好きな相手ほど冷たくしてしまう

自分のことをそれだけわかっているなら、あとは自分にしてもらってうれしいことを、まわりの人にも行うことです。 やさしいあいさつ。 さりげない気遣い。 を、行っていけば、周りの人とうまくやってゆけます。 自分を変えてゆくのも、ひとつの勇気ですよ。 がんばってください。

40代独身女性です。 お気持ち痛いほどよくわかります。かつて私もそうでした。 どうか、自信を持ってください。自分をもっと好きになって下さい。 誰かから嫌われても、自分で自分を認められれば、自分を否定して今後出会う人に無駄な警戒をしなくてもよくなります。 第一、ご結婚されてるじゃありませんか。誰かから、「一生一緒に家族として生活していってもよい」と認定されて、今でもそれを継続しているわけですよね。独身の私には大変な偉業と思います(笑) かつてのご友人の心情もわかりますが、心の狭い方あるいはトピ主さんと相性の合わない方だった、それだけです。 これから出会う素敵な方々を、皆その方と同じと決め付けては失礼だと思います。 それと、やはりご自分に自信がないせいか、相手にしがみつく考え方になっていると思います。相手のために何をできるか、という考え方はいかがですか？自分を大事にしてくれる人は、誰しも大事にしますよね。 そのためには、まず自分が自分を好きになって、万が一友情が壊れても自分を否定しない強さを得ることが先決と思います。 ご健闘をお祈り致します。

>いつ嫌われてもいいように距離を保っておきたいのです ずいぶん自分本位な考え方だな、と思うと同時に、そんなに好きな人から嫌われるのがこわいの？とも思いますね。（過去がよほどトラウマなんですね） 人の考える事なんていくら想像したとて、わからないですよ。 実際話す言葉だって、社交辞令、とかホンネを話さない場合もあるし、人から好かれているかどうかなんて、一緒に暮らす家族以外永遠にわかりませんよ。 好きな人に誠心誠意つくしたら、相手がどう思ってもいいのではないでしょうか。 それでももし嫌われたら、反省材料にすればいいのです。 主さんって、好きな人に１０好意を示したら、１０帰ってこないとダメなタイプですか？ 確かにバランスは大事だけど、まずこちらから与えないと何ももらえないというのも真実だと思います。 好きな人なら、たとえＧＩＶＥだけでもよかったと思えるんじゃないのかな。

心はどこかで冷静さを保っても、態度まで冷たくする必要はないでしょう？ 心を許せる相手に出会えた感謝を喜びましょう？ そんな不器用な態度を見せながら主さん自分の中でバランスを取られてるおつもりなのですね？ 相手の心変わりはあり得ると覚悟しつつ距離を保っておきたいのは理解できます。 強い独立した自分を持ちつつも、せっかく出会えた良い相手との幸せな交流をとても大切にして欲しいです。一期一会の気持ちで相手に臨みましょう。 矛盾していて虫のいい考えだとは思いませんが？相手も気持ちよく、自分も守れる範囲の、程よい距離感がきっと見つかると思います。 相手を傷付けない程度の、不快感を与えない程度の、そして自分にも無理しない程度の、幸せな態度をとれる様になると良いですね？徐々にうまく行きますようにお祈りします。 好きな相手を悲しませたら、主さんの理由を知ってもらってもいいんじゃないですか？理解してくれるかも！ 自分寄りの態度から、もう少し相手側への配慮を表す態度へ徐々にずらす事が出来るといいんじゃないかと思いましたが、どうでしょうか？

辛い思いをされましたね。お察しします。大変でしたね。 でも、ネットでこんなに情報を得られる時代なんですから、 考え方や努力で改善できる環境と年齢ではありませんか？ カウンセリングを受けるのもいいかもしれません。 ＞でも友達はほしい。一人は寂しい。でも距離は置きたい。 ＞入らないでほしい。でも嫌いにならないでほしい…。 正直、友達になりたいとは思いません。 ”なんだか冷たいわ、何かしたかしら？”って、 常にあなたに気を遣って振り回されるからです。 確かにあなたは傷ついて被害者だとは思いますが、 同時に、周囲の人に気を遣わせる我侭な人だと思いますよ。 誰だって少なからず傷ついて傷を負って生きています。 傷つかないように距離を保ちたいと仰るなら、代わりに、 ある一定距離から近づけない関係を受け入れることですね。 控えめな文章ではあるけど、 言ってることはずいぶん自分本位だなと思いました。 仲良くなりたいなら、自分の心の様子以上に、 相手の様子を見ながら距離をはかればいいと思います。 相手の言葉より行動を信じてください。

多分、「私」が中心なんです。 冷たくされる相手の事を少しでも考えられるのならば、 そうはできないはずです。 トピ主さんにも過去の事などいろいろ言い分はあるでしょうが、相手には関係ありません。 まず相手の事を第一に考えられるならば、勇気がでるんじゃないでしょうか。 ご結婚はその勇気がでたからなのでは？ ならばトピ主さんにはできますよ。

よくわかる。 けど、人は大切にした方がいい。優しくするんじゃなくて、「大切」にするんです。 いつまでも、あると思うな親と金と友。なんつって。 本当ですよ。私の友人はうっかりしてたらいつの間にか、一人はポックリ病、一人は自ら命をたってしまっていなくなってしまった。 もっと良くしてあげればよかった、なんて思っても時すでに遅し。 その人と過ごせるのも今のうちだけかもしれない。 正直に打ち明けたらどうでしょう。一人は嫌だ、でも入り込まれすぎるのも嫌だと。 公言してると、似たような人が近づいてきてくれるかもしれないし。 わかりますよ、私もその気持ち。 あなたはかなり正直ですよ。 ま、わがままととられてしまいかねない本音ですが、人を大切にしながら徐々に心許せるひとを増やしていってはいかがですか。 時には感謝しながら。近づいて来てくれた人に、もし冷たくしてしまっても感謝さえ忘れなければ、案外人は去っていきませんよ。 冷たくしてしまった後はフォローを忘れずに。 不器用でも誠実なきもちでがんばってください。

嫌われたくないけど、きっといつか嫌われる。 いつ嫌われるのか不安に思うより、素の自分が嫌われるより、 自分から嫌われるように仕向けてしまうほうが楽なんじゃないの？ 「ホントの自分を嫌われたわけじゃない。冷たい態度をとって嫌われただけ」て言い訳もできるし。 矛盾した気持ちがあるから、自分も周りも振り回して傷つける。 友人を求めるのか、傷つきたくないから関わらないか。 どっちかに決めるしかないんじゃないですか？

上手に人付き合いをするには、１自分の生き方を確立させておく事、そして２相手様との間にある一定の距離間を保つ事、が鍵になると思います。逆から申しますと、「自分がどう在りたいのか」がわからないと、自分に都合よく動いてくれるものに「依存」してしまう傾向にあるといえます。その結果相手様の一挙手一投足に過敏になり過ぎ、被害者意識を持ってしまわれるのではないでしょうか？まずは何事も「独力で」成し遂げられる力と知恵を養うよう生活態度を見直してみて下さい。「ひとり時間」を有意義にこなせる事、こちらがスタートです。例えば友人のドタキャンで急に時間が出来たとしましょう。こんな時、あなた様ならどうしますか？１空いた時間を埋める作業を独力で行う事、２友人を笑顔で許し励ます事、おできになりますか？怒り、悲しみ、愚痴、は「甘え」です。他人様に甘えない強い精神力と明るい自己表現があなた様に備わりました時、自然と人は集まってきますでしょう。逆にあなた様が他人様に感情むき出しの暗いご表情の方で在られます限り、人は離れていくばかりでしょう。精神的な自立、これこそが今のあなた様を前途洋洋たる未来へと導く王道だと思います。

トピ主です。 仕事が忙しく返事が遅くなり申し訳ありません。 皆さんレスありがとうございました！ 掲示板に自分の悩み事を相談するのにはとても勇気がいりました。 でもしてよかったです。 匿名であるからこそ客観的な意見を聞けるし自分の事も客観的に見る事が できました。 私はホントにめんどくさいヤツで親しくなりたいと自分から近づいていく クセに相手が来てくれると急に怖くなって離れたりしてしまいます。 私が相手に同じ事をされたら悲しいしムカつくし信用出来ませんね。 ずっとこんなんじゃいけないとわかってたけど治せませんでした。 ここで皆さんの意見を読ませてもらって、上手く言えませんが、 自分の中にある負の感情を素直に受け入れて消化できそうです。 仲良しの同僚から忙しさ故だとわかっていてもいつもより口調がキツイ だけで嫌われたもうダメだと避けてしまってたのですが、今は相手に 他意はなく言葉に裏はないと思えるようになりました。 今の自分を好きになってくれてる人達を信じないといけませんね。 力を頂きました。本当にありがとうございました。