家事をしない嫁(小姑の立場から見て)グチです。

レス43

（トピ主 1 ）

余計なお世話女

2009年10月22日 15:38

ひと

はじめまして。
実家と同じ敷地内に新居を建てた兄の嫁について愚痴らせて下さい。
そのお嫁さんは、専業主婦で小さい子供を保育園に預けているため、家事はそこそこする余裕があるはずなのですが、朝昼晩とご飯の時間になるとうちの実家に来て母や私が作った食事を食べて、後片付けをしてる隣で一服してから(新居ではタバコを吸いたくないそうです。)、新居に帰って行きます。更に、洗濯物も置いていきます。子供のお風呂は母に入れさせます。母が疲れたと言うので、私が(小姑に言われたら嫌だとは思いますが‥)｢今度からなるべく自分の食べた分のお皿洗いはしてくれないかな｣とやんわり伝えました。
すると、夜兄から苦情の電話があり、｢嫁は精神的に弱いんだから、小姑のオマエが口出すな！｣と言われてしまい、それ以来何も言えません。
新居の意味がないような。単なる私のひがみかもしれませんが。
母がハッキリと言えない性格なので、それをいいことに利用？している気がして。考えすぎでしょうか？
同じような環境の方いらっしゃいますか？
私は余計なお世話で見守っていればいいのでしょうか？

トピ内ID：5629410092

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請求書

aya

2009年10月22日 18:08

おそらくお兄さんは、自分の実家へ来てもらった嫁に対しての気遣いをしているつもりなんでしょうね。ただ毎日の食事と毎日の洗濯は非常に迷惑です。お母さまにどこまで怒ってイイかの確認は必要になります。でもやってみる価値はあるかも知れません。・お母さまに家計簿を見せて頂く・その後にお嫁さんが出入りする前と後の食費の比較を大まかにする・その比較金額を基に請求書を作成する・お兄さんに見て頂くかな？お母さんが毎日疲れきっている事と我が家にこれだけの負担を掛けている事を説明して下さい。そしてトピ主さんが代わりに言うには理由があると説明して下さい。「お母さんは日常生活の何もかもを押し付ける嫁を怖がっている。年寄りに何をさせるつもりか？」と言えば解って頂ける気がします。ポイントは日常の負担を具体的にする事と、お母様が疲れていて嫁に何も言えないぐらいになってしまった事と、弱くて怯えているのはお母様だとキチンと解らせる事だと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：0122275604

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老婆心ながら

😉

ゆこりん

2009年10月22日 18:08

こんにちは。読ませて頂きました。老婆心ながら、たとえ親御様や妹様でもお兄様が家庭を持った以上、何があっても口出しをしてはいけないと思います。そのようなお嫁さんを選んだお兄様の責任もあります。ただし、頻繁？毎日？実家に来て自分の都合だけ終えたら、何もしないで帰るのは良くありませんよね。何のために別居しているのか分りませんから、その点を言ったらいかがでしょう。「自分たち家庭のことは自分たちで責任をもつ」これが家庭の基本です。精神的に弱いのと家事をしないのは全くの別物です。

トピ内ID：7967482479

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がんがん口を出しましょう

わくちん

2009年10月22日 19:26

して欲しくないこと、して欲しいことはがんがん口に出しましょう。だって家族なんでしょ？そう思ってるから兄嫁さんもお子さんを連れて実家にくるんですよ。うちで煙草を吸うな、子供の風呂くらい自分で入れろって言えませんか？なるべく…とか気弱なことを言ってるからだめなんですよ。うちで食事をするなら後片付けはお願いします、ってはっきり言いましょうよ。お兄さんに口を出すなって言われたら、嫁さんをうちに来させるなって言い返しましょう。このままの状態で円満に続くとは思えませんよ。誰かが風穴を開けなければ始まりません。憎まれ役になってぶっ壊す覚悟でやってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2019766555

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それは

🐱

まるこ

2009年10月22日 21:10

トピ文が本当なら嫌な嫁だけどやっぱり、トピ主さんが言うと角がとても立つから言える立場としたら、お母さんかお父さんでしょうね！ハッキリと言えないお母さんならお母さんがその状態を受け入れて、諦めるしかないでしょうね！あとは、お母さんが息子さんに「疲れるから、嫁にも少しはやってもらいたい」と伝えて息子さんから嫁に言ってもらうとか・・・これも、なかなか角が立ちそうだけど（汗）当事者がハッキリ言うのが一番良いと思います。

トピ内ID：7100740372

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簡単です。

てぃらみす

2009年10月22日 21:10

食事をもう用意しなければいいんです。朝昼晩と毎日？来るのでしたら、お兄さんも一緒って事ですよね？子供の分と合わせてプラス3人前。事前にお兄さんに「明日からは自分たちでやって。私も母も用意するの疲れちゃったから」とでも言えばいいじゃないですか？お母さんがそんな意地悪（？！）できないというなら、トピさんが暫くの間代わってあげて。頑張ってください。

トピ内ID：9768343174

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義母は何て言っていますか？

みゆ

2009年10月22日 21:10

疲れたと言いながらも、息子のために手をかけたい母親は少なくないので。あなたが口出しする事によって息子夫婦が、ならば顔も出さない、子供たち(孫)も見せないと言い出した時、小姑が勝手な口出ししたせいだ！となる場合もあります。お母さんの気持ちをよく聞いて、嫁に言わずに兄に文句を言った方が良いと思います。食器の片付けも、嫁がやらないなら兄にやってもらえば良いのでは？嫁や孫が食べた食器はそのまま置いておいて、帰宅した兄に洗わせれば良いと思います。ただ、息子がやるくらいなら私がやる…と言い出して、あなただけ悶々とする可能性が高いですが。あなたが食事を作ったり食器洗い・洗濯をするなら、兄に直接言いましょう。「嫁がやらない…ではなく、兄一家の物だから自分たちでやってね、私は兄一家のお手伝いさんじゃないんだから。」でいいでしょう。お母さんがやるなら、「自分たちの家のことは自分たちでやったら？お母さん、最近疲れたって具合が悪いみたいだよ。」って、兄に訴えましょう。しかし、お父さんはお兄さんに何も言えないんですか？

トピ内ID：1692797564

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実の姉と思ってみたら？

🐶

すぬー

2009年10月22日 21:10

私も嫁であり、お話の内容は考えられません。しかし、見方を変えると必要とされてるということです。たまにはお母さんも用事をつくって外出すればいいでしょ。旅行とか食事とか。具合が悪ければ寝てたっていいんですよ。負担に感じない事です。家事の出来ない実の姉と思えば特に問題ないですよ。答えと、かけ離れますが責任のない生活が老いを早めると思います。（私の義母は認知症になりましたから）

トピ内ID：6773398697

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お気持ちわかります。

😣

ゴンタ

2009年10月22日 21:10

義理の親に食事を作らせ食べた後は後片付けまでさせておいてその横でタバコをふかすって・・・マジで張り倒したくなりますよね（怒）でも稀にこういうおかしい人は存在するんです。うちの弟もトピ主さんのところとはちょっとタイプは違いますがある意味似たような嫁をもらいました。とにかく図々しく両親になんでもやらせるくせにちょっとでも注意しようものならすぐに泣いて喚いて逆ギレするんです。たまたま私が用事で実家に帰ったときにもそのような現場に遭遇したので本当に頭にきて弟嫁の５倍ぐらいの勢いで逆逆ギレして罵詈雑言を浴びせかけてやったところ過呼吸（演技の可能性大）を起してしまい、それ以来二度と私の前に姿を現さなくなりました。でも私は全く後悔してません。トピ主さんもある程度キツく言うのはＯＫだと思うのですがお兄さんが気付いてくれないとどうしようもないですね。

トピ内ID：6293837907

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お母様がビシッと言うべき

tetoko

2009年10月22日 23:36

ひどい兄嫁さんですね。洗濯物を置いて行く？？朝昼晩、お姑さんやあなたが作ったご飯を食べに来る？？そんなひどい嫁聞いたことがありません。人に気を遣うということを知らないんでしょうね。お兄さんは兄嫁さんの何が良くて一緒になったんでしょう？余計なお世話女さんには悪いですが、お兄さんもどうかと思います。あなたは余計なお世話なんかしていないと思いますよ。僻みでもないです。あなたも立派な被害者ですから。ここはもっとお母様に強くなってもらって下さい。「メシなら自分で作りな。暇だろ？洗濯物なんて持って来るんじゃない！」って。この位言っちゃって構いませんよ。お兄さんは「小姑のお前が口出すな」と言って来たんですよね。だったらお姑さんは口出しして良い筈です。頑張ってその兄嫁を躾けて下さい。

トピ内ID：4432433094

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強烈そうですね・・・

💋

ミッチー

2009年10月22日 23:36

精神的に弱いなら実家に顔をださなきゃいいのに・・・どこか体が悪くて何もできないのでしょうか。体が悪いならタバコもやめた方がいいのではないでしょうかね。義理の親に食事を用意させ、上げ膳据え膳のまま食後の一服、さらに洗濯ものを置いていくなんてかなりのツワモノですよ。お嫁さんとお子さんのお世話をするのなら食費や光熱費・世話代は兄さんからいただきましょう。またその件に関してはご両親はどのようにお考えなのでしょう。ご両親が将来面倒を見てもらうし・・・と思っているなら余計な口出しはしない方がいいと思いますが、お嫁さんは介護もしないし面倒ごとがおきたら逃げ出すと思いますよ。小姑とは言え、そこに住んで暮らしているなら実家の一員なのですからお兄さんに文句を言ってもいいと思います。

トピ内ID：1265304942

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精神的に弱いって・・・図々しいって意味ですか？

🐱

３児の母

2009年10月23日 11:12

嫁が精神的に弱いって・・・義理親の家に毎日ご飯食べに来てぷかぷかタバコ吸う嫁のいったいどこが！？遠慮していないで、はっきり申し上げたらよろしいかと。「うちに来て食べるなら、後片付けはお願いします」「毎日食べるなら、食費を入れていただきます」「お洗濯物はご自宅でどうぞ」「うちは禁煙です」置いていった洗濯物は、そのままお返しすればよろしいのです。お兄さんに文句を言われたら「弱いお嫁さんのお世話は夫である兄がするべき」と言いましょう。お兄さんの家庭に口出しすることはありません。ただ、実家に入り浸るのもやめていただきましょう。お互い自立。それが基本ではないでしょうか。

トピ内ID：8115478422

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すごい、、お嫁さん

ふ

2009年10月23日 11:12

どうして一緒に食事をしているのですか？別に食事をしましょうね、、と言えばいいんじゃないのですか。言えない何かが、あるのですか、、、でもそのお嫁さん、、どんな育ち方をしたのかしら、お母さん苦労しそうです。早めに切り離しましょう。

トピ内ID：3388531351

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なんて図々しい嫁、どこが精神的に弱いのでしょうか

😠

エダマメ

2009年10月23日 11:12

朝昼晩と食事を食べに来て、洗い物もせず一服新居は汚さず洗濯までおき、子供をお風呂にまで入れてもらうお母さんが疲れたと言っても何も気にせず思い余って、あなたが注意すれば夫に言いつけ、怒鳴ってもらう何の為にその嫁はいるのかお母さんやあなたに迷惑をかける為にいる感じがします。あなたが兄に「口出しするな」と言われたならお母さんが、直接兄に「疲れて限界」と言えばいいと思います。あなたもその場にいて嫁が何もしないでいて、全て家事をさせている事を言えばいいです。敷地内でも新居があるのだしお母さんが家事を全てすると、引き受けてなかったり毎食食べるようにも誘ってもいないのだからお母さんから、息子や嫁に断ればいいと思います。それでも嫁が入ってきて食事、洗濯を置いていったり断れなければ親戚か誰かに言い、入ってもらって嫁、息子に言ってもらえばいいと思います。他人が聞いても、腹立たしい嫁で自分の事は、自分でさせればいいと思います。

トピ内ID：4364966653

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母から兄に言うのが良し

🎁

まめごま

2009年10月23日 11:56

まずお母さんに意思確認をすべきですね。そして、兄を呼んで母が兄だけに言う。お母さんの思う事を、お母さんが兄に伝え、その際話し合いが感情的にならないようあなたが気を配る準備か後片付けを手伝ってほしいなのか、 3食はこちらの負担が大きすぎるなのか、食費を払ってなのか。兄に同意を求め、兄が十分理解してからお嫁さんに「夫の意見」としてお嫁さんと話し合ってもらう。「精神が弱い」からって甘えが許されるわけがないのは、兄も分かっていると思いますが、小姑に言われるのがきっと煙たいのでしょう。小姑って、辛い立場ですよね。私も昔、母の作ったご飯を食べて皿を洗わない兄の彼女の事を母がブーブー言っていたので、「母が文句言ってるよ、わたしも彼女のそれはどうかと思うよ」と兄に注意したら「家を出てるお前が実家の事に口出しするな」と言われました。それで「だらしないもんはだらしない！皿くらい洗え！彼女が洗わないならアンタが洗え」とタンカをきって大げんかになりました。しかしその件から「小姑」という立場に嫌気がさし、何があっても実家内の事は自ら口を出さないようにしています。

トピ内ID：0623007997

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トピさんは正しい。

😠

さく

2009年10月23日 11:56

どなたかも発言されてますが、精神的に弱いのと家事は別です。病気ならわかるけれども、いちいち出向いて食事だけしにくる図太い根性は見上げたもんですよ。揚げ句はクリーニング屋がわりにして、煙草プカプカですか？信じられないです。　お客さん気分でいるんじゃないでしょうか。お母さんもいい顔なんかしてるからかしら。　お兄さんもしっかり嫁に操縦されちゃってるし、情けないですね。　トピさんは間違っていないです。お兄さんが根性悪の嫁からお母さんを守る気がないのなら、トピさんが守るしかないのですから。　私だったら『じゃあ来るな！』と怒鳴り返すでしょうね！

トピ内ID：8409417121

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家に入れない

💡

ろけっとぱんち

2009年10月23日 12:39

鍵でもかけて、知らん顔していればいいのに。文句いいながらも、洗濯したりゴハン作ってあげちゃったりしてるから付け込まれるのでしょう。言ってもダメなら実力行使。

トピ内ID：8957621771

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仕方がないんです。息子は可愛いんです。

🐶

犬

2009年10月23日 12:39

私も小姑で、トピ文のような義姉がいます。私の両親も義姉が全く動かないと愚痴りますが、結局それを許しているのは兄と両親。両親は義姉にではなく、息子（兄）に気を遣っているので義姉に直接言うことはありません。可愛い息子に嫌われたくないから。でも兄が離婚するといえば（子供がいなければ）喜ぶでしょう。ちなみに兄は、義姉に「嫁業」をさせません。実家では兄が動きます。義姉はお客様。

トピ内ID：3479353741

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保育園？

ラン

2009年10月23日 13:17

専業主婦では保育園は入れません…幼稚園では？保育園なら役所に通告しましょう。あと夕飯の様子をカメラにて録画してもいいのでは？それか夕方から出かけて不在にする。最後は相手のご両親交えてお話をする必要があります。

トピ内ID：4307081166

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お嫁さんの思う壺？

🐱

はは～ん

2009年10月23日 15:54

もしかすると、小姑さんがイライラすればするほどお嫁さんには都合がいいのかも、、義理親の将来の介護をしたくないから義理家族から「自分のことは自分でしてっ！」という台詞を言わせたいのかもしれませんよ～そうしたら「じゃぁこれからは全部自分でしますので私たちの生活には干渉しないでくださいね！」ときて「これからどんなことがあってもそちらのお世話にはなりませんので、そちらも私には期待しないでください！」と来られるのが恐いからお母様は何もいえないのではないですか？小姑の立場で何かを言いたいのなら、ハッキリと「私の両親の将来の介護は私が見ますので、あなたも私たちを頼りすぎないでくださいっ」ぐらいは言えないとその嫁姑の関係に関与する立場ではないと思います。トピ主さんお幾つか分かりませんが、いつまでも親と同居しているあなたは見下されているかもしれませんねぇ。もしくはまだお若いのなら、こういうことは今のうちは口を出さずにいた方が賢明だと思います。がんばってお母さんを手伝ってあげてください。

トピ内ID：3044303305

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う～ん

♨

エヴィ

2009年10月23日 15:54

　全くお勧めできませんが、ビデオなどで様子を撮ってはいかがでしょうか。お兄様はどちらも話を聞くだけで実際に目にしていません。　たまの１日だけでは、都合の良い部分だけ切り取ったかのように思われますから、長い期間撮り続ける必要がありますが、様子は伝わるのでは？　トピ主さんは、お兄様ご夫妻の家庭に口出ししたいのではなく、お母様を守りたいだけだと思いますので、その点を強調なさってはいかがでしょうか。（でも多分誤解されるかな？）

トピ内ID：9062334920

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兄嫁が悪いと言うより

🐧

匿名おばさん５１

2009年10月23日 15:54

こんな嫁、言語道断ですけれどね。貴女のお兄さんのことを悪く言って申し訳ないですが、お兄さんも相当に自分勝手な性格ですね。いくら「精神的に弱い」としても、自分の嫁のしていることが当たり前か当り前じゃないかの判断もできないんですかね。夫子供がいる専業主婦が、食事の支度もできないくらい病んでるんだったら、入院させなさい。お母さんも、はっきりと言えないからって逃げてないで、自分で言うべきです。実の娘を矢面に立たせてどうするの。貴女はしばらくお手伝いを辞めましょう。するとお母さんは疲れて家事ができなくなり、「自分が長男嫁に言わなければならない」と分かります。お父さんはいらっしゃらないのですか？お父さんがお兄さんに意見するのが近道だと思いますが。

トピ内ID：3536580916

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手をかしては駄目

ぺんぎん

2009年10月23日 15:54

お嫁さん、だらしないと思う。まず敷地内にいたとしても家庭をもったのだからご飯の支度や洗濯は本人たちのすること。甘やかした所でどんどん利用され、いつまでたっても人に依存し自立のできない人間になり、この方がよっぽど不幸。家庭を持って家事をこなして、親の苦労がわかるじゃないですか。精神的に弱いって鬱病とか精神疾患抱えて通院中ですか？でも身体が不自由じゃないのでしょう？子供を預けていたら隙間時間はあるはず。是非一度、嫁に食事を作ってもらったらいいですよ。そしたらだいたいわかります。面倒でやりたくないのをいいことに都合よく利用されてるのかもしれません。現にたばこは新居で吸わないなんて、部屋がニコチンで汚れれば当然掃除する羽目になる、ということにも結びつきませんか？ですので、トピ主さんはちっとも悪くないのです。ひるんでいては駄目です。兄夫婦にはきちんと意見を言ってくださいね。

トピ内ID：9093712081

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だって同居だもん

匿名希望

2009年10月23日 17:34

そもそも敷地内とはいっても同居なんてしたくなかったんじゃないの？お兄さんに、食事も作らなくっていい、洗濯もしなくていいから敷地内同居して欲しいって頼まれたんじゃない? 食事は与えない、洗濯物は預からない、子供は風呂に入れないを徹底できないんだったらどうしようもないでしょお母さんは疲れたけど、同居してもらっている立場だってわかってるから何もいえないんだと思いますが一番大変な思いをしてるお母さんが何も言わないんだったらどうしようもないせめてお兄さんに文句が言えればいいんだけど

トピ内ID：4282638814

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しょうがないなぁ。

😣

むーみん

2009年10月23日 18:24

そのお兄様もしょうがないですねぇ。いつまで親に甘えるつもりですかね。呆れますね。鬼嫁もそうだけれど。本当に結婚した自覚がおわりなのでしょうか。だいたい自分が管理できない嫁の行為に意見をした妹に文句を言うどうりがどこにあるのでしょうか。本当はお母様がいうのが一番なのでしょうが息子の手前嫁には気を使うもの。言いづらいのですよね。もっと毅然としてくださるといいのだけれど。ということで、トピ主さんは間違っていないのでお母様を守るつもりで言いましょう。嫌われようがどうしようが。ただ、お母様が間に挟まって辛い思いをされるかもしれないので難しいでしょうけれど。だけど、ちょこっとトピ主さんが言ったことをもう言いつけるようなことをする嫁ですから。図太いですよね。精神が弱いなら一緒にいて助けてあげなさいよお兄さんといってさしあげましょう。トピ主さんがお母様を守ってあげてくださいね。いなくなったらもっと酷くなりますよ。ちなみに私も同じ状況で母を守っております。がんばってね。お母様はあなたが頼り。でも息子も可愛いんだから。困ったものですね。みなさんがおっしゃるように一度お母様から進言してもらいましょうよ。ね。

トピ内ID：3196845721

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それは口出したくなりますね

😝

嫁の立場

2009年10月23日 22:05

私は嫁の立場ですが、さすがにそのお嫁さんはヒドイです。それだけ図々しくて「精神的に弱い」もなにもないでしょう。お母様も貴女もお手伝いじゃないのだから、もう食事も食べさせてあげてばかりじゃなく、「これからは～さん（お嫁さん）も交代で料理をお願いね！」ときっぱり言えばいいと思います。洗濯物も、自分の家でやってもらいましょう。その前に、どなたかもおっしゃってますが、家に入れないのが一番ですね。理由を聞かれたら「私たちはもっともっと精神的に弱いので貴女に利用されて参ってるの」とでも言ってみては？それにしても、かなりヒドイお嫁さんです。

トピ内ID：8114514108

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気持ちは分かりますが

🐶

hasami

2009年10月24日 11:08

お母さんもいつかは体力が衰え、何も出来なくなる時がきます。あなたもやがては嫁ぐでしょう。その時にお兄さんがどう思うかですよ。何もしないでも良いと思えばそれでいいし、やって欲しければ嫁さんに文句を言うでしょう。だからあなたが口を出す必要はありません。

トピ内ID：6111248753

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利用されているのはトピ主さんでは？

yuki

2009年10月24日 18:33

小町に来るまで知らなかったことですが、母親というのは息子に甘く、このような事例でも息子夫婦には甘い顔をして娘に愚痴るみたいですね。そして、憤慨した娘が息子夫婦に意見して、息子夫婦が疎遠になると、さびしくなった母親が娘に「余計な口出しして」と責めるという。なぜ敷地内同居になったのでしょう？結婚前に、「同居してくれるなら私がなんでもやってあげる」「あんたは孫を産んでくれるだけでいい」などと発言されてませんか？それにしてもお嫁さん、そんな毎日送っていたら、身体のラインも崩れて遠からず夫にもかばってもらえなくなりそうですけど。義実家で同じ食卓を囲むくらいなら、家でネットしながらカップ麺食べてるほうが精神的には楽だと思うし、タバコも庭で吸えばいいだけなので、もしかしてお嫁さん、別居のためにわざとずうずうしく振舞ってるんじゃありません？

トピ内ID：5018383874

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精神的に弱い人間が

peke

2009年10月25日 12:25

敷地ない同居の婚家へきて子供の世話押し付けて上げ膳据え膳で食後の一服、新居ではすいたくないからここで吸いますなんていいますか？むしろ図太い神経の持ち主だと思いますが。お兄様はその状態をご存じないのでしょうか? トピ主様のお母様を気遣っての忠言が義姉さんに都合のいいよう歪曲して伝えられてませんか? 録音してお兄さんに聞かせてあげてはいかが？まともな思考の持ち主なら何か対策してくださるはず。お兄様のご家庭の問題に口出ししているでもなしトピ主さんとお母様の世帯が迷惑を被っているほうなのに一方の言い分だけを聞いて頭ごなしに批判されたら気分が悪いですよね。

トピ内ID：1259650684

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これだけ面倒を見ても老後は見てもらえないよ、きっと。

food

2009年10月27日 12:15

老後のことも考えて、同じ敷地内に家を建てたんだろうけど、どう考えてもこの嫁じゃ　あなたの親御さんの老後の面倒なんか期待できないよね。この兄もね。ということで、はずれのお嫁さんがお宅にやってきたわけだからこれ以上気を遣う必要ないでしょ。来ないようにしてもらう、これだけですべて解決しそうですよ。洗濯も食事のことも、たばこも。ずっとつきあっていく相手だから穏便に・・・という気持ちがかえって解決から遠ざけているように思います。ずけずけいえる親戚がいるのなら　たまにはご招待してそのひどいありさまを見てもらい、ビシっと兄共々注意してもらえばよろしいかと。一人くらいそんな親戚、いませんか？

トピ内ID：7069165730

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横ですが、ランさん

ギア

2009年10月27日 15:46

田舎では無職でも保育園に入れるのです・・・。現に私の住む地域は幼稚園は無く保育園（町立です）しかない為多くの子供が入ります。一応［在宅勤務」ということで申請し、しかしそれは役場も容認です。都会から引っ越してきた私はびっくりしましたが、幼稚園の無いこの超僻地では仕方ないことかもしれません。すみません、横でした。さてトピ主さん、こういう相手（兄嫁）に気遣いは無用。はっきり言うしかないと思うのですが。

トピ内ID：0011245562

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