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これはもう友達やめてもいいですか？

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
aiueo
ひと
以前から遊ぶのを避けていた友達がいるのですが、毎回断れずに遊ぶことが多いです。
先日友達に夜飯を一緒に食べないか、と誘われ仕方なく行きました。
自分は「ご飯を食べるだけだ」と友人から聞いていたのでご飯を食べるだけだと思っていました。
2人でご飯に行ったのですが、初めての場所でした。
HSPで周囲をかなり気にしすぎてしまうのでかなりしんどかったのでこの時点で友人に「もう帰りたい」と言っていました。
ですが友人は話を聞いてくれず、「飲みに行こうよ！！」と半ば強制的にBARでお酒を飲もうと誘ってきました。
お酒を一度も飲んだことがなく余計に気を使ってしまいました。
さらに飲んだこともないしまだ飲まなくていいお酒（カシス…？）を飲むように言ってきました。
正直滅茶苦茶まずかったです。
また、BARを出た後に友人が「二次会だー！」といいカラオケにまで連れていかれました。
上記にもある通り、周囲に対して気にしすぎてしまう体質なのでもう心身ともに限界が来ていました。
なのではっきりと「自宅に帰りたい」と言ったのですが話を聞いてくれず、結局2時間くらいカラオケ店に居座ることになりました。
夜も更けて24時も既に回っていたので帰ろう、ということになり店を出ましたが当然電車は無く、
タクシー会社に電話をして送ってもらえるようにしようと考えました。
5社くらいのタクシー会社に電話をしましたが、運悪くどこも受付はできないと言われ、
仕方なく徒歩で自宅まで帰ることになりました。
タクシー会社を探すのもほぼ自分がやって、帰り道を探すのも自分がやりました。
その友人は何の計画性もなく遊びを誘い、帰り道どうするのかは自分にすべて投げてきました。

こういうことが以前から何度もあったのでもう友人との友達関係をやめても問題ないですよね？
その友人は働いていて、自分は勉学に励んでいて道はもう違います。

トピ内ID：85aa103eddf243d0

#２０代
#友だち
#心の悩み

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自分をしっかり持って

🙂
のん
食事に行ったのも、バーに行ったのも、お酒飲んだのも、終電のがしたのも、全て自らがやった行動ですよね。無理やり抱えられて行きましたか？無理やり飲まされましたか? いやなものはいやと、はっきり断るべきです。そして行動に出さなくては！ また、道が違えば友達付き合いはしないと言うのは、間違っていますね。道が違う人ほど、自分の知らない世界を知れて、楽しいですよ。 要は、気が合うか合わないかです。

トピ内ID：09025abb5c62fdde

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それだけ

🙂
匿名
何回も「帰りたい」と言える人なのになぜお誘いだけは断れないのですか？ とても不思議です。 そしてそんなにhspだというのに、友達に「帰りたい」と言ったらどう言う風に思われちゃうかなって心配にならないのも不思議。 見ず知らずの人より知ってる人の方が気にならないの？ 友達やめたいって言っても結局ズルズル付き合ってそう。だって、遊びのお誘いも断れなくて、結局毎回遊びに行ってるんでしょ？

トピ内ID：75b9504725639660

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自分で決めよう

🙂
はなみずき
友達辞めていいかどうかなぜ人の意見を聞くのですか。みんなが反対したら友達辞めないのですか。自分の人生に責任持って、自分で選択してください。

トピ内ID：58da439153d27c7c

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HSPとは、なんですか？

😒
りんごちゃん
すみません、私、その言葉、というか、３つのアルファベット、意味がわからないので教えてください。 病気などの一種？病気とまで言わず、体質的なことかな？？失礼な質問だったらごめんなさい。 というか。主さんは、断れないタイプなのでしょうか。その友人は、遊び歩くのが好きで、そういう付き合いをする友達が欲しいんですね、きっと。 性別が書かれていないようですが、若い女の子同士、でしょうか。 女にもいろんな人がいるからね。きっとあっちも主さんのこと、ノリが悪くてつまんなーい、もっと弾けようよ！とか、思ってそうよね。 自分はそういう遊び方したくないから、合わないからやめよう。そういう遊び方出来る人とだけ付き合えばいいよ。 と、ハッキリ言っていいと思います。

トピ内ID：112e03af42e85c7b

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結局は自分…だよね

🙂
カメリア
帰りたければさっさと帰れば良いし、タクシーを探すのも帰り道を検索するのも〝自分〟というのは当たり前の事だと思うのですが…。 遊びに誘って来た方が最後まで面倒見てよ、っていうふうに聞こえます。 だけどそれは違うかな。 途中、途中で帰るタイミングは絶対あるはず。 それが出来なかったのは自分。 そもそも遊びの誘いを断れなかったのも自分。 限界と言いつつ付き合ってたのも自分。 友達との関係をやめても問題ないかどうかも〝自分〟で決める事ですよ。

トピ内ID：eefc536bcebf4f40

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帰っていいし、そもそも断っていい。

🙂
stella☆
そんなに嫌なのになぜ途中で帰れないのか、 そもそもなぜ断れないのかが謎です・・・。 どうしても断れないのなら、もうその友人は 着信拒否やブロックして連絡が付かないようにしましょう。 トピ主さん、自分を守れるのは自分だけですよ。

トピ内ID：ac69d962f26da300

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HSPを言い訳にしない

🙂
ジンジャーエール
HSPだからって、脳も足もないわけではありません。 ご自分の頭と心で考えて、一緒にいる価値なしと思うなら、さっさと自分の足で帰るだけです。 ＞「自宅に帰りたい」と言ったのですが話を聞いてくれず なぜ、「聞いてもらう」のが前提で、おんぶにだっこなのですか？ HSPというよりも、単なる意志薄弱ですよね。 だって、本当のHSPさんなら、 ＞その友人は何の計画性もなく遊びを誘い、帰り道どうするのかは自分にすべて投げてきました。 と、今さらな相手の問題をあげて、自分を正当化したりしませんから。 そのしょうもない計画に乗って出歩いたのは、トピ主さんも同じです。 ＞友達関係をやめても問題ないですよね？ それを判断するのはトピ主さんです。

トピ内ID：75697258c5e7e3a9

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もっと自分で考えて行動に責任を持つこと

🙂
アクティブ
＞これはもう友達やめてもいいですか？ 知らん。我々の許可はいらないです。自分で考えて結論を出して。 夕食～カラオケの件ですが、これも自分で考えて結論を出して行動しなかった自分が悪い。 帰ると言って聞き入れてもらえなくても、帰ればいい。強引に拉致されたわけではないでしょ？ ただ断り切れなかっただけですよね。自分の行動力のなさを恥じてください。 HSPを言い訳にするのはよくない。 自分の行動に責任を持とうとしないだけでしょ。

トピ内ID：8fa0964262bbcd56

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好きにすればいい

🙂
QED
流され過ぎにも程があります。 なんで言われるままについてって言われるままにお酒飲んじゃうんだろう。 途中でいくらでも帰れたのに。 今からそんなことではこの先危なすぎる。 友達やめるか否かくらいは自分で決めてください。

トピ内ID：0d6e0e71e5deff6b

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怒って帰って良かったんですよ

041
詩音
強引ではあったのかもしれませんが、脅されたり縄をつけて連れて行かれたわけでは無いのだから半分はトピ主さんの責任です。 トピ主さんは恐らく学生さんですよね？ 社会人になったら、こちらの意向を無視した強引な誘いは増えます。 飲みだけならともかく、おぞましい事件に発展することもある。 自分の身を守れるのは自分だけです。 今回のことをバネに「嫌なことはキッパリ断り実行する。」自分を手に入れてください。

トピ内ID：76ab63e48d9453c3

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友達やめましょう

🐤
ちいー
HSPについて調べてみました。それならああいうご友人とは友達をやめないとどんどん辛くなるばかりだと思います。 断り切れないならLINEは未読。メールならゴミ箱行き設定。電話は出ない。 言い訳をごちゃごちゃしなくていいんですよ。 「無理」「行きたくない」「したくない」「それは嫌」を繰り返します。 何故どうして、絶対楽しいだのの畳みかけは耳を塞ぎましょう。回答は簡潔に一言だけ。 あまりにしつこいなら「しつこい」とまた一言。暴言吐きかけられそうになる前に「今、用事してるから切るね」と。 たまに泣いてもいいんですよ。人前で泣くのは周りが困ってしまったりもしますが一人で泣くのは意外に気分転換にもなったりします。 友達やめても問題ありませんよ。あなたが自分で自分の身を守るために必要です。

トピ内ID：2176b0b5001ca13b

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多分

🙂
匿名
自称HSPで自分の気弱さの逃げに使ってるだけでは？ネットなどの簡易チェックなんてほとんどの人が当てはまるらしいですよ。 本当のHSPならこうやってアレコレ友達を悪く考えるより「私がうまく帰りのタクシーの手配できなくて◯◯さん、本当は不快だったかな。今頃怒ってないかな」って気にしてますよ。 言葉にして断れてるのだから、人の目を気にしてはないし、単に流されやすいだけです。 言葉に出せてるんだからあと一歩頑張れ。 友達、断る練習のいい練習相手になるんじゃない？ 将来会社の人や取引先の人に断らないといけない時絶対あるよ。その時のうまく断る練習にしたら？

トピ内ID：75b9504725639660

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決別の時

🙂
あじさいとかたつむり
すぐ友達関係をやめる「べき」です。 人にいいように扱われるのは召使あるいは奴隷です。 何度もトピ本文のようなことが繰り返されているならとっくに絶交していていいはずでしょう。 何かずるずる付き合っていなければいけない弱みでもあるのですか？ 友だちとしてももちろん人としてこんな人とほいほい付き合う人なんていないですよ。 私もHSPってなんだか分からず検索したらまあ神経過敏ということなんですか？ この頃はなんでもかんでも病名をつけてやれ鬱だ、発達障害だ、適応障害だと病名がつくようですが、人間誰だってどこかしら不調があったり環境の受け止め方の軽重はあるんですよ。 心理的な病名をつければ診断した免罪符になるような医者もいるし、また病名をつけられた人がそれを免罪符にして自分の行動様式にいいように使う。 昔から胃弱だ、心臓が弱い、貧血だと言い訳しやるべきことを人に押し付ける人がいました。 トピ主は人にいいように使われる、それを断れない優柔不断さを病名を理由にしてはいけません。 病名と自分の弱さは関係ないのです。 しっかり決別してください。

トピ内ID：cb4b5474470ad395

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自分の身を守れるのは自分だけ

🙂
ひらひらドレス
自分の身を守れるのは自分だけです。 「もう帰りたい」ではなく、「じゃあ帰るね」と言って自分の身を守りましょう。 HSPかどうかは関係ないです。 自分がしっかり断れなかっただけなのに、何の計画性もなく遊びを誘った友人のせいにするのは止めましょう。 帰り道が大変だったのは自分がしっかりと断れなかったからです。 友達関係をやめるかどうか決めるのは自分です。 今まで親や学校から「お友達とは仲良くしましょう。みんなと仲良くしましょう」などと言われてきたかもしれませんが、そんなのは大嘘です。 まずは自分自身を大切にし自分自身を最大限に守る。 友人はそのために選別するのが正しいことです。

トピ内ID：247e6833a1189e59

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友達じゃないのでは

🙂
なんとかなるさ
あなたの意思を尊重してくれないなら もはや友達とは言えません。 一緒にいて楽しくなかったら 友達選択の自由があるので 友達やめて、連絡を取らなければいいんだと思います。 ただ、一般的な友達付き合いと考えると、お友達の行動は常識ハズレというほどではなく、一般的な遊び方かな？ 友達が飲んだことのない カクテルを自分が美味しいと思うから 試してみてほしい 「私はそんなに、好きじゃないかも〜」 「そうなんだ、好み違うね！」 くらいのやり取り！？ 友達が悪いというよりは 合わないんで やめた方がいいと思います。

トピ内ID：5725ea6f3330316d

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しっかりしよう。

🙂
ぷ～にゃんパン
トピ主さんお酒を飲むところに行くというのは二十歳越えてますよね？ 周りの責任にしないで、自分の責任でね。 流されてはダメですよ。行動は自分で判断ですからね。 ご飯も、お酒も、カラオケも、友達が誘っただけ、判断はご自分ですよ。 ごはんの後、ご友人が飲みに行こうと言われ、トピ主さんが帰りたいなら 「悪いけど私はこれで帰ります」と言って帰ればいいのでは？ 友達に合わせる必要は無いと思いますよ。 二次会のカラオケもトピ主さんが行きたくないなら、断る。 流されるように行くから、トピ主さんが嫌な気持ちになるのですよ。 行きたくはないなら行かないと決めればいいのですよ。 NOと言えるようにしないとね。 友達辞める辞めないは勝手にすればいいが、それだけのことで？って感じがします。

トピ内ID：8fcaede49b90a0a8

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辞めていいよ

🙂
うさぎ
その友達は、そんな強引な性格だから他に友達がいないと思うよ。 だから、断る事のできないトピ主を連れ回すのかと思う。 私も少しHＳＰだからその友達と付き合うのはちょっとしんどいな。 無理して付き合わなくてもいいと思うよ。　　 連絡はブロックする。 そのうち、その友達はまた別の人を探すよ。 トピ主さん、HＳＰのしんどさは良くわかります。 自分に合った友達と付き合うと、とても気が楽です。 トピ主さんは学生さんのようですね。 勉強頑張って下さいね。

トピ内ID：9a8348a8db5beea0

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「帰りたい」✕　　「帰るね」○

🙂
ブルーカーペット
たぶん、言葉の使い方に問題があります 「帰りたい」✕ 相手に許可や承諾をもとめる言い方 「帰るね」○ 相手の都合は関係ない決定事項 「ごめん、もう帰るね。またね〜」 だけで食事代1000円とか1500円とか置いて帰るか、店側に自分の分だけ今、支払いたいからどうしたらいいか？聞いてみるといいです しかし、その友人だと、その場で帰れないと、もっとお金を使う羽目になりますから、1500円でも2000円払ってでも帰ったほうが良いです トピ主さんの場合 その友人だけでなく、他の方と会う時にも、千円札を用意しておいて、嫌なときは支払って帰れるようにして置くと安心だと思います 普通に付き合わなくなる相手ですね 友人も彼氏も夫も、 居ればいいってもんじゃないです 人は選びましょう

トピ内ID：97bf005e2f723148

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HSPの人って

🙂
専業主婦よ
キッパリ断って帰るという事が、大人になってもできないのですか？それって、HSPだから〜ではないのでは？ 友達やめるとかいう前に、帰りたいではなく、帰るといって電車に乗る訓練するのが先では？気質とか特性があっても、行動は訓練で改善されますよ。

トピ内ID：8713bce4969ce25f

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HSPの人は掲示板で友人を晒さない

🐤
むむむ
お互いに友人じゃなさそうですけどね。 誘いにはのらなければいいだけのこと。 あと、私はHSPだからしんどいって言う主張は、他人には伝わらない。だって、トピ主はハイリーセンシティブではないから。もしそうなら、掲示板で友人の事を書いたらどう思われるんだろう、って不安になって、人の事など書けませんから。 それに、見知らぬ他者の意見を聞くなんてことも受け入れることもできませんよ。 トピ主は、予定外の行動が非常に苦手なだけ。場所見知りが大人になっても抜けない。人と境界線を引けないタイプでしょう？メンタルクリニックで己を知るのが一番ですよ。投薬すればある程度は解決できる事もあると思う。

トピ内ID：90d05713fa191102

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甘えない

🙂
無名
あなた、20歳越えてるんですよね。成人してるんですよ。もう少ししっかりしましょう。 ご友人と縁を切りたいなら、どうぞ。 切ればいいです。 問題は、行動できないあなたですよ。 本当に繊細な人って、『帰りたい』とすら言えないレベルですよね。あなたは、それが言えてて行動出来ないなら、厳しいようだけどあなたが悪いでしょう。 無理やり突き合わせられているなら、無理やり帰ればいい。どんな理由であれ、終電逃したのは自業自得。 今も悩む必要なくて、無言でブロックして終わりでOK。 本気でHSPだと思うなら、まず通院した方がいいし、そもそも遊びに出かける要件を考えた方がいい。 絶対帰る時間を決めたり、あなたの事情を話して分かってくれる人とだけ食事にいくべき。それはあなたがやるべき予防線ですよ。 大人なんだから、自分の身は自分で守りましょう。甘えない。

トピ内ID：ebfed643bc8f92e6

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途中や結果がどうであれ最初に断ればいいだけ

🙂
とらとら
＞以前から遊ぶのを避けているが毎回断れずに遊ぶことが多い え？それは間違った罪悪感を持ってしまっているからでは？ 遊ぶのを避けているのは自分にとってその友人との付き合いが 不快で付き合いたくないから、というのが理由でしょう？ その理由はまったくもって正当ですから断ればいいだけです。 「勉強が予定どおり進んでないから遊べない」「家の用事があって無理」 とかあらゆるテキトーな理由をつけて断ればいいのにそれをしないのは 自分が嘘をつくことにうしろめたさを感じているからかも。 世間ではこういう断り文句は「ついてはいけない嘘ではない」です。 面と向かってラインで「あなたとは会いたくない！」と言うことも時と場合 により必要ですが、そこまで強気に出たくないならやんわりとお断りし続ける というのが人間関係に於いて疎遠にしたい場合の常套手段なんですよ。 以前から無理矢理付き合わされているのが嫌なら友人のふりはもうやめて 今後接触しなければいいです。もともとそういう不毛な関係には友情など ありません。あと、HSPだからといって終電を逃したりタクシーを独りで 探さないとならなかったというのは全然関係無い話です。そこは成人として 自らしっかりさせないといけない部分です。無計画な遊びを誘われた時点で それを受けるなら帰宅時間や交通手段を把握しておくのは完全に自己責任。

トピ内ID：8e463d194ca05dd1

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自分で解決

🙂
ギマ
その友人は酷いね、友達やめていいんだよ、と言うのは簡単ですが、そもそも、そういう人に押し切られてしまう自分の問題だという事をきちんと自覚しましょう。 HSPは免罪符ではありません。私も気質としてはHSPですが、それは自分の生きづらさであって、人様には関係のない事です。息子は軽度の自閉症スペクトラムと幼少期から診断され、生活で難しい事がいくつかあります。でも、社会に出たら障害者手帳が出される程でなければ、一般と同じ扱いで社会生活を送らなければならないので、その為に、自立と自分の居場所について、一緒に考え、最終的には完全自立を目指しています。 ご自分の生きづらさに名前を付けるのは、精神安定の一つだとも思いますので否定はしませんが、あくまで、その気質とどう向き合うかの補助的な事で、自分にあったコントロールをしないと社会でやっていくのは難しいです。 診断名のついている我が息子でさえ、支援の手は薄いのに、気質程度では周りの人に配慮して貰えるのは殆どないと思って自衛して下さい。私も感覚過敏は、自分自身で色々策を講じて生活していますし、人との関わりも仕事等含めて自分が生きやすい居場所を模索してアラ還まできました。 自分を守るのは自分しかいません。

トピ内ID：da44045c50bd94f7

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疑問噴出

🙂
どちておばちゃん
このお友達に限らず、あなたが自分の意思を他人にきちんと伝えていないだけでは？ ＞毎回断れずに遊ぶことが多いです。 ＞先日友達に夜飯を一緒に食べないか、と誘われ仕方なく行きました。 どうして行くのかしら？ 断われないって、どうしてかしら？ 断わって自分が嫌われたくないのかしら？ でも、このお友達のことは避けていたのだから、別に嫌われたっていいのよね？ では、どうして断らず「仕方なく行」ったのかしら？ ＞これはもう友達やめてもいいですか？ なんで人にこんな事を聞くの？ あなたが付き合いたくないのであれば、それが正解だと思うけど…。 ごめんなさい。 疑問だらけ。 良かったら、教えて。

トピ内ID：e0b79b33ae41877d

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嫌ならキッパリ断ること。

🙂
かのん
ご飯に行きたくないなら、キッパリ断ることです。 飲み屋もカラオケも何故断らない？ とにかく嫌なら断る。 これだけやれば良い。 友達をやめるとかやめないとかの問題じゃなく、断れないトピ主さんが断れる人になればいいだけ。 気の合わない人とは行動を共にしない。 そうすれば、自然と友達ではなくなります。

トピ内ID：f78f0b8581a7697a

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やめていいと思う

🙂
はちみつ
私も帰りたいとおもったら、用事が済み次第勝手に帰ります。 トピ主は少なくとも「その友人からの目線」が気になって強行突破で帰るという選択ができなかったのかなと感じました。 自分に合わない人は一緒にいても疲れるだけです。 しかも「帰りたい」と主張しているのにさ。 ほんとに友達だったら、「大丈夫？」「無理しないで」とか言いませんか？ そんな主さんの気持ちに寄り添えない人いらなくない？ トピ主も少なからず距離をおきたいとか考えるなら、そうした方がお互いのためです。 とりあえず、目先の誘いを断れず行ってしまい「帰りたい」といっても効果なしなら、「ちょっとトイレ行く」といってお会計済ませそのまま帰ります。 ストレスフリーな日々をお過ごしください。

トピ内ID：e9612f24654c1a27

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すべて自分で招いたこと

🙂
ぽんた
自分が行った結果なので、責任を持ちましょう。 友人をやめるのも自由です。その結果どうなるかも、あなたが責任を持つことです。

トピ内ID：a97f5436d543e803

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気持ちわかります

🙂
茜
とは言ったものの、似たような経験からそう思うだけですが…。 ご友人はどうしても、一緒にいるあなたと過ごす楽しい時間を優先してしまう人のようです。要は自分にとって快く思う方を優先してしまうのでしょうね。 そのご友人があなた様から縁を切られてしまっても、それはご友人が自分の感情を優先した故の自業自得ですから、誰も同情はしないと思いますよ。そして、あなたの批判もしない。ですから縁を切りたければどうぞお好きに。 しかしながら一つ理解しておかねばならない点として、ご友人に対してNOを貫かず波風立てない方を優先した結果として今ご自身が感じられている不快感や怒りがあるわけですから、これも自業自得としてどなたも心からの同情は致しません。 また、ご自身の中で膨れ上がる感情のままに相手にぶつければ、ご友人だって大変不愉快です。病気を盾にしているのですから尚更。性根は悪くないご友人だと感じましたので、極端な事をする前に一度勇気を出してはっきりとNOをお伝えしてみてはいかがですか？一応はそれがご友人に対する義理だと思います。 それでもご友人に変化がなければ、貴方様が言葉を尽くして貶めたかったご友人は貴方様の望むように誰からも嫌われる方になるでしょう。 こんなところで他責思考に酔っていないで。時間がもったいないですよ。

トピ内ID：1e212a4576277645

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自分を強く持って

🐤
野良チキン
「もう帰りたい」から「帰る！」にしていいんですよ。 HSPとのことでいろいろと大変とは思います。 相手はそれを知っていますか？ 知らなければあなたへの細やかな配慮はないと思っていいと思います。 結局あなたはついて行っているので。 今、あなたは学生さんのようですが、社会人になったらもっと生きにくく感じるかもしれません。 どうか、自分を強く持って下さいね。 相手に察してもらおうと思わないことです。

トピ内ID：87597833763c2629

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この友人はさようならです

🤔
相手のこと考えよう
内容を読み、とことん我慢しましたね。私がトピさんだったら友達に帰ると言って帰る行動をとります。相手から「帰っていい」の有無を待つのはやめたほうがいいですね。 帰りたいと言ったら、相手はトピさんのことを考えるべきだと思います。それこそ友達です。

トピ内ID：bf1eb7da5e4f9d32

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