離婚すべきか悩んでいます

レス32

（トピ主 4 ）

みみっぴ

2009年09月30日 16:32

恋愛

結婚1年半で来月で4か月になる子供がいますが最近結婚したことを後悔しています。夫は優しく、安定した企業に勤めていることから、私の両親の反対を押し切り結婚しました。産後、夫に触れられることが気持ち悪いと感じるようになりました。また夫への愛情が無いのではと感じるようになりました。夫は・約束の時間を破ったり、ドタキャンしたりと少し自分本位なところがありますが、借金暴力浮気はありません。・結婚後一緒に暮らすようになり毎日義理母と連絡を取り合っていることを知り、何でも報告しているようです。 (夫は連絡していること、何でも報告していることを否定しますが。。）・子供がかわいいと言うにも関わらず平日は毎日仕事(？)で深夜12時半の帰宅、土日は雨が降らなければ趣味のスポーツの試合にでかける(会社で部活に所属) 恐らく仕事で遅いのだと思いますが、残業時間に上限があるため、証明するものはありません。夫の優しさが表面だけのように感じ、結局は自分の思い通りにしたいことをしているのではないか。と思ってしまいます。先日、優しさが伝わってこないこと、育児が大変と感じていることを話しましたが、「ごめん、都度注意してくれれば直す」と言いますが「俺は悪くはない」ともいいます。このままの状態だと夫に怪我や病気など何かあったとき支えていく自信がありません。また、両親の老後についても夫は自分の親の面倒を見るのが当たり前と思っていますが、私は自分の親の面倒を見たいと思っており将来うまくやっていく自信もありません。(私が自分の親を見たいと思っている事は夫には伝えれていません。) このような不満を抱えるのは私の勝手が過ぎるのでしょうか。長文になり申し訳ありませんが、どうかアドバイスお願いします。

トピ内ID：4769878658

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

アウト

😑

男親

2009年10月01日 10:37

「夫は自分の親の面倒を見るのが当たり前と思っていますが、私は自分の親の面倒を見たいと思っており・・・」　この辺で、すでにアウトですね。計画的に離婚してください。どこをどう判断して結婚したのですか。そもそも、生き方がずれているじゃありませんか。これって、修復不可能ですから。

トピ内ID：0348352972

...本文を表示

で、どうするの？

ぬるぬる

2009年10月01日 10:37

４ヶ月のお子さん抱えて離婚して、その後の生活どうするおつもりなんですか？ご両親の反対を押し切って結婚して、わずか１年半でどの面下げて（下品な言い方で申し訳ないけど）ご実家に戻るんですか？離婚するのは自由ですが、もう少し先々の生活のこと考えて動かないと、今度は「離婚するんじゃなかった」って後悔する羽目になるのでは？

トピ内ID：3881632580

...本文を表示

すれば？

🐤

闘魂

2009年10月01日 10:37

離婚すれば良いじゃないですか？旦那さんへの不満から、主さん自身、結婚して二人で人生を生きていく覚悟は全く感じませんもんね。相手の立場を慮る気が全くなく、自分自分！では？したいなら、離婚すれば良いと思います。結局は、結婚生活を継続して旦那さんと二人で人生を生きていく覚悟をするのか、離婚して自分一人でお子さんを背負って人生を生きていく覚悟をするのか、どちらかです。どちらにしても、とにかく一度決めてみませんか、覚悟。尚、産後生理的に旦那さんを受け付けなくなるのはホルモンバランスからよくある話で、一時的な問題である場合がほとんどです。その点はあまり気にしないで良いと思います。

トピ内ID：9536357729

...本文を表示

勝手です

😠

爛々

2009年10月01日 10:37

親の反対を押し切ったのだから頑張りとおすのが筋です。仕事遅い、土日は部活…最初から分かっていて結婚したのですから。マザコンであってもメリットとデメリット含めて受け入れるものです。嫌だから離婚？子供から父親を奪う権利はありません。子供が選びます。育児協力して欲しいなら両方の両親交えて話をして、介護は自分の甘さなので４人面倒みてください。馬鹿馬鹿しい。子供いる主婦ですが、共感できません。

トピ内ID：6047783753

...本文を表示

親が死んだらどうするの？

南

2009年10月01日 11:14

今の若い時は親もいるし自分も元気でも親も死んで兄弟も家庭を持ち子供も巣立ったら誰があなたと共に歩むの？子供はいずれ離れて行く親も兄弟も死んで行く私４４歳今になってようやく夫と言う存在の有り難みが分かるようになりました。子育ても家事も一切手伝ってくれない夫です浮気もしましたでも仕事をして私達家族を守ってくれます子供は父親の背中を見て男は働いて家族を守るモノだと知りました。今キッツイ仕事でも頑張ってます。結婚２０年目でようやく少し分かりかけました。あなたはまだ結婚の先っぽを見たばかり親の面倒を見るったって面倒を見る為に誰が働いて行くんですか？親の年金たかりますか？父親が死んだら年金は半分で家族の維持はどうしますか？親を看取った後は子供抱えてどうやって仕事探します？仕事して介護して子育てして無理でしょ？離婚は簡単に出来ますそして簡単に離婚した人たちが実家に寄生してその挙げ句家族がバラバラになっている例がいまたくさんあります。簡単に親の面倒を見ると言いますが仕事しながら介護は無理です。あなたは離婚したらフルタイムで働いて介護出来ますか？

トピ内ID：1891763629

...本文を表示

それぞれですが

もも

2009年10月01日 11:14

トピ主さんもまだホルモンバランスが整っていないのでは？人によってはさまざまで、2か月で旦那様と仲良くできる人もいれば私のように産後10カ月になりますが未だに旦那に触られるのはダメな人もいます。好きだし、申し訳ないという気持ちもあるんですがダメです。だからと言ってすぐに離婚を考えないでください。子供の為にも、もう少し旦那様の様子を見てみてはいかがですか？

トピ内ID：0499890489

...本文を表示

どちらかと言うと、夫擁護派

ゴール

2009年10月01日 11:14

読んだ限りでは、ご主人のほうにそれほどの非はないように思います。欠点なら、誰にでもありますから。。うちのだんなは、転職５回くらいはしたし、パチンコはするし、でもいいところもあって、普段さほど優しくはないけど、情はあると思うし、借金や浮気はないと思うし、、なるべくいいところを考えて、２０年になります。みみっぴさんが、少し求めすぎかなって思うけど。。どうかな？触れられたくないほど、お嫌いなら仕方ありませんが、見方を変えてみると、いいところもわかって、気持ちも変わるのでは？まずは、優しい目でみてみたら、どうでしょう？

トピ内ID：6595913753

...本文を表示

わがままではないでしょう

8ヶ月子持ち男

2009年10月01日 11:14

　話し合いが必要でしょう。私も悪戦苦闘中なので、育児が大変なのは良くわかります。　平日はともかく、せめて休日ぐらいは家族と一緒に過ごすぐらいのことはしてくれないと、トピ主が怒るのも無理ないかとは思います。単身赴任などの避けられない事情があるならわかるのですが。　何となく、子供に対する父親の実感がまだわかないのかもしれません。あと１，２ヶ月で赤ちゃんはよく笑うようになると思います。そうすると、かわいくて仕方なくて家に早く帰宅するようになるのでは？　とりあえず、土日のどちらかは家族と一緒に過ごし、子供の世話を積極的にやるようにし向けたらいかがですか？あるいは、いつまでも独身気分で全く子供の世話をせずに、遊んでいるのでは困るので、説教してほしいと義理の親に頼むのもありでは？義理の親の反応次第では、離婚も視野に入れた方がいいかもしれませんしね。

トピ内ID：8925503769

...本文を表示

何と申し上げて良いのやら・・・・

田辺　雅人

2009年10月01日 11:14

どうも不満と愚痴のオンパレードで、話の趣旨が掴み難いので、要点を整理してみよう。１）カッコ内に私のコメントを付す。２）夫は、優しく、安定した企業に勤めていると云う理由で、両親の反対を押し切り、結婚した。（なぜ親御さん反対したのでしょう？良い条件なのに・・・・）３）今では夫への愛情が無いとまで感じる様になった。（最初から愛情はなかったのでは？夫の勤務先に愛情を感じていたとか・・・・）４）夫に怪我や病気になっても支えていく自信はない。（これって、口が裂けても言うべきでないと思いません？）５）夫の親の老後の世話など、考える事もできない。（露骨な正直さですね。話し合いの余地もなしですか・・・・）６）結婚１年半で、４カ月の赤子を抱え、結婚した事を後悔しています。（何ともスピーディな総括ですこと。夫が多忙で話し合う暇もなかったの？）７）この結末は、帰宅時間の遅い夫側にある。（一流企業だから多忙では？疲れて帰る夫を労わらないの？）８）質疑応答、「私の勝手が過ぎるのでしょうか？」－－「エッ、過ぎる？勝手の塊りそのもの！！」

トピ内ID：2538636789

...本文を表示

産後間もないという事で

🐷

ココア

2009年10月01日 12:25

まだ心も体も「母親」なのでしょう。旦那さんに触られるのが嫌だという方はよくいますよ。仕事で帰りが遅いとか土日でかけてしまう。というのはうちの旦那にそっくりです。しかもうちなんて１人で旅行に行ってしまいます（笑）最初はケンカにもよくなりました。今は子供が二人ですが、夫には育児について期待をあまりしないようになったら腹も立たなくなりましたよ。あれをしてほしい。これもしてほしい。と思うから腹が立つのです。相手が変わらないのであればこちらの考え方を変えるしかないのではないのかな？って私は思います。旦那さんは家にお金をきちんと入れてくれますか？当たり前の事だって思うかもしれませんが、当たり前の事を感謝しましょう。「私は！」「私だって！」「私が！」育児は本当に大変ですが、自分がいかに大変な思いをしているかだとかそういう事にばかり気をとられていませんか？旦那さんだって仕事で大変なはずです。本当に仕事かどうかわからないとおっしゃりますが、だとしたら旦那さんが帰ってきたくなるような居心地のよい雰囲気を作る努力をしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6477718894

...本文を表示

ホンネ質問いいですか？

アグネス

2009年10月01日 12:25

子供が生まれてしまえば夫はもう要らないかもみたいな気持ちってないですか？多少でも養育費はもらいたいですけど。離婚でいいかなーって。

トピ内ID：5331480958

...本文を表示

いいんじゃないですか

🐧

2009年10月01日 12:25

不満をもちはじめた。どうしたらいいか悩み始めた。ふつーの夫婦がコミュニケーションを上達して、いい関係になっていく、最初の段階で、何の問題もないように見えます。最初からうまくいく夫婦が世界の何割でしょうね？うちの両親は双子かと思うくらい仲いいですが、その前に、仲が悪い何十年の話合いと理解の仕合の期間があってです。みんな、そういう風に、知恵をしぼって、お互いが満足できるように。話し合い、学びあい、やっていくんですよね。まずは、自分は幸せじゃないこと。改善してほしいこと、わかってもらえるように、知恵をしぼりましょう。とりあえず、育児は一人では出来ないですので。平日、仕事で手伝えないのであれば、休日は自分の遊びではなくて、育児をしてもらいましょう。それが出来ないなら、なんで子供を持ったか、家庭をもったか意味がないですよね？　妻はお手伝いさんじゃないですもん。嫌なら、独身貴族でよかったですよね？

トピ内ID：3259233954

...本文を表示

皆、何かしらありますよ

☀

夢翼

2009年10月01日 09:39

だれでも、どこの家庭でも、夫婦でも多かれ少なかれ、何かしらの問題？のような物はあるのではないでしょうか？それらをどう解決するか？だけの事のように思います。「離婚」は安易な考えだと思います。ご自分の考え方で、ご主人を信頼できない（気持ちが無理ということで、現実に借金や浮気がある訳ではないので）というだけの事で、お子さんから父親を取り上げてしまって良いのでしょうか？反対されても結婚を選択したのはご自身ですから、この状況での「離婚」はなんだか、無責任なような気がします。私自身も子供が４カ月の頃は自殺の仕方を毎日毎日考えていました。子供を邪魔にして夜泣きをすると怒鳴り怒っている主人を見て、絶望したのです。そして、一度、家にあったアルコール類を全部飲んで（アルコールはアレルギーがあります）１０時間位眠ったのか？気絶したのか？４か月の子供を放っておいた事があります。でも母に「働いて食べさせてくれてるんだからいいんだよ。そんなんでどうする？親としてみっともない！」と叱られました。それから主人には感謝の言葉を掛けるようにしました。そして12年。なんとかやってます。

トピ内ID：1430187000

...本文を表示

頑張っていますね

まこ

2009年10月01日 14:57

厳しいレスが付いてますが、私には少しお気持ちわかりますよ。私も子供が産まれてから夫が海外赴任で一人で育児してました。両方の実家に頼れずストレスの塊で実母に食ってかかった事もありました。今振り返れば、私は相当疲れていたんだと思います。毎日帰りが遅いまでは許せますが、土日に部活に出かけるのは私も許せないかも。事前に話し合いはしなかったんでしょうか。今からでも、育児が大変で協力してほしいので部活へ行く頻度を減らす交渉をしてみてください。それでもダメな場合…わたしなら夫の親にぶちまけるかな。泣きながら「もう限界です。協力がないので育児が辛く感じます。もう少し家庭を大切にしてほしい」ってね。ご主人の家族が話にならないようなら、私は実家に帰るかな。理由は「一緒にいる意味がないから」本当に心底反省するまで絶対に家には帰りません。まずはそこからはじめてみては？離婚はいつでもできます。頑張りすぎてはダメです。育児はこれからもっと大変になります。今の時点で旦那さまを教育しておかないと一生このペースですよ。

トピ内ID：6547899536

...本文を表示

そーか

Y☆R

2009年10月01日 15:47

結婚という二文字が欲しかっただけだと陥るパターンかな、と。旦那さんのいいところとわるいところを紙になるべく多く書き出してごらん。そして自分も。それをみてご自身がどう感じ、思うか。自分の人生なんだから、自分のことを見つめなおすぐらいは努力してみましょうね。

トピ内ID：4523392016

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとございます

みみっぴトピ主

2009年10月01日 15:47

ありがとうございました。自分がどうしたいのか言われた通り覚悟ができていません。子供から父親を奪う権利はない。のが一番覚悟が出来ないところです。義理の母には主人が土日出かける事について「ごめんねー大変やろうけど実家のお母さんにも手伝ってもらって！」と言われました。実家の母も手伝ってくれますが、夫はそのことについて母と顔を合わせてもお世話になります、の一言もありません。そんな事から実家の両親は夫を結婚当初以上に嫌い、私が夫の不満を言うと離婚して帰ってこいと言うようになりました。小さい事かもしれませんが不満が募ってしまいました。でも結局、私は離婚してもしなくても後悔するのかもしれません。ただこれから婚姻生活を続けていくならば問題はもっと大きなものになるであろうと想像できます。不満、ぐちになってしまい申し訳ありません。相談する人もなく、実家の母には「離婚したいなら今すぐ帰ってこい」と言われどうすべきか自分でもわからない状態です。すみません。。。

トピ内ID：4769878658

...本文を表示

ありがとうございました

みみっぴトピ主

2009年10月01日 16:23

あまりPCに触れる時間がなく、もうしわけありません〉休日は自分の遊びではなくて夫は休日の部活方が仕事より大事なようで、以前"趣味"と言ったら怒られました。。〉子供が生まれてしまえば夫はもう要らないかもみたいな気持ちってないですか？そうかもしれません。いっそのこと浮気でもしてくれたらいいのに。。と思います。ただ皆さんの仰せの通り、結婚して家族になったのだから夫に悪い所はないので、(家にお金も入れてくれます、御給料の管理もさせてくれます。）我慢できるところまでは我慢しても良いのでは、と思います。ただ、夫に本音を話せない事、(義理母に伝わっていると思うため）相談できない事(相談しても○○さん(夫の友人や先輩）に聞いてみようと言われるため）これから上手くやっていけるか不安です。結局これも愚痴になってしまいました。すみません。。

トピ内ID：4769878658

...本文を表示

産後の今はそういう時期！3年待って！

レモン

2009年10月01日 16:58

まだ産後4か月ですよね。今はそういう時期なんです。とにかく旦那さんが嫌になってしまうんです。とりあえず3年待って。 3年すれば、貴女のホルモン状態や体の状態も戻り育児も多少落ち着きます。お子さんも、1歳２歳のころに比べて体が丈夫になります。私は離婚経験者ですが貴女のようなケースでは離婚は勧めません。とりあえず３年頑張って。

トピ内ID：3223854172

...本文を表示

借金暴力浮気がないのなら、急がなくても…

😉

三十路ママ

2009年10月01日 16:58

介護が必要な状態なら介護保険でヘルパーを依頼できます。やる気ならやれることはいくらでもありますが、最低限、介護関係の手続きと入院手配程度ができればいいと割り切れば。土日の活動は、会社のお付き合いもあるのでしょう。たまにでも応援にいってはどうでしょうか。その場所に行き、活躍する様子を写真を撮って、子がぐずってきたら先に帰る。もしくは、終わる頃に皆さんに差し入れを持って行く。トピ主ご夫婦の株も上がると思いますよ。また、同僚の部活仲間さんが「あんな良い奥様と赤ちゃんがいるんだから、たまには週末家族で過ごしなよ」と言ってくれたらしめたものです。試合の応援に行きたいわ、と話した時に絶対こないでと反応をされたら、そのときはやはり何かと疑わしいので…。義母上からも、実家の親に手伝ってもらってと許可が出ているわけですし、「土日は私一人で大変だから、実家に泊まってゆっくりさせてもらうね」というのも良いと思います。三歳未満の育児は本当に疲れますね。うまく休んだり、気分転換を。長年一緒に暮らして、やっと家族らしくなれるものだと思います。

トピ内ID：4925819105

...本文を表示

無責任なお母さん

物語

2009年10月01日 18:21

そんなに嫌なら離婚して帰って来い？無責任な言葉です。本当にあなたが大事なら離婚して実家に戻りお母さんたちの世話をいずれ見させるような結果になる事言いますかね？「今は辛いけどいつか必ずあなたの天下になる。それまで子供の為にも我慢しなさい。」じゃないのかなぁ今離婚して子連れで帰ったら今度は子どもで苦労させられるだろうな人間の苦労の数は決まってますから若い時に離婚したり（ＤＶ除く）すると別の苦労をする。そんな人をたくさん見てきました。

トピ内ID：1891763629

...本文を表示

そのうち

ぴこにゃんこ

2009年10月01日 21:28

育児は、大変だと思いますが、旦那さまのお世話はどれくらいされていますか？毎食作って内容に文句とか、あります？今は、４ヶ月だということですから、お話もできず、ひとりさびしい思いをしていらっしゃるんだと思いますが・・子供が大きくなって二人でおでかけできるようになったら！もう二人でやりたい放題できるじゃないですか！毎日夫は夜１２時帰りで、夕食不要、先に寝てても文句いわない、土日はどこかでかけてて、これも夕食いらない、なーんて最高だなあ（笑）亭主元気で留守がいいって言葉あるじゃないですか。離婚したら、育児どころか、稼ぐほうも自分ひとりでやらないとだめなんですよ。将来のことなんか、どうなるかわからないじゃないですか。今から心配することありませんって。しばし、深く考えないでやりすごしてみては？うちは、手伝わない夫だったんで、一人で育児やりましたよ。夫が面倒な人だったんで、子供と二人の時間が幸せでした。あはは。

トピ内ID：3850945188

...本文を表示

だったら離婚したら？

⚡

良きファン

2009年10月02日 11:27

最近はちょっとしたことですぐ「離婚」と口にする女性が多すぎます。離婚したいなら御主人に慰謝料払って、さっさとしたら？

トピ内ID：3642586018

...本文を表示

もう少し待って

ラヴェンナ

2009年10月02日 11:27

出産してまだ４ヶ月となるとホルモンバランスも戻ってないし、赤ちゃんの世話もまだまだ大変な時期でしょう。個人差がありますが、多くの女性がホルモンの関係で子供を産んだ後夫を疎ましく思う時期があるようです。「産後、夫に触れられることが気持ち悪いと感じるようになりました」ということはトピ主さんもその時期なのでしょう。私も自分に限ってと思ってましたが出産後は体力的精神的疲労からイライラすることも増え、子供がいれば夫はいらないかもと思ったことすらありました。もちろん夫にはそんなことは伝えませんでしたが、母モード＋育児疲れから夫への気遣いをする余裕がありませんでした。トピ主さんももしかしたら今そういう時期なのかもしれません。私の場合は夫への愛情がなくなったわけではなく離婚までは思わなかったので、授乳期を過ぎて元通りになりましたが、トピ主さんも授乳期を脱したら少しは変わるかもしれません。トピを見る限りではいいご主人だと思いますよ。完璧な人はいないし、彼も父親として新米ですから至らない点があって当然です。今はまともな判断ができない時期と割り切ってご主人も長い目で見るようにしてみては。　

トピ内ID：0580960076

...本文を表示

質問

😢

ryo

2009年10月02日 11:27

答えたくなければスルーして下さいね。両親の反対を押し切り・・・とありますがご両親はなぜ反対していたんでしょうか？もしかして、こうなることを予期するようなご主人の何かを見抜いていた、とか。

トピ内ID：3136524159

...本文を表示

いるんだね・・・

koma

2009年10月02日 12:58

私も結婚１年半で子どもが４ヶ月です。あまりにも自分の悩みに似ているのでびっくりしました。旦那さん，土日一人で出かけちゃうのって，結構頭にきますよね。理想とする家庭のあり方や，父親像があったのでは？（私はそうかも）あまりにも違うので幻滅してるのでは？うちの旦那さんは，子どもに関するお世話は何一つしません。 →先日、優しさが伝わってこないこと、育児が大変と感じていることを話しましたが、「ごめん、都度注意してくれれば直す」と言いますが「俺は悪くはない」ともいいます。これもまったく一緒。自分の親しか大事にできないところも一緒です。何ていうか，そういう時期なのかもしれないですねー。聞けば，みんなこの時期「離婚！？」ていう気持ちになるって。もうちょっとがんばってみませんか？私はトピ主さんに対するレスを読んで，ちょっと元気出ました。お子さん，寝返りしたり，表情が豊かになったり変化のある時期でかわいいですよね。あまり思いつめないで，今は育児を楽しみましょう。

トピ内ID：5063408462

...本文を表示

トピ主さんは恵まれているでしょ？

🐷

とん吉

2009年10月02日 12:58

平日は早く帰って赤ちゃんの世話を手伝ってくれ、土日はすっかりマイホーム・パパ。その上大手企業勤務で稼ぎが良くて、安泰だし、もちろん専業主婦オッケー。暴力も借金も暴言もなく、義父母（夫の両親）とは疎遠で、もちろん同居なし。その上自分の両親を大切にしてくれる。こーんな男性。何パーセントいますかね・・・・・婚活パーティ会場にいたら３秒で売り切れてしまうと思いませんか？私の職場にはシングルマザーのパートさんがいます。彼女から見たら「養ってもらえる」だけで羨望のポジションだそうなんで、代わってみてもいいかも。彼女に教えてあげたいので、席が空いたら報告下さい。

トピ内ID：3232217556

...本文を表示

離婚は最終手段

異国にて

2009年10月02日 15:27

アメリカで離婚は茶飯事ですが、やはり暴力・浮気以外での離婚は不幸の元です。子どもがいながら、なんとなく不満で離婚する人は幸せになっていません。再婚・離婚を繰り返すだけです。まず、話し合いましょう。おなかに溜めないで、言いたいことを言いましょう。女と男は違う星から来たらしいですから、一方の常識が通用することはないのです。言わなければ分かりません。面倒くさいですけど。義母に知られたくなかったら、「言わないでね」と言えばいいだけのことです。他人と暮らすことは大変なことで、あなただけが苦労しているわけではありません。してもらいたいこと、直してもらいたいことをどんどん言いましょう。

トピ内ID：2822720902

...本文を表示

悩むくらいなら

🐤

牛飼い

2009年10月02日 15:27

＞夫は優しく、安定した企業に勤めていることから結局、都合よく面倒見てくれる人が欲しかったと言う事でしょう。もともと愛情はなかったのかもしれませんよ。＞結局は自分の思い通りにしたいことをしているのではないか。お互い様かもしれません。別れる時はなるべく綺麗にお別れしてあげてください。それともとれそうなものは根こそぎ奪いますか？お金は払っても、また稼げばいいか・・。婚姻って重いですよね。

トピ内ID：9560707699

...本文を表示

レスありがとうございます

みみっぴトピ主

2009年10月02日 16:13

凝ったものを作れませんが夫は食事に対する不満は言いません。両親が反対したのは誠実さがない、はなもちならん、苦労するだけと言ってました。今となっては夫の全てが気に入らないようなのですが、、安易に離婚と言っている事は重々承知ですが両親がよろこぶなら、、と言う気持ちもあります。それも夫への愛情が無くなったからではないかと考えるようになりました。結婚の二文字が欲しく陥ったまさしくその通りかもしれません。。

トピ内ID：4769878658

...本文を表示

産後の特殊な精神状態～早まらないで

のほほ

2009年10月02日 16:13

既にレスが付いていますが、ここ小町でもよく出てくるトピ内容です。その他、Yahoo知恵袋などでも沢山相談があります。「産後・夫・嫌悪感」あたりで検索してみて下さい。書籍の紹介などもありましたよ。今の一時的なホルモンの崩れに負けて、離婚などされるのは思いとどまって頂きたいです。１）特にスキンシップに嫌悪を感じることこれは率直に夫に伝えた方が良いです。言わないと分かりません。２）但し「産後だから」「ホルモンのせい」と開き直る態度はダメこれは裏返せば「じゃあ、よそで『処理』＝浮気してくればいいんだね」になります。「我慢させるのは申し訳ない」「でも、今だけは理解して協力して下さい」もしかすると、そんな気持ちにすらなれないかも知れませんが、口だけでも、テクニックとしてでもいいです。それを夫に伝えて下さい。

トピ内ID：0705890851

...本文を表示