よろしくお願いします。ご結婚された方で、比較的パートナーとは仲良く平和に暮らしているとします。ふとしたことで、お互いの意見がどうしても食い違うことが出てきた時、どのように対処してますか？相手の言い分も、確かに理解できるが、自分はこう思う。おそらく子育てにおいて違いがあると大変だとは思いますが、それ以外の喧嘩においてのアドバイスをお願いします。

喧嘩。相手の言い分を理解できない時どう対処する？ | 生活・身近な話題

そう思った方が相手をまず立ててみる

kimipooh

2009年10月02日 11:27

３０代の既婚男性です。互いの主張が出て、理解出来る段階であるならば、まずはトピ主さんが相手を立てて、相手がしたいことをするところから初めてはいかがでしょうか。子育て以外ということなので、相手を思いやる行動に出た上で様子をみてもいいのじゃないでしょうか。それで相手も感謝し、トピ主さんの別のケースでの主張に配慮するようになってくれれば、いいですよね。

トピ内ID：7596636865

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うちは

久美子

2009年10月02日 11:27

うちの場合ですが、ほぼ１００％夫の意見になってしまいます。夫いわく、私はとてもわがままで、世間から外れたことを言っているそうです。夫は私にあわせることばかりだ、といいますが、私のことなんてほとんど聞いてくれたことがありません。私が何かお願いすると「自分の事ばかり主張して。」と聞く耳を持ちませんが、生活スタイルなど、ほとんどを夫にあわせている現実を思うと、「私は夫の主張は聞き入れているのに、夫はなぜ？」と思う場面ばかりです。

トピ内ID：2055767359

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ひとの意見を聞くときは

goro

2009年10月02日 12:16

まずご自分の手の内を見せて、「私はこういう場合はこのように思うが、皆さんはどうか？」と聞くべき。自分は何も手の内を見せずに、相手の手の内を探ろうとしても、的確な意見が聞けるはずはないですよ。

トピ内ID：6712421206

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私も。

🐧

孫悟空

2009年10月02日 12:16

主婦レス。まだ子供がおらず、夫と２人で仲良く暮らしております。「相手の意見も正しいが、自分の意見も正しい」ということは、夫婦に限っていえば、『ある』ものだと思います。育った環境が違う2人の共同生活です。教育的立場でもある「親子関係」ならば、“正しいor正しくない”ということを自信をもって強く伝えられますが、「夫婦関係」になると、その“正しいor正しくない”というのも、それが本当に正しいか眉唾ものですから、２人の意見を合わせて新しいルールを作る必要があると思うのです。つまり意見が食い違っても「プンっ！」と怒らず、会話をして、納得できる「新しい言葉」を作るといいと思うのです。ちなみにうちの夫は「プンっ！」派です。こういう時に、うまく誘導してほしい…。夫婦生活において、お互いの「親」から受けた感覚が、結局のところ、「夫婦」のイザコザを生むと思います。昨晩も、夫が「プンっ！」となりました。どうしてこうなるのか、私には小さいことすぎて理解が難しい。当然、不快な気持ちとストレスをためたわけですが、「夫の気持ちをわかってあげられなくてごめん」とシュンとしている私です。

トピ内ID：1698977821

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あれ？

巻貝

2009年10月02日 12:16

タイトルと中身が矛盾してないですか？相手の言い分を理解できない時どう対処する？なのに、内容では「相手の言い分も、確かに理解できるが、自分はこう思う」。とあります。つまり、「相手の意見も一理あるとは思うけど、その考え方を受け入れることが出来ない」って事なのでは？まったく理解できないのとは違いますね。この手の喧嘩は普通に起こり得ます。夫婦とはいえど元々は赤の他人ですから、意見が食い違うのは当然です。うちはとことん話し合います。議論を重ねるうちに「成る程、こういった考え方もあるのだな」とお互いに理解する事も出来ますし、自分の悪かった部分も冷静に見れるようになります。最後はお互いに「悪かったごめんなさい」と謝罪して仲直りしてます。相手の意見に対して、頭から「それは違う」と突っぱねると、否定されたほうも気分が悪い。相手の意見も消化しつつ、自分の意見とこすりあわせて考えるようにしています。

トピ内ID：6185292540

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私は譲りました

🐤

うらん

2009年10月02日 12:58

どうしても、どうしても相手の言い分を理解することができない時私は譲りました。だって、相手が絶対に譲らないから。絶対に譲らない相手とは、別れるか、譲るか、どっちかしかないと思いました。私は別れを選ばず、譲る方を選びました。そうすると不思議なことに、相手も譲ってくれるようになりました。私が気を遣えば、相手も気を遣ってくれるようになりました。逆も然り。うちは北風と太陽の教訓がそのまま活かされているようです。

トピ内ID：6731045486

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落としどころをみつけます

🐤

ドラゴン妻

2009年10月02日 12:58

足並みを揃えなくてはいけないポイントならば、お互いの意見にどこまで歩み寄れるか許容範囲をさぐり、ふたりの納得のいく落としどころを見つけます。そうでないなら、相手の価値観を認めて記憶し、それに配慮しつつ自分の価値観に沿って行動します。必要がないならば無理やりあわせることは多分しないです。違うところがあるのは当たり前ですもんね。

トピ内ID：9441699093

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共通で都合の良い選択肢を作る

🙂

りな

2009年10月02日 12:58

同棲3年、結婚2年目、子供無しです。ケンカは2年ぐらい前にしたのが最後の穏やか夫婦です。プロポーズの前に将来どこでに家を持つかの話で大喧嘩しました（といっても「冷戦」風な喧嘩しかできませんが）。夫は物価が安く、税金が穏やかな夫の実家がある土地（日本ではありません）で家を構えたい。私は夫の実家に頼りたい気があるけど、山も川も海も田園風景も都市もない殺伐とした土地に住むのに恐怖を感じ、断固反対。3日間の冷戦は「夫にとって一番好条件の仕事がある土地」か「子供がIQ145以上の場合（超親バカです＜笑＞）、子供にとって一番いい学校の土地」に移住するという条件で終結しました。

トピ内ID：3979458785

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意見の食い違いの内容によるとは思いますが。

☀

なっぴ

2009年10月02日 14:24

　例えば、何か物を買う時は結構、意見が分かれるものです。　もし、テレビを買うことになったとしましょう。テレビはどちらが多く見るか、壊した原因はどっちだったかと、優先順位を決めるのです。　全てにおいて、その喧嘩の原因そのものではなくて、その原因について、どちらの意見が優先されるかを考えると、あきらめもついたりします。　原因そのものをお互いに言い合ってもきりがなかったりしませんか？　　それから、車だと夫が頻繁に使うし、運転もほとんどするので、私の意見も少し入れてもらいつつ、どれにするかは決めていいよ・・など、少し自分の意見を取り入れてもらって、最終的には相手の意見を尊重するとかも、仲良くうまくいくコツですね。　これの方が、いざこざは少なくてすむかもしれませんね。つねに自分の意見をいれておきつつ、相手が最終的に決めれば、相手は自分が決めた！と気持ちもいいでしょう。　あとは、自分の中で相手に聞いてほしい事を心の中でとめておいて、相手が何か言ってきたときに、交換条件として差し出すのはどうでしょうね。　ずるいかな？？

トピ内ID：8524457843

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夫婦なら理解し合えないことは無い

😠

にゃあごろ

2009年10月02日 15:27

　既婚男性、結婚２９年です。　夫婦なら、理解し合えないことは無い。と言うのが私の考え方です。実際いろいろなことで、衝突しそして、お互いの考えをすりあわせてきました。子育て、親戚づきあい、金銭感覚・・・たくさんです。その全てに、見解を一致させてきました。それは、私の言う通りだったことも、妻の言う通りだったことも、２人の間を取ったり、まるで違う合意に達したり。本当に様々です。　そして、この年月を経て、やっと、言い争わなくても、すぐに同意に達するようになりました。今では、妻が「これにしようか」と言ったことは、私もそれにしたかったものです。　だから、どんどんぶつかり合わなければだめです。夫婦なのだから決裂はあり得ないと、信じて。　私たちに決裂した物事があったとしたら、すでに別れていたはずです。

トピ内ID：2712544752

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一旦引いて　後日蒸し返しています

🙂

眉はけ万年青

2009年10月02日 15:27

銀婚式を終えた夫婦です。６歳上の夫は、ずっと営業畑で口が立つ上に、言い出したらなかなか引かない頑固な面があります。私も若い頃はまともに喧嘩して傷つきましたが、長い年月を共に過ごすうちに、円満な家庭生活を送る術を身に付けてきたようです。頑固な相手とやりあうと、売り言葉に買い言葉になって、どちらも引っ込みがつかなくなるのです。それでまぁ・・・大した問題でなければ、夫の顔を立ててやり過ごす。（あっちを向いて舌を出すのですが）そして、これだけはどうしても譲れない！　と思うような問題なら、一旦引いて後日夫の機嫌が良い時に一気に蒸し返すのです。論点を整理して、相手に口を出す余地を残さずに、さらさらと言ってのけます。これで、だいたい私の勝利ですね。それぞれの夫婦にそれぞれの対処法があると思います。相手を良く観察して、仲良くお過ごし下さいね。

トピ内ID：2461849041

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話し合いを止める

🐷

ハム

2009年10月02日 16:13

生活環境の違いから生じる衝突は、お互いが正論と信じているし、事実そうなので決着がつかないことが多いですよね。うちの場合「お互いの主張が平行線で決着がつかない」と私が判断した時点で、「これで話し合いは終わり、私は応じません」と宣言して議論をおしまいにしてしまいます。私の考えは「お互いの主張が正しい、なので、決着をつける必要はなし」ということなのですが、夫はとことん話し合いたい（＝自分が正しいと認めさせたい）ようで、不満げです。「考え方は違うが、両方正しい」という考え方を夫は認めたくないようです。何か決定しなければならない時は、どちらかに合わせるか歩み寄る必要がありますので、この時はちょっと大変ですが…。

トピ内ID：3916052330

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ありがとうございます

tomi トピ主

2009年10月02日 18:03

すみません。理由なんですが、多神教で育った日本人の私と、プロテスタントの彼です。彼には唯一神が絶対なんですが、私としては、森の神様とか、川の神様とか、それはそれで素敵だと思うのです。もちろん私も唯一神の存在を信じてますが。。。それで議論になりました。お互いに結婚を考えてるので、あ～～無理かな～と思いましたが、仲良くまた話しました。ただ、彼としてはいずれ私に納得して欲しいそうです。 kimipoohさん彼の意見は、理解できますし、それで良いと思っています。やっぱり、私がいずれ納得しないとだめなのでしょうかね？？？久美子さん 100％ご主人の意見ですか？それは大変ですね。。。どうか無理が破裂する前に、素直にその思いを伝えてくださいね。具体的に例を出してみては？？ goroさんすみません。理由を書いてなかったのでわかりにくかったですね。私は意見は必ず述べるようにしています。続きます。

トピ内ID：7154452119

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続き

tomi トピ主

2009年10月02日 18:03

孫悟空さんおっしゃること、もっともですね。ただ今回は理由が理由なので新しいルールは難しいかな？？？お互いの意見の違いを尊重できるようになれたらいいですね。巻貝さんごめんなさい。本当矛盾してますね（笑）そうですね、今回は、私は彼の意見が理解できます。その上で、私の考えは単なるファンタジー好きということで納得して欲しいのです。するといずれは納得して欲しいみたいな答えが返ってきて。。。うらんさんやっぱり別れまでなりますかね。。。わかります。相手にして欲しいことは自分から。ですね。ドラゴン妻さんそうですね。私も子供をプロテスタントで育てることに意義はありません。だから今回も私にはどうでも良い事なんですが。。。りなさん冷戦が終結して何よりです（笑）私たちの場合、冷戦にはならないと思うのですが。。。なっぴさん交換条件ですか。良いですね（笑）まだそんなにしょっちゅう言い争いはしてませんが、今後のためにアイデア頂きますね。

トピ内ID：7154452119

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続き2

tomi トピ主

2009年10月02日 23:41

にゃあごろさん確かにそうですね。結局分かり合えない夫婦は離婚しますね。私たちも、夫婦になれるようがんばりますね。眉はけ万年青さん今回の問題、後ろで舌を出せるかな？？？私たちの対処法を模索したいと思います。ハムさん確かにそうですね。私も同じタイプです。気になったのが、彼が、私がいつか納得することを望んでいる点です。どうなるでしょうか

トピ内ID：7154452119

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宗教は、人の根本かも？

🐤

めざせ！夫婦円満

2009年10月03日 15:20

私は、つい最近他のトピで夫婦でお互いに許せるルールを作って、そのルールの中なら、いくら理解不能でも認め合うのがいいと思います。そのルールが作成不能なら離婚ですね。と書き込みしました。私は、無神論者ですが、tomiさんと同じように、多神教で育ったため、川の神様とかの「千と千尋の神隠し」の世界観が私の根っこだと思っています。そして、一神教の神は、私の体質にあいません。ですので、私なら、相手がプロテスタントであれ、「夫婦間宗教無干渉条約」を締結してそれを遵守していただけるのならOKです。あくまで相手が私を改宗させようとする意図があるなら、破談です。ご参考までに

トピ内ID：1645286668

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宗教はむずかしい

🐤

ドラゴン妻

2009年10月03日 16:50

あー問題点は宗教的な食い違いだったのですね。それは難しいですね。我が家は主さんのところと反対で、私がカトリックで夫は八百万の神様やご先祖様を感謝の気持ちで大事にする、という程度の無宗教です。ちなみに私もカトリックでありながらも、それこそ登山中の山神様にも手を合わせますし神社にもお寺にも行きます。私の神さまのお友達、くらいなつもりで(笑) 私の神さまはこの人ひとり、でも神さまにも仲間はいっぱいいるでしょって思っています。大人になってから自分で思うところがあって信仰を持つひととちがって、小さなころからいつの間にかカトリックな環境にいたから故の適当さかもしれないですけど(笑) 宗教の問題はその人のアイデンティティにも関わってくる問題なので難しいですね。でもそれだけに、本来相手に合わせる必要もないことです。彼氏さんが、唯一神というのを主さんにも信じろと強要するのであれば問題ですが、そうでないなら彼の意見に対して肯定も否定もしないのがよいと思います。その代わり彼氏さんにも主さんの『川の神さま』などの否定される筋合いはないです。

トピ内ID：9441699093

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ありがとうございます

tomi トピ主

2009年10月05日 15:54

めざせ！夫婦円満さん確かにそうかもしれないですね。彼は穏やかな性格で、あくまでも私の考えを変えようとは思っていないと思います。いずれ納得してくれたら嬉しい。。。程度でしょうか？私には、無神論者との結婚は考えられなく、子供がプロテスタントで育つことにも意義がありません。逆に、私のようにあいまいに神様を信じているよりも、プロテスタントという形があったほうがいいのかもと思っています。ドラゴン妻さんドラゴン妻さんの行動は、日本人として育ったからゆえですね。私もそう伝えるのですが、彼は宗教は人間性だと思っているようです。私も同じように神様を信じている感じがします。彼は子供の頃、お国柄カトリックでした。成人して、自分からプロテスタントに変更した方です。私も、お互いに別の考えでも、最終的な目的は同じだから良いのでは？？とのんきに思っています。彼もそう考えてくれたら嬉しいですね。今後も喧嘩にならない程度には、議論すると思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7154452119

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原則

ｓｓ

2009年10月05日 17:22

わたしの場合です。＞相手の言い分を理解できない時どう対処する？理解できるまで話をする。＞相手の言い分も、確かに理解できるが、自分はこう思う。合意が必要なら合意点を見つける。必要でないならそのまま。合意が必要で且つ合意点が見つけられないことはほとんどないのでは？＞多神教で育った日本人の私と、プロテスタントの彼です。神様の話は奉って神棚にしまっておく。お互いにしまっておくことができなければ、上と同じです。神様周りだと合意が必要で且つ合意点が見つけられないことが少しは増えるかな？合意が必要なことを減らすしかないのでは？

トピ内ID：4195454056

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喧嘩。相手の言い分を理解できない時どう対処する？

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