夫婦間で暗黙の役割分担って無いものでしょうか？

レス42

（トピ主 9 ）

😣

たつひろ

2009年10月19日 10:09

話題

30代後半、普通の会社員です。妻は3つ年上で専業主婦、5才の息子が一人います。結婚して十数年で、生活には困らない程度の収入はあります。以前はそれなりに仲が良かったのですが、子供が生まれてからはどんどん冷めて行き今では必要最低限の会話が日に数分あるかないかです。理由はいろいろ有る筈ですが大きな要素としては子供の育て方に対する考えが大分違う事、しかも私は自ら積極的に関わって行く方なのでそういう違いをなかなか譲れないって事もあると思います。私がどの位子供を可愛がっているかと言うと例えば、子供はある理由もあって2才位までは夜泣きがほぼ毎日の様にあったのですが対処するのは私でした。抱っこして外へ連れ出しあやすと程なく泣き止むと言う日々でした。仕事中は眠くもなりましたが辛いと思った事は一度もありませんでした。まれに妻に任せようと我慢して行動を起こさないでいると、その内に対処してくれるのですが僕のいつものやり方を知ってか知らずか抱っこして家の中をうろうろしているのですが、泣き止まずその内に妻の口からは「お母さん疲れて死にそうだよ。お母さんを殺す気？」などと私からすると恐ろしい言葉が出てくる次第です。続きます。

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夫婦間での暗黙の役割分担って無いものでしょうか？（その2）

😣

たつひろトピ主

2009年10月19日 14:57

なかなか一言では言えませんが、子供はおおらかに、でもけじめのある我慢強い子、妻は勉強ばかり出来たってしょうがないんだよと言ってますが、私は前記を満たせるならば勉強もスポーツも出来る子になって欲しいと思っています。具体的に何が大事かと言うと、早寝早起きとバランスの取れた食事、親子のスキンシップ、そして仕事も好きなスポーツもそれなりに打ち込んでいる自分という存在等が有るのではと思っています。それらの中で私がやろうと思ってもなかなかしてあげられないのは早寝早起きと食事の部分です。それが私からはちゃんと出来ていないと思うのでその点に関しては時々妻にもっとしっかりやって欲しいとお願いをする事があります。でも全然変わらないので時には文句口調になっていると思います。妻の言い分としては、「育った環境が違うのだから押しつけないで欲しい。食事を作るのは時間も掛かるしものすごいストレスだからそんなにやってられない。作るより外で食べたり買った方がおいしいのにどうして？」という感じです。週に1度は朝寝坊し、そんな時食卓のおかずはレタスが数切れとミニトマトが数個という感じです。まだ続きます。

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夫婦間で暗黙の役割分担って無いものでしょうか？（その３）

😣

たつひろトピ主

2009年10月19日 15:55

パートもある時からやり出しましたが私がたまに遅く出て行く時に見ていると時間がぎりぎりなのかいつも自転車に乗りながら子供を走らせています。仕事での外出でまれに家に寄る事があるのですが、大体テレビを見ながらお菓子やカップラーメンを食べています。最近は殆どやりませんが料理は妻より手際良くやります。妻は食事の支度は時間が掛かると言うのですが、私から見るとキッチンの使い方も手順もとても効率悪い様に見えるので最初の内は時々アドバイスしてみたり、言っても全然変わってくれないのでレイアウトを変えてみたりしたんですが妻からはいちいちうるさい、勝手に変えるなと言われました。まだ続きます。

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夫婦間で暗黙の役割分担って無いものでしょうか？（その４）

😣

たつひろトピ主

2009年10月19日 15:55

ここまでは状況説明で、皆さんにご意見を伺いたい事は、夫婦間には暗黙の役割って物があって、お互いそれをそれなりに果たす為に足りない部分は努力するべきじゃないのかなって事です。私の家庭で言うと基本的な役割分担としては私は働いて生活費を稼ぐ、妻は家庭の事、私が物理的に見られない部分は子供の面倒を見る。そしてお互いそれに努力するって事です。そうでないと最初は恋愛感情もあって仲の良かった夫婦も次第に信頼関係が崩れてきて、特に子供に関する事が絡んできたりすると私の所の様になってしまうのでは無いでしょうか？今の仕事では子供の送り迎え、夕食と寝かしつけは時間的にどうしようもありません。朝の事は妻がホントにボイコットでもすれば私は自分の睡眠時間と仕事への影響を我慢してもやる心構えはあります。でも今の段階でそこまで私がやり始めると夫婦でいる事の意義に疑問符が付く様に思えます。それでも実際には子供のこれからの事を考えると心配です。私が心配し過ぎなのでしょうか？妻の言う様に育った環境の違いと言う事で片付く物なのでしょうか？終わりです。

トピ内ID：2880893746

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暗黙の役割分担なんてありません

🙂

ふえ

2009年10月19日 18:28

10組あれば10組の夫婦のあり方があります。そこには常識も上からも下からもありません。ちゃんと話し合い、できてますか？なんだかトピ主さんは話し合いではなく上から目線のアドバイスをしているように見えます。

トピ内ID：0849889161

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なんとなくですがあります

サバンナ

2009年10月20日 11:45

こんにちは。わたし達夫婦には３人の子供たちがいます。わたしは専業主婦なので、家の中のことはわたしの裁量で仕切っていますが、育児に関しては夫と二人でやっていると思います。子供たちの世話などは、もちろんわたしの仕事ではありますが、例えば末娘がまだ赤ちゃんの頃に、オムツを換えたり授乳中だったりしたときに、上の子供たちが「おしっこ～」などと訴えれば、そこは夫が対応してくれる（家にいれば）という感じの役割分担です。一応育児に関してはお互いに同じ方向を向いているようなので、主にわたしが主導権は持っていますが、わたしの手に余る部分を主人が補ってくれている…というところでしょうか。ただ以心伝心はありえません。わたしたちはおしゃべりで、子供に関しても他のことについても、色んなことをよく喋ります。わざわざ話し合うということではないです。日常的に根っからおしゃべりなんですね、お互いに。トピ主さんたちの場合は、夫婦が同じ方向を目指しておらず、反発し合いで何もかもが徒労に終わっているように感じます。奥様ともう一度仲良くなるために、くだらないおしゃべりから始めませんか？

トピ内ID：8645370781

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暗黙

🐤

みゆき

2009年10月20日 11:45

どうして暗黙じゃなきゃいけないんですか？話し合ってみたらどうでしょう？？

トピ内ID：4863963244

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上から目線

ずんどこ

2009年10月20日 11:45

奥さんがパートを辞めて、完全専業主婦になればいいんじゃないですか？うちは５歳以下の子供が３人いて、専業主婦で完全に夫婦間の役割ができてますよ。夫は何ひとつ家事育児しませんが、その代わり口出しも一切しません。逆に優しい言葉はかけてくれますがね。寝坊して朝食作れない事もありますが、「コンビニで買って食べるから気にしないでいいよ～」そして、「チビたちにはコンフレークでも、ヨーグルトでも何でもいいから食わせて幼稚園行ってね」って言っておしまい。別に、夫は夜泣きする子供を抱っこしてくれたことなんて無いけど、朝食が用意できないからって怒る事なんてない。どうも、貴方の方が家事も育児も得意そうですよね、いっそのこと奥さんにパートからフルタイムで正社員として稼いでもらって、貴方が家事・育児の一切をやり、尚且つパートタイムで仕事をするのはいかがでしょうか？

トピ内ID：3364301931

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怠惰な人に何をいっても無駄

🐧

らくべじ

2009年10月20日 12:42

私の従姉は、すごい太っていて、肥満が原因で、婦人科系の病気も患っています。病気の従妹の姉も、かなりの肥満。だって、食べる量が、すごいのなんのって。そんな従妹と叔母に、ダイエットをするよう、口酸っぱく言ってみましたが、効果なし。「意思の強い、あなたとは人間が違うのだから、　無理を押しつけないで欲しいと」私はあきらめました。たぶん、従妹の寿命は短いでしょうが、それは彼女の運命です。（小学生の頃から100Kgを超えていました）叔母のいる家（＝私の祖母の家）は、叔母がそういった怠惰な性格なので、祖母が亡くなってからゴミ屋敷です。暗黙の了解と言うか、怠惰の澱にどっぷりと漬かった人間が、そこから抜け出すのは奇跡としか言いようがありません。仕方がないと諦めるか、「ぬるま湯」が沸き立つような、きつーい、お灸を据えるしかないと思いますが。

トピ内ID：4463366184

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ふえさんと同意見です

hal

2009年10月20日 14:33

「ここまでは状況説明で～」以降がきっと暗黙の云々とおっしゃる部分であり、（そんなものは無いと思いますが）主さんがパートナーに求める条件なのでしょう?奥様と別れてでも頑として譲りたくないですか？それならもっと条件にあうパートナーを探すしかありません。　しかしお子さんの為にも少しは歩み寄ろうと思われるのであれば、せっかちにうるさく口出さず、家庭はお前に任せる！のであれば文句を言わない事です。主さんは理想が高く、せっかちで自分の理想を押し付け、自分のと同じように相手の理想や希望だってあるのに軽んじて無視する所がありますね。それは傲慢です。奥様だって貴方とわが子のためにまったく慣れない良妻賢母に成長なさろうと必死です、あなたが待ちきれず、せっかちにつつくから奥様も爆発してストレスを溜めてしまうのです。レタスにトマトだけ・・・もう奥様は爆発するのも疲れてへとへとなんです、きっと。分かってあげられませんか？優しく見守れませんか？「俺達のために慣れない事をいつも頑張ってくれてありがとう！」とねぎらいの言葉は出てきませんか？「一緒に料理しよう」「手伝うよ」とは言ってあげられませんか？>>

トピ内ID：5260982799

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つづき

hal

2009年10月20日 14:33

>> 職場でもつい部下に任せると言っておきながら細かく口出して密かにうるさがられていませんか？それでは部下は軽蔑して聞く耳持ちません。お子さんへも如実に表れて、お子さん本来の良さを無視し理想の人間像を押し付けています。いつかストレスで爆発したお子さんに仕返しされないか心配です・・・お子さんの事を本当に思いやるなら、家で奥様とわぁわぁと喧嘩しない事です。家はほっと落ち着ける、帰りたくなる場所です、親がいさかいあってる家で、主さんだったら帰りたいと思えますか？確かに主さんの求めるような家庭図が大半だろうとは思われます、しかしやはり家庭の形に正解は無いです。お二人で話し合う時間を沢山持ってオリジナルの家庭を作りましょう。何なら奥様に稼いでもらって、貴方が専業主夫されても良いじゃありませんか。「夫婦は譲り合い、片目の瞑りあい」「子は思い通りには育たなくて当たり前」という名言も忘れないで。人生には時に叶わない理想だってあります、時に妥協するという事も少しは覚えないといけません。他人の至らなさを言う前に、忍耐力を以ってご自分の至らなさをまず改めましょう。状況は必ず変わってきます！

トピ内ID：5260982799

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不思議です

🐱

にゃあ

2009年10月20日 15:04

「暗黙」ではなく「話し合い」の上で役割分担を決めればいいだけのこと。それ以上でもそれ以下でもありません。ちなみに、話し合いとは自分の方が正しいと決めつけた上で奥様に注意をすることではありませんよ。

トピ内ID：0643378202

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それは

😒

れれれ

2009年10月20日 15:04

役割分担があるとすれば… トピ主が口出ししない事です。トピ主がやってる事は車の運転している人にあーだこーだ言うのと同じです。部下に任せたプロジェクトに口うるさく口出しする上司と同じです。任せたいならやり方まで細かく指図しない事です。自分のやり方を押し付けてはダメです。これじゃ部下が育たないと愚痴ってる上司と同じです。【出来る人】はアドバイスをこわれた時にだけするのです。 ※男の人は仕事に置き換えて考えるとわかりやすいでしょ？お互いストレスが溜まりますよ。

トピ内ID：8134493888

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正しい意見だとは思うけれど

キリコ

2009年10月20日 15:04

トピ主さんのご意見はとても立派ですけれど何だか理屈が先にあって、現実に目の前にいる奥さんやお子さんのことちゃんと見えてるのかな？って気になりました。＞全然変わらないので時には文句口調になっている… ご自分が逆の立場になったつもりで考えてみたことはありますか？もし相手が自分が正しいと信じるやり方ばかりあなたに強いてきたら、もし相手が自分の及ばない所、足りない所ばかり見ていたら…って。お子さんへの理想も、度が過ぎると子供への過度の期待、プレッシャーになりかねないのではないかと思えて、そちらの方が心配になるのですが… 元は他人同士の二人が夫婦になって何十年と一緒に居るうちに暗黙の了解というものが出来てくることもあると思います。でもそこまではお互いに相手を見て、話し合って、理解につとめて… 時に自分を省みることもたくさん有りながら調整の果てにそうなっていくんじゃないかしら。信頼関係ってお互いに築きあっていくものだと思います。＞夫婦でいることの意義…って自分だけがこうありたいと思う形になっていればそれで意義があるのでしょうか？

トピ内ID：7384541781

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完璧主義者？

ライオン

2009年10月20日 15:04

主さんは、完璧主義者なんでしょうか。自分にも他人（妻）にも厳しい、というイメージです。今は５歳ですが、その内、息子さんもパパに反抗する時期が来るし、やらせた習い事やスポーツをしないかもしれません。そんな時も「息子は、何も分かってない！」となっちゃいませんか？将来、望まない職に就いたりなんかしたら、「俺のした事が、全部無駄になった…」と抜け殻になっちゃいませんか？強い一家の主というより、依存者になってしまいますよ。他人（子供含む）は、変えられないのです。自分は、変えられるけど。それでも相手を変えたいと思ったら、上手くプレゼンする事も必要だと思うし、褒めて伸ばす事も必要だと思いますよ。奥様（や子供）の欠点ばかりみないで、出来ている所、良い所を利用して「ちょっとアレンジするだけで」みたい誘導なされば良いと思います。出来ないなら、出来ない理由をちゃんと聞けば、改良ポイントだって教えて上げられるはずなんですが、ただ「出来るはず！」「出来て当然！」と押し付けてませんか？

トピ内ID：2798483513

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育った環境が大きい

水筒

2009年10月20日 15:04

まずどのような事が当たり前なのかという認識にズレがあるのは育った環境が大きいです例え自分から見ておかしいと思っても、相手はそれを常識として今まで生きてきたので、どれだけ非効率に見えても相手にとってそれは標準だという事ですまずそれを受け止めて下さいそして話合いをしましょうどのような家庭を築いていきたいか、どのように子育てしていきたいか「二人でどのようにやるか」を作っていくしかありません二人でという所が重要です。常識とか効率とかじゃないですよ >私は自ら積極的に関わって行く方と書いていますが、相手の意見をちゃんと聞いていますか？「どうせくだらない愚痴だろう」と思いながら聞いてませんか？自分も同じ悩みをずっと持って10年経ちました結局の所「愛している人との生活は頑張りたくなる」「愛していない人との生活は頑張れない」という事なんだと思いましたつまり問題は妻がやらない事ではなく、二人が愛し合っていない事なんですよ役割云々言う前に本当にそんな感情のまま子供だけがちゃんと成長してくれればいい程度の生活を送りたいですか？その後何が残るんですか？

トピ内ID：1178798556

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割れ鍋にとじ蓋

２児のパパ

2009年10月20日 15:55

逆の立場で見ると、子供を寝かす時間までに帰ってこれないって、仕事のやり方悪いんじゃないの？朝起きたら、一日の手順確認してる？通勤電車でその日の仕事のイメージが出来上がってないといい仕事できないよ。午前中の業務で、遅くなりそうな事を把握し昼休みを潰して挽回できないのは仕事の見通しが悪いからよ。って言われたら、トピ主さんは納得して翌日から出来るの？子供の将来にあれこれ希望を持っているなら、一時的に減収しても早く帰れる部署に異動希望出すとか、ほどほどに仕事するとか出来ないの？そんなに、毎晩遅くまで働いてるなら、お手伝いさんでも雇える収入ないの？それならトピ主さんの仕事は自己満足。まあ、辛口いっぱい言ったけど、現状変えたいなら、家計を取り上げて絞り、妻に働かせる。子供を保育園に預ければ、早起きは確実ですし、子供も疲れて夜はバタンと寝るでしょう。妻の仕事が安定したら、トピ主さんも仕事セーブして、子育てに参加してください。

トピ内ID：8472706089

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夫婦に必要なのは、あ・うんの呼吸。

🎶

もと・かの子

2009年10月20日 15:55

仕事で、ストレスいっぱーいですか？奥様のアラを長々と書いてスッキリしましたか？叱る部下がいないので、奥様攻撃しているみたい。＞しっかりやってほしい。まるで上司の言葉みたいですね。夫婦は、あ・うんですよ！暗黙ではなくて。もっとも、お互いに愛情がないと無理ですけど・・・

トピ内ID：9599978882

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暗黙の役割分担、

🎁

ほのか

2009年10月20日 16:46

あります。少なくとも我が家はそのようになっています。子供も数人おりますが、今まで家事や育児の役割分担などについて話し合ったことはありません。私が専業主婦だということで、家事は１００％自分で！と思っており、専業主婦という仕事だと自分の中ではとらえています。でも、キッチンのごみを取り出そうとしてゴソゴソとやりだすと、夫はすぐに駆けつけてきて、笑顔でサッと取り上げて外に出してくれます。私はその間に新しいごみ袋をセットして終わり、というような分担（？）はありますが。育児については、私が下の子に手がかかっている際に、他の子たちに何か手助けが必要だったりすると、夫がすぐに行ってやってくれます。宿題も私が唯一苦手とする数学などは夫が帰ってから「これ頼んでもいい？」と言えば、うまく子供に教えてくれます。たぶん、お互いにお互いを思いやっているから、家の中がうまくまわっていっているのだと思います。あと、いろんな意味で感性が合うのかなとも思います。トピ主さんのご家庭は、合わないということになると、どうしても会話（話し合い）が不可欠だと思います。

トピ内ID：4610042503

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正当性より良好な夫婦関係

バタフライ

2009年10月20日 17:08

自分では時間的に出来ないので、奥様に任さざるを得ないのですよね？そこにまで口を出したい、キッチンのレイアウトまで変えたいとなると、じゃ、自分でやれば？ってことになりますよ仕事でも会社のチームで組んで仕事をしなくちゃいけない時経験も実力も足りない人と組みますよね？いちいち口を出し、自分がやった方が早いなどと思っていても現実は独りじゃ出来ないのですから、意味が無いのではないですか？目指す理想やこだわりはあるのでしょうが誰かと協力してやる事は欠かせないのですから、自分を通すのもたいがいにしないと人間関係は誰とでも、正当性より、感情論です夫は口出しばかりして、感謝も褒めることもせず、非難するだけ、と奥様が思ってしまったらもうトピ主さんの言う事は聞きたくなくなります。例え正論でも夫婦を長くやっていくには、役割分担より、人間関係を良好に保つことに重きを置いた方が良いです暗黙の了解は、話し合って納得しあって作り上げた後にできることエスパーじゃないのです既に、トピ主さんの思いが奥様に通じているようには思えませんよ

トピ内ID：8968172619

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とても良い旦那さんだと思います

🐤

ぴよぴよ

2009年10月21日 16:46

お子さんをどういう人間に育てたいかなどとても共感できますし、育児の協力もよくなさっていると思います。私も、早寝早起きと食事は子育ての基本だと思って、二人の育児をがんばっています。「おいしいものが食べたい」と思う私は、外食はしません。簡単なものでも家の食事がおいしいからです。家族のためを思って、毎日、毎日、料理していたら、下手だった料理もそれなりに手早く上手になってきましたよ。主人も「家で食べる方がおいしい」と言って、外食はしないし、お昼もお弁当持参です。子どもにも、「家で食べるごはんがおいしい」という味覚を持ってもらいたいので、手作りが基本です。残念ながら、トピ主さんと奥様とは味覚が異なっているのではないでしょうか？そして、奥様、時間にルーズで怠け者な方なのでしょうか？だとしたら、なかなか治らないと思います。

トピ内ID：3786161195

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レスありがとうございます(その1)

😣

たつひろトピ主

2009年10月22日 12:37

トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。否定的意見が6割で、出来る事は今後十分に改めるべき事として心がけて行こうと思います。いくつかの共通のご意見がありました。・不満が有るのなら(仕事を変える、妻が働く等で)自分がやればいい。 2歳半位迄は帰宅後でもお風呂と寝かしつけは何とか出来る時間でしたので楽しみながらほぼ100%やってました。妻が働いて同様の収入が得られる状況では無い思っています。・仕事のやり方の悪さが同様に家庭に持ち込まれている。私の仕事に関しては何も出していないつもりです。ご想像はお任せしますが違った前提でのご意見は正直あまりいい気分はしませんが、それに対して何か言うのはトピの趣旨とは異なりますので控えます。ぴよぴよさんへ読んでいてホッとしました。ありがとうございます。

トピ内ID：2880893746

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レスありがとうございます(その2)

😣

たつひろトピ主

2009年10月22日 12:37

最初の質問項目とは外れてしまいますが、トピ内で触れた「早寝早起き」と「バランスの取れた食事」は特に幼少時に於いては不変的で、かつも大事な事というのは否定されないのではと思います。私の所では理由は別として全く十分で無いように思えるので、それが投稿のきっかけになったのだと思います。妻の寝坊は最低週1回、保育園には行かせているが時間はぎりぎり、食事は炭水化物が7割。気分を損ねない様過去に数度は話し合いを持ちましたが基本的には「育った環境が違う。」で変化はありません。これは普通でしょうか？

トピ内ID：2880893746

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人に厳しく自分に甘く

ずんどこ

2009年10月22日 16:17

奥さんが怠け者だとおっしゃった、ぴよぴよさんだけには特別にありがとうですか・・・へぇー。朝食の炭水化物が７割って別に構わないんじゃないですか？私なんて小学生から大学まで朝なんておにぎりとみそ汁・パンと牛乳とかの組み合わせだけでしたけど、別に問題なんてないです。今は私専業主婦なんで　朝食作りなんて苦でもないけど、働いてた時には、朝からご飯・みそ汁・焼き魚・納豆・卵焼きなんて作ってられませんでしたね。そりゃ、上記のメニューがバランスとれた望ましい食事なんでしょうが、そんなに求めるんなら、貴方が１時間早く起きて朝食作ればいいじゃない。義弟の家は奥さんパートだから朝食は義弟が家族の分作ってますよ。でも、貴方は嫌なんでしょ。　夫婦間の暗黙の役割分担上、料理は妻の仕事だから。

トピ内ID：3364301931

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暗黙の役割分担は無いですが

てら

2009年10月22日 16:17

それを意識する必要はあると思います。現状貴方がきっちり働いて、さらに家の事も多少とは言え手伝っている。奥様は仕事といってもせいぜいパート、以前は専業主婦。生来の怠惰な性格なんでしょうね。貴方がいくら頑張っても奥様には届かないでしょう。人間出来不出来があります。奥様はちょとダメな人なのでしょうがないです。この歳で治すのも難しいと思います。

トピ内ID：6912090319

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どんな子どもに育てたいか

🐤

ぴよぴよ

2009年10月22日 16:54

どんな子どもに育てたいか・・・という夫婦共通の目標が必要なのではないでしょうか？奥様の生活習慣とトピ主さんの生活習慣が異なる事はよくわかりました。お子さんにはどんな生活習慣を身につけさせたいのでしょうか？一度、奥様とよく話合う必要があるのではないでしょうか。「ジャンクフードが好物」「学校へはいつも遅刻かギリギリ」こんな子どもに育てたいのか等・・・奥様のいうように「これまで育った環境が違う」というのは、奥様の生活習慣をなかなか変えることができない理由だと思いますが、それが、子どもにとって良いことなのかどうなのか・・・私も、親として駄目だなあと思うところもあります。でも、子どものために、「私で悪い習慣を断ち切るぞ～」という気持ちで頑張っていますし、私の苦手な所は、夫がカバーしてくれます。早寝早起きと食事はトピ主さんがカバーできない点とのことなので、奥様の協力が必要なのですよね。生活習慣は日々の積み重ねですから、毎日コツコツ努力することが大切だと思います。よく話合われて、共通の目標を見据えて、立派なお子さんに育ててくださいね。

トピ内ID：3786161195

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早寝早起き

つぶあんこ

2009年10月23日 10:30

基本的に同感です。幼児の生活リズムは親がしっかり整えてあげないと。特に食事に関して強く思います。私の周りにベテラン保育士が数名いるのですが、「時代は変わった。朝きちんと食事をしてくる子供が減っている。」と口をそろえて言います。特に保育園で顕著で、パンをかじりながら登園がよくあるそうです。そういう親が増えれば、それが今どき当たり前になっているのかもしれませんね。炭水化物ばかりでお子さんのお通じはきちんとあるんでしょうか。噛むことの重要性を奥様はご存じない？一度奥様と「これだけは譲れない点」を話し合ってみてください。話変わりますが、私が主人にされて一番嫌な事が「冷蔵庫チェック」です。仕事は主人、家事は私。なのに人の領域にずかずかと踏み込んでくる。本人に悪気はないのですが「これいつの？」とか言われると家事能力を否定されているようで頭に血が上ります。暗黙の役割分担を求めるなら、口出しを慎むこと大事です。それと時々でいいので何かほめてあげて下さい。会社と違って評価のない家事はモチベーションを上げにくいのです。

トピ内ID：5560342343

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トピ主さんの考えは分かります

ムツミ

2009年10月23日 12:39

夫婦の間に生じた問題で「育った環境が違う」と価値観の違いを夫に訴えるのは構わないと思います。けれど、子供に対してその言い訳を使うのはどうなのかな？と思います。私の子供の学校ですが、生活習慣のアンケートプリントがあり、見ると生徒の三分の一が「朝食はほとんど食べない」との回答でした。学校側がせっせと「朝食は大事です」とか「朝食をたべましょう」というプリントを配布するにも関わらず、です。どのように働きかけても奥さんの変化はないのかもしれませんが、一度、食育セミナーにでも参加してもらってはどうでしょう。「子供にとって朝食がいかに大事なのか」とか、「朝食を食べてる子と食べてない子がどう違うか」とか、「簡単な朝食の作り方」などの知識を得られますよ。バランスの面で言わせてもらうと、朝からバランスよく食べさせたい気持ちは分かりますが、ご飯のみでも食べないよりは全然マシだと思います。私は一日のトータルでバランスで考えるので、仮にカップ麺やお菓子を食べさせても、夜のご飯で他の部分を補うよう心掛けます。奥さんが、そう考えていたなら同意できます。続きます。

トピ内ID：8389955218

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続きです。すみません

ムツミ

2009年10月23日 12:39

私が気になったのは、奥さんが最低でも週一で寝坊する点と、寝坊した際にお子さんを急がせる事。自分だけでなく子供を焦らせる事は、親子共に事故や怪我に繋がりかねないので、いくら焦っていたとしても親である限りは冷静に対処して欲しいと願います。奥さんの寝坊を単なる怠惰だと考えるだけでなく、疲労や隠れた病気の場合などの場合の事も考えて、念の為に検査でもしてもらってはどうですか？奥さんの身体に何も悪い点がなければ、そのように主張ができますし。価値観が出来上がった女性の考えを改めるより、何にも染まっていない子供に教える方が飲み込みは早いです。トピ主さんの休日にでもお子さんと一緒に料理をし、そのまま食べられる物と調理しないと食べられない物などの違いを教え、料理を作る楽しさや食べる楽しさを教えつつ、「もしママが寝てたら、自分で食べたい物を食べていいんだよ」と教えてあげて下さい。お子さんの自立心を育てる事に繋がると思います。

トピ内ID：8389955218

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ごめんなさい。私も怠け者です。

🐱

うにうに

2009年10月23日 13:17

私も、早起き、料理、苦手です。なので、朝食は夫の担当です。毎朝子どもが「お母さん、ご飯だよ」と起こしてくれます。そして、夕食は、仕事から早く帰って来た方が作ります。トピ主さんおっしゃるところの暗黙の役割分担です。得意な方、実行可能な方がやればいい、それがウチの不文律です。もう10年近くこうですが、今のところ問題ありません。ただ、トピ主さんの御家庭でこれをやると、ほとんどの家事をトピ主さんがやる羽目になりそうなのでお勧めはしません。（ウチは共稼ぎですし、朝食以外の所は私もがんばっているつもりです）でも奥さん、週一寝坊とはいえ、一応、家族で一番早く起きて、朝食の支度をしているのですよね？お仕事大変とは思いますが、そんなに早起き大事って思うのなら、家族みんなで同じ時間に早起きしてみてはいかがでしょう？早起きすれば、自然と早寝の習慣もつきますよね。で、奥さんの用意した朝食に、トピ主さんが一品プラスする。こんな感じなら、「夫婦でいる事の意義に疑問符」が付かずに、ご希望の「早寝早起きバランスの取れた食事」の生活が送れませんか？

トピ内ID：0785912113

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ご自分だけの理想はお一人で。

バニ

2009年10月23日 15:54

＞気分を損ねない様過去に数度は話し合いを持ちましたが… ものごしだけ丁寧で柔らかでもハナから自分の意見は絶対肯定されるべき曲げるつもりは毛頭ない、という態度を話し合いと呼ぶのでしょうか？レスをくださった方へのトピ主さんのレスを拝見していてもまるで「話し合いという名目の一方的な説明会」を聞かされているような印象を持ちます。結婚相手をご自分の理想を実現する為の存在としてしか見られないのでしたら「暗黙の…」という言葉が使えるほどの夫婦関係を築くことは無理だと思います。

トピ内ID：6489539051

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