自分と性格の合わない子供は可愛くない？

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😢

お母さん大好き

2013年10月19日 23:31

話題

２０代・未婚私には兄弟が３人居るのですが、子供の頃から同じことをしても私だけが怒られました。大人になったいまでもそうです。母親に一言、二言話をしようとすると「うるさい！」とか「今忙しいんだからあっちに行ってよ！」と一方的に遮断され、話もまともにさせてもらえません。でも、これが妹だとやりかけのことを手を止めて「うんうん、それで？」と母親は何時間でも妹の話を聞いています。それを見るたびに悲しくなり母親に「なぜ私と妹とで対応が違うの？悲しいよ」と言うと、母親は「そんなこと知らないわよ。いちいちそんなこと考えたこともない。うっとうしい」と怒り出し、その時は口すら聞いてもらえなくなりました。恐らく、子供の頃に母親から満足に愛情を受け取ることが出来なかったと感じてる自分がいるから、このような感情になるんだと思うのですがとても辛いです。時々自分を消したくなります。そして、この思いを母親に伝えたところ「意識してるわけではないけれど、もしあるとすればあんたとは相性が合わない気がする。そうやって幼少期のことを持ち出してあーだこーだ言うあんたも嫌い。今さら言ったってどうにもならない事を言って何になるの？そういう部分も人をイライラさせてるのよ」と言われ、部屋で大泣きしてしまいました。妹は私と違い物の見方や考え方もドライすぎるぐらいドライで、サッパリしています。人の感情や顔色にも良い意味で無頓着ですし「ふーん」「あっそ」の言葉で大抵のことは終わらせてしまいます。そんなスマートな妹の方が母親も一緒にいて疲れず楽しいんだと思いますが、実の母親に煙たがれるのは本当に辛いです。私の母親と同じように子供と相性が合わない、好きになれないといったお母さん方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか？また可愛いと思えない理由を聞かせていただきたいです。

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相性はあると思う

菜乃

2013年10月20日 14:58

親も選べないし、子も選べないからね・・・残酷な組み合わせもあるだろうと思います。私は娘と相性がいいなと思いつつ育ててるし手のかかる３歳児なのですが、周りからも、ママの所に生まれてきて良かったわよね～と言われるくらいだから、幼稚園に預けるのはもちろん、午後の預かり保育も申し訳ないと、ついつい思ってしまう同じ保育料で倍の労力がかかるだろうと分かるからだけど、たまたまうちの幼稚園は、是非、利用して下さいという先生方に恵まれたくさんの先生に可愛がって頂いてますが、これも幼稚園との相性もあると思います。お仕事始めたら独立して、精神的なことはカウンセリングなどで自己解決、そんな母親に期待しないここまで大きくしてもらったことでＯＫとして、自立なさった方が良いですよ。理解ある伴侶を見つけて、幸せに過ごされる方もおられるようです母親も完璧じゃないんです貴方も母親になった時、子供から、もっとあぁして欲しかったと言われたら、辛いとは思いますよお互いの良い面は認めようとも見つけようともしていない点では、似てる気もしますけど。

トピ内ID：1919511169

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あなたを愛してくれる人は別にいる

🐤

諦めましょう

2013年10月20日 14:58

　こんにちは。私もあなたと同様、血の繋がった家族に疎まれた経験を持っている者です。お気持ち、とてもよく分かります。　小町を読んでいると「毒親」という言葉がよく出てきます。私も以前実の親にお金の無心を受け、どうしたらいいのかこちらで相談した時、小町の皆様から初めてその言葉と参考文献も教えて頂き、自分の立場を客観的に見直すことが出来ました。　自分と性格の合わない子どもを差別する親など掃いて捨てるほどいます。そう言う親は決して自分のやったことを認めません。むしろ、私をイライラさせるお前が悪い、と子どもの責任にします。　トピ主さん、その親、必要ですか？あなたの周りにあなたを心配し、愛情を注いでくれる人は必ずいます。親戚のおじさんやおばさんだったり、学校の先生だったり、親から与えられるはずの愛情と同等またはそれ以上のものを与えてくれる人は必ずいます。だから、自分に自信を持って、愛されるに値する人間だと胸を張って生きて下さい。私は幸い結婚してから義理家族からそれをもらいました。所謂嫁姑問題とも無縁です。負けないで下さい。

トピ内ID：2190808333

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「毒になる親」という本を読んで下さいね。

😨

ピナ

2013年10月20日 17:58

私は次女で、長女の病弱な姉と、末っ子の弟長男に挟まれて育ちました。長女は病弱で何をしても怒られず。末っ子もやはり、可愛がられて怒られず。なんと親に「悪い事は、何でもピナのせいにしておけば、この家は安泰だからね」と言われた事も。未だにトラウマです。私だけが疎まれた理由はわかりません、ただ親戚の叔母ちゃんに「大人しいから言い易い。優しいから親が甘えてるんだろう」と言われた事はあります。たぶん、相性が悪いんだと思います。私は早くに結婚して家を出て、二人の子と旦那に恵まれました。義両親と同居して４０代後半になり、今更のように頼ってくる実両親にウンザリしています。病弱だった姉は、ただのワガママな独身女のニートになり、弟は結婚しましたが子供は無く、職を点々としています。今まで父が倒れた時も、母が入院した時も、姉も弟も付き添い一つしませんでした。だって、両親がそのように育てたのだから。一番愛情をかけなかった私に、当然のように子としての義務を果たせと迫るのです。悲しいですよ。

トピ内ID：8399007194

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「毒になる親」という本を読んで下さいね。その２

😨

ピナ

2013年10月20日 17:58

私は「実親は、決して私を愛する事は無い」と認めるのに、３０年以上かかりました。「毒になる親」という本を読んで、世の中には子供を差別する親、１人を溺愛する親、利用する親、色々居るんだと学びました。萩尾望都氏の「イグアナの娘」という漫画にも、妹だけを溺愛する母親が出てきます。最初は辛かったですが、そうしないと次の一歩踏み出せませんでした。人は、不完全な生き物です。コントロール不能になることも人間らしいのでしょう。親も人間です。同じように産んだ子でも、意図せず差別してしまう事もあるんです。女の子ばかりを可愛がる親、長男ばかりを可愛がる家、見渡せばそんな不公平な愛情ばかりです、決してあなただけではない。トピ主さん、まずは真実を認めましょう。そして、強くなりましょう。私は、夫と夫の両親と、子供達から愛を沢山貰いましたよ。過去は変えられないけど、未来は変えられます。人生は一度きりです。どうかあなたを心から幸せにしてくれる人に巡り会いますように。

トピ内ID：8399007194

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私もそうでした。

😀

大丈夫

2013年10月20日 17:58

小さい時からなんとなく姉妹間の扱いに差がある事に気付いてたけど、大人になるとはっきりわかるんですよね。二十歳過ぎてからは母親にもやもやした気持ちがありましたが、乗り越えるしかないのかなと思いました。だから消えてなくなる必要はないです、きっとこの先大切にしてくれる誰かと出会えますから。私は主人がとても大事にしてくれたので、必要としてくれるのは家族じゃなくて赤の他人でもいいと思えたんです。そして晩婚もあってですが、子供は一人っ子にしました。一人だから大事に出来るとも限りませんが、私はじっくり向き合いたかったので。それに子供と主人が私を必要としてくれるのでとても幸せです。今は親の気持ちも少しわかります、愛情はかけてくれてたんですよね。でも出来のいい姉と比べられるのも仕方がないとは思ってもどこか寂しくて…。やっぱり親子でも相性なんですね、出来の悪いわがままな娘でしたし、、子供全員に平等というのは難しいんでしょうが、子供がわからないように扱って欲しかったです。主さんもお母さんに執着せず、今からの人生を楽しんでください。

トピ内ID：8565266129

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あるにはあるんだけど。

アラフォー働く主婦

2013年10月20日 17:58

「こっちの子はちょっと面倒くさい考え方をするなあ」と思うこともあります。でも、「うっとおし！」なんて言わないです。傷つけるって思ったら言えないです。自分だったら差別されたら嫌だし、ちょっと相性が悪かっただけで親から否定されてしまって子どもがねじまがって自己肯定感が低くて幸せになれないかもしれない、と思えば大人の責任として努力して平等に接しようとします。ごめんね…。他の子と同じように好きにはなれないけれど…。と申し訳なく思いますし子だって気付いてるかも知れません。憎いわけじゃないのよ。言い訳ですが。私も大変未熟で幼稚な親ですが、あなたの親は相当に幼稚です。家庭内でいじめをしているようなものです。残念ながらあなたのお母様は、いじめを指摘されて反省もせず、いじめされる方が悪い、しつこい！と開き直るいじめっこです。親として、ではなく「人として」どう思いますか？距離を置いた方が良い関係になる、ということもあるので働いているのなら家を出た方が良いです。それを反対するような親ならあなたは叩いて八つ当たりして憂さ晴らしが出来る存在なだけです…。

トピ内ID：4323717992

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批判は承知ですが、トピ主母の気持ちが判ります

母も悩む

2013年10月21日 12:02

社会人の娘を2人持つ母親です。上の娘は明るく行動的で、お喋りで世間からは人気者です。下の娘は正反対の性格ですが、さり気無く家事手伝いをする子です。我が子ですが、私は上の娘が昔から苦手です。成長するほど苦手に成っていきます。理由は何かに付けて話が長い。その上、自分アピールが鬱遠しい。娘が高校生の時ですが、バイト先から帰宅すると声が枯れていました。風邪でも引いたのかと心配して「あんた声が変わっている、うがいして早く寝なさい」と言いました。すると「バイトで頑張りすぎて、売る声を大きく出し過ぎた」から始まり、自分が頑張り褒められた話が続きます。私の性に合いません、判ったから喉が痛いなら黙ってろ。と思ってしまいます。下の子も似た事があり、声が変、早く寝ろと同じ様に言いました。すると返事は２つ３つで終わりました。「バイトが忙しかった」「風邪では無いと思う」「ヤバければ早めに寝る」　愛想は無いですが、私の性格には合っています。親子でも相性は大事です。

トピ内ID：9949792809

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親子も人間関係

まなび

2013年10月21日 17:05

親子も人間関係の一つ。そして、自分と違う人を面白がれない人間もいる。なので、親と相性が悪いなと思ったら、そのへん割り切るのも大事ですよ。自分のためにね。私の母も、末っ子大好き、次女は次女同士理解できる、そして長女は変な子認定そんな感じです。あと、母の場合は長女である私は自分の子供というよりも右腕とか相棒として存在してほしいみたいで私とは親子として付き合うのは嫌みたいでした。私は就職で家を出てずっと離れて暮らしていますすごく楽です

トピ内ID：9875604233

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子供は悪くない

sana

2013年10月22日 12:16

親子って、他人同士の人間関係とは違うと思います。ある程度の年になるまで、子供は親だけが頼りです。親は子供に対して、言わば大きな権力を持っているし、対等の関係ではありません。だからこそ、親は無条件に子供を愛し、教え導く義務があるのです。相性が良い・悪いなどと言っていられない、厳粛な責任があると思うのです。私も、自分の上の子は下の子に比べ、気難しく育てにくいと思いました。思春期には何度もぶつかりましたが、どんなになっても自分の子供なので、嫌いになる事はありませんでした。人間の性格は多面的で、｢この子はこう｣と決められるものではありません。難しかった上の子も社会人になり、辛抱強さ・気配りといった、思いもしなかった面を見せられ、驚かされます。他の方も言っていますが、私も主さんのお母さんは幼稚だと思います。同じ親として、子供を大切にしない事がとても残念です。おそらく妹の事も、気分で可愛がるだけで、本当には大切にしていないと思います。きっとお母さんは、｢愛｣を持たない人ですね。主さんが母親になった時、反面教師にして下さい。

トピ内ID：1211225194

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レスします

KANADARA

2013年10月22日 22:49

私には3人の子どもがいますが、やはりちょっと気を遣ってしまう娘がいます。たぶん、何か合わないところがあるんでしょうね。キツイことばを言われたり刺々しさを感じたときもあり、どうして気持ちが伝わらないのかと哀しく思うこともありましたが、可愛くないなんて思ったことはありません。思い通りにいかなくても可愛いです。最近は、「私はイイ親に育てられたのかも…」なんて言ってくれます。トピ主さん、哀しいですね。　私も母親に否定されながら育ちました。　そういう親は変わりません。　可能であるなら家を出ることをお勧めします。物理的な距離を取り、あなたが幸せになることです。私は、結婚してそれが叶えられました。

トピ内ID：7524186177

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わかるよ、すっごくわかります

😢

くま

2013年10月25日 13:06

家の親も多分私が嫌いです。何でだろう、と考えましたが何をしても何を言っても気に入らないようなのでもうあきらめています。私はすでに結婚し、子供もいますが子供には同じように接していますよ。胸を張っていえますが、子供には子供の言い分があるでしょうね。それでも現在家を出て一人暮らしをしている長女は「お母さん、お給料もらうようになったらちゃんと親孝行するね」なんて可愛い事言ってくれますし、まだ小さい下の子は時々「お母さん、おいしいご飯ありがとう」などと可愛いお手紙をくれます。主さんを大事にしてくれる人は他にもきっといるはずですよ。私も妹のように巧く立ち回ってでも母親から愛されたかったけどもういいやって思っています。結婚したかった理由も第一に「自分の家族が欲しかったから」でしたので今、つまらないことで大笑いしたり一緒に悩んだり失敗した料理を笑いあいながら食べたり時々喧嘩したり、家族っていいなぁって心から思えます。私の親は今も私を嫌いだと思います。でもそんなことはもうどうでもいいと思います。

トピ内ID：8731562171

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とぴ主さん早く気づいて

iuhiu

2013年10月27日 18:24

お母さんにいつまでも執着してないで、さっさと見切りをつけて自分の人生がどうすれば幸せになるかに集中しないと、そのまま時間だけが過ぎて、１０年後時間を無駄にしたと気づいても、その１０年間は帰ってきませんよ。私にはあなたと同じ境遇の知り合いが二人います。一人は以前は親の愛情を求め苦しんでいましたが、最終的には見切りをつけ、素敵な男性と出会い、子供も生まれ、親を反面教師にしていい親子関係を築き、とても幸せに暮らしています。もう一人は、いつまでも親の愛を求め続け、恋愛や人間関係など、親以外にも素晴らしい人間関係を築けることに気づかず、人生を棒に振っています。さて、今のあなたはどちらに近いでしょうか？そしてどちらになるのが幸せでしょうか、どちらになりたいですか？考えてみればわかりますよね。今後も変わることのないお母さんに執着するのではなく、まだ２０代の今のうちに早く気づいてください。そして親の老後の世話は、さんざん可愛がられた妹さんに任せればいいのですから、そう思うとむしろラッキーですよ。幸せになったほうの知り合いはそう言ってます。

トピ内ID：5771375857

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親も人間。完璧ではない。

雪梅

2013年10月29日 19:20

主さん、辛い思いをされていますね。お母様も決してあなたを憎いとか、嫌いなわけではないと思いますよ。だって自分のお腹を痛めて産んだ宝物ですから。ただ、悲しいことに人間対人間、どうしても相性があります。どこか、どうしても合わないと思ってしまう部分があるのでしょう。でもそれは主さんが悪いわけじゃありません。相性が合わなくたって上手に相手に合わせることはできます。お母様はそれができない、少し幼い方なんです。また家族ですから、遠慮という気遣いができないししたくないんでしょう。主さん、例えお母様から十分な愛情をもらえなくても、あなたは他の誰かからたっぷり愛情をもらうことができます。そのためには、あなたが自分と周りに愛情を注いでいくことも必要です。辛く当たられたり大事にされなくて悲しい思いをしたことを忘れずに、お母様を反面教師としてください。あなたの理想的なあなたはちゃんと見つかるし辿り着けます。自分をダメと思わず誰にでも優しくいられるあなたでいてくださいね。

トピ内ID：5556745588

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とぴ主さんまだ見てますか？もしそうなら参考にしてください

tay

2013年11月07日 15:24

母も悩むさんの例もそうですが、下の子がさっぱりしていてドライなのは、幼少期に母の愛を十分に受け満足しているからです。その反面上の子の自分アピールは、下の子が生まれてから、お姉ちゃんでしょと我慢して思うように得られなかった愛情不足が、本人も自覚なしに無意識に、そのころを埋めようと話が長く、自分アピールにつながるのです。ですが母親あはそれに気づかない。自分でそのような性格にしておきながら、相性が悪い(自分ではなく子供のせい)という風に感じてしまうのです。親も人間ですから完ぺきではありません。ですが中には自分と相性が悪い子、平等にできない性格は、自分が原因でそうなった。わかってるけどそうしていいかわからないからと。自分がそうしてしまったことを客観的に理解して、解決しようとする親御さんも多いのです。まずとぴ主母も、母も悩むさんもその辺がまったく理解できてないために、相性が悪いからとつきはなすしかない。申し訳ないですが、親としてあまり賢くはありません。

トピ内ID：5771375857

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とぴ主さんまだ見てますか？もしそうなら参考にしてください2

tay

2013年11月07日 15:24

個人的には母も悩むさんの長女さんはすごいと思います。そのような状況では愛情不足が原因で、人の顔色ばかりをうかがい、いい人間関係が気付けず、心の病になる人もいます。ですが彼女はまだ無自覚に、長い話や自分アピールで愛情を求めつつも、外ではいい人間関係を気づいているようです。彼女の場合は母以外にも愛情を注いでくれる人を見つければ幸せになれるでしょう。賢い親は、自分が性に合わなくて愛情を注げな意にも関わらず、人間関係や精神を病んで手を煩わせることのない、ということを客観的に理解して感謝していますが。ですがそれがわからず相性が悪くてうっとうしいとしか思えない親もいるのです。とぴ主さんもお母さんをイライラさせるものがあるとすれば、それは結局はお母さん自身があなたをそのようにした可能性が高いです。ですが残念ながらお母さんがそれに気づくこともなさそうですし、気づいたところで反省するとは思えません。相性が悪いのはあなたのせいではないので、自分を責めずに自信を持ってください。そして、あなたは十分愛される価値のある人間です。お母さんに執着しないで自信を持って羽ばたいてください。

トピ内ID：5771375857

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余裕がない

たか

2013年11月07日 20:28

辛いですよね。母親はひとり。変わりはいない。その人から疎まれる辛さ…。私は、姉妹の妹ですが、やはり母親に同じ事言われました。昔の事をぐちぐち言って、イライラすると。私も言われる度に泣いてました。今は子ども3人いますが、みんな個性いっぱいで可愛いです。しかし、長男は発達障害があって手がかかり、こちらが何度言っても、理解できない、会話が通じない…。幼い頃は、本当にイライラしていました。比べたらいけないと思いながら、優しくて面白い次男と甘えん坊の三男は、自分も余裕を持って接しられるんですよね。私の場合は、親から受けた扱いに傷ついたので、むしろ長男に対して、よく話しを聞き、手をかける様にしていますが、親から愛情たっぷり受けた旦那は、長男に対して厳しく接していて、私がいくら注意しても治らないです。今は、発達障害の心理士の先生から、旦那自身へ直接、旦那の言動を制止してもらようなアドバイスを頂いてますが、それでも難しいです。トピ主さんのお母さんの考え方や接し方は、本人に自覚があったとしても治らないと思います。残念な母親だ…受け入れて下さいね。

トピ内ID：2606352735

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恨まない

🐱

りか

2013年11月08日 16:32

私の母もそうだと思いますよ。小さい時から、一つ下の妹の方ばかり褒めていました。昔ですので、お見合いの話も結構来ましたが、母が推すのは遠方の方ばかりでしたね。結局、高校の同級生と結婚、転勤でもう20年以上故郷を離れていますが、母から電話がかかることはほとんどありません。話なんかしなくても、遠くで元気でいればいいみたいです。私の子は一人しかいませんので、腹が立っても、この子しかいないと思えば何とか収まります。性格が似ているので、何となく許せることも多いのかも。もう一人位いると、比べたりしたのかしら？私の周囲でも、長女は苦手とか、上の子は好きになれないとかはっきり言う方も多く、母もそうだったのかなあ、と思いましたトピ主さんはもう新しい家庭にかけた方がいいです。でもお母様のことは恨まないこと。恨んでも何も始まらない、精神衛生上悪いだけですからね。

トピ内ID：9244776584

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「母も悩む」さん、あなたは悩んでなんかいませんよね？

🐧

20代の子の親

2013年11月11日 18:00

＞親子でも相性は大事ですこんな一言で突き放したり、トピ主さんのお母さんのような未成熟な親が実際にいるのですよね… 子供というものは、親からまず無条件で愛され、受け入れられて初めて健康な精神が宿り、羽ばたいて行けるしっかりした自我が育つものだと思います。しかし不幸な事に上のような親に当たってしまってその過程が埋まらないまま成長すると、いつもどこか不安定で、そのため無意識のうちに他人に対して依存的な傾向が出たり、過剰な自己表現になったりして結果、人間関係の構築につまずく事があるように思うのです。我が家の2人の子も、性格はかなり違っていますがそれぞれの長所、短所含めて私には愛おしい子供達です。相性なんて言葉に逃げず、親はもっと意識を高く持って子供に接するべきだと思います。

トピ内ID：3196223239

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思い当たる

こっぷのしみ

2013年11月13日 11:57

sanaさんのレスに共感しました。なぜなら思い当たるところがあるからです。私の親も毒親です。母が言うに、幼児のころから長女はかわいくなかったそうです。末っ子の私には、かわいいかわいい、あなたと私はそっくりだ、あなたがいるからこの家は明るい、と本当にかわいがってくれている、と思っていました。ところが。遅い思春期が訪れ、自我が芽生え、母親に自分の意見や思いを言うようになったとたん、「あなたはかわいくない、私に似ていない、死んだ姑と同じことを言う！」と態度を豹変させるようになりました。今までと正反対の言葉の数々に、大変なショックを受けました。今は、姉も、私も、母から遠く離れた地で、自立し、それぞれに家庭を持ち、平凡な幸せをかみしめて暮らしています。姉妹でよく、母を反面教師に、子供を大切に育てていこうね！と励ましあっています。母自身の生い立ちにも問題があったのでしょう。子沢山の家で放任され、お前はブス、とけなされながら育ったそうですが、今となっては私たちには癒せません。愛されたかった、とさまよっているような老婆です。可哀想な人です。

トピ内ID：4072914760

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子のせいにする親が多すぎる

🐴

Julio

2013年12月11日 17:29

私もトピ主さんと同じような境遇の元育ちました。母親は妹が大好きで、何をするんでも妹優先です。最近、客観的に見て思うことは、実は親って思うほど、大人ではないということです。母は自分がしてきたことを正当化したいがために、私の意見はその邪魔になるだけなので、私を嫌うのです。相性がある。なんて言っている親がいますが、そんなの承知で親にならなかったから、そういう代償が自分につくだけなのでは。自分に対してyesばかりをいう子しか生まれないはずだとでも信じてたのでしょうか？そういう人に限って、子の前では自分の親としての否は一切認めず、偉ぶるもんだから、余計にこじれる原因を自分でも作っていることに気付かず、余計、すべてを子のせいにしているような気がします。

トピ内ID：1565220659

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子供が子供を産んだ結果でしょうね

そんな母親嫌い

2013年12月12日 12:55

お母さん、子供なんですよ精神的にちゃんとした大人なら、合わないとは思っても態度には極力出さない。口にも出さない。人によって分かりやすく態度を変えたりもしない貴方のお母様は子供なんですよ。中学生や小学生の「あの子なんとなく嫌いだから嫌がらせしよう～」から成長できてないんですそれを「親も完璧じゃないし」とか「お母さんだって人間だし」で片づけるような人は親にはならないほうがいい。

トピ内ID：8599337385

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うちもそうでした

どんどこ

2013年12月12日 17:24

私も母が　差別する人だったので　辛い時期が続きましたので　トピ主さんの気持ちよくわかります。でも　自分が子供を産んでみて　確かに相性があるなとは思いましたが　どの子もかわいいですよ。違った可愛さがありますから・・あなたのような繊細な子は　きっと優しいでしょうし　妹さんみたいにドライな子は楽だろうし　それぞれの良さがあるんですよね・・だから　差別する親なんて最低ですよ。　そんな親に愛情を求めるのはやめましょう・・時間はかかるけど　求めなくなったら自分も楽ですよ。

トピ内ID：0191170674

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離れましょ

☀

毒親持ち

2014年09月17日 11:05

まだこれだけ”毒　親　”と言う言葉がポピュラー(特に小町や掲示板で)になりつつあるのに ”お腹を痛めて生んだ子”とか”子を嫌う親はいない”みたいな幻想をおっしゃってくれる方がおられますが嫌いな人物にしか言わないでしょ”鬱陶しい”とか”いつまでも昔のことを穿り返すな”とか心底否定する言葉を。そりゃ親たちは他人には『子どもはかわいいんだけど』とか『心配してるんだけどね』とか表向きな事を言ってイイ親を装いますよ。親同士、大人同士ですから深くは突っ込んだりしません。現場を見てないのでね。否定された子どもはその呪縛みたいなものから逃れられるまで悩み続けます。でも相手は認めない、若しくは理解できない、だから辛いんです。言うてくとこ無いんです。トピ主さんとは悩んでる内容がまた違うんですが(ワタシは利用され捨てられました) 今も呪縛からの開放に向かって時々立ち止まり乍ら家族に支えられ生きています。真面目に、全うに生きてさえすれば他人や将来のパートナーが支えてくれます。一緒に前に向かって未来に向かって生きていきましょう！

トピ内ID：2865893263

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年取ってから放り出されました。私の姑。

さわ子

2014年09月19日 00:00

夫は２人兄弟の上なんですが、夫は舅似。義弟は姑似。姑は舅と折り合いが悪く、舅似の夫とも相性が良いとは言えません。が、それは仕方ないにしても、結果的に老後の世話の負担が近くにいる夫（私含め）にかかっているのは事実。だから義弟と全く平等とは行かなくても、夫に対しては夫に対してでできる範囲でも配慮をすれば良かったのに、姑はそれをしようともしませんでした。その辺は多分親の都合の良い所で、わが子だから言わなくても判るだろうという甘えのようなものがあったのかもしれません。しかしその酷さたるや、嫁の私も唖然とするほどで、ついに堪忍袋の緒が切れた夫は、姑の介護認定と健康状態の悪化に乗じて、私も驚く迅速さでケア付き賃貸に入れてしまいました。今は私が雑務をやり、夫は月１～２回面会に行くだけ。「清々した」と言ってます。さすがに路頭に迷わせるまではいきませんが、相性の悪い子に、親身な世話を求められ手も、子も困ります。姑は体調不良や失くし物で私や夫を散々振り回しても決して「貴方達に感謝してる」とか「貴方達のお蔭」とは言いませんでした。

トピ内ID：6906402506

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老後に放り出された姑。補足です。

さわ子

2014年09月19日 21:21

私が姑を愚かだと思うのは、「結果的に兄弟間で差がついたとしても自分自身は平等に扱おうと努める」どころか、わざと兄弟間のライバル意識を煽るような言動をした事です。つまり、世話をかけている夫の前で、たまに電話するだけの義弟を優しい良い子と褒め、夫を貶し、更にそれを近所親類に言いふらしてました。「長男は私を苛める」と。夫はもう家族があり、母親の気を引いてナンボの年齢ではないのに、姑はそれを判ってなかったのでしょう。「こんな家出てってやる」と言えば「お袋ごめんな。気に入らない所は直すし嫁にも言っておくから機嫌直してくれ」となるかと思いきや…。「あ、そう。じゃ次郎の家に行けと言いたいけど、あいつも無理だろうから施設な。さっそく手続する」姑は茫然としてました。しかもその時点で真剣に謝れば夫も引き返しただろうに、プライドの高い姑はそれもできずに私に「施設なんて嫌」と嘆くだけ。私も庇えません。私も夫ほどではないと言え、便利にこき使われた上に嫌味と文句しか言われないという扱いでしたし。人間同士、相性があるのはやむを得ないにしても、それを開き直った親の末路は、最悪これです。

トピ内ID：6906402506

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お母さん大好き、からいつか解放される日が来るよ

ななし

2014年09月19日 21:21

それまでは自分を自傷したりしないでね。悲しい時はとことん泣こう。一人で思いっきり。どうにもならないことがある。それが母についてなんて、遣り切れないよね。うちは母自身が愛に飢えた人だった。長兄ばかり可愛がる祖母に、愛されたくてしがみついてた人だったよ。さんざん苦しんだくせに、結局自分も同じこと繰り返して、長男ばかり可愛がって、全く母の中は子どものままだった。ある日『どうして３人も産んだの？長男だけ可愛がってれば良かったのに！』と言ったら『産んで見なきゃわからなかったのよ！！』と返された。今ではある意味、名言だと思う。産むまで、育ててみるまで、分からなかった。自分の愛情が欠落していること。そんな母だ数年前に病気で亡くなり。亡くなる前は積年の恨みが押し寄せて辛かったけど、亡くなったら、羽が生えたように体が軽くなった。母の介護をしなくて済んだのは、神様からのプレゼントだと思う。母のことは今でも許せない。でも母も愛されたかったんだな、と思うことは出来る。そして今、自分は産まれた我が子を抱きしめて、寂しい思いはさせない、って毎日心に誓ってるよ。

トピ内ID：4901023913

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私の母がそうです

🐷

文明堂

2014年09月19日 23:55

兄私妹、一番が兄妹は二番、私は。否定の言葉と、夫婦仲の悪さから来る愚痴、姑は鬼などと毒ばかりを吹き込まれました。髪を長くしたいと言っても「太くてみっともないからダメ」と言われ、それどころか梳かしてもくれない、おかっぱなのに櫛も通らないほどの酷さでした。妹は毎朝きちんと結って貰っているのに、、、その後、「幼稚園でお姫様の役に選ばれた」と喜んでいましたが。そのころから妹も苦手になりました。人恋しくて大人にすり、寄り今で言う「放置児」状態でした。思春期には、一緒にお風呂に入りたがる父親にも無いも言わない（実父です）。ある時「あなたの着換えをお父さんが見ている」と言われた時、この親は駄目だと思いました。その後も色々ありましたが今は絶縁しています。今度会う時はどちらかが死んだときでしょうね。面白い物で、こちらがスッキリした途端、向うからすり寄って来るようになりました。でも、もう親に対する愛情はありません。葬式で私が泣いたとしても、それは愛されなかった子供の自分に対してだと思います。母親の立場からで無くてごめんなさい、私は怖くて子供が産めませんでした

トピ内ID：9063517381

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似てます。

ひまわり

2014年09月20日 12:20

私の場合、兄とでしたがトピ主と同じ思いをしてきました。十代の時、トピ主と同じように母に訴えましたが「終わったことを今さら持ち出すな」と怒られ、どうにもやり場のない怒りと悲しみでいっぱいになりました。その後も母の私に対する言動は変わりませんでしたが、私が結婚して孫ができた頃には、やっぱり娘の方がいい、娘の孫の方がかわいいと言うようになりました。勝手ですよね。私の方は、自己肯定感が低いまま大人になり、子供ができて育児に悩み、自分の内面と向き合うようになり、実母が毒親だったんだと理解し、自分なりに消化しようとして、今も努力中です。もしかしたら、トピ主はお母さんと気性が似ているのではないでしょうか？相性が合わないのではなく、良くも悪くも自分と似ているからこそ、自分の内面を見るようで素直に愛情表現ができないのではないでしょうか？それと、お母さんの子供の頃はどうだったか、いま一度考えてみてください。私の母親は祖母が姉や妹ばかりかわいがられて、自分はかわいがられなかったと言っていました。

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母子から卒業する時期なのかも

🐷

なな

2014年09月20日 12:59

親だって万能ではないので、何もかも平等になんてムリだし、おまえのそういうところが嫌なんだ！と、言いたくなることもあるでしょう。ちょっと厳しい言い方をすれば、お母さんにきつい言葉を言わせたのはトピさんです。自分でもわかっていると思いますよ、自分がしている行動が。もしかしたら罪悪感を感じたこともあるのかもしれない。お母さんは責められた感じがしたんじゃないかな。末っ子には生まれた時から親を奪うライバルがいるんですよ。兄姉の行動を見て、どのタイミングでどうすれば親の愛情を向けられるかを学んで育ちます。妹の方が可愛いというより、妹が母親を操縦するコツを知っているだけだと思います。妹がドライな感覚を持っているのも、一種の自衛なのかもしれないですね。そろそろ小さな女の子から卒業したら？働き始めたら独立しましょう。一緒に暮らしているとずっと幼い母子のままです。離れることで、母子としてだけでなく、大人同士、女性同士の、今までと違う関係を築けるようになるかもしれません。母親以外にもトピ主に愛情を向けてくれる人は、世の中にたくさんいますよ。

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自己評価を低くしないで、あなたが悪いのではない

akireta

2014年09月21日 18:52

どの親も不完全なただの人間と認識しましょうか。しかし、殆どの人は「よい親であろう、平等であろう」と思い意識してます。あなたの母親が親として（人としてもやや）出来損ないなの。心身ともにその母親から離れた方がいいと思います。母上（と妹さん）は、サッパリと言えば聞こえがいいけど、無味乾燥、他人に無頓着、人として薄く浅い、主観だけで生きてて良くも悪くもま正直すぎ。スマートではありません、精神的に大ざっぱでガサツなだけです。ジレンマが少しでも垣間見えればいのですが、子を不平等に扱うことに傷みも感じず、それを無意識にやってのけ、指摘されれば相手を酷い言葉を吐き開き直る。人としてどこか救いようがないし、人の気持ちに立てない、優しみの薄い、傲慢な印象すら覚えます。散々の言いようですが、あなたに必要なことは「自分が悪いのではない、相手が悪いのだ」と認識すること。大泣きした後はフォローはあったの？実母も似たところがあるんですよ、でも実はそういう人は攻撃に弱い。次は泣かずに怒鳴って言い返すか、言えないなら黙って水でもかけてやりなさい。

トピ内ID：1563594142

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