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子どもの名付け

レス76
（トピ主 0 ）
😢
めつ
子供
今妊娠7ヶ月です。子どもの名付けについて質問です。 突然ですが、『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』と思うのは自分勝手でしょうか？ 私と夫は全く名前のセンスが合わないようで、ちょこちょこ喧嘩しています。 名前は親からの初めてのプレゼントだから、2人で考えたものにしようと合意の上で名前を考えているものの、どーにも夫の意見が強いのです。 元々私がずっと子どもにつけたいと思っていた名前も、リストにも入れてもらえません。 ↑で『女性に命名権を〜』と言っていますが、心の底からそう思っているわけではないです。 既述のように2人で決めていけたら1番いいと思っています。 ただ、あまり否定ばかりされたり自分の好きな名前をリストに入れてもらえないと言いたくなるのです。 でも『男性が絶対できないこと（妊娠）を盾にするのはずるい』『子育てはたくさん参加すると言ってくれてるのに』という思いもあります…。 でも妊娠においては、男女は決して平等ではないと思うのです…。 つらいことを沢山乗り越えていることを盾にするのは、やはりズルいでしょうか。。

トピ内ID：3276de27008d3f13

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#赤ちゃん

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一般論は無い！

🙂
青銅の魔人
夫婦で考える事です。 親が決めたり、名付け親が決めるよりは、自由で民主的で良いでしょ？

トピ内ID：d0434fa2bb095ed5

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感想

🙂
ララベル
＞『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』と思うのは自分勝手でしょうか？ 基本的には、自分勝手だと思います。 お二人の提案する名前の候補が分からないので、夫の提案が皆が失笑するようなキラキラネームなのか、トピ主さんの方がマタニティハイで珍名を提案しているのか分かりかねますが、それなら子供の将来が困る、その名前は良くない、という理由で反対・議論すべきで、「生むのは女性なんだから、何がなんでも私に決定権がある」という理屈は暴論だと思います。 後々まで「二人のこども」という意識を持って欲しいなら、命名は夫婦の共同作業であるべきで、そこは話し合いやすり合わせの努力を怠ってはいけないと思います。 逆の立場で、自分の子供なのに選択権が与えられず、自分が納得していない不本意な名前で夫に無理やり出生届を出されたらどう思います？一生シコリが残りませんか？ というか、命名という最初の一歩の時点で上手く話し合いもすり合わせもできないなら、今後長く続く育児で出てくる意見や価値観の違いをすり合わせるのはもっと大変ですよ。 命名で夫婦ともに熱くなるのは分かりますが、世の中には命名にも子育てにも無関心な夫もいますから、そこまで熱心になってくれるトピ主さんの夫は良い父親の証拠なのですよ。 すり合わせ、話し合い、操縦のスキルを磨いて良い名前を見つけてください。

トピ内ID：bbff49c5d6889689

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私の時は

🐱
ぽけっと
私の時は是非夫に名付けをしてほしいと思いました。 もちろん二人でいろいろ考えますが、最後に迷ったら夫に決めてほしいと。 ＞『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』と思うのは自分勝手でしょうか？ 自分勝手とは思いませんが、私とは違うなと感じました。 確かに妊娠出産は命がけで女性は本当に大変です。 私も2回出産を経験し、2人目の時は出血多量で私自身の命が危ない状況でした。 女性は妊娠しお腹の中で大きくなる赤ちゃんを愛おしく感じますが、男性は男性自身に変化があるわけではありません。 そして赤ちゃんが生まれ、（言い方は悪いですが）急にお父さんの役割が始まります。 そんな中で名付けは妊娠出産と違い初めてお父さんが赤ちゃんとの結びつきを感じるものかなと。 女性は「私がお腹の中で育てて生んだ」という気持ちがあるように、男性にも「自分が名付けた」という気持ちを持ってほしいなと。 もちろん男性が名付けをすることがいいと思っているわけではなく、女性が名付けてもいいと思います。 ただ女性が大変な思いをするからという状況を盾にした考え方はしないかな。 ただトピ主さんとご主人がつけようとしている名前が合わないこと、ご主人がトピ主さんが考えた名前を候補に入れないのはかわいそうに感じます。 難しい問題ですが、せっかく愛しい我が子が生まれてくるのにその子のことで喧嘩してしまったら、お腹の赤ちゃんはどう思うのかなと考えてしまいます。

トピ内ID：b32b7beb8f0cbb39

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まぁずるいちゃあずるいです

🙂
むっちりもっちり
だってどうにもならないもん でも男がいなきゃ子どもはできませんよ あなたひとりでは妊娠できません どうしてそう男女で比較するかね ホント無意味でいさかいの元となるだけ ふたりで決めたらいいんだけど 女のほうガーってやると ご主人もファイティングポーズとってくるよ

トピ内ID：a3f91ec3f4e45066

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妊娠出産については

🙂
あ。
平等という言葉は持ち出したら話にならないのでやめたほうがいいのかなと。 女は妊娠でき、男はできない。そこですでに不平等。 人間は単性生殖ができない。だから、男女二つの性が必要。 子どもは、2人の染色体を受け継いで生まれてくるのだから、二人で一緒に考えよう、でいいんじゃないの？お互いに、どうしてもこの字が使いたいというのがあれば、一字ずつだしてそこから組み合わせたら？どうしても平行線なら、恨みが残らないように第三者に決めてもらえばいい。どちらかの血縁が決めたらそれもゴタゴタの種になるから、神社で決めてもらったらいかが？私の身内は、神社で決めてもらってました。

トピ内ID：902c6c441bca48bf

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自分勝手だと思います

🙂
ソルト
子供が二人いる母親の立場です。 小さいころから、妊娠出産できるのは女性だけってわかっていましたよね？ わかっていて今の立場になったんですよね？男性は産みたくても産めないことも理解できますよね？ なので、十二分に自分勝手だと思います。 ただ、旦那さんの意見だけが強くてリストにも入れてもらえないっていうのも旦那さんが勝手すぎ。 子供が生まれる前からそんなに揉めてて大丈夫？ うちの場合は夫は漢字や字画へのこだわりがあり、私は音にこだわりがあったので、私が考えた音に夫が漢字をあてはめました。二人ともです。

トピ内ID：26c78f3eb101fde3

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ずるいと思うし言っても響かない

🙂
m
好みの問題でどうにも埋めることのできない違いを、喧嘩したところでどうするの？ それとも夫へ直接、私が辛い思いして産むんだから私に命名権があるとでも主張したのでしょうか。 それは喧嘩になりますよ。 私自身も、名付けたい名前は殆どの割合で夫が好まない（当て字でもキラキラでもないし、ごくありきたりな名前です）上に、夫が考え抜いた結果「この名前が良い」と自ら思い付いたのは、たった一つだけでした。 結果的に私の第一希望ではなかったものの、夫が自分で考えた名前を尊重したくて名付けました。 幸いにも、私も良い名前だなと思ったので。 名付けに関しては、本当に好みの差も大きいですよ。 妊娠出産について平等などありませんが、男は男で大変なこともあり、性差があるからこそ夫に助けられる面もかなりあります。 今は同じくらいの正社員共働きでも、会社からの重圧含め、上司からの接し方は男女で全然違うだろうし、多くの人はきっと生涯収入は夫の方があると思うので。 料理や片付けは私でも、家電の購入時には夫がメインで調べてくれるし、力仕事があれば色々やってくれるので助かっています。 夫が例えばトピ主さんよりも頑張っている一面をピックアップして、「自分の方が大変なのだから」と言われたら納得できますか？ そういう話って、わりと女性同士でも理解が得られなかったりしますよ。

トピ内ID：18c15e5f8da1644e

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違う

🙂
とろろ
要求の通し方が下手。 命懸けで妊娠出産？ ご主人から「命懸けで働いて子供を養うんだから」って言われたら？ プレゼン能力が無いんじゃないですか？ 納得できる理由を説明すれば良いじゃないですか。感情的にならずに。無理のある理屈をこねずに。

トピ内ID：53edd9372e305958

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それ言っちゃおしまい

🙂
匿名
＞突然ですが、『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』と思うのは自分勝手でしょうか？ それ言っちゃおしまいよ。 機能的に妊娠できないんだから、男は。できないことを盾に「私の方が大変なんだから」って言ったらアウトでしょうよ。

トピ内ID：b32b7aeb8f0cb986

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妊娠7ヶ月です

🙂
てぃあら
妊活はなくすぐ授かりましたが重い悪阻があり切迫流産にもなりかけました。 私は産むことで子どもとの繋がりを強く感じるから主人に名付けして欲しいと言いました。 でも一緒に考えようと言ってくれてたくさんの候補を上げてるところです。 トピ主は自分勝手でずるいと思います。 逆さになっても出来ないことを盾にとるなんて有り得ないと思います。 名付けで不仲になったら本末転倒ですし。

トピ内ID：a9cac5b8e8c834e2

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そこじゃないでしょ

🙂
犬も喰わない
論点ずれすぎ。 女性の私が聞いてもそれはないと思います。 論じるべきは以下↓ ＞どーにも夫の意見が強いのです。 ＞2人で決めていけたら1番いい 無理なこじつけで我を通そうとしている時点でどっちもどっち。 先ずは名前の決め方から話し合いましょう。 それが出来ないと協力し合って育児なんか出来ませんよ。

トピ内ID：1f710361739518a3

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それはだめかな

🙂
サユリ
それは言わない方がいい そうなると 俺は稼いでるとか 話がおかしな方に行くから 名前はね、 理由をちゃんと聞いた方がいいかもね 特に、夫がつける女の子の名前は 元カノとか、憧れの女性の名前とか いわく付き多いから 知らないのは妻だけなんて事もある だから 女の子なら妻が決めて 男の子なら夫が決める 夫婦もいたな 後は 画数にとにかくこだわって 片方が案だして（どれでもいい） 片方が決める 両親から片方づつ名前をもらうとか 片方がゴリ押しした名前って やっぱり後から揉める ２人で1つづつ決めて、顔をみて決めるとか とにかく落とし所つけないと 遺恨を残す ちなみに我が家は妻が付けたい名前でいいよ と言ってたのに、生まれる一週間前に 夫が○って漢字入れたいとか言い出して 全く違う名前になりました でも由来がしっかりしてるので 息子は満足してます 将来子供が由来を聞いた時 意味があればいいよね 単に親が好きな芸能人の名前とか泣く 私はサユリです 祖父が吉永さゆりが好きという理由 本当に嫌でした 漢字は当て字でも母が意味のある 文字をつけてくれたので そっちの意味が気に入ってます どちらにしてもその名を背負うのは 子供だからね 友達は父親の祖母が付けた名前らしく 不仲な母親が違う名前で呼んでる 例えば 響「きょう」なのに「おと」ちゃん おとちゃんだと思ってましたから、ビックリしたけど 本人は「ひびき」でよくない？と言ってましたけど

トピ内ID：73bf0aead1aa49f7

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私はそれで大暴れしました…

🙂
ピン！
娘(二人目の子です)を妊娠していた8ヶ月の頃。 ある日突然、娘に付けたい名前がピン！とひらめいてしまいました。 どうしてもどうしてもその名前が付けたくて、夫に直談判。 夫は「読みはそれでいいから漢字は決めさせて」と言いましたが、どうしても譲れなくて…。 私は「どうしてもこの名前がいいの〜！誰が命かけて生むと思ってんの〜！ギャー!!!!」泣き喚いて大暴れしました。 夫も根負け…。娘の名前は私が希望した名前になりました。 息子(一人目の子)の時はそんなこと微塵もなかったのですがね…。 今でも時々愚痴られます。

トピ内ID：b3248beb8f06b7bb

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名付けは思い出

🙂
ゆき
名前がプレゼント、というより名付けの意味や思い出、エピソードがプレゼントでは？ ７ヶ月の今、喧嘩して悩んでいることもいい思い出として語れますように。 私は「子」のつく名前を、とそれだけを条件にしたのに、つきませんでした。 今高校生ですけど、「まったくお父さんは…。悪気はないんだけどね、最善を尽くしてるつもりなんだろうけどねぇ。名付けもだったからねぇ」と父娘トラブルの緩和に使ったりしています。人間の懐の深さも知って欲しいし。 お互いに自分の好みを通すのは愚かと思うし、子供に対する愛情が汚れる気がしたし、名付けで争いたくない気持ちの方が、名前の不満よりずっと大きかったです。 「お母さんが産んだんだからね！」この言葉を言えるのは幸せです。むしろ名付けくらい譲ってあげても、と思いますけど。

トピ内ID：4742ac03933a8e7d

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娘が2人居ます

041
育メンではなく只の父
ご参考までに。 我が家では画数や漢字、響きで名前を決めましたが、 （1）お互いに候補を複数考える ※お互い10くらい考えるので、全部で20近く。 （2）相手の考えた候補の中から選ぶならどれが良いか検討してお互いの候補を絞り込む ※相手の考えた候補から良かった名前を2〜3ずつ選ぶ あとは、産まれた赤ちゃんの顔を見て、しっくり来る名前に2人で決めましたよ。

トピ内ID：8118dc2956063b56

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男女どうこうではなく

041
ねこねこねこ
夫が性格悪いと思います。 相手の案を否定ばかりするのですよね？ 否定にはちゃんとした理由はありますか？（よっぽど珍妙な名前であるとか） 嫌だ、気に入らない、だけだと自分勝手だな、と思います。

トピ内ID：26e939fcf05ccb86

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最初から強気で

🙂
緑の風のアニー
私が産んだ子なんだから、私が名前をつける！ と、主張する。 それでは嫌だ！、夫が言うなら、私の気にいる名前を考えろ！と言う。 夫が考えてきた名前の中から、私が気に入ったのを選ぶ。 という流れで、私は決めましたけど？

トピ内ID：898d16492c255f86

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ジャンケン。

🙂
頑張って
二人で.......って言っても、トピさんの家の場合、夫の意見が強いのですね？？ このままでは夫に命名権がありそうですね。 ジャンケンで、決めるしかないのでは？いくら話し合っても無駄と思うので。 それでとりあえず、トピさんにも50%のチャンスがあるわけだから、今の命名権が、ほぼ無い状況よりいいんじゃないですか？ ちなみに、うちの場合は、結婚する時、苗字を取るか子供の命名権を取るか決めました。夫が苗字を選んだので、命名権は私が頂きました。

トピ内ID：5251bf5e5098f8a5

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担当

🙂
こまこ
候補は男女とも20程私が担当 最終決定は夫 でした 夫が選びやすいように 古風なものから キラキラネーム？っぽいものも 特に第二子の場合 当初これで届ける！と勇んで出掛けたものの やっぱり変えた！ （候補のひとつ） と違う届けに 子供の存在で ピンとくるものは変わるようです どんなに考えてたとしても 子供が嫌だ！と改名する 私自身のようなケースもあります 色んな意見を聞いて 納得できるといいですね

トピ内ID：7f3e572eef848792

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どうして、こういう人が増えたの？

🙂
レモネード
＞『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』と思うのは自分勝手でしょうか？ 最近、こういう人が増えましたね。そんなに上記の事を金科玉条のように言うほど、女性だけが辛いことなのでしょうか？ 確かにお産は命がけです。私もそのために喘息と高血圧という持病に悩まされるようになりました。でも、10ヶ月間の妊娠期間は本当に幸せな時間でした。切迫流産と切迫早産になって、ほとんど生きる保育器状態だったけど、それでも幸せてした。こんな気持ち、男性は味わえないと思います。 産まれてからの子どもだって天使です。あの笑顔、あの乳臭い匂い、あの寝顔。見ているだけで幸せになれたあの頃。男性には絶対に味わえない一体感ではありませんでしたか？ そして大抵の夫は、そんな妻と子どものために、収入の殆どを提供してくれます。そもそも、女性だけでは子どもを持つことはできません。 嫌々、出産されられた訳でもないのに、どうして妊娠・出産を辛いことだらけのように言うのでしょう。トピ主だって子どもが欲しかったのではないのですか？何だか違和感があります。

トピ内ID：b33201eb8f120a99

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話し合いが一番

😢
ぽこぽこ
ご自身の主張を通したいのではなく、要はご自身の意思を尊重してほしいってことですよね？ その解決手段として、ご主人には不可能な妊娠出産を持ち出すのは不公平と言わざるを得ないです。 名付けの機会を、自分の努力ではどうすることもできない理由で奪われるご主人が、それも承知の上で辞退してくれるなら話は別ですが。 根本的な解決をするためには、主さんが「自分の意思を尊重してほしいのに、全く名前の候補に残してくれないのは何故なのか」「どうすれば自分の意思も尊重してくれるのか」をご主人と話し合うしかないように思います。 お父さんとお母さん、どちらかが不満なまま名前を付けられてしまった赤ちゃんの気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：8375ff0fac6e8d69

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漢和辞典を買いましょう

🙂
蘭子
>つらいことを沢山乗り越えていることを盾にするのは、やはりズルいでしょうか。。 説得力に欠けると思います。 子育てにはお金が必要なんだよ、そこはどう評価するの？と言われたら言い返せますか？ そんな無意味なやりとりしてる時点で、おかしな2人です。 ともあれあなたの意見提案をことごとく却下するのは不愉快ですね。 ここは、漢和辞典を持ち出すことですね。 ひらがなの名前じゃないなら、漢字には意味がありますから、そこを精査するやり方で決めたらいいんじゃないでしょうか。 漢和辞典を読むと、思いもかけない読み方や意味、案外いいと思った字にも、マイナスな意味が含まれていたりして、私自身子供の名付けにとても参考になりましたよ。 ひらがな、カタカナというなら的外れなアドバイスですが、 漢字なら、やはり字そのものの持つ意味を正確に知るのもいいと思いますよ。 それなら客観的で納得しやすいと思いますが。 どうでしょうか。

トピ内ID：05996adcb29f8703

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批判多いね

🙂
mayu
トピ主批判してる人は、夫の所業が見えてる？ 理不尽なことされたから理不尽で返そうって話だよ？ 妊娠出産は幸せ…っていや当たり前に辛いし、寝顔見て幸せってそりゃ旦那も出来るし、その態度だと夫もファイティングポーズにもなる…って既に勝手になってるんだってば。ズレすぎでは。 旦那が理不尽を押し通してくる以上はトピ主がその理不尽を押し通す権利が発生する。昭和の亭主関白じゃないんだから。

トピ内ID：6f65b797b762547b

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結局、私が決めた名前になった。

🙂
レモネード
長男を妊娠した時、周囲は完全にお腹の子は女の子だと思っていました。 私の家系はとんでもない女系で、過去3代に渡って跡取りに苦労していたからです。 本家の2代前は男子が産まれるまで祖母が頑張ったのですが、何と男子に恵まれたのは12番目で、止むなく長女が婿を取り、長女を産んだ後でした。なので折角の男子は本家総代ではありますが、その次の本家の跡を次いでいるのは私のいとこである長女です。他にもいとこの子ども達もその子ども達も、少子化の影響もあって(流石に産まれるまで頑張る人はいないので）、ほとんどが女の子です。 なので私の子も当然のように女の子だと思われていました。 30年も前のことなのでエコーで見えても断言するお医者さんもそれほど多くない時代でした。 夫は自分が憧れていた名前をつけると決めていました。だから私はそれに合う漢字を考えていました。 でも、私は見てしまったのです。エコーに写った男の子の印を。なので、密かに男の子の名前の候補も考えていました。 そして出産。産まれた子は案の定、男の子でした。産まれたら2週間で届けを出さなければなりません。私は準備していた名前から1つを夫に選んでもらいました。結果として、私が決めた事になります。 こういうこともありますよ。そんなに揉めるのなら、春日部が誇るアニメの主人公みたいに、紙飛行機に書いて一番遠くに飛んだ名前にしたらどうですか？

トピ内ID：b33201eb8f120a99

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ズルイです

🙂
匿名
女性ですが、トピ主に賛成できません。 妊娠出産は女性にしかできないから女性に優先権を、なんて。 妊婦様気分と言われても仕方ないですよ。また、そのようなことを盾にして 名前をつけられる子供が気の毒です。 子供の人生のスタートを私物化しているようにしか、見えません。 子供が一生付き合う名前を母親が妊娠を傘にきて命名したなんて、知ったら子供に軽蔑されると思いませんか？ もっと、子供が誇りに思えるような、母親になる努力をして下さい。子供の幸せを思えば、名前が貴女のセンスでは無いことなんて、取るに足らないことです。子供は貴女の持ち物でも、貴女の一部でも無いことを、しっかりと肝に銘じるべきです。

トピ内ID：5aa8f149bace9d1c

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こどもにとって良い名前を

🐱
猫の手
私の希望、旦那の希望、そういうの一旦まっさらにして、こどもにとって良い名前をつけてあげてください。 どんな名前が候補に上がっているのかわかりませんが。 こどもが周りから呼ばれても恥ずかしくない、周りがその名前を口にしても恥ずかしくない、なんなら呼びやすく、漢字と読みがへんてこでない名前を夫婦で考えて下さい。 私は名前は親からのプレゼントとは思いませんよ。こどもにとっては毎日一生使い続けるものなので、プレゼントだなんて特別な思いを込めすぎて、夫婦喧嘩になった思い出のある名前とか聞いたら嫌になりますよ。 こどもの名前って意外とこどもの顔を見たらら、ああこれだ！ってなると思います。 私も候補があったものの、結局顔をみて、この響きよりこっちの響きよねってなりました。 ご夫婦で喧嘩せず、男女それぞれ（性別わかっているのかな？）候補を出して、生まれてお顔を見てから最終的には決定されては？ なんて偉そうなこと言いましたが、わからなくもないです、女の私が生んだのだから！っていう気持ち。 でも、それでも旦那さんも気に入るよいたな名前も考えねばね。

トピ内ID：8baa17b696f9c9bf

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子供の名前を争いの種にしない

🙂
じぇらとーに
『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』 これはダメでしょうね。 不可抗力だし、これを言い出したら夫婦間で常にこういう論調の持って行き方になりますよ。 自分の方が苦労したんだから、自分の方がお金を出したのだから…キリがないです。 批判が多いのは、これ(労力など)を理由に自分の思い通りな事を進めたい、という論理展開をしようとするからです。 そうではなく、「夫婦で話し合って」と言っているのにトピ主の希望を聞こうとしない、否定しかしない夫の一方的なスタンスを冷静に指摘したい、という方向でないと。 まずは「平等」にするために、同じ数だけ候補を書き出してみてはどうですか？ 『夫の希望』『妻の希望』で列を分けて、それぞれの列に同じ数だけ希望する名前を並べたみては？ そしてお互い却下し合うのではなく、どういったイメージで希望の名前を出しているかという点を伝え合い、そのイメージが重なる名前を「二人で」探すのがいいのではないですか？ 例えば夫は「少し古風な名前がいい」、妻は「今時の名前がいい」となった場合、今時っぽいけれど風流な名前を探してみるとかね。 この例に当てはまりそうな名前でいえば、「葵」とか「美桜」なんかは今時だけど、古風さや風流さもありますよね。 具体的な名前の候補を挙げた中から選ぶ、だと結局は選ばれなかった方がモヤモヤしかねません。 でも「イメージ」をお互い持ち寄ってそれに合うものと考えれば「お互いの好みが重なる名前」がきっとありますし、「二人で考えた」になりますよ。 具体的に挙げる名前はイメージを伝えるただの「例」だと思ってお互い固執し過ぎないのがいいですよ。 とりあえずお互いが「自分の意見を採用させたい！」だと纏まる話も険悪になるだけで纏まりませんよ。 根本的な考え方がお互い間違ってます。

トピ内ID：453d2bb5a73936d2

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決め方をどうするか、から話し合う

🙂
拘りたいよね
うちの場合です。 まず、キラキラネームと言われる名前は避けようという大枠を決めました。 その上で、私が画数にこだわりたかったので、｢この画数の一文字名がどの流派の占いでも運勢最強｣と夫にプレゼン。 夫も同意してくれて、夫がその画数の漢字からどの字にするかを選びました。 その字に読み方が複数あったため、読み方は二人で最終決定。 この名前がいいと、いきなり候補から出し合っていたら揉めたと思います。 名付けは楽しいし、拘りたいという思いは夫婦共に同じで、でも二人とも頑固だから絶対にお互い譲らなかったはず(笑) どういう風に名前を決めるか、から話し合ってみたらどうでしょうか。 自然に夫婦二人で決める流れになるかもしれませんよ。 ＞つらいことを沢山乗り越えていることを盾にするのは、やはりズルいでしょうか。。 ずるいというか、必ず禍根を残します。お勧めしません。

トピ内ID：a9c995b52e02dfd1

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「女性」じゃなくて「自分」でしょ。

🙂
匿名
＞『辛い妊活に耐え、悪阻に耐え、赤ちゃんを命をかけて生むのは女性なんだから命名権が欲しい』 「女性なんだから」じゃなくて、「私なんだから」でしょう？妊娠した女性の誰もが辛い妊活を経験したわけではないし、ひどいつわりを経験するわけでもないし、命懸けと言っても現代の日本では多くは設備の整った病院で検診を重ねたりして命懸けにならないようにケアしてもらって出産しますよね？主語を大きくすることで自分個人の主張を正当化しようとしたり、誇大広告のような話し方をしたりするのはズルいですよ。 私は天邪鬼なのか、こういう話し方をされたら逆に言うことを聞きたくなくなります。 で、ふだんからこういう話し方で自分の主張をゴリ押ししようとしているなら、ご主人も意固地になってるんじゃないのかな。 まだ妊娠7か月でしょう？生まれるまでもっと話し合えばいいじゃないですか。自分が妊娠中はお互いの案を却下したり却下されたりでしたよ。

トピ内ID：9e94b1b6aa1b67c0

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私もそう思います

🙂
スチルトン
私も全面的に同じ考えです。 女性はこんなに大変な思いをして子どもを授かるのに、男性は痛くも痒くもない。 それに、自分の子どもの事なのに「参加する」という表現も嫌かな。 私は促進剤を3日間使用し、陣痛が57時間という長時間だったので、その3日間の間に長男の名前を決めました。（候補のうちの一つで、反対はされてませんけど） まだ名前は決まってなかったけど、勝手に長男の名前を呼びながら叫んでました（笑） 出産される時、頑張っているママの様子をみて、旦那さんが折れてくれると良いですね。 ママ、頑張れ!応援してます!

トピ内ID：91bbcfc3ea4d57e2

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