娘にどうつぐなったら良いのかわかりません

レス91

（トピ主 0 ）

☁

梅干し嫌い

2009年09月30日 13:31

ひと

50代の母です。 4月末に長女が結婚しました。私はずっとフルタイムで働いて来た上に下の子が病気を持って生まれた為に入退院を繰り返し、その度に娘に我慢を強いてきました。かわいそうだとはわかっていたのです。でも、私も若かった（娘には関係ないです）、下の子が入退院を繰り返し仕事のやり繰りしなくてはならない、夫は男性優位で手伝わない、お金がない、その他もろもろのストレスが全部娘に行ってしまっていました。もちろん娘もそれなりに色々やってくれて、その度に学校へ行ったり、先生に頭を下げたり、徹夜で娘と話をしたり・・・それでも、私のしてきた事は叩く、延々と嫌味を言う、娘のしたことをいつまでもネチネチと言い続ける、幼い頃は小児科には子供は入れないので、病棟の前で待たせる（小さい子を一人で家で留守番させたくなかった）… 全部、私は自分のしている事をわかっていてやっていたのです。今年に入って娘が結婚したい男性を連れてきました。夫や義父母の大反対（東大出てないと駄目、一流企業でないと駄目と言う一家）の中、一人孤軍奮闘（私がしてやれるのはこれくらいしかない）あわや離婚という状態になるまで戦い結婚式にこぎつけました。（義父母は出席せず）婿殿はお母さま（私）の助けがなかったら今日の日は迎えられなかったと涙ながらに出席者の前で言ってくれました。その後の私の誕生日や母の日には二人で選んだプレゼントが来ます。その度に私は辛くて辛くてたまらないのです。なんであんなことばかり言ってしまったんだろう、どうしてあんなに我慢させてしまったんだろう、大事な大事な娘なのに、どうして手放してしまったんだろう。どれだけ日にちがたっても娘の事を考えると涙が止まらないのです。私が娘にして来てしまった事はどうしたら彼女に償えるのでしょうか。

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娘の立場です

ひーの

2009年09月30日 17:09

私も同じような状況で育ちました。今思うと子供の頃は幸せではありませんでした。両親共働きで仕事で忙しく、いつも両親共イライラしており、いつ喧嘩しだすか、いつ叩かれるかと怯えていました。兄弟もいましたが皆バラバラ。家の雰囲気は良くありませんでした。母はイライラしてる事が多いし、私から見たら他の兄弟の事ばかり気に掛けているので悲しい思いをずっとしていました。でも母の事は好きでした。仕事も家事も大変そうなのをずっと見ていたからだと思います。（父は何もしない人でした）大人になって、私はいい人を見つけ結婚しました。今は幸せだと思えるようになりました。家を出て、今は男性優位でいつも怒鳴りつける父なので、母のことがとても心配です。確かに母のせいで辛い思いをしたかもしれませんが、恨んでいないし、しょうがなかったと思っています。つぐなってもらうなら家事・育児せずに飲み歩いていた父につぐなってもらいたいです。あなたみたいに自分の行いを冷静に判断し、後悔できるような優しい方につぐなってもらおうなんて思う娘はいないですよ。

トピ内ID：8205221231

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昼メロの主人公のつもりでしょうか

???

2009年09月30日 17:09

文章が、まったく解りません。なにがいいたいのかも、解りません。ウツなのでしょうか。通院をおすすめします。お大事に

トピ内ID：5702734386

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娘さんはなんと？

娘１号

2009年09月30日 17:09

娘さんはなんといってらしゃるのですか？私だったら、その気持ちを母の口から聞きたいです。でも、タイミングが大事かな。娘さんが出産されて育児で大変な時に、ありったけの力と暖かさで助けてあげて、そうして、一段落ついたら、「申し訳なかった」と伝えるべきかなと思います。娘は、母親がすきなもんですよね。あんまり、ためにならない解答ですみませんでした。

トピ内ID：9843458768

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償うというよりも・・・

🐶

ココの伯母

2009年09月30日 17:57

トピを拝読いたしました。トピ主さんが、今までの行いを省みられてどれほど、悔やまれているのか、きっとお嬢さんもわかってくれるのではないかと思います。トピ主さんが、お嬢さんの連れて来られた男性を認め夫や義母に盾突いてまでも、結婚へと導いてくれた・・・それが、お嬢さんにとっては何より母の愛を感じたところだったのではないでしょうか。今までして来られた事は、どう足掻いても消せはしません。ただ、これからお嬢さんに対して出来る事は（トピ主さんが生きていられる限り）沢山あると思います。お嬢さんは現在、幸せに暮らしていらっしゃるのでしょう？償いというよりも、お嬢さんの幸せを見守りつついざという時に、お嬢さんの盾になって差し上げられたらそれに勝る事はないと思います。

トピ内ID：4787089739

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同じ気持ちです

☂

ありー

2009年09月30日 17:57

こんにちは。解決策でなくて申し訳ないのですが、同じ気持ちなのでレスします。２７歳で長男、３０歳で長女、３２歳で次男を産みました。子供をもつにはまったく早すぎない年齢でしたが、私には母親の力量がなかったようです。実家は離れ、夜１０時以降にしか帰らない夫、３人を一人で抱え、私は友達に甘えられない性格、八方ふさがりで今思えばりっぱなノイローゼでした。よく長男を怒っていました。ささいなことでも。タイムマシンがあったら、あのときの自分をひっぱたき、長男にあやまりたいです。力量もないのに３人も産んで、いっぱいいっぱいになって八つ当たりして、本当に悪かった。トピ主さまは、娘さんが自分と同じ思いをされないよう、これからなにかとフォローされていけば、トピ主さまの傷も癒えるかと。結婚を味方してくれて、長女さんはうれしかったとおもいますよ。

トピ内ID：3440147372

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償いのこれから

🐱

かかし

2009年09月30日 17:57

償い第一ステージはクリアされたと思いますよ。娘さんが好きな人と結婚出来るように孤軍奮闘されたんですから第二ステージは今まで娘さんにしてきた仕打ちの謝罪です。手紙にしたためて改めて大事な娘であり、いままで酷い事をしてきてごめんねと書いて出したらどうでしょうか？話をしようとしても泣いてうまく伝わらないと思うので最終ステージは孫が生まれたときにSOSを娘さんが出したら自分の出来る範囲内で助けてあげればいいのではないでしょうか？娘さんは結婚の時に貴方が孤軍奮闘してくれた姿を見て、自分も愛されていたと感じたと思います。お互いの心ももっと近くにするために手紙を書いて自分の思いを伝えたらどうでしょうか？

トピ内ID：2972059178

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そのお気持ちだけで

🙂

カディ

2009年09月30日 17:09

私は昔のあなたと同じ仕打ちを、母から受けて育ちました。弟が生後2年ほど通院し（成長とともに完治しました）、母は幼い私を放ったらかしで弟にかかりきり。その後も母は弟しか眼中になく、私は常に置き去りか、祖父母に預けられっ放しかで、私が愛情を求めると叩かれ、嫌味を言われ、やってもないことで責め続けられました。ただ一つ、あなたと母で違うことは、あなたは今本当に反省なさっているということです。どうぞ、そのお気持ちを素直に、お嬢さんにお伝えください。私はなんていうことをしてしまったんだろう、どうしたらあなたに償える？と、言ってみてください。たぶんお嬢さんは、あなたのそのお気持ちをすでにご存知のはずです。あなたがお嬢さんのために離婚の危機にも怯まず闘ったその後姿が、きっと雄弁に語っていたはずです。私の母は、私の婚約後もまだ嫌がらせをし、婚約者をいびり倒しましたので、私は分籍してから婚姻届の提出・転職・転居し、消息を絶ちました。あなたの反省のお気持ちがお嬢さんに伝わっていなかったら、あるいはあなたが反省していなければ、お嬢さんも私のように消息を絶っていたかもしれません。

トピ内ID：3868648424

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過去はどうしようもない

😣

るみ

2009年09月30日 17:09

過去に戻ってやり直すことはできませんよ。あなたがどんなにイヤでも、娘さんとの過去はあきらめましょう。そんなことよりも、私はあなたが「孤軍奮闘」と言っているのがとっても気になります。本当に反省しているのなら夫と仲良くして下さい。子供にとっては両親が仲がいいのは大変うれしいことです。それが家庭の基本ですから。くれぐれも娘さんには、頼まれなければ見守るだけにして下さい。

トピ内ID：7256445995

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梅干しがお嫌いなんですね。

☀

中井

2009年09月30日 17:57

私は、母が嫌いです。恨んでます。トピ主さんの娘さんは、お優しい方ですね。

トピ内ID：3438038417

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私が娘さんの立場だったら・・・

⛄

なす

2009年09月30日 17:57

今思っていること、申し訳なかったと心から後悔していることなど、ここに書いてあること全てを　直接　（娘さんに）話して欲しい、と思います。プレゼントを贈ってくれたり、「結婚するけど、これからは私の人生を生きさせて」と冷たくあしらわれた訳ではないので、娘さんは　今のお母さんの気持ちを聞けると思います。私も辛かった、寂しかった、というかもしれない。何を言われるか、娘さんもまた今までの思いをお母さんにぶちまけるでしょう。でもきっと分かり合えると思います。これから　可愛いお孫さんが誕生するかも知れません。今のような不安な気持ちを墓場まで持っていくより、素直に謝ることで　気持ちが晴れると思いますよ。

トピ内ID：7439599112

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声に出して謝りましょう

今がその時

2009年09月30日 17:57

娘さんに、あなたの気持ちをキチンと声に出して謝りましょう「今更何よ！」…な態度を取られるかもしれませんそれでもいいんです今がその時なのではないですか？心から「私が悪かった」「ごめんなさい」と謝りましょうすべてはそこからです伝えましょう、今のあなたの気持ちを！

トピ内ID：2796002109

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その気持ちを忘れないで

😨

ゆっこ

2009年09月30日 17:57

トピ主さんは自分がしてきたことに充分向き合ってますし、その気持ちを忘れないのが娘さんに対しての一番の償いです。似たような状況だった私からすれば、その気持ちを持っててくれるだけでも嬉しいです。

トピ内ID：7593931312

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直接言ってあげてください

🐤

まさこ

2009年09月30日 17:57

娘さんに今のお気持ちを直接言ってあげてください。結婚に協力してもらっただけでも嬉しいと思っているとは思いますが。言葉に出して言ってくれたら、娘さんの子供の頃の悲しかったつらかった気持ちも緩和されると思います。そして、お孫さんができたら、育児に協力してあげてくださいね。悩みを聞いてあげたりしてくださいね。これからは一番の協力者、理解者であってあげたらいいと思います。女の子は結婚したら、お母さんのありがたみがとてもよくわかります。これからまた力になれることはたくさんあります。関係は改善すると思います。これからですよ。これから。

トピ内ID：1627731603

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いい娘さんに恵まれましたね

🐷

ハマリン

2009年09月30日 17:57

娘さんに償いたいと思った時点であなたは生まれ変わったんですよ。心の中で反省し自分を責め、娘さんにすまない気持ちを持ち続けていることを、娘さんはもう理解してくれていますよ。娘さんはどんなにつらかったでしょね。でもあなたが一番苦しんでいることを幼いながらに感じてじっと我慢し、あなたを支えてくれたんですよ。そしてそれに応えるべく、娘さんの結婚の際はあなたは頑張ったじゃないですか。それが娘さんにも御婿さんにも伝わって今はあなたを大事にしてくれる・・・読んで涙が出ました。すばらしい娘さんを育てたのはあなたですよ。自信を持って今後の人生を実りあるものにして下さい。

トピ内ID：0209006072

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十分に

🐧

わくばん

2009年09月30日 17:57

頑張ってます。なんせ、一生の人生が決まる結婚に関して孤軍奮闘してくれたんですから感謝していると思います。それで充分じゃないですか。子供の頃の説教や体罰などなど多少なりとも誰にもある事です。大人になって｢あんな事、こんな事あったなぁ・・・｣とは思いますがよほどの事がない限り恨んだりしません。私も両親の仲が悪く共働きで手抜きまみれの子育てでしたがその分、何でも自分１人でやりましたので大人になってから何かと役に立っていますよ。ある意味、感謝ですね。梅干し嫌いさんが、まだ心のモヤモヤが取れないのならお手紙にしてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6995485583

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涙がこぼれました

🐱

シロ

2009年09月30日 18:42

私は、職業を持つ母に、我慢を強いられて育った娘の方です。責任の重い仕事をしていた母は、大変気が強く、何でもものをはっきり言って、そして、母も「確信犯」でした。今は母も90を目前にして、昔を振り返って、私には苦労を掛けた、不幸にしたと嘆くことがあります。確かに、心に傷も受けましたし、一生背負っていくこともできてしまいました。でも、母の娘であったことを後悔してません。母もつらかったし、私もつらかったけれど、過ぎたことです。おかげで私は思慮深く育ち、思いやりも人並みに学びました。母の虐待が、母の悲鳴に思えていたのは今でも鮮明に覚えていますが、私、何も失っていません。あなたがこれからのお嬢様の人生を母親にしかできない愛情で支えてあげれば、人生なんていくらでも取り返しがつきます。私は、今は、母に親孝行をすることが人生の喜びの一つです。人は変わります。あなたも変わってあげてください。罪の意識ではなく、どうぞ、本当の愛情で、お嬢様と接してあげてください。一緒に居られる時間にも、いつか終わりがきます。その時に、貴方の優しい笑顔を、お嬢様に残してあげられるように。

トピ内ID：9781635602

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わかってくれる。

🐶

mago

2009年09月30日 18:42

結婚して家庭を持てば親の苦労もわかるものだと思いますよ。これからも、二人を応援し続ければいいんじゃないでしょうか？学校の先生に呼ばれるような事や、色々したなら娘さんも迷惑掛けたと思っているんじゃないですか？本当に昔のことを気にして根に持ってるなら実家に寄り付かないと思います。わだかまりのある関係なら思っていることを伝えるのは大切なことですが昔のことは、お互い様でこれから優しくしてあげればいいんじゃないかと思います。　

トピ内ID：3558522233

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もう大丈夫ですよ。

明

2009年09月30日 18:42

きっと娘さんはこの結婚のことで心からあなたに感謝をし、子供の頃の辛かったことを水に流したのだと思います。一番分かって欲しいという愛する人のことを母親のあなただけが娘さんの盾となり頑張ってたんですから。当然、まだしこりがあるかもしれません。でもきっと心から二人笑える日が来ます。それまで二人からしてもらっていることに感謝をし、二人が必要とするときに頑張って味方になってあげたらいいのでは無いでしょうか？子供というのは分かっているものです。あなたの後悔はもう既に大きくなった娘さんには通じているのだと思いますよ。昔のあなたがしたことを「忘れずに」これからを生きてくださいね。

トピ内ID：7039717218

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長女と同じ立場の者です

Lina

2009年09月30日 18:42

梅干し嫌い様私は長女さんと同じような立場の者です。育てていただいた恩はあるので悩みました。心の中では家族でいたいと思っていました。しかし、あの人たちは自分たちのしてきたことを躾と言い張り酷いことをしたという自覚がありませんでした。なので私はあの人たちと縁を切りました。でも梅干し嫌いさんは過去に辛い思いをさせたことを償いたいと思ってらっしゃる。そして長女さんの結婚の時も誰が何を言っても長女さんの味方でいて下さった。それで充分だと思います。毎年、誕生日や母の日に贈り物を二人で選んで送って下さるのもとても感謝されているからだと思います。梅干し嫌いさんが今思ってらっしゃることを長女さんに伝えるのも良いかもしれません。長女さんの気持ちは長女さんにしかわかりませんし。でもきっと嫌な感情はないと思いますよ。孤軍奮闘してくださった梅干し嫌いさんを見てきっと愛情を感じたはずですから。

トピ内ID：3817611363

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気持ちはわかります

🐶

misawa

2009年09月30日 18:42

トピ主さん、子育てしていたあの頃にはもう戻ることが出来ないのです。ご自分を責めないでください。娘さん方の幸せの為に、頑張ったじゃないですか。お誕生日と母の日を祝ってくれているのですから辛い気持ちは心に治めて娘さん夫婦の家庭を温かく見守っていかれてはどうですか。私も子育てが十分ではありませんでした。仕事に邁進している夫には、家庭のことを相談できず手探りで頑張ってきました。イライラを子供にぶつけてしまったこともあります。でも、こんな母に披露宴では温かいメッセージをくれました。娘夫婦を遠くからそっと見守りながら老後に迷惑をかけないように体に気をつけて暮らしていきます。

トピ内ID：3428786626

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お母さんが一生懸命だったことを知っていると思う。

😀

鬼娘

2009年10月01日 10:37

くやんでも　やり直しは出来ないでしょ。もう済んだ事、これから良き理解者で、良き話し相手であってくれればそれでいい。それと、貴女が健康でいてくれれば、それだけで充分！娘さんが家庭を持って独り立ちをしたのだから、余計な口出しをせずに、温かく見守ってあげれば、娘さんにとっては　それが一番です。

トピ内ID：1429658390

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娘さんの幸せを願い続けること

❤

ぱお

2009年09月30日 17:57

トピ主は、ご主人や義父母さんが大反対した娘さんの結婚を、全力で応援してあげたわけですよね。そのことを、娘さんもお婿さんも深く感謝していて、その証としてプレゼントを送ってきてくれる。なんて幸せなことでしょう。トピ主さんと娘さんは、長い間、いろいろあったけれど、今はとても良い関係になっている。それで十分ですよ。「償う」なんてこと、考える必要はないですよ。いや、考えてはいけないのではないですか。それは、娘さんに対して、「私はあなたのことを思って苦しんでいる」というメッセージを送るのと同じことです。娘さんの立場になれば、母親がずっと昔のことを今でも苦にしていて、自分に償いたいと思っているなんて、逆に居たたまれないと思います。娘さんは、すでにトピ主さんを許しているのに、「また、足りない。もっと許してほしい。」と要求するようなものではありませんか。娘さんは今、幸せなんです。トピ主さんは、その幸せがずっと続くように、少し離れて見守ってあげるのが最高の娘孝行です。もし、娘さんが何か苦しんだり悩んでいる様子を見せたら、そのとき、親身に相談に乗ってあげてください。結婚のときのように。

トピ内ID：7818372664

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私も

くり

2009年10月01日 10:37

娘　息子　特に娘が憎く、苛めてばかりいたように思います。自分がしている事をしっていながら。。。全く同じです。とても良い子に育っていませんか?悲しくなるほど優しくないですか？あんなに辛く当たったのに。。。娘は自己評価の低い子に育ち、自分が嫌いだそうです。とても美人で賢く優しいのに。。。私はいわゆる行き辛さを感じカウンセリングを受けました（続行中）機能不全家庭で育ちインナーチャイルドとの事でした。 14、5歳の私が子育てした様なものだと言われました　結果はどうであれ14、5歳の子供が精一杯育てた　そんな自分を愛とおしく思いませんか？と言われました。自己肯定でしょうが、私は自分を許せないでいました。娘　息子に泣きながら小さい頃の事を詫びました。二人共　そんな風には捉えてないんですよね　それって母と向き合っていないからではないのかと考えてみたり。今は「出さない手紙」を書いています。娘様　息子様の便箋　封筒を用意し手紙を書くのです。続きます

トピ内ID：2097109395

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十分つぐなってます

へるぱん

2009年10月01日 10:37

十分つぐなってらっしゃると思います。でも、なんとなくわかります。その苦しい気持ち。娘さんに、悪かったと思うことを具体的に全部おっしゃってあやまってみたらいかがでしょう。感情がたかぶってしまい、なかなか難しいと思いますが。

トピ内ID：2633274297

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続きです

くり

2009年10月01日 10:37

気になっている事　謝りたい事　沢山ありますよね　いつもいつも泣けて泣けて。。。何枚にもなった便箋　封筒に封をし引き出しにしまいます。不思議と心がすっきりしています。娘が「どんな母でも子供はお母さんが大好きなのよ」と言ってくれました。親ばかですが、日本一の娘だと思います！私のしてきた事は許されるものではありませんが、孫ができたらいっぱいいっぱい可愛がって、罪滅ぼしをさせて貰いましょう。主様はどのようなご家庭でお育ちになられましたか？私なんて　なんて思っていないでしょうか？ご自分の事が嫌いではないでしょうか？元家族を恨んでないでしょうか？まだまだ子供を愛し足りない　私ももがいてます。普通の事ができないって本当に辛いですよね。主様とお話したいでーす！

トピ内ID：2097109395

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気が済むまでやるべきです

😢

式はこりごり

2009年10月01日 10:37

贖罪の気持ちがあるのなら長女のために今後も相談に乗ったり力になってあげましょう。過去は元に戻せません。過去は良い事も悪い事も年月が風化させて手の届かない所へ運び去ってしまいます。不幸をそのまま置き去るより、つらく当たった日々と同じ年月を娘さんのために過ごした方が親子の辛い過去も変わっていくのでないかと思います。

トピ内ID：5390357192

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是非　言葉で・・・

😢

きら

2009年10月01日 10:37

今のまま、この言葉をそのままお嬢様に伝えてあげてください。それで十分です。私の母はどれだけ望んでもどれだけ訴えても私の言葉には耳を傾けてくれません。「済んだ事をいつまで言っても仕方ない」と「何を言っても過去は変えることができない」と過去が変えれない事くらいわかっています。一言　「悪かったね」と言ってくれたら・・・いいえ、本当は謝罪の言葉も要らないのです。「おまえが私の娘で良かった」と、その言葉が一番欲しかったのです。子供の頃、とてもとても辛い思いをしました。今もまだ私は母に片思いです。どうか伝えてください。謝罪はいらないです。今の思いだけで十分です。私は今も夢に見ます。幸せになってね、幸せになってね、幸せになってね。あなたは私の大切な娘だから・・・母がそう言ってくれる日を。

トピ内ID：7547906529

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母と娘ですから。

若輩者

2009年10月01日 10:37

失礼ですが、トピ主さんは娘さんに過去のことを後悔していると謝ったことがありますか。「辛い思いをさせてしまってごめんね。」とおっしゃってみて下さい。「いいのよ、お母さんだって大変だったんだから。」と、娘さんから返ってくる気がします。お母さんがしてきた苦労を娘さんは見ていたはずです。ちゃんと知っていて理解してきたのだと思います。恨んではいないと思います。もし、何かわだかまりを持っていたとしても、母からの謝罪でほぐれるのではないでしょうか。結婚についても、お婿さんの様子からして、娘さんもトピ主さんがなさった奮闘に感謝しているだろうと推測できます。親子って血が繋がっているだけに愛も憎悪も深いということはあると思うのですが、朝喧嘩しても夜には普通に会話をしていたりしませんか。お誕生日や母の日にプレゼントをもらったら、辛いなんて言わないで喜んで下さい。心から喜んで「ありがとう、嬉しいよ。」と娘さんに言ってあげて下さい。それだけでも娘さんに報いることになると思います。過去のことを後悔して涙するより、これからの娘さんの幸せを祈ってあげて下さい。

トピ内ID：8812615398

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過去のことは過去のこととして

なすび

2009年10月01日 11:14

＞大事な大事な娘なのに、どうして手放してしまったんだろう。この文章が気になりました。今になって娘さんの結婚を後悔されているのでしょうか？娘さんの幸せな姿を見て喪失感に苛まれているのでしょうか？娘さんは結婚前の孤軍奮闘してくれた母親に、充分母親の愛情を感じられたのではないでしょうか。一度謝罪して、以降は新しい家庭を温かく見守っていかれれば良いと思います。お二人の事にあまり口出しされなければこれからは良い母娘関係が結べると思います。

トピ内ID：0829130498

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大事だと思うのは、寂しいから？

モモコ

2009年10月01日 11:14

トピ主さんは、今の生活に不満を持ってはいないでしょうか？ご主人といい関係が築けていないのですよね？孤独で寂しいから、娘さんの不在をその不満の逃げ口にしているように見えました。トピを読んでいると、なんだか娘さんはトピ主さんの人形のようです。ストレス発散の道具の人形。寂しさを紛らせてくれる人形。なんだかんだと言っても、結局は自分の味方をしてくれ、従ってくれる人形。そんな印象を受けました。違うでしょうか？手放した、と書かれていますが、子供は母親の従属物ではありません。娘さんはトピ主さんのものでも、婿さんのものでもありません。償えることがあるとすれば、トピ主さんが娘さんに精神的な距離を置き、依存しないこと。これまでのことはどうしようもないですが、これからの関係を上手く築いていったらいいのではないでしょうか？結婚の時に手助けしてくれたこと、娘さんはきっとトピ主さんが思っている以上に感謝していると思いますよ。

トピ内ID：1484030494

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