この婚約者と今後どう接していくべきでしょうか。

レス47

（トピ主 17 ）

⚡

エピ

2009年10月21日 15:24

恋愛

今日、彼の携帯を見ました。何かを疑うということもなく、普通に見ていました。（この時点でアウトという方はこの質問が不快だと思いますので、見なかったことにして下さい）そして会社の先輩たちとゴルフに行くからと私に言っていた日に実は私の大嫌いな人と会っていることを知りました。それにこの日は私が先約だったのですが、会社の先輩ということで良くして頂いてるので行っておいでと言いました。というのもこの私の苦手な人（男）は、彼に「泊まりに来いよ（女のいる部屋に）。彼女には嘘ついとけ」とメールしてくるような人です。そして電話も出るまで何回もかけてきます。怖いです。（着信残せばいいだけなのに・・）類は友を呼ぶ・・彼も同類なのかもしれませんが。今まで嘘をつくたびに「二度としない、誓う」と言われ納得してきました。幸い彼から連絡はしていませんがしょちゅう誘われています。（この時点でとっとと見切りをつけなかった私が馬鹿です）その度に泣き、あとは婚姻届と喜んでくれている両親にも心配され、情けないです。疑わしきは罰せずですが、事実なのでどうしようもありません。婚姻届を提出していずれ子供を授かっても嘘が続くなら耐えられません。しかし、結婚をなしにしようと思う自分と今まで積み上げたものを壊せない自分。婚姻届の提出前ですが婚約しているので両家の両親に悲しい思いをさせます・・喜んでいる両親や家族、親戚を思い出すと涙が出てきます。私は何だと思われているのですかね。彼は私に嘘をついて遊びに行って楽しめて愉快なんでしょうか？（誰と行くの？とは聞いてません。自分から会社の先輩と、と言ってきました）混乱しているので乱文、失礼いたします。

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やめたほうがいい

koko

2009年10月21日 17:42

私も同じような目にあって、結局話をなしに出来ず（好きだったこともあり）結婚しました。結果、やっぱり苦しめられましたよ。優しいといえばいいのでしょうけど、優柔不断なんです。駄目ですよ、罪の意識が薄いんです。私は離婚していません。こんな人を選んだ人生を後悔はしていますが、幸せは自分で探して暮らしています。でももう一度人生やり直せるなら絶対こんな人選びません。だから、あなたにはやめた方がいいといいたいです。

トピ内ID：6166162970

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嘘の前に確認

🐱

nagi

2009年10月21日 20:25

トピ主の彼とその先輩はどのような関係でしょうか。以前に無理やり友達のようにやってきて大変迷惑してるトピがありました。まあジャイアンとのび太の関係かな。あるいは冷たくすると仕事に支障をきたすあるいは本当に大親友か嘘をつくのは悪いことです。人として最低な行為です。しかし人は誰しも簡単に嘘をつきますなぜでしょう。それは保身のためです。事故などの現場にいけばすぐに見れますよ自分の有利なように改竄した記憶を主張します。たとえ明らかな嘘でもね。それと、トピ主が嘘を言うようにしむけてる可能性もあります。仮にトピ主が友人と会うなと圧力をかける彼は本当は拒否したいが、トピ主が怒るのでやむなく嘘の了承をする。まあこんな可能性もあります。ただ、トピ主の文面からは、なぜ嫌いなのか彼との関係もわからないので上記のような内容しか答えられません。

トピ内ID：3453604306

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それはそれ、これはこれ。

2009年10月21日 20:25

法律や同義に反しない限り、あなたの交友関係があなたの自由なのと同じように、彼の交友関係は彼の自由です。そして彼にとって「友人」は「友人」。「婚約者」は「婚約者」。別の箱に入った問題なのです。具体的な被害などが出たのでもなければ、片方がこうだからもう片方をこうする、という事はない。対してあなたは、彼の交友関係と彼と自分の関係と、全てをごっちゃにして一つの問題ととらえている。だから「彼が交流を改めない＝婚約者に対する裏切り」という理論の飛躍、問題の混濁が発生する。さらっと彼の携帯を見るなんてのも同じ事。あなたとは別の人格である彼のプライベートを、もう自分のものだと勘違いしている。だから彼のプライベートが気に入らないとこうやって大騒ぎし、物事を悪い方向に持って行く事しかできない。まるで自分のバッグの中を荒らされたみたいに。彼の事なら何でも口出ししていいと思っているなら、その婚約は恐らくもうダメでしょう。ぬいぐるみを運んできた宅配の人が気に入らない。だからもうこのぬいぐるみは不良品。洗ってもつくろっても自分にはふさわしくない。返品しようか。そう思っている時点であなたの負けです。

トピ内ID：1898314361

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弱みでも握られてるんじゃ・・・

😑

鳩山

2009年10月21日 20:25

彼は「苦手な人（男）」に弱みでも握られてるんですか？その男性から離れられない理由は何？

トピ内ID：1193769285

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トピ主さんも彼と同類かも？

💋

マリマリ

2009年10月21日 23:10

憶測でごめんなさい。彼が嘘をついているのは、あなたが嫌がっているのを知っているから、嘘をつかざるを得ない状況に彼が陥っているのだと思います。トピ主さんが、その男性をいくら大嫌いでも構いません。ただ、彼の人間関係にやたらと口出しするものではないと思うのです。もちろん犯罪が絡んでいるのならきっちり言わなければいけませんが、遊びに誘われるのであれば、それを受け入れるのも拒否するのも彼次第だと思うのです。結局は彼自身の判断で行っていることなのです。そして、そういう彼を受け入れるのも拒否するのもトピ主さん次第というわけです。　と考えれば、本当は嫌なのに先輩にくっついていく彼も、本当は彼の行動に嫌気がさしているのに彼にくっついているトピ主さんも、同類に見えるのですが、どうでしょうか？

トピ内ID：5360858777

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大袈裟にしたくない場合はお勧めしませんが…

😨

A型の道徳愛好家

2009年10月21日 23:10

「結婚しても子供ができても嘘をつかれそう」と悩んでおられ、毎回泣いてしまわれるのであれば、ご婚約関係にもあるわけですしこの際両家の両親を交えて家族会議をなさってはいかがでしょうか？その席での婚約者の方の態度やご両親の考え（うちの息子が悪い。申し訳ない…と仰るか、それくらい大目にみろ…と仰るか）で判断なさればよろしいのではないでしょうか。婚約者の方は「誓う」といいつつ、同じ行為を繰り返してらっしゃるそうですから、これぐらいしないとなおらないでしょうし。私ならそんな嘘がわかった時点で、結婚する前でよかった～！とばかりに婚約破棄しますが、「積み上げてきたものを壊したくない」というお気持ちがあるようですし。携帯を見たのは誉められた話ではないですが、ご質問の趣旨とは外れるのであえて考えにいれませんでした。

トピ内ID：3871174390

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トピ主さんに伺います

bug

2009年10月22日 11:52

トピ主さんは彼に「その男性は私が嫌いだから会わないでくれ」と言っているのですか？自分の好き嫌いだけでそんなにも彼を支配したいのですか？トピ主さんは彼から自分の友人について「僕はあの人が嫌いだから会わないでくれ」って言われて納得できるのでしょうか。ご両親が心配しているとのことですが、「彼が私の嫌いな人に会う為に嘘をついている」なんて話したのですか？彼はトピ主さんが嫌がるから嘘をつくのでしょう？トピ主さんに迷惑をかけているわけでもないのに、自分の交友関係を否定される筋合いは無いと思うのが自然ではありませんか？トピ主さんは一体何を考えているのかさっぱり判りません。トピ主さんが彼を支配しようとすればするほど、彼はトピ主さんに嘘をつき続けると思いますよ。何故なら、彼は何も悪い事をしていないのだから。

トピ内ID：8164065038

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皆さんありがとうございます。

💔

エピトピ主

2009年10月22日 11:52

＞kokoさん実体験を書いていただきありがとうございます。そうですよね・・優しい面を見て耐えましたが、自分にも限界があるのだと感じました。幸せは自分で探して暮らしている・・ kokoさんは精神的に自立していて私も見習わなきゃと感じます。＞nagiさん彼とその友人は同級生です。ですがジャイアンとのび太すごく分かります。力関係というか・・・対等ではないです。（3回ほど実際に会い彼と友人のやり取りを見て）そして私が仕向けている。これもあるかも知れません。嘘をつかないでとだけ口で言いましたが圧力をかけていたのかも。私が友人を嫌いな理由ですが、まず第一に会っても挨拶をしないこと。（友人とその彼女も私より年上ですがこんにちはの挨拶が出来ない）彼に対して彼女に嘘をつくよう勧めること。私を送っていくからとお酒を拒否する彼に無理に飲ませること。そして、長文で私に対しての文句を彼にメールすること等です。

トピ内ID：2270172263

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皆さんありがとうございます【続き】

💔

エピトピ主

2009年10月22日 11:52

＞Bさんそうですね。本当に終わっていますよね。私も彼が自分の所有物ではないと分かっていますが、実際に許すことが出来ませんでした。具体的被害がなければこんな悩みを持つことはなかったでしょう。事実に基づいたことなので考えが飛躍しているつもりはありませんが、私が冷静になれずにそう思っているだけなのですね。＞鳩山さんそう思いますよね。私もそんな風に思ったりもしました。しかし、彼は性格的に人に嫌われるのをすごく恐れています。（私には嫌われてもいいのか・・？）その友人のことを好かない人間は何人かいるそうですが（彼曰く）、叔父がそっち系の人なので逆らえないそうです。情けないです。そんな情けない彼を好きな私はもっと情けないです。

トピ内ID：2270172263

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私だったら結婚やめます

しばいぬ

2009年10月22日 12:37

何が悪いという訳ではないのですが、友達つきあいの距離感や、嘘に対する倫理観が違うのだと思います。価値観の相違、ってなかなか大変です。私であれば、やめます。ご両親の事を心配なさっているようですが、結婚後に苦しみ、離婚する方が親は悲しむのでは？

トピ内ID：5813448560

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離婚はもっと大変ですよ

アラフォー主婦

2009年10月22日 12:37

トピ主さんと同じような理由で、披露宴数日前にキャンセルした従妹がいました。突然のことで驚きましたが後日詳しく理由を聞くと、「別れて良かった」と親戚一同同じ意見でした。その後、良いご縁があり従妹は今とても幸せに暮らしています。体裁ばかり考えて「とりあえず」結婚しても、何もいいことありませんよ。キャンセル（＝別れ）が嫌なら、とにかく結婚時期を延期されてはいかがですか？もしも子供を授かった後に「やっぱり離婚」となるより、はるかにマシです。結婚すると、本当に予期していなかった事が次々と起こります。それを夫婦で話し合い乗り切るためには、何よりも相手に信頼がないとやっていけません。接し方がわからない人と結婚しようとするトピ主さんが私には理解出来ません。

トピ内ID：1534926681

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思いをぶつけて

ヒマ男

2009年10月22日 12:37

包み隠さず彼と話し合うことです。トピ主さんには大嫌いな人であっても、彼にとっては大事な人なのかも知れません。だから彼は嘘をつくしかないのだと思います。考え方や価値観の違いが許容範囲を超えていれば彼とは上手く行かないでしょう。好きなだけでは円満な家庭を築くことは困難です。彼に嘘をつくように言ったとか、電話に出るまで何回もかけるから大嫌い。という言い分は、一般的に受け入れられないと思います。だからと言ってトピ主さんには耐え難いことなので、話をして彼の対応を見ましょう。絶対に双方の両親にもトピ主さんの気持ちをはっきり伝えた方がいいです。たとえ分かってもらえなくて結婚することになっても、結婚後同じ状況になって離婚したいと思ったとき両親達は弱い立場になるからです。

トピ内ID：6328282173

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トピ主です。

💔

エピトピ主

2009年10月22日 12:37

＞マリマリさん何時間か前にレスしましたが反映されていないので・・「彼も情けないが、その彼を好きな私はもっと情けない」と書きました。これは本当にそうだと思います。どうして彼と一緒にいるかといえば、こんなに包んでもらったのは初めてだからです。そういう彼の優しさに胡坐をかいて、好き勝手いっているのは私の方ですよね。＞A型の道徳愛好家さんレスありがとうございます。身内を交えて話す・・発想がありませんでした。早速、母に言いましたところ「悩みがあるならすぐに言って。お父さんもお母さんもエピの幸せが一番なんだから、本当に納得できるまで結婚はしないほうがいい。良く考えなさいね」と言われました。嬉しくて涙が出ました。明日、彼が仕事を終えたら家に来るそうです。「エピのご両親に合わせる顔がないけど渡したいものがある」と。しっかり自分の意見も言い彼の意見も聞き納得できるまで話し合いを重ねたいと思います。

トピ内ID：2270172263

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なぜ彼は嘘を？

ロイド

2009年10月22日 13:57

なぜ彼は嘘をつく必要があったのでしょうか。あなたがその友人と会うのを禁止でもしているのでしょうか。あなたが携帯を見たのを不問にするならば，この程度の嘘も不問にされるべきです。異性に会っているわけではないのですから。そうすると，あなたの子供っぽいわがままだけが原因として残ります。

トピ内ID：1574388448

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彼は友人と何故つきあうのか？

🐤

Ｋｏｔｏｒｉ

2009年10月22日 13:57

彼に聞いてみましょう。「友人のどこが良いところ？なぜ友人とつきあうの？友人はどうして嘘をついてまで呼び出しをしようとするの？」えびさんが嫉妬するからというならば、自身が考えている以上に、人よりも嫉妬深いのかもしれませんね。良い人だからというならば、とことんどんなことが良いのか聞いてみましょう。結婚を決めたと言うことは彼には良いところがたくさんあるのですよね。でもこの一点が我慢出来ないのでしょうか？それとも実は他にも我慢出来ないことがありませんか？結婚という言葉の前で目をつむっていませんか？浮気をしているのと、友人と遊んだ時にその場に女性がいるだけなのは違うことだと思いますが、それでも許せないのでしょうか？あとは友人が嫌いでも、女性と彼が一緒に遊ぶのが嫌ならついていくしかないかもしれませんね。

トピ内ID：0458898900

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迷ったら、つき進まない。

ゆきんこ

2009年10月22日 13:57

＞私は何だと思われているのですかね。＞今まで嘘をつくたびに「二度としない、誓う」と言われ納得してきました。壊すことのためらわれる関係って、ただの「嘘を許す環境」じゃないですか？幾多の嘘を許している結果、じゃないですかね。彼は、このゆるい環境になれて、嘘をつくなんて屁とも思っていないと思いますよ。子供を授かることで、この環境が変わると「他力本願」な夢を抱かないでください。ご両親、親戚は、あなたが幸せになることを望んでいるはず。耐えるような結婚を望んではいないですよ。ご自身が将来に希望を持てない生活に飛び込むなんて時間の無駄です。今、ここで、婚約破棄をしてでも、あなたに笑顔が戻ることがご両親の望むところのはずですし、あなたもそうでしょう？？

トピ内ID：8392951169

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大人になって下さい

柊

2009年10月22日 14:51

　婚約しても結婚しても、貴方と彼は別人です。それぞれの人間関係が有るのです。くだらないと思う男の見栄（女の尻に敷かれている等）だって有るし、今までの付き合いの歴史があって、結婚したから即縁を切るとは行かないことだってあります。相手が女だというなら話は別ですが、男。貴方が嫌いだろうが好きだろうが、彼の友人関係まで貴方の好み優先は、私からすれば大変幼稚ですし我が儘に思います。何故嘘を付くか、貴方が悲しむと解っているからです。悲しませたくないからです。だったら私の決めたことに従えですか？例え飲み屋に行っても、例え友達が不倫しても、染まってしまううような彼ですか？違いますよね。私たちだってそうではないですか？友人が不倫しても、自分はしない。彼だって私たちだって同じです。貴方が今のままだったら彼も今のままくだらない嘘を付かなければなりませんし、そんなくだらない嘘で貴方はずっと泣かなければなりません。もう彼を信じ、貴方も彼ばかり見ないで、自分の趣味や友人、自分の仕事や生活に目を向け、ピンと一人で立ちませんか？一人で立っている者同士で結婚しましょうよ。

トピ内ID：8617190832

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悪いことはいわない。その男性はやめたほうがいい。

回答者A

2009年10月22日 14:51

>彼に「泊まりに来いよ（女のいる部屋に）。彼女には嘘ついとけ」と >類は友を呼ぶ・・彼も同類なのかもしれませんが。よく分かっているじゃないですか。認めたくなくとも「かもしれませんが」ではなくそれが現実です。過去に浮気され、浮気をそそのかす友人とまだ付き合っているのでしょう？今回も「彼女には嘘ついておけ」という、以前友人からもらった入れ知恵を忠実に守り、「会社の先輩たちとゴルフに行くから」と嘘をついたのです。たとえ「友人からのそそのかし」でも、行くかどうか決めたのは彼の意志。そういう男なのです。今まで築き上げたものを捨てるのが惜しいとおっしゃいますが、それってどんなものでしょう？冷静に考えれば「信頼ゼロ」の希薄な関係ではないですか？そんなものを壊す壊さないで　ためらい、女性としての旬な時間（婚期）を無駄にするほうがよほどもったいないと思いませんか？相手が他の女性と浮気しているかもしれない時間を私なら別の相手探しにあてます。人生長いですが、ひき返すのは早いうちがいい。バツイチは後がかなり辛いですよ。探せばまた、もっといい出会いがありますって！！

トピ内ID：0573078434

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男の立場

😭

40男

2009年10月22日 14:51

男性の立場からコメントします。トピ主さんの苦手な人は、彼の会社の先輩で男性ですよね。彼とその先輩が同一部署なのか、同一出身大学なのか、教育担当であったのか、その関係によっては先輩の誘いを断るのはそれなりに理由が必要です。ただ、その先輩にもよりますが、後輩が独身なら無理に誘うこともありますが、結婚すると控えるのが常識です。結婚が近く独身最後の誘いとも思われるかも。しかしトピ主さんが苦手であっても一緒に会うのではないのだから、それを会わないでくれと主張することが理解できません。「類は友を呼ぶ」と言う事も私には理解できません。会社の先輩は友ではありません、その会社に彼が勤める以上切れない関係を理解できないのでしょうか？結婚すれば交友関係も変化するとは思いますが、彼のことを考えるとトピ主さんの考えが改まらないと似たようなトラブルは絶えないと思います。そういう意味ではトピ主さんに考えを変えるつもりがないなら、婚約は破棄すべきです。しかしその場合、次の彼との間でも絶対同様なトラブルは発生します。つまりトピ主さんは誰とも結婚しない方が無難と思います。

トピ内ID：9568338002

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トピ主です。

💔

エピトピ主

2009年10月22日 16:54

＞bugさん彼には「私の友人にあなたに嘘をついておけなんていう人がいて私がその友人と嘘ついて会っていても全く平気だってことなのね？」と確認したら「俺がエピの立場なら本当に嫌だ」と。実際は嘘をついてだませて満足だったのでしょうけど。＞トピ主さんに迷惑をかけているわけでもないのに、とありますが私はすごく迷惑しています・・デート中の執拗な電話攻撃、私への文句を彼にわざわざメール等、決して気分のいいものではありませんでした・・＞しばいぬさんそうですね。嘘に対する気持ちが真逆なのだと思います。私の両親は不満を持って結婚するぐらいならやめなさい、と。確かに結婚してから同じ事で悩んで苦しむなんてばかばかしいですよね。離婚が目に見えていますし・・＞アラフォー主婦さんレスありがとうございます。そうですよね、今の私は何だか体裁に囚われているような気がします。もう少し自分の生き方と幸せを考えていかなくてはだめですよね。信頼関係・・この1年全く築けていなかった・・本当に情けないです。24にもなって本当に恥ずかしいです。

トピ内ID：2270172263

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トピ主です。

💔

エピトピ主

2009年10月22日 16:54

＞ヒマ男さんレスありがとうございます。私には嘘を促す友人などいないので彼が理解できないのかもしれません・・言い訳に過ぎないかもしれませんが、彼の友人の中には立派に働いて彼にいい影響を与えてくれる人もいます。そういう時はいい友人に恵まれてるなと思うのですが、問題の友人といる彼はまるで別人格です。ヘコヘコして情けないです。そしてそんな彼に見切りをつけられない私が一番救いようがないです。皆さん、ご意見本当にありがとうございます。今回のことで私は彼にとって平気で嘘をつかれるような婚約者なんだと分かりました。彼にとっての私の必要レベルの低さを痛感しました。私の為についたという嘘を容認できないのは心の狭さが原因でしょうか。こどもができ結婚して嘘を見て見ぬ友人夫婦を何組も見て、私自身が潔癖になっているのかもしれません。私は嘘は完全にだめというのではなく、人を傷つける嘘だけはつくな、という家庭で育ってきました。この先、私ときちんと向き合って一緒になれる人が現れるか分かりませんが、少しでも私自身の幸せを望んで生きたいです。

トピ内ID：2270172263

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トピ主です。訂正します。

💔

エピトピ主

2009年10月22日 18:08

私の書き方が悪く、うまく伝えられなかったので訂正します。整理しますと、彼は会社の先輩と行くと自ら私に言う ↓ 実際に行った私の苦手な人物というのは彼の高校の同級生です。＞ロイドさん異性に会う方が100000000倍もいいです・・携帯は黙って見たわけではありません。何度も嘘が発覚してから別れを切りだしましたが、彼から「その人からの記録は見てもいいからお願いだから別れないで」と言われ、私も彼のことはどうしようもなく好きだったのでもう一度信じようと交際関係を続けてしまいました。＞kotoriさんその友人は彼のことが大好きみたいで、彼も「あいつは俺が好きなのがよく分かる」などと言っていました。＞結婚を決めたと言うことは彼には良いところがたくさんあるのですよね。仰るとおりです。将来一緒にいたいと本気で思った人は他にはいません。言い方は悪いですが、女性の部屋に遊びにこいという時に「嘘ついとけ」。その根性が気に食わないのです。今まで嫌いな人を作らぬようどうでもいい人と括ってきましたが今回ばかりはどうしても受け付けないのです。

トピ内ID：2270172263

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決して・・・

💔

エピトピ主

2009年10月22日 23:36

彼を籠の鳥にしたいわけではありません。悪影響から遠ざけたい一心です。これもわがままかもしれませんが、彼の清潔な身なり（仕事以外）は私が好きな一面でもあります。しかし、例の人は普段からガバガバのズボンに洗っていないような顔、ボサボサの頭。道端に食べかけのものや、ゴミを平気で捨てる人（私も実際に見て注意できなかった）です。周りの友人や知り合いにそういう人はおらず、私はそういうものを避けて生きてきた人間なので、人を見かけで判断してはいけませんがその身なりに言い草が加わって最強に嫌いなのだと思います。＞ゆきんこさんそうですね。私が幾多の嘘を許して自らゆるい環境を作ってしまった。原因は私にあるんですよね。自分のための結婚だけど、やはり周りに祝福された結婚がしたい。私がいつか妊娠したとき、また嘘をついてどこかに行かれたならきっと気が狂ってしまうと思います。そういった不安要素は今から取り除くか、自らこの結婚からフェードアウトするか・・結婚延期は必死ですが、少し整理して考えようと思います。

トピ内ID：2270172263

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何を悩んでいるんだ、私は。

💔

エピトピ主

2009年10月22日 23:36

＞柊さんレスありがとうございます。私にもかつて不倫している友人がいました。友人には「不倫しても幸せになれないし、一緒になったところでまた不倫されても何も言えないよ」と友人を擁護するようなことは言いませんでした。しかし、友人を思って言いました。彼女からしたら結果的に私は優しくなかったと思います。私の彼の場合は友人が不倫しようが何しようが何も言いません。でもそれは間違っていません。この違いなのでしょうか？私の価値観を彼に押し付けているだけ？私の普段の生活プラスアルファの彼でしたが、結婚が決まって彼中心になっていました。元に戻そうと思います。＞回答者Aさんそうですね。考えれば信頼関係ゼロの希薄な関係ですよね。私は何を血迷っていたのか・・・最終的な幸せを考えればとっとと決断できますよね？迷いの原因は私の彼に対する信頼関係ゼロの希薄な関係の中にも芽生えた「好き」な気持ちです。このひっかかりが取れればすぐにでも解消させたいです。レスありがとうございます。少しほぐれてきました。

トピ内ID：2270172263

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少しの整理がつきました。

💔

エピトピ主

2009年10月23日 10:30

＞男の立場さん私の書き方が悪く、誤解させてしまいました。彼とその友人は同級生です。会社の先輩、とは「会社の先輩と出かけると嘘をついて私の嫌いな同級生に会っていた」ということです。よって同級生＝友人です。利害関係の有無は別として。確かに、私は誰とも結婚せずに過ごしたほうがいいのかもしれませんね。少し整理できてきました。だんだんフェードアウトするにしても彼が自発的にしないのなら、全く意味を成さないですよね。整理できてきたはいいのですが・・・ 1年の想い出は想像以上に多かったです。これをゼロにするのは不可能かもしれないです。

トピ内ID：2270172263

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わかります

おしおし

2009年10月23日 10:30

私も似たような経験あります。昔付き合っていた彼が、私に隠れて女友達と交流がありました。その子は、私の彼にだけにしか相談できないことがあると言って相談して以来、仲のいい関係になりました。もちろん、彼もその子も恋愛感情はないと言ってました。でも、私がある日怪しいと思い、その子から彼宛てのメール見てしまいました（いけないこととわかってましたが）そこには、私の悪口がかいてあり、冗談でも笑えない内容でした。メールを見たことに関しては彼に触れませんでしたが、内緒で会ってるのがわかったので、彼に「隠れて会うのはやましい証拠。何もないなら会うことを言ってからにして欲しい」と言い、同意はしてくれましたが、何度言ってもそれは付き合って２年間かわりませんでした。理由は、「言ったら私がまた怒るので、それが嫌だから」と。そのときは頭にきましたが、別れて思ったのは、私が彼にそうさせてしまってたことも原因だったと。ちなみに、無理と思って別れに至った根源もそこにありました。彼は別れ話の際、自分は変わるからと言いましたが、それは難しいと思いました。

トピ内ID：5953834596

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辛いでしょうね。でもあなたは全然悪くない、自分を褒めるべき。

回答者A

2009年10月23日 13:17

>私は彼にとって平気で嘘をつかれるような婚約者なんだと分かりました。主さんにとっては辛いことでしょうが結婚前に分かってよかったと思います。よく冷静な判断をされましたね。 >私の為についたという嘘を容認できないのは心の狭さが原因でしょうか。それは違いますよ。いつも私は我慢には二種類しかないと考えています。「すべき我慢」と「してはいけない我慢」です。主さんは逃げずに現状と向き合い「してはいけない我慢」に対して忠実に従っただけ。的確な判断です。もし、自分の弱さゆえにその違和感に目をつぶり都合のよい解釈をし問題を先送りしたら後で何倍も痛い目に遭うと思います。 >私は嘘は完全にだめというのではなく、人を傷つける嘘だけはつくなと・・私も全く同じことを教えられ育ちました。彼の友人は彼の本当の幸せを考えてやることすら出来ない点でも誠意のない男。真の友達ではないよね。 >私と一緒になれる人が現れるか彼との別れは新しい出会いへの第一歩だと考えませんか？断ってよかったと思える日が必ず来ると思います。ゆっくり気持ちの整理をして下さい。

トピ内ID：0573078434

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トピ主さんは悪くない。

ジェニー

2009年10月23日 14:40

トピ主さんは、彼に嘘をつかれたことでご自分を悲観されているようですが、世の中にはモラル意識の薄い方もいて、皆が皆「人を傷つける嘘だけはつくな」と躾られてはいないのです。彼の中では、「嘘はばれなければどんな嘘をついても平気」といった感じなのでは。結果的にばれていますが。 nagiさんがおっしゃるように、彼の嘘は保身のための嘘。彼は、トピ主さんにも先輩にもどちらにも嫌われたくなくて、どちらにもいい顔をしていたいのです。どちらか片方のご機嫌を損ねて自分が悪者になりたくないのです。要するに自分が一番かわいいんですね。トピ主さんのことは必要としていますよ。だから嘘をついてうまく立ち回ろうとしているんですよね。でも結果的にトピ主さんを傷つける可能性よりも、自分の保身を選んだわけです。トピ主さんのためについた嘘、だなんて詭弁にまどわされないで下さい。彼にとっては自分が一番、トピ主さんは二番目以降です。結婚は今すぐ破談にしないまでも延期したほうがいいですよ。これまでの思い出よりも今後の数十年の人生のほうが大切です。彼の本質をしっかり見極めてください。

トピ内ID：8456883901

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彼はスネ夫ですよ

まんまる

2009年10月23日 15:54

今回のことはこの一言で方がつくと思います。「価値観が違う」どちらが悪いのでもないのです。トピ主さんにとって配偶者とは大事にし大事にされる相手なのでしょう。ですが彼にとって配偶者とは身内なので粗末に扱っていいし、傷ついても気にしなくてもいい相手なのでしょう。どちらかが歩み寄ればなんとかなりそうですが、この彼の場合大きな問題が１つあります。それは自分は同じことを彼女からされたら嫌だが自分からはしてもいいと考え、それを実行していることです。おそらく男性同士のヒエラルキーにおいて最下層に位置する彼は、自分よりも下の位置にいる存在（女性）に対して横暴に振舞うことによって自分の自尊心を保っているのではないでしょうか。彼はノビ太ではなくスネ夫なのです。ジャイアンに苛められた時八つ当たりをするための相手として配偶者が必要なのかもしれません。友人がトピ主さんを攻撃するのを見て彼は安心と喜びを得るのです。

トピ内ID：1766700544

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わかってもらえないのはつらいよね。。。

ゆきんこ

2009年10月23日 15:54

＞原因は私にあるんですよね。いやぁ、そこまで自分ひとりのせいだと思うことはないと思います。ただね、どこかのトピで読みましたけど、結婚して日常の積み重ねをしていくうち、「彼がちゅきちゅき」という気持ちは、ほぼ、枯渇しますよ。その時、その環境だけが残るとしたら苦しいよ～。嘘をつかれているかもしれないという猜疑心の毎日。悪友もトピ主さんに彼をとられまいと必死なのかも。相手も変なライバル心を燃やしているのではないですか。。。

トピ内ID：8392951169

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