本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 伯母にうんざりです(愚痴でスイマセン)

伯母にうんざりです(愚痴でスイマセン)

レス34
(トピ主 0
041
小ナス
ひと
元旦に主人と子供(8ヶ月)と一緒に私の実家へ遊びに行った時の事です、父方の伯母さん夫婦も来ていてまたうっとおしい事を言われました。 初めての子供である娘は8ヶ月です、伯母が娘を抱っこしながら「そろそろ二人目を産まないとね!次は男の子を産まなくちゃね~」・・勝手に決めないで欲しいです。伯母からは妊娠中からいろいろ言われていました、初めての子供である娘が産まれて1週間後伯母が娘を見に来たのですがその時も「二人目をそろそろ考えないとね~」・・これから初めての育児を楽しもうとしているのに!私は娘の着る物にはお金を掛けてかわいいものを着せているのですがその服を見て 「まぁ~かわいいわね、小ナスちゃんの子供の洋服はうちの息子達に子供が出来た時全部貰わないとね!」と言いました・・誰があげるって言いました? ちなみに伯母の息子2人はもう30代後半で独身です。最近は会うたび同じ事を言われるのでもう会うのも嫌になってきました。。伯母のような人には何を言っても無駄なのでしょうか?

トピ内ID:

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなのまだまし

041
うん
私ももうおばに切れてます。小さい頃から、干渉が激しく、すでに40年近く干渉にうんざりです。それもあることないこと身内はもちろん、近所から自分の関係ない友達にまで私たちのことを言いふらし、攻めると言ってないと言って逆切れ。もちろん、みんなに誰にも言わないでほしいといいながらいいふらすんですから。だっておばが言わない限り知られることはない我が家のことをみんなが知っている。それも尾ひれつき。いいことがあると、自分は関与してなくても(ほとんどいつも)まるで自分のおかげのように言う。もう縁切りたいですわ。うんざり。

トピ内ID:

...本文を表示

仕方ないですよ

041
うーん
親族皆が良い人という訳にはいかないのが普通ですし、そういう人もいるでしょう。 トピ主さんが言われる通り、何を言っても無駄だし、ニコニコと話半分に聞き流しておくのが一番です。 会えばつまらないことを言うかもしれないけれど、毎日のように電話をしてきて家族計画に口を出す訳でもなし、本気で相手をしないことです。 洋服もトピ主さんがあげたい人にあげればよいのだし、まだ先方もすぐに要りそうでもないのだし。 不快なお気持ちには共感しますが、相手を変えようとしたり、本気で反論するようなエネルギーはご自分とご家族のために使われた方がよほど有意義です。うまくやりすごせるようになるといいですね。

トピ内ID:

...本文を表示

聞き流すしかない

041
こなつ
そういう人、私の親戚にもいます。 わたしのいとこ(子供は女の子1人)に、いつもいつもいつもいつも同じ事を言っていました。 何らかのイヤミかと思いましたが、その後出産した自分の娘にも同じ事を言っていたので、そういう人は本気でそう考えているようで、何を言っても無駄です。 考えていると精神的に良くないので、トピ主さんが損をします。 初めての育児を楽しもうとしているトピ主さんの為にも、聞き流すことをお勧めします。 たぶんこれから、そんな人はいっぱい現れると思いますよ。 私は、いとことその子供(その時3ヶ月)と一緒に出かけたとき、いとこが、電車で隣にすわった初対面のおばさんに同じようなことを言われたときは、驚きました。 おせっかいな人はたくさんいます。 でも、大事な娘さんの為にも、そんな話は聞き流してくださいね。

トピ内ID:

...本文を表示

そういう人には

041
だったら
ちゃんと二人目の前に今の育児を楽しみたいですからってはっきり言えばいいんじゃない? 私は次の子供がうんぬん言う人には「貴方が養育費払ってくれればね」とか「つわりが大変な事って経験者じゃないとわからないから」とかちゃんと言い返しました。 じっさいおせっかいな人って言わないとわからないと思います。

トピ内ID:

...本文を表示

ちゃんと言いましたか?

041
なす
「今はこの子を育てるので精一杯で2人目なんて考えられません。」ってきちんと言いましたか? もしそうやって何度も言っても同じことをいうのであれば 「2人目2人目って言われるのがとっても苦痛です。止めてください!」ってはっきり言ったほうがいいでしょう。 そうじゃなければ「あははは~そうですねえ~2人目ほしいなあ~おばさんの息子たちが結婚する前にはできるかなあ~」とうそでもいいからガツンと言ってみるのはいかが? そういうおばさんの息子だから結婚できないんですよ、多分。

トピ内ID:

...本文を表示

その方って家の義母そっくりです。

041
あっこ
そういう、無神経で自分勝手な発言する方って 意外とどこにでもいらっしゃるのかもしれません。 私の場合は義母です・・・。涙 とりあえず、いつも聞き流すようにしてますけど 本当疲れます。同居してないからいいけど。

トピ内ID:

...本文を表示

うーん

041
K
よくいるタイプの人ですね。 でもコナスさんの嫌だとおもう点は二つで、次の子供のこと、服のこと、ですよね。それを相手が悪くとらないように、「私はこう思っている」とやんわりと伝えてもよいのでは?その人はたぶん自分が嫌がられていることは露とも気づいていらっしゃらないと思いますよ。 きっと息子さんの心配を毎日しているので、コナスさんのことがうらやましくてしょうがなく、気丈に振舞うあまり、同じコトを何回もいってしまうのかな?でも、タイムイズマネー、人生短い?、どうでもよい人に説明をする時間を惜しむなら、なるべく会わないのがよいかもしれませんが。

トピ内ID:

...本文を表示

価値観の違い

041
ネコ丸
だいたい、わかりますがトピ主さんと伯母さんの価値観の違いであって、イヤミではないと思います。 私がトピ主さんと同じ状況に居たとしても、伯母さんの言うこと、そんなに気になりませんよ。伯母さんの年齢はおそらく50代後半~70代前半の範囲かと思いますが、その年代の女性は2人か3人くらいは産んでるもんだから、そういう感覚で言うんですよ。 洋服のおさがりの話ですが、息子さん二人だったから女の子に対する憧れがあるんじゃないですか? いつか自分の息子が孫を作ってくれたらな、願わくば、それが女孫だったら…という淡い期待ですよ。 貰うつもりでいるのは気が早いし図々しいかもしれませんが、手にとって持って帰ってるわけでもないでしょう。 それと、バカにしたいお気持ち解りますよ。でも30代後半独身でもいいじゃないですか。チャンスが0でもありませんって。トピ主さんには決められません。

トピ内ID:

...本文を表示

なんかこう

041
Topica
その場面をビデオに撮っておいて、 あとで編集して見せてあげたら楽しそうですね。 もちろん巨大字幕付き。 なんか、頭に場面が思い浮かぶな(笑) 「二人目はいつ?」はちと平凡ですが、 「全部貰わないとね」は、なかなか凄いです。 いかがでしょう、名人級ですか、これは? いやあ、なかなか、でももうちょっと、期待ですね。 そうですか。はい。 とか、実況付けてみたり。 「全部貰わないとね」を超える弩級の台詞が登場しましたら、 再投稿を。ぜひ。

トピ内ID:

...本文を表示

気にしない気にしない

041
すー
ほうっておけば良いんですよ、そんな人。 トピ主さんだけではなく、周りにも同じような事を言っては煙たがれてるんだから。 そう言われた伯母様もきっと悪意からではなく、この年代のお約束みたいな習性を持ってるがゆえに、そう言われたんだと思いますよ。 実際私も二人の男児の母親ですが、長男出産直後に「次の子はいつ産むの?今度は女の子が良いわね」と義母に言われました。 子供をいつ生むかは夫婦で決めるものだから口出しするなよと腹が立ちましたが、その後義妹やご近所で出産された方にも似たような話をしてることがわかったので、質の悪い社交辞令と割り切って考えるようにしてます。 だから、伯母様の言う話は右から左へ聞き流しちゃいましょ。うっとうしいかも知れないけどね。 トピ主さんが伯母様に会いたくないなら、実家のご両親に相談してニアミスしないように頼むのもひとつの方法では?

トピ内ID:

...本文を表示

無駄かも

041
経験者
そういう伯母さんに何をいっても無駄だと思います。そういう人は好き勝手なことをいい、相手の立場や気持ちを理解するどころか逆なですることにたけているし、ヒマなのでついつい干渉したくなるものです。 どうしてもなにか言いたいなら、「そんなにいうなら、伯母さんがその子を面倒を全てみて、学費からなにまで全て出したり、すべての責任をとってくれんですか」ということもあるけど。果たして効果があるかどうか。 ちなみに私は疎遠にすることにしました。正直そういう伯母さんとおつき合いすることに意味を感じなくなってしまった。害のある人とは最低限度のおつき合いでいいかなと思う。そんなに会う必要ないんじゃないかな。もっと別なことに自分の時間をつかったほうがいい。

トピ内ID:

...本文を表示

困ったおばさんだ~

041
ヒナ
親戚に必ず1人はいるタイプだよね~(苦笑) そういう場合、私だったら相手の痛いところを突いちゃいます。例えばトピ主さんのおばさんが相手なら↓ 「二人目をそろそろ考えないとね~」 →「やだーおばさん、姪の子供の心配の前にまず自分の息子の結婚の心配が先でしょ~?」 「まぁ~かわいいわね、小ナスちゃんの子供の洋服はうちの息子達に子供が出来た時全部貰わないとね!」 →「やだーおばさん、だったらまず自分の息子たち早く結婚させなきゃ~♪」 …と、何か言われるたびにサクッと反撃。あくまでイヤミっぽく言わずに天然を装ってバカっぽく言うのがポイントです。 私はこの方法で親戚のおじさんと職場のおばさんを2人撃沈させました(笑) がんばれ~!

トピ内ID:

...本文を表示

経験から

041
しらたま
たぶん伯母さん(お父様の『姉』ですよね)の嫉妬のターゲットになってると思います。この場合の嫉妬とは、自分の子供達が独立して孫がいるというお父様の状況です。 こういったタイプの、見栄とか意地っぱりなオバサマの敵意は、大抵自分の兄弟姉妹に直接いかず、なぜかその子供達に向かってきます。世間体があるので、兄弟間がこじれるのは嫌だけど、何か言ってやりたいから、姪(甥は男性なので、これまた遠慮する)のような、上に立てる立場の人間に、ちくちくやってうっぷんを晴らしているんです。 一番の解決策は、伯母さん家の息子たちが結婚することなんですけどね。意地悪するターゲットがお嫁さんに行くし、孫でも産まれたらそれこそ忙しくなるから。 私も2人強烈な伯母がいますが、思いっきり礼儀正しくして他人行儀にしてます。子供の頃は楽しい伯母たちだったんですけどね。古きよき思い出です。 ここは「うるさい年寄りの親戚の一人」と割り切って馬耳東風でいきましょう。その内つまらなくなって、というかむなしくなって止めると思いますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

距離をおきましょう

041
うさ
尊敬できないおばさまとは距離をおくことを すすめますよ。そして自分の意見ははっきり 論理的に賢く伝えてはどうですか? 洋服は 自分の親友の子供にあげるとか嘘も方便ですが、 これからも口を出してくることを考えると きちんと伝えるべきことは伝えるべきだと 思います。 私もきらいな親戚とは距離をおいています。  でも私のこういうはっきりしたことをいう性格は それ以上に多くの親戚から受け入れられてますよ。 親戚を大切にすることと、言いたい放題言わせるとこ は全く違うのですから。  自分の気持ちを大切にね。 

トピ内ID:

...本文を表示

無駄ですね

041
花畑
他人の気持ちなんて考えてないから、そのような発言ができるのでしょうし 言っても変わらないと思うし、トピ主さんが悪者にされるだけだから 聞き流すほかないと思いますよ。 毎日会う人ではないんでしょう? 放っときましょう。

トピ内ID:

...本文を表示

私ならこの手でやってます

041
わたしのばあい
相手が >「そろそろ二人目を産まないとね!次は男の子を >産まなくちゃね~」 限界に来たら「どうしてですか?」 >「二人目をそろそろ考えないとね~」 「そうですね。ところで○さんたちはお元気ですか? 満面の笑顔で聞いてしまいましょう。 相手の近情を聞くことによってそれ以上立ち入って くるなオーラを出すことは出来るとおもいます。 >「まぁ~かわいいわね、小ナスちゃんの子供の >洋服はうちの息子達に子供が出来た時全部貰わない >とね!」と言いました 「残念ですね。家の子は女の子ですから。男の子だとちょっとこのデザインと色はきついんじゃないですか?」 伯母様が食い下がってきたら「え?おばさまはお孫さんは男の子じゃないとだめなんですよね?」 「それと、私の子供の服は先約があるのであげられません。」 これで如何でしょうか?

トピ内ID:

...本文を表示

どうして??

041
清枝
どうして叔母さんをそんなに気嫌うのですか? 叔母さんも一人の人間ですよ! 女のコが生まれれば誰だって次は男の子をと思うのは当然です。 あなたが叔母さんを目の敵にしてる姿はとてもみっともなく映ります。 心に思っていてもこう言う所に、トピたてる気持ちが理解できません。

トピ内ID:

...本文を表示

私にも似た叔母さんがいます

041
叔母さん迷惑です
父の妹にあたる叔母なんですが、言いたい放題で子どもの頃から大迷惑でした。 「パパは頭が良かったのに、なんでNちゃんはお馬鹿な子なのかしらね」 高校、大学受験になると電話してきて「どうだった?」 心配からではなくて好奇心なんです。 「そのレベルにしか受からなかったの?」 大きなお世話よ!と言いたい。 私と比較して自分の子どもの自慢ばかり。 私のいとこ達も「神経を逆撫でして嫌だ」と嫌っているのでほっとしています(苦笑) ちなみに子供3人はまともなので、反面教師だったのでしょうね。

トピ内ID:

...本文を表示

負け惜しみ

041
さら
伯母さんに孫がいないから、男の子をとか負け惜しみを言っているようにしか思えません。 しつこく二人目とか次は男の子、洋服を欲しいって 言うなら、伯母さんの息子に早くつくってもらわなくちゃ等の発言をしたらどうですか。 まあ、あんまり相手にするとまたしつこくなってくるので 相手にせずに、子供を十分可愛がったら良いと思います。 そのうち、ご両親が伯母さんに孫自慢すると思うので。

トピ内ID:

...本文を表示

私もうんざりです

041
私の伯母は結婚・離婚を繰り返し、内縁関係も多数ありました。伯母には子供がいないので、私が子供の頃は時々遊びに行っていたのですが、内縁関係の男の人の家に泊まらされたこともありました。金魚の死骸を庭に埋めようとしたら目の前で生ゴミ入れに捨てられたり、幼い私をパチンコに連れて行き、私が嫌がると変人扱いするような人でしたので、伯母の人間性を疑うようになり次第に疎遠になっていきました。 先日法事で久しぶりに会った時に、「早く子供を産め」と言われました。「産んだほうがいい」ではなく「産め」とまるで命令口調でした。私のいとこには子供がいますが、それぞれ一人しか産まれなかったので、これもまた伯母が「せめて子供は二人産まないとダメよ」と怒ったように言っていました。 伯母自身今まで子供がいないことを色々言われてきた経験があるはずなのに、よくこういうことが言えたものだなぁと思います。ちなみに伯母は宗教家で、「他人を思いやること」がモットーだそうです。正直言って理解できません。

トピ内ID:

...本文を表示

無神経で気も頭も回らない人なので

041
いらない慣習
このこと1つでいいのなら、 ご主人や、義母の協力を得れば言わなくなるかも もちろん、後々「大げさに騒いで私を悪者にした」と 言われるのも覚悟でも このことだけ止めてもらう方法。 だって、応用力はないでしょうし 自分は悪くないと思っているでしょうし 相手の気持ちにまで想像力は及ばないのですから しかし、自分だって「息子さんの結婚はマダ?」って 言われるのは良い気はしないだろうにね・ それとも、ご両親がそれを言っていたりして。。。 私の姑は、実の娘に言ってましたからねぇ 男の子が産まれて間もない頃に 「次は女の子ね、兄弟いないと可哀想」って。 だからきっと、私に言ったとしても悪気はないのでしょうけど。 こんな人もいます。 私はこんな会話は 人柄を判断する材料と思っています。 一緒に居る時間を短くして、機会を減らすようにします 性格は変わらないですからねぇ。

トピ内ID:

...本文を表示

トピ主です

041
小ナス
新米ママの愚痴にお返事くださってありがとうございました。 伯母のことは笑顔で聞き流せばいいのですがかなり我慢も限界にきていました。 伯母は離乳食のことも口出しするようになり 「私の時はこうだった」と子供に沢庵を食べさせようとするのです、昔は多分自家製で家で漬けていたので食べさせていた事もあると思いますがスーパーで売っている添加物・着色料が入った沢庵です、気が付いた時には子供に沢庵をじゃぶらせていて沢庵が子供のほっぺにくっ付いていて塩分でかぶれてしまいしばらくの間子供の頬は赤くなっていました・・。 あと紙おむつはいけないなど伯母と会うと延々と小言が続くのです。 長々と新米ママの愚痴に付き合っていただいてありがとうございました、まだ姑さんからの小言じゃないだけマシですよね、がんばります。

トピ内ID:

...本文を表示

嫌いな人

041
嫌いな人
嫌いな人が何いっても嫌味に取られる 典型的な投稿ですね? はっきり伯母さんにいろいろなこと話して差し上げれば 叔母様もこれから先遠慮なさられるかもしれません。 一度 ここなど陰で文句を言わずに 正面からお話しされたらどうですか?? 所詮あなたは姪っ子なんだから ご両親と叔母様ご夫婦との間に溝が出来ることもないと思いますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

勝手に言わせておくしかないかなあ

041
めるろ
「2人目」の話はよくある話だと思います、言われる方は鬱陶しいだろうけど。 単に深い考えも無しに、お天気の話と同様に、ただの決まり文句として言う場合もあるだろうし。 洋服の話は本当に欲しいというよりも、「うちの息子も早く結婚して孫が出来ないかなあ」という願望 、夢物語を口にしてられるだけのような気もします。 子ども以前にまだ結婚もしてないのでしょう? 息子達、結婚する気があるんだろうか、いったい私にいつ孫の顔を見せてくれるのだろう、という切実な気持が先走って、そういう発言になっているのではと。 貴女がどうしても嫌味を言いたければ、「そうですね、でもその前に、まず○○さん、結婚しなきゃね。」とキツイ一発をお見舞いすればグウの音も出ないと思うが、ちょっとかわいそうかも。 いったいいつ結婚するのかわからない息子を2人ももったおばに同情して、それぐらいの夢物語は言わせておいてあげてもいい気がするが。

トピ内ID:

...本文を表示

真剣に受け止めすぎなんじゃないの?

041
ちーこ
なんで、そんなに神経質になってるのアナタ? 「やだ~!まだ産んだばっかりなのに~!」 「まだまだこれから産むんで、おさがりは あげれませんよ~」 こんな具合に会話を楽しみなさいって。 私は伯母さんに同情してしまうわ。こんな冗談まじりの会話も楽しめない甥の嫁嫌だわ。

トピ内ID:

...本文を表示

きちんと伝えて

041
ジョナゴールド
幾つか同じ意見がありましたが、嫌だ嫌だ、イライラ、というのではなく、ちゃんと伝えましょう。伝えないで内に溜めておいていつもイライラしているのは、お子さんにも、ご自分の精神衛生上にも良くないですよ。 お節介とか、こういう相手の気持ちや空気を読めないおばさんのような方は、鈍い(失礼)ので、言わないとわからないです。感情的にならず、なるべく冷静に、ちょっと言い返してみて。それでも気付かないようであれば、迷惑な旨をはっきりと、やんわりと。 後は距離を置くかな。

トピ内ID:

...本文を表示

いるいる

041
つけもの
うちは義母の妹がそのタイプ。 めったに会わないけど、余計な一言が多いから嫌い。 根が悪人ではないのはわかっているんですけどね。 でも叔母さんなら年中関わる人ではないし、自分のところに嫁がきて孫が生まれればさらに関係は遠のきますよ。 世間には貴女の叔母さんみたいな「姑」に死ぬほど苦労している嫁もたくさんいるのだから、それよりははるかにまし。 その叔母さん他人にも嫌われていそうですね。 嫁とも相当もめそうだわ。

トピ内ID:

...本文を表示

距離をおくしかないのかな~

041
そうそう
そういう人は、こちらの気持ちを伝えても、理解してもらえなかったり、かえって違ったイヤミ(本人はイヤミとは思っていない事が多い)を、言われます。 私の叔母がそうです。 なるべく顔をあわせない、会わないようにするしかないようです。

トピ内ID:

...本文を表示

他人の言葉を悪く解釈する心

041
子育て中
他の人の言葉の端々まで、気に入らないところを見つけられるのですね。どのような言葉でも、受け取り方次第で良くも悪くもなります。 トピ主さんの言葉にも棘はありますよ。 例えば伯母様のご子息が30代後半で独身であっても、それはトピ主さんとは何の関係もないことでなないでしょうか? お子さんも誕生されたのですから、親戚内やご近所とのお付き合いを謙虚な心持ちで接し暮らしていくことが必要かと思います。 他人の言い回しの悪いところを論う行為は、お子さんの前ではなさらないように。

トピ内ID:

...本文を表示

人でなし

041
女の子を産んだ私のすぐそばで、姑が夫に言った一言です。「抱いていりゃ、女の子も可愛いじゃん」 ・・・酷いでしょう。こんな人に何言っても無駄ですよ。

トピ内ID:

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧