されるのに抵抗がないんだと思います。ここで何か言っておかないと、これからもそういう話が出るような気がするのです。実家はけして裕福ではありません。退職間近の両親には自分達のためにお金を使ってもらいたいのです。

トピ内ID：0535868274

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご両親がいいなら問題ないのでは？

💍

ラスタ饅

2009年09月29日 17:48

退職間近の両親には自分達のためにお金を使ってもらいたいとのことですが、ご両親が限度を200万に設定して、そこまでなら出せると判断されたんでしょうから、トピ主さんが心配することじゃないと思います。なんだか、自分たちの結婚の時は、披露宴はせずに式と両家族のみの食事会だけだったせいなのか、弟さんが豪華な式を挙げる（かもしれない）ことに嫉妬してるように思えます。本当は、トピ主さんも豪華な披露宴にしたかったのですか？トピ主さんが親族だけの食事会にしたのも、弟さんが豪華な披露宴を開く（かもしれない）のも、それぞれのカップルが考えて決めたことです。周囲からゴチャゴチャ言われるのは気分がよくないでしょう。ご両親だって、弟さんの晴れの席だからこその出費を覚悟してるのに、それに水を差すのはやはりいい気持ちはしないハズです。黙っていた方が賢明です。

トピ内ID：7796488949

...本文を表示

それでも

匿名男子

2009年09月29日 17:48

やはりトピ主さんが口を出さない方が良いと思う。気持ちは分かるけどね。言うのなら、お父上にやんわりと「甘やかさない方が…」ぐらいにしといておいた方が無難でしょう。揉めるの覚悟ならいいけど。その前に一度自分の胸に手を当てて、嫉妬は微塵も無いか？と自問自答するのも冷静になる秘訣だと思います。

トピ内ID：4546858240

...本文を表示

ご両親が良いというなら仕方ないのでは

😑

えるえる

2009年09月29日 17:48

言い方に気をつけないと、ただの姉の僻みと捉えられかねない事柄ですので、お言葉だけは慎重に。私の時は、新郎側の方が負担額が大きかった（義父母も実父母もそういう考え方）だったんで、２００万ぐらいなら許容範囲かなあ、と。特にウチの親は「結婚式までは親の務め」って考え方でしたから、衣装代とゲストのお見送りの際に配るお菓子以外は親が出してくれましたし。（もちろんご祝儀は親に渡しました）あまり新婦側にみっともない所をみせられない、という見栄もあるでしょうし、逆に質素すぎて新婦側の不興を買わないように、という配慮もあるんじゃないでしょうか。双方納得の上での親族のみ、簡略に、と言う場合と、片方がきちんと人並みの挙式披露宴をしたい、という場合と違うし。小町にだって、「私の両親はこれだけ援助してくれたのに、夫の親はなにもしてくれない」みたいなトピはてんこ盛りですよ。（その是非はともかくね。）弟さんに「あまり贅沢して両親に負担かけるんじゃないよ」と声をかけるぐらいに留めておくべきかと思います。

トピ内ID：7932816404

...本文を表示

私も同様でした

🐤

ぴよ

2009年09月29日 17:48

私も道産子です。私の結婚のときは、身内で食事会をしましたがかかった費用、親戚の宿泊交通費は私と夫で出しました。あとで結婚した弟は親に１００万円か２００万円か、援助してもらったようです。同じ兄弟でも相手の家族とのバランスや結婚する当人たちの考えなどもありますので、ご両親の出す金額が多いか少ないかは私にはなんともわかりません。トピ主さんは“自分のときはしてもらわなかった”という気持ちで引っかかっているのではないでしょうか。でもこれはそういうものだと割り切るしかないのではないでしょう。親世代の感覚としては、男の子（長男？）には甘いようですし相手より多く出さないのは家の恥、と思うのかもしれませんし “嫁をもらう”感覚なのかもしれません。ご両親がやりたいようにさせてあげてはいかがですか。新郎側では誰も・・とありますが、ご両親は出すつもりなんですよね？弟さんに言うのは、今後の関係にヒビを入れかねませんので止めた方がいいと思います。弟さんとご両親の間の話ですから。

トピ内ID：5606065687

...本文を表示

披露宴

まいは

2009年09月29日 17:48

結婚式はともかく披露宴は本人たちがやるというよりも親戚やお世話になった人に向けてやるものです。ですから、主催は本人たちではなく両家になります。相手方が出すと言うのならばそれ相応の資金を出して家としてのバランスを取る必要が出てきます。ですからご両親に大金を出させるのはやめて欲しいと姉の立場から言うのはなかなか難しい問題です。次に200万円が多いかどうかについてですが、正直、結婚式としては200万円というお金はそんなに大金だとは思いません。人数や場所、グレードにもよりますが両家併せて400万円は並の結婚式・披露宴だと思います。（本人たちもいくらかは出すのかもしれませんが） >退職間近の両親には自分達のためにお金を使ってもらいたいのです。お気持ちはよく分かります。トピ主様はすばらしいと思います。ですが、小姑からそういうチャチャが入ることの方がご両親にとってマイナスになりえます。その他はともかくこの件に関しては、すこし様子を見た方が良いと思います。

トピ内ID：8764655618

...本文を表示

言っちゃってください

💤

おんせん

2009年09月29日 20:32

＞退職間近の両親には自分達のためにお金を使ってもらいたいのですこれは弟さんではなく、ご両親に言うべき言葉だと思いますが、弟さんに言ってもいいでしょう。ご両親は息子が相手方に対して肩身の狭い思いをさせたくないでしょう。そんな親心から無理してでも出すでしょう。その親の気持ちを汲み取るのが「デキた子供」だと思います（笑）ただ、言ったところで弟さんも相手方に対する立場があるでしょうから引っ込みつかない気もしますね～。どうでしょう。トピ主さんから無金利で２００万円、弟さんに貸すというのは？ご両親の負担は無くなりますし、弟さんにも自己責任の重さ、お金の重みを分からせるチャンスです。なーんて他人事だから言える事ですよね・・・・・。

トピ内ID：3636203933

...本文を表示

北海道の結婚式は

ポン

2009年09月29日 20:32

詳しくは分からないのですが、北海道の結婚披露宴は普通と違って会費制だと聞いたことがあるんですがどうなんでしょう？　ちなみに私の場合100名満たない披露宴で自分たちでできるところはやり、極力節約しましたが、両家合わせて120万近くオーバーしましたね。

トピ内ID：8703728194

...本文を表示

ごもっともです。

😑

-196℃

2009年09月29日 20:32

前提として自分の貯金でまかなえないレベルの披露宴はやるべきではありません。しかし200万ってどこから出てきた数字ですか？仮に見積もりが300万だとして新婦側が100万出すと言っていて弟さんが長男で家を継ぐ（言い方は古いけど）ことになっているのであれば新郎側としては見栄もあるだろから新婦の倍は出してやるけど最終見積もりの段階で300万を越えた場合は自分たちで何とかしろよって話？それなら理解できなくはないですが・・・。弟さんがおいくつか知りませんが普通は援助ナシでしますからね。財閥同士の結婚式でもない限り援助したとしても仰るように100万くらいでしょう。地域にもよりますが平均は200～300万くらいでしょうから親御さんは半分以上を出すということですね。

トピ内ID：3635363301

...本文を表示

親の方に言う

🐤

うらん

2009年09月29日 20:32

親に言うならいいと思います。「ちょっと出し過ぎじゃないか。それは弟のためにはならないのではないか」と。それでも親が出すと言うなら止める権利はありません。でも弟さんに言うのはやめた方がいいと思います。弟さんだけでなく、相手の方やその家族を巻き込むおそれがあるからです。何も言わない方が無難だと思いますよ。今後のために。

トピ内ID：1173605021

...本文を表示

金額は口出ししないほうがいいけれども。

kokoko

2009年09月29日 20:32

＞実家はけして裕福ではありません。＞退職間近の両親には自分達のためにお金を使ってもらいたいのです。これは、直接弟さんに言っていいんじゃないでしょうか。姉弟なのですし。ご両親も、お相手の家と比べて見劣りするようなことがないように、とお気遣いされての金額でしょうから、弟さんの調整力にかかっているんだと思います。金額については、その金額以上援助されるご家庭もあるし、まったく援助なしの新郎新婦もいるし、家庭事情なので、多いとか少ないとか、そういう意見は家族内のみ有効ではないでしょうか。

トピ内ID：9732737952

...本文を表示

ご両親的には先行投資のつもりでは？

ne2kai

2009年09月29日 20:32

弟さんは長男ですよね？でしたら、ご両親的にはその「200万円」は弟さん夫婦に対して、将来発生する介護費用や負担に対する迷惑料を先渡ししている感覚なのでは？トピ主さんは結婚して遠方に住んでいるとの事ですので、ご両親は近い将来弟さん夫婦に同居（もしくは近居）してもらって面倒を見てもらう心づもりなのではないでしょうか。今までの弟さんに対する多額の援助も、全ては「長男に老後の面倒を見てもらう為」の先行投資だったと思えば、トピ主さんも納得出来るのではないでしょうか。でもまぁ、弟さん的にはそんな事夢にも思ってないかもしれませんから、これを機会に「両親はあなたに対して私の何倍も援助しているのだから、同居や介護が必要になった時にはその点も踏まえた上で役割分担しましょう。お嫁さんにも今のうちにきちんと話しておいてね」と釘を刺しておくのは良い事だと思います。今の法律では財産分与も実親に対する扶養義務も兄弟で平等ですから、弟さんには余計に貰った分だけ義務もきっちり果たしてもらいましょう。（後々揉めないように、今のうちに互いの援助してもらった額を明らかにしておくのも良いかもしれません）

トピ内ID：7065158750

...本文を表示

お姉さんが口を出す事ではありません・・

😉

姉

2009年09月29日 20:32

私も披露宴ではそれぞれの親に100万円以上出してもらいました。でも、その後は特に援助をしてもらっていません。結婚式は両家のために行う意味もあるので、特別なものと認識しています。特に弟さんはその家の跡継ぎでもあるのですから、ご両親と弟さんとの話し合いで決めていいことだと思います。ご両親も自分たちの生活のことは考えてるでしょうし（そういう意味で200万円までと言っているのでは・・）親にとって自分の息子の結婚式にお金を使うことが喜びということもあるかもしれません。うちも、妹は学生時代に留学したり、結婚の時に家具、家電一式を買ってもらったりと、私より親からの援助が多かった気がします。でも、それはそれ・・と割り切りました。もう、ご自分の家庭を持ったオレンジさんは、ご両親と弟さんのことに、口を出さない方がいいです。ご両親の生活を思うやさしい気持ちがあるのですから、結婚式が終わった後日、おつかれのご両親に、手料理でもふるまってさしあげるとか、別の気の遣い方があるはず。豪華な結婚式をする、しないも人それぞれです。

トピ内ID：5713323151

...本文を表示

あなたが口を出すことじゃない

2009年09月29日 20:32

ご両親が、ご自分の財産をどう使おうと、ご両親の勝手でしょ。要するに、弟さんが自分より恵まれてるのを妬んでるだけ。あ～、いやだいやだ。人間ってほんとに醜い存在ですよね。金がかかわると。

トピ内ID：6868712598

...本文を表示

お気持ちはわかりますが

💤

ササノハベラ

2009年09月29日 20:32

何も申し上げない方が良いと思います。既に援助するという話が出てしまっているのですから、反対したところで変更される可能性は少ないし、後味の悪い結果になりそうな予感です。

トピ内ID：3529013639

...本文を表示

あなたが言うと

🐤

ぴちゅう

2009年09月29日 20:32

あなたが何か言うと、自分は豪華な結婚式が挙げられなかった事、自分は援助なしだった事の恨みにしか聞こえませんが。どんなに理由つけをしようとも、どんなに「そんな事はない」と口で言ってもです。そう思われたくなかったら、何も言わない事です。 200万の援助の金額ですが、北海道の習慣は知りませんが、本州ではごく普通の金額だと思います。もっともっと多い金額も聞きます。また、こういった事は、女性よりも男性の方が多めに出す傾向があります。女性側の親が出すというなら、男性の親も最低でも同額は出さないと、恰好がつかないでしょう。ご両親が出すというなら、あなたが口は出さない事です。

トピ内ID：3943319634

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

場面は違いますが

aya

2009年09月30日 11:08

私にも弟がおり、私自身は成人式・学費など自腹でした。弟は学費・教習所・車代など親の支払いでした。金額的には数百万なので同じ感じかも知れないです。正直なところ不公平だとは思いました。親が裕福でない所も同じです。私の場合は母にだけ「ほんとに大丈夫？私も結婚したし、イザという時にお母さんにないも出来ないよ。」って言ってしまいました。これに関しては言わない方がいいと思われる方もいるかも知れませんが、オレンジさんのご両親の懐具合によっては、母か父か言いやすい方に軽く言っておいた方がいいかも知れません。止めるためではなくて、そのせいで困っても私は助けられないよ。と言った意味合いになりますが。ただ弟さんには絶対に洩れないように口止めは必須です。

トピ内ID：9641927334

...本文を表示

トピ主さんは口を出さない方がよい

😑

資格だけはＦＰ

2009年09月30日 11:08

ＦＰの資格を持っています。子供１人あたり200万円というのは、ライフプランニングの例題でも良く出てくる額で、わりと一般的なようです。今回の場合、新婦側も200万円出すということですし、金額のことで両家がもめるのは良くないと思います。ご両親が200万円で納得しているなら、特に問題ないと思います。私は既婚ですが、結婚時に親からの援助は断りました。口を出してほしくなかったので、お金も貰いませんでした。父は「お前には援助しないが、他のきょうだいのときは援助するかも。それについては納得してくれ。」と言っていました。きょうだいは今のところ未婚ですが、もし結婚するときに親が200万円援助しても "ずるい"とは思わないですね。トピ主さんが納得できないなら、弟さんに「援助してもらったんだって？今後、両親から援助の申し出があったら、まずあなたが200万円援助してね。それ以降の援助は半分ね。」って釘をさしておくのはどうでしょう？

トピ内ID：6611559761

...本文を表示

ウチも200万でしたが・・・

🎶

hana

2009年09月30日 11:08

2ヶ月余り前に、息子の結婚式がありました。我が家も、200万でしたが、それは結婚式・披露宴の費用を持つという意味合いでなく、「お祝金」でした。親が費用を負担するというのは、おかしいのでは？？（結果的には、お祝金と同じでしょうけどね・・）　今は、両家の結婚式というのではなく、2人が主体で執り行うというのが多いでしょう。ですから、「このお金は無いものと思って、マイホームの頭金にでもしたら？」という私の意見を尊重してくれて、まだ1円も使ってないようです。結婚のお祝いでしたら、10万でも100万でも200万でも、親としてできる範囲で、いくらでもいいのではと思います。　我が家も、貧乏の方ですが、これが最初で最後と思って、気持ち良く出させてもらいましたよ。それから、彼女のご両親が、どの位お祝を下さったなんて知りませんし、いくらでもいいと思っています。

トピ内ID：2048085737

...本文を表示

それが本心？

nasubi

2009年09月30日 11:08

ご両親は弟さんが可愛いんだと思う。別に弟さんに恫喝されてるとかじゃないんでしょう？それならブツブツ文句を言ってたとしても、内心では「してあげられる」ことが嬉しいんですよ。あなたが「自分たちのために使って欲しい」っていう、その「自分たちの」気持でしてあげたいんだと思う。もしもあなたが、本心から「親のために」口を出そうと思ってるなら、余計なお世話。でも、もしあなたの気持ちが「どうして弟だけを優遇するの？」なら、素直にそう言ったらいいよ。「私にはしてくれなかったのに、ずるいよ」って。

トピ内ID：4985606228

...本文を表示

姉が口だし出来る事ではない。

ろっく

2009年09月30日 12:21

北海道では会費制でやるところが多いので解らないんでしょうけど。昔は結婚って家と家の間でやることで、もちろん家や地方によってはまだまだこういう慣習が残っています。それで、披露宴というのは親が取り仕切って自分の跡取り夫婦を親の廻りの大人にお披露目する場だったわけで、一家の財産は全て家長が握っているから親が出すのが当たり前だったのです。現在では家長制度は無くなっていますけど、旧家だの会社の創業者一族だのといったところではそういう感覚は残っていますね。で、今回の場合弟さんがそういう披露宴にしたいと言い出した訳でもなく、相手の親御さんがそういう披露宴をしたいと言い出している以上、家と家のおつきあいとしては相手に合わせないとどうにもならないところが有ります。しかも「嫁にやる」立場のお嫁さんの親御さんが言い出した事で「嫁に貰う」立場が無碍に断れることではないです。結婚する当人同士と双方の親「だけ」が話し合って決める事です。「２００万」までは出すというのが、相手の親の気持ちも考えてあなたのご両親が出した結論ですよ。揉めたら最悪破談に成る事だってありますよ。

トピ内ID：5677516493

...本文を表示

言っちゃだめですよ。

🐧

むうみん

2009年09月30日 13:31

まずは弟さん、おめでとうございます。親のお金は親のために使ってほしいと言うトピ主さんの考えは私も同じです。なので親からの金銭的な援助の申し出は受け付けていません。子どもにかかった莫大な学費も援助を断りました。自力でできる範囲で、が基本的な考えです。でも、援助を頼んでいるのが弟さんで、息子の結婚式にいくら出そうがそれが「親のお金の使い方」ですから、口出しは無用です。 23年前ですが、夫と私が結婚した時、夫は義母から200万援助してもらいました。（１年経ってからそれを聞いた時はショックでしたが。）私は150万全額自分で支払いました。北海道の慣習はわかりませんが、東京での招待客40人の小さな結婚式でもそれなりにかかりましたよ。

トピ内ID：9678633864

...本文を表示

口を出すことじゃない

匿名希望

2009年09月30日 15:45

結婚相手が豪華な披露宴をしなければならない理由があるのかもしれません弟だけでなく婚約者側の事情がありますそれを勝手な想像であれこれ口を出さないほうがいいと思いますあなたに援助を申し出ているのなら、口出しも出来るだろうけど金は出さないのに口は出すと言う面倒な人にならないでください

トピ内ID：2396743976

...本文を表示

ありがとうございます

オレンジトピ主

2009年10月01日 11:14

たくさんのレスをありがとうございます。弟は以前、かなりの金額の借金がありました。趣味のための借金です。その返済が滞ることがあり、両親が肩代わりしていました。そして、返済が終わったと思った途端、今回の結婚の話です。借金の返済で貯金がないだろうに（もし、お金があるのなら両親へ返すべきです）有名な会場で披露宴をやろうとするのが、私には信じられないのです。披露宴は自分達の出せる範囲の規模でやるのが当たり前だと思っていたので、今回、みなさんのレスでそういった意見がほどんないのは吃驚しました。ちなみに、豪華な式をする弟への嫉妬ではないかとの意見を頂きましたので、じっくり考えてみましたが、嫉妬は全くないです。私達にも貯金はあるし、披露宴へ使用しなかっただけで、それなりに「祝い金」として親からもらっています。ただ披露宴をやるのが嫌だっただけです。嫉妬というよりは、無駄遣いに親を巻き込んで！と言う感覚です。と、ここまで色々と書いてきて何が気になっていたのかだんだんわかってきました。続きます。

トピ内ID：0535868274

...本文を表示

ありがとうございます　２

オレンジトピ主

2009年10月01日 11:14

結婚式とは、二人で自立し新しい家庭を築く第一歩だと思っていました。なので、結婚式は二人が主導してやるべきだし、もちろんそれにかかる費用も自分達で賄うべきだと。一切を自分達でやるならどんな豪華な式だって何とも思いません。そんな場面で親に頼るのかと。そして、頼られた親も200万円までは出すって甘やかしてないか？と。でも、これは私の勝手な考えなんですよね。直接本人には何も聞いていないので、状況は全然違うのかもしれませんよね。向こうの親が希望していることで、弟にはどうしようもないことなのかもしれないですよね。皆さんに言われて気が付きました。弟には何も言わないことにします。両親へは、機会があればやんわりとあまり甘やかすなと言うことにします。頼りない弟ですが、なるべく両親に負担をかけないようにやってくれると信じてみることにしました。上手く文章に出来ませんが、自分の中で納得のいく結論がでました。皆様のおかげです、色々な意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID：0535868274

...本文を表示