『出産のご褒美』に命名権？　それって普通？

レス42

（トピ主 3 ）

😣

パパス

2009年10月13日 09:58

子供

新米パパです。
今、子供の命名で義理の母と揉めています。

当初、後々の揉め事を想定し、自分の意向としては皆で名前の候補を出し合い姓名判断のプロの方に見て頂きたいと考えていました。（どれが選ばれても恨みっこ無しよルール。）
その事は妊娠中に嫁の合意を得ていたのですが、いざ出産が終わると話が噛み合わず、挙句の果てに『出産のご褒美に私の好きな様に名前をつけさせてくれ』と言い出しました。
合点がいかず、義理の母に話を聞いたところ、『娘は可哀想なぐらい頑張っていたので、子供の名前ぐらいは出産のご褒美に好きな様につけさせてもらいなさいと言った』・・・との事。

義理の母の親バカぶり、また、その様な義理の母の意見をそのまま言い出す嫁の思考にはかなり閉口したのですが、『出産のご褒美』に命名権といった考え方が自分には納得できず、結果揉めています。（出産をする事が無い男親の立場を一切無視した、あまりにも乱暴な考え方だと私は感じています。）

『出産のご褒美』に命名権って一般的なのでしょうか？

ご教示の程、お願いいたします。
また、アドバイス・ご意見等があれば併せてお願いいたします。

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思い出

🐤

hami

2009年10月13日 15:05

私の最初の出産のとき、直前まで名前では夫ともめていました。（ちなみに夫の考えた名前も可愛かったのですが、最近人気の名前で、遠くにいる我が子を呼んだら何人も振りむきそうでちょっと・・・と思っていました。）出産前から夫はつきそっていてくれました。出産後に病室で意識が戻ったら夫が私の手を両手で握りしめていて、開口一番「○○○でいいから！」と言い、子供の名前は私の考えた名前になりました。その時の夫の表情、一生忘れません。ただトピ主さんの話でしたら、私も疑問に感じます。お二人で一度決めたんですよね。お二人の子供です。義母さん関係無く、お二人でよく話し合われることが大事だと思います。

トピ内ID：3109897754

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本当に合意を得ていましたか？

ねこねこむら

2009年10月13日 15:05

名付けの方法について、夫婦でよく話し合いがされてなかったように思います。奥様、トピ主さんの名付け方法に元々不満だったのでは？出産のご褒美は別に差し上げて、名前はもう一度ご夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：7961771031

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「皆」って誰と誰？

うるうる生茶

2009年10月13日 15:05

＞皆で名前の候補を出し合い名前の候補を出すのはまず産んだ奥様ですね。貴方も出産自体はしてないけれど（これはどうしようもない）父親ですから私は同等の権利があると思います。でも夫婦だけなら「皆」とは普通はあまり表現しませんね。ひょっとして貴方のご両親や下手をすればきょうだいも「皆」の中に含まれていません？もしそうならその方たちはまず遠慮してもらいましょう。私だって産んだ本人である自分より、義母や義弟の考えた名前を夫が優先したら「産んだのは誰だよ！」と言いたくなりますよ。夫自身の案は別ですけどね。奥様の主張を一方的に呑む必要もないですが、名前は夫婦だけで話し合って（画数も参考にして）決めればいいでしょう。後々の揉め事って何ですか？妻親は娘に権限を譲渡してるような物だし、貴方の親に対しては、よほど奥様がヘンな名前を付けようとしない限り口を出させない事です。

トピ内ID：3825232801

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どっちもどっち

あーあ

2009年10月13日 15:05

名前を姓名判断で最終決定するとか、そんなんでいいの？って思います。お互いに案を出して(どうしてもダメな名前候補は却下可)、最終決定を妻に任せてはどうですか？却下されなかった名前から選んだのなら、どの名前でも納得いきますよね。姓名判断も、妻の独断案もしこりが残りますよ。そんな名前で何十年も呼ばれる子供がかわいそうです。

トピ内ID：1793087758

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普通とは思いません

悠里

2009年10月13日 15:46

ご褒美が欲しければ別の形にすべきです。名前は親が最初にあげるプレゼントであり、一生ものなのですから、夫婦で話し合って決める方がよいと思います

トピ内ID：0907003188

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一応聞いてみる。

☀

子育てママ

2009年10月13日 15:46

条件をつけてはどうですか？昔好きだった男性・元カレ・親族身内の名前・読めない変な当て字の名前・マンガアニメ・俳優・声優・いかにも芸能人から取った名前以外でなら、一応候補を聞いてみる。こちらのトピでもありましたが、同じようなトピ・元カレの名前を付けたことが分かった方の話しがあったので。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0223/170730.htm?g=11 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0615/245810.htm?g=11

トピ内ID：8673805061

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一般的ではないと思う

みみ

2009年10月13日 15:46

出産のご褒美ならおいしいものとか、服（出産後普通の服はまだ着れないけど）とか、妻にかかわるもの限定になると思います。私は女ですが子供の命名は二人（あるいは皆で）あれがいい、これがいい、と考えるのが楽しいので自分だけで決めていいと言われても全然うれしくないです。むしろ、一緒に考えてくれないほうががっかりです。名前は両親からの子供への最初のプレゼントです。子供の名前は子供のものなので妻側が好き勝手に決めていいというものでは無いと思います。子供が大きくなって由来を聞いたときに「お母さんが出産のご褒美に好きな名前にさせてくれって言ったから（自分は知らない）」なんて答えたくないですよね。子供もがっかりでしょうね。

トピ内ID：2342494747

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まずは出産おめでとうございます。

🐧

rosa

2009年10月13日 15:46

「出産のご褒美…」っていうのは、こじつけなのでは？プロに判断を、との約束だけどやっぱり自分の考えた名前にしたい… と娘は思っている。トピ主さんは納得しないだろうから、「出産のご褒美」ってことにすれば許してもらえるんじゃない？…っていうことでは？「親バカ」って言うほどのことか？とは思うけど、でもそれは私が女だからかな。もし立場が逆で『ルールを決めてたのに、主人が「男は出産出来ないからせめて名付けだけでもさせてもらえ」と母に言われたから俺につけさせて』ということだったら非難轟々ですよね(笑) もとはと言えば、ルールを破ろうとしている奥様が良くないとは思います。が、せっかくのお祝い事にゴチャゴチャと揉めるのはいかがなものかと。子供は一人と決めてるんでしょうか？もし二人以上と考えているなら「じゃあ二人目は絶対俺が付けるから！」と約束するとかではダメですか？奥様がそこまでしてつけたい名前なんだ…という思いやりを持ってあげる事は出来ないでしょうか。勝手な言い分だとは思うでしょうけど、生れてきた子の為になんとか妥協点を見つけて欲しいです。

トピ内ID：2367696627

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「産んだ人優先」

さらさら

2009年10月13日 15:46

　子どもの名前は、夫婦で、決めるのが当たり前だと思いますが・・もし、夫と妻で意見が分かれた場合、「妻優先」だとも思います。　・１０ヶ月の妊娠期間、出産の痛みを耐え、命がけで出産したのは、「妻」　・（トピ主さんが育休とるなら、別ですが）子どもの世話の中心が妻なら、１番多く子どもの名前を呼ぶことになる　　「妻」が気に入った名前を付けることが、非常に重要です。　心から、子どもの名前を気に入っていないと、そういう気持ちは、必ず子どもに伝わります。　奥さんの好きな名前を付けさせてあげて下さい、

トピ内ID：9806036034

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奥さんが頑張ってたかどうか、知らないのですか？

バタフライ

2009年10月13日 15:46

>『娘は可哀想なぐらい頑張っていたので、・・・と、お姑さんが、仰ってますが、実際はどうなんですか？実感できていれば、譲ってもいいかなぁと思えるかもしれないけど実感できてないから、“義理の母の親バカぶり”と、感じるわけですよね？なんで知らないんでしょうか？出産のご褒美というより、女性は結婚以前から子供を持つなら、こんな名前とか結婚式なら、こんな場所で、ドレスは、こんな感じで・・・と男性より思い入れの強い人は多いとは思いますけどそれを譲ってあげるかどうかは、夫である人の判断でしょうね >出産をする事が無い男親の立場を一切無視した、あまりにも乱暴な考えと言えばそうですがその命がけの苦労は女性しかしないということでもありますので考え方1つですねもう意地になってるし、譲る気が無いとなったら、揉め続けるのかな？候補を複数出してもらって、トピ主さんが気に入る名前もあると良いんですけど名前は譲るから、○○は俺が決めるとか、、、できたら、丸く治まりませんかねこれから子育ての方針とか色々あるのに、先が大変そうですね

トピ内ID：8938128861

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それは義理のお母さんの入れ知恵

食生活改善

2009年10月13日 15:46

義理のお母さんが「最初が肝心よ、一番最初にこちらのペースにしておけば後々いろいろとワガママがとおるから」と入れ知恵されたのでしょう。引き下がって一生嫁のわがままに付き合うか、ここは最初の約束を通すかでトピ主さんの今後の人生も大きくかわってくると思います。命名権とかわけのわからない言葉は今後の生活を自分に有利にすすめるための方便でしかありません。その裏に隠された真の意味に気づきましょう。

トピ内ID：2125437432

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三択

🐤

先輩ママさん

2009年10月13日 16:51

もう生まれちゃったんですか？そういうことってもう先に決めときません？のんきですねえ。と批判はこれぐらいにして。パパのいいと思う名前を３つ出して、そこから最終的に選んでもらう。もしくは逆。別トピにあるような突飛な名前じゃないことを祈りますね。あ、最後になりましたが、おめでとうございます。でも、奥さん、これからがもっと大変ですよ～。眠れないし。しっかりサポートしてあげてくださいね。

トピ内ID：6151332429

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命名権はともかく

まる

2009年10月13日 16:51

＞皆で名前の候補を出し合い皆とは誰ですか？トピ主様と妻さんの2人のことを普通は「皆」とは言いませんよね。＞姓名判断のプロの方に見て頂きたい（どれが選ばれても恨みっこ無しよ）姓名判断をされる方は実際結構おられるようなので、ありだとは思いますが、自分の名前を推してくれる判断結果を持ってこれた者勝ちという気はします。＞その事は妊娠中に嫁の合意を得ていたのですが妻さんは、候補を出すのが夫婦だけでないこと、最終決定を姓名判断にお願いすること、の2点とも、本当に心から同意していたのでしょうか？産みの苦労を味わったから妻さんが命名権というのは、確かに一足飛びだとは思いますが、＞(妻母様の言われる）娘は可哀想なぐらい頑張っていたので、の内容にもよるかも。実際、妊娠中も出産も苦しいですよ。「夫婦2人で一生懸命考えて子供への贈り物にしよう」という提案であれば、受け入れてもらえそうに思いますけど。

トピ内ID：0264487245

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最初からプロにおまかせ

🙂

秋桜

2009年10月13日 16:51

私は二人子どもを出産しましたが、｢出産のご褒美｣と聞くと、出産がそんなに偉いのか？と言いたくなります。しかし奥さまのお母様が、｢娘はかわいそうなぐらい頑張ったからそのご褒美に命名…｣と言うところから、奥さまはもともと持病などで、出産するにあたり、他の人よりリスクが高かった、もしくは、妊娠中、切迫早産などで入院したりして大変だった、というのであれば、わかるような気がしますが、普通に健康で、経過も順調、出産も正常分娩であれば、トピ主さんの言うことのほうがわかります。確かにどんな女性でも出産はリスクがつきもので、危険が伴うこともありえるのですが…。それより、二人の子どもなのに、母親が口出しすることが子離れできてないですね。男の親が、｢奥さんに命名させてあげなさい｣って言うのならいいのですが、女の親がこういうことを言うのは身びいきという感じがして嫌です。それと、最後に姓名判断のプロに任せて、｢どちらも同じくらいいい名前です。｣と言われたらどうするのですか？また揉めますね。いっそ、最初からすべてプロにおまかせしてはいかがですか？

トピ内ID：1412908719

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トピ主さんの「決め方」こそ「揉め事」の原因

🍴

たかぽん

2009年10月13日 16:51

まずはお子さんの誕生おめでとうございます。奥様の「抵抗」は「命名権を自分によこせ」と言っているのではないと思います。「候補が何であれ、自分とトピ主さんの二人で話し合い、納得した名前をつけたい」というのが本心ではないでしょうか。つまり、トピ主さんの考えていた名前の決め方（皆で出し合い占い師に決めてもらう。だから恨みっこなしよ）自体が、根本的に間違っているいるんです。だって、トピ主さん自身が認めているように「揉め事を避けるため」という「自己保身」でしかないのですから。そして、その決め方を通そうとするから奥様との間に「揉め事」を起こしているのです（笑）。たぶん奥様も、ずっと自分の本当の気持ちを言い出せなかったのではありませんか？名前って、両親からの最初のプレゼントって言葉、知っていますよね。それが「揉め事を起こしたくないから占い師に決めてもらった」で本当にいいのでしょうか？どうぞ、関係者の皆さんに、「希望は聞くだけ聞くけど、最後は妻と私が相談して決める。結果については絶対に文句を言うな！」と宣言してください。奥様もそれで納得すると思います。

トピ内ID：4598280689

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といいますか

プレゼント

2009年10月13日 17:40

お互いの名前候補をちゃんと出し合ってます？？決め方はどうでも良くてお互いの考えを色々出し合ってその中で二人で考える物だと思うのですが・・・。お互い希望の名前がものすごくかけはなれているんですか？基本的に自分の名前で両親が収拾のつかない大喧嘩ってものすごく悲しい事ですよね・・・。お子さんのためにもお二人とももっとよく話し合いお二人ともが気に入る、もしくはお二人とも妥協する形で決めていただきたい物です・・・。まずは二人とも１０ずつ候補を出し合ってはいかがでしょうか。見比べてみましょうよ。本当に譲り合ったりできませんか？ちなみに「産んだ人優先」と言う驚く意見がありましたがそれをいうなら「養う人優先」とも言えますよね。子どもの名前を気にいっていないと子どもに伝わるというならそれはお父さん側も同じ事。（もちろん母親の方が影響が大きいのは認めますが）ご両親がいがみ合ってでも自分の希望通りの命名をしたい人がいるならそれは子どものための命名ではなく自分のためだけだと思われます。

トピ内ID：9166982015

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姓名判断のプロって誰

🐤

ミナトのヨーコ

2009年10月13日 17:40

後々揉めないに話し合ったのに、生まれてから揉める。事前の話し合いが、足りてなかったのでは・・・。奥さんと、何故もっと話し合わなかったのですか。意思疎通はできていますか。・・・・というのは、置いて置いて。 >皆で名前の候補を出し合い姓名判断のプロの方に見て頂きたいと >考えていました。（どれが選ばれても恨みっこ無しよルール。）その１、皆って誰。その２、姓名判断のプロって誰。いわゆる姓名判断、占いですか。私、それでお名前決められましたが、とても気に入っていません。将来お子さんに「お前の名前は占いで決めた」と言うのですか。私は、とてもとてもショックでしたよ。 >『出産のご褒美』に命名権って一般的なのでしょうか？一般的ではないでしょう。祖父母が決めたというのも良く聞きます。その前に、一般的かどうかは問題ではないでしょう。分かってるくせにぃ。

トピ内ID：3699928832

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事前の合意がなければ

石ころ

2009年10月13日 22:09

事前の合意がなければ、という前提では、又は、事前の合意はもう気にしないのであれば、奥さんが好きな名前を付けた方がいいと思います。なぜなら、トピ主さんが専業主夫でなければ、子育てを行う上で、子供の名前を呼ぶ回数は奥さんの方が多いです。奥さんが、自分の子供の名前を呼ぶときに、「違う名前が良かったのに」と思いながら呼ぶと、母子ともに精神衛生上良くないかと思います。という話を先輩から言われました。うちは、お腹が大きくなり、性別が判明したときに「名前何にしよう」と相談したら、「もう勝手に決めて、お腹に『ヒロ(仮名)』と呼びかけている」ということで、「ヒロ〇」の後ろの部分は私が決めました。

トピ内ID：1904620458

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ちょっとわかる

nya

2009年10月14日 11:30

みんなが良いと考えてくれる名前のうちから一番いいものを選ぼう。事前に話し合っていた時は、奥さんもそれでいいと本気で思っていたと思います。だけどいざ出産ともなれば変わったかと。鼻の穴からスイカを出す、とも言われる出産。それでも一時間くらいスイカ出しも耐えられるかもしれないけれど、始まってから終わるまで何時間もかかりますよね。それこそ、もう、死ぬの?!私、死ぬの?!!な時間を何時間も過ごしたあげくに産まれた子供にせめて自分が考えた名前を付けたいと思ったのかしら。みんなで、というからには夫婦の両親、あなた達お二人、いらっしゃれば両祖父母? しかもそれだけでなく姓名判断判定? 姓名判断自体を否定はしませんが、赤の他人が決定権を持つことがそもそも耐えられない女性も少なく無いと思います。妻だけが命名権を持つなんて無いですけれど、せめてお二人で良いお名前を他の誰かが考えたものではなく親として付けて上げればどうですか? 二人で考えようと言うなら妻も納得するのでは。

トピ内ID：9564012121

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我が家は

チョコレート

2009年10月14日 11:30

２歳女の子がいます。うちは女の子なら私、男の子ならパパが名前を決めることにしていましたが、妊娠中に「名前というのは子育てを主に担う母親が、一番多く呼ぶ」というような文章を、パパが何かで読んだらしく、子供の名前は決めていいよと言ってくれました。お互いいいと思える名前をつけましたが、実際、1日娘の名前を呼んでいるのは私なので、名付けを任せてくれた主人に感謝しています。

トピ内ID：6242867523

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命名権は産んだ人と育てる人にある

ハロウィン

2009年10月14日 12:12

命名でもめたとき、夫に対しての礼儀として口に出さないが、産後の(後には夫に感謝しますよ。共に育て上げてくれるわけですから)世の母(妻)は内心思ったことあるはず。『つわりと長く不便な妊娠期間を経て、激痛に耐えて命懸けで産んだのは私だ。産後の辛い体調でそだてるのも私、なんにも辛い思いも痛い思いもしないくせに、種仕込んだだけで親になれるなんていいご身分だこと。』と。つわりがどれ程辛いか。陣痛がどれ程の痛みか。産後の体での家事育児がいかに辛いか。同じ思いしてみやがれ。私は全て重かったので特に思いましたね。命名に双方の両親がしゃしゃり出るなど時代錯誤。夫婦で話し合って決めるのが当然です！夫婦で意見が分かれた時は妻の名付けに賛同するのが愛と敬意…では？あんまり変な名前なら別ですが… でも誰が付けてもどんな名前でも我が子は可愛い♪けど、産後の情緒不安定なときに受けた仕打ちは生涯根にもたれますよ。

トピ内ID：6279475566

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恨みっこなしにするなら

🎂

二人目臨月の母

2009年10月14日 12:12

恨みっこなしにしたいなら、旦那様と奥様で同数の最終候補を決めて、赤ちゃん本人にサイコロを振って決めてもらえばいいんですよ。（もちろん、絶対に手が口元にいかないように見張って！）最終候補は、相手が「それだけは勘弁」っていうのは外して、妥協できるものに絞った上で。「姓名判断のプロ」であろうと、前々からご夫婦とも妄信していたような人でない限り、ご夫婦以外の他人、親戚を介入させると遺恨が残ります。赤ちゃん本人に決めてもらえば、納得いくのでは？姓名判断の～という事前の決定に、実は納得していなかったか、産後やっぱり嫌になってしまった奥様の気持ちは、よくわかります。でも、どう足掻いても産めない男性に対しての、奥様の今回の要求は卑怯です。

トピ内ID：5075028641

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嫌な世の中だ。

盤今

2009年10月14日 14:01

妻に名前を勝手に決められたら、その後はどうなるか… 妻の思う通りに子の面倒を見ることができなければ詰られ「女性の本能」を錦の御旗にして邪険に扱われ妻は子連れで実家に入り浸りなのに夫は親に孫の顔を見せるのもままならず教育方針やら何やらも夫の意見は無視され金と時間は容赦なく毟り取られ母と子で結託して夫（父）を馬鹿にする。ということになる可能性が高いのではないかと思う。馬鹿馬鹿しくてやっていられない。

トピ内ID：6727314704

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出産のご褒美は、母になること

🐧

ぺんぎんねこ

2009年10月14日 14:01

もし、奥様が子供を持つことを嫌がっていたのに、トピ主様はじめ、周囲のプレッシャーによって、子供を産んであげた、産まされた、と考えているのであれば、ご褒美という考え方もあると思います。でも、私は、私自身が子供を望んでいたので、出産のご褒美は「母になること」で、十分だと思いました。世の中には、子どもを望んでも様々な事情で子供を持てない人がいます。自分が子供を望み、そして母になる、これ以上の、出産に対するご褒美はないと、産院でふにゃふにゃの子供を見つめながら、強く感じ涙が出ました。子供の命名法については、検討の余地はあると思いますが、出産のご褒美・・という奥様の思考は、私には傲慢だと感じられます。

トピ内ID：3457492423

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今更ですが…

🐴

ロディ

2009年10月14日 14:01

『夫婦で相談して、お互いに納得の候補をいくつか挙げておき、生まれてきた子供の顔を見て最終的に決める』という方法なら揉めずに済んだのに。各々が候補として名前を考えたら、それはその人にとってのベストなわけだから『やっぱり私は絶対○○が良い！！』って思い入れが強くなってしまうのは当然のような気がします。私も一児の母親ですが、命名権が『産んだ人優先』だなんておかしいと思います。だって夫婦お二人の子供じゃないですか！プレゼントさんの意見に同意です。これから一生のこと、禍根を残さぬよう、奥様とよく話し合いの上で決めてくださいね。あと、ご存知かとは思いますが、出生届は生後２週間までに提出です。あまり時間が無いのが心配です。

トピ内ID：2078798830

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親になる（なった）喜び

鈴

2009年10月14日 14:59

「出産のご褒美」に妻が命名をするという考えもあるのですね。私は違う考えでした。女性は妊娠出産によって身をもって親になる喜びを実感できますが男性は妻の身体を気遣ったり生活のために仕事を頑張ったりと間接的に関わることになります。命名の主導権を夫に渡すことで親になる（なった）喜びを分かち合いたいと思いました。もちろん、私の意見も考慮してもらいました。

トピ内ID：5915656149

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出生届にまだ時間はある、冷静に話し合おう

孫がかわいい祖父

2009年10月14日 14:59

お子様の誕生おめでとうございます。名前は十分考えてお決めください。　どちらが命名権を持つかなどは重要ではなく、子供の将来をどれほど真剣に二人で考えたか、でしょう。母親が出産に大変な思いをしたのは認めますが、だから母親の気に入った名前で良いのか、とはならないでしょう。　まだ時間があります（2週間過ぎても罰則なし）。お子さんの将来、お二人の希望を良く話し合って、納得のいくお名前を付けてあげてください。将来「こんな名前にしなければ良かった」となり、二人で責任を押し付けあうことがないように。小学校で名前の意味を両親に聞いてくる性教育もありますよ。　「皆で名前の候補を出し合う」など、どのような経緯で命名したとしても、子の名前はあなた方二人が最終責任を持つことになります。このことを重々肝にお銘じください。　二人の息子にそれぞれ子供が産まれた時、彼らは夫婦だけで話し合って決めました。私たちは「読みにくい名前や奇抜な名前にしないように」とだけ助言しました。複数の候補をあげて助言を求めた時も、これが良い、とは言わず、この名前はこうも取れる、これは親戚に同名がいる、等々、最小限の助言だけ。

トピ内ID：8550659560

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「産んだ人優先」？

保育士

2009年10月14日 14:59

なんというか、幼稚な母親が多いんですね。子供を自分の所有物だと勘違いしているのでしょうか。こういう人が産後欝やPMSを言い訳に「夫に子供を触らせたくない」とか「夫にイライラをぶつけるのは本能」とか言い出したりするのでしょう。「産んだ人優先」なんて屁理屈が通じるなら、どなたかも言うとおり「養う人優先」も通じます。大体、子供は自分ひとりで作って産んだわけではありません。子供の世話の中心が妻でも、少なくとも成人するまで子供を養うのは父親中心です。「違う名前が良かったのに」と思いながら養育すると、父子ともに精神衛生上良くありません。とりあえず、揉め事の火種にしかならない義母は部外者と言うことで外に追い出し、奥さんと二人で再度話し合うべきでしょう。あなたの奥さんの考える「話し合い」が女性によくある「自分の考えの押し付け」ではないことを祈ります。親バカな義母の意見をそのまま鵜呑みにしてしまう奥さんなので、苦戦は必死だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：7194221887

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やっぱり

無我中性

2009年10月14日 15:47

２人で決めるのが良いと思います。当然２人で納得できるなら良いのですが、話が平行線ならどちらかが名前の候補を数個だして、もう一人がその中から選ぶ。これが一番遺恨が残らない方法だと思います。

トピ内ID：6772057284

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一般的ではないけど・・・

まみ

2009年10月14日 15:47

奥様はトピ主さんの意向に心の底から合意していなかったのではないですか？皆（だれ？）が意見を出して姓名判断のプロにまかせたいとのこと、はなから話し合いを放棄しているように思えます。義母さんはおいておいて、奥様ときちんと向き合って話合ってください。奥様はもしかしたら言葉足らずだったり、トピ主さんに上手く反論できなかったりするかもしれませんが、こういった問題を理詰めだけで片付けてしまおうとすると何の解決にもならないばかりか、後々に遺恨を残すことにもつながりかねません。お子さんを思う気持ちは同じなはずです。出生届けの期限まであまり時間もないでしょうが、慎重に奥様の心と向き合ってくださいね。

トピ内ID：5690065726

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