浮気した夫から離婚したいと言われても耐えている方いますか？

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（トピ主 38 ）

トンネル

2010年06月01日 14:15

恋愛

皆さんの意見を聞かせて下さい。夫４７歳、妻４４歳、子供３人（１６、１４、１０歳）結婚１９年目です。２年ほど前、夫の浮気が発覚しました。夫も認めました。夫は、プライドが高く、性格も繊細で、天邪鬼的な所もあり、うつ病になりそうなタイプです。一流企業に勤め、責任感、倫理観もしっかりしている人（だと思っていた）ので、浮気は悪いことだとわかっているようだし、その事をあまり責め立てるのは、かえって反発されて逆効果になることも考えられたので、私としては、何事もなかったように、気持ちよく家に帰って来られる状態を作っていました。ところが、いつまでたっても別れたとも言わず、出張だと嘘をついて外泊が増えていきました。最初は信じていましたが、そのうち怖くて本当の事を聞く事ができなくなっていたところ、子供の受験が終わったタイミングで、「籍を抜いてフリーになりたい、そうして自分の立場を中立にして、生活の場は彼女（浮気相手）と過ごしたい。生活費はそのままで、こちらには、週末なり戻るから。」と言い出しました。中立ならば、一人暮らしをするべきじゃないか？今の状態でも、好き勝手に遊びに行き外泊もして（会社を何日か休んで、彼女と沖縄とかにも旅行に行っています。）十分勝手をしていたのに。と言ったら、「社会的に反した事（不倫）をしているのが嫌だから、白黒つけたいと思っている。」と言われました。続きます。

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離婚してはいけません

😀

れい

2010年06月01日 16:07

同じ思いした経験があります週末は家に帰る→気分が変わり楽しいでしょうね生活費はこのまま→保障がありませんね白黒はっきりつけたい→自分の思いばっかですね私が離婚したいと言われた時しようかなと思いましたが友人たちが離婚しており１００％養育費を貰ってない現状を知っていましたので拒否しました。はじめは払うのですが新しい家族が出来たとかなんだかんだ言って払わないそうです。。泣き寝入りの現実を見てきました。当時、子供は幼児だし相手の気持ちがラクになるようには絶対させないと思い今も結婚生活しています。相変わらず女性はいます・・性格は治りませんが私と子供の生活がありますので・・・耐えています

トピ内ID：8211298170

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なめてますな

バビ

2010年06月01日 17:07

有責者からの離婚は認められないんだから、私がその気になるまで待つか諦めてと言ったらどうですか？今の状況生活を無理やり変えるなら彼女にもあなたにも社会的に制裁を受けていただく。(慰謝料も含) と書面でも渡したらどうですか？子どもも居るのに簡単そうに言うんじゃないわよ！っていうのはどうですか？ご主人の気が済もうが済むまいが決定権は奥様にあるのです。

トピ内ID：1542697060

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ふざけるな！

のの

2010年06月01日 16:38

ご主人、なんてやつなの？！許せません。単に自分が不利になるし楽になりたいから離婚したいだけじゃないですか！散々好き勝手やってきたのに・・他人事ながら怒り爆発です。慰謝料と養育費、今のお住まいをすべていただいて別れて縁を切ったらどうですか？週末だけくるとか、何考えてんだー！お子さんがもし会いたいならお子さんとご主人だけで会えばいいし。都合よく、両方の家を行き来とかありえません。捨ててやって下さい！

トピ内ID：9606696993

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私がしたこと

不利子

2010年06月01日 16:38

私の夫も一流企業勤務。気位が高く天邪鬼。結婚後、性格の悪さに気づく。三人の子がいます。やはり、子どもが思春期に父親を必要としているときも、身勝手な言動・行動をやめることなく、どうしても若いのに目がいくと、男のスケベ心まっしぐら・・男の生理を理解しろ、英雄色を好むを盛んに口にしていた。で、私は悪くないが・・男は若いのがいいのが言いに決まってるだろと。自分がよければ、人の感情なんてどうでもよさそうで・・夫のモラハラに、精神的にも耐えられず、夫の友人、親族にぶちまけ全てをオープンにして恥をかかせてやりました。女性には謝罪文と慰謝料を請求しました。私は、しばらくして、生活ストレスが原因で立ち直れないぐらい長期入院をしてしまいました。内々に財産、養・教育費、私への生活費の保証など夫不利に離婚交渉しています。夫にも謝罪文も書かせました。主さんの夫は、離婚してくれといってるのだから、あなたと子どもにとってに好条件になるよう、内々に身包みはがせるよう交渉を進めてください。金の切れ目が縁の切れ目で、女性が逃げていくように仕向けるのです。

トピ内ID：8073513725

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アホらしい　すぐ　家庭裁判所へ

座敷犬

2010年06月01日 17:07

なんて　おバカなダンナさんなんだろうね　すぐ　家庭裁判所に相談に　いきましょう　ウツになりそうなダンナさん? 貴女がウツになる方が　心配だわそんな勝手をほざくダンナさんには　キツーーーーーーい　お灸を　すえてやるべきですよ

トピ内ID：9089078572

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正論と世論で封じ込めるのさ。

☂

ど根性ガエル

2010年06月01日 18:27

確かに暗闇のトンネルの中ですね。心中お察し致します。夫さんをあまり責めたてるのは返って反発されると思ったんですね。もう夫さんの母親役はお辞めになられた方がよさそうですね。今までどおり生活費を入れながら、不倫生活が両立できるほど自由になるお金が夫さんにはあるのです。全てお金があっての不倫です。まず相手女性の素性を調べてください。夫さんの持ち物からや、夫さんの後をつけるとか。怪しげなものは証拠としてコピー、写真に撮っておいてください。その上で貴女は正論を振りかざしてください。「貴方は一家の大黒柱であり、子供達の父親です。うわついていてどうする！男として、社会人として責任を持って欲しい。家族を裏切るなんて最低です。許しません。」今不景気です。リストラされないよう余計、夫さんは会社からの査定を気にしているはずです。「相手とけじめをつけないなら、会社の上司にご相談に上がります。」と。慌てて脅してくる夫さんに、「私はもう何も怖くありません。2年間の貴方の行動に充分苦しみ、医者にもかかりました。（かかってなかったら、すぐに行きましょう）」

トピ内ID：2885260658

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あなたに

😡

ふむ

2010年06月01日 18:27

自立のめどがついたら、判を押しても良いかもしれませんが、それまでは決して押してはだめです。どういう状況下でも決して押さない。そしてとにかくガンバッテ子供と楽しく生きる。生活費は絶対もらう。で行きましょう。後１３年、つまり旦那さんが６０になってごらんなさい。さあどんな面下げて戻ってくるかお楽しみ。子供さんをしっかり育てなさい。性に対する情念なんて４０代も後半、今だけよ。蝋燭が消える直前ポワーっと光が強くなるでしょ。今それ。まだ若いか試しているってところ。つまりそれだけ衰えてきてるってことです。楽しくしている貴女、立派に育った子供たち、戻ってきた時見せ付けましょう。ただその時今の貴女でなく、何かを持っている貴女になっていてね。１３年あれば何でも出来る。夫に気を遣うことない分良いですよ～。ものごと発想の転換で参りましょう。

トピ内ID：0870400974

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皆さん、レスありがとうございます。

トンネルトピ主

2010年06月02日 16:47

まだ続きが入ってない状態にもかかわらず、レスしていただいて、ありがとうございます。皆さんの意見を読ませていただいたら、我慢していたものが一気に噴出して、涙でキーボードが見えなくなりました。夫の揺さぶりに、負けたくはないです。また変化がありましたら、報告します。

トピ内ID：5678679981

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浮気した夫から・・の続きがまだ入らないようなので。1

トンネルトピ主

2010年06月02日 21:55

続きが入ると、内容がかぶるかと思いますが、かい摘んで書きます。小町で他のトピを拝見しても、夫と違うと思うのは、悪知恵？が働くと言う事と、全く申し訳ないと思ってない事です。給料も、今まで会社から直接振り込まれていたのを、一旦、自分の持っている口座に、すべて入金するように変更しました。ローンが落ちる口座にも、直接入金はなくなりました。ローンの口座も、夫は「俺が管理するから、渡せ」と言いましたがそれは拒否しました。ですが、そこに夫の意思で、給料を振り込まなければ、現金が底をつくのは、必至です。そして、家の権利書もすでに持ち出しています。お金には、うるさくはないのですが、細かい人で、ボーナスなどは、何に使ったかを私に書かせて、パソコンで円グラフにする人です。そして理解できないのは、言うことと、やることがチグハグなのです。一方的に、週に３日は彼女の所に行くと宣言して（認めたつもりもないのに）３日どころか、週末にしか帰って来ない上に、この家には自分には居場所がない、仲間に入れてくれと言ったのに、自分から入って来ようとはしてません。続きます

トピ内ID：5678679981

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続き2です。

トンネルトピ主

2010年06月02日 22:41

私は夫と復縁をしたいです。だから、何が嫌なのか聞いてみましたが、「そんな事、言わないとわからないのか？！」と言われ、結局わかりません。自分なりに、気を遣ってきたつもりでしたが、「全く伝わってない、押さえて欲しいツボが違うんだよ。」と言われました。戻って欲しいというアクションもない、とも言われましたが、ショックが大きすぎて、反応も出来ない状態でした。私が「後10年、子供が成人するまで離婚する気はない。」と言うと、「そんな長くは待てない、俺の人生は何年だと思っているんだ？！」と。顔を合わせないので、メールで自分の意見や考えを書けば「異議申し立てばかりで、妥協案がなにもない。」と返信され、凹んでしまい、「今日は帰らない」とメールがあったので、「わかりました。」と返信したら、「返事はこれだけ？」と書かれ、いったいどうしたらいいのか、わかりません。また続きます。

トピ内ID：5678679981

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続き3です。

トンネルトピ主

2010年06月02日 22:41

理解できない話はまだ、たくさんありますが、話し合いを何度もした中で、要求として、「夕食の時に一人で食べてる気がする。前に座って話しをするとか出来ないのか？！」と言うのがありました。確かに私も子供の事以外には、話はしません。というのも、夫は昔から仕事の話はおろか、世間話はほとんどせず、夕飯の時は、新聞を読んだり、テレビを見たりして、私の話は聞いてくれなかったからです。それでも負けずに話をしていたら、鬱陶しかったでしょうね「あなたの話にも、趣味にも興味が持てない。」と言われ、それからは子供の事と、必要以上のことは、話せなくなりました。なのに話を聞けないのか？と言われたら、どうしますか？驚いたのは、私に言った事を、ほとんど忘れてしまっている事です。いじめと一緒で、言われて傷ついた方は忘れないんですよね。人間としては冷たい人です。でも子供は、尊敬できるお父さんなんです。子供にばれた時の、心の傷は想像が出来ません。だから我慢しようかと思っているんです。

トピ内ID：5678679981

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弱み

☂

ど根性ガエル

2010年06月03日 12:00

夫さんは自分のしでかした事に対して、貴女に慰謝料としてお金を取られる、家の権利書持って行かれると、先読みして自分を懸命に守っているのです。言ってみれば、それだけ弱い人間で、それだけ覚悟のできない器の小さい男です。（済みません）先に書きましたが、夫さんの弱みは会社です。上司に言われたらまずは逆らえません。そこを巧みに使ってください。夫さんは弱い人。親では無理なんでしょう？夫さんの非が前面に押し出され、丸見えになるには？夫さんはそれを恐れます。本当は一番守らなければいけない大事な、大切な家族。妻がいて子供がいるのに、女遊びし、同棲、悪意の遺棄、家庭崩壊、お金もろくに入れない・・・夫さんのやっていることは世間からは非難のごうごうの対象ですし、貴女はどっしりと夫の正面から正論と世論を示せばいい。100パーセント貴女が優位だから。女性の素性わかりましたか？戦わなくてはいけない時もある。覚悟すること。覚悟してるふりでいい。心が、魂が苦しいと思う。血を吐くぐらい。病院で診断書とること。応援しています。

トピ内ID：2885260658

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まずは不倫を終わらせないと

✨

がんば

2010年06月03日 14:55

今はご主人に何を言っても、無駄だと思います。ちょっと狂った状態にあるのだと思ったほうがいいと思います。だって、不倫相手との仲を裂かれまいと必死なのですから。だから、不倫相手との仲がこじれない限りは、ご主人の態度は軟化しないと思いますよ。２年もこの状態で変化がなかったわけですし。ご主人はまだあなたにこうして欲しかった・・・という要求を言ってますよね？それならば、まだ修復の余地はあるのではないでしょうか？望むような会話が出来なくて、さびしかった時期があったのでしょうね。だからと言って不倫して言い訳はありませんが。でもそれは謝ってあげるといいと思います。やはり、不貞の証拠をしっかりと取り、女性に慰謝料を請求してはいかがでしょうか。ご主人は怒ると思いますよ。でも、それ以上に女性は過剰に反応すると思います。だって、訴えられるんですから。誰でも嫌なものだと思いますよ。そうなれば、今まで穏やかに流れていた不倫関係の時間がごたつきますよ。そういう横やりを入れて、妻としての座を守りましょう。証拠があれば、ご主人から離婚はできませんから、まずは証拠を・・・。

トピ内ID：3795884341

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ちなみに

✨

がんば

2010年06月03日 14:55

先ほどのつけ足しです。私も同じ立場になったことがありました。同じように離婚して、女と自由に付き合いたいとほざかれました。ずいぶん、暴言を吐かれたと思います。この人、気が違ってしまった？と思いましたよ。本当に自分勝手で・・・。こんな時は、子供のためとか正論をどんなに訴えても無駄でした。そして、２人の関係に横やりを入れました。そして、大変でしたが別れさせました。別れた後も、しばらくは大変でしたが、今は離婚したいとは言いません。ただ、ウチの場合は普通よりもこじれているため、まだ修復には時間がかかりそうですが、今にも家を出ようとしていた時よりはマシになったと思います。何よりも生活は安定します。どうか、不倫なんかに負けないでください。世の中にこれだけ不倫している人がいると思うと、本当に腹が立ちます。許せません。不倫している人たちは、されている人の気持ちなどまったくわかりません。だからこそ、責めても勝手な言い分しか返ってこないのです。離婚回避が目的ならば、賢く賢く戦略を立てましょう。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：3795884341

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夫さんの要求を逆手に利用しましょう。

☂

ど根性ガエル

2010年06月03日 14:55

夫さんの要求、呆れて空いた口がふさがりません。要するに貴女の態度が気に食わないから、俺はこんなことをしでかしたじゃないかってこと？ここで彼の言いなりならず、貴女の今後が有利に幸せになる方向に作戦を練りましょう。お金は脅してでも封じましょう。夫さんのしでかしていることは、社会から世間から鋭い批判の対象になる下劣なことです。気が小さくプライドの高い夫さんは、なにより世間体が大事ですから、今自分のしていることをどうしても正当化させなければなりません。全て貴女のせいにしなければ不安なのです。愚か者です。貴女が晴天の霹靂で、気持ちが動転し呆然自失になるのは当然のこと。ずっと信頼していたものが、ガラガラと崩れ、崩壊したんですから。夫さんが一番大切にしなければならないのは、家族です。大黒柱である夫。自分の手で自ら家族を奈落の底に葬り去ろうとしているのですよ。貴女は大切にされて当たり前の存在です。貴女を大切にしない言い訳は通用しません。診断書は不眠でもとにかくもらって下さいね。夫さんは世間体を気にしますから、慌てますよ。日記を書いて言葉がスムーズに出るように

トピ内ID：2885260658

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夫を信じた私が悪い。

トンネルトピ主

2010年06月03日 18:04

ど根性ガエルさん、ありがとうございます。ご意見を聞いて、目から鱗でした。あの夫が弱いとは、思ってもいなかったからです。確かに不貞に関しては夫が悪いですが、話し合いをしても、なぜか私が悪いように言いくるめられています。口では絶対に勝てません。離婚に関しても、本を読みあさり、かなり知恵をつけているようです。親に・・とも思い、給料の振込み方法を変えられてしまった時に、生活費の不安もあり、義父（義母は亡くなっています）にぶちまけた事がありました。ですが、言ってから後悔しました。義父はうつ病を患っているからです。ショックは相当なもので、命の危険を感じるほどだったので、嘘をつきました。「相手と別れて戻ってきたから、お父さん、心配しないで。」と。通常の精神状態なら、おかしいと思う所でしょうが、なんとか信じてもらえました。でも今でも心配して、週に2回は電話をくれます。相手の住所と名前はわかります。それ以上（年齢など）はわかりません。最悪は対決ですね。でも夫が邪魔をするでしょう。「頼られてるから支えてあげたい」と言いました

トピ内ID：5678679981

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Ｗ不倫された妻です。

🐤

ぴよぴよ

2010年06月03日 18:04

私は、さんざん騙されて陰で付き合い続けられ、我慢に我慢を重ね、ようやく相手女に慰謝料請求、そして、先日慰謝料を示談書をもらいました。が、最後まで謝罪どころか、示談書に夫とのこと、夫が言った私の悪口等、さんざん書いた手紙が同封されてきて、心を痛めています。夫とは別居中で離婚調停中です。これで別れたら、女の思う壺、っていう思いもありますが、一番信頼していた人に裏切られた思いは消えなくて、一緒に生活は無理と思いました。慰謝料請求はやって良かったと思っています。やらなければ、ずっと好き勝手やられてましたから。女の正体が出ました。大変だったけど、後悔はありません。こんな酷い夫でも、離婚はしたくないと言っています。ちょっと狂ってます。でも、こういう男はどん底を味合わないとわからないようですよ。一度狂ったものは簡単に直らないです。私も大分神経をやられて、眠れず、薬を飲みながら生活し、仕事をして３人の子供を育てています。どうか、トンネルさんが、少しでも早く苦しみから抜け出せますように。狂っているときは、夫に何を言っても無駄。そのやりとりで自分の心を痛めないように。応援しています。

トピ内ID：5854008671

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がんばさん

トンネルトピ主

2010年06月03日 19:53

ありがとうございます。本当に、今の夫には何を言っても届きません。それどころか夫はディベートの天才？かと思うくらい、屁理屈をかえしてきます。「あなたの帰ってくる家は、ここでしょ！」と言ったら、「確かにこの家は俺の名義だけど、自分が帰りたいと思う場所が、帰る家なんじゃないの？」と言われたんです。離婚するという話も、「そんなのは、悪いことだとわかっている。でも自分を曲げてたくない。」「世間は（好きでもない夫婦が一緒に住むこと）多いのかもしれないけど、はたして、それは正論なのか？一般的だから、と流されたくない。」「（離婚話は）交渉だ。駆け引きや、妥協案を提示するのは当然。あなたからの妥協案がない。」と、まるで会社の取引をやっているのかと錯覚をおこしました。自分の悪いところは謝りました。「文句は１００くらいある。書き出してやろうか？！」と言われたので、「出来るところから直していくから、書き出して欲しい」と言いました。未だに書いた紙は、何ももらっていませんが、そんなに文句があったのなら、なぜ言ってくれなかったのかな、と思うのです。

トピ内ID：5678679981

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暴言を受け流す

✨

がんば

2010年06月04日 10:29

同じです。私も色んなこと言われました。離婚をちらつかせてこられると、何を言われても怖かったです。すごくおかしなことを当り前に主張してくるのですが、言い返しても都合のいいように言いくるめられました。そして傷つきました。今思えば、言い返しても無駄だったのだと思います。悲しそうに黙っていたほうが良かったことのほうが多かったです。結局、辻褄の合わないことを言っているのですから、こちらが正論で返すことは出来てしまいます。それでも向こうは勝手な事を言いたい訳ですから、あれこれ言い方を変えて主張し続けます。だから、それに付き合っていたら、こちらが壊れてしまうんです。だいたい、今すぐにどうこう出来ることを言っているわけでもないし、正しくもないので、悲しそうにして、納得できないわからない・・・と受け流しておくのが得策かもしれません。でも、このままでは状況は何も変わらないというところが辛いところです。きっと、やりたい放題はますますひどくなっていくと思います。別れるまで続くと思います。不倫している人は不倫で人が傷ついているなんてわからない。だから、大切なものが何かもわからなくなる。

トピ内ID：3795884341

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専門家に相談するしかなさそう

💰

Kanako

2010年06月04日 10:29

しばらく待てば熱が冷めて戻ってくるかもと思うなら耐える価値もあるかもしれませんが、もう無理なんじゃないですか？ご主人がそれだけ冷静に理屈を並べられるのは、完全に気持ちが浮気相手の方へ行ってしまっているからなのでしょうね。焦って離婚することはないと思いますが、専門家（弁護士）に相談しておいた方がいいんじゃないかと思います。いずれ離婚するのなら、なるべくトピ主さんやお子さんたちにとって有利なタイミングにした方がいいでしょうから。

トピ内ID：9138625357

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あきらめ

トンネルトピ主

2010年06月04日 12:09

今日、夫に「週に4日は帰って欲しい、それは自分で宣言した事なんだから、最低限守って下さい。」とメールをしました。返信があり、「それは訂正させてもらう。帰るのは週末だけ。帰ってもむげにされるとわかっているのに、なぜ帰らなければならないのか？」と、ありました。無視をしたわけでも、冷たくした覚えもないので、ショックでした。私の生活態度事態が、夫にとってはむげなのだろうか？と考えさせられました。何が悪いかわからないと返信したら、「主観の違いだから、わからないと思っても仕方ない」とも書かれました。夫は私が嫌いなのだな、と思いました。私の考えですが、夫は不貞の証拠を取らなくても、調停の場でも隠したりしないでしょう。たとえ離婚しても、きっと夫は誠実に慰謝料を払い続けるでしょう。そして私が、彼女に慰謝料請求をし、彼女が動揺しても、夫が支え続けるでしょう。夫は私と離婚話をしても、決して感情的にならず、淡々と話します。もともと、まじめな人だったので、決めた事に対しては、それだけ意思が固いのだと思います。

トピ内ID：5678679981

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旦那さん、自分の不貞を棚上げしてますね。

らぶ

2010年06月04日 20:19

離婚するかしないかは気持ちがゆらいでるでしょうけど不倫の証拠は探偵に頼んだりしなくても、貴方が夫から聞いたという記憶が証拠として扱われますので日記にでもつけてください。それ以上の証拠が必要な場合はその前に弁護士に相談することをおすすめします。ご主人とのやりとりはICリコーダーで録音しましょう。弁が立つようなので離婚する際には弁護士を入れた方が絶対いいです。親しい友人が法律事務所で働いていました。友人曰く、自分が有責配偶者にも関わらずとてもずるいやり方で計算高く離婚話を自分に有利に進めるのは男だそうです。離婚話をもちかける何ヶ月も前から周りに自分の妻がいかに自分勝手な悪妻かというのをさも自分が被害者のように周囲に話して味方を増やしていくなど裁判になっても有利になるように計算高く動くそうです。あの妻なら浮気されても仕方がないと思わせるためにです。なので、どちらに転ぶにせよ、準備だけはしておいた方がいいと思います。お辛い状況とは思いますが・・・あなたにとって良い方向に運ぶようお祈りしております。

トピ内ID：7981768458

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負けないで！

🐱

ジャスミン

2010年06月05日 10:02

私の夫も主様と同じです。不倫相手と一緒になりたいから離婚しろ、たまには帰ってくるからとヌケヌケと要求してきました。私もはじめは動転しましたが、冷静に考えて、ことが明るみに出てダメージが大きいのはどちらか？当然社会的立場のある夫です。私は一介の主婦、失うものは少ないと思い至った時から、証拠集め、弁護士の無料相談、女性相談センター、ネット検索等あらゆることをしてます。そして、根回しをした上で、ようやく家庭裁判所に調停の申し立てをしました。言ったことを忘れるようなアホタレなら会話を録音しましょう。主様が反撃すれば、案外ご主人はモロイかもしれませんよ。主様はやられっぱなしだからナメられてるのだと思います。辛いでしょうが、主様が主様自身と子供を守らなきゃ。気をしっかり持ってください。

トピ内ID：8929142898

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不倫はいけないこと

✨

がんば

2010年06月05日 11:59

ご主人が今、トピ主さんに想いがない事実は、残念ながら認めざるを得ないのかもしれません。だって、刺激的な世界にいるのですから。以前は、責任感もあり倫理感もあるようなご主人だったのですよね？不倫に陥る前なら、家庭を捨てるなんて、いかに馬鹿げた行為かはわかった人だったのだと思います。でも、今は不倫のせいで別人のように変わっているのですよ。だから、まともな会話を期待してはダメなんだと思います。こういう面てもしかしたら誰にでもあるのかもしれないですね。ウチもそうでしたが、不倫している間は酷いままです。まじめなご主人だからこそ、自分がおかしなことをしているという風には思いたくなくて、自分の行為を正当化するような、奥さんを責めるようなことを言うんです。でも、無理かもしれないけれど真に受けないでくださいね。いちいち真に受けていたら、これから持ちません。離婚するしないどちらにしても、決めるのはトピ主さんです。相手の女性とは別れてもらってから、離婚するかしないかの判断をしたいもんですよね？今のままでは不倫万歳、波風立たずに不倫安泰で、不倫者ばかりが楽しい日々ではないですか？

トピ内ID：3795884341

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何年、引っ張れるでしょうか？

トンネルトピ主

2010年06月05日 11:59

いろいろなご意見、参考になります。本当にありがとうございます。それにしても、同じような経験をされた方、ご存知の方が、たくさん居られるんですね。不謹慎な言い方ですが、一人ではないよ！と、背中を押してもらった感じです。同じような経験をされた方、お体は大丈夫ですか？私も医者にかかろうかと何度も思いました。まだ大丈夫、大丈夫と言い聞かせ、がんばっていますが。夫に、「精神的におかしくなってる。」と言ったら、「そりゃ、こんな状態で、普通ではいられないよな。」と言われ、カチンときました。腹が立ったので、もう少しがまんしてみようと思ってしまいました。いつまで耐えられるか、わかりません。今の夫とは、離れたほうが絶対に楽だと思います。ただ、人はしがらみの中で生きているんですね。痛切に感じます。いずれは子供にも知られる事になるでしょう。今は、彼らにとって信じたくない事実を、無くしたい、一日でも長く引き伸ばしたいと思うばかりです。週末、夫が戻ったら「無下にされる」主観とやらを聞いてみたいと思います。

トピ内ID：5678679981

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本当にゆれています。

トンネルトピ主

2010年06月05日 15:08

kanakoさんのおっしゃるように、戻って来ないとあきらめがついたら、気持ちの切り替えも出来るのでしょうが、そう言う意味では、夫は私に対しての心の揺さぶりが上手い？です。以前、夫から｢今、相手にして欲しい事、今後、してあげられる事を言い合おう」とメールをもらった時に、私の頭に浮かんだのは、「今、して欲しい」→彼女との仲を認めて欲しい。「今後、してあげられる事」→籍を抜いて、自由にしてあげる。という意味に取れたので、「その前に聞くけど、私がこれから努力します、と言ってもそれを見る（受け入れる）つもりはあるの？」（それまでの会話では、すべて離婚するという結果有りきの内容ばかりだった為。）「そこであきらめるのか？」と返信されました。「もし、そう聞こえるなら、あなたの言葉が私を諦めさせてる。」と返信してやりましが。昨日も、「土曜日は午前中に帰るから、みんなでランチしよう。」とメールがありましたが、何か裏があるのではないか？！と疑っています。だって、夫の引き出しの中に、ICレコーダーがあったんです。迂闊に私も喋れません。

トピ内ID：5678679981

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追加です

ころん

2010年06月05日 16:08

　らぶさんのおっしゃる通り、ICレコーダーは必要です。夫さん、理論武装してきそうですから。なるべくメモリーの大きいものを。日常会話もできるだけ録音。私は日常の家の中も写真に残してました。冷蔵庫の中や庭の様子まで。通帳等は別居の時に渡してきましたが、全部コピー済み。家計簿はもちろん渡しません。あとで、夫が「家事をしない」「家計管理が出来ない」「性格が悪い」等々私を攻撃してきた時に反撃できるように。材料は沢山あるに越した事はありません。夫は不倫を一切認めず私の妄想だと言っていましたがある時ポロッと言った一言が「決定的証拠」として保存してあります。戦略は必要です。　主さん、まじめすぎです。素直すぎます。私も夫を信じようと耐えて結局心身症になりました。母親が元気でなければ子供達にも悪影響が出ます。夫さん、お金には困らない方のようなので婚姻費用と学費をいかに確保するか…別居しても離婚さえしなければいつか高齢者になった御主人が帰って来るかも知れませんが…そんな人の看病や介護とか考えられますか？自分の最後をそんな人に看取ってほしいですか？今は楽しかった思い出が苦しかったりするかもしれませんが…。

トピ内ID：5409991791

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ご主人は完全に今の家族をあきらめてる訳ではない気がします

sarada

2010年06月05日 17:30

平日は相手の方ということは一人暮らしの女性ですよねでもまだ週末は帰って来る。完全に今の家族に未練がない訳ではない気がします楽しく生きられるなら今の家族でいたいのではないのでしょうか？　でも、何かかみ合わなくて夫婦、家族として生き難い→自分の人生を諦めたくなくて、不倫に走ったというパターンな感じがあなたのレスから読み取れるのですどうしても今の不倫の相手が好きで好きでしょうがないというよりも「頼られてる」と言う言葉がありますよね。頼られている状態が心地良くてそれを味わいたいとあなたとの間がそういうものになれば、まだ取り返せるのでは？あなたの僅かなレスからしか汲み取れませんが＞「全く伝わってない、押さえてほしい壺が違う」「今日は帰らない」わかりましたと返信したら「返事はこれだけ？」ご主人はあなたにまだ期待してる部分が残ってるのではと感じますそういう夫婦を改善に導くサイトが２つほどあったのですが、今は一つしか見つけられませんでしたが「夫」で検索して「夫の浮気対処法」「夫が思わずグッとくる妻の魔法の言葉」（同サイト内）を選んで見て下さい

トピ内ID：4868360946

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saradaさんに同意

✨

がんば

2010年06月06日 10:05

私もsaradaさんの言ってること同じこと思いました。修復の可能性は全くないわけではないと思います。ただ、簡単に元通りっていうようにはならないでしょうが。女と別れないとダメですが、腹が立つほどこちら側が２年くらい頑張った後に、落ち着く日がくるような気がします。今ご主人は、離婚して不倫相手とやっていくことしか頭にはないので、必死にあれやこれや仕掛けてくるでしょうね。しかも損をしない計画的な行動を取れる方のようなので、トピ主さんもかなり感情をコントロールしながら、冷静に発言なさったほうがいいかもしれません。ＩＣレコーダーを用意しているご主人となると相当手ごわいと思います。今はあまりご主人の言葉を受け止め過ぎずに、言い返すよりも悲しそうな顔をして、はっきりと反応なさらないほうがいいと思います。結構はきはき発言なさるご主人のようなので、こちらも同じように言い返すとエスカレートしますから。弱弱しそうに・・・。そして、冷静に証拠をこちらはつかむ。絶対に気付かれないように・・・。心療内科、かかられたら良いと思います。診断書も後ほど役立つこともありますから。

トピ内ID：3795884341

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自分を見てるよう１

🐶

はふはふ

2010年06月06日 12:01

私もトピ主さんと全く同じような経験をしました。夫の言動が寸分違いません。辛く、受け入れがたい進言かもしれませんが、ご主人とは別れた方がいいと思います。恐らくご主人と話し合いの余地はありません。これはあなたに悪い所があるという問題では決してありません。ご主人はどんな事もあなたの非だと無理矢理脳内変換します。あなたが離婚に同意しなければその束縛と執着が厭なんだと言いでしょうし合意すれば、ほら！おまえの愛情なんてその程度のもんだ！と言うでしょう。一切の事はすべてあなたのせいで、自分の意に沿わぬあなたの意見は一切受け付けないでしょう。ご主人の不貞の証拠を集めてください。不倫の言質を録音してください。証拠が集まったらそれは保険に隠し持っておきます。その後ご主人に離婚に合意するので離婚合意書をつくろうと言い、慰謝料・養育費、財産分与の条項を盛り込んだ合意書を作成します。合意書を元に強制執行許諾条項付公正証書を作成します。一流企業に勤めているご主人なら、これでもうトピ主さんの離婚後の生活費の心配はいりません。公正証書の作成を条件に離婚届にサインすれば良いです。

トピ内ID：8644844578

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