経済力の無い彼を好きでいたいのに・・

レス34

（トピ主 13 ）

☀

かえで

2009年10月03日 10:30

恋愛

私は３７歳で、８歳年下の彼と付き合って１年になります。彼はある楽器の奏者をしており、収入は少なく不安定です。私のほうが収入が多いし、年齢も上なので、デートの費用はお互いが交互に持ち、プレゼントも同等のものを贈り合います。理屈では納得しています。でも、寂しい気持ちをぬぐい去ることができません。私は性的に淡泊なので、体の関係を持つことがどうしても「奉仕」という精神状態になってしまいます。そして、自分は彼にとって、お金を使うのが惜しいと思う程度の、便利な存在なのではという被害者意識にとらわれてしまうのです。私はもともと、男性を自分より上だと思わないと恋愛対象として見ることができません。彼は私の先生だったので、出会ったときは尊敬していました。でも、今は頼りなく思えて、男性として見られなくなりつつあります。無名の夫と仲良く暮らしている女優さんなどを見ると、どのような心がけで心穏やかに過ごせるのだろうと不思議に思います。彼には良いところがたくさんあるので、できればそんなことにとらわれず仲良くしていきたいのです。アドバイスをよろしくお願いいたします。

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簡単です

らりほー

2009年10月03日 19:22

男は金を出して当然というトピ主さんのタカリ体質を直しなさい。そうすれば心穏やかに過ごせますよ。

トピ内ID：2023852055

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えっ？意味がわからない

kasugaii

2009年10月03日 19:22

＞私のほうが収入が多いし、年齢も上なので、デートの費用はお互いが交互に持ち、プレゼントも同等のものを贈り合います。あなたのほうが年が上で収入も多いけど、費用やプレゼントは「同等」ですよね？あなたが一方的に貢いでいるわけでもないし。年下でミュージシャンで収入も不安定な彼に「もっとおごれ」ということですか？それなら無理な話です。おごる、おごらないで彼の人間性を計ってしまうようなあなたには、アーティストの人は向いてないです。あなたは彼のどこが好きなの？もっとおごってくれる男性がいいのなら高収入で気前のいい男性を選んだらいいのです。彼のような男性を支えたいと思うタイプの女性は世の中にけっこういますが、トピ主さんみたいな思考じゃちょっと無理。

トピ内ID：9059628202

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おかしくありませんか

北斗七星

2009年10月03日 19:22

＞私のほうが収入が多いし、年齢も上なので、デートの費用はお互いが交互に持ち、プレゼントも同等のものを贈り合います。収入が多くて、年上なので、奢ることが多いです・・・じゃないんですね。出費が同じと言うことは、収入に対する負担はトピ主さん方が小さいわけですよね。＞そして、自分は彼にとって、お金を使うのが惜しいと思う程度の、便利な存在なのではという被害者意識にとらわれてしまうのです。トピ主さんにとっても彼はお金を使うのが惜しい程度の存在なんですよね。本当はいいたくないんだけど、言わざるを得ませんね。これが男女逆なら、「年上で収入が多いのに同じ出費だなんて、けち、情けない、許せない」と非難が殺到しますよ。彼にはいいところがたくさんあるなどと、分かりのいい女性を装っていますが、本当にそう思うなら対等に出費していることに対する不満など出てくるはずありません。無名の男性と結婚する女優さんとの違いはそこでしょう。彼とは別れて、高収入の男性と付き合う以外の解はないと思います。

トピ内ID：8343179048

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別れましょう

momo

2009年10月04日 16:05

偏見じみた意見は言いたくないのですが、そーいう男性は「今まで俺に尽くしてくれて、女の悦びあじわえたでしょ？俺のことはキレイな思い出にしてね～」的なことを言って、トピ主さんを振った後同じ業界の若い女性にフラフラいくと思いますので。貴方のことを真剣に思ってるのなら、不安定な立場の自分にいつまでも付き合わせるのは申し訳ないという気持ちになると思いますし

トピ内ID：8600732154

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ありがとうございます

☀

かえでトピ主

2009年10月04日 16:05

らりほー様らりほー様がおっしゃるところの「タカリ体質」を治すための方法を知りたいのです。そして、心穏やかに彼とすごしたいです。 kasugaii様本当に、貢いでいるわけでもないのに、収入の不安定な彼にこんな不満をもってしまうことが自己嫌悪です。向いていないというのが本当にその通りと思ってしまいます。ただ、私がご馳走してほしいと思うのは彼だからであって、他の男性では意味が無いのです。男性の友人と食事するときは当然割り勘ですし、私自身経済的に恵まれているほうなので、高収入の男性だからといって興味を持つこともありません。彼が少ない収入をやりくりして、お茶やランチを私にご馳走してくれるほうが私にとっては価値があるのです。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます２

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かえでトピ主

2009年10月04日 16:05

北斗七星様皆様同じようなレスなので、彼のやり方が私に対する愛情不足からではないことが分かって少しホッとしました。と同時に私のほうが無理難題を言っているのかな・・と少し反省します。私は長女気質で、年下の後輩や親せきをよく食事やコンサートに連れていったり、弟妹にはお小遣いをあげたりしてきました。可愛いと思うとそうしたくなるのです。彼に対しても、出会ったころは年下の可愛い先生と思っていましたので、ささやかなプレゼントをしたり、お土産を渡したりして自分で喜んでいました。私自身が愛情表現の一つとして、贈り物をよくするので、彼はなぜ私にそうしたいと思わないのだろう。。と考えてしまったのです。私はなかなか恋愛感情をもてない体質で、男性を好きになったのは１０年ぶりで、他の男性に乗り換えるというのは無理そうです。この先男性を好きになれるかどうかも分からないので、なんとか気持ちを切り替えるよう努力したいと思います。

トピ内ID：7818746184

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厳しい意見が続きますね

秋

2009年10月04日 17:11

無名の夫と仲良く暮らしている女優さんって宮崎あおいとかでしょうか。トピ主さんに、平均より数倍・数十倍の経済力・収入があるなら、女優さんと自分を重ねるのはわかりますが、憶測ですが、特別多いってわけでもないのですよね。だから経済力のない彼に不満がある、と。特別経済力のある女の人って、お金が好きな人は別ですけど、旦那さんに経済力は求めないものです。林真理子さんとか。（でも相手は無名でも経済力はあるのか）なので、アドバイスとして一つ目は、相手の経済力が気にならないくらいの特別な経済力をつける。二つ目、体の関係は止める。これで負担はフィフティフィフティです。三つ目、彼に経済力をつけさせる。できるかわかりませんが。四つ目、考え方を変える。29歳の彼にとって、女性に奢るのがカッコイイという感覚はないのかもしれません。それに合わせましょう。ちょっと彼との関係に疲れてるんじゃないですか。少し距離を置くのもありかもしれませんよ。

トピ内ID：4575050782

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あなたも彼に与えるのは惜しいんでしょ？

あらら

2009年10月04日 17:11

＜男性が自分より上だと思わないと恋愛対象としてみる事が出来ない＞という気持ちは女性として少し理解できます。その＜上だ＞という基準を何処に置くかですー経済的な事なのか社会的地位なのか才能なのか人間性なのか異性としての魅力かトピ主さんは何処に置いているのでしょう？また、体の関係が「奉仕」状態ならば、しばらく関係を持つのは止めておいたほうがよろしいかと思います。お金でも体でも愛する相手に与えるのが喜びと思うのでなければ、与えるべきではありません。彼も、あなたが＜彼に与えるお金と体を惜しい＞と思っている事を知れば、そこまでして付合ってもらわなくてもよいと感じる事でしょう。

トピ内ID：8538671833

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次に行きましょう！

☆しょこたん★

2009年10月04日 17:11

トピ主様これ以上我慢しないでください！収入も少なくデートでもワリカンって・・・・普通なら収入が少ないのであればトピ主様のために時間が空いてる時間にバイトをするでしょう睡眠時間を削ってでもするかと思いますそのお金でデート代を全部出してくれるはずです！でも彼はそこまで出来ないんですよね？甲斐性もない見栄も張れない、女性にお金を出させてもなんとも思わないトピ主さんは彼と一緒にいて恥ずかしくありませんか？私は早く別れた方がトピ主さんのためになると思います！最近デート代もまともに払えないような男性が増えましたよね・・・女性にお財布出させてみっともないと思わないのかなぁ・・・

トピ内ID：5331571072

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どうして一緒にいるんですか？

maria

2009年10月04日 17:11

私もおなじくある楽器奏者兼作曲家の彼とつきあっています。つきあっているというより、つきあうという約束はせずに一緒にいます。彼は３０すぎ、私は彼より年下ですが、ずっと大好きで、最初は一方的に私がおいかけていました。あこがれも大きかったんでしょうね。自分にはない音楽の才能に、尊敬もしていますので。現時点では私の方がもちろん年収も多いですし、大体は割り勘。しかも場合によっては、やはり彼のことが好きなので、私の方が気を使って多くだしてしまうくらいなんですよ。それもどうかなって思うけれど、好きって気持ちが強いと、貢いでいる感はまったくなくなるものです。体の関係もあります。そんなに彼から求めてくるというよりは、お互い同じくらいですが、逆に私には、「お金で払えないから、体で（いつも思ってくれている、自分を応援してくれているから）」と思って、そういう関係になってくれているのではないか？と不安に思うくらいです。でも好きだから一緒にいるんです。なぜ主さんは彼と一緒にいるんですか？無理をしてないですか？

トピ内ID：2411334917

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恋愛の選択肢を持てる自分に自信を持ってください

ハル

2009年10月04日 19:35

トピ主さん同様に年下の貧乏彼と付き合ったことがあります。男性の稼ぎが、相手の価値バロメーターになる、昨今の婚活活況時代にあなたは純粋に「好き」な相手と恋愛が出来るなんて物凄い特権これは結婚した友人達が私に言う言葉です男性は女性が無職でも派遣でも、純粋に恋愛が出来ます女性だけが、相手の年収で恋愛を楽しめずに悶々としていますあなたも相手の年収がネックと思うなら、もう別れた方が懸命ですよ彼の年収が上がらない限り、彼を愛せなくなるだけですから

トピ内ID：2663371581

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相性があわない

辛口カレー

2009年10月05日 12:06

年上女性と付き合う男性は甘えたい願望が強いのと金銭面にしても同等にしたいという考えの人が多いと思います。彼にご馳走してあげるなどの感覚はないと思われます。だったら年下と付き合うでしょう。あなたが彼と付き合うなら諦めるしかないと思います。

トピ内ID：6811116776

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「経済力のない彼を好きでいる自分」が好きなのですね。

りんご

2009年10月06日 10:51

彼の経済的な事情を頭では理解しつつ、一方で「もっと私に金を使え」と思ってしまうのですね。年上で自分より収入の多い彼女に合わせてデートなどの費用を出すのは、彼には負担が大きいのでは、と考えたことはないですか？ > 私はもともと、男性を自分より上だと思わないと恋愛対象として見ることができません。「先生だった」彼は当初は上だと思えたのに、収入が少ないとやはり下に見てしまうんですね。「“経済力のない彼”を好きでいる自分」が好き、ということはないですか？だからこそ「そんな自分」の条件を満たしている彼の存在は捨てきれない、でもお金のない彼を恋人として尊敬はできない…と揺れているのでしょう。彼には、同じような仕事で（経済的状況も理解しあえて）支え合える女性か、それこそ「無名の夫と仲良く暮らしている女優さん」のように「彼ひとりくらい養えるわよ」くらい余裕のある人が似合うとと思います。「自分より上」の男性を探すといいと思います。結婚を考えているのなら、決断は少しでも早い方がいいでしょう？

トピ内ID：0569942448

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ありがとうございます３

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かえでトピ主

2009年10月06日 12:54

momo様 momoさんのお知り合いにいらっしゃるのかと思うぐらい、確信に満ちたご意見、ありがとうございます。彼のキャラとはかなり違いますが、いかにもありそうな話です。実は私には離別した夫との間に娘がいて、今後誰とも結婚するつもりは無いです。それで彼も責任を感じずにいられるのだと思います。秋様確かに宮崎あおいさんや林真理子さんレベルの経済力は私には無いのですが、お茶や食事代を気にするような経済状態でないことは確かなのです。なので、私のこの心理は、自分で払いたくないとかお金が惜しいということではなく、投資するだけの価値のある女性だと思って欲しいとか、彼に懐の深い男性であって欲しいという私の願望なのだと気づいてきました。二つ目については、彼に相談してみます。全く無くすわけにはいかないでしょうが、義務感でするのは愛情の低下につながると分かりました。三つ目は無理だと思います（泣）四つ目をなんとか自分で努力したい・・と思います。最後の一行、まさにその通りです。少し距離をおいて考えてみたいと思います。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます４

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かえでトピ主

2009年10月06日 12:54

あらら様皆様のレスを読みながら思い巡らしてみたのですが、「彼に与えるのが惜しい」ということではないのだとはっきりしてきました。私が彼を尊敬しているのは、その才能と努力です。芸術を志す一途さと、花鳥風月を愛する繊細さも好きです。共感を持って人の話を聞いてくれます。と同時に、あまりにも無計画で、いきあたりばったりな人生設計に頼りなさを感じます。実家が裕福でもないのに、未だに親に養われているも同然な暮らし・・。つまり、彼には私にとっての「上」と「下」が極端に混在しているので、混乱するのです。素敵なところと情けないところ、それを意識するたび私の気持ちも揺れ動きます。 ☆しょこたん★様友人が励ましてくれているかのような温かいご意見、ありがとうございます。私の本音を全部書いていただきました（笑）ホントそうよねっと言いたいことばかりです。私が男だったら彼女と割り勘はできないなぁ。。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます５

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かえでトピ主

2009年10月06日 12:54

maria様 mariaさんは私よりもずっと年下なのに、似たような境遇の彼に献身的に尽くしていらっしゃるのですね。私も最初は彼の才能に惹かれ、恋をし、お付き合いするようになった時は、すべてを与えてもまだ足りないようなそんな感覚でした。それがいつしか、いろんなものが冷静に等身大に見えるようになってしまった。。なぜ一緒にいるのか・・といえば、今までは好きだったから。でも、今は一緒にいるのが少しつらい時もあります。 mariaさんの彼がどういう考えでmariaさんと一緒にいるのか、短い文章の中では分からないのですが、付き合っていない状態で体の関係があって、しかも自分を好きな年下の女性にときどき支払いをしてもらう男性っていうのは、申し訳ないけれど、少し？？です。でも、周りがどう見てもmariaさんが幸せならそれが一番ですよね。私もmariaさんの純粋な気持ちを見習わなくてはいけませんね。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます６

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かえでトピ主

2009年10月06日 12:54

ハル様ハル様のおっしゃること、なるほどと思いながら読ませていただきました。私がもし２０代であったなら、彼とはお付き合いしていなかったと思います。結婚や生活を考えないでいられる今だからこそできた恋で、かつて、今ほど打算も計算も何もなく、ただ「好き」という気持ちだけで男性とお付き合いしたことはありませんでした。私は彼と生活を共にすることは無いと思うので、年収がネックということはないのです。私が求めているのは「男気」というようなものなんだな、といろいろ書きながら気持ちが整理できてきました。辛口カレー様そうですね。彼は深層心理では私に甘えたいのかもしれません。ナイーブで、本番の度に大きなストレスを抱える彼です。演奏の半年前から緊張が続きます。私は雰囲気がお姉さん的だと思うので、癒されるんだと思います。ただ、私は男性を「弟」として認識すると、情は湧くのですが、性の対象として見ることができなくなってしまいます。彼とのＨがつらいのもたぶん彼との関係がそうなりつつあるからだと思います。年下男性の心理、大変参考になりました。

トピ内ID：7818746184

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愛情表現

あかね

2009年10月06日 16:35

彼と同年代女性です。今の20代は子どもの頃から男女平等の教育を受けてますから、しょこたんさんのおっしゃる「女性にお財布出させてみっともない」という価値観を持つ男性は稀です。そのかわり、ご飯つくってくれたり洗濯してくれたりする男性が多いです。揚げ足を取るようで申し訳ないのですが、最初のトピ文で＞プレゼントも同等のものを贈り合いますと書いてありますよね。＞私自身が愛情表現の一つとして、贈り物をよくするので、彼はなぜ私にそうしたいと思わないのだろう。。と考えてしまったのです。愛情表現として贈り物をよくするトピ主さんに対して、彼も「同等のもの」を贈ってくれる。トピ主さんの愛情表現と同じくらいの愛情表現を彼もしてくれているということではないですか？しかも収入の少ない彼が、高収入のトピ主さんと同じように物を贈るのは大変なことだと思います。彼なりに、トピ主さんの喜ぶ顔が見たくて頑張っているのではないでしょうか。彼に男気がないとも思わないし、ご自分を「投資する価値のない女性」なんて思う必要はないと思います。

トピ内ID：5144731956

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あとから出てくる情報が多いですね・・

♨

ダイヤ

2009年10月06日 17:28

もうすでに一緒に生活する気がないというのなら、冷め切ったということですね。☆しょこたん★さんの意見に同意って・・・それはバブル世代の売れ残りの考え方です。前の旦那さんとの離婚原因はなんだったのでしょうか。はじめは尊敬の念やいろいろがあったけれども、異性として見ることはできなくなり、それでも仲良くしていきたい、と。付き合うのをやめて、ただの友達付き合いにすればいいのではないでしょうか。娘がいるとか結婚する気はないとか、彼はご存知なんでしょうか。知っているのであれば、彼も遊びだと割り切っているでしょう。お互いに満足している関係だったのに、片方が満足できなくなったから終了するだけのことです。知らないのだとすれば、あなたの自己満足に彼が振り回されているだけです。29歳の若者の足をひっぱらないであげてください。

トピ内ID：4428759855

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ありがとうございます７

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かえでトピ主

2009年10月07日 14:38

りんご様分析していただいたのに申し訳ないのですが、私は「経済力のない彼を好きでいる自分」が好きなのではなく、「経済力のない彼を好きでいられる自信が無い自分」をなんとかならないかと思い、このトピを立てたのです。ただ、「経済力の無い」のところを「才能のある」に置き換えればなんとか分からないでもないのですが、でも、私は「自分が好き」などとマイナスの状況に浸れるほどロマンチストではないので、こういう悩みが出てくるのです。そして、りんごさんのおっしゃることをいつも考えて、彼に対しては一切出さないようにしているので、今回膨らんできたこの感情を皆様の言葉によって自分の中で収めようとしているのです。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます８

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かえでトピ主

2009年10月07日 14:38

あかね様彼と同年代の女性の方のご意見、とてもありがたいです。確かに彼は実家住まいですが、洗濯、料理、なんでもこなします。私が料理をしていても、積極的に手伝ってくれます。そんな彼の素敵なところをあかねさんのレスで思いだしました。バブル期に思春期を過ごした私と崩壊後にそれを迎えた彼とでは、異性に対する接し方も違うのですよね。贈り物は、今は誕生日、クリスマスなどの特別な日だけです。デートも彼の経済状況に合わせてお弁当をつくって公園に行ったり、気楽なお店でランチなどが多いです。最後の一行にとても励まされました。ありがとうございます。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます９

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かえでトピ主

2009年10月07日 14:38

ダイヤ様あとからと言われましても、数百字に必要な情報を全て収めるのは難しいものです。夫との主な離婚原因は「性の不一致」というようなところです。長女妊娠をきっかけに夫婦生活が苦痛になってしまい、次女妊娠以降は全く夫を受け入れられなくなりました。　誤解されているようですが、彼と一緒に暮らしてはいません。結婚するつもりが無いのは私に娘がいるからです。血のつながらない男性と娘たちを一つ屋根の下に住まわせることは私にはできません。また、元夫と娘との関係は良好で、頻繁に会っているので、ここで新しい父親が現れたら混乱するに決まっています。　彼が何も知らないのではないかということですが、もともと私は彼の生徒だったので、隠す意味がありません。レッスンや発表会にもよく娘たちを連れて行きましたし、今も彼のコンサートには連れて行きます。レッスンが終わるとよく彼は娘と一緒に遊んでくれました。小さかった娘が彼に「あいしてる」と言って、彼が照れていたのを思い出しました。今でも大好きなお兄さんです。続きます。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます９続き

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かえでトピ主

2009年10月07日 14:38

ダイヤさんにとっては、「離婚歴のある子持ちの年上女性」と本気で恋愛するなんて考えられないのですよね。彼は今の生活状況などから「一生結婚しない（できない）」と言っていますが、彼の周りの同業者で結婚している人はほとんどいない厳しい世界なので、私も疑問にも思いません。いずれにしろ、お互いに結婚は考えていないので、それが二人の間で問題になったこともなく、それで私も最初に触れなかったわけです。あと、私が彼の足を引っ張っているとか、振り回されてるとはどこを指しておっしゃるのでしょう？私はこの年なので、彼にわがままを言って困らせることもないですし、ここに書いたようなことを彼に言って傷つけることもしませんし。

トピ内ID：7818746184

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潜在的な思いが？

😨

エイミー

2009年10月07日 18:20

収入が低く不安定な彼と心穏やかに過ごす方法ですが体の関係を変えてみてはいかがでしょう。気持ちが乗らないときは受け入れないで断るのです。それでかなり違ってくるのでは？食事での割り勘や同等のプレゼントのあたりは、結婚を考えていないのなら気になるところではないと思います。私も元彼（音楽関係）とは食事は割り勘、プレゼントも同等でした。トピ主さんの様子は、事情があって結婚するつもりはないが結婚と同じくらいの重み、彼からの態度が欲しいと悩んでいるように見えます。本当は結婚したい、結婚して養われたいという思いが潜在的にあるから苦しいのかな？私はやはり養われたいという心理があったので元彼の態度がだんだん辛くなってきました。結局その元彼とは好きあったままでしたが別れました。今は男性が家族を養って女性が家のことをやる、という価値観の夫と結婚してこう言ってはなんですが守られているなあという感じで幸せに暮らしています。彼とトピ主さんの価値観の相違なんだと思います。文面からは、彼は結婚抜きでの話でしたら、魅力的ないい人に見えますが。

トピ内ID：6487921794

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ご自分で指摘されていますが

☀

秋空

2009年10月07日 18:20

　＞私はもともと、男性を自分より上だと思わないと恋愛対象として見ることができません。彼は私の先生だったので、出会ったときは尊敬していました。でも、今は頼りなく思えて、男性として見られなくなりつつあります　　彼が先生である時だけ恋愛対象なんですか？今は違うんでしょうか？違うなら、御自分で書いてある通り、もう恋愛対象では無いのでしょう？そんなに被害妄想が大きくなって凹むぐらいなら別れればいい話ですよ。　　＞彼には良いところがたくさんあるので、できればそんなことにとらわれず仲良くしていきたいのです。アドバイスをよろしくお願いいたします　　　お互いのポジションは承諾済みなら彼の足を引っ張ってるとかは思いませんが、上記のように仲良くしていきたいのでしょう？初心を忘れない事だと思いますよ。出逢った頃の気持を大事に出来ませんか？その彼の良いところをもっと重点に置いて気持を盛り上げられませんか？

トピ内ID：5848561670

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なるほど

🐱

ダイヤ

2009年10月07日 19:29

彼のほうも結婚を考えてないのですね！彼のほうは結婚を前提にお付き合いをしていると考えているのであれば、かえでさんに振り回されていると考えて書きました。失礼しました。ただ、そう考えると、娘がいて、前夫との関係は良好で、彼と体の関係を持っていて・・・彼とのことが遊びや「ごっこ」にしかみえません。「離婚歴のある子持ちの年上女性」と本気で恋愛することは有り得ると思います。かえでさんが本気には見えないということです。その彼とこれからも同じようにデートをして、体を重ねて、という関係をいつまで続けていくつもりなのでしょうか？最終的に結婚を考えているのならまだしも、娘の視点から見れば「男遊びを続けるだらしないお母さん」ではないですか？娘さんがいなければ、現状のような恋愛もアリかとは思いますが、母親の行動としてはナシだと思います。娘さんの年齢がわかりませんが、大きくなって「お母さんとお兄さんの関係って何？」と聞かれたら、なんと答えるのでしょう。

トピ内ID：2225225584

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何が欲しいのかはっきりしてください。

🐱

くだらん

2009年10月08日 11:08

＞理屈では納得しています。でも、寂しい気持ちをぬぐい去ることができません。寂しいではなく体と引き換えにお金が欲しいとしか読めません。ちがうというなら今のままでいいでしょう？＞私は性的に淡泊なので、体の関係を持つことがどうしても「奉仕」という精神状態になってしまいます。性的に淡白だからしたくないと言えばいいのです。＞自分は彼にとって、お金を使うのが惜しいと思う程度の、便利な存在なのではという被害者意識にとらわれてしまうのです。お金にこだわりすぎ。何がしたいのですか？恋愛がしたいなら今のままでいいじゃないですか。お金が欲しいならもっと働けば良い。＞私はもともと、男性を自分より上だと思わないと恋愛対象として見ることができません。では、別れればいいと思います。どうぞ尊敬できるお金持ちと付き合ってください。お金持ちがあなたを選ぶかは？ですが。

トピ内ID：5585656051

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それは冷めたんです

ゆいか

2009年10月08日 12:02

じたばたしても彼への愛情は枯れてしまったんですいくら好きになる理由を考えても、たとえ今彼がお金持ちになってもムリなものはムリなんです状況が変わったのです終わった恋にしがみついているのは執着心であって、恋心とは違うんですよ

トピ内ID：9157961597

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ありがとうございます１０

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かえでトピ主

2009年10月08日 12:44

エイミー様エイミーさんのご指摘のとおり、確かに私の中に「強い男性に守られて暮らしたい」という願望があるのかもしれない、と思いました。大切な娘と仕事に恵まれ、ありがたいと思いながら日々暮らしていますが、やはり一人で家庭を支えていくのは、心細かったり、疲れることも多いです。そんな時に、頼りない彼の姿を見ると、なんとなくがっかりしていました。体の関係のこともおっしゃる通りだなと思いました。若い彼に合わせなければと少し無理していましたが、自分の気持ちも大切にしていきたいと思います。秋空様このところマイナス思考に陥り、良い方向に物事を考えられなくなっていましたが、皆様のレスを読みながら自分の気持ちと向き合っていくうちに、忘れていたいろいろなことを思い出すことができました。彼を好きになってからお付き合いするまでの数年間、彼が私を選んでくれたら・・と奇跡が起こることを祈らない日はありませんでした。「初心を忘れないこと」その通りですね。その言葉を肝に銘じて、出会った頃の気持ちを大事に、彼を大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：7818746184

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ありがとうございます１１

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かえでトピ主

2009年10月08日 12:44

ダイヤ様再度レスをいただき、ありがとうございます。元夫との関係が良好なのは娘たちであって、私とは「元夫」という関係にすぎません。元カレとか元カノみたいなものです。あえて言うなら「娘たちをこの世で一番愛する者同士」といった関係でしょうか。私にとって元夫、娘、彼はそれぞれ次元の違う存在なので、それぞれと良い関係を保っていくことにあまり違和感がないのですが、ダイヤさんには不誠実に映るのですね。ダイヤさんは「結婚」こそが真実の愛の証と考えていらっしゃるようですが、私はそうは思いませんし、何より結婚は家族を巻き込むものです。思春期は潔癖ですから、幼いうちは母親の恋愛を受け入れることは難しいでしょう。でも、大きくなれば親を同じ人間として理解していくものだと思うのですけど。ダイヤさんはお母様の恋愛を許せないですか？ちなみに、彼は早くに父親を亡くしています。大学生のころお母様に恋人ができ、幸せになってくれればと当時思ったことを、そして今もそう思っていることを以前話してくれました。

トピ内ID：7818746184

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