流産した方に会うのですが、赤ちゃんを連れていかない方がいい？

レス42

（トピ主 3 ）

マウス

2012年07月01日 16:02

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。
31歳の夫と10ヶ月の息子を持つマウスと申します。

先日義実家に行った際に、義伯母も来ており義伯母から今年の4月に結婚した義伯母の息子(夫の従兄弟)のお嫁さんが妊娠したけど流産した。と聞かされました。

義実家はお盆に集まりがあるので、その時に義伯母の家族(義伯母、娘夫婦と子供、息子夫婦)と義父の家族(義父、息子、息子婚約者、娘(独身)、私達家族)と義祖母が集まります。

この集まりに私達家族が子供を連れてお邪魔すると、赤ちゃんの話題が出ることや従兄弟のお嫁さんが赤ちゃんを見ると辛いのではと考えています。
そこで、何かしらの理由をつけて今年は子供連れでの参加はやめようかと思うのですが、如何でしょうか。

私達家族は義実家と車で10分位の所に住んでおり、義伯母の家も近くにある為、会おうと思えばいつでも会えますし、実際二週間に一度は義実家に行っています。従兄弟は帰省に6時間以上かかる場所に住んでおり、長期連休の際にしか帰ってこれません。

私達家族と義実家、義伯母、従兄弟との関係は良好です。
しかし義伯母が従兄弟を溺愛している為、盆と正月にしか会わない従兄弟のお嫁さんですが辛い思いをしているだろうと感じる事があります。
今回には関係ありませんが、私が聞くだけでも結婚式にも口を出し、新婚旅行についていくといい、遊びに行く時はアポ無しで行くから！と言っている位です。

流産した話も私達に言わなくてもいいのに、話題を上げて流産した理由を「お嫁さんの体が小さいからだわ」と言っていました。
(実際は標準的な体型をしており問題ありません)

本当は久しぶりに会って話をしたい所ですが、この話題が出た時に従兄弟のお嫁さんを助ける人がいません。

今回は子供連れでない方がいいですよね？
ご意見お聞かせ下さい。

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いってあげたほうがいいのでは？

🐱

オーシャン

2012年07月02日 11:42

そのいじわるばあさんも来るのですか？「おばさんがアポなしで行ったりするから　気が休まらなかったんじゃないの？」くらいいいます、私。　かわいそう・・・かばってあげたほうがいいのでは？　流産は１０人にひとりが体験するし、周りにあまり気にされるとつらいとも思う。　安定期に入るまでは内緒にしとくほうがいいね。　でも奥さんのおっしゃることもそうだなぁって思います。赤ちゃん見たら辛いかもしれませんね・・・。　旦那さんだけが行って、もしも従兄弟さんがおばさんにいじめられるようなことがあったら、かばってあげてはどうですか？辛い時は助けてあげてください。それがまた出産しようとゆう力になると思うのです。　かわいそうすぎます・・

トピ内ID：6545776365

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そう思います

ゆゆ

2012年07月02日 11:42

トビ主さんは　とても優しい人ですね。時間が経てば癒えるのですが　直後はそっとしておいてあげてほしいと思います。頭ではわかっていても　感情がついてこない時だと思いますので・・

トピ内ID：2470182056

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義母に聞く

ニコ

2012年07月02日 11:42

義実家のお盆の集まりなんですよね。なら、自分で判断せず、まず義母に相談なさるのがいいと思います。あからさまに乳児を置いてくるのも、気を使ってるのがバレバレでそれはそれで気まづい空気が流れるでしょうし、でも赤ちゃんをみるのもつらいでしょうし、家族もそんなお嫁さんをみるのはやはり居たたまれない。きちんとした集まりなら、あなたが集まりに参加しないのもあまり宜しくない。 …どうにも分かりませんので、義母の言うとおりになさってください。それなら何を言われても、「お義母さんがそうおっしゃったので…」　と逃げられますから。

トピ内ID：2410386026

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それだけが人がいるのに？

🙂

ぼー

2012年07月02日 11:42

もし従兄弟の母親が暴走したとしても、その中から誰も諌める人、助ける人いないんですか？その状況にびっくりです。

トピ内ID：2211009468

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その義伯母が、問題ですね。

😭

豆乳好き

2012年07月02日 11:42

「お嫁さんの体た小さいからだわ。」って、流産の原因を、お嫁さんだと決めつけて親戚に言うような義伯母は、人間として、問題ですね。何処へ行ってもきっとトラブルメーカーでしょう。その上、赤ちゃん連れの親戚が来たら、話題も赤ちゃん中心になるでしょう。お嫁さんとしては、辛いですよね。夫だけに行ってもらっては如何でしょうか？あなたと赤ちゃんは、『騒ぐと迷惑だし』とか「昼寝の時間になるのだけれど、静かな場所でしか寝れない子なの」とか理由をつけて行かない。

トピ内ID：0830321603

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義伯母さんを一喝しちゃえば？

🐷

ぽんた

2012年07月02日 11:42

まだ流産されてから日が浅いでしょうし、帰省に6時間もかかるのなら従兄弟さんとお嫁さんも今回の帰省はやめられるかもしれませんね。お嫁さんも余計な気遣いはされたくないでしょうし、赤ちゃん連れでも悪くないと思いますが、まだ10か月と小さいお子さんですから「熱っぽい」とか理由をつけてご主人だけ出席されたらいかがですか？ま～こんな義伯母さんだったら赤ちゃんがいようがいまいがまたその場でも流産のことにふれるかもしれませんけどね。もしその話題が出たら、ご主人に伯母さんを一喝してもらうとか？人の心の痛みというのがわかんないんですかね、まったく～

トピ内ID：4437820970

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やさしいですね

🎶

オリンピックだ！

2012年07月02日 11:42

とぴ主さん優しいですね。もしかしたら流産した従兄弟の奥さんの方が辛くて欠席されるのではないかと邪推してしまいましたが、もし頑張って出席されるのであれば、可能なら赤ちゃんを預けていかれたほうがいいかもしれませんね。赤ちゃんがいると、話題集中して、泣いても笑ってもオムツ替えてもおっぱいあげても、とぴ主さんと赤ちゃんに集中します。人は老い先が短くなると、新しい生命や若い世代に希望を見出しますし、お盆などでは話題もないので赤ちゃんがいればその話題ばかりですものね・・・。普段は、流産や不妊治療中の人がいるから、赤ちゃん連れは遠慮したほうが良いかと言われれば、過剰な反応は返ってよくないのではと感じますが、今回ばかりは優しい気遣いだと感じました。

トピ内ID：6393744818

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普通に連れて行きましょう

❤

桜子

2012年07月02日 11:42

お盆の集まりで身内が顔を合わせるのですから、あなたのお子さんもごく普通に、自然体で連れて行きましょう。流産した人や不妊の人に、必要以上に気を遣うのは、返って失礼です。私自身、そういう立場のころがあったけれど、腫れものに触るような応対は、逆に傷つきましたよ。もちろん、私を思ってくれてのことだと判るのですが・・・赤ちゃんのママはごく自然にさりげなく、お盆の際は赤ちゃんのお世話をしてくれたほうがいいのです。酷な言い方ですが、流産された方が、自分の(あるいは夫婦の)力と気持ちで、哀しみを乗り越えなければいけないのですよ。私も自分を叱咤激励して、法事や新年会は、身内の赤ちゃんと接したものです。努めて笑顔で・・・ひとつだけ、気を付けてほしいのは、流産された方に、余計な慰めの言葉や、今度は頑張って、みたいな言葉は絶対に言わないこと。これだけは守ってくださいね。

トピ内ID：5854048138

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参考に聞いてる？

🎂

みなえ

2012年07月02日 11:05

流産された方の性格に合わせるのが一番良いのかも知れないです。デリケートな問題でどれが一番正しいかというのは、その時にならないと分からないですし。でも自分が相手の立場に立った時に、どんな風にして欲しいのかという事は考えてみます。性格も状況も違うので何とも言えないですが。あまり気を使い過ぎて赤ちゃんを連れていかないのも不自然ですよね。本当なら可愛い赤ちゃんを見てまた子作り頑張って近い未来産もうと励みにしてくれたら安心ですよね。普通にしているのが一番良いのですかね。気を使われて自分を責められる様なタイプの方なら。

トピ内ID：4014958639

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今回はお留守番

🙂

みゆき

2012年07月02日 11:59

そういう状況だったら、赤ちゃんはトピ主さんとお留守番していた方がよいと思います。行ったら100パーセント赤ちゃんの話題になりますから。赤ちゃんに「あら、可愛いわねえ」とか言うでしょ、みんな。

トピ内ID：7968504755

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子どもは連れて行かない

💔

ななし

2012年07月02日 11:59

傷に塩を塗る行為ですよ。お子さんを連れて行くのはやめてください。 1日であれば、託児所か一時保育が利用できます。あるいは実家の両親なり主側の親せきや友人に預けて。今10か月で完母なら、断乳して預けやすいように今からミルクにならしておいてください。義実家にしてみれば、かわいい孫だから会いたいでしょう。相談しても無駄です。本当なら仮病使ってでも行かない方がいいのですが、文面から推測するからに、専業か育休中と思われるので、働いていて仕事が休めないとか、上司の親御さんの葬式の手伝いとか、もっともな嘘がつけないので、やはり預けて参加、あるいは仮病でご主人だけ参加が無難でしょう。

トピ内ID：2162573788

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子供連れでない方がいいと思います

🙂

たまご

2012年07月02日 11:59

思いやりある方ですね～私も今親戚には非公表で不妊治療中ですが、みんなのいる前では場の雰囲気を壊さないよう、努めて笑顔でいるようにしています。（実際はとても辛いですよ）話題が出た時に、従兄弟のお嫁さんを助ける人がいないというのならなおさらですね。というか、逆になんで子供おいてきたの？って不審がられるかもしれないからいっそ子供が熱出したとかいって欠席したりずらしても・・・なんて思いました。

トピ内ID：7812508654

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どっちにしても傷つく

ももぞう

2012年07月02日 11:59

一番いいのは、会わないことです。連れて行っても傷つく、夫婦のみでも「気をつかわれた」と傷つく。長く不妊で悩んでいた友人が言っていましたが、「可哀そう」とか「子供の話題を意識的に避けられる」とか「子供がいるのわかっているのに、連れて来ない」とかの方が、子供連れで来られて幸せなのを見るより、よっぽど傷つくって言っていました。自然体で会って欲しいのに、って。人によるんです。だから会わないのが、一番無難です。

トピ内ID：5966034385

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それでいい

2012年07月02日 13:00

そう思われるのならやめておけばいいと思います。ただそれを理由にしないで表向きは調子悪いからつれてこなかったで、終了で。子供の話題がでたらさらりとながしておいたらどうでしょう。気遣いされる方なんですね。

トピ内ID：8204154218

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同じ経験があります

みちこ

2012年07月02日 13:00

大昔ですが、同じような経験があり、「急に子供が風疹にかかってしまい」参加しなかったことがあります。そのときは主人がひとりで参加し、一月後の週末、義両親だけのときに子供を連れて参加できなかったおわびっを兼ねて行きました。

トピ内ID：2383388879

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その通りだと思います！

☀

おさくら飯

2012年07月02日 14:15

トピ主さん素敵ですね！私も流産経験がありますが、当時は赤ちゃんを見るのが本当に辛くオムツのCMを見ても涙が出るくらいでした。流産してまだ日が浅いのならまだまだ傷は癒えていないと思いますよ。さらに流産が言いふらされているというのもまた辛かったです。自分でも受け止めきれていないので、できれば隠しておきたかったです。（職場の先輩が仕事に関係の無い人達にまで言って回ってました）流産を軽く考える人も多く励ますつもりでひどいことを言う人も沢山いて（また産めばいいじゃな～い、流産は珍しいことでは無いよ～、とか）流産を知っている人からも子ども自慢をされて体と心が辛い上に人間不信に陥ってダブルパンチでした。当日は赤ちゃんの病気などを理由にして流産の話をしない方がいいですよ。言われなくてもトピ主さんなら大丈夫だと思いますが。ぜひお嫁さんを大切にしてくださいね。トピ主さんのような方が親族にいて本当に良かったと思います。

トピ内ID：2782636786

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やや気のまわしすぎかと

アヒル

2012年07月02日 15:07

こんにちは。親戚の集まりに乳飲み子のお子さんを連れて行かないのは、かえって不自然ではありませんか？それにそのお嫁さんに対して、義伯母さんが嫌味を言ったとしても、庇うのはその主人になる従兄弟さんのはず。案外そのお嫁さんは、集まりに来られないかもしれませんよ。

トピ内ID：0619329096

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行かない

もも

2012年07月02日 15:07

今年のお盆は適当な理由をつけて遠慮したらいかがですか。でも、もしかしたらその流産された方が遠慮するかもしれないですよ。

トピ内ID：9682961680

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個人的に会うのかと思ったら…

🐧

ペンギン

2012年07月02日 15:07

お盆の集まりなんですよね？子供いない方が不自然じゃないですか？

トピ内ID：8881603099

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難しい問題ですね

ハナ

2012年07月02日 15:07

私も流産した経験があります。やはり小さな子供に会うのは正直つらかったです。ただ、主さんの場合は親戚ですし、家も近いみたいなので、毎年恒例行事の集まりに今回だけ行かないとなると、返って気を使われたと感じ、傷つくおそれがあるかと思います。ただ、一つだけできることは、従兄弟のお嫁さんの味方になってあげること。誰か一人でも自分の気持ちを理解してくれる人がいるだけで救われますから。

トピ内ID：5860271757

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助けてあげてください

ノラ

2012年07月02日 16:05

そのような義伯母であれば間違いなく目の前で攻撃しそうですね。旦那さんの賛成が得られれば、お子さんを連れて行かない方がいいと思います。流産のことをベラベラしゃべる時点でかなりおかしい人ですよね。きっと親戚中に言いふらしていることでしょう。お子さんをあわせたい人には別の機会に会わせてもいいのではないのでしょうか。私の親戚にも病気によってお子さんをもうけられない方がいます。それを話した人は私の母と叔母には言わないようと言われました。というのも超KYで間違いなくその方の悪口を言うのがわかっているからです。事実、他の件で私の母はその方の別のことで悪口を言いまくってたようで・・・恥ずかしい。以上死産を経験した人間からのコメントでした。

トピ内ID：5759246376

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お優しい

香り

2012年07月02日 16:05

そこまで気遣ってあげられるなんて、主さんに脱帽です。そうですね、お子さんが熱を出したとでもいって、主さんも欠席なさってはどうですか？その日だけ預かってくれる方にあずけるのもいいですが、結局いろいろ赤ん坊の様子とか、話をさせられますものね。私も流産した時は、申し訳ないとは思ったけど、友人の出産のお祝いに行くのを仮病使って行きませんでした。とても赤ちゃんを見て笑顔にはなれそうになかったからです。

トピ内ID：5468978868

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私だったらその気持ちがうれしい

yoyoko

2012年07月02日 16:05

流産したことがあります。たしかに赤ちゃん見るのは辛かったです。私だったらトピ主さまの気遣いとってもありがたく感じると思います。でも赤ちゃんがいてもいなくても義伯母さまは何か言いそうですよね・・・。それでもいない方が話題にはなりにくいだろうからいくらかマシなのかなぁ・・・。それにしてもトピ主さまはお優しいですね～。気遣ってくれていることはきっと伝わると思います。私も親戚から子供のことで攻撃されたときに上手にかわしてくださる方がいました。本当にありがたく、辛い状況でもあの人がきっとわかってくれていると思うだけで頑張れました。

トピ内ID：3715989093

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いっても行かなくても

はる坊

2012年07月02日 17:17

トピ主さんお優しい方ですね。ご自分のお子様もとてもかわいいですから御披露目もしたい気持ちもあるでしょうから。でももし自分なら頭でわかっていても、赤ちゃんをみるのはつらいとおもうので参加を控えるのはありだと思います。お嫁さんの本音は自分たちが行きたくないだろうけど… でもその強烈な姑の性格からして、トピ主さん一家が参加してもしなくても、お嫁さん側にとってはチクチク言われるのだろうなとは感じました。いっても行かなくてもお嫁さんには針のむしろになるのだろうと思うと、今回は両方とも帰省しない、が一番ダメージが少なさそうだけどそうもいかないのが現実ですね。お役にたてるレスができなくてすみません。

トピ内ID：6723805934

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わかんない・・・

まいこー

2012年07月02日 17:17

主さんの気遣う気持ちはわかりますが・・結果的に大騒ぎしてるようにも見えます。子連れで行かないってどういうこと？子供をどこかにあずけていくってこと？それとも欠席するってこと？義伯母のことはまた別の話なので、ややこしくなるのでおいときませんか。集まる日、そのお嫁さんはもう来ることがわかってるのかな？お嫁さんも、前に進もうとがんばってのことだとおもいますよ。まだまだ無理ならあちらこそ来ないと思います。だから、主さんが気をつかってしたことが、悲しみを乗り越えようとしているお嫁さんのために必ずしもなるかどうかは、疑問です。流産の話はもってのほかですが、いままでどおりにふるまってあげるのが一番いいんじゃないかな。

トピ内ID：1855163143

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私なら。。。

🐧

pipi

2012年07月02日 17:17

赤ちゃんは連れて行きません。失礼ですが、義伯母さん、思いやりにかける方ですね。そんな方のもとに赤ちゃんを連れて行くと、従兄弟のお嫁さんはますます嫌なことを言われるんじゃないでしょうか。私の姑も義伯母さんに似たタイプで、今までたくさん嫌な思いを。私は今妊娠中ですが、もし流産になった場合、どれだけいじめられるか、考えただけで恐ろしいです。流産して傷ついたところに、そんなこと、耐えられないと思います。トピ主さんが思いやりのある方でよかったです。可能な場合、お子さんは、従兄弟のお嫁さんのいらっしゃらない時にしてあげてください。お願いします。

トピ内ID：7846993956

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聡明さとは。

トピ主さん、素敵です

2012年07月02日 20:57

気遣う事は失礼だ、という意見もありますね。でも、「いかにも気遣ってます」というのが失礼なのであってさりげないのであれば私はそういう人が増えたら素敵だな、と思う方です。今回、主さんがそこまで敏感になったのは例の義おば（流産された女性の姑）の言葉にたいして、お嫁さんの立場を何となく悟ってしまったからではないでしょうか。私も、お嫁さん、おつらいだろうな、と想像します。今回は主さんの思う通りに「赤ちゃんとお留守番」でもよいのではないかと私は思います。他レスにもありますが｢風疹」とか。私なら、そうするかな。そんな話を義おばに聞かされたうえで、トピ主さんも終始親族たちに気を使って過ごすこともないと思いますし。トピの答えとは関係ありませんが、他者を思いやれる余裕は素敵だと思いました。

トピ内ID：9831207239

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ぼーさんへ

😢

まー

2012年07月02日 23:17

＞もし従兄弟の母親が暴走したとしても、その中から誰も諌める人、助ける人いないんですか？いないんです！実際そうでした。そういう経験しました。言葉が悪いですけど、まるで見世物みたいでした。暴走自体が十分悲しい上に、止める人が一人もいないことがまた悲しかったです。いつか別の暴走現場に立ち会う時があれば、私は迷わず止める人でありたいです。

トピ内ID：7797359153

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結論から言うと…。

🙂

ごまたん

2012年07月02日 23:17

人それぞれだと思いますが、連れて行かないほうが無難です。流産経験者です。やっぱり、しばらくは赤ちゃんとか妊婦さんとか見るのが辛かったなぁ…。友人が出産したと聞いても、なぜ彼女に産めて私には産めないの？と思ってしまったり。気づいたら涙が出てたり。私の場合、流れてしまってから一年ぐらい経って、やっと人の妊娠・出産が心から祝えるようになりました。お義母さまにも相談されるのも良いかもしれませんね。義伯母さまの対処については、トピ主様が赤ちゃんをご実家などに預けれるのであれば集まりに参加して話を聞いてあげたり、守ってあげれば良いかと思います。子連れでは、義伯母さまの赤ちゃんトークがさく裂しそう…と思ってしまいました。

トピ内ID：0065564395

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直前に突発的な理由で行かない

もうすぐ孫が

2012年07月03日 10:46

子供が麻疹とか熱を出したから行けなくなったと連絡して、ご主人だけ行くのがいいと思います。流産したお嫁さんに配慮するのは勿論ですが、いざとなったら、盆正月の帰省は無理しなくてもいいんだよという模範と言うか、見本を見せてあげて下さい。今回は無理して帰省するでしょうが、今後何かあったら、無理して帰省しなくてもいいんだと思わせる事にはなりませんか？

トピ内ID：7456192526

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