自分のせいで毎日悲しいです。

レス26

（トピ主 0 ）

😢

Sad Panda

2009年10月28日 11:39

ヘルス

トピを開いてくれてありがとうございます。長くなるかもしれませんが、宜しくお願いします。タイトルどおり、毎日なぜか悲しいのです。優しい夫も居るのに、その夫に対しても「何故私の気持ちを汲み取ってくれないの?」と感じて自己嫌悪に落ちてしまいます。夫も疲れてきているのか、私の精神状態がひどい時には「もう限界かも」と言います。私の状態がひどくなるのは、本当に些細な事です。例えば、職場で「○日は皆でこういう服装にしましょう」となった時、私は参加出来ませんでした。服が無いし、夫に買ってというのが申し訳なく「サイズが合わないから、着ない」と強がりを言ったのに、悲しくて。それに苛立った夫に「自分が着ないって言ったんだろ？買いに行こうとも言わずに、なんであたってくるんだ」と怒られてしまいました。私も働いていますが、私の稼ぎも2人のものと考えて、自由になるお金はありません。他人と比べてしまって、辛くなってしまいます。今あるものに感謝をすれば、とお言葉がきそうですが、感謝はしているつもりです。物は大事に扱っています。毎日おいしい(?)ご飯が食べれるのもありがたいと思います。しかし、「あー、アノ人はこんな物も持ってて」と妬んでしまう自分が本当に嫌いなのです。昔から母に「アノ子はよく出来て。」とか「貴方のお姉ちゃんは何々」と比べられてきたのが嫌だったはずなのに、自分でそうしてしまっています。いつもお古ばかりで、新品の物を買ってもらった事が殆ど無いため、子供の頃から新しい靴など、たまに買ってもらうと嬉しくて逆に使えませんでした。夫が新しいカバンを買ってくれたのに、実はもったいなくて汚したくなくてあまり使わずしまっています。夫は傷ついて居るようです。続きます。

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ひねくれています。

りん

2009年10月28日 16:33

なんだかご自分の悲しみばかりに酔って、だんなさんの気持ちとかぜんぜん考えてない気がします。このままだったら、離婚を言い渡されますよ。もうすこし素直にものを考えられませんか？ほしいものがあったら、買えばいいじゃないですか？一言でいえば、ひねくれてますよ。

トピ内ID：8897400428

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もしかしたら

🙂

2009年10月28日 16:33

本当は、周りに自分が気を遣っている事を気が付いてほしいのではないですか？自分で自分の首を絞めることで、自虐的になり悲劇のヒロインに浸る。悲劇のヒロインである自分を、他人に気が付いてほしい。私はこんなに我慢している、頑張っている。褒めて欲しい。認めて欲しい。本心はこうではないのですか？

トピ内ID：8443434308

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確かに自分のせいですね～

はなむし

2009年10月28日 16:33

聞く前に勝手に自分で制限しちゃんうんですよね。人は「この人はそれでいいんだな」と思うのです。だけど実はそうじゃなかったと、後で言われても…「言ってくれればいいのに」という旦那さんの言葉はもっとも。意外と皆、言えば分かってくれます。ダメならダメって言うし。人はエスパーになれなません。だから言葉があるのですよ。意識を訓練しましょう。せっかく大人になり自由になってお金も稼げてるんだから、もう少し自分を甘やかしてもいいんです。「私なんかがこんな事しちゃだめだ」と思わず「これくらい、いいよね！」とやってみてください。最初はそう、小さなご褒美とか。金曜の夜は帰りにデザート買って食べたり、キーホルダーを綺麗なものに替えてみたり。旦那さんには「疲れたからちょっと、ご飯つくって欲しいな」「欲しい靴があるんだけど…毎日使うから買ってもいいかな？」物は吟味し、手に入れたら毎日の様に使いましょう。（バッグもね）その方がタンスに腐らせるよりよほど有意義に使えます。使い倒して、壊れたら感謝して新しいものをまた買ってください。物と自分を大切に。

トピ内ID：5809684855

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仕方ないよ

マヨ

2009年10月28日 17:29

自分の気持ちを100％汲み取ってもらおうなんて、夫婦だって所詮無理なんですよ。現にあなただって、せっかく旦那さんに買ってもらったバックを自分の理由で使わないんでしょ？旦那さんの気持ちも汲まずに。自分はこんなに我慢してるし日々頑張ってる。それを分かってもらった上で感謝なり労いの言葉を掛けて欲しいだけなのでは？

トピ内ID：3720088657

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心療内科へ

だいじょうぶ

2009年10月28日 17:29

続きを読まなくても。。。トピ主さんはご自身で、なにがどう悪く、どう思っていて辛いのかを分かってらっしゃるようですね。しかし、こんなところで相談したって、解決しませんよ！今すぐ心療内科へ。

トピ内ID：5562753785

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親の影響

米アレルギー

2009年10月28日 18:43

親に気持ちを理解されずに育つと、あなたはあなたの気持ちを大事にできない。無意識のうちに、親と同じようにあなたはあなたの気持ちを雑になげやりに扱い、大切にしないでしょう。しかしそこに気が付けたなら、今度は意識してあなたは自分の気持ちを大切にするのです。私がそう感じるのはあたりまえだ！とうなずいてやる。親にこう扱われて来た歴史があるもんね！！と弁護してやる。それなのにけなげに生きて来てエラい！！とほめちぎる。 100点満点の私と思い満足する。生きてるだけであなたも私もエラい！そう思えたらあなたのこころは自由になって、夫にもじぶんの気持ちを丁寧に説明したり、上手に表現したりできます。

トピ内ID：2485714760

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😝

ありー

2009年10月28日 17:29

自分のせいで・・と書かれているけどおもいっきり母のせい、夫のせいにしてますね。思い込みが激しい方のようなので心を素直にしてアドバイスを聞かれてほしいです。きっと変われますよ。

トピ内ID：4845407109

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笑う門には福来る。。。

🙂

１７８姫

2009年10月28日 18:43

出来のいい姉妹や兄弟をもつと比べられてしまうものです。でもそれは過去の話で今は立派に家庭をもっていらっしゃる。お子さんがいるのかどうかわかりませんが、人と比べてどうするんですか。人は人です。貴方が誕生した事はオンリーワンなんですよ。ネガティブに思ってしまって何も始まらないですよ。私なんて開き直って、別に・・・と思っています。折角旦那様からプレゼントした鞄を使用してディナーでも誘ってみては如何ですか？たまに違う空間に行く事もいいものですよ。勿体無くて使えない気持ちはわかりますが、特別な日を自分で作って使ってみてはどうですか？トピ主サン最近、日常日々笑っていますか？旦那様も奥様が笑っていたら生活の張り合いも違うと思いますよ。。。。。

トピ内ID：7354917107

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一言で言うと、不幸体質です。

あきこ

2009年10月28日 18:43

私なら、職場でみなでこういう服にしましょうと言う話が出て、自分がそうしたいと思ったら、工夫してなんとかします。もし、そういうことに価値観を感じなければ、私はパスだな～とあとで悩んだりしません。ご主人は買ってあげようとしてくれる。でも、トピ主さんは何でも高いから、もったいないから。と使楽しみを排除しています。お金って使って生かしてなんぼですよ。もったいないと言いながらお金を残して愚痴の人生送るのと、もったいないけど、そのぶん使って笑顔で楽しむ人生とどっちが幸せで素敵な人生ですか？バッグもタンスの肥やしにして、あ～私って不幸・・・と思っているのと、夫が無理して買ってくれたバッグ。幸せだわ～。と思いながら使うのとどっちが素敵ですか？ものは使ってなんぼです。トピ主さんは結局少し暗くて不幸な人生が一番居心地がいいというか、そこが自分の居場所だと思っていませんか？暗く愚痴をいう人生が自分にふさわしい人生とどこかで思っていませんか？不幸体質変えませんか？

トピ内ID：3003089362

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それって

ビーバー

2009年10月28日 18:43

鬱ですか？

トピ内ID：5188293826

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見方を変えて

🙂

ichigo

2009年10月28日 18:43

独り相撲のように思えますが。。ご自身で勝手に落ち込んでいるのではないでしょうか？服装の件でもご主人に相談してみてもいいのでは？買っていただいたものもどんどん使ってみては？私も貧乏性のところがあってなかなか新しいものを買っても使わなかったりしましたが、使わないと翌年古い感じになったり、靴なんて後生大事にしたら、一度もはかないうちに革が崩れたりと散々な目にあいますよ。それに買ってくれた人が喜びません。ご主人の立場ならどうおもわれますか？喜んで使ってもらえたらこんなに嬉しいことはないはずです。ひとりでいろいろ暗く考えすぎのような気がします。わかってらっしゃるようですから見方を変えて、前向きに考えてみてはいかがでしょ。ひとりで考えいじけ、落ち込み自己嫌悪、この悪循環のような気がします。素直に自分からぶつかってみましょうよ。いじけないで。もっとどんどん話をしましょうよ。明るく明るく元気よく。前向きに！！！

トピ内ID：5758728749

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感謝するなら使ってあげて～

細魚

2009年10月29日 11:37

続きの前だけどゴメンなさい＞今あるものに感謝する・・という言葉の本当の意味は感謝しながら使う、ということではないでしょうか？＞もったいなくて汚したくなくてあまり使わずしまっています。という気持ちは少し分ります。でもそれをしまってあることで買ってくれたご主人も傷付いていてトピ主さん自身も「大切にとってあるアレを思い出しただけで私幸せ～」ってハッピーな気分にもなってない、のだとしたらそれこそ宝の持ち腐れという言葉そのものだしそれは、その物に感謝していることにもなっていないんじゃないかしら？いくらそうなった理由があるにしてもそのせいで＞毎日悲しいと感じているのなら習慣になっていることを変えるのは難しいけれど自分のせいなのに悲しがってばかりいられるご主人の気持ちも考えて大切にしてあげる為にも大切にしながら使うこと、が出来るように意識して頑張ってみません？毎日人に呆れられるほど手入れしたり大切な気持ちを実感しながら使っている物があれば人の持ち物を羨む気も、おきもしなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：3813528709

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何となく分かる気がする

🐤

るる

2009年10月29日 11:37

私は三人姉弟の真ん中で、いつも母のご機嫌を伺って、わがままをあまり言えませんでした。結婚しても、トピ主さんみたいな感覚がありましたよ。ちなみに今は違います。自分が全くなくて、人のことばかり考えていたけど、本当に自分が欲しいものや、どうしたいのかをよく見つめて、実行してみて下さいよ。せっかくトピ主さんの希望を叶えようとしているご主人の気持ちを汲んでみて下さいよ。もっと自分を出して下さいよ。うまく言えないけど、自分はこうしてみたいけど、相手あってのことですから、完璧に叶わなあこともあるけど、そうやって分かり合って下さいよ。ちゃんと言わなきゃ伝わらないですよ。伝え方が上手くないんだなと感じました。

トピ内ID：6026094686

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

Sad panda

2009年10月29日 15:21

レスをしましたが、反映されていません。自分の続きのレスも・・・すみません。皆様の仰るとおりです。悲劇のヒロインになっているつもりは無いのですが。そうなのかもしれません。自分で追い込んでしまっているのも感じています。ご忠告のとおり、もう少し前向きに、言葉を上手く使えたらと思います。母や夫のせいにするつもりはありません。しかし家族と子供の頃から基本的な人間関係を築けて居ない事が一因では、と色々な本を読んで考えてみました。それから親との会話を増やしました。ここでは夫とのやり取りを書きましたが、いつもこうなのではないのです。私の精神状態が不安定な時にこうなります。毎日なんだか悲しいのですが、割と安定している時もあり、その時はこういう会話にはなりません。(説明が難しいですが)安定している時は割りと理論的に話が進みます。

トピ内ID：1497238075

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

Sad Panda

2009年10月29日 15:21

夫にも色々お願いしてきました。毎日の事では「顔を洗わせて」等です。不思議かもしれませんが、夫は私と一緒にソファに座っていたいらしいのです。仕事から帰ってきて顔を洗わせてと言っても「自分から離れたいんだ」と言います。朝も夫より早く起きます。キッチンの片付けなどをする為です。そうすると「朝横に居ないのが寂しい」と言います。そして1時間前に起きるように目覚ましをあわせました。私は更に早起きして夫が起きる前に寝室に戻れるようにしました。そして睡眠時間を削ったので毎日疲れます。夫は私が毎日疲れていることに文句をを言います。ここが皆さんが仰るとおり、自分で追い込んでいる、制限している事なのかも知れません。昨日少し話しました。嫌味を言われたので「自分でも訳が分からず悲しい時があるから、そういう言い方は止めて欲しい。」とお願いしました。(精神状態が不安定に見えないときでも、そうである時があると思ったので) 夫は素直に「ゴメンね」と言ってくれました。これから、少しづつこの様に自分の気持ちを素直に伝えられたらと思います。

トピ内ID：1497238075

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

Sad Panda

2009年10月29日 15:21

お一人づつにお礼を申し上げていません。大変申し訳ありません。厳しいご意見、ありがとうございます。自分に必要なことばかりが書いてあります。褒めて欲しいのではないのです。じゃあ何？と思われるかもしれませんが。なんでしょう。書いた時は、自分を変えたくて感じていることを書かせていただきました。(続きレスが反映されていませんがそれはそれでよかったのかもしれません)皆様のご意見はまさに私に必要な物でした。夫に貰った色々なプレゼント(鞄をはじめ)を取り出しました。仕事に着けていけられない物は、夫の誕生日が近いので、その日のディナーに着けて行こうと思います。鬱なのかもと悩みました。今もです。でも病院には行けません。夫の兄の奥様が鬱です。義兄は義姉の薬の副作用で苦労をしています。私もそうなると夫に申し訳なく、それなら病院に行か無いでいい方法はと考えて、こちらにまず相談しました。大変貴重なご意見が沢山いただけました。前向きになれる喝を頂きました。レスを保存して、又今の気持ちを忘れそうになったら読み返したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1497238075

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前を向いて胸張って

🐤

まいこう

2009年10月29日 15:21

共働きで自分の自由に使えるお金がない、というのは自分で決め付けているだけでは？生活が苦しくても、毎月5千円とか1万円くらい、お小遣いとして取っておいてもいいのではないでしょうか。節約も度が過ぎると、心が貧しくなりますよ。毎月、自分の為に使えるお金があると思うだけで、楽しくなりませんか？貯めておいて、ご主人と旅行にいくとか…。今のあなたではご主人もつらいと思います。自分はこうだ、と決め付けないで、この辺で少し変わりましょう。ご主人の為にも…ね。

トピ内ID：4974635499

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手から零れた水ばかり見ない

相楽

2009年10月29日 19:23

きついこと書きますが、憂さ晴らしとかじゃないです。女性に割と多いと思うんです｢察してちゃん｣。良い意味でも悪い意味でもオンナノコっぽいというか。マンガの吹き出し読むみたいに私の考えてる事を分かって！みたいな。喋れるんですから気持ちを口に出しましょうよ。たった１人、生涯添い遂げようと決めた相手にくらい。たったそれだけで解決する問題は沢山あると思います。旦那は超能力者でもないし、１日中あなたが何を思っているか考えながら暮らしてるわけじゃないです。それと、自分は察してほしいのに相手の気持ちは察しないのでしょうか？あなたが渡したプレゼントが引き出しにしまわれたままだったら悲しくないですか？接待ゴルフに行くのにクラブが古くて恥ずかしそうだから｢買ったら？｣って聞いたら要らないって言ってたのに、後日｢古いクラブで恥ずかしかった｣っていつまでもドンヨリされたら、｢買ったら？って言ったのに…｣ってなりませんか？いちいち悲しむ前にやれる事は沢山あると思います。手から零れた水ばかり見て悲しんでいないで、手に残った水を大事にして下さい。下ばかり見ていたら手の中に残った水も零れますよ

トピ内ID：3418525219

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ちょいちょいちょい！

はなむし

2009年10月30日 17:34

返信読みました。 …もしかして、現状の苦しさはトピ主さんだけのせいじゃないかも！？トピ主さんの性格が原因のひとつではあるけど、旦那さんが拍車をかけてる可能性がないでしょうか？そういう性格のトピ主さんだからこそ、こういうパートナーとくっついたというか。対等な感じ、ありますか？自分の方が下に感じてませんか？プレゼントなどに関しては全うそうな事言ってますけど、旦那さんの言動も結構おかしいですよ。赤ん坊みたい。寂しいなら一緒に顔洗ったり片付けすりゃいいのに。主さんの負担には随分鈍感なんですね…。お願いしても嫌な顔されたら、段々言いづらくなって…なら自分が我慢した方がマシと思ってませんか？だけど体が持たない。何か理不尽な感じがする。自分がおかしいのかな？と分からなくなる。旦那さんは自己中（モラ○ラ？）。主さんは自己卑下しすぎ。お互い精神が自立できてないんじゃないでしょうか。病院？行きましょう。負担も掛けましょう。そういう覚悟で一緒になるもんじゃないですか？迎合しないと続けられない関係なんか、要りませんよ。

トピ内ID：5809684855

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

Sad Panda

2009年10月31日 20:08

夫の態度がこういったものであるのは、私が原因なのかもしれません。私は週に6日働いています。月曜日から金曜日は普通に企業に勤めています。土曜日はボランティア的なことをしています。なので、一日一緒に居られるのは日曜日だけなのに、私が仕事から帰ってもすぐに家事をしようとするので一緒に過ごす時間が少ないと感じているのかもしれませんね。皆様に喝を入れていただき、少しではありますが優しい声もかけていただき、今少し前向きになろうと言う気になっています。今あるものを毎日大切に使ってあげたいと思います。そうですよね、いくら汚れたり、磨り減ったりしなくてもしまわれたままでは、その物の「使命」が果たせないので、かわいそうですよね。病院の事は夫に相談してみようと思います。（後今の「もっと前向きになるように頑張りたい」と言う気持ちも) 皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：1497238075

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相談じゃなく報告

はなむし

2009年11月02日 17:01

主さん、病院に行っていいかどうか、旦那さんにお伺いを立てるのですか？まさかとは思うけど、行っちゃダメって言われたら行かないの？何かこの旦那さん、反対しそうでちょっと心配なんですよね…。できれば相談じゃなくて、報告にしてください。具合悪いから病院にいく、何もおかしい事じゃありませんから。もし行った事を非難する様な人なら、その人は何かおかしいです。（そこまで具合悪い事を心配、気づかない事に反省するのが普通かと）義兄嫁さんもうつ…弟嫁（主）さんも抑うつ状態？案外原因は双方の夫にアリなんて邪推しそうですが、これは別の話題か。主さんは十分頑張りました。もうやり過ぎないように気をつけましょう。「一緒にいて欲しい」と言うなら家事は一緒にやらせる。ボランティアは精神衛生上良いのなら続け、キツイなら控える。自分が壊れないペースを守って。それで文句言う人なんか知ったこっちゃ無いです。（その人が自分の体の責任とってくれるわけでもないし）プレゼントするだけが優しさじゃない。旦那さんには別の方向で優しくしてもらいましょう。

トピ内ID：5809684855

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

Sad Panda

2009年11月04日 14:05

はなむし様、レスありがとうございます。義姉の鬱は夫の兄のせいではないのです。彼女の鬱は全く別のところから発生したようです。(私が夫と付き合っている時には既に鬱状態でした。) 私は鬱なのでしょうか？安定している日でも急に悲しくなるときがあるのです。理由も無くです。ちょっとした事で悲しくなることもあります。夫が私をジョークにして友達に言う一言でも傷つき、それを伝えても分かってもらえない事でひどく傷つくのです。それから2日間くらいはもの悲しく何もしたくなくなるのです。楽しいことも、普段したいなぁと言う事もしたくなくなります。本当はもっと大らかに、なればちょっとしたことでも傷ついたり細かい事を気にしなくなるのでしょう。もっと素直に、自分の今持っているものに感謝し、大らかになれるように頑張ります。夫にももう少し私の好きな事をする時間をくれるようにお願いします。結婚してから友達と夫抜きで遊んだ事は2回です。「僕と入るより友達の方がいいなら行ったら」と言われると罪悪感でいけなくなります。今までも伝えてきましたが、又お願いしてみます。

トピ内ID：1497238075

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やはり夫は…

はなむし

2009年11月05日 16:15

主様、度々出てきてすみません。話を読む度に段々と心配になってきます。私は医者でないので診断はできませんが、私がそんな状態だった時「抑うつ状態」と診断されました。無理がたたって精神が傷ついているのです。字数制限で上手く書けませんが、主さんの性格は悪い事ではないんです。ただ相性のせいで酷い事態になっていると思います。旦那様を悪く言うと罪悪感があるでしょうが、他人から見たら旦那様は異常と思えます。一見優しく見えるけど、言葉で人を縛り支配する人です。主さん自ら行動したかのように仕向け責を負わせ、自分を悪者にしない狡猾さがあります。知ってます？こういう人、世間じゃモラハラって言うんですよ。主さんはこう言われてもピンとこなく、自分さえ変われば…と相手を必死で立てようとする。でもこれだけやってて旦那様が主さんを尊重してくれないのは何故？主さんばかり頑張るの？旦那様は何も我慢していない。心の疑問が体に症状となって現れているんです。ちょっとでいいのでモラハラを調べてみて下さい。支配に気付いて心の脱皮をして欲しいです。

トピ内ID：5809684855

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追加

はなむし

2009年11月05日 16:15

＞夫が私をジョークにして友達に言う一言でも傷つき、＞それを伝えても分かってもらえない事でひどく傷つくのです。「冗談なのに、そんな事わからないの？」なんて言われてたのかな…冗談にできないから訴えてるのに。「この人とは常識や観念が違うんだ」と感じませんでしたか？このトピの事や「貴方はモラハラではないか？」など、御主人に言わない方がいいですよ。自分で色々調べて心をしっかりさせる前に御主人と話をしても、多分噛み合わないまま終わるしまた否定されると思います。人間は否定され続けると自信をなくし、無気力になり、相手のなすがままに流されてしまいます。自分が耐える方が楽だから。洗脳のようなものですね。経済的支配、行動の制限、身体や言動のからかい。大抵は被害の自覚がない。上記２つはＤＶ・モラハラの典型です。私も同じような感じでした。完全でなくても近いものがあると思うなら、どうぞよく調べて貴方自身が変わる切欠になってほしいと思います。知識を学び知恵をつける事で心も安定し、対処できるようになると思います。

トピ内ID：5809684855

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

Sad Panda

2009年11月06日 15:34

はなむし様、度々ありがとうございます。はなむし様もお辛い日々をお過ごしだったのですね。ジョークと思っているから、「ごめんね」の一言が出てこないのでしょうね。それに一々反応してしまうから自分が悲しくなってしまいます。モラハラなんて考えた事はありませんでした。ただ、私が我侭で、どなたかにも言われましたが「不幸体質」だから「自分のせいで悲しい」のだと思いました。少し調べてみたいと思います。又、楽しく毎日が過ごせるように、今あるものに感謝していきたいです。夫がモラハラのけがあるのは、私が何か夫を不安にして「コントロールしなければ」と思わせる原因を作っているのかもしれませんね。自身の行動を振り返ってみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1497238075

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連続レスになっているので

はなむし

2009年11月07日 12:44

これで最後にします。冗談に対する主さんの反応は当たり前です。自信持ってください。「我侭」はどちらかな？むしろ他人にそんな言葉を吐く人の方が人格を疑われます。主さん、人に言えます？「私といるより友人との方がいいなら行けば？」「あなた我侭ね」だから自分も、他人から言われる筋合いはないんです。自分でよくないと思う部分は改善すればいいと思うけど、自尊心を曲げてまで人に添わなくて良いんです。これは出来ない、という線引きを明確にしましょう。隷属する為に生きているのじゃないのだから。多分色々調べれば家族、内面の問題に行き当たると思います。でもそれは現状を打破してからゆっくり探る事。お金は理由をつけて新口座へ貯金し、判断力を保つために睡眠もとって。貴方が変わるともしかすると夫も何かするかもしれませんが、よく観察して自己を保ってください。あと夫さんは元からモラなので貴方のせいではありません。相手の問題を自分のせいにされないよう気をつけてください。自分でも「何でも自分のせい」と思うのはやめましょう。自分を信じて。

トピ内ID：5809684855

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