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結婚式での親子の確執

レス34
（トピ主 3 ）
😨
スーモ
ひと
来春に弟（30歳）が挙式・披露宴を控えています。

私達の両親は、私が社会人になった春に、母の借金・失踪によって離婚しました。もともと実家は進学できる経済状況ではなかったため、私は親から援助を受けずに大学を卒業しました。弟も親からの仕送りと奨学金等で大学に通っていましたが、離婚と同時に仕送りが途絶え、以後は私が代わって弟に仕送りをし、卒業・就職することができました。

今回、めでたいはずの結婚で、父と弟の間が金銭的なことでギクシャクしています。挙式や披露宴にあたって父親からの援助はありません。弟も30歳ですし、自分たちの力で相応の式を挙げたらよいというのは私も同じ考えです。しかし、父は、式に出るための交通費（郷里から東京までの飛行機）も要求しているようです。父だけでなく、数ヶ月前に父と再婚した女性およびその両親にかかる費用もすべてです。出してあげればよいではないかと言う意見が出るであろうことも想像できますが、弟の気持ちを考えるとそれは言えません。

母親の借金についても母方の祖父母と私と弟（就職後）で返しました。父は被害者だから関係ないと言って知らない顔をしていたばかりか実家にかかってくる取立ての電話に、私の自宅の電話番号を教えたりしました。勿論、私にだって返済義務はありませんが、母が就職した弟を保証人に仕立てたようで弟の職場に執拗に電話がかかってきたこともあり静観できなくなりました。800字では語りつくせない金銭トラブルが家族の中でありました。弟が信用しているのは私だけだと言ってよいと思います。

父もその再婚相手もあくまで自分たちは招待されもてなされる側だと思っているようですが、だからといってご祝儀を出す気はみじんもないようです。
親なのにお祝いの言葉よりお金の話を先にすることに弟は心を痛めています。父にどのように言って改心してもらえばよいのでしょうか。

トピ内ID：7111115532

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うーん・・

🐷
利己主義
結婚式や披露宴に親が（生きているのに）参列しないのは外聞が悪いですか？ お相手のご家族にはご両親のことはお話されているのでしょうか？ お相手側に事情が理解されているのでしたら、何も親を呼ばなくても良いのではないでしょうか？ 私だったらそんな親、参列して欲しくないなぁ。 「今頃どの面下げて出てくる気だ！来たって会場には絶対入れない！」 くらいは言って良いと思いますが。 ましてや再婚相手のご両親なんて呼ぶ義理はないでしょう。 失礼ですが、もうその歳で改心させるのは困難だと思いますよ。 親子の縁は切れませんが、なるべく疎遠にするのが吉かと。 弟さんとトピ主様のご多幸をお祈りします。

トピ内ID：7509105194

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いっそのこと

041
かえで
これを機に縁をきっぱり切ってしまったらどうですか？勿論結婚式にも呼ばないで。 今後お父さんとその再婚相手がトピ主さん姉弟にとって金銭的その他で問題になる可能性は無いのでしょうか？再婚相手はともかくその両親まで招待って普通なのでしょうか？その両親も費用は出してもらうがお祝いは出さないというスタンスだとしたら、再婚相手の女性も何らかのトラブルになりそうな気がするのですが。 せっかくの門出だから丸く納めたいでしょうし、お嫁さんになる方とそのご家族の意向もいろいろとあるでしょうが、禍根を断つにもいい機会ではあると思います。ご苦労された分、トピ主さんも弟さんもお幸せになられますよう。

トピ内ID：4202138017

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弟さんが判断することですが・・・

✨
秋
弟さんの意思で良いのではないでしょうか。 今回だけは、お金を負担してでもお父さんに来てもらいたい（余分な人も）のか、それとも、そこまでして来てもらいたくないのか。 このどちらかによって決まるのではないでしょうか。 来てもらいたくないなら、弟さんからはっきりと「式・披露宴は同僚、友人だけで行う」とか、「神社（教会）で式だけにした」「入籍だけに変更した」とか言えばいいだけですよ。 今後は、こちらからの報告時に「お金が大変なんだ」と言い続けたら、頼ってこないのではないでしょうか。

トピ内ID：2131862104

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お父様の再婚相手の両親は

🐧
ごぺんなさい
離婚したお母様もとんでもない方（失礼）ですが、お父様もひどいですね。 せめて再婚相手の方がまともならそんな事言わせないのでしょうが、この方もお父様と同類のようですね。 結婚式にお父様を呼ぶのを辞めさせることはできないのでしょうか？ 弟さんもお父様の事、好きではないようですし。 お父様を改心なんてできないと思います。 結婚式に呼ばないことで、縁を切らないまでも疎遠にした方が弟さんや弟さんの結婚相手、トピ主さんにとってはいいような気がしますが。

トピ内ID：8950936100

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改心はしないので、疎遠に

😑
さえ
残念ながら、お父様の性質や性格は長年培ってきたものですから、今さら改心は不可能だと思います。むしろ、これから体の自由が利かなくなって、お金が足りなくなって来たときに、更に金銭的な要求が高まると思われます。 せっかくの弟さんの晴れの舞台、お父様もお呼びして、親子で和やかに過ごしたいとお考えのトピ主様には酷なことを言うようですが。 弟さんとも冷静に話し合って下さい。今後、介護や老後の面倒と言われたときに、お父様の言われるままにお金が出せますか？失踪されているお母様が戻ってきたときにどうされますか？ 嫌なことですが、トピ主さんや弟さんだけでなく、結婚するお相手にもかかわることです。今後、お父様やお母様から金銭的要求が続くと、結婚相手の方ともうまくいかなくなってしまいますよ。 幸い、飛行機でないと行き来できないところに、お父様はいらっしゃるようですから、今後はご自分達の新しい家族を大切にして、お父様やお母様とは疎遠にするのがベストだと思います。 親御さんとできれば、うまくやりたいお気持ちは分かりますが、トピ主様ご姉弟には、これから幸せになって欲しいです。

トピ内ID：3577765422

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親じゃない！

041
moe
そんなの、親とは言わない。もし、お金を出してあげてしまったら・・・自分の息子は結構金を持ってるじゃないかと、今後何かと金銭的に頼られるかもしれません。今すぐ、縁を切りましょう。 あなたがご結婚されていれば、あなた方夫婦が親代わりに、親の席にいればよし、未婚者であれば信頼のおけるご親戚夫婦もしくは、弟さんの上司夫婦に親代わりをつとめていただきましょうよ。

トピ内ID：6588707502

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無理です

041
かな
改心させるのは無理です。辛い言い方かもしれませんが、ご両親はトピ主さんと弟さんに『試練』を与えるためだけに存在していたようなもの。 その試練を乗り越え、弟さんも結婚されるいま、残された試練はただひとつ。 『親』という幻想から脱却し、トピ主さんと弟さんが幸せになることだけです。 優しい子供想いの両親に恵まれなかったことで、トピ主さんたちは強い心を手に入れたはずです。親から精神的に自立しましょう。

トピ内ID：2219323528

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トピを読む限り

041
ししとうは辛い
酷いご両親なんだろうなと思います。 私が不思議なのはそんな酷い父親と思っているのに、どうして式や披露宴に呼ぶ事にこだわっているのかです。 そんな人来て貰わなくていいじゃないですか。改心してもらうなんて今更無理ですよ。

トピ内ID：0731289975

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弟さんがかわいそう

041
まるこ
改心なんてする訳ないじゃないですか！ 年とると、より一層頑固になるんだから。 お父さんと縁切れば？結婚式にも招待しない！ 実の息子が結婚するのに交通費の要求？お祝いもする気ないの？神経疑う。 お父さんお金が無いの？ トピ主さんのお父さんみたいな人が職場に居ました。 同僚が結婚する事になり、ご主人になる人の両親がお金にルーズでいつも金欠らしく 「交通費、宿泊代を請求してきた」と嘆いていました。 これから恥をかくのは弟さんですよ！ お嫁さんになる人、お嫁さんの両親、親戚 「交通費は要求してくるし、ご祝儀も無し。情けない親よねぇ～（苦笑）」って！ 隠しておける事じゃないです。 ＞父もその再婚相手もあくまで自分たちは招待されもてなされる側だと思っている 招待されて、肝心の“お祝い”する気がない そんな非常識な人達とは縁切りなさい！ どうせ再婚相手なんて赤の他人だし、お父さんも元妻の借金を他人事にして 息子に払わせているんだから。 将来弟さんは、さらに苦労するだけ 縁を切っておいた方が良いですよ！

トピ内ID：4242548842

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呼ばないほうが良いですよ。

😣
tom
私なら、そんな父親は要らないので招待しません。 結婚を機に縁も切ります。 結婚式は、父親は病気で参加できなくなったと伝えます。 負担はしてもいいですが、今後いろいろな問題を持ってきそうですし、この機会に縁を切ることを考えても良いのでは？

トピ内ID：9978680694

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無理でしょうね

😑
らむりん
改心なんて、する気もないだろうし、天地がひっくり返らないと 無理でしょうね。その世代の人は、もう、アタマがガチガチなのと すごく自己中になってたりします。 今後、弟さんのお嫁さん側にも、色々迷惑がかかってきそうな気がします。お金の面でも。 もう、縁を切っちゃってもいいような気がします。 どうしても、結婚式に呼ばなければならないんですか？ 私なら「だったら来なくてもいいよ。」と言ってしまいそうです。

トピ内ID：9044689194

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父親は

041
一枝花
呼ばなければ良いと思う。 金銭的な援助を行うべきとも思いませんが 弟さんが30歳に至るまで、どれだけ父親らしい事をしてきたかに よるのだと思います。お姉さん（トピ主さん）だけでいいじゃん。 正直言えばここで縁を切っておけば、弟さんのお嫁さんも ホッとするのでは？ 冷たい言い方ですが、血縁でも相身互いの精神が持てない人は 切ってしかるべきだと思います。 トピ主さんは父親の諭すより、弟さんに父を見限れと言われるべきです。

トピ内ID：0060781370

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トピ主です。

😨
スーモ トピ主
らむりんさん、レスありがとうございます。 私も結婚式に呼ばなければいいのに、、、とも思いましたが、相手方のご親族の手前もあります。こちら側には親族は私と父しかおりません。母方は前述させていただいた事情以外にも色々なトラブルがあって絶縁状態にあります。 私自身も婚約中の彼がいますが、身内の恥をさらすような式になることを懸念して式の予定はありません。彼のご両親はとても暖かい人柄の方たちです。遠方ではありますが、彼の実家の方が自分の実家よりもずっと快適で、よくお邪魔しています。 また、弟と彼女は職場結婚になるのですが、企業文化なのでしょうか、職場の方を多く交えた披露宴が当然という雰囲気なのだそうです。 父が私とあまり年のかわらない女性と再婚すると言い出した時には、複雑ながらも口出しせずに祝福し、新婚旅行までプレゼントしたのに。。。 どうしても父に出てほしいなら弟が費用をすべて持つしかないかとも思いますが、弟も一会社員でそんなに大風呂敷を広げられる状態ではないですし、祝いたい気持ちがあれば交通費を出せだなんて言葉でるのかな、、、と悲しく思っています。

トピ内ID：7111115532

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トピ主です

😨
スーモ トピ主
皆様、レスありがとうございました。個別にお礼ができませんが、家庭内のごたごたを相談することに抵抗があり、ずっと抱えてきました。こうして読んでいただける方がいることで、心の奥のひっかっかりが解決する糸口が見えてきたようで希望がもててきています。 弟は自分が長男であることとお墓を守るという意識が強く、縁を切りたいと口はにしても、本当に縁を切ることは考えていないようです。 私は弟よりドライで、ずっと親と付き合いたくないと思いながらも弟が悲しむからという理由で割り切ってつきあってきました。今回のゴタゴタで嫌気がさして、弟の式が終わったら縁を切る覚悟でした。 父は外面がよく、教師にも親戚にも「良いお父さん」だと思われてきました。両家の顔合せでも、相手方のご両親が朗らかで良いお父さんですね、とおっしゃっていたようです。ちなみにこの顔合わせの際の交通費や宿泊費も弟が出したようですが。。。 父を部分的に知っている人は父を呼ばないことを非難するかもしれませんが、もう一度、本当に父に出てもらうべきなのか弟と話しあってみたいと思います。

トピ内ID：7111115532

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さくら

041
がめら
どうしても披露宴をしなくてはならないのなら、派遣屋さんみたいなところから「父親」を派遣してもらったらどうでしょう。 娘がアルバイトを探していて、披露宴の「さくら」があるのを知りました。 老若男女いろいろな人材が揃えてあるそうですよ。 新婦さん側にはもう事情をある程度は説明してあるのでしょう？ だったら、挙式と披露宴のみの「両親」を手配すれば、お父さんと継母、その両親の交通費、宿泊代を考えれば安く済むように思います。相手側の親族もそうそうこちらの両親に会うことなんてないですから、新婦と両親が納得していれば無事にやり過ごせると思います。 父親のほうには、挙式披露宴は取りやめた、と連絡すればいいと思います。

トピ内ID：3821752088

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レンタルは？

041
shoro-
子どもにとってのめでたい門出なのに・・・ お気の毒ですが、絶縁してもかまわないレベルの毒親ですね。 相手方への手前、親が出席しないわけにはいかない。という一文を読んで、思いつきました。 たしか昨今はレンタル家族、レンタルゲストというシステムがあるはず。 俳優のプロダクションかなにかで、こちらの要望にかなった方が参列してくださる、そういう仕組みがあるそうですよ。 嫌な思いをして交通費を出し、ひょっとして無礼な振る舞いをするかもと心配するより、よほど有効なお金の使い方かも。 実親さんには、「式は中止になった。婚姻届をだすだけにする」とかなんとか連絡して、レンタルお父さんに一日仮親として参列していただいたらどうですか？

トピ内ID：9317424727

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父親不在の言い訳はなんとだって出来ます！

🐴
まり
親族が父親とトピ主さんだけということは、叔父さん叔母さんにあたる人もいないのでしょうか？ もし他に出席してくれそうな親族（一緒に借金返済をした母方の祖父母とか）がいればその方達に出席して頂きましょう。 もしいなければいなくても構わないと思います。 司会者に事情を話して病欠ってことにしてもらえばいいんです。 別に披露宴で絶縁しましたなんて言う必要ないですからね。 弟お嫁さんの方には事情を話しておいた方がいいと思います。 嫁の立場から言わせてもらえば、絶縁すれば夫となる人の親の介護とかの問題がなくなるわけですし、むしろ絶縁歓迎だと思います。いたってお金をたかってくるだけでしょう、その父親なら。 お嫁さんのご実家がどういう反応かは怖い気がしますが、 私が母親なら、娘がめんどくさい義両親との確執で悩むくらいなら、義理息子とその両親が絶縁している方がいいと思います。 下手に出席させて何かやらかすより安全だと思います。私は実父に披露宴めちゃくちゃにされたことありますから。

トピ内ID：9639362451

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気になるなら

☁
らむりん
彼女のお父様お母様には、本当の事を伝え、披露宴以降は、 お父様と会社の人達が会うこともないので、 『代行』役をたのめばいいのではないですか？ ありますよ、親代行・友達代行・親戚代行…。 本当に本当に嫌なら、私ならそうしてます…。 父親たちには、『結婚式は、しないことにした』とか 言っちゃうとかもアリですし。 遠くて、お金が無いなら、確認に来ることもないでしょうし。

トピ内ID：9044689194

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金には金を

☀
お麩
お父様側が何より執着しているのが「お金」なら、逆にその「お金」で責めてみましょう。 トピ主さんがお父様に ・実は弟が友人の借金の保証人になっていて、莫大な借金を背負うことになってしまった。 ・それも闇○絡みで。 ・そういうことでお父さん達を招待するどころか、式そのものもキャンセルになりそうだ。 ・お父さん、かわいい息子の為に少しでいいからお金を貸してくれないか？ 以上を『電話で』告げます。（手紙は形として証拠に残るので駄目） お金を気楽に人から借りる人ほど、”人に貸す”のを嫌がるものです。 ましてや、○金は借金回収の為なら遠くの親類縁者も探し出すといいます。さすがにお父様もこのくらいはご存じでしょう。 きっとあちらから縁を切ってくださいますよ。 婚約者さん側には「父は急病で欠席となりました。」でOK 後日、お父様から「騙したな！」と捻じ込まれてきても、トピ主さんが「え～？私そんな電話したかしら？」ととぼければいいのです。 弟さんには「きっと夢でも見たんでしょ？お父さんも歳だしね～」と言えばよろしい。 全てはトピ主さんの演技力にかかっています。

トピ内ID：6691474075

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弟と話しました

😨
スーモ トピ主
弟と話をしました。結婚の報告、婚約者の紹介、顔合わせとこなしてきましたが、まだおめでとうの言葉はなく、口を開けば「金、金」だそうです。 さらには、父の知人達に声をかけているので、その方達の交通費も出すように！だそうです。弟とその方たちに面識はありませんし、父は1円たりとも援助していません。一流企業に勤めているブランド息子をひけらかしたいだけです。大学まで出すのは大変だったと言ってまわっているようですが、弟に仕送りをしていたのは私でした。 以前に父から「こちらはまだ祝儀をもらっていないのに祝えない」と言われました。父の再婚は私と弟にはなんの相談もありませんでした。数ヶ月前に、見ず知らずの女性から「よろしくね。」ってメールが来て、唖然としました。ちゃんと報告がなかったことにびっくりしました。それなのにご祝儀の請求。 正直なところ、その女性にはメールのこともあり「？」という感情しかもてませんでしたし、私と年もかわらないのに母親と思えるわけはありませんが、父の人生を私が反対することではないと思い、ちゃんとお祝いしました。 それなのに、なぜ弟の晴れの日を祝ってあげれないのでしょうか。

トピ内ID：7111115532

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海外で挙式すれば？

041
牡丹
ハワイとかグアムとかニュージーランドで親族だけの結婚式と称して、相手方は親兄弟のみ、トピさん方はお姉さんであるトピさんとご主人がいれば2人でのみの小さな結婚式にし、お父さん、お父さんの再婚相手、その他は全て省くことにしてはどうですか？経費的にはこの方が安く上がるし余計な気をまわさなくても済みますよ。

トピ内ID：1971793781

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ヘンな人を招待すると、お嫁さんが傷つきますよ

😨
野鼠
そんなヘンな理屈をいう人達を招待したら、結婚式をぶち壊されますよ。 私、20代で60代に手が届くくらいの父親を病気で亡くしました。 友人も、60代前後の親を、病気等で亡くなってる人が多いです。 30代だし、親が“居ない”ことってヘンじゃないでしょう？ 親が兄弟居なくて、親戚が極端に少ない人も珍しくないです。 だいたい、家族は式場の後ろの席に固まってるので、職場、友人、来賓の方々は、あまり気にしないんじゃないですか？ 距離があいて、交通費くれなきゃ逢いにこない人なんて、このまま逢いにこないでもらえばいいじゃないですか？ 母方の一緒に借金を返した祖父母が生きているかは知りませんが、その方たちと、お姉さんと、婚約者さんではダメですか？

トピ内ID：4918017962

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見せて恥をかくよりも

041
nya
見せずに恥をかいた方が何倍もマシですよ。 つまり父親親族は全員呼ばない。 誰も出てこないことで不安に思われるでしょうが、新婦のご両親に頭を下げて 事情を話すしか無いでしょう。 要求呑んで招待なんかしたら目の当たりにした印象は一生ぬぐえないですよ。

トピ内ID：9509937718

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お父様は病気です

041
困り小毬
お父様はどうやらご病気のようですね。（精神的に病んでます） 病気なのに無理して披露宴に出席などさせたらもっと悪くなるでしょう。 相手の家族には「父は病気で体調が悪い」と言っておきましょう。 お父様には「披露宴はお金が足りないのでいったん取りやめた。また新たに設定し直す」と言っておきましょう。 その際、父方親戚も呼ばない、味方の親族だけを呼びかたく口止めをすることを忘れてはいけません。 何故そんな姑息な事をしなければならないのか、と弟さんは思うかもしれませんが、そうしなければ新たな家庭を守れないと教えてあげてください。 残念ながら毒親を持つ人間が出来るだけ平和に過ごすにはそういった対応しか方法はありません。相手は「親」であることを武器に子供に付きまとうつもりなので、接触を極力減らすしかないのです。 私は父が亡くなるまで平和な生活は送れませんでした。今は母がこちらに迷惑をかけてきますが接触を極力減らすことで不快な思いは減りました。 トピ主も弟さんも頑張ってください。

トピ内ID：1695440614

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長男としての責任もわかるけど

🐶
メロンパンナ
お嫁さんのためにお父さんとは疎遠にしたほうがいいと思います。 すぐにお金を出してくれると思われては今後が大変になります。 お嫁さんのご両親にはある程度の事情を話してはいかがですか。

トピ内ID：0497137468

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縁を切らないと大変なことになりますよ

041
後悔しないように
どうしても式を挙げたいなら二人だけでは出来ませんか 金、金騒ぐのなら父親の奥さんの冠婚葬祭関係で 金を出せと言われかねませんよ 父親を呼んで後悔するよりは今、中止にした方がいいのでは 長男や墓を守るなんて古臭い事言ってないで その事はどーでもいいことです。 却って、父親に言いようにつけ込まれるだけです 新しい家族とも父親の事でひびが入ってしまう可能性もあります。 悲しいけどもう父親はトピさん姉弟の事を金ずるとしか思ってないかも？

トピ内ID：8465724676

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職場の方を招待ってそんなに大事？

🐴
ふわくん
一番いいのは、やはり海外でお嫁さんの両親と兄弟そしてあなただけで挙式することではないですかね。 どうしても職場の方を呼びたいなら、どなたかお嫁さん側の親族の年配男性にお願いしてはどうでしょうか。 私は、新婦父だと列席者が思い込んでいる人が父ではない（新婦母は本物）という披露宴に出たことがあります。 事情で、新郎側参列者が一切なしという挙式にも出たことがあります。 たまにはあることなので、そう思いつめることもないですよ。 大切なのは、その後2人が幸せに続くかどうかです。

トピ内ID：6112966716

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残念ですが

😢
エイミ－
もう親とは呼べませんね。 お父さんから連絡があるときは、いつでもどんなときでも「お金はありません。」と答えるしかないでしょう。 弟さんとご自分の将来のパ－トナ－に対しては「親を紹介すると、そちらさまにもお金のことで迷惑をかけることになりますので」とはっきり言って、むこうが接触を拒否したがるようにするしかないではないでしょうか。 縁を切る。 一生、自分と自分の配偶者親戚縁者まで、たかられるのを覚悟できなければ、それ以外の選択肢はないと思います。

トピ内ID：2370317378

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体面代として払うしかない

041
ポニョ
体面を気にしてるのはあなたも弟も同じ。 ・父親を呼ばないと示しがつかない。 ・職場の人間を呼んで盛大にやらないと示しがつかない。 示しをつけるためのお金と思って交通費等々払うしかないのでは。 私ならそんな父親をよぶぐらいなら体面を犠牲にしますがね…

トピ内ID：1543566225

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こんな酷い親はそうそういませんよ

041
岡田先生
式を挙げないか、海外挙式がいいと思います。 お嫁さんのご両親が人格者なら、ご家族の事情と気持ちを全てお話して、いい方法を指南して頂くのもいいかもしれません。 失礼ですが、お父さんには近寄らないほうが皆様のためだと思います。 孝行しようもない親です。

トピ内ID：1504873910

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