異母弟に同情

レス17

（トピ主 2 ）

😨

蘭

2023年01月22日 15:59

ひと

中学一年生の夏に両親が離婚しました。父の浮気が原因です。相手女性のお腹には既に私の異母弟がいて、どうしようもない状態でした。当時、相手女性は二十歳をやっと越えたばかりという年齢で、私は父に嫌悪感を抱きました。離婚後は母方の親戚だけではなく父方の親戚も良くしてくれて、どうにか私も母もやってこれています。ところで、父方の祖母は母を実の娘のように可愛がっていて、母も幼い時に母親(母方の祖母)を亡くしているので､父方の祖母を本当の母親同然に思っているそうです。私自身も、父方の祖母と母は本当の親子と思い込んでいたほどです。父の不倫が判明した時、祖母は家に乗り込んで父に罵声を浴びせて湯呑み茶碗を投げつけたりと、文字通りの大騒ぎでした。父が再婚しても、新しい奥さんと異母弟を親戚と認めないと言っていました。今もその考えは変わらないようです。祖母が父と新しい奥さんを嫌うのは無理はないと思います。だけど、二人の間に生まれた異母弟に何の罪もありません。それなのに、「不義の子」という理由で祖母だけではなく父方の親戚一同に嫌われて可哀想に思います。異母弟とは会った事がありませんが、ランドセルを買ってもらえなかった、お金がなくて高校に行けないらしいと何かと噂は聞いています。真偽のほどは分かりませんが､真実なら父も新しい奥さんも一体何をしてるんだよと思いました。両親の離婚の原因による異母弟が絡んでいるのは分かっています。だけど、彼の状況を耳にする度に気の毒にと思ってしまいます。父と不倫相手の子供である異母弟に同情してしまう事は、母と、祖母をはじめとする良くしてくれた皆様への裏切りでしょうか？

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心の内で何を思っても自由です。

🐱

春の机

2023年01月22日 17:10

同情するのは、いいけど、それは主様が心配することじゃないですよね。その異母弟の母は浮気相手だし、父は父だしね。子供に責任を持つべき人はそういうことですよね。父方の祖母の話が出ていますけど、それも主様や主様の母の前ではそうやっているだけで、陰では援助しているかもしれないし、わからないですよ。私は裏切りとは思わないけど、ただ単なる同情だけで何かをしたなら、その結果はご自身で引き受けないといけません。周囲の方の気持ちはそれぞれ違いますよね。だから、主様が何かをしたら、それに対する見方も、それぞれの立場で違うってことです。心の内で気の毒に思うのはいいですよ。ただ、その気の毒に思うというのもね、聞いた話によると、主様が恵まれていることに起因しているように思います。もしも、実は主様より異母弟のほうがすごく優遇されていたり恵まれていたりしたことがわかっても同じ気持ちでいられるでしょうか？同情って、ちょっと上から目線でもありますよね。

トピ内ID：abb3feaea3e7f289

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それがケジメです。

🙂

エリーナミヤイ

2023年01月22日 17:10

〉「不義の子」という理由で祖母だけではなく父方の親戚一同に嫌われて可哀想に思います。あなたのお母さんへのケジメです。申し訳なさです。一番の問題は、あなたの父親と相手がだらしないこと。シッカリとしていれば、そこまで酷くはなりません。あなたは、祖母達のお陰もあって幸せですからそう思うのです。もし、お母さんが苦労していたらどうですか？そんな風には思えないですよ。

トピ内ID：e3a78118ac6ddcd5

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まずは正しい理解を

🙂

ICHICO

2023年01月22日 17:10

お金がないから高校に行けないというのはありません。ちゃんとお勉強をしていれば公立高校なら進学できます。父親の年収が低くたって大丈夫なの。ただね、別れたお父様と再婚相手が子d喪に対して愛情をかけていないのかもしれません。そこで正しい理解をもうひとつもうトピ主様とお父様の新しい家庭は別のものです。気の毒に思うのは構いませんが、手出し口出しは絶対にしてはなりません。幸いなことに、トピ主様は祖母や母親、ほかの親戚の方々からたくさんの情を受けて育ちました。ある意味お幸せなことでしょう。異母弟が本当に不幸なそだちかたをしていたとして、だからといって何かをしてあげるのは「余計なお世話」となります。同乗する気持ちは別に構わないと思います。ただ、それをお身内の方々に言うのはご法度ですよ。

トピ内ID：66314b1222bf1efd

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優しすぎる

🙂

ピピ

2023年01月22日 17:11

あなたは優しい方ですね。お父さんが浮気発覚した時、すでに夫婦関係が破綻していたならまだしもそうでなければお母様はすごく辛い思いをされたはずです。そこはどうお考えですか？もしかしたらお母様が策士で、お姑さんと仲良くすることでお父さんの新しい家族を孤立させた可能性はあります。でも、それを受け入れたのもお祖母さんなんです。そもそも、お父様は家族がいるにも関わらず、裏切った上に成人まもないお嬢さんを孕ませいい大人がするような事じゃありません。何とかやっとこれたと書かれていますが、お父さまは、きちんとあなたの養育費や離婚の慰謝料払われていたのでしょうか？お金だけの問題に関わらずお母様の心身のご苦労あったはずです。異母弟さんと面識ないならお母様の気持ちを大事にしてください。

トピ内ID：c755fcbb9ee55414

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あなたにとっては

🙂

Yukko

2023年01月22日 17:33

弟になりますし、ご自身の状況と比較して気の毒に思うことが裏切りになるかといえば、そんなことはないと思いますが、それは口に出さない方が良いことと思います。皆さん、幸せだったのですよね。浮気がきっかけで離婚になるまでは。お父さんの不貞が原因で、そのようなことになってしまい、許すことができなかったのでしょう。それは、仕方のないことだと思います。子供には罪がないとはいえ、そのように割り切って支援ができるかといえば、そう簡単なことではないでしょうし、できないことを責められるものでもないと思います。つまり、やはり筋を通さないで起きたことですから、その子が気の毒だとしてもどうしようもないと思います。また、両親揃っているのですから、その分、自分たちで頑張ってやれば良いだけのことです。実際、やっているのかもしれないですし、真偽の程がわからないことであれこれ考えても無駄だと思いますよ。もし、どうしても気になるのでしたら、いっそ、連絡をとって会いに行ってみるのも良いかもしれません。あなたにとっては弟ですし、どこかの段階で相続の連絡等とることになるのでしょうから。

トピ内ID：5e7700cdb3ccc6ee

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同情することは自然な感情

🐤

しろみ

2023年01月22日 17:33

トピ主さんは実際にその異母弟さんと会ったことはないのですよね？会いに行きたいとかになってくると話はまた変わってきますが、今のところ「同情してしまうこと自体が母や祖母たちへの裏切りではないか」ということについて悩んでいらっしゃるなら、それは誰にも責められることではありませんので大丈夫ですよ。半分でも血を分けた弟さんなら、心配するのは当然の感情ですから。でも、お母様やお祖母様にとっては異母弟さんの存在は疎ましいものでしかないでしょうから、話題に出すのはやめておいた方が良いでしょうね。実は私にも3歳下の異母弟がいるのです。父が海外で作った子で、その愛人が亡くなったことで日本の我が家に引き取ることになりました。その時弟は14歳でした。母は弟に一瞥もくれようとせず、親族全員から疎まれ、うちではお盆とお正月に親族の集まりがあるのですが、弟は参加を許されませんでした。私はそんな弟が不憫で、祖父に弟の処遇を改善するよう訴えたりもしたのですが聞き入れられず、己の無力を悔しがっていました。弟はそんな私を見て心を開いてくれたので、せめて私だけは弟の味方でいようと仲良く暮らすことにしました。母にとってはたまらなく屈辱だったでしょうね。親族から幾度となく批判もされました。それでも私は異国から来たまだ幼さの残る弟の味方になる方を選んだのです。私の例では弟もまた私をとても慕ってくれるようになり、10年経った今でも仲の良い姉弟でいますが、トピ主さんとは違い私は同情するだけではなく明確に弟の肩を持ったので「母や親族への裏切り行為」をしたことになるでしょうね。裏切りというか、確実に不快にはさせました。個人的には、トピ主さんの場合はどこかで暮らす異母弟さんの幸せをひそかに願いつつ、良くしてくれているお母様お祖母様を大事にして暮らすのが良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：885ac6cdcb1fcfd5

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あなたの直感は間違っていない

🙂

ぱこちゃん

2023年01月22日 18:15

50代男性既婚者からのレスです。レス内容はトピ文に対する私個人の所感です。トピ主が提起している通り、母上に対して不貞行為をした当事者は、父上とその後妻女性のふたりで、異母弟くんは関与していません。母上とトピ主に経済的不利益をもたらした当事者も、トピ主家族を分断した父上とその後妻女性。異母弟くんは不貞行為をした男女の子、不貞の子とラベルが付されていますが、不貞行為に関しては何ら責任を問われる立場ではないのです。異母弟くんがトピ主家族と利害衝突する場面は、トピ主家族と異母弟くん家族は父上が稼得した経済的利益を「シェア」するとき、換言すれば取り合いになるときです。父上の不貞行為と家族分断に関し、精神的苦痛を感じ経済的不安を感じたのは、母上とトピ主でしょう。トピ主が異母弟くんの不幸な境遇を仄聞し同情のような感情を抱いても不思議ではない。しかし、同じく不貞行為の被害者たる母上と周囲の親族が「不貞の子には、不幸と困窮を与えよ」と異母弟くんを呪う言動をするのを、トピ主自身の価値観で直ちに停止させることは難しいです。でもね、高等学校への進学も危うい境遇なんてにわかに信じがたい。異母弟くんが逸脱行為していないのなら、異母弟くんの家族とトピ主家族が協同で支援し、彼に高校進学に骨を折ってもよいのではないか、と思います。むろん、母上から諒解を得ることが当然の前提になります。トピ主は、現在の心境に至るまで一筋縄ではなかったと推察します。しかし、母上、祖母上が異母弟くん家族に厳しい態度を採るなか、100％の自信は伴わないにせよ、異母弟くんは不貞行為の当事者ではない、彼の経済的困窮を何とか支援したいと起案することは、庸人にはなかなか出来ません。向こう50年を考えると、異母弟くんを支援すれば、きっと母上とトピ主、そして異母弟くんにとり、頼り甲斐ある紐帯が出来上がるはずです。

トピ内ID：977f2df770d87124

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それが不倫の代償

🙂

シナモンベーグル

2023年01月22日 20:36

あなたのお父上と不倫相手がしでかした事が当人達ではなくその子供に因果応報となって返ってきたという事ですね。お母様にとって不幸中の幸いだったのはお父上のお母様が味方になってくれた事ですね。これは一歩間違えたらその異母兄弟の立場にあなたがなってたかもしれません。生活に困窮する部分という意味で。結局親は自分の子供が1番大事だからどんな愚かな事をしでかしても最後は自分の子供の味方なんです。でもお婆様はお母様の味方だった。中々出来る事じゃないと思います。確かに両親揃っててランドセルも買ってもらえないと聞くとなんじゃそりゃ？ってなりますね。あなたはとても優しい心をお持ちですね。それはお婆様やお母様があなたをきちんと導いてきたんだろうなと思います。だけどあなたには関係ない事。口に出さない方がいいかな。お母様だって家庭を破壊されてほんと辛かったと思うんですよ。親戚に助けて貰ってたとはいえ、1人であなたを育てなきゃならない。今まで頑張ってきたのに、あなたから異母兄弟の心配…はちょっと聞きたくないんじゃないかなあ。まあ、そんな優しい子に育てたお母様だから何も言わなさそうですけど。同情は心の中だけにしておきましょ。別に裏切りでもなんでもないと思うな。

トピ内ID：23e7c9d6afeeab01

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関係なくない？

🙂

匿名

2023年01月23日 10:58

＞異母弟とは会った事がありませんが、ランドセルを買ってもらえなかった、お金がなくて高校に行けないらしいと何かと噂は聞いています。これって親戚から爪弾きだからじゃないですよね？父親がろくでなしで、不倫相手もろくでなしだからでしょう？祖父母にランドセル買ってもらうのは最近多いけど、無理なら親が買ってます。高校の月謝は普通は親が負担します。気の毒に思うことは別に問題ないし、周りの人を裏切ることにもならないけど、決して援助はしないように。あなたが異母弟の3年間の高校にかかる費用全て負担する覚悟はないでしょう？半端な同情はかえってトラブルの元です。気をつけて。

トピ内ID：db8cb16b8dac9056

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確かにかわいそうだ

🙂

あ。

2023年01月23日 11:17

夫の妹は異父妹です。妹の父がどうしようもない男だそうで、夫の母方祖母は「夫妹父」への嫌悪から、妹への扱いが雑です。周囲の親戚も皆「妹父は問題がある」と言いますし、妹もそれを知っています。「私は父じゃないのに…」と、いつも心の中で思っているようです。かわいそう、だけども。祖母や親戚と、あなたの父親一家は未だに連絡取ったり繋がっているのかな？絶縁して、風の頼りに聞く程度であれば…まぁ仕方ないのかな。たまに会うのに弟だけ何もしてもらえないのであれば、それは祖母や親戚がおかしい。そこまでするなら絶縁して二度と会わなきゃいいだけで。でも祖母が亡くなれば相続があるから、嫌でも会うよね。その時泥沼決定でしょ？祖母も親戚もその時スムーズに事が進むようやるべきことしてくれてくれてるならいいけど。で、同情は心の問題ですから、止めようと思ってやめられるものじゃない。気の毒にと思うこと自体は、全く問題ないし優しいのだなと。あなたが弟と連絡取ったとしても、きょうだい間だけでやり取りするなら裏切りではないように思う。子どもたちは何も悪くないからね。周りの親戚はどう思うかわからないけど。

トピ内ID：cee637c1c6d683cf

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そうですね

🙂

ん？

2023年01月23日 11:09

内心同情するのはかまわないと思うけど世話を焼くとか仲良くするのはあなたの味方の親戚が絶えてからにすべきと思う主さんは親類たちに守られて育ったので気づいてないんだろうけど母親と主さんが放り出されてあっちが妻子の座に収まって立場逆転してることのほうが多いことだよあっちがぬくぬくして主さんたちがどん底を這いずり回っていたら？親類たちに感謝したほうがいいと思う

トピ内ID：3b57d566478757ab

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トピ主さんが同情される側だったかもよ。

🙂

40代男性

2023年01月23日 11:56

離婚した元妻、子供を大切にする祖父母って珍しいと思う。大抵は疎遠になるよ。もちろん疎遠になるんだからトピ主さんの扱いも異母弟と同様になる。それは分かっているよね。 >それなのに、「不義の子」という理由で祖母だけではなく父方の親戚一同に嫌われて可哀想に思います。不義の子ってだけが理由じゃないよ。トピ主さんは当たり前に大切にされてきたから分からないのだろうな。 >父と不倫相手の子供である異母弟に同情してしまう事は、母と、祖母をはじめとする良くしてくれた皆様への裏切りでしょうか？そんな事はない。ただ同情だけじゃ変わらないよ。トピ主さんももう中学生じゃないよね。可哀想と思うなら行動したら？

トピ内ID：9a78ba12407227e7

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本当に感謝しています

😢

蘭トピ主

2023年01月23日 17:23

母が父方の祖母と二人体制で曾祖母の介護をする事になった時、母はパートと介護をしながら勉強して介護士の資格を取得しました。母と祖母に代わって祖父が私の面倒を見てくれました。離婚後も、資格と曾祖母の介護経験を買われてすぐ仕事が見つかり、母と親戚の皆さんのお陰で私は短大まで行く事が出来ました。現在は私も介護の仕事をしています。母と私たち母子を助けれくれた皆さんには心の底から感謝しています。だからこそ、異母弟の境遇に同情する事を裏切りではないかと悩んでいました。優しいと言ってもらえて安心しました。同時に嬉しかったです。異母弟に私という姉がいる事を知っているのか、それは分かりません。父と新しい奥さんから聞いている可能性はあると思います。異母弟への同情心は決して母たちの前では口にしません。もし異母弟がどうしようもない状態に陥って、救いを求めてきた時はできる限りの事をしたいと思います。母を泣かせて苦しめた父と新しい奥さんには、憎しみしかありません。二十歳そこそこで異母弟を出産した新しい奥さんも、考えようでは父の被害者の一人だと言えるかも知れませんが、可哀想とは思いません。彼らが困っても、私は何の感情も持たないでしょう。そんな自分が少し怖いです。

トピ内ID：62ce7d50aeb27ba3

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幸せなんだと思う

🙂

つわ

2023年01月23日 19:39

私もトピ主さんは優しいと思います。でも、それ以上に幸せなんだと思う。それはもちろん悪いことではありません。でも、幸せゆえの危うさ、悪く言えば傲慢さもあると思います。 >もし異母弟がどうしようもない状態に陥って、救いを求めてきた時はできる限りの事をしたいと思います。これは絶対にやめたほうがいい。親と子は違いますから、異母弟は節度のある常識的な人間なのかもしれない。でも、彼の両親はトピ主さんのお父さんとその浮気相手です。彼とつながるなら、彼の両親ともつながらざるをえない。それは理解できているのでしょうか。彼に妬みがある場合はもちろんのこと、妬みがなかったとしても、何かがちょっと掛け違っただけで愛情は憎しみに変わります。陳腐な言葉ですよね。でも、陳腐になってしまうほど使われているのは、それが本当のことで、よくあることでもあるからです。憎しみは家族も人も壊します。トピ主さんだけならともかく、お母さまやおじい様おばあ様にも累が及びます。その覚悟はありますか？血縁者と一度つながってしまえば、離れるのは至難の業です。

トピ内ID：923a1d8f4d03940b

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異母弟にも要注意　操り人形になっていたり貧すれば鈍する場合も

🙂

匿名

2023年01月23日 19:39

トピ主さんには是非ともケアマネや社会福祉士の勉強をして福祉の公助の知識に強くなって欲しいです。あなたの優しい心を活かすのは福祉の法規の活用です。異母弟さんと心の交流は良いでしょうが、費用が発生することと、お金が絡むことは関わってはいけませんよ。その代わりに申請して受けられる自立支援・公助を教えて差し上げてください。日本の民法には「代位弁済」という恐ろしい制度があり、トピ主さんが困っている人の代わりに一円でも払うと巨額の借金を肩代わりせねばならない仕組みが存在します。今後、お金が絡む案件が出てきた時には絶対に一円でも立て替えてはいけません。同様に「連帯保証人」も恐ろしい制度です。何があっても、連帯保証人にはなってはいけません。そして連帯がつかない「保証人」というものは保証会社を使うことで保証人を用意しなくて済むのが日本社会ですから、保証人になって欲しい、というお願いも「保証会社を使ってください」と断ってください。これら二点だけは強く申し上げておきます。

トピ内ID：65456d8b46370675

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その思いは静かに心の底に沈めておいては？

🙂

50代同居嫁

2023年01月24日 11:14

たしかに異母弟に罪はありませんね。でも少なくとも今はトピ主さんにできることはないのです。もしできることなら、親世代や親せきたちが全員鬼籍に入ってトピ主さんも初老になったころ、異母弟と連絡取れれば良いですね。向こうがどう思ってるかはわかりませんよ。とんでもない人間になってる可能性もあります。でも私なら一度会ってみようと思うでしょう。

トピ内ID：399fdcaac7eb09b5

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新しい道を模索します

🙂

蘭トピ主

2023年01月31日 21:17

お金は怖いという事を忘れていました。御指摘いただきありがとうございます。この日本に、顔は知らないけど血を分けた異母弟がいる、そう思うだけに留めておきます。仕事先の上司の勧めで福祉系の通信制大学に編入、更なるスキルアップを目指す事にしました。春から仕事をしながら通信制大学で福祉の勉強と、これまで以上に大変な毎日になるでしょうが、母と良くしてくれた親戚の皆様に恩返しをするために頑張ります。父と新しい奥さんにしても、いつまでも憎んでいてもどうにもならない話なので彼らに対する憎しみや恨み辛みのに思いは捨てる事にしました。　　私には母と両方の祖父母といい親戚の皆様がいます。それで十分です。異母弟が幸せになる事を、陰ながら祈っています。

トピ内ID：62ce7d50aeb27ba3

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