マナー知らずと笑われました

レス165

（トピ主 1 ）

piyo

2009年10月19日 11:30

ひと

　先日、ヨーロッパ駐在から帰国した友人家族のところに遊びに行きました。私だけではなく、夫や子供たちも招いて頂いたのですが、「お子さん連れての道中は大変だと思うので、どうかてぶらでいらしてください」と言われました。それでも一応、１０００円の焼き菓子を持参していったのですが、いざついてみると、すばらしいテーブルセッティングにて豪華な食事、食後のデザート（お取り寄せの品、季節の果物）、そして高そうなお土産類を山ほどいただき、自分のいたらなさに顔から火が出るような思いでした。　いつかお返しをしなければ・・・と思いながらも日が過ぎていたころ、共通の知人から「『piyoは年相応のマナーを知らない』って笑われているよ」と教えてもらいました。陰口をたたかれて気分を害したのは勿論ですが、目上の方を招待するわけでもなく、対等の交友でもこういったもてなしはするものなのですか？私はママ友達とはもっと気軽な関係でつきあっていますが。。。　ヨーロッパではそうなのかもしれないけれども、そのままの図式を日本にあてはめて、嫌な感じです。　それとも、私が間違えているのでしょうか？当方、４０代　子供ありの専業主婦です。

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ヨーロッパのことは知りませんが

ちいちゃん

2009年10月19日 15:55

うーーん、ヨーロッパのことは知りませんが、私なら夫と子供も連れてお邪魔するとなると、２～３千円の菓子折りくらは持参します。食事が出ることは最初から分かっていたのでしょうか？それなら、菓子折りだけでは済まないですね。千円だと自分ひとりでお邪魔する場合のお値段かと。手ぶらでどうぞというのは、ありがちな社交辞令なので、この場合はトピ主さんがケチだな～という印象です。

トピ内ID：6739721513

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ヨーロッパにもアメリカにも住んだことがあります

🐤

みどり

2009年10月19日 15:55

お呼ばれした時のスタイルが昼なのか夜なのかでまったく違うでしょう。 teatimeとdinnerは違いますよね？何度もお邪魔したことのある御宅ですか？それとも初めて招かれたお宅ですか？年相応の常識やマナーがないと親が疑われます。何度も遊びにいくほど気心知れた中ならカジュアルに。そうでなければTPOを！世界共通です。

トピ内ID：3307887330

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頂けないのが２点

とりすがり

2009年10月19日 15:55

家族で招待を受けて手土産が1000円は幾らなんでもナシではないですか？しかもお返しをしていない。このお返しを奮発して手土産の拙さを挽回できたのに放置しているヨーロッパの云々ではないお話で、日本でも手土産は年齢、人数でそれ相応のものを用意すべきです

トピ内ID：7090060148

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対応がねー

竹

2009年10月19日 15:55

> いつかお返しをしなければ・・・と思いながらも日が過ぎていたころ日が過ぎる前にお返しすればいいだけじゃないの

トピ内ID：9139951663

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間違い云々じゃなくて。

ルパ子

2009年10月19日 15:55

私は40代、既婚、子供なしの共働きです。素晴らしいおもてなしを受けたら、それ相応のお礼をするのが礼儀じゃありませんか？手ぶらで・・・をそのまま受取り、顔から火が出る思いをしたんですよね？これは仕方ないとしても、すぐに何か気の利いたものを贈れば良かったのに・・・と思いますよ。 >陰口をたたかれて気分を害した言ってもらえて良かったと思い、すぐにお礼をすれば済むことです。言ってももらえずにずっと陰で笑われていたかったですか？そもそも、ご自分がすぐにお礼をするということを怠ったためにこうなったんですよ。招いてもらい豪華な食事やら高級なお土産まで頂いたのですから、「いつかお礼を・・・」なんて流暢に構えている場合じゃありませんよ。私なら即日、遅くとも翌日には手配して何か贈り、お礼状なんかもしたためますね。気軽なつきあいだけを望むなら、そういう方たちとの交流は今後一切断ればいいんですよ。なんかね、逆ギレな感じがします。こういうのを後足で砂をかけるっていうのでは？

トピ内ID：9928750905

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私ならお礼状と嗜好に合いそうなプレゼントを

小町ふぁん

2009年10月19日 15:55

翌日にでも買いに行ってお送りしますけどね。驚くほどのもてなしを家族で受けたんですよね？焼き菓子１０００円では、恥ずかしいレベルと思ったんですよね？お友達達がマナーを知らないと言うのはご馳走されっぱなしな状態だったからでは？せめて、お礼状出しましょうよ。相手がヨーロッパ帰りとか、あまり関係ないのでは？手ぶらでどうぞと言われていたのは、相手の気遣い。そんなお金のかかる付き合い方は嫌だと言うならお礼して疎遠にすれば良いだけでは？

トピ内ID：8877909465

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常識って

🐱

まなまな

2009年10月19日 15:55

そのグループの中では、間違いだったのでしょうね。それだけのことなので、ヨーロッパがどうこう、日本がどうこう、対等の交友とかは、関係ないです。知らなかったことで陰口を叩く人もどうかとおもうし、それをわざわざ告げ口するのもどうかとおもいますけどね。貴女もまた、自分の価値観を押し付けていること気づかれていますか？押し付けあっても意味が無いので、そのグループとまたそういう機会があれば気をつけるのが、大人の対応ではないかしら。

トピ内ID：5657268917

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それって日本のマナーでは？

コーラ

2009年10月19日 15:55

30代の主婦です。海外居住経験はありません。私は、手ぶらでと言われても手土産は必ず持参しますよ、姉妹同然の幼馴染でも。別に義務だからではありません。その人にとってはつながりの薄い夫や子供まで自宅に呼んでくれる好意に対して、何とかして応えようと思うだけです。約束した時間で食事が出ることも予想できますし、それに対して1000円ぽっちってことはありません。内容も、海外から戻ってきてすぐなら贈答用にもなる高級佃煮セット（日持ちを考えて）など喜ばれそうなものを考えます。例えばの話ですが。ところで主さんの経験なさったことって、むしろ日本独特だと思うのですが・・・小町で駐在の奥様方のお話を拝見しますと、割と日本人同士の場合に日本の昔ながらの付き合い方にこだわったりする方がいらっしゃるようです。本音は「ちゃんとした手土産が常識」なのに「手ぶらでどうぞ」なんて言うあたり、典型的な日本のタテマエ文化のように感じました。私の知り合いのヨーロッパ人は「日本人は言ってることと心の内が違う、理解できない、読めない」と散々苦労していましたよ。

トピ内ID：8580466839

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およばれのマナーというよりは

どらへもん

2009年10月19日 15:55

ご友人のおもてなしは、一般的にはちょっと頑張りすぎた感がありますね。「ヨーロッパでこんな暮らしをしてたのよ」って空気を察してもらいたかったのかもしれません。トピさんの想定を超えていたのも致し方ないのでは。なので、手みやげ（千円程度の是非はともかく）と釣り合いがとれなかったこと自体はマナー知らずとまで言われることはないと思います。対等な友人の間のおよばれの仕方に決まりなんてないですから。むしろ問題は「いつかお返しを…」と思いながらそのまま放置してしまったことでしょう。私も昨年、十数年ぶりに親戚宅を訪れたところ山ほど持っていったつもりの手みやげの倍くらいのおみやげを持たせてくれて恐縮したことがあります。でも帰ってきてすぐ、丁寧な御礼の手紙をそえて御礼の品を贈りましたよ。もちろん以降も関係は良好です。普段のママ友とはこれまでどおりでいいんじゃ？主さん対Ａさん、主さん対Ｂさん、では付き合い方は違っていいんです。ただ、主さんとＡ（またはＢ）さんとの間のバランスはとりたいですね。

トピ内ID：5212143795

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家族全員なら

すー

2009年10月19日 15:55

招待されたのが家族全員で1000円のものでは、いくら何も要らないからと相手の方もびっくりすると思います。ママ友の関係ではお茶の祭に家族全員招待しますか？それとコレとは全く別でしょう。＞自分のいたらなさに顔から火が出るような思いでした。最初はこう書かれているのに、最後は開き直りって感じで読んでいて気分悪くなります。

トピ内ID：7733594659

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何人？（なにじん？）

💡

mac

2009年10月19日 15:55

「私達は海外から帰って来た」という高級志向？を自慢して貴方達を見下したいだけなのでしょう。白人にでもなったつもりでしょうかね？また、土産の見返りを求めたり、言いふらしたり・・・自慢や見下しって、言ってるほうがミジメだと思いますよ。共通の知人もそう思ってたから貴方に言ってくれたんじゃないかな？私なら付き合いをやめますね。それか、「嫌がらせ？」で、貴方達はどこの国の方？的な意味を込めて「和」を強調して、もうしばらく付き合ってみるのも面白いかも♪

トピ内ID：4827671030

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マナー違反は、、、

海

2009年10月19日 15:55

一番のマナー違反は、陰口をたたいているその友人だと思いますが、それはひとまず置いといて、、、 40代で一家で食事に招かれた手みやげが千円のお菓子、というのは確かにズレてる気がします。ママ友達との気軽な関係の中でだったらもちろんそれで十分かも知れませんが、友人相手にそれ程の気合いの入ったおもてなしをするタイプの人であることは予想できませんでしたか？ヨーロッパ云々はあまり関係ないと思います。「みんなでご飯食べに来なよ～」なのか「みなさんでお食事にいらして下さい」なのかの見極めが甘かったのでしょうね。

トピ内ID：4317780986

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え？日本のマナーでしょ？

在米

2009年10月19日 15:55

まさか本当に手ぶらで来るとは思っていないけど「どうぞ気楽に手ぶらでいらしてね」とお誘いするのが日本人。そうは言われてもまさか一家総出で食事込みでお邪魔するのにただ同然のお土産下げていく訳には行かないわと、それ相応のお土産を持参するのも日本人。お土産を値踏みして相手に点数をつけながら「まぁまぁそんなにお気遣い頂かなくて良かったのに。かえって申し訳ないわ」と困って見せるのもマナーなら、相手との関係や話題性、世間の評価を熟慮して見繕った品を「いえいえ、本当につまらない物でお口に合いますかしら。お口汚しですけど召し上がってね」と差し上げるのもマナー。心の中では「食べたら驚いて私の評価が上がること間違いなし」とわくわくするのは謙ってこその楽しみ。それが島国ニッポンの正しいマナーでしょ。トピ主さんどうかしてません？仮にテーブルセッティングやヨーロッパ土産が想定外だったとしても、家族（一体何人？）で食事をご馳走になることがわかっていたら千円は無いでしょう。それとも気軽にただ飯のつもりでしたか？トピ主さん、おいくつなんでしょう？それはヨーロッパじゃなくて日本のスタンダードでしょ。

トピ内ID：3594111821

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難しいですけれど

ナミ

2009年10月19日 15:55

私の場合、自宅に友人を招く時は建前でも何でもなく、本心から「手ぶらで来てください」という姿勢です。でも自分が招かれた時には「手ぶらでどうぞ」と言われても、必ず手土産を持参します。・初めて伺う、もしくは久しぶりに伺う。・相手は家族と同居されているという場合には、ご家族の皆さんで楽しんで頂けるようなお菓子、少し奮発してでも高価なお菓子、珍しいお菓子を選ぶようにしています。家族も一緒なら、こちらの人数ｘ3000円位の品を目安にします。友人の方も私や私の家族の為に色々と用意してくれているでしょうし、夫に恥をかかせたくないという見栄（くだらない見栄ですが）もあります。それに友人の顔も潰したくない。友人が私を家族の居る家に招くということは、私や私の家族の行動一つで友人に恥をかかせることになる。友人が必要ないと言っても、友人の顔を立てることを考えて行動します。個人的に言えば、私が家族と一緒に招かれたら手土産が1000円の焼き菓子はありえません。逆に私が招いた側ならそもそも手土産不要なので、気を遣って頂いた事にお礼を言います。

トピ内ID：8664435486

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お礼は即日

ぷくぷん

2009年10月19日 15:55

当日顔から火が出るほど、恥ずかしい思いをしたのになぜ即日の御礼が出来なかったのでしょうか。価値観が合わないのであればその方とは今後お付き合いをしなければいいだけですがいずれにしても、していただいたことに対して適時お礼をする、これ人付き合いの基本だと思いますが。

トピ内ID：0663227273

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そこじゃなくて

しょこら

2009年10月19日 15:55

手ぶらで・・と言われて１０００円のお菓子を持っていったところがマナー違反ではなくて、そこまでおもてなしをしてもらってお礼の手紙一通送らないところではないでしょうか。顔から火が出る思いをしたのならなぜすぐにお礼返しをしなかったのですか？「得しちゃった」という気持ちを見透かされてマナー知らずと思われたのでは。

トピ内ID：8682261623

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友達ですか？

🐶

ココドン

2009年10月19日 15:55

トピを拝読した限りでは、そのお友達、トピ主さんに対して「どう？ヨーロッパ仕込のおもてなしは」と、喜悦満面だったと思います。お友達は、ヨーロッパに駐在されている時、日本人会には入られていたのでしょうか。もしそうであったとしたら、異国の中の狭い日本人同士の付き合いなるものは、日本よりずっと堅く古いしきたりを重んじている（地域によって違うと思いますが）と聞き及びます。お友達はそれに感化されているのか、それとも穿った見方をさせて頂けばその『しきたり』で、自分が恥をかかされた思いが忘れられずその怒りの矛先をトピ主さんにぶつけて、ヨーロッパ時代の憂さを晴らした様にもとれました。本当に友達なら、友達を貶める様な陰口など叩かないと思いますしそれでももし、今後も友達としてお付き合いするつもりでしたら二度と、相手の好意（甘い罠・社交辞令）に油断することなく手堅く重い付き合いをされた方が、精神衛生上よろしいかと思いました。

トピ内ID：3194771520

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気にする必要なし

☀

元駐在妻

2009年10月19日 15:55

ああ、それはその駐在帰りの一家が、まだ勘違いしたままなだけです。駐在同士で繰り広げていた見栄の張り合いをそのまま日本に持ち込んでいるだけ。それにプラス、自分達はヨーロッパ帰りだというのを自慢したかっただけでしょう。ヨーロッパがみんなそうなわけじゃありません。気の置けない仲間同士の集まりは、もっとラフだし、招いたお客にさらに高価な土産を持たせたりしません。普通友人の家にディナーやランチに招かれたときには、お花やチョコレート、ワインなどを持参する程度です。私は気合の入りまくったお招きよりも、ゲストが居心地よく気軽に楽しんでもらえる場を設けたいと思います。彼らはその反対で、自分達のエゴ丸出しの場を演出しただけです。そのお友達ご一家は、経済的に恵まれて華やかだった駐在時代を忘れられないだけですよ。

トピ内ID：4440621589

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やってしまいましたね。

💔

長男嫁子

2009年10月19日 15:55

＞いつかお返しをしなければ・・・と思いながらも日が過ぎていたころすぐにお返してればこんな事言われずに済んだのに。陰口？って言うのかな・・・この場合。できなかったことは事実ですよ。お客をもてなすという場のつくりかたは欧米やヨーロッパに滞在したことのある人は確かに上手な印象です。私の身の回りの人間だけですがね。でも、それだけ歓迎してくれたなら、日本流にお礼状で一筆添えて気の利いたものでも送っておけばよかったのに。もてなしを受けておいて、お土産ももらっておいてここで文句言うのも確かに４０代としては大人気ないと思います。価値観が合わないなら、いっそ付き合わなければいいのでは。

トピ内ID：4641504806

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日本もヨーロッパも関係ない

😣

tsunekichi

2009年10月19日 15:55

「手ぶらで」と言われて、その通り伺ってしまったのは仕方がありません。トピ主さんは招待の趣旨が良く分かっていなかったようですし、ホストのお言葉に甘えただけなので。（豪華な点から多分、皆さんへの帰国のご挨拶の為の席だったのかな？）とは言え、自分の振る舞いが余りにも場違いなのに気付き恥ずかしい思いをしそして「いつかお返しを」と分かってもいたのになぜ直ぐに、お礼とお詫びをしなかったのですか？ヨーロッパではどんなおもてなしが普通なのか、私も知りません。日本とどう違うのかも、全く分かりません。ですが、丁寧なおもてなしを受け、自分は礼を欠いていた自覚があるのにお礼を放っておくのは日本かヨーロッパかなんて関係なくやはり、マナー知らずなんじゃないでしょうか。ご友人の招待の仕方が悪いんだ！と恨んでいても、トピ主さんの気持ちは晴れませんよ。非礼を詫びて、お礼が済んだら今度はトピ主さんが誘ってみてはいかがですか？「豪華なご招待はできないけれど、楽しく過ごそうよ！」って。トピ主さんが出来る範囲で、等身大で良いではありませんか。

トピ内ID：0975558872

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お礼状はお出ししなかったのですか？

🎂

Linda

2009年10月19日 15:55

こんにちは。同じく40代の専業主婦です。そういうお席に招いていただいてお相手から「気遣い無用」と言われて額面通りに受け取りすぎたのでしょうか。手土産を持参されたのは当然ですが、ご家族全員のお招きで 1000円の焼き菓子一つというのは・・・主さまお一人でお子様を連れていくのは確かに大変だと思いますが、ご主人がご一緒ですよね？それならお菓子の他にお花とワインくらいは持っていけたのではないかと。実際、訪れてみて顔から火が出るような恥ずかしさを覚えたのですよね？私が感じた「年相応のマナー」という言葉は、＞いつかお返しをしなければ・・・と思いながらも日が過ぎていたころという点についてです。そう思われたのなら、一日でも早く何かしらのお礼をした方が良かったのではないか、またお礼状をお出しするべきだったのではないか、ということです。 10代や20代の方と違って、そのくらいの礼儀はあるだろう。それさえもないのか？と言うことをおっしゃられたのではないでしょうか。対等の関係ならなおさら、手紙の一通くらい出せましたよね。

トピ内ID：0370436594

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下品ですね

2009年10月19日 15:55

手ぶらで来てくださいと言って笑いものにするなんて下品ですね。私は京都にいましたが、京都では「どうぞ手ぶらで」というのは、くれぐれも信じてはいけなく、義母はいつも私が考える３倍以上の手土産を私に持たせてくれました。おかげで恥をかかなくてすみました。でも、自分が招待するとき、相手の負担になるほどお土産を渡すのもどうかと思います。相手に恥をかかせないようにする配慮が欲しいです。ましてや、後日笑いものにするなんて、その程度の方なんですよ。

トピ内ID：3659671412

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「いつかお返しを・・・」

コロンボ

2009年10月19日 15:55

と思いつつ日が過ぎてしまったのがダメだったんでしょうね。きっとすぐに何らかのお返しをしておけば良かったのだと思います。でも、私個人的な意見ですけど・・・私なら今後そのお友達との関係は切ってしまうかなぁ～。気軽に付き合える友達の方が良いです。

トピ内ID：2587918771

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どちらがマナー知らず？

ぱんくま

2009年10月19日 15:55

なんていうかご友人。嫌な感じ… 自分から｢どうぞ手ぶらで」と言っていたにもかかわらず、手土産もって訪れた友人に恥ずかしい思いをさせるなんて。ほどほどってあると思いますよ。どんな友人関係かわからないけど相手に恐縮させるような豪華な食事にお土産って… ましてや相手を陰で笑ってるなんて。「友人」とは思えませんね。もしかして　“これだからヨーロッパを知らない人は…おほほほ！”って笑いたかったのかも？相手に気遣いをさせない、くつろいでいただくというのが本来のおもてなし・マナーなんだと思いますよ。

トピ内ID：6824498619

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何だか嫌味の友人ですね

😠

ふふ

2009年10月19日 15:55

こういう海外赴任者がいるから、海外赴任者ってだけで偏見の目でみられたり、意味も無く嫌われたりするんですよ。ご友人はは周りの人が自分たちのレベルが中心だと思ってしまったのか、もしくは「私はこんなおもてなしができる、だから私はすごいのよ」とでも思ったのでしょうかね。私も海外赴任者ですが、盛大にお茶会をやる人たちも確かにいます。でもそれはあっちだけの話です。こちらで向こうのやり方をひけらかしたら一発で皆引きますよ。ご友達もこんな事を日本の人にやったら時間の問題で直ぐ仲間外れになります。しかもトピさんを知っている友人にトピさんの悪口を言うなんて。下品だし、許せません。ご友達で失礼なのですが、海外の日本人社会の縮図を学んできたような人ですね。もしこのご友人を家に招く機会があるとしたら、こちらのやり方を教えてあげましょう。そして悪口は気にしないほうが良いですよ。いつか皆がわかる事ですから。

トピ内ID：0155670898

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合わないのでは？

🐧

miyo

2009年10月19日 16:37

共通の知人から陰口をまた聞きしたとありますが、それが事実だとすると、その人からのお誘いは今後ないと思いますし、手ぶらで、と言われても一応手みやげを持参したのですがら、それで十分だったと思います。わたしなら合わないと思って、今後のおつき合いは遠慮すると思います。その人が単なるママ友なら、そのおもてなしは少々過剰だと感じました。

トピ内ID：5482771453

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生活レベルが違ったのなら

😑

ペネロピ

2009年10月19日 16:37

>piyoは年相応のマナーを知らないとありますが、生活のレベルが違ったのなら仕方ないと思います。 >それでも一応、１０００円の焼き菓子を持参していったのですが、いざついてみると、すばらしいテーブルセッティングにて豪華な食事、食後のデザート（お取り寄せの品、季節の果物）、そして高そうなお土産類を山ほどいただきとあるので、トピ主さんと想像していたママ友との「常識レベル」が違ったのでしょう。私は一般庶民なのでトピ主さんと同じくらいの手土産か人数分のケーキくらいしか持っていかないと思いますね。ヨーロッパでも日本でももとからそのような生活をされていたのではないでしょうか。私なら「住む世界が違った」と次があるなら気をつけるか、背伸びしてまでお付き合いしなければならないのなら疎遠にしますね。

トピ内ID：9796226514

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内容をよく聞いて

ぴこにゃんこ

2009年10月19日 16:37

何をもってマナー知らずだといわれているのでしょうか。１０００円の手土産だったから？共通のご友人がいるなら、他にご招待された方もいるはず。そういう方々に「どのようにふるまえば」とか「どのようなお礼をしたらいいか」とか相談されては？同じようにしておけば問題ないんじゃないですか。それにしても「お子さん連れての道中は大変だから手ぶらで」なんて何か変。「おもてなししたい」んじゃなくて「みせびらかし」「お礼がほしい」のかなあ。そんならよばなきゃいいのに。やったことないことはわからないですよね。それを笑うのはもっとマナー知らず。とりあえず高価なお礼を送って、「マナーを知らずごめんなさいね」って謝って、ご縁がなかったことにすれば？

トピ内ID：0850771637

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バランス悪すぎるでしょう

🐤

いんこ

2009年10月19日 16:37

ヨーロッパだニホンだとそういう問題ではないです。もしもトピ主さんが言うとおり、ご友人とは対等というなら、おごられっぱなし、もてなされっぱなしではそれこそ変じゃないですか？おつきあいに、相応の対価を支払うのは、大人なら当然のことです。豪華なお料理。沢山のお土産。それとトピ主さんの「千円の焼き菓子」。釣り合ってます？ >いつかお返しをしなければ・・・と >思いながらも日が過ぎて「いたらなさに顔から火が出た」とおっしゃるわりには呑気ですね。うちの中学生の娘みたい。宿題をつい忘れて叱られ、「でもちゃんとやろうって思ってたよ！」と逆ギレ。本当に恥じたなら、自分のうかつを棚上げして気分を害するのはおかしいです。こんなにバランス悪い招待を受けてしまったなら、後日理由をつけて別の贈物をするか、自宅に招待し返すのが筋です。ちなみに私も、トピ主さんのおっしゃる「千円の気軽な関係」が好きなので、そういう過剰サービスの友人とはその後疎遠にします。もちろん借りはお返ししてからですけどね。

トピ内ID：1686988111

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なんか計り知れないお付き合いが・・・！

中産階級

2009年10月19日 16:37

トビの内容からだけではうかがい知れない何か特別なお付き合いがあるのですか？駐在から帰国されたとありますが、その帰国を契機にしたお招きだったのでしょうか？　どちらが先にお招きするような会話なりをされたのでしょうね？ただ、どちらにせよ左様なおもてなしをされるのであれば、それなりの理由があるかと思いますが、この点で通常（並）の下々とは違うハイソナな方たちなんでしょうか？先方が、「帰国したので一度お越し下さい」とお招きしたのであれば、また、気を使わなくても良い旨有ったのであれば、トピ主さんには何の落ち度もないし、どこから非常識といわれるのでしょうか？　一般論ですが、欧州でお招きに与かる場合で、何かの機会（例えば誕生日）であればそれなりの手土産も必要ですが、土日曜日などの家族の招待に手土産なぞ持って来いというほうが非常識ですよ！　欧米帰りを鼻にかけてでは？　本は知りませんが！従い、違う世界に住む（常識、価値観の違う）人達と理解すべきでは！　それを元に今後のお付き合いを考えられたらいかがですか？　どちらにせよ、トピからは貴方が非常識とは全く考えられませんが。

トピ内ID：1975795484

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