夫の両親の面倒は妻の仕事?

レス320

（トピ主 10 ）

ぷりりん

2009年03月17日 10:54

恋愛

夫は家事、育児は妻の仕事だと考えています
子供の入学式、運動会、卒業式などは仕事の都合がつかない、
付き合いで飲みすぎて二日酔いだからいけない
と参加しません

入学式、卒業式などは一日かかるものではないし、
それを理由に会社を半日休むのはそんなに大変なのか?
と不思議に感じます
（毎年あるものでもないのに）
明日卒業式だから、運動会だからと理由を言えば、
飲み会も途中で抜けることはできるんじゃないの？
と言っても
俺がクビになってもいいの？と言い返してきます

夫の事はあてにしないで、家庭の事は全て私がしています
でも、
俺の親の面倒は俺が見る（夫は長男で両親とは別居しています）
と言い切ります

自分の子供の行事ごとすらまともにできないのに、親の面倒なんてどう見るの?と聞くと、どうやら将来的に同居をして私に夫の両親の食事、洗濯など細かいことをさせて、それで自分が面倒を見ることになるらしいのです

私はお断りしました
何のために結婚したんだと言われましたが、
あなたの親の面倒をみるためではない
長男だから、同居して親の面倒をみるというのなら結婚の話が出たときに
そう言ってほしかった。そうすれば、覚悟したか結婚自体をやめたとか
私にも選択できたのいまさら勝手にあれこれきめないで
ときっぱり言い返しました

夫やその兄弟達が面倒を見て、どうしても手が足りないときに手助けをするのは構いません。
でも私が率先して行動を起こすのは嫌なんです
夫の両親の事なのだから、夫とその兄弟ががんばることだと思うんです
どうして、妻だからと言う理由で私を頼りにするんだろう？と納得できません

夫の両親の面倒は妻の仕事だと思いますか?

トピ内ID：5285501136

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おっしゃることはごもっともです。

オーソレミヨ

2009年03月17日 15:37

で、ご夫君がご両親の介護のために会社を辞めたり転職したりした場合にはトピ主さんが一家の経済的の大黒柱となってご夫君の食い扶持も稼ぐ、ということでよろしいでしょうか。また、トピ主さんのご両親の老後の面倒はどうなさるおつもりでしょうか。

トピ内ID：1995778381

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思いません。

介護中

2009年03月17日 15:37

トピ主さんの考えでよいと思います。１：子供２：夫３：自分の親４：自分　：　：　：１０：夫の親くらいです。わたしの場合。子供の行事には仕事を休んでまで参加してくれる夫ではありませんでした。

トピ内ID：3271272895

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男って

mimiko

2009年03月17日 16:07

そういう考え方の人がほとんどなんじゃないでしょうか？うちの夫はかなり物わかりがいいほうだと思っておりましたが、彼の親および兄弟をみるにつけ、生まれ育った環境で考え方が決まってしまうことを最近痛感しています。以前から夫の実家にいくと、料理を作ったりあとかたずけしたり、義父義母とおしゃべりしたりするのは嫁ばかり。息子たちは寝ているか、好き勝手なことをしているだけ。そして義父が倒れて入院したのですが、病院にいっても声をかけたり手足をマッサージしたりと世話を焼くのは嫁ばかりで、実子である息子たちはなにもしようとしません。義母がとにかく九州男児の義父にはなにもさせず、息子たちも同じように育てたので家事をするのはあくまで「手伝う」だけで、自分が主となってやろうとはしないのです。DINKS時代にそれで何度も喧嘩しましたが、考え方をかえることはできなかったので結局私は仕事をやめました。だってこちらが働き続けると家事の負担はすべてこちらに来ることがわかっていたから。こういう夫には昔風に専業主婦として養ってもらう方がいいような気がします。こちらが頑張ってもそれを当然として受け止めるだけですから。

トピ内ID：8760970355

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それは

こおり

2009年03月17日 16:07

トピ主さんの家庭内の問題なのでここで賛成反対意見を訊いてもしょうがないです。妥協点を見つけるべくご主人と話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：6603450677

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介護は実子が見るべきもの

😨

2009年03月17日 16:07

が、実際は夫は仕事で、妻が専業主婦であれば、妻が夫の代理として介護することになるケースも少なくありませんね。要は、夫婦の話し合い次第ですが、トピ主さんのような考え方は、おかしいと思いますね。自分と兄弟で話し合うべきで、その配偶者はサポートにすべきなんですよね。別居でよかったですね。それが無理なら、その家を売って、ホームに入ってもらいましょう。トピ主さん、お仕事はしてますか？専業主婦なら、パートでもいいので、出た方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：3348947387

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負けないで

🐶

桜子

2009年03月17日 16:07

きっぱり言い返して、偉かったと思います。なめてもらっては困りますからね。自分本位な勝手な男性が多くて、ほんとうに困ります。女性の辛い点は、理不尽なことが起きていても家庭内なので、１人で戦わなくてはならないことですね。そして子供を抱えて経済力が弱い。これまでどれだけの女性が、不当な目にあいながら我慢に我慢を重ねて来たことでしょう。私はフルで仕事をしていますが、会社を半日休んだらクビになるなんていうことはありえません。まして飲み会など、「それも仕事のうち」なんて大嘘ですよ。夫さんの親の介護を今から取り越し苦労するのはやめにして、しばらく「給料運び人」と割り切ってお１人で子育てし、区切りがついたら離婚も視野に入れたらよいのではありませんか。どうぞ負けないで。

トピ内ID：0215278342

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トピ主さんが働けば？

😠

ラパン

2009年03月17日 16:07

トピ主さんが家族を養えるくらい働けば『子供の行事ぐらいでは休めない』旦那様の立場が理解できると思います。冠婚葬祭や病気以外で休む人間に大事な仕事は任せられないし、アテにならないので当然リストラ候補になります。そんなに介護が嫌なら旦那様に主夫になってもらいトピ主さんが頑張って稼げばいいだけです。私は家事に介護も含まれていると思います。実家のご両親と義父母の介護を同時にしなくてはならないようなら旦那様側の兄弟と話し合えばいいと思いますが。

トピ内ID：2435626638

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看なくて良いと思います。

☆vivi☆

2009年03月17日 16:43

ご主人様から扶養は受けていても、愛は受け取っていませんね。介護は＝愛です。原動力が足らないのに、面倒なんて見られないと思います。その辺を、シッカリと文書でご主人に読んでいただいては如何ですか？「子どもは私一人の子ではないのに、ずっと一人で子育てして来て、とても淋しかった。こんなスタイルの結婚だと最初から判っていたら、結婚は考えたかも。そんな状況で、義父母を押し付けられる身になって下さい。貴方は、長男です。そして、父親でもあります。貴方が自分の役目だけを選ぶのなら、私も選びます。私には、貴方の親の面倒は見られません。子どもの母親だけでいあさせてください」仲良しのご夫婦は、ご主人様が優しいパターンが多いです。「仕事！」と言えば、何でも通ると思うのは勘違いですよね。貴女とお子さんの為にも、頑張って下さいね。

トピ内ID：9932781545

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夫婦間の不公平は嫌ですよね

🎶

普通の妻

2009年03月17日 16:43

＞夫の両親の面倒は妻の仕事だと思いますか? 外の仕事も家の仕事も同等であり、対等なので、家庭だけで夫婦の仕事は釣り合っています。だから夫の両親の面倒が妻の仕事というならば、妻の両親の面倒は夫の仕事でなければ、不公平です。夫が「妻の仕事(家事）は至らない」から自分の親の面倒を看ろという理屈が通用するなら、人並み稼げない低収入の夫は妻の親の面倒を看なくてはならなくなりますね。また、俺は人並み以上に頑張っているんだからお前が看ろというにはかなり稼いでいないと説得力がありません。いずれにしても、自分の義務である親の面倒を免れるためには相当な理由が必要だということです。ただし「私は夫を夫以上に愛しているから、夫を育ててくれた義父母に感謝してるの。だから面倒をぜひ看たい」とか「仕事をしながらは大変だから私がやるわ」「折角退職したんだから休んで」など妻から自発的に看るわと申し出るのは個人の自由、夫婦の勝手だと思います。でも、愛情も感謝も自発的なものなので、無い妻にまで押し付けないで欲しいですよね。

トピ内ID：1013999195

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トピ主さんが正しい！

もも

2009年03月17日 16:43

介護は実子全員に義務がありますのでトピ主さんがやる必要はないことです。お手伝い程度だとしても義務はないのでやらなくてもＯＫ！私の場合は結婚の際に確認してから結婚しましたが、そういう話題が出たりすると夫に法律を常々言ってますよ。男の人って妻を使って親孝行しようとする勘違いな人が多いんです。貧乏くじをひかないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：9681857563

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またですか…

ぷにこ

2009年03月17日 16:43

最近よく小町で見かけますよね… 妻を使って親孝行する夫。そんなに大切な親なのに、何で自分で面倒みようとしないんですかねぇ。とりあえず扶養義務は実子にしかないので、主さんはスルーしていいと思います。　あと仕事のことですが、ご主人は簡単に抜けられない重要な仕事をしてるんだと思いますよ。でもたまには行事に顔出して欲しいですよね。

トピ内ID：4589138083

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正しいですけど…

🐷

マリ

2009年03月17日 16:43

＞どうして、妻だからと言う理由で私を頼りにするんだろう？まったくその通りです。主さんの言うことは正論です。ただ、私が気になったのは前半部分です。家事、育児は妻の仕事？入学式、卒業式は都合がつかない？？飲み会を抜けたらクビになる？？？「はぁぁぁぁ!?」って感じです。旦那さん、何時代に生きているおつもりでしょうか。今は平成、ってことが分かっていないのでは？私だったら、そんな夫、いりません。ヘタに側にいると、やっぱり「ちょっとは手伝って欲しい」「子どもの行事は顔をだして」とか思ってしまいますもん。即・離婚ですね。私の夫は、家事は率先してしてくれます。子どもの行事には、私が何も言わなくても会社で休みをとり、カメラ、ビデオを片手に参加します。近所でも有名なぐらい、娘にメロメロです。世の男性、すべてこうなってほしい、とは思いません。ですが、主さんの場合はちょっと、ヒドイと思いますよ。

トピ内ID：4879677574

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二人で面倒みるべきだと思いますが

😢

めがです

2009年03月17日 16:43

どうしても嫌ならお金で解決すればいいのでは？老人ホームなどで暮らしてもらいましょう。基本的に長男が親を見るのが一般的だと思います。旦那様からしたら今更って気持ちになるでしょうね。ちなみにトピ主様は専業主婦様ですか？

トピ内ID：0950671384

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意味がわからない

まいは

2009年03月17日 18:15

トピ主さまは専業主婦なのでしょうか？それがわからないとコメントのしようがありませんが・・・ >俺がクビになってもいいの？と言い返してきますそれを言われてなんと言い返したのですか？そんなに大事な行事であればクビになっても良いから来いとおっしゃれば良いのではないでしょうか。 >長男だから、同居して親の面倒をみるというのなら結婚の話が出たときに >そう言ってほしかった。そうすれば、覚悟したか結婚自体をやめたとか >私にも選択できたのいまさら勝手にあれこれきめないで長男であることは結婚するときにわかっていたのですからなぜそのとき確認しなかったのですか？ >どうして、妻だからと言う理由で私を頼りにするんだろう？と納得できません妻だから頼りにするんでしょう？というか頼りにされない妻の方があり得ないと思いますよ

トピ内ID：1872400352

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思っていません

２０代既婚

2009年03月17日 18:15

私は夫の両親の面倒をみることが、私の仕事だとは思っていません。これからも、私の仕事だとは思わないのではないかなと思います。夫や夫の兄弟と協力して、みんなでやっていくことだと考えています。だから、自分が率先して何かやろうとは思いませんね。夫に義父母のところに顔出さなくていいの？とか、うながすことはします。自分の両親に関しては、率先して、やってあげたいことをしています。それに対して夫が協力的でなくても、仕方ないことだと思います。

トピ内ID：3039513773

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あっぱれ！

花

2009年03月17日 18:15

何から何まで子どもだからという理由で、介護は実子派には首を傾げますが、プリりんさんの考えは、私も同じです。サポートはするけど、要は、夫の態度しだいなんですよね。言葉とか。奥さんの実家の親に対してだとかね。相手も気を使ってくれると、こっちも気を使うしね。よって、同じ考えでございます。

トピ内ID：3902717723

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どう考えるのも自由です

🙂

男中年

2009年03月17日 18:15

旦那さんがそう考えるのも自由ですし、貴女が違う考えを持つことも自由です。旦那さんには「そう考えるのは自由だけど、私がそう思わなかったらどうするの？それが元で離婚になっても結局貴方が自分でしなきゃいけないのよ。」ぐらい言っても良いですね。その反応を見てから、今後を考えましょう。

トピ内ID：0426202983

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年03月17日 18:15

当方男性。「夫の両親の面倒は妻の仕事だと思いますか? 」私は「NO」だと思います。但し「場合による」という前文が付きます。これが仮にあなたの両親の話で、同様の事を夫に言われたら、あなたはどうしますか？親を面倒見ると言う事は、何も「実働（食事や洗濯など）」だけではありません。当然に資金面も出てきますよ？もし同様の事を言われ、夫が何も協力しなければ、あなたが働いて資金を稼ぎ、あなたが実働で面倒を見なければいけなくなります。それは実質的に不可能でしょ？確かに、あなたの言うように、あなたが率先してやる必要は無い。確かに、夫や夫の兄弟が第一にすべき事だとは思います。では逆に聞いてみたいのですが、この場合、あなたは何をするのですか？「夫側の問題」だとして、何もしないのですか？そして、実働のために夫が仕事を辞めた場合、あなたが代わりに働きに出るのですか？勘違いしないで下さい。「結果的に、義親を看るのは嫁の務め」と言っているのではありません。「夫と協力して看るもの」だと言っているのです。そしてこれは「嫁側の親」にも同様に。これは「協力心」の問題です

トピ内ID：6221442362

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現実と照らし合わせて

🎂

消え色pit

2009年03月17日 18:48

特に介護においては、多くの場合、単純に選ばざるを得ないから夫の両親の面倒が妻の仕事になるんだと思いますよ。・介護を夫がする場合、今の仕事のままでは不可能、転職や業務軽減に伴い収入が減る・介護を外部に任せる場合、家計からの出費が必要ほとんどはどちらかの結果になってしまうため、現実的な選択肢として妻が夫の両親の面倒をみることになってしまっているだけではないでしょうか。トピ主さんがその出費の分を稼げば、現実は変えられるかもしれません。

トピ内ID：7415103846

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義務は無い

nya

2009年03月17日 19:32

夫の両親の面倒は妻の仕事だと思いますか? 端的に言えば違います。ただ現実的に生活経費の稼ぎ担当が日常介護にまで時間と労力を裂くのが困難なので自然、妻がそれを担当することになる場合が多いでしょう。トピ主さんの夫さんは、話の持って行き方が恐ろしく下手。自分が看る＝妻にやらせる。自分は何もしない当然だろう。何の為に結婚したのだ。これをまともに言っちゃあ、はい、そうですね、と妻は言わないよ。しかも普段、家事も子供関係も妻まかせなんだし。ただ現実に、じゃあ息子なので俺がやるから同居する。下手でも何でもやるしか無いだろう。そうしたらお前はどうする?て聞かれたらどうするのかシミュレーションされてます?離婚になった時に自活出来ますか? まあ、今は差し迫って同居・介護が必要な状態では無いのでしょう? 実際問題になってからもう一度話し合うことになるのは心積もりがいるでしょうね。今の段階では、甘いアテ意識を粉砕しただけなのでそれはそれでいいのでは。

トピ内ID：3747359958

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親の面倒はあくまでも子の仕事です。

🐤

ゆき

2009年03月17日 19:32

というわけで、トピ主さんの場合はご主人のご両親の面倒はご主人の仕事です。そして、トピ主さんのご両親の面倒はトピ主さんの仕事です。そうは言っても夫婦ですから、ある程度協力し合うものです。ですが、親の面倒はあくまでも子の仕事です。ご主人は妻を使って親孝行をした気になる男性なんですね。そんなご主人と結婚したトピ主さんがかわいそうです。それに、たった半日の休暇も調整できないなんて・・・残念な会社にお勤めのようですね。ご主人に能力がないとまでは・・・言いませんが。私の職場の男性社員はみなさん家庭をとても大切にしているので、お子さんの行事にはできる限り参加されていますよ。つい先日もある上司が娘さんの卒業式だったそうで、午後から出社して来ていました。今日は子供の運動会だからと、午前中の会議にのみ出席し、早退する方もいます。半日程度の調整なんてそれほど難しいことではありません。こういうのってその職場の雰囲気もあるかと思いますが、なんとなく、仕事を言い訳にして面倒をトピ主さんに押し付けているように感じました。

トピ内ID：6086056622

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家に嫁いだ

🐷

男

2009年03月18日 15:26

批判レスをもらいそうですが、それを覚悟で。私の意見で少しでもお姑さんの世話への気持ちが和らぐことを期待しての発言です。お許しください。・ご主人はトピ主様に甘えています。これは誰よりも信頼しているトピ主様だからこそ家のことを任せることができます。大事な自分の両親もほかならぬ信頼している奥様（トピ主様）だから任せられます。・お正月はどちらで過ごされますか？ご主人の実家で過ごすのであればトピ主様はご主人の家族の一員です。結婚は姓も変わります。当人同士の問題でなく、家の問題も絡んでくることです。だって戸籍に名前が載っちゃうんですから。家族の一員なら進んで面倒を見ることは悪いことではありません。・長男の嫁とわかって結婚した。これは両親の面倒を見ることを当然想定させることです。危機予測意識に欠けていたトピ主様の不注意でもありそうです。（当方が男ゆえにこのような意見になってしまうのでしょうか。レスの大半は女性なので総すかん食らってしまいそうです。。。）

トピ内ID：1632464362

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しごくまっとうです。

コムタン

2009年03月18日 16:01

トピ主さんのご意見はまっとうだと思います。文章も簡潔で明確で、聡明な方だと思います。それなのに、なぜそのようなご主人と結婚してしまったのか… 他人事ながら少し残念です。ご主人は、「金を稼いで家族を養うことがこの世で一番偉い」という価値観の、古い思考の方のようですね。結局、女性に甘えているだけです。私はフルタイム兼業主婦なので、家事も育児も誰かに任せて仕事にだけ専念できるなんてどれだけラクなことか、とよくわかります（育児も家事も大好きな私なのに、です）。繰り返しますが、トピ主さんのご意見に間違っている点など一つもありません。万が一、介護問題が現実となったら、離婚でいいのでは？でなければ、トピ主さんもお子さんに負担のない範囲で働きに出て、稼ぎのことで文句を言われぬよう対策を講じておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9042395243

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勘違いなさってませんか

☀

事務室のおばさん

2009年03月18日 18:49

レスをされた　男　さま >戸籍に名前が載っちゃうんですから結婚した時点で、夫婦の新しい戸籍が作成されますので、改姓した妻は「夫の親の戸籍に入る」事はありません。戸籍に載るのは夫婦２人だけです。戸籍謄本（抄本）をご覧になったことはありませんか。妻の親の欄に載っているのは、妻の実親です。たとえ姓は違ってしまっても。

トピ内ID：8317298049

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そうですね

🐱

alala

2009年03月18日 18:49

トピ主さんの質問に率直に答えると、「ＮＯ」だと思います。義父母の面倒は嫁（だけ）の仕事ではありません。でも手が足りない時に手を差し伸べる、協力する気持ちがあるトピ主さんの考えが本来ならば筋というものです。私も長男の嫁ですが、一手に全てを任せられるのは、事実上そうなったとしても夫に当たり前のように言ってほしくありません。私の夫は会社の有休を使い、子供のイベントに全て行きますが、珍しいみたいです。参加する為に休みをわざわざ取るパパの方が３～４家族に一人くらいでしょうか。お休みとったり自分の時間を融通するパパ少ないです。でもそうしたパパさんたちでもいざ、人として、動かねばいけない時はちゃんとしてくださいますよね。だからその点だけは多めに見てあげてもいいかも～と思いました。トピ主さんは、本来お子さん＆家族思いな方と思いますが、亭主関白というか、勝手な思い込みで事を運びそうなご主人のペースでせっかくの優しい気持ちも吹き飛んでしまうのがもったいないと思います。トピ主さんがいないとご主人の男っぷり（仕事も親への責任も）が成立しないことを思い知らせてあげましょう。

トピ内ID：8340941666

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妻がハッキリ言うまで分からない人は多いと思う

美波

2009年03月18日 18:49

私の夫も完全に勘違い長男ですけど、夫に聞くまでもなく勘違いしていると分かったので母が実母を引き取って介護をし始めたのをキッカケに話してみました。「貴方、お母さんが寝たきりになったら、オムツ換えとか、入浴とか出来るの？将来、引き取りたいなら頑張らなきゃね～。できそう？」と言ってみましたさすがに、私をあてにしていたと言ってはいけない感じを察して「チョット大変かなぁ」と言い「よく男の人で自分の親を引き取るとか言ってる人いるけど、本当に出来るのかね？良い格好だけして、妻に負担を負わせる男って最低だよね～貴方も、引き取る！とか言うんなら、自分で頑張る覚悟もしないとね。私も自分の親を引き取るなら、自分で頑張ろう！って思ってるよ。」と言ったら静かになりました。。。やっぱり分かってなかった。でも分かってからは、安易に言わなくなったので、言って良かったと思ってます。男に生まれると、嫌な事は女に押し付ける事が可能と思ってることが甘い。コッチも嫌だって正月だって夫側に行ってあげて我慢してるのに、介護までなんて勘弁して欲しい。サービスはここまで。

トピ内ID：1252621430

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経済的支援で構わないと思います

立

2009年03月18日 19:23

ご主人が、将来ご両親の介護等で仕事をセーブ→収入減、又は、退職→無収入となった際に、主さんが経済的にサポートすれば良いと思います。＞どうして、妻だからと言う理由で私を頼りにするんだろう？と納得できません昔は、「嫁の仕事」でしたから。ご主人のお母さんは、舅・姑の面倒を見た。 →そういうお母さんを見て育った息子も、そういうものだと思っていた。ということでしょう。＞あなたの親の面倒をみるためではない＞長男だから、同居して親の面倒をみるというのなら結婚の話が出たときに＞そう言ってほしかった。そうすれば、覚悟したか結婚自体をやめたとか＞私にも選択できたのいまさら勝手にあれこれきめないで＞ときっぱり言い返しましたまあ、現代においては理に適ってますが、正直「薄情」という印象は持ちます。言い方は工夫したほうが良かったと思いますよ。みんな等しく、歳は取るわけだから、自分の将来の問題として捉えたほうが、賢明かと。

トピ内ID：4327114152

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人は順番に老いていくものです

🎶

バウムクーヘン

2009年03月19日 12:12

トピさん宅に、子供はいるのでしょうか？もし、男の子がいたとしたら、将来その子の妻（トピさんからしたら嫁）が、今のトピさんと同じ事を言います世の中、そういうものです自分だけが、面倒な事から逃れておいて、自分の子供には面倒を見て欲しいでは虫が良すぎますまさか、そんな事は考えていないでしょうが・・・縁あって、夫婦となった人の両親です情はないですか？トピさんの実家の両親が、トピさんと同じような嫁にいじめられませんようにと老婆心をもってしまいます

トピ内ID：6761021874

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専業主婦ならアリだと思います

フロリディアン

2009年03月19日 13:13

働いている奥さんなら実子であるご主人が基本的に介護するべきであると思います。そうは言っても奥さんにとっても自分の夫の両親なのですから、何か手伝えることがあればしてあげたいと思えるのが理想ですけどね。全く働いていなくて無収入の専業主婦ならば夫の代わりに親の面倒を見るのは必要とあればアリかな、と思います。専業主婦は夫が財政面を１人で引き受ける代わりに家の事を１手に引き受けるという分業ですよね。なので基本の育児（食べさせたり綺麗にしたりなどの生活面）や家事は妻の仕事になると思いますし、親の介護も外で働いている夫の代わりに負担するのは妥当だと思います。もし夫が介護するのであれば夫がその分仕事を減らして妻が働きに出て補えば良いと思いますが、よほど歳の差のある夫婦で無い限り義父母が介護が必要になる年齢になるまで専業主婦を続けた人に就職口があるとは現実問題として考え難いです。なので一家の労働分配としては夫が仕事を続けて家計を担当し妻が家事と介護を負担するというのが最も効率の良い分配方法だと思います。介護が必要な頃にはそろそろ育児に手がかからなくなる頃だと思うので。

トピ内ID：8537229453

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では、夫が両親の面倒を見ると言ったら？

抹茶猫

2009年03月19日 15:01

では、逆に「両親の面倒を見るから」とあなたの元を離れていってもいいですか？また、質問者さんの両親が要介護状態になったときに、「両親の面倒＋今までどおりの家事」をこなせますか？私としては恐らく多少なりとも旦那さんに負担や不便を強いることになるのではないかと想像しますが。もし、そうであるなら、そのときの生活費を全部結局旦那さん頼りだというのであれば、やはり「フェア」はないでしょう。自分にとって都合の良い理屈を捏造して振りかざしているだけではないのかな？仮に仕送りするにしてもそのお金は旦那さんが稼いだものなのでしょう？それこそ夫の両親なんて関係ないというなら、旦那さんとは関係の無い質問者さんの両親に対して旦那さんが稼いだお金を送るっていうのは間違っているということになるのではないかな？

トピ内ID：6512305453

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