実母に死んでもらいたい

レス236

（トピ主 3 ）

オレンジ

2009年10月07日 10:22

ひと

いきなり物騒なタイトルですみません。
でも今の私の正直な気持ちです。

私は２７歳の会社員です。来年結婚する予定です。
実母とは、私を産んだだけの母親のことです。私を産んだ後、私を置いて出て行ってしまったので、私は今の両親（実母の兄夫婦）の元で育てられました。
産みの母親のことを実母、育ての両親のことを父・母と表現します。

母は子供に恵まれなかった為、私を本当の子以上に愛情持って育ててくれました。とても感謝しています。
私が間違っている時には厳しく叱り、でも普段はとても愛情深い優しい母でした。
希望する大学まで行かせてくれたおかげで、今の仕事に就き、夫となる人とも巡り合えました。
母のことはとても尊敬しています。

一方、実母は男と別れて行き場がなくなると実家（祖母宅）に帰って来ていたようです。私が小学生の頃から時々祖母宅にいて、私の両親と「母親と名乗らない」という約束をしていたらしいのに「私が本当のママよ」と自分から名乗って来ました。
両親からは、私が高校入学の時に事実を聞きました。
両親は実母のことをあまり話しませんが、親戚から聞く話は悪い話ばかりです。私は不倫の果ての子供で、不倫相手を奪う為に産んだものの、不倫相手に捨てられたので私を捨てた、ということでした。男と金にだらしない女のようです。

先に書いたように、私の結婚が決まり、話が進んでいるのですが、実母が「娘の結婚式なんだから、母親として式に参加したい」と言い出したのです。私は呼ぶつもりなんて欠片もありません。祖母は「実の母親なんだから当然」と言い、父はどっち付かずといった感じです。母は子供がいないことで祖母や実母にきついことを言われて来たので「お前が決めなさい」としか言えません。
都合がいい時だけ、母親面して出しゃばって来る実母。
死んでくれたらいいのに、と心から願います。

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まったくですね

😢

さち

2009年10月07日 15:56

ほんとうに、まったくですね。結婚式は呼ばなくていいのでは。結婚する方に、事情を話さないわけにもいかないと思います。一度は会ったほうがいいと思うので、ご主人に会うのはこの機会をおいて、ほかにはないかもしれません。なにも祝福の場に、そんな人の恥さらしになるような、それこそトピ主さんがそこまで思っている方を同席させることもありますまい。断りましょう。そのじぜんんに、夫婦二人と実母三人、もしくは育ての方の親五人で会ったらどうかなと思います。それが限度だと思います。

トピ内ID：8778845997

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お気持ちお察しします。

おかか

2009年10月07日 15:56

本当に死んで貰うのは無理なので、心の中で消し去ってしまいましょう。結婚式なんて、よばなくて当たり前。祖母はそんな母に育ててしまった人です。相手にしないほうがいいです。主さんに子供が生まれたら、関わってきますよ。嘘やらなんやら吹き込むかも知れません。悪魔を家庭にいれてはいけません。悪魔というのは、実母さんと、死ねばいいのにと思ってしまう心です。幸せな家庭をきづいてくださいね。

トピ内ID：4330782023

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察します。

賢者

2009年10月07日 15:56

トピ主さんの心労を察します。母が’自分で決めなさい’という心も読んであげなければいけません。実母には毅然と遠慮してもらいましょう。そうしないと、これがきっかけになり、今後ともあなた達の生活に入ってきます。恐らくお金の無心、そして老いてからの面倒見の依頼へと。祖母がいうことはそれはそれでわかります。何と言っても実母は実の娘ですから。実母がいつ頃からトピ主さんの前に姿を現したのか（または否や）わかりませんが、文章から感じられるのは大分前でしょうが、そんなに頻繁にではなさそうですね。ただこのあたりの事情は婚約者には包み隠さず打ち明けておくべきです。話が飛躍しますが、刑法上の罪を犯せば何らかの償いをしなければなりません。静かに見えないように遠くから、’娘’の幸せを祈るのが実母としての罪の償いです。そして、今まで育ててくれた両親の、特に母の気持ちを、汲んであげることが大切です。お幸せに。

トピ内ID：9922683593

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断固として認めない

😠

花＊花

2009年10月07日 15:56

親族全員の前できっぱりと実母に引導渡しましょう。「おばさんとしての出席ならば仕方ないのでどうぞ」と。だって、トピさんの父の妹ですから「叔母」ですもんね。ご祝儀も忘れず頂いてね、叔母さんとして。

トピ内ID：6906042706

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呼ばなくて良いと思います

まき

2009年10月07日 15:56

オレンジさんまずはご結婚が決まっておめでとうございます！良い人生のパートナーと出会えたこと、とても幸せなことだと思います。私は30代後半の女性で、オレンジさんと全く同じではないけれど似たような思いを経験しています。色々話せばきりがないけれど、ひとつ言えることは、今のご両親を大事にして欲しいということです。結婚式には実母は呼ばなくて良いと思います。ただ、それで外野がうるさくなり話がこじれるようなら、呼んでもいいけれどあくまで一親族として呼ぶ。ご両親として感謝と尊敬の意を表されるべき立場は今のお父様お母様です。どんなに実母が騒ぎ立てても式の間オレンジさんとお相手の方がそのスタンスを貫き通せるなら呼んでもよいかも。むしろ、両家の親族の前で今の両親と実母の立場をはっきり表明するよい機会になるかもしれません。

トピ内ID：1858281866

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呼ばなくていいと思います

😨

はりゃ

2009年10月07日 15:56

呼ぶとしたら、親族席ですか？席次表には、母が2人ですか？どうなんでしょう。祖母からすれば、どんなにひどい女（失礼ですが）でも、自分が生んだ娘なのでかわいいんでしょうね。で、呼ぶのが当然と思うんでしょうね。でも、結婚式って、今までお世話になった人に、これからもよろしくお願いします、という心をこめておもてなしする場だと思います。正直、そんな実母は他人以下だと思うし、呼ぶに値しないと思うのですが・・・。断固拒否！は難しいですか？お母様（育ての）は、これまで子供ができないことできついことを言われてきたんですよね。せっかくの娘の結婚式に来て欲しくない、と私なら思ってしまいます。

トピ内ID：0204854447

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私なら条件付きで呼ぶ

😢

mana

2009年10月07日 15:56

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。そして複雑な心境お察しします。私なら呼ばなくて済むのなら絶対に呼びません。けれども、もしも却って問題が大きくなるなら育てていただいたご両親を「父」「母」ととらえることを条件に「叔母」として実母を呼びます。母親としては絶対に呼びません。お祖母様がなんといっても、トピ主さんを育ててくれた人がお母様です。自分だったら実の母には「産んでくれてありがとう。」とはいってもそこまでで関係はそこで終わったと割り切ります。私は今子育て中です。出産自体は大変だし、実のお母さんがいなければトピ主さんは生まれなかったでしょう。けれども出産そのものよりも、愛情をそそいで子どもを大きく成長させるほうがずっとずっと大変です。そうやって慈しんで育ててくれたのはトピ主さんの大好きなお父様とお母様のはずです。そのご両親がないがしろにされるなんて絶対に許せません。私はお母様を親として立てることがまず第一条件です。それ以外でしたら問題のない範囲で対応します。

トピ内ID：3707584720

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そのままお母様にお伝えください。

スナホ

2009年10月07日 15:56

私はトピ主さんのような環境でもない、普通の家族構成で成長してきたのでつらさを100％共感することができませんが、その母親はやはりひどいとしか言いようがありません。世の中には水に流してなど美談モロモロありますが、無責任に生まされたのだから、母親もへったくれもないでしょう。思ったことをそのままお伝えください。それも親孝行だと思います。

トピ内ID：9703178395

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結婚おめでとうございます

aya

2009年10月07日 15:56

結婚式には、父・母・祖父母のみ出席してもらい、実母には関わって欲しくないって事でしょうか？正直に、今までの私を支えてくれたのは父・母であり、実母は他人以上に憎い存在で、私の人生に関わって欲しくないと父・母・祖父母の前で宣言するのが一番だと思います。その上で母には「夫の妹の娘である私をここまで育ててくれてありがとう。私が母として愛しているのは貴方だけです。」と感謝の言葉を述べられてはいかがでしょうか？こういうデリケートな事情で母は強く出る事は出来ないと思います。貴方が毅然とした態度を示すのが一番だと思います。

トピ内ID：0531935288

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断固阻止してください

ちいまま

2009年10月07日 15:56

　実母を、そのような人間に育てあげた祖母は、当然「実母なんだから、結婚式に出るのは当然」と言うでしょう。そんな人に、参列する権利はない、と私は思います。オレンジさんを、愛し、いつもそばにいて、一緒に朝ごはんを食べ、夕飯を囲んできた人達だけが、あなたのご両親です。喧嘩になってでも、阻止してください。あなたのご両親への、それが、親孝行だと、私は信じます。

トピ内ID：9211773815

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断固拒否！

まい

2009年10月07日 15:56

絶対呼ばない！生みの親より育ての親です。

トピ内ID：0752751897

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そんな親今度はこちらからさっさと捨てちゃいましょう！

😡

同類

2009年10月07日 15:56

あなたの気持ちよーーーくわかります。私も同類ですから。（私の場合は両親２人とも毒親です）そんな親、今度はこっちからさっさと捨てちゃえばいいんですよ。罪の意識など持つ必要ありません。あなたはもう十分苦しんできたのです。結婚を機に、嫌なもの（実母）とはスッパリ縁を切って、これからは自分の人生を謳歌しましょう。実母には結婚式の日取りや場所を教えない。新居も教えない。実母はかなり強引な性格のようですから、お父さんお母さんにも十分釘をさしておく必要があるでしょうね。（脅されても絶対に教えないで欲しい、と。）あなた・お父さん・お母さんの３人が強くならないと、実母に負けてしまいます。それともこのまま一生実母に振り回されっぱなしの人生で我慢しますか？毒親という生き物はどこまでも自分本位ですから、最悪の場合、あなたが旦那さんに（実母のせいで）捨てられかねない事態だって平気で仕掛けてきますよ。自分の人生を守りたいのなら、断固譲らない姿勢で戦うしかありません。毒親は少しでも弱腰な心を嗅ぎつけると、あらゆる手段を駆使して攻めてきますからね。

トピ内ID：4372091789

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私もです

🐴

みかん

2009年10月07日 16:36

私の場合父ですが。なぜなら生きていたらとことん周りに迷惑を掛けるからです。私は奨学金で行った大学時代、バイト先に来られ社長に「うちの娘とやってるんだう？」と言われました。勿論そんな事実は無く、恥ずかしいのと申し訳ないので死にたかったです。私は縁を切りましたが、姉はどうしても豪華な結婚式が諦めきれず（父ももう破産していましたが、その時の奥さんにお金を出させたようです）結婚式に父を出席させました。結果父がまた一文無しになった時付きまとわれ、お舅さんの所まで毎日電話されました。終いには離婚して２０年も経つ母の職場に押し掛けたり、散々でした。そんな父でも祖母は最後まで庇ってましたよ。トピ主さんが嫌なら、死を願うより先にお祖母様にきちんとご自分の気持ちを伝えて実母は参加させるべきではないと思います。それが子供を捨てた実母への罰です。

トピ内ID：7002718427

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頑張って

ピース

2009年10月07日 16:36

大変辛い思いをされていますね、だけど、実母がしんでしまえばいいのにとおっしゃっていることは余り感心致しません、実母さんと同じ土俵に上がる必要は有りません解決の仕方はそんなに難しい事では無いと思います貴方ＶＳ祖母、実母と考えれば対処出来ないでしょうかお母様の言っておられる＜お前が決めなさい＞この言葉を貴方がどう捉えるか？深くて思いですよ、貴方のとらなくてはいけない行動はあなたも言っておられるように私の両親はあなた達ですと納得して頂けるように納めなければいけないのです此処は毅然と実母様、祖母様ににあなたの思いをぶちまけあなた達家族から退場して頂くことです、そうする事で今までのすっきりしない生活にピリオドをうつことができ、真の親子関係が確立出来るのでは無いでしょうか、全てが貴方の肩にのしかかった大きなテーマです祖母様はとにかく？実母様はあなたにとって一生必要の無い人です絶対親と認めては駄目ですよ、これから先いくらでもつけあがってきますよ、子どもの持てなかったご両親に早くお孫さんを抱かして差し上げてくださいお幸せに

トピ内ID：8812718399

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いい機会。

🐶

私も母

2009年10月07日 16:36

トピ主さんが実母さんのことを良く思えないのはわかります。当然でしょう。実母さんの言動には同情の余地もありません。毎日いつくしみ、手をかけ育ててくれたお母様との絆の深さに比べれば、生んだだけの人など、他人に等しいです。これはいい機会です。「結婚式に呼ぶつもりはない、母親だなどと思ったことはない」とはっきり言ってやりましょう。おばあ様にもはっきり自分の気持ちを伝えた方がよいと思います。本当に感謝している人にだけ、来てもらいたいのだと。私だったらそうします。親孝行は、育ててくれたご両親にすればよいのです。あなたにとっての本当のお母さんを大切にしてあげてください。そして、幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：9212260987

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産みの親より育ての親

メロンパン

2009年10月07日 16:36

まずはご結婚おめでとうございます。40代主婦です（もうすぐ1歳の娘がいます）別に呼びたくなければ呼ばなくていいと思いますよ。『産みの親より育ての親』って言うじゃありませんか。祖母は『実の母親なんだから…』って言うけどただ産んだだけじゃない。トピ主様を育ててないんでしょ？出産は確かに大変だけど、子育てはもっともーっと大変ですよ年中無休のコンビニエンス状態、休みなんて当然無し。どこでも行っちゃうわ、何でも口に入れるわ、寝ているときだけがパラダイス。でも時々夜泣きで起こされこっちが泣かされる…。自分の子でも「うへぇ～」としんどくなってさじ投げたくなる時あるのに（すいません、ちょっと愚痴が入ってしまいました）それなのに養母は実の子の様に27年間育ててくれた…。これって本当に尊敬します。トピ主さんの情が養父母にいくの至極当たり前ですよ。それに文面にもかいてある通り『呼ぶつもりなんて欠片もありません』『死んでもらいたい』位嫌っているのだから呼ぶことないです。トピ主様の結婚式なのですから

トピ内ID：7431016389

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呼ばない

鹿

2009年10月07日 17:26

結婚式には呼ぶ必要はないと思います。

トピ内ID：7731427587

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憎しみを持つなといいませんが

れき

2009年10月07日 18:20

オレンジさん、ご結婚おめでとうございます。本心として実母への憎しみを書かずにはいられないほどの気持ちなのでしょうが結婚式迄にその気持ちを鎮めれたらと思い、書かせていただきます。今は許せなくても、いずれはもしかすると母になる身、いつかは産みの母を許せる日がくるかと思います。ただ、今はとても許せる感情が持てるとは思えません。「結婚式は来ないで欲しい。まだ許してません。」と本音を伝えてはどうですか。もめるかもしれないし、引き下がるかもしれない。しかしお互いにとってなんらかの進展はあるはずです。実母が傷つくのも彼女の人生において必要なことだと思います。どうして実の娘に拒否されるのか考える機会を与えてみて下さい。吐いた毒は言った方も聞いた方も毒にあたります。伴侶にはあまりこの本心を口にしないことです。憎しみをもったまま結婚式を迎えるのはさびしいこと。人生色々あるうちにいつかは憎しみの気持ちが軽くなっていくことを願ってます。

トピ内ID：6215668117

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今のあなたの気持ちを大事にしてください

😉

nano

2009年10月07日 18:20

ここまではっきり言い切れるあなたは、おそらくこれまでずっと、目が開いている間はずっと、悩んで苦しんで、自分なりに答えを出された結果として、「死んで欲しい」とおっしゃってるのでしょう。きっとここでも、「それでもあなたを産んでくれたたった一人のお母様の事をそんな風に言うなんて」などと言い出す人道家が、きっといます。今までにも、さんざん、訳知り顔の人々に言われて来たでしょう？でも、負けないでください。人として付き合い切れないような事を平気でする人、まして自分に対して害になる事しかしない人……。そういう人は、何をやったって、例えあなたを殺したって、「親なら許される」と思い込んでいます。あなたは、ただ、あなたが幸せになるためだけに、あなたの大事な人を守るためだけに、ひたすら進んで行けばいいんです。あなたの幸せを祈っています。負けないでください。

トピ内ID：9290637762

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呼びませんでした

ベホマズン

2009年10月07日 18:20

似たような家族の状況で育ちました。祖母から結婚すると聞いた産みの母に式によんでほしいといわれましたが、呼びませんでした。その後、今の住まいを知らないので実家にはがきや手紙が届いていたこともありましたが返信したことはありません。接触しない事が一番良いと思います。相手には波があって、たぶんその時のパートナーと別れたとか、何かあるとそういえば産んだ子がいたな、と思いだすのかしばらく電話や手紙、待ち伏せなどされることが子供のころにもありました。そしてまた存在を消します。新しいパートナーでも見つかったんだと思います。いま、たまたま人恋しい時期なんだと思います。相手にしないことです。

トピ内ID：9567010735

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腹が立つよね

パトリシア1972

2009年10月07日 19:29

私は真逆です。養母がこんな感じ。「せっかく育てたんだから」と何処にでも出て来ようとします。また実母のことを悪口言います。実母から私を取り上げておいて。養母と養父は毒親です。彼らにとって育てた＝どうにか生きてる状態＝立派に育てた（自画自賛）です。そんな養母＆養父が同じような事を言って来たので「他に席を設けるので」と言って誤魔化しましたがそれから縁を切りました。断固拒否か他に席を設けると言う案ではダメでしょうか。

トピ内ID：8561992444

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“叔母”としても呼んでは駄目！

りすく

2009年10月07日 18:20

実母ではなく、“叔母”として呼んでは？という方もいらっしゃいますが、断固反対です。自分のことしか考えない母親（実母）ですよ？結婚式、披露宴をぶち壊す可能性もありますよ？婚約者のご両親や親戚に、あることないこと吹聴する可能性はかなり高いです。このさい、お祖母さまも一緒に（高齢という理由で祖父母が参列できない場合は多々あります。私も参列してもらいたかったのですが、高齢のため移動や長時間間の式、宴は無理と医者から止められ、祖父母は参列できませんでした）参列は拒否しましょう。あなたにとって一番大切なのは誰ですか？ここまで育てて下さったお母様ではありませんか？むしろこれはきちんと整理するよい機会だと思います。

トピ内ID：7178096996

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絶対に呼ばない、関わりも切る

匿名

2009年10月07日 19:29

どんな理由や条件でも、呼ぶべきではありません。呼んだら、どういう意味であれ「母親」と自称し堂々と身内としてふるまうようになります。この実母の様子だと、残念ですが一生何かにつけ金づるにされる可能性が高いです。借金であるかもしれませんし、もしかしたら祖母の介護の全面肩代わり、自分の老後の介護まで要求してくるでしょう。絶対に、一切関わりを持ってはいけません。ご自身のみならず、ご両親や結婚相手、将来生まれるであろうお子様、さらには向こうのご実家にまでトラブルがふりかかる可能性があります。

トピ内ID：9844238994

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お気持よくわかります。

ゴマメ

2009年10月07日 19:29

私は毒親に育てられました。機能不全家庭の見本みたいな家庭でした。私は現在40代後半ですが、物心ついた頃からずっと親に振り回され困らされてきました。実母の性格が大嫌いだし内心（死んでくれないかな…）と願う事もよくありました。というかあります。でも、それでも。理不尽だと思うけれどその嫌いで軽蔑する母が存在しなかったら自分は生まれてこなかったという事は動かしがたい事実です。母が存在しなければ、私の大切な娘（大１）も存在しなかった。母を反面教師とし、まともな親であろうと努力した結果、文句なしの真面目で可愛い良い娘に育った私の娘。過去も現在も母に対して許しがたいものが沢山あるけれど、いつも私の娘の存在に思い至る時、母が生まれてきた事にも感謝せざるを得なくなるのです… 実母を結婚式出席させて、心の中で決別のけじめにするのもありかと思います。「あなたの存在を認めるのはここまでです」と。実際に愛情をかけて育ててくれた母への感謝の手紙を読み聞かせるのも痛烈な意趣返しになるので。産んでくれた人間を憎み続けるのは苦しい事。ここまでは譲歩したという高見から平静な気持になれればと思います。

トピ内ID：9099215929

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絶対呼んではいけません

それはもしかしたら

2009年10月07日 23:14

呼んでしまったら一生付きまとわれます。夫実家にまで被害が及ぶでしょう。きっぱり縁を切ってしまいましょう。少しでも甘い顔を見せたらつけ込まれます。毒親はなおりません。

トピ内ID：1849759965

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『感謝』して母と呼べる人に参加してもらいますと言いましょう

✨

なんだかね？

2009年10月07日 23:14

結婚式には母親と祖父母の参加は絶対拒否しましょう母親は我が物顔で威張りちらすの目に見えるし、母親を参加させず祖母を参加させた日には「実の母親を参加させないなんて…」と式場で言い出しそうだし… そもそもトピ主は戸籍上は誰の子供になっているのでしょうか？もし戸籍上で母親との繋がりがないのならそれを理由に「貴女が本当の母親という証拠は無い」と言い切ってやりましょうそれと今回の件が良い機会だと思うので母に『私の母は貴女一人です。結婚式にも私の母として参加して下さい』と言い母が【祖母・実母】に対して持っている【引け目】を少しでも無くせるようにトピ主が母を説得して祖母と実母に『貴方達は結婚式には参加しないで下さい』と二人で言いましょう【実母に対する憎しみで参加を拒否する】のではなく『感謝の気持ちで母と呼べる人に参加して欲しい』と説得すればきっと理解してくれると思いますせっかくの晴れ姿を『本当に祝ってくれる人』に参加して欲しいのは当然です頑張って下さい

トピ内ID：9853631539

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呼ぶ必要性は微塵も無い

ひじき

2009年10月08日 11:08

私の実母もあえて言葉を悪く書きますがクズ人間です。男大好き、不倫の果てに駆け落ちして家を出て行きました。しかし都合が悪くなれば娘にすり寄ってきて必ずこう言いました。「貴方達（私と妹）の事を忘れた事なんて無い」と。こういう人間は都合の良い時だけ（自分の気が向いた時だけ）親の顔をします。こちらが拒絶すれば「親に対してなんてことを！！！」と開き直りますよ。トピ主さん、実母を呼ぶ必要なんて全くありません。貴方のお母様は育ててくれたお母様です。私も実母と絶縁後、周りの人間に「たった一人の母親なんだから・・」とか「いつか許せる日が来るから」とか散々言われました。心の底から下らないと思っています。死んで欲しいと何度願ったか分かりませんが今は死んで欲しいというより一生不幸で苦しんで後悔すれば良いのに、と思ってます。早く死ぬなんて勿体無いくらいに。

トピ内ID：3589113688

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育てのお母さんは

☁

しらたま

2009年10月08日 11:08

本心では実母に来てほしくないと思っていると思います。あなたが断固として拒否することで育てのお母さんへの敬意と愛情を伝えることができると思います。母親ってほんとに大変なんです。子供を持った時点で一心同体。そこまで一生懸命育ててくれたお母さんにいい思い出作ってあげましょうよ。

トピ内ID：9646954215

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おばあちゃんは味方につけるべきです

✨

みう

2009年10月08日 11:08

なぜおばあちゃんだけがお母さんの味方をするのでしょう。育てのお父さんかお母さんにとっても、その人は母になるのでしょ？そちらの苦労はわからないのでしょうか。いずれにしても味方につけておいた方がいいと思いますが。

トピ内ID：8752205217

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これを機会に縁を切るつもりで

🐤

ピヨピヨママ

2009年10月08日 11:08

　そんな母親（と、今回は書かせていただきます）結婚式に呼ぶなんて、私だって絶対嫌です。　むこうが「出席したい」とゴネたら、こう言っておやりなさい。　「私の母は、育ててくれたこの母だけです。あなたは私を生んだ‘赤の他人’です。あなたに私の結婚式を汚されたくありません」　御祖母様がなんと言われても主さんがお決めになればよいのです。私も人の親ですが、‘生んでくれただけでも感謝しろ’と言う人もいますが、主さんの場合は育ててくれた人が‘親’ですよ。

トピ内ID：7648713799

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