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海外にいる従姉妹

レス28
（トピ主 0 ）
🐷
きーちゃん
ひと
　年上の従姉妹のＡ子が海外で働いています。 　来年あたり、Ａ子が住んでいる国に観光に行こうと思っています。貯めたマイルを使って、一人旅か、友人と二人で行きます。 　海外旅行は初めてではないし英語も現地語も得意ではありませんが、観光する程度ならなんとかなると思います。宿も、ホテル大好きなので吟味して予約するつもりです。だから、Ａ子に頼りたいという気持ちはありません。ですが、ちょっと悩んでいることがあります。 　伯父伯母（Ａ子の父母）は日ごろから、『遊びに行ってＡ子に案内させるといいよ』と勧めてくれます。私の父も『Ａ子ちゃんがいるなら安心だから行ってくれば？』と言います。ただ、私は特にＡ子とは親しくないので、躊躇いがあります。法事やＡ子が帰省時は一家で会うし、いつもちょっとしたお土産を持ってきてくれますが、特に個人的に遊んだこともないのに、いきなりガイドなど頼んだら不愉快ではないかと心配です。かといってＡ子に全く声をかけずに旅行することも勧めてくれる親世代に申し訳ないし・・・。 　伯母を介して連絡をとり、Ａ子の都合がよければ滞在中一度食事をするくらいが落としどころかとも思うのですが、今ひとつ自信が持てません。 　皆さんだったらどうしますか？　もしくは、海外に住んでいる立場からどう感じるか教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。 　 　

トピ内ID：8891248407

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一概には言えないけれど。

041
とんまるき
海外在住のとんまるきと申します。 従姉妹が独身か既婚か、 治安が良い国か悪い国か、 従姉妹の家が中心地に近いか遠いか、 交通機関（バスや電車）があるかないか、 レンタカーをするかしないか、 などの条件によって、答えがひとつとは限らないと思うのですが、 A子さんは働いていらっしゃるのであれば、やはりトピ主さんのお考えのように、 ＞Ａ子の都合がよければ滞在中一度食事をするくらい が無難かと思われます。

トピ内ID：7851314442

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それで良いと思います

🛳
wave
海外在住です。 日本から来る親族や友人知人の観光案内、 当てにされる側は本当に負担なんですよ。 こっちは時間を割いてお金も使って（ガソリン代や行く先々での食事など） 付き合っているのに、とうぜんのごとく自分達の分しか支払わない、 滞在中の光熱費など気にも留めない、 そんな人たちが多すぎます。 彼女のご両親は、案内させられる側がどれだけの負担を負うのか 分かっていないんですよ。 従姉妹に迷惑かけないようにホテルに泊る、とても良いと思います。 滞在中に1度あって食事、もしくはお茶などする程度で充分だと思います。 その場合は食事代はワリカンで構わないと思いますよ、 ですがもし観光案内などしてもらう場合は、 現地までの交通費や入場料、現地でのお茶代、食事代などは すべてあなたが負担する気持ちで頼んでくださいね。 従姉妹さんは「いいよそんなの」と遠慮するかもしれませんが、 そのくらいの気持ちを持って行くことが当たり前だと思います。 彼女のご両親にも、この案内を頼まれる側の負担について 是非説明しておいて頂きたいです。

トピ内ID：7189082657

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海外在住側の考え

🐤
lilmonkey
在米です。 私が主さんの従姉妹さんの方の立場なら、お食事なら喜んでお付き合いします。 ご案内も1日だったら大丈夫かも。 現地に着いてから、従姉妹さんをお食事にお誘いになってはいかがですか？ お食事の場で、観光しませんか？という話の流れにもなる場合もあります。 「従姉妹の方には、従姉妹の方の生活が現地にある」という主さんのお気遣い、とても素晴らしいと思いますよ♪ 楽しい旅になりますように。

トピ内ID：5370216945

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海外に住んでいる立場から

💤
青の洞窟
正直な気持ち、あまり親しくもない親戚ならガイドはもちろん食事に行くのもちょっと億劫です。 ＞Ａ子が住んでいる国に観光に行こうと思っています どこの国かはわかりませんが、国と一口にいっても広いだろうし、従姉妹さんは観光地の側に住んでいるんですか？もし、観光地のそばなら今までも友達やら親戚やらが来るたびに案内して辟易しているかもしれません。仕事も忙しいかもしれないし、休みの日はゆっくり休みたいと思ってるかもしれません。 伯父伯母さんの『遊びに行ってＡ子に案内させるといいよ』はあてにしてはいけないと思います。A子さん本人に「ぜひ来て。私が案内するから」と言われない限り。 伯母さんを介して連絡するのも止めた方がいいですよ。きっと伯母さんはA子さんに無理強いすると思うので。 自分でメールアドレスでも電話でも聞き、連絡するのをお勧めします。「伯母さん達がA子さんに連絡しろっていうから」と素直に言えばいいのでは？お勧めの観光地、レストランなどの情報を教えてぐらいから話して、もしA子さんが「私も行ってあげる」と言えば甘えてもいいかもしれませんが。 お友達が一緒ならそれを口実にもできますよ。

トピ内ID：0140383768

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軽くランチに誘ってみる

041
Libellule
世界のどこへ行っても、日本人、現地人にかかわらず、友だちや知り合いがいれば 「会ってランチでもしない？」と軽く誘いをかけて、こちらがごちそうするつもりで 相手のおすすめのところを提案します。 ランチをしながらのおしゃべりだけのときも、そこからいろいろと展開するときも ありますが、そのあたりは相手のつごうしだいに任せています。

トピ内ID：9894571225

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私が従姉さんの立場なら、

041
ノートルダム
親から「案内してあげなさい」と言われているわけですから、同じ市内に従妹がいるのに素通りされるのは、ちょっと困るかな。でも現実は仕事も忙しくて、案内できるのは週末だけ。週末なら案内してあげてもいいけれど、正直、あまりこちらの日常生活を乱してまでお付き合いはしたくないのが本音です。 だから、きーちゃんさんのおっしゃる滞在中一度の食事が私にとってはベストです。法事や帰省だけで会う従妹も、海外で２人きりで話すと意外な一面を発見するかもしれないし、従姉の手間を取らせない気配りのある従妹に感心するかもしれません。気が合えば週末どこかへという話になるかもしれませんよ。 ちなみに親の知人を几帳面に完全ガイドしてあげてしまい、ほとんど私設秘書兼通訳にされて疲れ果て、その後、二度とその方には会いませんでしたよ。

トピ内ID：3797713330

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私だったらお願いがある

🐤
Moni
ヨーロッパ在住です。 もしあまり親しくないとしても従姉妹が来るのは嬉しいことです。 しかもちゃんとホテルに泊まる予定なら大歓迎です。 都合が合えば案内や食事もしたいですが、本人の希望もあるでしょうから 必要な時にはお手伝いしますよという感じです。 私の場合、日本から友人や親戚が来る時はお願いして「運び屋」になってもらっています。 食料品や日用品など、ネットでこちらから注文して、運んでもらいます。 送料が高いし、こちらで買うとかなり高いので、とても助かります。 海外居住者は少なからず日本の物が欲しいと思っている人は多いはずです。 伯母様を介して連絡される際に、何か欲しいものがあるか、運んで欲しいものが あるかどうか、聞いてみてはいかがでしょうか？ Ａ子さんもお礼に案内するよとか、食事でもと言ってくるかも知れません。 Ａ子さんの方が年上なので、必要なものが無いにしても、いろいろ提案してくれると思います。 まずは行くという事を連絡してみて、反応をみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2373091362

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挨拶程度で良いのでは？

🎶
在米
私もトピ主さんの立場だったら躊躇うと思います。 親同士は兄弟姉妹だから遠慮なく感じるし、自分の子供達も同じ様に感じてると勘違いしてるのかもしれません。 海外に居るからってだけで親戚から頼られても迷惑な時があります。 ましてやそんなに親しいわけではないのなら尚更都合の良いように使われると感じるかもしれません。 トピ主さんが思うように従姉妹の都合が合えば一度食事を一緒にするくらいで良いと思います。 従姉妹からは帰国した時にお土産を貰っているようなので、トピ主さんも日本から手土産を持っていけば喜ばれると思います。 外国に居ると日本の物が入手し難いので伯母さんにどんな物をが良いかそれとなく聞いて見ると良いかも知れません。 私個人としては調味料とかお菓子なんかは大歓迎ですけど人それぞれなので確認したほうが良いでしょう。 楽しんできて下さい。

トピ内ID：0269249950

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完璧です。

☀
在米小町
きーちゃんさんのお考えの「落としどころ」でほぼ完璧です。 あまり話したことの無い従姉妹から急に「そっちに遊びに行くから案内してくれ」なんて言われたら、困惑しそうです。かと言って、自分の住んでる地域に観光で来ていながら、まったく声をかけてもらえなかったら、ちょっと傷つくかな。 旅行の早い段階で一緒にディナーをして、見所とか、穴場とか教えてもらってはどうでしょうか。 もしもそのディナーでお互い楽しい時間が過ごせたら、従姉妹さんが案内係を買って出てくれるかもしれないですよ。 あと、従姉妹さんに連絡取るときは、自分でやったほうがいいです。伯母さんを通して連絡したりすると、「手のかかるおこちゃま」と思われて、いきなり警戒されそうです。

トピ内ID：4291207865

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トピ主さんのお考えでよろしいかと。

🙂
りのん
きーちゃんさん、こんにちは。 ご両親や伯父さま伯母さまの仰ることは他意はないんだと思いますが、私もきーちゃんさんと同じように考えると思います。 お食事に誘う＋サプライズ（ってほどでなくても）従姉妹さんのお住まいの国で手に入りにくい日本の食材などをお土産に渡されては如何でしょう。 あまり親しくなくても、異国にいらっしゃるとお顔を見られるのは従姉妹さんも嬉しいのではと思います。 トピ主さんと良識がある方なので、プレゼントはあくまで提案だけです。お気になさらないで下さいね。 ご友人との素敵な旅路になられますよう♪

トピ内ID：6770293634

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その案でいいんじゃないでしょうか

041
lotu
ここでの海外在住の方のトピ見てると、 日本から押し掛けてこられるのが とても迷惑だっていうトピやレスをよく見ますよね。 トピ主さんの従姉妹がどういう性格か分かりませんが、 そんなに親しくもないなら、 日程が決まった上で一声掛ける程度が一番良さそうですよね。 日にちが決まってれば断りたい場合は断りやすいし。 何も言わないのも、ちょっと寂しい気もしますし。

トピ内ID：7518656160

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従姉が来ました

041
momo
海外在住です。 従姉が来ました。まあ、小さい時は割と親しかったほうだと思います。 従姉は、ホテルを取っていましたが、一日は従姉と付き合って、食事などを一緒にして最終日は家に泊まってもらいました。 いくらあまり親しくないなかでも、親戚の集まりには顔を合わせる仲なら、来ているのに何も連絡無し、後から聞いて「あら、来ていたの？連絡ぐらいしてくれたらいいのに。一緒にお茶でも出来たのに」と思います。 ガイドまでは、御願いしなくてもお食事くらいは一緒にしましょう。 もし、A子さんから、案内の申し出があればお受けしたらどうでしょう？

トピ内ID：0849157532

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従妹がいる国といっても、、、

041
ろーれん
トピック内容からすると、あえて従妹のいる国に遊びに行くような感じにとれるのですが、従妹さんのいる国に行くのは、 偶然なんですよね？ 案内を躊躇しておいると書いてあるので、少し矛盾を感じました。 実際に従妹さんが暮らしている場所とトピさんが観光される場所は近いのでしょうか？ 30分ー1時間以内くらいのところなら、いいと思いますが、遠いなら会うことを遠慮した方が無難です。 近いなら、食事くらいはいいんじゃない？と思います。

トピ内ID：9660828761

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どちらも経験あり

041
サクラ
数ヶ月前まで、海外在住でした。 そして、姉も先月まで、別の国在住でした。 いとこではなく、実の姉なので、主さまとは事情が異なりますが・・・ 私が滞在している国に、親戚や友人が何人か来てくれました。 皆さん、ご自身で、航空券もホテルも手配して来られ、 滞在中の予定も、何日にどこへいく、と具体的でなくても、 どこに行きたい、何を買いたい、などと調べてきていました。 いつからいつまで、そちらに旅行に行く、と連絡を受けた時には、 既に航空券もホテルも手配済みだったので、 1日だけ、一緒に観光して、食事でもしましょうという話になりました。 その日は、電車やバスなどの公共機関を利用して行けないようなところや、 旅行雑誌などにも載っていないような穴場などに連れて行ったりしていました。 食事は、有名なレストランや、景色の良いところを選ぶ時もありましたが、 長期の旅行の場合には、自宅に呼んで、日本食をごちそうする事もありました。 続きます。

トピ内ID：3234005917

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どちらも経験あり　続き

041
サクラ
姉の滞在国に行った時の事。 自分で航空券とホテルは手配してから、姉にいつからいつまで行くと伝えました。 自分で、行ってみたいところ、食べたい物、買いたい物をチェックして、 自力で行けるように、地図や電車バスの乗り方路線図も調べておきました。 その時点で、一度姉に連絡をし、行ってみたい場所を伝えたところ、 姉もまだ行った事がなく、行ってみたいと言った場所や、 お気に入りの場所で、何度も行っているから、案内してあげると言われた場所のみ、 姉の都合の良い日に、一緒に行くことにしました。 郊外にも行きたいところがあったので、行く日を決め、特急電車の切符とレンタカーを手配したりして、 姉には手配の代行などは頼みませんでした。 滞在中、姉と約束した日は、ホテルまで迎えに来てくれ、一緒に行動し、夕飯も食べてから別れましたが、 それ以外の日は、自分で行きたいところに行き、存分に楽しめました。 私も、姉も、この程度なら、お互い負担にならないと考えています。

トピ内ID：3234005917

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遠慮があるなら、

041
オーソレミヨ
そちらに訪問するけれど、行っておくといい、お勧めの場所があったら教えてね、 と連絡してはいかがでしょうか。 先方に余裕があれば、案内してあげましょうかとなるかもしれませんし、せっかくだから食事でもいっしょに、となるかもしれませんが、あくまでもあちらが希望すれば、という方針で。 Ｍｏｎｉさんのお話は、なるほど、と思いました。 何か日本から持ってきて欲しいものがあれば、と打診してみるのはいいアイデアだと思います。

トピ内ID：0582471290

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従姉妹に会うのはうれしいです。

041
ヨーロッパ在住
ヨーロッパに在住しています。他の方がよいレスをされているので、私だったら…という点で書くと、トピ主さんはとてもよく相手のことを考えていらっしゃると思います。あまり会わないとはいえ、法事や帰省で会うのであればそれほどつきあいがないともいえないのでは？従姉妹に会うのは、海外在住でも嬉しいです。あまりにおんぶに抱っこ状態だと困るけど、お茶とか食事だったら家に来てもらってもいいなーと思います。おじおばのいうことはまともに取らないでほしいかな、親だから気軽に娘の立場考えずに「いいよいいよ、案内してもらいなー」って虚勢はってしまうでしょうしね（苦笑）。従姉妹水入らずで楽しんでくださいね！

トピ内ID：5627856789

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駐在家族です

😉
ren
Ａ子さんは働いていらっしゃるんですよね・・ きっと、観光案内などは、土、日しかできないでしょう・・ うちも、夫の知り合いが来る時には、土、日に車で案内してあげていますが、年に数回のことなので それほど苦には思っていないようです。私もお茶やお食事ぐらいなら、来ていただくのも楽しみです。 率直に、Ａ子さんにメールして、いつからいつまではこのホテルに泊まっていますが、お渡ししたいものもあるので お会いできますか？というていどに予定を聞いてみたらいかがでしょう？ Ａさんが忙しくなければ、どこか観光に誘ってくれるだろうし、平日でも食事ぐらいは、つきあってくれると思います。 近くに来てるのに、声もかけなかったら、私だったらがっかりします。 時々おみやげをいただいてるなら、なおさら、日本食など希望を聞いて持って行ってあげると喜ばれますよ・・ これを機会に少し親しくなれるといいですね。

トピ内ID：7900868023

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トピ主です。

🐷
きーちゃん
　設定を消してしまったので、表示が変だったら申し訳ありません。トピ主です。短い期間で沢山のレス、嬉しいです。ありがとうございます。 　とんまるき様。ありがとうございます。従姉は独身です。治安はいいようです。従姉の居場所は推定ですが、メインの観光地からは遠く見積もって５ｋｍくらいの場所だと思われます。バスかタクシーでの移動になります。 　wave様、lilmonkey様、Libellule様、在米小町様、lotu様、momo様、オーソレミヨ様、賛成してくださってありがとうございます。つい、伯父伯母＆父と従姉全員にいい顔したくて迷ってしまいました。八方美人ですね。従姉の迷惑にならないよう、気をつけたいと思います。『家』としての付き合いが主で親しくはしていませんが、従姉の事は尊敬しています。もし時間を割いてくれることがあれば、経費はこちら持ちで当然だと思います。 　青の洞窟様。実は幼少時以外は従姉と長時間喋ったないので、来訪を迷惑に思われるのではないかという虞はあります。伯母が無理強いする可能性、ありますね。メールアドレスを聞いて自分で連絡するようにします。 　続きます。

トピ内ID：3171086838

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トピ主です。２

🐷
きーちゃん
　ノートルダム様。そうですね。伯母の顔を立てたいという気持ちもあります。私としてもせっかくだから会いたいような、迷惑だったら申し訳ないような・・・で、ぐるぐるしてます。 　在米様、りのん様。確かに伯母と父は、姉弟なので、お互いの家は家族のようなものだと思っているようです。やっぱり世代が違うと若干意識も変わりますよね。行きのスーツケースは空いているので、お土産は持って行きたいです。 　ろーれん様。私が興味がある中で、貯めたマイルで行けて、ちょっとだけ知っている言語が生かせて、女一人二人でも不安の少ない、できれば行ったことのない場所・・・と思ったら、従姉のいる所になりました。国内はどこでも一人旅で行くし、海外もフリープランが多かったので、自力観光は苦ではないです。必要なら現地発着ツアーもありますし。従姉の住まいと観光地の距離は、最大５ｋｍ位だと思います。声をかけるのも、素通りするのも悩ましいところです。 　ヨーロッパ在住様。家まで押しかけるのは申し訳ないです。ホテルか、街で人気のレストランを考えています。つい伯母の面目（？）も考えてしまいました。嫌がられないと嬉しいです。

トピ内ID：3171086838

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海外に住んでる立場からすると

🐱
こねこ
親戚でも友達でも親しさによる。というところでしょうか。 ご両親の『A子さんがいるなら～』は全く当てにならないと思います。 ご両親から託されたものを渡すなどの口実があれば食事もいいと思いますが、親しくない人とならば「友達と（もしくは一人で）旅行することになりました。日程は××で●●と△△に行く予定です。もしお時間あればおじさんたちから託されたものをお渡しすることもできますけど何かリクエストありますか？」とかメールで聞いてみるのはどうでしょう。 ちなみに、私は親しい従姉妹が隣国にきたので、車で１時間半の距離だったし数時間かけて会いに行きました。 しかし、数年あったことがないあまり親しくない従姉妹なら正直、「気をつけて旅行楽しんでね」と伝言のみメールで送って終わると思いました。 私が日本に住んでいる時から、『日本に旅行で行く時に食事しましょう。』と外国人に言われても、なかなか実現しなかったですよ。 だって、私は都内に住んでいましたけれど、それでも旅行でくる友達が北海道だの京都だの観光で回るんですもの・・・・。

トピ内ID：8760915684

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トピ主です。３

🐷
きーちゃん
　Mori様、ご提案ありがとうございます。行きのスーツケースは大抵半分空いているので、運び屋ＯＫです。向こうで注文してもらい、我が家に配達してもらえばよいのですね。メーカー指定の場合などは間違いがなくて良い方法ですね。伯母に、Ａ子に渡したいものまで聞いてあげるのはやりすぎでしょうか？　 　サクラ様。両方の立場での体験をありがとうございます。旅行大好きで、ガイドブックやネットの旅行記、クチコミを読んで計画を立てるのも大好きです。ある意味計画中が一番幸せな気がします（笑）。ホテルは大好きなので、自分で予約しないと気が済みません。行ってから様子を見て決めるレストランや現地ツアーの内容は宿のコンシェルジュに相談します。いっそ従姉にナイショで・・・とも考えたのですが、それもちょっと失礼な気もします。伯父伯母ばれればがっかりするだろうし。やはり日程が決まってからそっと声をかけるのがいいかなとも思えます。 　

トピ内ID：3171086838

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ばっちり！だと思います。

041
りんご
他の方のレスと重なりますが、トピ主さんの案、いいですね。 実の親（Ａ子さんにとって伯父さん伯母さん）なら「案内する」のもある意味 義務かも？とは思うのですが。 > 伯母に、Ａ子に渡したいものまで聞いてあげるのはやりすぎでしょうか？ 聞いて「あげる」という表現がちょーっと気になりましたが… 旅行に行ってＡ子さんに会う予定、くらいは話しますよね？ その時に伯母さんから話があったら聞くくらいでいいと思います。 それよりはむしろ、Ａ子さん本人に直接話をして、例えばネットで買って届けて もらうなどの手段をしっかり話し合っておく方がいいと思います。 母親って、つい「あれもこれも届けたい！」となりがちなんですよね。 「きーちゃんにこんなに持って行ってもらうんだから、あなたも案内くらい しなさい！」とか、Ａ子さんにプレッシャーがかかってもいけないし。 心理的にはＡ子さんの存在は心強いと思うので、いざという時の連絡先として トピ主さんの安心材料にするくらい、ちょっとドライな感じでちょうどいいと 思うのです。 いい旅になりますように。

トピ内ID：8313467755

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良いと思います

🐤
Moni
みなさんの意見を読まれて、だいたい感覚がつかめてきた頃でしょうか。 私は従姉妹達の中で最年長なので、面倒見てあげなきゃと思うタイプなのですが、 いろいろな意見を聞くと、そういう考えもあるんだなぁと参考になる事もありました。 その辺は親戚付き合いの感覚や性格にもよるのでしょうね。 伯母様にＡ子さんに渡したいものがあるかどうか聞くのもとても親切な事だと思います。 私は移住してまだ2年なので、未だに郵便物がチラホラ届いているようで、たまに転送してもらっています。 親もいろいろと送りたい物があるようなのですが、送料を考え、躊躇している物もあるらしいです。 もしかするとＡ子さんもそんな物があるかもしれません。 一声掛けてあげればとても喜ばれると思いますよ。 ネットで本や食料品など注文していますが、海外発送できないショップの場合、実家に送って転送してもらっています。送料が負担になる時は転送業者も利用しています。発送先をトピ主さん宅にすれば確実ですね。 点数が多いと手間ですので、早めにお知らせして、○日着指定として期日を決めれば負担も少ないはずですよ。

トピ内ID：2373091362

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トピ主です。ありがとうございます。

🐷
きーちゃん
　ren様。ありがとうございます。他の方が勧めてくださった『欲しいものの配達』をＡ子が希望すれば、それと、別に何かお土産を持っていこうと思います。私だったら、自腹だと思って心置きなく注文したものを奢ってもらっちゃうと気まずくなってしまうので。いつも行きのスーツケースは半分以上空いているので、けっこう入ると思います。迷惑にならないように気をつけたいです。 　こねこ様。ありがとうございます。日程を決めてから報告すれば、重荷感が少なそうですね。マイルを使う予定なので、私にも都合が良いです。で、『何か持って行くものはありますか？』ですね。あとは、希望があれば運び屋をして、伯母に持って行くものがあるか聞いて、お土産をプラスして。 　観光地＆市街地は半径４キロくらいにまとまっていて、Ａ子もその中に住んでいるので、時間が合えば、待ち合わせは難しくなさそうです。

トピ内ID：3171086838

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トピ主です。ありがとうございます。

🐷
きーちゃん
　りんご様、ありがとうございます。 　語彙が少なくて済みません。他に良い表現が見つかりませんでした。Ａ子とはあまり親しくしたことはありませんが、伯母とはかなり仲が良いのです。上から目線の意味ではないです。 　Ａ子への無理強いにならないよう、要る物があるかをＡ子に聞いてから、『要る』と言われたら伯母にも聞こうと思います。順番が大事ですね。 　 　 　Moni様、ありがとうございます！　おかげさまで、なんとなく段取りできそうな気になってきました。一人できっちり計画して予約して行く旅行は慣れているのですが、人づきあいを加味したら混乱してしまいました。ちょっと頭が晴れてきました。バランスが悪いほど空いている行きのスーツケースが焼くに立つかもしれないと思うと、ちょっと嬉しいです。 　 　まだまだこれから、いつなら有給を取り易いか探りを入れるところから始めますが、皆様に教えていただいたことを参考に、Ａ子とも連絡をとっていこうと思います。 　本当にありがとうございました。

トピ内ID：3171086838

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私なら全額負担でも歓迎します

041
北カルフォルニア
叔母さんとは仲が良いと言うことで、うちと似てるのかなと思ってお返事します。従姉妹(伯母の娘)とは年も育った家も離れていることもあって、それほど親しくはありません。 でも、伯母にもその夫である叔父にも散々お世話になりました。 なので、従姉妹が遊びに来てくれるなら出来るだけのことはしたいと思っています。 年下の従姉妹に対する気持ちって、その親である叔父や叔母への気持ちでかなり変わるのではないでしょうか。トピ主さんは気配りの出来る方みたいだし、上手く行くのではないかと思います。外国に住むと血縁は一際懐かしいものに感じます。 相手が年上なら、もし向こうがご馳走してくれるとか車で案内をしてくれるとか言うなら甘えてしまうのも手だと思います。私なら出来ることなら伯母と叔父への恩返しの意味も込めて、出してあげたいと思います。 楽しい滞在を！

トピ内ID：1240795110

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直接がいい

041
アルファロメオ
＞　伯母を介して連絡をとり、 連絡先を知らないのなら最初は伯母さんを介する必要はありますが、 あんまり伯母さんを間に挟まない方がいいのではないでしょうか。 伯母さんが入ると食事だけでは済まなくなるのでは？　 よかれと思って従姉妹さんにいろいろセッティングさせたりするかもしれない。

トピ内ID：2351901139

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