両親に他人のように冷たい弟夫婦

レス59

（トピ主 0 ）

心の痛い姉

2009年10月22日 18:08

ひと

私には４歳下で４０歳の弟がおり、彼は結婚以来６歳下の妻と二人暮らしです。二人は結婚十年程で実家から車で３時間ほど、義妹の実家までは１時間半の所に住んでおり共働きです。

私が海外に転居する頃、丁度父親が癌治療中でした。大変後ろめたく心配であったため弟には「勝手に国際結婚をして国外に出てしまう私がお願いできる立場ではないが、どうか週に１度かせめて月に１、２度は連絡して両親の様子を伺ってね」と頼みました。普段メールしても返事が来ない、５回に１回位で来たとしても１行程。元気？でも無く近況報告も無い、と父がこぼしていたのを聞いていたからです。もちろん私からも電話を入れるつもりでしたが、近くに住む弟がほんの数分様子見に電話を入れるのはさほど苦痛ではないだろうし、親も遠くで何もできない私に心配をかけるからと全ては言わないと予想されたのでそう頼みました。

ところが弟は相変わらず全く両親に電話もメールも入れません。結婚以来ずっとそうでしたが私がくれぐれも頼むと言い残して日本を離れて６年、父から連絡しないと来ないし法事等でも嫁は来ず弟一人だけやって来て泊まる事無く日帰りで戻って行くそうです。義妹が来ない理由はいつも仕事です。過去６年のうち暮れ、正月に両親を訪れたのは１度のみで後は嫁の実家へ行って過ごしているそうです。新年の挨拶の電話一本ないんだよ、よっぽとあちらのお宅の居心地がいいんだろうね、と７０過ぎた両親が寂しそうに言うのを聞き、申し訳ないやら歯がゆいやら。そしてそのうち弟への怒りも湧いて来ます。４０過ぎて何故電話の一本ができないのか。嫁の実家も毎年正月に二人が来ていて、明けましておめでとうの電話も嫁ぎ先へ入れさせないのかと腹が立ちます。勿論ここで一番情けないのは弟ですが。両親の誕生日にも電話も何もなしです。婚約時には訪れてくれて一緒に食事をし贈り物もくれていたのですが。続きます。

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たかだか数年先に生まれたからって兄や姉って本当にウザいわ

🎶

さくら

2009年10月23日 11:12

＞婚約時には訪れてくれて一緒に食事をし贈り物もくれていたのですが。昔はこうで、今はそうじゃない。と、いう事は、弟さんご本人か、あるいは義妹さんとご両親の間に、貴方には計り知れない確執があったんでしょう。姉の貴方がぷりぷりと怒る事ではありません。よけいなお節介です。ふたりの事は、そっとしておいてあげて下さい。しかしなんで兄や姉は「心配だから」と自分の気持ちばかりを優先して、弟や妹を支配しようとしたがるんだろ。何の権利があって、人の生活や生き方に口を出してくるんだろ。あー、ウザくて仕方ない。きっと弟さんから貴方も相当嫌われてると思います。

トピ内ID：4932396454

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そんなに気になるなら

🎶

ピーマン

2009年10月23日 11:12

トピ主さんが連絡してあげればいいじゃないですか、電話でなくてもメールなりポストカードだったりお正月もトピ主さんのいる国に遊びに来てもらえばいいと思います。弟さんご夫婦からご実家までの距離は遠いですし、弟さんは男の人にありがちなメール不精でしょう。義妹は婚約時には気を使っていたということですからあなたのご両親と折り合いが悪いのでしょう。あなたのご両親はお嫁さんに好かれる努力をしてますか？していないのならこの状況はしかるべき状況でしょう。義妹の実家は電話すべきとおっしゃいますが考えが古いです。

トピ内ID：2776614335

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お気持ち分かります

ねこ

2009年10月23日 12:39

でも…ね。私は弟さんの立場を経験したものから言わせてもらえば…。本人は海外へ行き後は老両親、しかも病気。それを１カ所（弟夫婦）に丸投げって相当な負担ですよ。あなたは海外にいて何も出来ないのに口は出すんですか？私の場合は祖父母を世話しましたが、もうストレスでおかしくなりそうでした。遠距離に住む兄一家は何も手伝ってくれないのに、調子いいことばっかり言って、たまに帰省した時にお小遣いをたんまりもらいそそくさ日帰りで帰る。腹が立ちほぼ絶縁中です。

トピ内ID：4699673123

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続きです

心の痛い姉

2009年10月23日 14:40

両親は愛情深く子供の為には精一杯してきてくれたと思います。義妹にも結婚前から宝石や毛皮、エステのギフト券など彼女の好きな物を贈ったり、なるべく邪魔をしないようにと一切口出ししない親です。弟にも結婚後外車を買い与えたり、帰省の度に交通費と称して結構なお小遣いを与えていますから弟夫婦が嫌う理由はないはずです。小さい頃から父が単身赴任で不在だったため弟と父には距離があり会話がうまく噛み合ないようです。父の物言いが気に入らず、すぐにねじ曲げて正面から反発する弟を何度か見ました。父も歳だし笑って同調しておけばいいのにという程度の発言ですが弟にはそれができない。嫁の実家は皆でお酒を飲んで和気あいあいと冗談を飛ばす賑やかな家庭で居心地がいいそうです。実家は固いというかもっと地味な雰囲気なので居てもつまらないし距離感があるせいで何を話していいかわからないと。でも彼らもいい大人なので親が病気の時くらいは私に連絡くらいしてくれるかと思っていました。父が2日入院した際驚いて細かい事を教えてとメールをしましたが返事もありませんでした。両親にも連絡なし。あまりに薄情ではないでしょうか。

トピ内ID：8783514078

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弟さんは親と絶縁しているのでは？

🐷

しょうが焼き

2009年10月23日 15:54

絶縁してるからメールも電話もないのではないでしょうか？親子の間であなたが知らない何か酷いいきさつがあるのだと思います。ご両親が病気しても来ない、理由はかなり大きな理由のはず。夫が何も話さなければお嫁さんはご両親が病気だという事も知らないはずですし、弟さんがお正月、お盆の帰郷を避けていればお嫁さんも首根っこ掴んで連れて行く事もできないでしょう。ご両親はご自分が息子さんに何か酷い事をした事実があっても隠している可能性も・・・。私の知り合いは両親からお金を盗まれた（勝手に息子の貯金に手を出していた）という方もおられましたよ。娘は何も知らなかったというケースもあるので事情も知らずあなたが弟さんを攻め立てれば、弟さんからもあなたは絶縁されてしまいますよ。（お嫁さんからも嫌われるでしょうし）何か事情があるのだと思います。

トピ内ID：0307650160

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あてにすると歯がゆいだけです。

🙂

ちょこみかん

2009年10月23日 16:36

自分の思うどおりにならなくて歯がゆい思いをされているようですが、簡単にはいかないですね。ここは弟夫婦を当てにせず、自分ができることをやるしかないと思いますよ。今はネットなど便利になりましたから海外といっても、メールや電話やテレビ電話なんかもできるそうですね。弟夫婦はいないものとしてあなたが存分に親孝行なさってください。

トピ内ID：7088980177

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弟夫婦がダメ

cell

2009年10月23日 16:36

トピ主さん、ご心痛ですね。トピ主さんの考え方が古いとかのレスはちょっと的外れですね。客観的に見て、弟夫婦は大人としての付き合いができていません。女性はよく（自戒を含め）都合のいいように男女同権を持ち出すのですが、ただの我侭・自分勝手の言い訳でしかありません。最近の女性って、夫実家は疎遠にし、自分の実家とはべったり、、、がスタンダードになってしまいました。夫が実家に寄りつこうものなら「マザコン」扱いですものね。海外から大変かと思いますが、その分トピ主さんが両親へのフォローをするしか手だてはないように思います。しかし一体、＞弟さんご本人か、あるいは義妹さんとご両親の間に、貴方には計り知れない確執があったんでしょうどうして画一的な邪推が出てくるのでしょう？？

トピ内ID：9873135485

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続きです

心の痛い姉

2009年10月23日 17:34

コメントありがとうございます。両親と弟夫婦の仲は特に悪くないです。確執ができるほど接していないと思います。不自由になるし責任を持ちたくないから子供はいらないと言う話から、親戚付き合い等面倒な事にかかわりたくないと以前言っていたことがあるので多分面倒なだけではと推測しています。弟が連絡無精なのは以前からわかっていたし仕方ないと思いますが、家族が妻以外にいないかのように全く疎遠になっている点は理解できません。私が日本に居る頃は弟夫婦より遠くに住んでいましたが頻繁に訪ねました。親の面倒丸投げと映ったのなら遺憾ですが、今でも連絡はまめに取っており弟夫婦と両親が話すのは両親が電話して運良く居た時のみなので私が月５－７回で弟は年に３、４回というところです。留守電に何度もメッセージを残してもかけ直してくるのは稀だそうです。ご意見を伺いたかったのはどうやったらこの距離感を埋められるだろうかという事です。私からは義妹が好きな品で日本で買うと高い物等を送ったりクリスマスや誕生日カードを送ったりします。メールも元気？と年に2回位してみますが一方的にご機嫌取りをしているように感じることもあります。

トピ内ID：6269081379

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続きです

心の痛い姉

2009年10月23日 18:24

ぷりぷりして鬱陶しい姉と言われてしまいましたが、私は怒っているというよりHN通りの心情です。たまに親がぽろっとこぼすので可哀想なのと、ここまで親を無視する理由があるのかなと残念で。弟は同僚や学友に言わせると面倒見が良く心が優しいのだそうです。実際頼まれたら断れないタイプで気持ちが優しい人間と思います。義妹もあっけらかんとして元気な明るい子で、性格もかわいらしいです。二人とも決して意地悪ではないので両親への音信不通も単に気がつかないだけだと解釈しています。頻繁に実家に行って欲しいとも望んでいません。ただ、緊急時には連絡役くらいして欲しい。これは私が日本国内に居ても、もし連絡が取れなかったりしたら同じだと思います。父も二ヶ月で一度でいいし無事でやってるとだけで構わないからメールくらいしてよー、親がいるのを忘れたような感じじゃ寂しいよ、と冗談ぽくお願いした事が過去十年の間に数度あるようですが変わらず無視です。いい歳した二人を実家に縛り付けようなんて思いません。ただ借金の催促以外電話をしたことがない、何度電話してもかけ直して来ない（彼が親に頼んだ書類の件で）等薄情だと思うのですが。

トピ内ID：0570855495

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だって嫁にとって他人だから

🎂

ところてん方式

2009年10月23日 17:34

いえ、他人ではありませんね。嫁にとって義父母は「親族です」。別に義父母が病気してたって寂しがってても気にしません。トピ主さんだって、そんなにしょっちゅう親戚の叔父・叔母の心配なんてしないでしょう？でも弟は悪いよね。だって戸籍は新しく作ったって、自分を育ててくれた親なのだから。怒るなら弟を怒ればいいのに。なんで舅・姑・小姑って嫁をすぐ責めるのかなぁ。

トピ内ID：7702800953

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無責任なトピ主さん

😀

sasaki

2009年10月23日 18:24

弟夫婦がやらないんだったら、代わりにあなたが電話をしたらいいじゃないですか。何度言っても聞く耳を持たない人間は変わりませんよ。それよりもあなたがどんどん親孝行すればいいじゃない。簡単ですよ。

トピ内ID：2181326401

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姉の立場

☀

anego

2009年10月23日 18:24

トピさんのおっしゃっていることわかる気がしますね。私も長女ですから。ご両親の愚痴を聞いてらっしゃるから色々と遠方から思いを馳せて心配なことでしょう。でもね、弟さんはもう結婚されてます。いっぱしの大人です。一度お願いをしてダメならもう諦めましょうよ。お姉さんと同じことはできないはずです。望んでも無理だと思います。わかっていてもできない。そう思ってみてはいかがでしょうか？お誕生日くらい、お正月くらい、電話くらい、他いろいろといいたいことはあるでしょうが、やらない子はいくらいってもやらないのですから。子供じゃないし。トピさんができることをしてあげればいいのではないでしょうか。姉としての立場で。弟さんは弟さん。どこかでちゃんとやっている、別のやり方で親御さんに接していると思いますから。腹を立てるのはもうやめましょうね。私も両親が病気の時に妹に思うところもあったけれど何も臨みませんよ。言ってやるなら言う前からやってますよ。だからトピさんができることやりましょう。弟さんご家族は放っておきましょう。娘は結婚しても実家を捨てないけれど息子は結婚すると嫁の実家がメインと割り切りましょ！怒らない怒らない。

トピ内ID：0659510774

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自分ですればいいのに

ぱーこ

2009年10月23日 18:24

海外にいようが、メールなら毎日でも出来ますよね。何故ご自分でなさらない？父と弟のねじれた関係を知っているのに、何故弟に押しつける？何故ご自分でなさらない？＞勝手に国際結婚をして国外に出てしまう私がお願いできる立場ではないがご自分でも自覚があるじゃありませんか。

トピ内ID：8424329070

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自分でできることをするだけ

ゆう

2009年10月23日 20:19

しょうがないですね、遠方にいるトピ主さんが文句言う筋合いはありません。弟さんの奥さんの親の非難までするとなると、筋違いですね。ご両親と弟さんの冷えた関係にはご両親の問題もありそうですね。ちなみにトピ主さんのご主人は、トピ主さんのご両親に対して何をしてますか？逆の立場で考えて、弟さんが、「姉は勝手に海外へ行って無責任だ。それに対して何もしない夫は酷い。何も言わない夫の両親は何を考えてるんだ。」と口出されたらどう思うでしょうか。４０過ぎた男はかわりません。トピ主さんが自分でできることをするしかないでしょう。

トピ内ID：3442552448

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自分の不足分を補ってもらうのは無理

バタフライ

2009年10月23日 23:35

下手したら、図々しいとしか思ってもらえないと思う勝手に国際結婚して、「私は海外なんだから○○して」と、事あるごとに言われたら、鬱陶しいそれは弟夫婦が選んだことでも、決めたことでも、薦めたことでもないそれを理由に負担を増やされるのは嫌だと思う言われれば、言われるほど、やりたくなくなると思います人の気持ちって、そういうものだと思うので、催促は止めた方が良いです正直、車で３時間と１時間半は、訪れやすさがかなり違うし弟さん自身が、全く実の両親へ何かする気が無いので育てた結果としか言いようが無い友人とかに優しくても、それは自分のためかもしれないし、本気で思いやりがあるのとは違うかもしれない実の息子がやらないのに、その妻が息子以上にやる事はないしむしろ奥さんは、自分の実家では親孝行してるのだとしたら弟さんよりマトモかも知れないくらいですだって、弟さんが、「俺の親は放っておいて、お前の親に親孝行しよう」と言ってるとは思えないので奥さんが自ら行っているのでしょうもちろん御両親が亡くなってから、弟さんが後悔をする事はあるかもしれませんが

トピ内ID：1804570004

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図々しい姉ですね

💢

はねこ

2009年10月24日 12:01

トピ主さんは、表面上「弟が一番情けない」と言っていますが、一番も二番も親を心配すべき人はトピ主さんと弟さんであって、嫁（小姑がこの言い草とは怒りが湧いてきますが）やそのご実家は他人ですし、海外にいて他人に自分の親を気遣えというトピ主さんの意識は図々しいですね。弟さんと実家が疎遠なのはお嫁さんには関係無いし。要求はあくまでもあなたの不出来な弟だけにしてください。あ、でも「勝手に国際結婚をして国外に出てしまう私がお願いできる立場ではない」ので弟さんに要求できる立場でも無いですね。もしご両親がトピ主さんに心配をかけまいと本当のことを言わなかったとしても実の娘なんですから心配なら海外だろうと様子見の電話やメールを毎日のようになされば良いのです。新年の挨拶も、弟の奥様やその実家からしろと言うものではありません。弟さん自身にその気持ちがあれば弟さん自身ですることです。結局あなたは小姑根性で自分の思い通りにならない弟やその妻や嫁実家に理不尽に腹を立てているだけの自己中な小姑に見えます。弟さんはともかく、奥さんやそのご実家に自己中な望みや怒りを持つのはやめましょう。

トピ内ID：6766156485

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少し不思議に思います

😑

暖

2009年10月24日 12:01

トピ主さんが「弟も義妹も意地悪ではない」とおっしゃられるので普通の義理人情を持ち合わせているなら、そこまで不義理をしているのはなんだか変な気がします。トピ主さんの知らないところで、ご両親と弟夫婦がもめたり、あるいは疎遠にしたいと思うような出来事があったとしたら納得がいきますが。「両親をよろしく」ばかりの姉には言ってもわかるまい、と思われているのでは？「両親にだけ冷たいように感じるのだけど、何か問題でもあったの？」と弟さんに一度聞いてみてもいいのではないでしょうか？ただ、「借金の催促」とさらりと書かれていましたが、意味不明です。弟さんがご両親に「お金を貸して」と頼むときだけ電話してくる、ということでしょうか？　だとしたら、弟さんは意地悪ではないかもしれませんが、とても自分勝手で恩知らずで、ご両親を金づるとしか考えていないのでしょう。

トピ内ID：3509454071

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虫がいいよ

nya

2009年10月24日 13:32

あなたの言い分には賛同出来ません。元々弟さんはご両親とは仲が悪いよりももっと悪いとも言える無関心な関係となっています。ご病気のご両親に対して後ろめたいと思いつつも結局はあなたは既婚か未婚かは存じ上げませんが、弟夫婦の替りにご自分が親との関係を近しく保とう、というよりも海外へ行くことを選択したわけです。弟は国内にいるのだから、とかいい年の大人なんだから、と前からわかっていることなのに勝手に期待して責任を負わせるのは無理というものです。嫁の立場としては嫁から夫に「お父さん達のこといいの?これで」と聞いていても実子である夫自身が別に何とも思っていなければ、正直実子以上に積極的に何かしようとは思いにくいですし、勝手に期待されても困ります。又、この為に自分の実家に行くのを控えなければならないとも思いません。あなたが頻繁にコンタクトを取ることが肝要だと思います。弟さんもご自身の考えがあるのだと思いますよ。

トピ内ID：8865847328

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一方的な話だけ聞いて判断しない事

🐤

ジュリエット

2009年10月24日 16:30

実は私もトピ主さんと同じ状況にあった者なのでアドバイスできる事が1つあります。私の場合は兄が家族と疎遠で両親を無視し音沙汰なしで困り果てていた時期があり親からの一方的な話しか聞かず、兄と兄嫁を攻撃してしまった事から大喧嘩、今でも兄嫁に嫌われてしまい、謝っても許して貰えなくただただ時間の経過を待つ者です。まず私の場合ですが親が娘と息子に態度が違う事を知りませんでした。両親は私に接するように息子にも接しているものとばかり思い込んでいました。お嫁さんに宝石を買ってあげた、可愛がっていた、毛皮のコートをプレゼントした、すべて父の嘘で実際は兄嫁を可愛がる事もなくギフトもまったくの嘘でした。兄が疎遠になった理由は母親が嫁を毛嫌いし親戚に悪口を言いまくってたり（兄の耳に入っていた）大切にしない事への苛立ちと不満、そして父が兄の口座から許可無しにお金を引き出し使っていた事（今でも父は認めてません）や、兄に対して娘の私とは対応も態度も間逆でした。両親はまったく身に覚えがないと最後までシラをきってました。親戚曰く、娘には汚い自分達の本当の姿を見せたくない、味方になって欲しかっよう。鵜呑みは危険ですよ。

トピ内ID：0307650160

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特別な事を望んでると思いませんが無理なのでしょうね

心の痛い姉

2009年10月24日 16:30

いろいろな立場からのご意見、参考になります。なるほどと思いながら読みました。私は今できる事は精一杯しているつもりですし、日本にいる頃も両親をずっと二人だけにするまいとかなり訪れて滞在もしていました。が、これは私が勝手にやっている事。同じ様に育てられても私と弟では家族に対する思い入れや価値観が全く違っているのだから、それぞれの接し方がある訳ですよね。彼なりに親を思う気持ちはあると思っています。外国に住む夫の妹から私の子供に届く誕生祝いの品、クリスマスプレゼント、そして兄夫婦が遊びに来ているのよという知人の言葉、出産の際弟夫婦がすぐに駆けつけてくれた友人などを見てもしかしたら私と弟は疎遠すぎるのだと思い始めました。日本で電車で１時間の距離にいても会うのは３年に一度。義妹の甥達を遊園地へ連れて行ったりよく遊び玩具を買ってあげたりとかわいがっているのを見ると、もうあちらへ養子に行ったと思う方がすっきりするのかな。でも両親の問題だけでなく私にもたった一人のきょうだいなので普通に行き来できたらよかったなと思います。子供にも唯一の叔父だし帰国した時は皆で気軽に食事等できたらと憧れたりします。

トピ内ID：8254194907

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難しいですよね

私も国際結婚で在外

2009年10月24日 16:30

ご両親が心配で歯がゆい思いをなさっているのは分かります。でも、もう弟さん夫婦に期待するのは無理なのでは？「弟夫婦が嫌う理由はないはずです」とありましたが、果たして本当にそうでしょうか？ご両親は意図せずとも、何か溝が出来る事があったのかもしれませんよ。トピ主様から見て、愛情深く金銭援助もする”良いご両親”でも、弟さんやその奥様からみたら ”援助はしてくれるけど、将来見返りを求められそうで若干面倒な両親”に感じるのかもしれません。そう感じるのが、人としてどうか？というのは別として、そういうスタンスで生きているのなら仕方ありません。そういう風に育てたのは、他でもない、ご両親なのですから。今更それを変えるのは、ほぼ無理かと。ご両親と、将来のお話はされていますか？弟さん夫婦との同居が無理なようであれば、例えば「将来は夫婦で介護付きマンションに入るので、心配するな。でも、これ以上の金銭援助は出来ない」など宣言しておくと、お互いにサッパリして良いかもしれませんよ。ちなみに私は、ほぼ毎日スカイプで両親と話をしています。

トピ内ID：5472511857

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ありがとうございました

心の痛い姉

2009年10月24日 16:30

数名の方が、自分でできない不足分をどうして補わせようとする？と避難されておられましたが私はできることはしているつもりです。遠くにいても両親とはかなり密にやりとりしています。そして補わせよう等というのではなく、子供として半年に１、２回でもいいから親に病気の様子をうかがう電話かメールをするのは当たり前ではないかという事です。至って普通の事を望んでいると思います。でもレスでいただいたようにもうそれを望むのは無理というのも納得できます。もうこの年齢までそれで通ってきてしまっているのだから今更変えられるはずもないですよね。喧嘩した訳でもなくただずっと距離を置いたまま２０年過ごして来てしまった家族ということですね。高度成長期でモーレツに働くのみで家族と過ごせなかった父が可哀想に感じます。そのおかげで何でも与えてもらったのに結果がこうとは。両親が亡くなったら多分私と弟の接点は切れ、十年以上音沙汰無しになりそうでそれも防ぎたく、なんとか交流が持てないかとこちらから歩み寄ってみたのですが反応なしです。お互い結婚したからもうきょうだいはいないと思えって、さみしいですね。

トピ内ID：5701117936

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きっと

⛄

プリン

2009年10月24日 16:30

親族間で付き合う必要性を感じていないんだと思います。大昔みたいに親戚一同が同じ地域に住んでいる訳ではありませんし助け合う理由がないから連絡しないんだと思います。気が合うならまだしも確執があるし、別に連絡しなくてもイイやってことですよだから友達＞親戚なんじゃないですか。義妹さんはご主人があまり実家が好きでないし、あまり関係を密にすると後々同居とか介護とかトピ主さんは海外だし、主体的に面倒見させられる恐れも可能性としてあるので必要以上に連絡はあえてしないんだと思います。トピ主さんのご両親とは険悪な関係じゃないけれど、かといってとてもいい人達で何かあったら是非助けてあげたい、と思わせるものがないのでしょう。

トピ内ID：2776614335

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お気持ちは察しますが

uni

2009年10月24日 18:33

弟さんに両親の事をどう考えているのか聞いた事はありますかご両親のことをお願いする前に弟さんの気持ちを聞いてみたらいかがでしょう

トピ内ID：2359331185

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筋違い

💍

チョコラ

2009年10月24日 18:33

まず弟さんが婿のように嫁側の家族と仲が良いということは弟さんは実親と合わない、嫌い、何か事情がありそうですね。親は自分のした事に気がついてないか隠しているのかもしれませんよ、トピ主さんに嫌われたくないから。お嫁さんの実家と仲が良い事が不満のようですがそれは筋違いでしょう。嫁は自分の親を大事にしている親孝行者で弟さんもきっと実親より義親が好きなのかもしれませんし弟嫁が弟に強要しているのかどうか分かりません。なんでも嫁のせいにする姑や小姑になってませんか？

トピ内ID：0307650160

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思うに…

シア

2009年10月24日 18:33

トピ主さんの書き込みを見るにつけ弟さん夫婦は悪い性格でもないので…思い当たる事が一つありました。＞二人は結婚十年程で＞不自由になるし責任を持ちたくないから＞子供はいらないと言う話これ、間違っていたら申し訳ないのですがもしかして弟さん夫婦のどちらかが子供を持てない体質なのかなと思いました。不妊・無精子症などで身内にも言いづらい理由で悩まれていたのかも。何かに付け、孫の顔が見たいとかトピ主様のご両親がお話されていたなど心当たりありませんか？親戚の集まりだと子供は持たないのかとか色々詮索する人も多いですし。何より、身体が丈夫なうちに孫の顔が見たいなど言われていたら弟さんの夫婦のストレスは計り知れないものがあります。期待に応えられない辛さとか感じていてあえて距離を取っていたのではないかと感じました。

トピ内ID：1288346191

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姉として、弟嫁として

KGR

2009年10月24日 18:33

こんにちは。３０代、既婚者です。帰省の度に夫は私の実家に長期滞在、特段の理由はなく、ただ嫁（私）の家族と一緒にいる方が”気楽”という事のようです。弟さんの場合も、何か理由があってお嫁さんの実家に足がむくのでしょう。そこをあげつらって、同じように実家にもいきなさい！お嫁さんに言い聞かせなさい！！等、姉が口を出しては”心配性な優しい姉”、というより”嫌みな小姑”です。海外からでご不便な事は弟さんに比べ多いと思います。ですが、そこを比べて弟さんを責めるような事を言ったとて問題は何も解消はしないはずです。トピ主さんの心配を少しでも軽くするために、弟さんを含め、ご両親の近くにお住まいの親戚／知人の方々とコミュニケーションをとりご自身の不安を理解していただくのはどうでしょうか。その結果として、各々のご判断でご両親のサポートする体制が整えばご両親にとって一番有益ではないでしょうか。距離的／心理的に応じてくれそうな人をリストアップし、メールやブログの公開、帰省時の手みやげなどを利用などは単純ですが、相手の心には届くのではないでしょうか。心配が解消するといいですね。

トピ内ID：0745268192

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スッパリと諦める

諦めた姉

2009年10月24日 18:33

私も２歳年下の弟がいる長女です。お互いに結婚して十数年が過ぎました。その間に、子どもを持ち、両親が老い、弟夫婦は関西から関東へ転勤。母は数回入院し、手術。父は昨年自宅で倒れ、数ヶ月の入院で亡くなりました。弟との気持ちのすれ違いに気付いたのは、父が亡くなる数年前でした。私はバカな姉でした。結婚した弟をいつまでも子どもだった頃と同じように扱い、気付かぬ内に彼を傷つけていました。そして弟の奥さんも。いまでは、適度に距離を置き、実母の用事などは全て私が面倒見ています。仕方ないのです、関西と関東。弟夫婦は遠すぎます。トピ主さん、気持ちを切り替えましょう。ご両親のために悲しんでも、弟さんご夫婦は変わりません。それよりも、他の方たちがアドバイスされているように、ご自分で納得できることをしてさしあげた方が、よほど建設的だと思います。お辛いことと思いますが、姉の宿命です。頑張りましょう、お互いに。

トピ内ID：2552919176

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日本を離れたせいで頼んでいるのではないです

心の痛い姉

2009年10月24日 19:58

皆さんに<私が国外へ出るからその分を押し付けようとしている>という印象を与えてしまったようですね。表現が十分でなかったので説明させてください。弟が実家をないがしろ（と私には見えます）にするようになったのは結婚が機ですから約十年ちょっと前。私が日本を離れたのはその５年後位で、日本に居るころからたまには両親に電話してあげてとお願いしてきました。ですので私が日本を出たからお願いしているのとは違います。ただ、私も連絡はまめにするけれど何かあっても数時間で帰ることはできないし、日常的に話している私よりもあなたが電話したらすごく嬉しいはずだからたまには声を聞かせてあげて、と。これはいくら成人して世帯を持っても子供として当然とでは。皆さんだってお正月くらい両親に顔を見せませんか？もし前の年が忙しく２年続けて帰れなかったら今年は行ってあげよう、とか。特に小町では長男だとこの義務が大変だなどというトピがよくあるので皆しているごく普通のことかと思いますがそれでも無理を押し付けているように感じられますか？

トピ内ID：1024326652

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育てたように子は育つ

あー

2009年10月25日 11:28

本当に「面倒くさい」が理由なら、妻の実家にすら行かないと思いますよ。子供がいらないのも、親との関係に問題ある場合が多いし・・・バカ正直に理由を言う人も少ないと思います。いくらなんでも病気の親を放置って、薄情・面倒というよりよっぽど親が嫌いなんだな、と言う印象です。夫の親はお金をくれる。お金を払うなら何かするかも。妻の親は愛情をくれる。何ももらわなくてもしてあげたくなる。そういうことじゃないのかなぁ。

トピ内ID：7584981587

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