夫の嘘をやめさせたい

レス30

（トピ主 4 ）

😨

かりん

2009年10月28日 11:39

恋愛

３０代子供のいない主婦です。夫が２度ほど嘘をついて、仕事を理由に外泊しました。外泊と言っても、浮気とかではなく別の持ち家でゆっくりしているだけのことです。職場に近いので泊まると楽だと思います。おそらく私に言わないのは、たまには２人より１人のほうが気が休まるからと私にいうのは失礼ですし、また私が外泊するくらいならもっと子作りがんばれと怒りそうなのを想像してのことと思います。普段はいい夫です。私も夫がいない日は楽できますし、お小遣いも使い放題なのでストレス発散もできています。夫はそんなに悪いことをしているわけではないので今はだまっております。でも嘘をつくことから今後、浮気に発展したりしないのか？、浮気したときなども平気で嘘をつくのでは？と気になってきました。そもそも、嘘をつく人間は軽蔑してたのでショックではじめ嘘の外泊がわかったときは寝込んでしまいました。夫に嘘をつかせない方法、またなにかよい対応法はありますでしょうか？悩んでます。よろしくお願いします。

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うそをつかせるのは

あんちゃん

2009年10月28日 16:33

ご主人にうそをつかせているのはあなたですあなたは、とてもご主人に対して強くでるタイプの方ではないでしょうかご主人が息抜きをしたいと分かっておられるのなら、にっこり笑ってさせてあげればよいでしょうあなたがおおらかに振舞えばいいんです

トピ内ID：1164581778

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嘘をつかせている。のでは？

🐱

にゃん

2009年10月28日 16:33

ご主人が「嘘をつく」のではなく、トピ主がご主人に「嘘をつかせている」のではありませんか？原因は、＞また私が外泊するくらいならもっと子作りがんばれと怒りそうなのを想像してのことと思います。これですよね？トピ主がゆっくりくつろぎたいご主人にプレッシャーをかけています（呆）

トピ内ID：2148962216

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浮気じぁないなら…

サラダ

2009年10月28日 16:33

嘘は良くありませんよね。やましい事をしてないなら、正直に言ってくれた方がいいのに、かえって傷つくと思います。でも、浮気ではないならちゃんと旦那さんに言ってみては。ケンカごしにならないように、素直に気持ちを伝えればいいと思います。浮気に走るかはわかりませんが、トピを読む限り信用してもいいと思います。嘘をつくよーになったら、怪しいかもしれませんが… まずは正直に気持ちを伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3464835080

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ぎりぎりと縛り付けない事かな

匿名きぼう

2009年10月28日 16:33

嘘をつく心理は、「怒られたくない・もめたくない」というのが発端じゃないでしょうか。子供の嘘も同じですよね。怒られる！！という恐怖心が、嘘を言わせてしまう。それが強ければ強いほど、嘘が巧妙になるし重なって来るはずです。そして最後には、開き直られてしまう。外泊するくらいなら子作りを頑張って欲しい、と言うのは、彼にとってプレッシャーなのでしょうね。嘘をつく人間を軽蔑するのが、良くないのだろうと思います。嘘も方便というのは仏教の言葉のようですが、嘘の全てが悪い事ではない。嘘を絶対的な悪だと責める人は、相手に嘘をつかれてしまいます。不思議ですけど、そういうものです。その恐怖心が、相手の心をギリギリと縛り付けてしまうからでしょう。ゆったりと構えて、素直に鷹揚に生きていると、大切な人に嘘をつかれる経験は殆ど無くなるような気がします。相手は自分を映す鏡です。自分の在り方が、相手の行動を左右する。彼の行動から、自分自身が見えてくるはずです。恐怖という感覚が、最も人間を不自由にします。トピ主さんは、いろいろな恐れが強い人のようです。

トピ内ID：8139434194

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息が詰まる

直前割引

2009年10月28日 16:33

嘘はいけないと思いますが、トピ主さんのようにご主人のすべてがわかっていながら更に正直に外泊の理由を述べさせる。ご主人、息が詰まるだろうな・・と思います。そのすべて自分の手中に収めないと気がすまない性格の紐をもうちょっと緩めてもいいのではないかと思います。夫婦円満の秘訣は、お互いの「息抜き」をうまくすることでもありますよ。＞浮気したときなども平気で嘘をつくのでは？浮気したときはみんな嘘をつきます。逆に正直に話しているほうがどうかしています。もうちょっと冷静になって、ご主人依存から半分でもいいので脱却して下さい。それがよい方法だと思います。

トピ内ID：2925401868

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まず

ししとうは辛い

2009年10月28日 16:33

＞私が外泊するくらいならもっと子作りがんばれと怒りそうなのを想像してのことと思います。そういう雰囲気かもし出すのやめたらどうですか。ご主人が帰宅して寛げるような雰囲気作りを心がけないとご主人のウソも外泊も収まらないでしょうし、ご心配の通り浮気に発展だってしますよ。

トピ内ID：5309200241

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結論は簡単かと？

😑

鈴木

2009年10月28日 16:33

別の持ち家を第三者に貸すか売るそれだけで旦那さんは外泊できないと思いますが？

トピ内ID：2626717986

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追い詰めない

歯

2009年10月28日 17:29

人間は追い詰められると嘘をつきます今この場から逃げたいが為に嘘をつきますあなたは嘘が発覚すると寝込むような潔癖な方のようですねそれも外泊するなら子作りを頑張れと言われる環境なら誰でも逃げたいと思うでしょう嘘をつかせたくないなら嘘くらいで寝込むあなたの精神を鍛える事から始めましょう子作りを推進する妻は怖いんですあなたも家に帰るとヤル気満々で今にも寝室に引きずり込まれそうな勢いのエロ男が待ってると想像してみて下さい。彼は今そんな気分でしょう安らげる家のはずが緊張感一杯の家になってます男の浮気はこんな時に始まります少しぐらいだらしなくても緊張感の無い妻が結婚後の男には楽で良いです。

トピ内ID：8777407209

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妻が怒らないことは嘘をつく必要がない

表裏一体

2009年10月28日 17:29

子供って親に怒られると思うことは言わないんです。例えば、市販のお菓子禁止の家の子は他所の家でガツガツお菓子をむさぼりますし、ゲーム禁止の子は必死でゲームし続けます。（全員そうなるというわけではありませんが）あと、禁止にしていることでも、ニコニコ黙って話しを聞いてると、調子に乗って自らの悪事を暴露しますね。怒られないとわかると安心して口が軽くなるようです。ということで、たぶんご主人は「１人のほうが気が休まるなんて失礼」「外泊するなら子作りがんばれ」というようなトピ主さんの考え方が分かるから、嘘をつくのだと思います。横ですが、うちは結婚歴二桁ですが、夫は毎日家に帰るのが楽しみだって言います。会社まで送迎もしているのでドアtoドア状態です。そんな「おうち大好き夫」の妻の目から見ると、将来の浮気より、今の「家に帰りたくない」って気持ちの方が問題に感じます。お気持ちは分かりますが、少し余裕が必要かなと。子作りが理由で、ご主人が家庭を重荷に感じているのでは本末転倒だと思いますよ。

トピ内ID：6124755416

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「嘘をつく人間は軽蔑しちゃうから

🐧

flyer

2009年10月28日 17:29

別の持ち家でゆっくりしているだけの外泊の時は２人より１人のほうが気が休まるからとはっきり言ってから行って」、って言えばすむのでは？

トピ内ID：5473870750

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それならば

猫の尻

2009年10月28日 17:29

｢仕事で遅くなったら、たまには近くの持ち家で泊まってユックリやすんだら？｣と言ってみるのはどうでしょう？もしや嘘ついてたのがバレたのか？それとも気遣ってくれたのか？はたまた妻は一人の時間が欲しいのか、と少し心配になったり、ご主人は色々悩むと思いますが、このことに関しての嘘はつかなくなると思います。持ち家で泊まると連絡があったら、ユックリやすんでね！と快く承諾してください。決して、こづくりで責めてはいけません。ここで責めるとまた嘘をつくかもしれません。

トピ内ID：3960326566

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えっ？

🐤

閻魔女王

2009年10月28日 17:29

嘘をつかない人はいません。あなたはご主人のすべてを知っていなくては、気がすまないのですか？あなたがそういうふうだと、この先ご主人はつかなくていい嘘をつき続けなくてはいけません。もっとおおらかにドーンと構えていられませんか？

トピ内ID：2139199312

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旦那様がとても気を使っている

けい

2009年10月28日 17:29

タイトル通りの感想を持ちました。旦那様が主さんに嘘をついて外泊するのは「１人になりたい」というのを伝えられないからというのが分かっているのですよね？だったら何でも言って貰える妻になろうとは思いませんか？嘘をついた！と責める所では無いですよ～。というか嘘に入るかも微妙かな… これ位の事で寝込んでしまう様な繊細な妻に「１人になりたい」とは言えない旦那様の気持ち分かりますよ。浮気どころか滅茶苦茶気遣ってくれていますよね。たまには旦那様に主さんから「１人になる時間も必要でしょ？あっちの家に泊まったら？」とか「息抜きに遊んで来たら？」とか言ってあげたらどうでしょう？私も日々旦那様を癒せる妻になりたいと思っています。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：1696255270

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凄いですね(汗)

moss

2009年10月28日 17:29

小遣い使い放題のトピ主さんに対して、ご主人は何でそんなに気を遣ってるんだろう。＞たまには２人より１人のほうが気が休まるからと＞私にいうのは失礼ですし・・・・トピ主さんがそう思っているのですか？それともご主人がそう思っているという事ですか？どちらにしても凄い発想ですね(汗) 夫が妻に嘘を言いたくなるのは、自分に疚しい事があるか、嘘をついてでも自分の精神安定を維持したくなるくらい妻の支配が強い場合だと思います。トピ主さんのご主人は疚しい事があるのでしょうか。ご主人にとってトピ主さんは嘘をつきたくなる相手なのでしょうか。他人に【嘘をつかせない方法】を聞く前に、ご主人が嘘をつく事情を抱えているのか、ご自分がご主人に嘘つかせてしまう人間なのかをはっきりさせた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4321167261

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居ますね～そんな方...

Summoner

2009年10月28日 17:29

　対応策は意外と簡単ですが人により人造人間をつくるより難しいことです。答えは旦那さんの心理にこっち側が合わしてあげる事です。現在、奥さんには言いづらい内容、言うと必ず考えを否定され正当化されしたい事ができない状態なのでエスカレートするのを回避するには『旦那さんを大人な男と考えず、小学３年生くらいもしくは幼稚園児の行動と考え対応してあげる事です』でも、甘えさせすぎるのも駄目。コラとかいってあげて怒る事も必要...面倒でしょう？人造人間作るほうが簡単だと思いませんか？

トピ内ID：9084879386

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じゃ

匿名係長

2009年10月28日 17:29

あなたが「たまには一人で泊まっておいでよ」ってすすめてあげたら？そういうこと自体、許さないトピ主さんだから、たまには一人になりたいんでしょ？嘘をつくほうが、丸くおさまる、と思っているから嘘をつくんでしょ？嘘をつかなくても丸く収まるように、トピ主さんが寛大になればいいんじゃないですか？たまに一人でゆっくりしたい気持ち、わかります。うちの妻は、トピ主さんほど細々したことを言いませんが、たまに出張で一人のときなど落ち着くこともあります。

トピ内ID：3869488085

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北風と太陽

🙂

ちょこみかん

2009年10月28日 18:43

コートを脱がしたいから、北風でビュービューやっても脱いでもらえない、そんな状況なのかな、と思いました。お互い一人になることで気が休まる、という気持ちわかる気がします。今、あなたが「嘘をついた。なぜ？どうして？」と詰め寄っても逆効果だと思います。ここはひとつお互いを信じるしかないのでは？たとえば、今あなたはこの掲示板で夫のこと相談されていますよね？旦那さんに報告していますか？夫婦だからってすべての出来事を逐一報告していないですよね？別に言わなくていいこと、ってあると思います。そんな風に思えるならいいのになーって思いました。

トピ内ID：3070646625

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嘘も方便

くまそ

2009年10月28日 17:29

悪意のある　嘘ではないし、いまのところは、疲れ予防で、良いのでわ。将来、浮気に発展したら、その時に、考えればよい訳で、今　考えるのは、取り越し苦労でしょう。良いご主人ですから、浮気の心配もないと、思いますよ。

トピ内ID：5758864223

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トピ主です２

🐷

かりんトピ主

2009年10月29日 11:37

たくさんのレス、ありがとうございます。本当に私が心の中で気になっていることすべてが映り出されているようなレスで驚きました。率直で親身なご意見ありがとうございます。私はとても潔癖で神経質なところがあるため、嘘をついたり家庭をないがしろ(？)にするような行為が許せないときがあります。これでは夫も気が休まらないですよね。反省しておおらかで優しい気持ちで接するよう努力していますが、なかなか性格をなおすのは難しいですね。またどなたかが書かれていましたが、強迫観念というか何にたいしても心配性なところがあります。あと体は頑丈ですが、精神的に弱いと思います。私のこわさが嘘をつかせているということもあるのは薄々わかっていたのですが、皆様に言われて再認識しました。寛大、おおらか、物事を気にしないように今まで以上に頑張ります。続きます

トピ内ID：4678401697

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トピ主です３

🐷

かりんトピ主

2009年10月29日 11:37

あと、主人のことは小学生の子供と思って接するようにするのはいいですね。さっそく今日から小学生と思って対応してみます。しつこいですが嘘はやはりいやなので、主人のスケジュールは把握しつつも(難しいですが)、普段から『しんどかったら別宅でゆっくりしてきてね』というようにします。また、私は主人がいるときは必ず家事をしてご飯を作らなければならないと思っていましたが、自分も友人と予定を入れて一人にしてあげる時間作ったほうがいいのでしょうか。実家のときから家が大好きだったので今も家にいること自体好きで、飲み会や友人の誘いを半分以上断っています。無理しているのではないです。

トピ内ID：4678401697

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面倒臭い妻なのでは？

たたん

2009年10月29日 11:37

いちいち面倒臭い妻なのなら、嘘をつくかもしれません。旦那さんは家庭に協力的ですか？子供がいないのなら、まだ協力する必要は無いと思いますがそれについて、カリカリしたりしていませんか？小さい事の積み重ねが、旦那さんを責めてる事もあると思います。しかし、あまりにも家庭に帰らない人なら夫選びに失敗したと思って下さい。傷が浅いうちに子供が出来る前に早めに、離婚する事をお勧めします。トピ主さんの将来の苦労が伺えます。

トピ内ID：4903702532

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トピ主です４

🐷

かりんトピ主

2009年10月29日 12:43

匿名きぼうさんの発言読ませていただき、自分の考え方も偏っていたと反省しました。嘘も方便ですね。悪いことと決めつけてました。でも、私が嘘がいやで寝込んでしまったのは、一回嘘をつかれるとまた嘘を言ってるのかもと疑いをもってしまうこれからの自分を想像してしまったからです。今後長い人生で信頼すべき相手を疑ってしまうことがこれからあるのがつらいなあと思ったんです。。私の考えすぎでしょうか。

トピ内ID：4678401697

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帰宅恐怖症候群？

紅葉

2009年10月29日 16:54

どうかあまりご主人を追い詰めないであげてください。誰しも一人になりたいときがあります。嘘は許せない、ということは隠し事も一切許さない、という感じでしょうか？365日24時間妻に監視されているとご主人は感じているのではありませんか？言葉の端々にご主人を束縛したいという念を感じます。気のせいだったらいいのですが・・。過度の束縛は精神的暴力になりますよ。

トピ内ID：5583324559

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トピ主です５

かりんトピ主

2009年10月29日 23:38

そうですね過度の束縛は精神的暴力ですね。彼は、普段は家庭的でなんでもよく手伝ってくれます。いい夫なので嘘をつくような人だったことがさらにショックでした。もっと皆様の親身なお言葉や、お叱りをよみなおして、これから彼をせめるばかりはしないようにしていきたいと思います。束縛しすぎてたら自分も疲れますよね。今回の彼のちょっとした行動が許せないなどと悩んだりしてましたが、あんまり自分で自分を傷つけるような考えを持つのはやめようと、ふといま考えつきました。いつまでこの気持ちのもちようが続くかわかりませんが頑張ります。ホントおおらかで物事にこだわらない性格に生まれたかったです。変な文章でしたが読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：4678401697

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頑張れば、確実に子供ができるの？

にゃん

2009年10月30日 12:20

前回、「トピ主が嘘をつかさせせいる」とレスしましたが、それ以外に疑問が出てきました。＞私が外泊するくらいならもっと子作りがんばれと怒りそうなのを想像してのことと思います。トピ主自分でこう言っていますが．．．タイミングが合わないだけで、お宅は二人頑張れば確実に子供が出来ることは確認済みなんですか？確認済みというのは、ちゃんと医師に判断してもらった上で、上記の発言？発想なのか？ということです。その上でなら、ご自身の排卵の周期、卵子・精子の生命力についてもご存じですよね？もし、これらの確認や知識がないならば、ご主人に対しそういう言葉は非常に失礼です。＞今後長い人生で信頼すべき相手を疑ってしまうことがこれからあるのがつらいなあと思ったんです。最低限、トピ主自信の体についての確認、知識があやふやならば、ご主人から見てもトピ主は信頼に欠ける相手です。

トピ内ID：2148962216

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人間って勝手だからね

icon

2009年10月30日 16:37

女ですが、ご主人の気持が分かるような気がします。私も仕事でストレスが溜まると１人になって頭を空っぽにしたい時があったり、悲し過ぎる出来事があると家族と分ち合う前にまず１人で考えたいのです。結婚して15年ですが、部屋も別々で割と普段は別行動な夫婦をしてます。その代わり週末は一緒ですが、この距離感は絶妙で心地良いです。とにかく人は結婚しても、夫婦であっても自分の空間は必要ですから。余り考え過ぎず、嘘も許してあげて下さい。そのうち隠さなくても理解して貰えてるんだ、と感じれば正直に話すと思いますよ。

トピ内ID：7583069870

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まずは自分から別宅に...そしてご主人に勧める

むん

2009年10月30日 16:37

毎日“子づくり”をがんばっているわけでもないでしょう？たまに別の持家に泊まるぐらいで怒らないで。それよりも嘘をついて別宅に泊まることを阻止する方法でしたね。トピ主さんの方から「今日はちょっと別の家の掃除しに一晩泊まるね」と言って、一晩ゆっくりしてきたらどうでしょう。お家にいるのが大好きで外出はあまり好きじゃないということなので、別の家で好きなことをしたり、それこそ掃除でもしに行ったらどうですか？しばらくしたら「あなたもたまには向こうの家でゆっくりしてきたら？」とトピ主さんから勧めましょう。別に『しんどかったら、別宅でゆっくりどうぞ』と言う必要もないですよ。しんどくてもしんどくなくても一人の時間を大事にするのは良いことですから。そうしていくうちに、ご主人の方からちょっと息抜きが必要だなと思った時に「今日は向こうでゆっくりしてくるよ」と、嘘をつかずに言い出すと思います。理由も追及の必要なし。結婚していても一人になれる時間と場所があるっていいことです。子供が生まれたらそうもいかなくなるので。あまり心配しないで、ご主人を信用しましょう。そして自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：8907848200

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嘘＝言い訳

ミニホーン

2009年10月30日 16:37

嘘は、言い訳に過ぎないような気がします。言い訳や口実は明らかに怪しいです、旦那さんに追及するべきです。浮気のほかになにかあるのではないでしょうか?

トピ内ID：4844671544

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あなた自身うそつきじゃありませんか？

名も無き旅人

2009年10月31日 17:55

トピ主は嘘が嫌いで寝込む程だといいますが、あなた自身いくらでも嘘をついたことがあるでしょう？もし、無いと言われるのであれば、それ自体が嘘になります。人は嘘をつく生き物です。たとえばデートでつまらなかったりしても「楽しかったよ！」といったり、料理が不味くても「美味しかった」と言ったりしたことはないですか？嘘には人を気遣いやさしさからでる嘘と人を傷つける悪意からでる嘘と自分の身を守るためにつく苦し紛れの嘘の三つあります。旦那さんは恐らくあなたに気を遣って嘘をついたのでしょう。それはあなたを大事に思うからこそ出る嘘に他なりません。あなたは気付いていないかもしれませんが……旦那さんが別邸に泊まっていることに気付いているのに、気付かない振りをしているのも立派な嘘です！それを自覚して嘘は全てがいけないものだという考え方をするように心掛けるといいと思います。

トピ内ID：0270294658

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わかります

🐤

かりん

2009年10月31日 20:08

夫婦ってこれからもずっと一緒って思うからちょっとしたことでも重く捉えてしまうことありますよね。一回嘘つかれるとこれからも疑ってしまうんではと悩んで寝込んでしまったトピ主さんの気持ちすっごく分かります。何て私と似てるの！ご主人の感じも夫にそっくり。と思ったらお名前まで同じ。親近感持ってしまい書き込んでしまいました。神経質だと自分も辛いし相手も疲れさせてしまう。分かってるんですけどね…ご主人に自分も気をつけること、嘘は絶対嫌なことをきちんと伝えればきっとなおしてくれる気がします。

トピ内ID：9255257426

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