新婚さんの同性友人とのおつきあい

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（トピ主 1 ）

😨

ひなたのこ

2009年10月23日 22:05

ひと

29歳の会社員・女です。未婚です。
結婚したばかり（半年）の女友達との付き合い方に悩んでいます。
彼女には子供はおりません。

今まで気楽な独身同士だったころは、都心で夜遅くまで気ままに遊んで
いた友人ですが、結婚を機に「どうお付き合いしたらいいのだろう？」と
思うことが多くなりました。

・会う場所は自分の自宅のそばから20分以内でないとだめ
（彼女の住む社宅はとても不便な場所にあり、私は一時間半かかります）

・絶対八時に帰ってご飯の支度をする。だから集合は5時半にしてほしい。
（みんな多少は残業ありなので5時半には集まれません）

・友人の誕生会の発起人は務めるけれど、その準備などには参加しない。
　会には参加するが、時間が来たら途中で帰る。

・ドライブに行っても自分はご飯の時間があるからもう引き上げたいと言い出す。

・彼女がまだ恋愛中だったころは泣きながら夜中に電話がかかってくることはしょっちゅうでした。
でも今はこちらが21時ごろ電話をしても「メールでお願い」と返事がきます。

毎回毎回、私たちと同じく好き勝手にしていられるとは思いませんし、各家庭にそれぞれのルールがあるのもわかっているつもりです。
それでも、たまには融通をつけてくれてもいいのになあ、と正直思ってしまいます。

独身は気楽で自由というのは本当だと思います。
なので譲歩できるところはしたいけど、あまりに度重なると、「それはわがままでは？もう誘いたくない」と思ってしまいます。
※でも彼女は「誘って誘って！」と言うのですが…

独身で既婚の女性とお友達づきあいをするコツってなんでしょう？
これは至極当たり前で、もやもやしている自分がいけないのかと悩んでいます。

アドバイスをいただければと思います。

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残念ですが・・・

Ｋ谷

2009年10月24日 13:32

結婚すると、独身のようにはいかないのは解りますよね？男性もそうですが、特に女性はなおさらです。そろそろトピ主さんもひしひしと感じてると思います。どちらか片方の都合にばかり合わせなければならないなら、その関係はうまくいきません。きっとトピ主さんたちのような関係でも続いている人たちは、お互いがうまくいくように、気を遣いあっているのではと思います。私は既婚ですが、たしかに時間の融通は利かないことが多いです。子供ができれば、なおさらです。２１時に電話がかかってきても、メールにしてとは言いませんが、長話もできません。しかし独身のお友達にそこまで気を遣わせるくらいなら、自分から引きます。寂しいですが。なにより、お互い都合があわないことよりも、既婚者のお友達が自分の都合ばかり押し付けてきて、それでいて誘ってと言って来るのに、うんざりしているわけですよね？付き合っていて楽しいですか？仕方がありません。付き合うコツより、フェードアウトとはいかないまでも、無理のない程度に疎遠をお勧めします。

トピ内ID：4910217289

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結婚したら事情は変わりますよね

😨

既婚男性

2009年10月24日 13:32

結婚したら家庭が第一になるのは必然だと思います。仕事の関係での付き合いならやむなく無理することも少しはあるかもしれませんが、結婚したら大いに付きい方が変わるのは普通のことだろうと思います。だから会える回数が少なくなるのも必然。新婚や子どもが小さいときは特にそうですね。もちろん、たまには都合をつけてということもあると思いますし、結婚している人のほうの都合だけでというわけには行かないと思いますが。ただ、だからといって仕事で5時半にはこられない人に5時半

トピ内ID：1260721176

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断られても誘い続ける

のりしお太郎

2009年10月24日 16:30

ひなたのこさんは優しいですね！十分だと思いますよ。私たちは不良夫婦なのでお互い遊びほうけておりますが、友人たちはさりげなく拙宅のルールを尋ねては気遣ってくれます。ひなたのこさんの心遣いはそんな私の友人たちにそっくりです。私たちは、予定は遅くても前の日までに伝える、私は身体が弱いので朝まで外で飲む事はしないで終電で帰る、夫は朝までになる時は終電の頃にメールをするとの約束です。どうでしょう、これくらいなら付き合いきれるでしょうか？こんな不良妻の私がいうのも気が引けますが、ご友人のルールが厳格すぎますね…。今は新婚だからガッチガチですが、年をとれば緩くなりますよ。喧嘩でも経験したらまた変わりますって。今は、お友達に気を遣いすぎることはしなくていいのではないでしょうか？彼女の都合に振り回されてはグループが崩壊しますよ。みなさんの都合優先でいいと思います。既婚のお友達がお家のルールで出席できないと言われたら「残念ね、めげずにまた誘うね」と誘い続けてあげてください。都合を優先しない代わりに、誘い続ける事が愛情だと思います。

トピ内ID：8248750242

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合わせなくて良いと思います

🙂

Uknow

2009年10月24日 16:30

二十代既婚女性です。トピ主様(達）が遊ぶ場所や時間を変える必要はないです。少しずつ溜まっていく我慢や不満に耐えきれなくなってお友達のことを嫌になってしまう前に、本来の自分達のペースに戻した方が精神衛生上良いですよ、お互いのために。大の大人ですし、「不都合があったら、無理して来なくていいのよ。また都合の合うときに是非遊ぼうね、」って言えば良いだけだと思います。この程度で角が立つ間柄なら維持する程の友情でもないでしょう。その新婚のお友達も、まだ新生活に慣れていなくて旧知のお友達への甘えがあるのでしょうが、身も蓋もない言い方ですが、本当に会いたい時は努力して時間を作るだろうし、いずれ自分の新しい生活ペースに合う新しい交遊関係もできます。お友達を蔑ろにする訳ではなく、それぞれのライフステージに合わせた結果、「会える時に会う」お友達になるだけです。こういう事は初めてですか。まだ周りのお友達に既婚の方が少ないのかも知れませんが、年齢的に今後もこのようなことは益々あると思います。勿論結婚しても、生活リズムに制約ができる人、あまり変わらない自由な人(私もです）、十人十色です。

トピ内ID：9849350809

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誘える時だけ誘う

🐤

うらん

2009年10月24日 16:30

誘える時、都合が合う時、都合を合わせられる時だけ誘えば問題ないですよ。お友だちも「誘って」と言いつつ、事情があるのですから文句は言えません。・会う場所は自分の自宅のそばから20分以内行ける余裕があれば行ってあげる。・だから集合は5時半にしてほしい。皆が無理なら彼女は参加をあきらめるしかないでしょう。・会には参加するが、時間が来たら途中で帰る。これは別に全然かまわないと思いますが。・自分はご飯の時間があるからもう引き上げたいと言い出す。これもそれぞれの都合なので、全然かまわないと思いますが。・彼女がまだ恋愛中だったころは泣きながら夜中に電話がかかってくることはしょっちゅうでした。でも今はこちらが21時ごろ電話をしても「メールでお願い」恋愛中と結婚してからは明らかに生活が違います。これは彼女に合わせてあげてもいいのではないでしょうか。お互い無理をしないことです。やはり独身が既婚に合わせやすいですが、無理な時は独身だけで遊びましょう。お友だちに「自分の都合に合わせて」と言われたら「じゃあ、また今度誘うね」と言ってまた次回に誘えばいいと思います。

トピ内ID：0160302729

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嫌なら仕方ない

☀

婦人

2009年10月24日 16:30

８時になったら家に帰る、ではなく、８時に帰宅出来るように帰ろうとする。ですと、かなり働いている友人とは都合つかないのではないですか？難しいなら、ご友人をはずしたらいかがですか？私の友人・既婚子持ちですが、２ヶ月位に一度の割合で飲みに行きます。その時は午前様に快く応じてくれます。ですので、日中会う時は彼女の都合に合わせます。お互いに譲り合いが出来るから、いい関係のまま15年続いてますよ。そんな相手は数少ないですが、参考までに。

トピ内ID：1889441332

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自然と…

むぎ

2009年10月24日 16:30

私も仲間内では結婚が早い方でした。状況が変わったのはこちらなわけですから、行けない集まりがあっても当然と割り切ってましたよ。旅行とか飲み会とかは誘われなくなりましたが、時が経ってみんな子供を産んだりしてまた集まる機会が増えました。自然と誘わない日を作っちゃってもいいと思います。責められたら口実はいくらでもあるじゃないですか、家庭があるから無理だと思ったとか何とか言ったりね。それでも私に合わせて！と食い下がってきたら…それまでの友達ということで。自宅から20分以内って…旦那さんのキャラがめんどくさい匂いがしますね。

トピ内ID：1343380139

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疎遠でしょ

はみ

2009年10月24日 16:30

旦那第一主義な友人は疎遠でいいと思ってます。だって旦那第一なんだから仕方ないですよね

トピ内ID：3875991569

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新婚のウチは仕方がないけれど、、

🐧

らくべじ

2009年10月24日 16:30

無理に付き合わなくても良いと思います。というか、付き合い切れないでしょう？適当に疎遠にしていれば、（残業があるから、5時半は無理なの、ごめんねぇとか）相手から譲歩してきますよ。結婚生活も落ち着いて、新鮮味がなくなってきたら。（2年目以降かなぁ？）

トピ内ID：9583774138

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わかります

新米ママ

2009年10月24日 16:30

26歳の既婚者です。子供もいます（2歳）私も、周りが独身が多いので、よくわかります。確かに結婚すると、自由には遊べません。ましてや、新婚ならなおさら。だって、せっかく結婚したのに、嫁が遊びまわってたら夫はいやな思いするだろうし、でも、友達とも疎遠になりたくない。だから、「誘って！誘って！」なんです。彼女は友達と旦那さまの間で葛藤しています。多少不便を感じることもあると思いますが、あなたが結婚したら、また、同じ立場で楽しく遊べるはず。だから、疎遠にならないように、会えないぶんメールしたり、ランチをしたり、もしくはお家に遊びに行けばいいと思います。これから、子供ができたら、もっともっと自由なんてなくなります。でも、友達が自分の子供を可愛がってくれるのは、とってもうれしいです。どうか、よいお友達付き合いを

トピ内ID：9720177410

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簡単だと思うのですが

2009年10月24日 16:30

独身と既婚、と限定的に考えていらっしゃるようですが、そんなことはどんな関係にでも当てはまると思うのですが。単純に、・自分の都合と相手の都合の合う範囲で・自分の相手に対する気持ちが、その相手と過ごすために費やすコスト(お金だけではなく時間や労力も含めて）に見合うということだと思います。結婚や出産に限らず、進学・就職・転居・仕事の忙しさ・社会的立場、、、などで、それぞれの状況は変化していくもの。状況が変化したのだから、いまの状況の範囲で付き合えばよいのでは？例えば、誘うときに「集合19時、解散は深夜」と言うだけです。その予定に相手が合わせられないのであれば、参加はご遠慮頂くしかありません。または、その人だけ先に帰ればよいだけ。もちろん、「早い時間の解散でも、その人と遊びたい」と思うときは19時解散で誘えばよいでしょう。というように、あまり深く考える必要は無いです。一方、こういうスタンスを「冷たい」と言う人もいますが、私は気にしません。「大人の付き合い方が出来ない困った人」と思うだけです。

トピ内ID：7512528992

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残念ですが、ある程度は仕方ないです。

🐤

Kiki

2009年10月24日 16:30

お気持ち、わかります。私も、去年まで夜気ままに遊んでいましたが、半年前に結婚した主婦です。ご友人は専業主婦になられた、ということですよね？つまり、旦那さんのお金で生活することになったのです。旦那さんはすこし硬く、束縛したい方なのかもしれませんね。そして、ご友人はその考えにできるだけ従いたいと思っているのでしょう。それによって友人と以前通りに会えないことは凄く寂しく、友人通しが集まっていると仲間はずれになった気分になっていると思います。ご友人も働いていた経験があるなら、５時半に集まることが無理なことはわかっているはずですよね？集まりも友人全員宛に『○月○日、か○日を考えてるけど参加できる時間も含め予定聞かせて！』など送り、集計の結果で決めてしまってはどうでしょうか？来られないのは仕方ないし、早く帰ることも、ちょっと引き止めつつ見送ってあげましょうよ。その代わり、たまに会いに行ったり、電話しても断られたら彼女の都合いい時間に電話してってメールをしてみたらどうですか？彼女のことを大切に思っていることは伝わると思いますよ。

トピ内ID：8152393418

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やめとけやめとけ(笑)

🙂

ポポロン

2009年10月24日 16:30

結婚の束縛を楽しんでる女と心のどこかでひがんでる女うまく行くわけないよ～独身女性と楽しく付き合えるのは精神的に自立し、なおかつ理解あるダンナさまを見極められる女じゃないとね

トピ内ID：7243030568

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だんだん疎遠になると思う

都

2009年10月24日 16:30

「自分は既婚なんだからみんなは自分に合わせて」はわがままです。未婚の友人が多ければ、彼女の方が合わせるべき。そんなに頻繁でなく、３回に１回位ならまだ子どもがいない彼女は出来ないことはないはずです。でも彼女はあくまでも自分の生活スタイルを守りたいのだから、これはもう無理でしょうね。そのうち誘わなくなり、疎遠になっていくと思います。友達ってやはり無理なく付き合えて、環境や年代で変わっていくと思います。

トピ内ID：7410221151

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経験あります。

😉

日向の人

2009年10月24日 16:30

私が新婚の立場でした。会うのは夜が当たり前、深夜まで続くメール、電話掛けてきては愚痴や文句、自慢話で時間に限らず３時間とか私を拘束。片手が封じられるので家事は殆ど出来ず。疎遠にしました。５年後の今は全く知りません。一時期はすごく仲良かったですけどね。そのお友達は貴女のことなんて考えてません。全て自分中心です。そんなの友達ではありません。人付き合いは節目節目で変わっていいのです。腹六分で付き合いましょ。

トピ内ID：8081915293

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誘って誘っては

はる

2009年10月24日 16:30

社交辞令と受け取りこれから声をかけるのは減らしたりやめたら？すくなくともドライブに彼女は声かけなくていいと思う彼女は出歩きたかったとしてもご主人に悪いからとか理由つけてご主人貴方達が誘い過ぎて新婚なのにと嫌がっているかも知れませんよ

トピ内ID：0482631851

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諦めて

匿名

2009年10月24日 16:30

つきあい方を徐々に変えるしかないんじゃないですか？融通・・・利かせたいけど出来ない理由があるんでしょう。本人もしたいはずです、本当は。友達っていうけど、本音でグチも言い合えるほど仲いいわけじゃないの？夫婦の事に介入する気もないんなら、そこまで口出しできる事じゃないでしょう（笑）今度から遊びに誘う前にこれまでの事を判断材料にして計画立ててあげたら？それが無理なら徐々に電話やハガキだけのつきあい等にして疎遠にしていくしか無い。

トピ内ID：0416840888

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独身だから既婚だからと考えるよりも

こなゆき

2009年10月24日 16:30

ただたんにお友達は時間に都合がつく「仕事」から時間に都合がつかない「仕事」に転職しただけと考えてみては？独身同士でもそれぞれの都合がつく範囲内で予定を組み、都合がつく人が集まるのが普通ですよね？（その都度、誰の都合を優先するかといのはあると思いますが）独身だって激務の部署に移動になれば以前のようにあえなくなるのは当たり前、それと同じで既婚だからと絶対にその人に都合を合わせなければいけない理由はないですし、そんなふうに考えればストレスがたまるのは当然です。上記を前提に無理のない範囲でみんなの都合をあわせ、都合に会うときだけ誘うようにしてみては？それについて何か言われたら「今回は都合がつかなくてごめんね」と言えばいいのです。それぞれの都合で合う回数が増える・減るは仕方のないことで、トピ主さんが悪いわけではないので気に病まないことです。変に気を使って変わらぬ回数会うよりも、お互い無理のない範囲で付き合ったほうが良い友人関係を続けられると思いますよ。

トピ内ID：8402180253

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必要性

🐧

ハル

2009年10月24日 16:30

既婚者と未婚者では、立場が違います。家庭を最優先するのは、新婚なら当たり前でしょう。別に誘う必要は以上のことから遠慮してもいいと思います。条件を提示され、それに合わせる必要はないです。自宅から20分以内なんて、都合が良過ぎ。そんなわがまま聞いてまで会う必要はないと思うのですが、要はあなたが疎遠になっていく友人として現実を受け止められるかどうかだと思います。

トピ内ID：5660589628

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わがままに見えます

ｙｕｒａ

2009年10月24日 16:30

新婚さんが今までと同じように独身と遊び回ろうというのがそもそもの間違い。だからうまくいかない。どうしても一緒に遊びたいなら頻度を下げるしかない。会うのもメールも頻度を下げればそれほど負担になりません。夜遊びも数ヶ月に１度の事だったら、お互い譲歩しあって予定も立てられるでしょう。それも無理ならメールのみでもいいのでは？それとご主人がいる時間の電話は無理なのでしょう。早く帰るだの時間がないだの言い出したら「無理しないで。時間のある時だけ遊ぼう。こんなに遊びまわっていたらご主人にも悪いよね」ですね。電話もできないのだからこっちだって気を使いますよね。ドライブ途中なら駅で下ろして電車で帰ってもらう。誕生会は準備が出来ないなら発起人は遠慮してもらう。自分に都合のいい計画だけ言って他人に準備させそうなので予防線を張る。相手の言いなりになることはないです。少々疎遠になるのは仕方がないと思います。そうやって「家庭」という新しい世界が出来ていくのです。新婚さんは分かってないようですが・・・。私なんて「誘わなくていいんじゃない？」と思ってしまいましたけど。

トピ内ID：5396505436

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その方にだけ合わせることはない

座敷犬

2009年10月24日 18:33

結婚なさったお友達だけに合わせる事はありません例えば・・・会う場所は皆の中間点です　遠いといわれたら残念ね　また今度ね～とキッパリ集合は5時半に・・・働いているのに無理とキッパリ友人の誕生会の発起人は務めるけれど、その準備などには参加しない。←そんなのは発起人とは言わない　ただの参加者だわ　キッパリましてや　途中でもお先に帰ります?!と言われたら先に帰るのは彼女の都合なので会費は　ちゃんと一人分よと念をおしましょう←この時点で　参加しないといいそうです　結婚はご自分が選んだことです　他人がふりまわされる事はありません　次は出産となるともっと　言いたい放題になりますよ　妊婦がいるんだから　禁煙してくれとか　昼間にしてくれとか自分は飲まないので　安くしてくれとか・・・付き合うことはありません　甘やかす事はありません　他に友達がいるでしょう?!!

トピ内ID：3339033376

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ただの束縛自慢だと思います

🐤

くまま

2009年10月24日 18:33

その友達が我侭ですね。御飯を作りたいから「●時にして」→御飯を作りたいから行けない。ごめん社宅だから「うちの近くにして」→社宅遠いからいけないや、ごめん既婚を理由にして面倒は避けたいだけ、もしくは結婚ってこんなに大変なんだよ～旦那さんを大事にしてるわたしって良い奥さん～（はぁとってかんじ？束縛自慢みたいなもんだとおもいます。タダ単に天真爛漫で、事実を言ってるだけかもしれませんけど。元々の性格の問題だと思います。普通の既婚者さんは、子供が居ないならさほど変わらないのでは。しょっちゅうの飲み会や、旅行となると、旦那さんを放っとくわけにもいかないのでイベントそのものを断る事は多いと思います。あまりに遅い帰宅になると、心配なんだか焼もちなんだか、すんごい怒られたりしもますから。 ↑この部分を、自慢したいのかもしれませんね。

トピ内ID：3734104001

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無理なんじゃないかな。

凛

2009年10月24日 18:33

独身でバリバリ働いているトピ主さんと、既婚者の彼女じゃ生活リズムが違いすぎると思います。子供が居ないということで融通も利きそうだし自己中のようにも思いますが、今は新婚でラブラブで旦那さんが一番なんでしょう。しっかり主婦やっていいとこ見せる時期ですから。もう少し年季が入ってきたらそうも行かなくなりますよ(笑)主婦同士のなかでも働く人と専業では、おつきあいの時間が合いません。合ったとしても融通の利く方に(働いてない方）ウエイトがかかって貴方のように不満に感じさせることになってしまいますよね。お互い主婦ならわかりあえるところもあるでしょうけど現実問題厳しいと思います。既婚・未婚に限らずこの手の不満を持つ方に言いたいのは不満に思うなら無理に付き合う事はないと言う事。　私は結婚してもトピ主さん達友人に会いたいでも制限がある。いろいろ提示してこの条件だったら集まれますけどどうですか？って聞いておられるのではないでしょうか。それを嫌な気持ちになるならなるなりの付き合いをすればよい事ですし。私なら、本当に大好きで逢いたいと思う友人なら１時間半の距離くらいへっちゃらです。損・得なんか考えませんね。

トピ内ID：9763032889

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15年後？

るりり

2009年10月24日 18:33

しょうがないんじゃないでしょうか。家庭のルールというものは，わかりませんからね。合わせる必要はないと思います。トピ主さんの生活が変わったわけじゃないので，今まで通りのペースでいいと思います。それで，毎回誘ってあげればいいと思います。10回断われば，11回目に，もしかしたら，お友達のダンナさんの許可が下りるかも知れませんし。お友達さんの事情を聞いてあげてもいいけど，主婦が遊べる範囲での遊びなんて，お友達さんにとってもつまんないと思います。とにかく，とっても残念だけど断わってる，という実績を積み上げて，お友達さんの状況が変わるのを待つのも手かなと思います。ちなみに私は夫に遠慮して15年お誘いを断わり続けましたが，その間，夫は同窓会などに参加しているという実績を積み上げて夫を納得させ，ようやく前のペースで遊べるようになりました。

トピ内ID：6705754001

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彼女がわがままでは？

サンガー法

2009年10月24日 18:33

トピ主さんのご友人の自分の都合最優先で、相手に負担を強いるつきあい方（特に「5時半集合」や「自宅のそばから20分以内」のあたり）は、結婚しているかどうかに関係なく、友人とのつきあい方としてどうかしらと思います。 >自分はご飯の時間があるからもう引き上げたいは、事前に相談して時間が合わなければあきらめてもらうか、途中で「自力で」帰る手段を確保してもらうなどしてもらいましょう。というか、普通は時間に制約がある人が自分からそうしますよね。独身の友人、結婚している友人、さらに子供を持っている友人と集まることはありますが、全員の負担がなるべく少ないようになる日付・時間帯・場所を設定して、難しい部分は「お互い様」として個別に消化するようにしています。もちろん、独身組は子持ち組の都合には配慮しますが、子持ち組は「たまにはしっかり楽しみたい！」と子供を実家に預けたりして、都合を付けてきてくれます。トピ主さんが「それでも彼女と会いたい」と思えないのであれば、「都合が合わないみたいだから、また今度」と断わることも、上手い付き合い方だと思います。

トピ内ID：8477282101

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誘いません

みしがん

2009年10月24日 18:33

うちは既婚でも、前もって許可をとれば夫がOKだしてくれます。頻度は少なくなりますが、予定を言っておけば午前様だろうがかまいません。なので私だったらそんな煩い人は、誘いませんね。

トピ内ID：2050567549

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変化のとき

へび

2009年10月24日 18:33

どちらにも互いを気遣うための想像力が欠けていると思います。既婚者は普通、家族にも気遣いつつ自分の事情で楽しい場を壊さないよう何かと気遣うでしょうし、独身側は移動や時間の負担が少ないご飯やお茶の場を既婚者のためにたまに設けたりと、互いの気遣いで関係って保たれるのではないでしょうか。いずれにせよ、これまで同様遊びまくる！という場にそのお友達の皆出席は無理ではないですかね。あなたができることは、21時頃電話をかけるといった、彼女を独身の友人のように扱うのをやめることかな。家庭のある人として気遣ってあげる。向こうが甘えてくるんだから、こっちだって権利を主張して当たり前、という考えをやめたら気楽になれますよ。彼女のわがままは、無理なことは波風立てずやんわり断る、でいいのでは。子供ができたりと、状況が変わるときっと少しずつ変わっていきますよ。あなたも人生設計に結婚の予定があるなら、やがて我が身のことと思って、「永遠の独身時代感覚」ではない、生涯付き合える友人関係になれるといいですね。

トピ内ID：6298556150

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そんなものですよ

ちゃちゃ

2009年10月24日 18:33

トピ主さんも結婚したらそうなっちゃいますよ。夜会うのではなく休みの日にランチしたり友達の旦那さんがいない日に都合が会えば会うことにしてみては？

トピ内ID：3457426610

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うん、そうやって

😀

2009年10月24日 18:33

疎遠になっていくのですね、わかります。結婚8年目、41歳子供二人、夫も私も経営者です。結婚して友達が減り、子供できてさらに減り。しかし、一方子供ができてからの友達が出来たり仕事絡みの仲間はず～っと続いています。環境が変わっても本当に数人ですが、年１～2回毎年会っている友人もいます。「独身で既婚の女性とお友達づきあいをするコツってなんでしょう？」と考えるトピ主さんは優しいのですね。年一回くらい誘ってあげたらいかがですか？継続するにはお互い思いやりが要りますね。

トピ内ID：7624887943

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もやもや当然！

🙂

ゆう

2009年10月24日 18:33

お友達は専業主婦ですか？そうだとすると夜の外出は難しいんだろうなぁと思います。彼女が夫＞友達となった今、トピ主さんと彼女の付き合い方が変化するのは当然です。ライフステージの変化によって友人関係が変化するのは自然なこと。彼女がお友達グループから少し疎遠になるのは仕方がない。それを彼女が理解してくれるといいですね。とりあえず「受け身」で、彼女企画のものは可能な限り付き合ってあげ、こちらから積極的には誘わないというスタンスでいけばどうでしょう。「どうして誘ってくれないの」とか言われたら、「やっぱり旦那さんに気を使うよ～。出られそうな時は連絡して」ってかわしましょう。私も専業主婦の友達と会うときは、有給とってたりする平日のランチとかで会っています。そのため滅多には会えないんですけど、お互い仕方ないって納得しています。既婚の友人でも、働いている友人とは日付が変わるくらいまでは一緒に飲んだりするのはありますが、土日や旅行はこちらからは誘いません。私自身も既婚なのですがやはり独身の友人から土日や旅行は誘われないのでこちらから誘ってます。

トピ内ID：6626611005

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