嫁姑問題なんて両方とも悪い！と思う男性へ質問

男性に聞いても意味がない

❤

カレードリア

2009年10月06日 16:35

なぜなら姑が嫁を気に入らないのって「嫉妬」だからです。周りの息子だーい好き♪なママさん達を見てごらんなさい。あれが全部将来、「私の大事な息子をとった女」として嫁を見るようになるのです。悲しいかな、歴史は繰り返されます…。ちなみに嫁が夫にどんなに姑のことを抗議してもタダの悪口にか聞こえないようです。だって自分にはいつまでも優しい至れり尽くせりのママなのですから。ちなみに嫁の父親は「娘をとられた！」って婿いびりすることほとんどないですよね。だから男性陣は誤解するんですよ。 1.俺は嫁の親とは仲良くできる！（嫁に連れられ、たまにしか会わない） 2.でも嫁はうちの親とは仲良くしない！（嫁は定期的な電話、贈り物、訪問を要求される）だから女性はコミュニケーション能力が低すぎる！ってね。私は義親といい関係でいると思っています。夫が私の実家に対する態度と同じことを義理実家にしています。（電話しない、めったに行かない）義理親のハラワタは煮えくり返ってると思いますが（汗）

トピ内ID：9918323191

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皮肉も主観ですからね

あうー

2009年10月06日 16:35

姑さんが皮肉を言う→旦那さん聞いてくれた→姑に注意して解決→家族円満そんな事ありえないでしょ。元々、嫁は姑を敵視していますし、何を言っても皮肉に取りがち、世代が違えば価値観が違うことも理解しようとしない。どちらが悪いって言い切れるような争いは、そんなにありません。たいていは、５０歩１００歩、目くそ鼻くそです。

トピ内ID：4977418002

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どっちもどっち

匿名で

2009年10月06日 17:28

それは、あなたのお友達が、嫁の立場の人ばかりだからでしょう。３０年後にもう一度お友達に聞いてみてください。ほぼ間違いなく「私（姑）が何もしていなくてもお嫁さんが皮肉や嫌味、意地悪（本人は冗談のつもりかもしれません。）を言う→息子は嫁の言いなり→解決しない」というパターンばかりですから。

トピ内ID：6639550932

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はぁ？

lulu

2009年10月06日 17:28

ひとつ言えること。姑は全員、元嫁だった。今、姑に嫌な思いをしている嫁たちが、将来、嫌な思いをさせるわけです。男ではありません。嫁のほうがずっとずっと姑の気持ちを理解できるでしょう。そんな心理の話は、女同士で勝手にやってて下さい。男には未来永劫わかりません。＞お嫁さんが何もしていなくても姑さんが皮肉や嫌味、意地悪（本人は冗談のつもりかもしれません。）を言う→旦那さん聞いてくれない→解決しないこのパターンとやらは、完全に嫁側の主観に基づいただけのものです。姑側からすれば、「何もしてない」とは言えないことも多いのでしょう。一方だけの話を聞いて、どっちが悪いと決めるのは、愚の骨頂です。善悪の判断は冷静に客観的にすべきモノです。ケンカ両成敗の意味は、ケンカが起きた場合、当事者それぞれに納得のいく理由があることがほとんどだ、ということです。「旦那さんきいてくれない」という部分は、片方だけ（妻だけ）の意見を聞いて判断ができないからです。判断するためには、両者の意見を聞く必要がありますよね。両方聞いてみて、どっちも悪いとしか思えなかっただけのことでしょう。

トピ内ID：9490657430

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抜けている

😨

男ですが

2009年10月06日 17:28

1.お嫁さんが何もしていなくても姑さんが皮肉や嫌味、意地悪（本人は冗談のつもりかもしれません。）を言う。 2.「私は何もしていません。」と姑に抗議する。 3. らちが開かないので旦那(他人)に相談する。嫁姑問題に関わらず、小町で相談する人は2.のステップが抜けていたり、他人にお任せしようとする方が多く見られます。また、アドバイスする方も 2.のステップで「嘘をついてごまかしちゃえば」とか言う人もいますが。自分で本人にはっきり言えばいいじゃん。自分が泥をかぶるのが嫌で他人にお願いするのか！とよく思います。まず、問題に正面からぶつかって頂きたい。後ろからの攻撃はそれからだ。

トピ内ID：5290843671

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男性でなくて嫁ですが

いじめられた嫁

2009年10月06日 17:28

結婚して10年くらいはいじめられ通しだった嫁です。被害者(？)の立場ですが、「両方とも悪い、というか両方に原因がある」と思います。なぜか。「何もしてない」と思っていたのは本人だけ、実は姑の心を逆なですることを知らず知らずのうちにやっていたのだ、と気づいたのは40過ぎてからでした。だから嫁いびりをしても良いかどうかはこの際別ですが。

トピ内ID：5320970289

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回答します

回答男子

2009年10月06日 17:28

３０代男性なので回答します。内容はあくまで私見です。＞何もしないお嫁さんに対して嫌味や皮肉を言う姑さんでも、やっぱり「両方悪い！」って思いますか？基本的にはそう思います。譲り合う精神がお互いに足りないというふうに見えてしまうので。＞それとも、実のお母さんでも忠告できる勇気はありますか？子供の頃からいろいろなことに関して意見や忠告をしているので嫁姑問題だけ忠告できないとは思っていません。＞また、何もしないお嫁さんに（おとなしい）皮肉を言う心理ってなんだと思いますか？単純に縄張り意識だと思います。母親にとっては自分の家という意識が強いのだと思います。夫の実家で同居するなら当たり前でしょうし、息子の建てた家でも結婚当初から同居するなら「息子の家＝自分(母親)の家」と勘違いしてしまうこともあるでしょう。あとは長年染み付いた習慣に対する過信かな。

トピ内ID：2089888821

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質問からしておかしい

ＳＳＬ

2009年10月06日 17:28

「何もしていない」が事実なら「両方悪い」となるはずがないでしょう。悪いのは原因を作った姑です。実の母であろうと注意します。無条件で「ケンカ両成敗、両方悪いに違いない」なんて意味が分かりません。小町では嫁姑問題が起きたとき、妻側の言い分は「無条件で妻の味方をしろ」「公平な裁判官は必要ない」「自分は悪くない、悪いのは全て姑」といった幼稚なものばかり。嫁姑問題の全てが姑に原因があるわけがないのに、こんな意見に終始することへの批判を「両方悪い」と勘違いしていませんか。また、女性の言う「自分は何もしていない」は全く当てになりません。上記の通り、自己正当化と責任転嫁に終始するのはいつものこと。自分の経験や友人の話もどこまで信じていいものか。 >皮肉を言う心理ってなんだと思いますか？あなたたち女性に分からないのに、男性に分かるわけないじゃないですか。せめて、数十年後、何もしないお嫁さんに皮肉を言うような姑にならないように注意してください。そして、自分の非は非として認められる器くらい持ってください。毎回毎回、幼稚すぎて呆れます。

トピ内ID：1775836187

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このトピが証明

💡

ボーダーレス

2009年10月06日 18:08

語るにおちるというか・・「嫁」である自分の経験や友人の話からそう思ったんですか？そりゃあ自分のことを悪く言いませんものね。でもトピ主さんもお友達も「姑」の立場になったらこう言うんですよ。＞実際息子が結婚してからの自分の経験や、友人の話を聞くとだいたい多いパターンが、＞姑が何もしていなくてもお嫁さんが皮肉や嫌味、意地悪（本人は冗談のつもりかもしれません。）＞を言う→息子が聞いてくれない→解決しない、というのが多いと思います。自分の立場を相対化できなくて、狭い友人同士の共感を証拠として自己正当化する人が近くに二人いたらそりゃあうまくいきませんって。個別の問題ではそれぞれに原因があって「どっちもどっち」ではないでしょうけれども、全体的に見たり人間性のレベルで判断すれば「どっちもどっち」「両方悪い」になるのは当たり前です。

トピ内ID：1857326756

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カレードリアさんの答えがすべてです

とく

2009年10月06日 18:08

男性に聞いたって女の心理なんか何もわかりませんよ。両方悪いとするのは、そうしないと収まりつかないからでしょう。どっちかの肩持つわけにいかないから。嫁が気が利かないから嫌味言う。ってのが最も多いでしょう。要するに、単に気に入らないってやつです。たとえば、うちの姑は、義理の実家から自宅に帰ったときに夫が「今ついた」と電話するのは駄目だそうです。それは嫁がするもの。義母からの電話にたまたま夫が出ても、男に電話とらすな。という考えです。何やっててもすぐに出るのが礼儀だそうです。そういう古い常識とやらが沢山あって、その通りしない嫁はいったいどんな育ちをしたのだと嫌味を言いたくなるようです。そんな面倒な感情男性にはそれこそ、いちいちかかわってられない話。お前がうまく立ち回れ。になるのが常。結論はそういうことです。

トピ内ID：3892293288

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解釈が違う

黒部

2009年10月06日 22:22

嫁姑問題は両方が悪い……というのは、嫁が悪いことも姑が悪いことも、双方に原因があることもある、という意味であって、どのような場合でも両方が悪いという意味ではありません。ですから、トピ主様のように「何もしないお嫁さん」などと場面を限定してしまえば、「姑が悪い」ということになるでしょう。意味のない限定だと思いますが。しかし、小町で相談が出る場合の多くがそうなのですが、人は往々にして、自分が何をしたか気付かないことが多いです。つまり、自分が本当に「何もしないお嫁さん」なのか、実際の所は不明なのです。トピ主様もご自分では気付かないケースや、ご友人も気付いていないからトピ主様にも言わない→「何もしないお嫁さん」という評価になる、という可能性も低くはありません。トピ文の例で言えば、「嫌味や皮肉」というのは、何かしたお嫁さんに対する「小言、注意」なのかもしれませんね。要するに、トラブルというのは、両当事者に話を聞いて初めて事実関係が見えてきます。事実が見えて初めて、どっちが悪いか、両方が悪いか、を論じる意味が生じます。それを見ずに「ケンカ両成敗」というのも盲目的ですよ。

トピ内ID：0105245605

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どっちもどっちでしょうね。

メルセデス

2009年10月07日 10:22

既婚男性です。我が家もトラブルが多いですよ。どっちもどっちなので聞き流しています。妻が母のいうことを聞かない→母が怒って妻にいろいろ言ったり妻のおかず減らしたりするというパターンですね。母も子供じみた嫌がらせするの悪いけど、その前に妻が言うことをきけば問題は起こらないと思います。よって、喧嘩両成敗。私も最近では話を聞かなくなりました。女同士なんだから二人で解決していってほしいです。

トピ内ID：3099516656

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私も嫉妬だと思いますよ

男性じゃなくてゴメン

2009年10月07日 11:28

お姑さんが息子を可愛がる気持ちはよくわかります。特別な異性ですからね。夫はものすごいママッ子だったため、私に対する姑の「取られた」意識は相当に強く、最初から大嫌いだったのだと思います。初対面から視線がすごかったです。そんな私に対しても、結婚後最初の１年は姑さんも頑張って『普通の義母』を演じてくれていました。でも１年たった時呼び出されて、「あなたは人として最低」「あの時こう言った、こんな事をした」というのを、まくし立てられました。２人の仲はいいのに離婚しろとも言われました。いくらなんでも酷すぎるお話でした。その後とにかく姑の気の済むように私は平謝りに謝って努力しましたが、タガが外れた姑の酷い仕打ちがエスカレート。子供達も好かれません。私に会うこと事態が姑のストレスだと分かったので、会わないことにしました。それで随分落ち着いたようです。夫がたまに親孝行をしています。私は、ちゃんと嫁業をしていないことにかなり罪悪感があります。でも背負って生きていくしかないです。私も息子持ちですが、嫁さんと息子が仲良ければその子供も幸せなので、それでいいです。家庭円満が第一です。

トピ内ID：9322750424

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お互いが譲り合えないから

飛行帽

2009年10月07日 11:28

例えば授乳室でのマナーのトピックスを見ているとわかりますが、自分の常識を他人に対して押し付ける人間が多いからでしょうね。そんな人間が子を産んで姑になるんでしょう。あなたは自分が嫌いな姑にならないように祈ります。

トピ内ID：3745146175

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とにかくうまくやれ

わかば

2009年10月07日 11:28

男は人間関係の調停は下手です。特に、理屈が通用しない感情先行の女同士の争いの場合はね。とにかく、面倒臭いんですよ。理路整然のかけらもない双方の言い分を、満足するまで聞くことは、仕事から帰宅した男には拷問です。だから適当なこと言って逃げるのかな。ご主人を味方につけるなら、ビジネスライクに報告連絡相談するのがよいかと。姑は社会経験が少ないと嫁といい関係を築けないことが多いようなので、姑の矯正は難しいでしょうね。

トピ内ID：5426348079

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女性は、ケンカ好きな種族です

田辺　雅人

2009年10月07日 13:19

私の経験から云えば、両方が悪い時もあれば、両方ともさして悪くない時もある。しかし一方だけが悪いと云う事は、まずない。それでは、ケンカになりようがない。何の落ち度もない相手に、皮肉、嫌味、意地悪など仕掛けられようがないでしょう。我が家では、母も妻も大変に気性が激しすぎる鉄火肌なので、ケンカは、日常事。双方とも口角泡を飛ばして、激昂し合います。見かねて仲裁に入りますが、双方の言い分を聞くと、内容に互いに譲らず我を通しすぎる時は、両方が悪い。ケンカする程の内容がないのに、力関係のイニシアチブ合戦の時は、両方とも悪いと云う事もない。だから、姑が悪い、嫁が悪いという旗上げはあり得ない。我が家では、一方が勘違いから、非のない相手を責めたりしたら、「何をぬかすか！」と血相変えて、怒鳴り付けるので、すぐに誤解がとけて、双方も打ち解けるのでケンカになりません。あれほど普段は仲良しなのに、どうしてケンカを繰り返すのかと不思議です。女性と云うのは、ケンカが三度の飯より好きなのでしょうね。これが、嫁・姑問題を難しくしているのではないでしょうか。

トピ内ID：8384694121

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簡単な問題

ミンク

2009年10月07日 13:19

そんなのケースバイケースでしかない。ただ、一方からの意見では絶対にどちらが悪いなんてわからないんです。トピ主さんもその友達も嫁側の意見ですよね？そんなの信用する方がおかしいです。もうひとつ夫について。問題というのは当事者が問題を起こすから起きるのであって第３者が起こすことはまれです。ですから当事者が解決するのは当たり前のことではないのですか？もちろん間に入れば解決しやすいのかも知れませんが、それはあくまでも第３者として好意でやるものです。間に入るのが当たり前とかいう考えは捨てたほうがいいです。これは小町内の全ての問題に通ずるところがあります。してもらう立場の人間が当たり前という考え方をするから、愚痴や悩みなんかが生まれるんです。してもらう立場はあくまでも相手は好意でするものだ、断られても仕方がないという考えを持っていなければいけないと思います。

トピ内ID：2068408427

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自分の立場での一方的な主観

インターセプター

2009年10月07日 15:56

「自分は悪くない。悪いのは全て姑。」嫁の立場の間はこういいます。ところが、姑の立場になると「自分は悪くない。悪いのは全て嫁。」に方向転換します。友人の話も「同じ嫁の立場」だから無条件で信用するんですよね。これが姑の立場の人が「自分は何もしていないのに、嫁が皮肉や嫌味、意地悪を言う」だったら信用しないでしょう。要は、「自分（の立場）は悪くない。悪いのは全て相手（の立場）。」という一方的感情論による、自己正当化と責任転嫁です。自分の言動で相手の立場が「どう受け取るか」なんて考えもせず、「自分はこういうつもりで言ったから悪くない」で自己正当化・自己完結するから「何もしていない」なんて言えるんです。実際に何もしないのに言われるなら、悪いのは言う側です。でも、「何もしていない」かどうかを決めるのは自分だけではありません。相手の立場にしてみれば何かされているのかもしれない。最も、自己正当化のために被害者ぶりたがるのは女性の性。そこには嫁も姑も関係ありません。

トピ内ID：1453423373

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言い忘れましたが

❤

カレードリア

2009年10月07日 15:56

最終的には、嫁が姑に「気に入らない」という理由で喧嘩をふっかけられても相手にしなければいいんじゃないでしょうか。腹は立つけどグっと我慢。私は「嫁のくせにご機嫌伺いをしない」等さんざん嫌味などを言われましたが、「すみません・・・」と言いつつぜーんぶスルー。帰省は義務のように夏冬1泊2日だけ行ってます。そうすると姑は嫁に言っても無駄と観念したのか、今度は息子である夫に嫁の悪口を言ってきますよ（笑）夫はそんな母の姿に失望したのか、すっかり距離を置いてます。嫁が喧嘩を買うから「どっちもどっち」という男の視点ならある程度理解できます。

トピ内ID：9918323191

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カレードリアさん<とくさん　それは大昔のお話では

🐤

夕子

2009年10月07日 15:56

最近の息子親さんって小さくなってますよ～嫉妬！？　なんていつ頃のお話？ってくらい最近は嫉妬をする以前の問題で頭を悩ませていらっしゃいます話を聞いていてもなんだか可哀相になってしまいますそれに比べて最近のお嫁さんの親は我世の春状態ですよね嫁姑問題は婿舅姑問題になりつつあります嫁は姑のみだけど婿は舅、姑を相手にしないといけないみたいで子供のいないアラフィフの私にはため息が出るばかり

トピ内ID：6549381406

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正しいことを言っても無駄

頑固一徹

2009年10月07日 16:36

ひとくちに嫁姑問題といっても原因は多種多様。どちらか片方が悪いこともあるし、両方が悪いこともある。トピ主さんの言う「自分の経験や、友人の話を聞くとだいたい多いパターン」とは嫁側の意見でしかない。姑の立場の人間に聞けば、嫁が悪いという意見が多数を占めるのは間違いない。トピ主さんの半径５ｍの意見をもって嫁が正しく姑が悪いケースが多いとするのはあまりにも乱暴。そういう考え方をする、言い替えると広く客観的にものを見ることが出来ない女性が多いのが嫁姑問題が多発する根本的な原因である。男性にも様々な人がいるから一概には言えないが、一般的には広く客観的にものを見ることが出来る人が多い。だから嫁でも姑でも悪い方に忠告するのだが、嫁・姑、つまり女性はそれを受け入れない。なぜ自分の味方をしないのかと怒る。何度かこれを経験すると男性も学習する。「正しいことを言っても無駄」だと。よって嫁姑問題には極力介入せず、必要に迫られて介入する際には「ケンカ両成敗」とお茶を濁して嫁姑の双方の矛を収めさせることになるのだ。

トピ内ID：0616221462

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問題は

男

2009年10月07日 17:26

　二者間の問題なのに、そこへ勝手に旦那を巻き込むことです。二人の問題なんだから勝手に自分たちで調整してケリをつけてくれ。無関係な旦那を巻き込むな。

トピ内ID：7806671239

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そうでもないですよ＞夕子さん

とく

2009年10月07日 19:29

今の５０代前半くらいの姑はなかなか言えないでいる人が多いかもしれませんが、まだまだ健在な６０代以上になると、専業主婦で息子べったりで育てた人が多いからでしょうか？嫁が何もしてなくてもついつい意地悪する人の方が多いですよ。姑側の話を茶の話に聞くと、私が我慢すれば丸く収まるのよ～。私は余計な事言わないようにしてるのよ。などど、同情求める世間話してますが、自分を抑えられず、嫁に嫌味言いまくってるのが現実。でも、本人は嫌味だの、いじめだのと思っていない。嫁に何も言えなくて～気が弱いし。なんて言ってる。そういう姑がまだまだ主流ですよ。もし大昔の事だったら、小町から姑の愚痴は消えるのでは？でも、こういう問題を間に入ってうまく取り持てる男性はいないと思った方がいいですね。理解出来ないからではなく、したくないから。したくない気持ちがある以上頼りには出来ません。だから男性を駄目だと責めるよりも、女性同士で相談しあって解決したほうがいいです。嫁側の親に婿がどんなに気を使ったところで、義母に嫁がいじめられる関係に比べたら、たいしたことじゃないでしょう。

トピ内ID：3892293288

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女の敵は女

あぼーん

2009年10月07日 19:29

姑が嫁に皮肉や意地悪をするのは嫁は家族ではなく「女」だからです。あらゆる意味で「嫁」は対抗心、嫉妬心、（息子に対する）執着心などを刺激する存在なのだと思います。宿命的に敵対する関係なのでしょうね。本当の良妻賢母とは「嫁」ではなくて「姑」の方が年功を見せてぐっと堪えるという姿であって、自分の主観ではなく社会通念に基づいて時に道を正すというものです。ところが小町でも「○○は常識？非常識？」というトピがよく乱立するように、常識/非常識の観念が基本的に自分が今までに経験した事、知得した事を「世の中」と認識して断罪する傾向が老若男女の別なくあるので、これが嫁姑問題の元凶でもあります。常識とは時代や所が変われば変わるものなのですが「自分軸」をベースに相手を見るので上述の心理と相まって気に入らない存在にまで嫁が昇華するのではないかと思います。男性の心理としては姑は実母であるため一般的に頭の上がらない存在で且つ道徳的に「まさか自分の母親が」という考えが先立ってしまうため事実確認以前に争いから逃避したくなるものです。逃避を覆い隠すために当事者問題、あるいは両成敗といっているに過ぎません。

トピ内ID：8380838599

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ワタクシ女ですが

🐤

いんこ

2009年10月07日 23:14

男さんのレスに同感です。所詮「ケンカ」で「話し合い」でなければ、当事者の嫁姑でとことんやりあえばヨシ、息子・夫をジャッジメンにすべきではないです！嫁で女の私がなぜこう思うか？それは私自身、思春期の娘と夫の板ばさみになって、シンドイ思いをしてるからです。娘は「お父さんのココが嫌」と私にグチグチ文句。夫は「娘のああいうところがケシカラン」とやはり私に（以下略）もちろん私は、ふたり仲良くして欲しいので、「お父さんはあなたのためを思って言ってるよ」「娘は悪気がないから仕方ないよ」となだめるのですが、両方から「お母さんはどっちの味方なんだ！」と・・ああ、コレは嫁姑に挟まれた夫・息子とおんなじ、と。私は、正直どっちの味方でもないんですよ。だって、外から見たら本当に「どっちもどっち」の話なんですもの。ひとつ悟りました。愚痴を言う人は、中立の意見など望んでません。今後は夫と娘の愚痴には、「ただただ聞く」だけにするつもりです。落ち着いたあとは「ふたりで」やってね、と。

トピ内ID：5967824942

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息子は味方か中立という期待

🐷

息子への期待

2009年10月08日 12:02

多分ね。自分の息子は自分の味方か、悪くても中立の立場だろうって期待感が姑にあるからですよ。で、小町でもめる夫衆は「中立」であろうとしたり、時と場合によって双方の間を行ったり来たりしてるんですよ。旗幟鮮明にするとね。「何時如何なる時でもカミさんの味方だ。」「俺が家長だ。」的な俺様になるとね、不思議な事に嫌味や愚痴の対象が、嫁さんから息子になるんだよね。逆にカミさんは、お袋から見れば「クソ生意気なセガレを押さえつけてくれる唯一の人間」に変わるわけ。だから比較的に嫁姑間のトラブルは少なくはなるね。そりゃ人間同士だからトラブルは０にはならんよ。実の親子や兄弟、愛し合ってる夫婦や恋人だってトラブルは０じゃないでしょ？

トピ内ID：7390506081

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違う角度からの意見ですが

🙂

匿名

2009年10月08日 12:02

嫁しゅうとめ問題って、実は母親と息子の間の問題が基になっていると思います。たとえば、簡単な例として。姑「結婚してから息子が帰省しなくなった。嫁のせいだ！」 →単に独身時代は暇だったから帰省していたことに気づいていない。息子と母親の関係って、結婚前と後で明らかに変わります。息子は、母親は永遠に母親だし、自分の気持ちは変わっていないから自分には問題がないと思っている。母親も、息子が変わるわけはないから、変わったのは嫁のせいだと思っている。でも実際に変わったのは息子である。そのことに、親子で気づいていないからこそ、いろんなことが嫁に責任転嫁されるんじゃないですか？息子がきちんと母親に感謝を伝え、立場が変わることを説明し（女性は往々にして都合の悪いことについては想像力が乏しくなりがち）そのことについて謝罪する。妻は大事にし、妻の良いところを母親に伝える。また、妻にも母親の良い点悪い点を伝え、上手にやってほしいと頼む。これができてれば、大抵の嫁姑問題は解決でしょ。よっぽど問題ある人間同士でなければ。

トピ内ID：1879601859

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姑に離婚を迫られてる場合

気弱

2009年10月08日 12:44

当事者間で解決、ということは「離婚しろ！あんたは息子を利用してるだけ！」って迫ってくる姑との問題解決するには、離婚するしかないってことですね。

トピ内ID：3210421883

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無茶苦茶だ（笑）

パストリアス

2009年10月08日 16:39

>でも実際に変わったのは息子である。 >そのことに、親子で気づいていないからこそ、いろんなことが嫁に責任転嫁されるんじゃないですか？少なくとも、小町を見ている限り責任転嫁を繰り返しているのは嫁の側も全く同じですけどね。嫁の立場の人が多い分気が大きくなるのか、限度なく悪質になってるような気すらしますが。親孝行すら「マザコン」となり、「義父母は他人」「今の家族は妻と子供」が決まり文句の小町で言われたところで、何の説得力もありません。 >女性は往々にして都合の悪いことについては想像力が乏しくなりがちこれがまさに今のあなたじゃないですか？悪いのは全部姑。その発端は、変わった息子。この「自分は悪くない」も立派な原因です。自分のことは棚に上げ、自分の間違いを認めたり、相手の言い分を聞いて折り合いをつけたり譲歩することができないのだから、問題は起きるし、解決もするはずありません。女性は「嫁の立場」の時に姑に嫌な目に合わされた人が多いのに、なぜ自分が姑の立場になったときにはやめようとは思わないんでしょうね。それが出来れば、とっくにこんな問題なくなってるはずです。

トピ内ID：7648131361

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そりゃ当然です

⛄

酒雪

2009年10月08日 17:59

人間関係なんて、どっちが悪いか白黒つけても何も解決しないのに、お互いに「あっちが悪い」とか「こっちは悪くない」とか言ってる時点で、「どっちもどっち」と思ってしまいますよ。自分の考えを受け入れて欲しいだけで、解決しようなんて意志は無いんだなと。

トピ内ID：8517662668

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