両親を許せない。どうやって生きていけばいいでしょうか

レス38

（トピ主 8 ）

☂

ｓａｙｕｒｉ40

2009年10月15日 10:03

話題

かなり長文になります。何度かに分けて書き込みますのでおゆるしください。小さいころから妹ばかりかわいがられてきました。「あんたなんかより妹のほうがよっぽどかわいい」と何度も言われました。母親と父親がしょっちゅう言い争いをしていたため、そのとばっちりでなぜか私が何度も父親になぐられました。私が中学の時には母親が不倫をしていました。不倫相手からの電話とは知らず私が出てしまい、相手の男は私を母と勘違いして二人の間の話をしてきました。多感な時期でしたのでとてもショックでした。母親の気持ちが外に向いているというのは、子供の私たちより大事なものが他にあるということですから。母の方が力関係が強かったため、父親は表立って母には何も言えず（気づいていたけれど離婚されるのが怖くて言えなかったのかもしれません）、ある年のひどい台風の時、停電になったのにもかかわらず母親は男とあっていて家に帰ってきませんでした。一晩中、真っ暗な中泣きながらろうそくを探しました。心細くて不安で、お母さんはどこに行っているの？と父親に聞きました。翌日帰ってきた母親に「あんた、お父さんにいらんこといったそうやないか！おまえなんか知らんわ。出て行き」と言われ殴られました。父親も自分の言葉として言わず「子供がこんなこといっとったで」とあくまでも私一人がそのように言ったように母に告げていたのです。私はその時、父親も母と同じだ、子供なんて私なんてどうでもいい存在なんだと思いました。その後しばらく、私の洗濯ものだけ洗ってもらえず、食事も用意してもらえませんでした。私はほんの少しのお年玉を切り崩しながらパンやお菓子を買って食べ、学校の給食で栄養を取っていたように記憶しています。続き

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続き前にごめんなさい

あや

2009年10月15日 14:45

読んでいて涙が出ました。 sayuri40さんがどんなに傷ついた事か。不安な時に頼れる人がいない悲しさ。ごはんの用意もしてもらえないなんてイジメですよね。続きは読んでませんが、許さなくてよいと思います。できるなら縁を切ってしまえばいい。

トピ内ID：2419447685

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許さなくてもいいと思います

💍

kanazawa

2009年10月15日 17:10

　無理に許す必要もないと思います。私は自分の親が好きでなくて、しかしそのことに罪悪感がありましたが、姑が母親が嫌いと言っているのを聞いてなんだかほっとしたことがあります。原因の程度に大小はあるでしょうが、許せない　という気持ちをそのまま認めればいいと思います。　大事なのは、そのことに自分の現在や未来が縛られることだと思います。自分の行い（思う、言う、行う）の原因として結果が招かれる「因果の道理」という仏教の教えがあります。また、「憎む相手にどんな仕返しをしようかと悩むな、心配しなくても神さまがちゃんと天罰をしてくれます」というキリスト教の教えもあります。　両親から受けた過去は理性をもって切り離し、自分の未来のために、良い考え、良い言動を積み重ねることに集中し、両親を憎む気持に縛られずに生きていかれるように祈念します。

トピ内ID：8942709927

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続き　１です

☂

ｓａｙｕｒｉ40 トピ主

2009年10月16日 13:33

トピ主です。一日たっての追加の書き込み、失礼します。すでにお二人の方からお返事をいただき、親身になってアドバイスくださっていることに胸が熱くなります。続きを書いてもよろしいでしょうか。母はいつもいつも不満ばかりを口にし、そりの合わない姑や実母の悪口を何度も口にして私や父に聞かせてきました。そのせいで、私は親族一同が大嫌いになり、集まる時にも愛想の一つもしない娘になりました。ある時母親から「おばさんもおばあちゃんも、あんたはかわいらしくない子だと言ってたよ」と言われたことがあります。それなら嫌いになるようなことをきかせないでよ、と心の中で何度も言いました。私はそれでも決して自分の思いを母親には言えませんでした。私は今、理解ある主人に出会い、かわいい娘たちに恵まれて暮らしています。両親とは少し離れたところに住んでいます。でも、子供を育てて親の恩を知るどころか、親から受けたひどい仕打ちや裏切りをどうしても許すことができなくなってきました。主人との結婚を機に、過去は水に流すつもりでいたのにどうしてもできません。

トピ内ID：8800955744

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続き　２です

☂

ｓａｙｕｒｉ40 トピ主

2009年10月16日 13:33

今、母は以前よりもさらに口うるさくなり、自分のしてきたことを棚に上げ私の子育てにありえないような口を出してきます。一番そばにいてほしいときに、子供のことなどそっちのけで男の人と遊んでいたというのに。妹は母のやってきたことを知らないので、遠方に嫁いだけれど今でも母とは仲良しです。先日母が妹のところに遊びに行ったらしく、「あの子はこんなこともあんなこともしてくれた。もっとあの子のところにいたかった」と私に電話してきました。近くに住んでいる私が疎遠な態度をとっていることへの当てつけのような話しぶりでした。さらに、「あんたの娘は無愛想よね。あんたにそっくり」と言われました。私は極力母への憎悪を娘たちの前では出さないようにしているのですが、やはり母と話した後表情が曇ったり、気分が滅入ったりしている様子を肌で感じているようで、娘もあまり「おばあちゃん、おじいちゃん」と慕いません。それが母には気に入らないようなのです。ちなみに父とはもうここのところ口をきいていません。話すこともありません。

トピ内ID：8800955744

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続き　３　これで最後です

☂

ｓａｙｕｒｉ40 トピ主

2009年10月16日 13:33

身近に相次いで両親を亡くされた方がおり、「生きているうちにしか親孝行はできないんだよ」と言われました。でも、どんどん時がたつごとに、ものの見方がさらに曲がり人の悪口や親族の悪口ばかりを言う母を見るたび、幻滅し憎悪してばかりです。さらに、許すことができない自分にも幻滅し、激しい自己嫌悪に陥ります。こんなにも激しいトラウマを、私はあと何年抱えて生きていかなくてはならないのでしょうか。主人と娘たちだけが私の支えですが、母に会うたび正常でなくなる自分を悟られたくありません。幸せにくらしていきたいのです。母が訪ねてくることを阻止することや、縁を切ること、距離を置くことはできず、ここからは自分がどうやってトラウマと戦えばいいか、どうしたら呪縛と決別できるのか、という事を考えるしかありません。同じような経験をされた方、両親の愛を感じずに成長された方、両親に裏切られ恨みを抱えて生きてこられた方、それでも今自分から断ち切ることができない状況におられる方、どのようにして生きておられますか？どのようにして自分の気持ちを安定させていらっしゃいますか？長くなりました。

トピ内ID：8800955744

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そんな親いりません。

😝

縁切り

2009年10月16日 13:33

続き前ですが、毒親　縁切った方がいいです。私もそう。でも子供絡んでるのですっぱり切れない。後悔してます。もしお子さんまだなら、今しかないよ。私は、母が大嫌い、はっきり言って死んで欲しい。私個人だけなら距離とればいいだけだけど、どれだけ　私の家族を巻き込んでるか・・・本当に本当に　大嫌いです！！つい昨日、また嫌なことあり、関わらずに生きていきたいだけなのに・・・・もう、あの人絡むと精神壊れそうです、わたし。

トピ内ID：9157746525

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許しは意識して許すものではない

🐧

ムスカリ

2009年10月16日 17:46

私も両親が許せません。憎しみがあったり、許せないうちは、まだ愛情を求めているということです。色々あって結局、疎遠（絶縁だと思っています）になりましたが、身体の持病と精神疾患、そして罪悪感に苦しむ毎日です。でも以前よりは薄紙を剥ぐように少しづつですが、固執しなくなってきました。身近にいて毒の上塗りをされ続けていたら、もっと病んでいたでしょう。年を追うごとに、いかに両親が理不尽だったか　が、ますます分かり、悲しみと憎しみはなかなか減りませんが。できれば、距離を置く方法を考えたほうが良いと思います。生きているうちに親孝行を、と普通の家庭で育った人は考えますが、正論であっても必ずしも正解ではないので、あまり気になさらないで下さい。今一番大切なのはご主人との家庭ではないですか？その家庭で自分も幸せに生きていくために、どうしたら自分は笑顔でいられるか、を考えた時、おのずと答えは出てくると思います。あなたが産まれてきて、今幸せに生きている。これで十分、親孝行と考えて下さい。

トピ内ID：6443078478

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トピ主です

☂

ｓａｙｕｒｉ40 トピ主

2009年10月16日 21:03

レスを下さった方、改めましてありがとうございます。生まれて四十年この方、なぜ自分が生きているのかここにいるのか、わからなくなることが何度もありました。夫と結婚して家を出てからようやく自分の人生を歩けるようになったような気がしています。今回、大手小町さんにこれまで夫にも話せなかった思いの丈をすべて書き込みしぶちまけてしまう形になりました。書いてしまってすっきりした気持ちと、だから私はどうしたいのだろう？という気持ちと両方で複雑な気持ちでおります。レスを下さった方が、私の書き込みを見て涙を流してくださったり、祈ってくださったり、激励をくださったりして本当にありがたく思っています。

トピ内ID：8800955744

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いいじゃん！

🐤

無責任艦長

2009年10月17日 14:42

許さなくていいですよ。無理する必要なんてない。きっぱり縁を切ってもいいと思います。許す必要性を聞きたいくらいです。「許せない自分」を許してあげましょう。何十年か後、「まあ、こんなことあったかな、もういいか。」と、自然に思えるようになったら、その時許すこともあるかもしれない・・・ぐらいでいいですよ。あなたの罪ではありません。大丈夫。

トピ内ID：1702790140

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ポジティブに、冷静に。

我が道

2009年10月17日 14:42

トピ主様、これまで多くの悲しみを背負ってこられたのですね。お気持お察し致します。私も中学生の頃から、身勝手な両親のあり方にひどく疑問を感じて、今日まで生きてきています。トピ主様同様、普通の親子関係と比べてしまったり、優しい娘になれないことで、自己嫌悪に陥ることもあります。未だに母の許せない点は多くありますが、「感情的になったら負け」だと割り切るように心がけています。多くの経験をし、様々な角度から物事を考えるようになれたこと、人の優しさ、人の幸せとは何なのかについて真剣に考えていること、本当の幸せを追い求めようと努力すること…　これらは壮絶な家庭環境にいたからこそ、できるようになったことだと思いませんか？トピ主様は何も悪くはないのです。ご両親は酷いですが、そこに執着しすぎず、感情的になりすぎず、今のご自分の家庭の幸せを追い求め続けてください。人の痛みのわかるトピ主様ならきっとできるはずです。参考にならなかったら、ごめんなさい。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4664340146

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できるだけ関わり合わない

😀

かつおぶし

2009年10月17日 14:42

私も関わり合うと自分の気がおかしくなるのがわかるので、関わり合わないようにしています。何を言ってもわかってもらえません。親に育ててもらった恩は自分の子供を大事に育てることで十分だと思っています。何年も連絡していませんが、まったく罪悪感はありません。自分を大切にして下さい。

トピ内ID：3979669383

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無理です

うん

2009年10月17日 14:42

物心ついた頃、母に階段から突き落とされました。幼稚園のとき母は父と再婚して、小学生のときに弟が産まれました。私は血の繋がった母に抱き締められた記憶も、優しくされた記憶も無いです。つまらないことで叩かれ、身の回りの事に気を使ってもらえなくて、不潔な子でした。それに比べて弟は溺愛され、自分の生きてる意味が分からなくて何度も自殺しようと思ってた。大人になって自分の居場所を見つけた頃、母から世間の母と娘らしい事をしたいと言われ戸惑いながら出かけたら、階段から突き落とされた記憶がフラッシュバックしました。その時の母の目…忘れられません。きっと生きる為に記憶消したんでしょうね。出来ることなら未成年の記憶を消したいです。親孝行？それは親に愛されて育った人に当てはまる言葉です。主さん会わないのが一番ですよ。

トピ内ID：4079047375

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無理せず

どんちゃん

2009年10月17日 14:42

え～、わたしも親との確執に、長年、悩んでいます。今もです。でも、最近、わたしって、自分のことばっかり、悩んでいると思うようになりました。わたしには、子供もいないし、いまのところ介護する必要のある身内もおりません。大きな病気もしていないし、だからこそ、自分のトラウマと、向き合う時間があるんだろうなとも、思います。自分の悩みは、自分だけのもの、でも、もう、そろそろ、苦い過去を手放して、今ある、しあわせだけ、味わったほうが、得じゃない？って、思い始めています。人生の時間は、無限じゃないし（わたしも40代です）そう、思うようになったら、長年、拒絶してい実母とも、少し向き合えるようになりました。これから、疎遠にしていた、いろんな人と向き合っていかねばなりません。ずいぶんと、心閉ざしていたからです。お互い、無理をせず、少しづつ、憎しみを手放していけたらいいですね。

トピ内ID：7606483564

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トピ主様へ　10月16日 17:47のレスまで読みました

😝

縁切り

2009年10月17日 17:22

前回の投稿、続きが反映されるちょっと前だったみたいですね。私の母もそっくりですよ！人の悪口大好きです！そう、常に自分以外の誰かが悪いんですよね（呆）父や他兄弟の悪口も常に言ってました。もちろん、私も言われてました。子供の頃は接する時間一番あるから丸ごと信じてましたが恥ずかしすぎて家の内情の詳細は省きますが、あの人も浮気もしてました。　私以外の兄弟からも絶縁されてるのに、それは「冷たい娘・息子」であるからで、自分は全く非がないと信じて疑わず、「省みる」という言葉を知りません。前に何かの「親が嫌い」って掲示板で、投稿されてた方９割、同じこと異口同音に言ってましたよ。曰く、外面はいい、いつも自分が正しくて悪いのは周り、被害者意識だけは超一流、絶対謝らない等。さて、どうしたら？には、究極どちらかを選択するしかないでしょう。縁切るか、できないならば、ストレスを極力避ける為なるべく接触せず＋相手は変わらないのだから、何があっても「この人だからしょうがない」と、自分で納得するしかないのかな・・言動を一々真に受けない、は必須です。

トピ内ID：9157746525

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先ほどトピ主様にレスしましたが、連投すみません。

😝

縁切り

2009年10月17日 17:22

kanazawa様やムスカリ様のレス、まさにその通りですよね・・私自身は一生会わずにいればよくて、本当にただひたすら関わりたくなく絶縁したいのです、普段は考える事ないのですが（死んでも葬式に行かないと決めてる位なので）ただ、子供に影響がある度、心のまさに底から、憎悪が湧き上がってしまいます・・お二方のレスに代表される様に、自分自身がもっと心に余裕持ち、人としてもっと大きい人間になれる様、その為に神が与えた試練だ位に思って、成長していきたいです。私自身もものすごく精神的に雁字搦めになっているので、レス拝見して救われた気持ちになりました。横レスですみません。

トピ内ID：9157746525

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一度しっかり気持ちを話す事も必要だと思います

私も

2009年10月17日 17:22

ほんとご近所の方じゃないけど、話したいと思う時もう親はいませんでした。私も何も話さず距離のある関係でした。会ってる時聞かれても、良い話じゃない事は、ほんとの事は話せませんでした。でも、これではやっぱりよくないです。母亡き後やっぱり何も言わなかった事を後悔しました。　トピ主さんは会って直接には話しずらいでしょうから、お手紙にしたらどうでしょう。今このトピに書いてあるような気持ちを、そのままストレートに出すんです。今が良い時期ではないかと思います。このトピに書かれてる事を、お孫さんの事も含めて、一度お手紙にしたためてお母様に話してください。もしかしたら、お母様も何も言わないトピ主さんに、不満があるのかも知れません。何時も気にかけてるのに、何も言わないからはっきりした事が解らない。孫までなにやら態度がおかしくなってきた、、などなど、知りたいけど言ってくれないと言う、ジレンマがあるのかも知れませんよ。

トピ内ID：7469758529

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許さなくていいんですよ～

シーラ

2009年10月17日 17:22

母と兄から精神的虐待を受けて育ちました。絶縁して10年になります。といっても住所はばれているんですが。母が死んで遺産が手に入る日を待ちわびています。なんだかトピ主さんの母と私の母、似たようなことやってます。同居していた祖母（母の実母）に関する愚痴を私にたれながす。親戚（母の兄弟の嫁）の悪口を私にたれながす。お前は馬鹿だ愚図だみっともないだらしない等々さんざん叩きのめしておいて、ぶすっとした顔をしている愛嬌がないにこにこしていろと無茶を言う。支配・依存・過干渉。私はAC概念を知ったことで行動を起こしました。医療機関にかかり、カウンセリングを受け、分籍して引っ越し、自助グループに通いました。本もたくさん読みましたが、「回復の過程で親を許す必要がある」という説があり、親を許せない私は戸惑っていました。しかし「毒になる親」という本が出て、そこに「親を許す必要はない」と書かれていたのを読んで、心底ほっとしました。「不幸にする親」という本には、資産目当てで親と絶縁しないでいる人が出てきます。割り切って演技できればいいんでしょうけど、難しそうです。

トピ内ID：6230670646

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ご主人はご存知ですか？

☂

うさぎ

2009年10月17日 22:22

読んでいて、つらくなりました。子供心にどれだけ傷つきながら毎日を過ごしていたかと思うと・・・いじめや悪口、されたほうはなかなか忘れられませんが、やったほうはけろっと記憶から消去していることがあります。きつい仕打ちと思うかもしれませんが、この小町のコピーをお母さんに突きつけてみませんか？その前に、ご主人にこのつらい気持ちを読んでみてもらっては？ご主人にしっかり理解してもらって、できるなら生活地域を変えて、離れて暮らすことが最善なのでは。妹さんが近くならよかったのにですね。遠くにいるなら、少しくらいはトピ主さんも落ち着いて相手できたかもしれないのに。必要なのは、物理的な距離だと思います。これからの人生のために思い切って決断されませんか？

トピ内ID：2193090764

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ただただ、幸せになってほしいと思いました

🐱

５０代匿名のおばさん

2009年10月18日 13:14

辛い思いをされましたね。私は父に激しい折檻をされ、父と母がもの凄い喧嘩をするのを見、母が祖母や父の親戚の悪口を言うのを聞き、… でも折檻や喧嘩が無い時は愛されて育ちました。だから、まあ「普通の家庭に育った」部類に入るのかもしれません。ただ私よりもっと「普通の家庭に育った」夫と比べると、非常に感情の起伏が激しく、それが劣等感になっています。父や母を恨んではいません。親子喧嘩は度々しますが。親も老いてきて、孝行のまねごともしています。こんな私がなんと声をかけてあげればいいのか、どう答えるのが正しいのか、分かりません。辛い過去に涙が出ました。そんな過去にも関わらず貴女は謙虚で思いやりのある方だと思いました。自然に許せる日が来るまで、無理に許さなくとも良いのではないでしょうか？例えその日が親御さんの死後だとしても。今でなくても、死んでからでも、いつか許せる日が来るかもしれない、そう思えば少しは心が穏やかになるかもしれません。ご主人やお子さんを愛することで貴女の人生は報われると思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：1319710922

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妹

🐱

kinkin

2009年10月18日 19:04

わたしの家庭もよく似た感じで　私の姉がトピ主さんと同じ様な待遇でした。私の姉も何年も悩み苦しみ、自分の子供が生まれた時を機に今まで言われた事に対して自分がどんな思いだったか、全てぶちまけました。それから二人の関係が良くなった訳ではありませんが、姉の気持ちはかなり軽くなった様です。親子だからといって無条件に理解しあえたり、許しあえるなど幻想です。あなたは両親を許す必要はないし、言いたいことを我慢する必要は全くないと思います。

トピ内ID：1842389275

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トピ主です。ありがとうございます。

☂

ｓａｙｕｒｉ40 トピ主

2009年10月19日 18:28

たくさんの方からレスをいただきありがとうございます。一つ一つ何度も読み返させていただきました。そして、幼かった自分が抱えていた不安や辛さを「わかるよ」と言ってくださる方の励ましの声が聞こえてきて、涙が止まりませんでした。一番身近で、自分にとって一番好きでありたい母をどうしても愛することができなくて、ずっと自分を責めてきました。父に至っては、まるで他人のような気がしています。自分のせいで母とうまくいかないのだろうと思い、またそのように思わされてきたのですが、みなさんの声を聞いて必ずしもそうではないのだと思いました。この土日、所用で実家におりました。いつもと変わらない、何も変わらない母の姿にまたしても心が痛みましたが、不思議と自分を責める気持ちは起こりませんでした。みなさまからの心のこもったレスが私に力をくれたようです。レスを立てた先週よりもずいぶん気持ちが楽になりました。ありがとうございます。お礼申し上げます。

トピ内ID：8800955744

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許したのではないけれど・・・（１）

マコ

2009年10月20日 11:45

私の母はトピ主さんのお母様ほどほどひどいことをしたわけではないですが、3人きょうだいの中でいつも私だけが「ダメな子」「手のかかる子」「問題ばかり起こす子」だと否定されてきました。今思えばたいしたことでもないのに「しつけ」としてぶたれることもしょっちゅうで、特に小学校に上がった頃「あんたのことはどうしても好きになれない」などと言われたことは、いまだに心の傷になっています。「子を持って知る親の恩」と言いますが、私は娘を授かって、確かに大変でも私を育ててくれたんだなと思うと同時に、ますます親の気持ちがわからなくなりました。なぜ小さなこどもをたたいたり、あんなに意地の悪いことを言い続けられたりできたのか、と。だから私は、娘を、私のような思いをしないですむよう育てようと思いました。今はもう成人し家を離れましたが、娘との関係は良好です。大人になっても可愛くて仕方のない娘です。母に私の思いを突きつけたこともありますが、決して認めず「あんたは昔から文句ばかり、人を非難してばかり」と言われるだけでした。私の記憶では、非難ばかり、他人の悪口ばかり言うのは母の方なのですけれど。

トピ内ID：5408756439

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許したわけではないけれど・・・（２）

マコ

2009年10月20日 11:45

今では母は年を取りました。家族に無関心だった父が亡くなり、今は他のきょうだいよりも、一番物が言いやすいらしい私に何かと頼り、愚痴り、いろいろ要求をしてきます。できることはして、できないことは断る。文句を言われたらしばらく連絡を絶つ。すると母は、しばらくしたら何事もなかったかのように連絡してきます。そして、また上記の繰り返しです。昔、自分が大きくなったら仕返ししてやると思ったこともありましたが、今では単に流すことができるようになりました。それもこれも、私を大事に思ってくれて気遣ってくれる娘と、精神的に不安定なことの多い私を支えてくれた、主人のおかげです。絶縁というのもひとつの手です。けれど、よっぽどでない限り、実の親との縁はなかなか切れるものではないし、私にはどうしてもできませんでした。トピ主さんに無理をしろとはいいません。けれど、もし、トピ主さんが絶縁までは考えていらっしゃらないのなら、ご主人を大事にしてください。お子さんを、自分が欲しかった愛で包んであげてください。理想の、自分が求めていた家庭を、ご自分で築いてください。私はそれで、救われました。

トピ内ID：5408756439

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分かります

🙂

あん

2009年10月20日 11:45

わたしもトピ主さんほどではありませんが親の愛情を感じられない環境で育ちました。結婚を機に疎遠になりもうずいぶんたちます。つながりを持ったままのトピ主さんの現状や心境が疎遠前の自分と少しかぶりせつなくなりました。皆さんも書かれてる通り、許さなきゃいけないことはないんです。わたしも家庭を持ち親になってありがたみより私や主人のようになぜもっと愛情を注いでくれなかったのかそっちに気持ちが行きます。幸せに育ってる子供を見るとやっぱり当時の親のわたしへの接し方は間違いでだからこそトラウマになり今も感情が揺さぶられることがあります。疎遠になったからこそ思うのですがトピ主さんが両親に会った後の気持ちの不安定を解決するには当時のそして現在の素直な気持ちを正直にありのままに、ぶつけ吐き出すほかないと思います。大人になった今だからこそ言えることを手紙でも直接でも吐き出し伝える、結果疎遠になったとしてもきっとトピ主さんの心は平穏が訪れるのではと思いました。私ももっとぶつかっていれば疎遠にならなかったかも・・・って思います。

トピ内ID：9662600042

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甘えてる？期待？

🐱

まーきー

2009年10月20日 11:45

http://okmi.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?uid=NULLGWDOCOMO&authInf=360uCKzOWD3&tpid=266649 上記のトピ見てください（携帯版です）

トピ内ID：1961559523

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苦しんだ日々こそがあなたの愛情です。

✨

ゆゆ

2009年10月20日 11:45

私も母親との関係に苦しんできたものです。父は私が３歳の時に離婚しています。母は私と和解できないまま死んでしまいました。色々な人にかいつまんで事情を話すと「それでも親なんだから」「感謝しなきゃ」と言われます。感謝してるし、親孝行をしたいと思っていてもそれをできない事情があるとは思ってもらえないんですよね。最期の言葉は「親孝行したいと思った時に親はなし、よ！」と来るんですよね。母を亡くした直後は「ああ、本当になってしまった。もう親はいない」と散々泣きました。でも、自分が親にそむいたことが自分の幸せになった今では、「私も苦しんだんだ。それでいいんだ」って思えるようになりました。親に愛されたい・大事にされたい、親を大事にしたい・愛したいと苦しんだ、その日々こそが誰にも認めてもらえなくても、あなたのご両親への愛情です。幸い私は周りの人が理解してくれる方が多くて助かっています。トピ主さんはいかがですか？小町には毒親で苦しんでいらっしゃる方がたくさんいますし、ここに想いをぶつけていくだけでも絶対に気持ちが楽になると思います。一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：5600740787

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続けてレスします

🙂

あん

2009年10月20日 11:45

「生きているうちにしか親孝行はできないんだよ」と言われました。私も全く同じことを友人に言われました。でもそれってやっぱり親孝行したいと思う気持ちがあってこそだと思います。誰かに何かをしてあげたい気持ちって無理やり持つものではなく自然と湧き上がるもの。それを持てないことで自分を責めることはないです。子供ってもらった愛情分しか親に返せないと思いませんか？最近すごく実感するんです。自分が子供に愛情を注ぎ育ててるから子供も私をすごく愛してくれてるって分かります。逆に疎遠になってる親に会いたいって気持ちが沸かない、これはもうただ自分がそう思えるだけの愛情をもらわなかったからだと。あと家族に母に会うたび正常でなくなる自分を悟られたくありませんとありましたが。旦那様には打ち明けてみませんか？私は感情が揺れだし泣いてしまっても夫に素直に言います。泣いて吐き出すととても気持ちが楽になってまた翌日から明るく頑張れます。トピ主さんに今必要なのは少しずつ吐き出すことだと思いました。

トピ内ID：9662600042

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許せる範疇を超えているので当然です。

むぅ

2009年10月20日 11:45

私も毒親の元に生まれ、苦悩する毎日を送っています。トピ主様には妹さんがおられるとの事。妹さんと気持ちを共有できる状況であればラクになれたでしょうに、それが叶わぬ事は大変辛かったでしょう。旦那様に打ち明けられるのであればそれもいいかもしれません。でも理解されなかったら、と思うと怖いですよね。私は、「（理解出来ないほど）幸せな家庭で育ってくれた」と思う事にしました。今日まで生き抜いてくれてどうもありがとうございます。

トピ内ID：9737847451

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心の未熟な親

あき子

2009年10月20日 12:42

トピ主さんは心の未熟な親の犠牲者です。こういう親は、子供がこんなに傷ついたことさえわかりません。自分が非情な事を言ってる、やってることに自覚が無く自分の心しか見えないのです。子供が親に言えずに心に溜め込んでしまうので、トピ主さんの思いをたぶん知らないでしょう。もし、母親と付き合いたくないなら、ただ避けるだけでは無理かと思います。相手は親なんだからという思いでかかわってくるので。一度自分の思ってきた事を話す事はできませんか？一度あんたのことなんか親だと思ったことは無い。位の事を訴えてみませんか？私の友人はそう言って母親と対決しました。その母親は、まだ心があったので、母親だと思えないなら、せめて友達くらいに思ってほしいと謝ったそうです。そのことで心の距離が少し縮まったと言っていました。トピ主さんが許せなくて悩んでいる気持ちの中に、愛したかった思いがあるのではないですか？そんな母親だけど、本当は和解したいのでは無いですか？このまま距離を置くのではなく、本当は親としてちゃんと愛して欲しいという思いがあるのなら、ぶつかってみた方がいいと思います。

トピ内ID：3058161568

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私も同じような感じです。

きなこ

2009年10月20日 12:42

私の境遇と似ているなあと思いました。私の場合は母親だけに、かなりの苦痛を与えられ育ってきました。「お前だけは信用できない」と、毎日鞄の中を見られたりと、異常な干渉をするくせに、「おまえは自分でできる」と、学費を一切払ってくれませんでした。その上呪文のように「おまえだけは産むんじゃなかった」と大人になってもいわれ続け。そんな仕打ちは、なぜか兄弟の中で私だけでした。そんな母も、ガンで若くして亡くなりましたが葬儀の時、涙なんてでませんでした。（他の兄弟はないていましたが）反対にほっとしました。私は、世間ってやたら「親を尊敬しろ」「親に感謝しろ」というような感情を当り前のように押しつけすぎなんだと思います。尊敬や感謝できない親だっている。親を尊敬したり感謝できない子供がいたって別にいい。私はずっと、うちの母は親の素質のない人間だと思い続けていました。そんな人の子に生まれて運が悪かったんです。あなたもそうだと思います。

トピ内ID：0914537092

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