もうすぐ結婚する妹と、おせっかいな姉

レス17

（トピ主 3 ）

ミニー

2009年11月02日 16:14

ひと

はじめまして。32歳既婚女性です。
今日は、自分でも本当におせっかいだとわかっているけど（！）みなさまにご教授いただきたくトピを立てさせていただきました。
タイトルにもあります「もうすぐ結婚する妹」。
どうやら2年ほど付き合った彼と来年くらいに結婚するそうです。

それは大変喜ばしいのですが、結婚してからもっと幸せになってもらうために、何とかして妹の性格をそれとなく矯正したいなと思うのです。
基本的に自己中ではあるのですが、ところどころ非常識というか。。
普段はそれを注意しても、「別に、外ではやらないし。」「やろうと思えば余裕だし」という感じ。。
でも、反対に自分が不快と感じたことは遠慮なく言う。心の中では常に上から目線、（飲食店では態度の悪い店員にイヤミをいったり、ケンカ調に注文したり。何度もありました。）自信家で頑固。
こう並べてみると、それほどたいしたことないんですが(^0^;)
問題は、結婚予定の彼氏とは現在、基本的に土日しか会えないため、上記の性格は完璧に隠せている（本人曰く）らしいこと。そして、これからも隠す自信があること（多少は自覚はあるのかも？？)。・・・せめて隠せている間に　少しは気をつける努力でもすればだいぶ違うと思うのですがどうしたら気分を害さずに自分の性格を見つめなおす気持ちにさせることができますか。
私はやはり実の姉ということもありストレートに言えばヘソを曲げられ逆効果・・それとなく伝えるのもなんか芝居地味ている感じがアリアリと伝わるらしく「・・・何が言いたいわけ？」となってしまいます。
おせっかいは承知です。私自身は何年か同棲した後に結婚したため、あまり思い返しても参考になりそうにありません。どうか良い知恵をお貸しいただきたく宜しくお願いいたします。

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無理でしょ？？？

コスモス

2009年11月02日 18:52

自分で直す気がないのに無理ではないですか？トピ主さんは妹さんを好きなようですが、無理に事を進めると仲が悪化するのでは？　

トピ内ID：9846111297

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本当に余計なお世話です

🐤

どれみ

2009年11月02日 18:52

ごめんなさい。でも、貴女が矯正させたいと思ってることも他の人にとっては魅力だったりしますし良い悪いの基準は人それぞれですから貴女の気に食わないこともそれはそれで良いのでは？また、本当にそれが他人に受け入れられないことでしたら離婚するなり大喧嘩するなりして結果は妹さんが自分で引き受けるべき事でしょう。貴女は一生妹さんの事をコントロールするつもり？妹さんは大人です。貴女が出来るのは見守ることです。

トピ内ID：0140243323

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いい大人だし・・

りん

2009年11月02日 18:52

ひとことで言えば、いらぬお世話じゃないですか？妹さんもいい大人だし、自分のあらがわかっているなら、自然と矯正してゆくでしょう。

トピ内ID：0698722589

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姉妹の関係。姉として思うこと。

🛳

おてて

2009年11月02日 18:52

おっとりな所のある姉とずる賢い妹。姉の心配をよそに妹は上手く立ち回ることでしょう。妹は社会人としてはヘンに信頼を寄せられていることが姉の立場では不思議です。そして姉を頼りにはするけれど助言は聞く耳持たぬって感じです。姉の私が出産したときお祝いはくれたけど妹が出産するときは８ヶ月まで秘密でした。子育てに困ったとき意見は聞いてくるけれど、そこまでです。まあ、なんて勝手な妹なんでしょう。。。でもとても大切な妹です。主様、同じ姉として妹が甘えてくるの待ちませんか？妹さんの婚約者さんだっていることですし、ね。妹さん大丈夫ですよ。

トピ内ID：9315595306

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簡単

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2009年11月02日 18:52

お節介と分っているなら止めましょう。でも、止められないんですよね。妹さんも同じです。性格なんて、周りが何か言ったくらいじゃ、そう変わらないんです。彼氏さんにも完璧に隠すのは無理のはず。承知の上ではないのですか？『蓼食う虫も好き好き』といいますよ。そもそも、＞自分が不快と感じたことは遠慮なく言う。 →妹の問題点を本人に指摘する。＞心の中では常に上から目線 →人の性格を強制しようとする。＞自信家で頑固。 →お節介を承知していても実行したい。ソックリです、トピ主さんと妹さん。トピ主さんが順調な結婚生活を送れているなら、妹さんも大丈夫ではないですか？

トピ内ID：1269741262

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自覚しておられるとおり、おせっかいです（笑）

🐷

カリタス

2009年11月03日 04:30

もし妹さんが心を入れかえるとすれば結婚後、旦那様とうまくいかなくなったときではないでしょうか？それに、それでこそ夫婦だと思います。放っておく・・もとい、見守ってあげましょう。

トピ内ID：0260167788

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びびってね～し。。。

じょせふいぬ

2009年11月03日 14:35

トピサンから見る妹さんの性格は、自己中心的でちょっと非常識。だが、彼女が社会に出て働く姿や、彼氏と過ごすところなどはご存知ありませんよね。誰でも身内に見せる姿と、外で見せる姿は違うと思うのです。そして、外での妹さんのお姿も本当の彼女の一面だと思います。きちんとされているのではありませんか。大丈夫じゃないかなあ。お姉さんは身内に見せる彼女のある一面だけをご覧になっているのかもしれませんよ。油断していると言うか、安心しているというか、、。なのでお姉さんから見てそれがジコチュウに映るのかも知れませんよ。お姉さんに諭されると多分却って強情になっちゃうかもしれないな～。「びびてんだろ～？」「びびってね～し。」みたいな。。

トピ内ID：8346990452

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ほっとく

まや

2009年11月03日 14:35

店の店員に嫌味を言う、自信家で頑固。これはいいことではないですよね。わかっているのにおせっかいをしたくなる。これもいい性格とはいえません。私は、むしろ妹さんよりあなたの方が苦手なタイプ…。でも、トピ主さんも幸せな結婚生活してるんですよね？結婚生活がうまく行っている人のすべてが人格者ってワケじゃないですよ。自分が痛い目に合えば、変わりたいって思うかもしれませんけどね。トピ主さんも、「おせっかい」とわかっているけど一言言いたくなっちゃうんでしょ？妹さんも頑固だってわかってるけどなおらないんです。彼氏の前では隠しているなんて、かわいいものだと思います。自分の悪いところがわかっているんだから、ほっとけばいいと思います。

トピ内ID：2052492111

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言い続けて四半世紀・・・

😢

2009年11月03日 16:50

私にも困った妹がいます。妹は昔から自分勝手で人の気持ちを理解しない子でした。母親ですら「あの子は言っても聞かないから言うだけ無駄」とか「自分が疲れるだけ損」とかって放置していました。私は自分が「悪いことは悪いと相手が理解するまで言い続けるべきだ！」って人で（笑）親ですら諦めた妹をひたすら諭し続けてきました。そしてもうじき５０の坂に差し掛かりつつある今日まで来てしまいましたが …ぶっちゃけ、ここまで来て白旗を揚げるのは悔しくて仕方ありませんが「言っても無駄」…骨身に染みています。とは言っても、言い続けてきた事が全部無駄ではなかったと思います。お互いよくこの状態で今まで仲良く（？）来れたな、と感心していますが。妹には「今に痛い目を見るよ！」って言い続け実際に痛い目をみてます。でも、その時に私は「だから言ったでしょ」とは一言も言いませんでした。（言いたくて言いたくてたまりませんでしたが）妹もその時は神妙にしていましたが、喉元過ぎれば…（笑）我が家の場合は、それでうまく行ってます。結局は妹との信頼関係だと思います。

トピ内ID：1834401385

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結局の所・・・

😢

2009年11月03日 16:50

私は妹がどう思っているかは別として「身内しか本当のことは言ってくれない」と言うスタンスは悪くないと思っています。たとえ、妹がどれほど迷惑であろうとも言うべきことは言っておく事が大切だと思います。ただ、私もそうですが「姉」として上からの価値観に妹が閉口すると言うのは中々理解していないみたいなので「押し付け」にならないようにはしたほうがいいと思います。これはあくまでも私の価値観ですが悪い所は悪いと言ってあげるのは、妹のためだけではなく社会に対する家族の責任でもあると私は思っています。長い闘いになるのを覚悟して頑張ってください。

トピ内ID：1834401385

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参考にならないかもしれないけど

ゆゆ

2009年11月03日 17:38

私も姉です（ちなみに）。私が結婚する時、父が夫に「本当にこの娘でいいのか？」と聞きました。父としては複雑な気持ちがいっぱいあったんでしょうけど、「部屋も汚い」など私の欠点？（ちなみに私の部屋は綺麗です）をあげつらいました。許しを請いたい夫はもちろん「はい」。今。引っ越しでかたづけない夫がいて私もてんてこまい。夫は冗談で「あの時義父が部屋が汚いと言ってた」など言いました。私は一人の物から二人の物になって、夫は何もしないので無理なだけです。だから喧嘩していますよ。もし、言うとしたら「この妹でいいの？」と聞くだけでいいですよ。でも、同棲から結婚したトピ主さんは、性格を全てあからさまにしていそうだけど、妹さんはそれでもきちんとやっていけると思います。「お姉ちゃんは相手の性格を全部知っておかなきゃ離婚しそうって心配してたから同棲してた」って。本当は同棲なんかしなくても皆結婚生活送っているんです。相手次第・相性です。

トピ内ID：4386579894

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みんな言っているけど

yosa

2009年11月03日 17:38

おせっかいです（笑）そもそも遠まわしに言ったところで簡単に性格は変わりません。最初は気をつけても日々、毎日生活するうちにそんなこと忘れたりもします。逆に妹さんがそれで大丈夫だと言うのであれば、黙ってあたたかく見守ってあげる方が妹さんの為にもなると思います。今は妹さんも隠し通せるとおっしゃっているようですので、応援してあげましょう。まぁ、隠しとおすことは無理だと思いますが、困って妹さんが相談してきた時に力になってあげたらいいのではないでしょうか。結婚前にこんなこと言うと不謹慎ですが、旦那様になられる方が結婚して妹さんに愛想をつかせてしまった…ともなれば、多少は改善する可能性はあるのでは？と思います。

トピ内ID：5519619497

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なんの知恵？？

**satch

2009年11月03日 18:34

姉の言う事を聞かせる知恵ですか？人を変えるなんてムリですよね。だって自分だって変われないでしょ？お節介は承知です？？承知ならやめたら？と言われても止められないのですよね？でも妹は変えたい？？どれだけ我侭な姉ですか？どんな妹だろうとその妹を気に入って結婚するんです。その後、妹がどういう暮らしをしようとそれは結婚相手が考えればいいこと。もしもその彼の好みが【我侭自分勝手な女】だったら性格変わっちゃったら好みの女ではなくなってしまうわけですよね。傍目にどんな人でもね、人には人に理解されない≪好み≫ってあるものですよ。彼さんが妹さんをどう見ているのか、それも知らずに姉として勝手に何か思うまではいいけれど行動に出ようとするのはいかがなのでしょう。では姉に妹が心配だからとそのお節介な性格について今まで何か言いましたか？妹さんは解っていますよ。姉妹ですもの。でもスルーしてるのですよ、きっと。『言っても聞きはしない姉だもの』と。

トピ内ID：5617875223

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トピ主です

ミニートピ主

2009年11月04日 16:05

ご意見・アドバイスありがとうございます。色々な事に気づかされました。少し不愉快に思った方もいらっしゃったようで、失礼いたしました。＞コスモスさま確かに、私の意見を押し付けてしまっても本人にその意思が無くては意味がありませんよね。しばらく様子を見ます。ありがとうございました。＞どれみさまそうですね。見方によれば個性ですし、相手が気にしない可能性もありますし・・・妹をコントロールしようとしているわけではなかったのですが、おせっかいの度が過ぎてしまたようです。今後は見守っていこうと思います。ありがとうございました。＞りんさまおせっかいの度が過ぎてしまたようです。今後は温かい目で見守っていこうと思います。ありがとうございました。＞おててさまそうですね。いつか頼ってきたときに手助けしてあげられたらと思います。実は、妹から若干馬鹿にされている私(←そんなダークな意味じゃないですヨ)。二言目には「おねーちゃんは要領悪いからナ～」的なことを言われています。まず私が妹から尊敬されるようなしっかり者になる努力が必要ですね。ありがとうございました

トピ内ID：0949770489

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トピ主です2

ミニートピ主

2009年11月04日 16:05

＞トントロ　ロ　トトロさま私の結婚生活の場合は、もう付き合ってるときから告白させていただいた感じでした。「実はこういうところがある」とかいろいろ自分から言って、相手からは自覚があれば治していけるよと寛大なお言葉をいただいた感じでした。情けない・・・。そのせいか、「結婚してから発覚したらあの人どう思ったかな」と時々今でも思うことがあって、おせっかいしてしまったようです。きっと心配しすぎですね。ありがとうございました。＞カリタスさまそうですね。おせっかいはやめて、温かい目で見守ることにします！ありがとうございました。＞じょせふいぬさまそうですね。外で見せる顔も彼女の本当の姿ですよね。対外的にはすばらしくしっかりしているように思います。誰でもそういうところはあるし、今後は温かく見守っていこうと思います。ありがとうございました。＞まやさまそうですね。今後は温かく見守っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0949770489

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トピ主です3

ミニートピ主

2009年11月04日 16:05

＞nnさまそうなんです・・・。「痛い目見るよ！」って言いたかったんです。でも結構順調に今まで来てる感じです（笑）温かい目で見守るつもりではいますが、もし言う時が来ても押し付けがましくならないようにしてみます。賢い妹のこと、いつか自分で気づいてくれる日がきっと来るようにも思います。ありがとうございました。＞ゆゆさまそうですね。今後は温かく見守っていこうと思います。ありがとうございました。＞yosaさまそうですね。助けが必要なときに手伝ってあげれるようにしてあげたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0949770489

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妹の人生は妹のものですよ

姉です

2009年11月05日 00:04

妹さんのご結婚、おめでとうございます。私にも妹がいまして、なんというか主様の妹さんと似たようなイメージの妹ですが、妹が結婚する時には、お祝いの言葉とともに「旦那様を大事にして仲良くやってね。」というようなことだけ伝えました。結婚するということは、もう一人前の大人の女性ですし、結婚した時点で別の家族になる訳ですから、姉があれこれ心配しても仕方ないと思いますよ。何年か経って妹から夫婦関係について相談があったときも、「あなたの人生なのだから、あなたが後悔しないようになさい。」と言いました。いざという時には助け合う心づもりはしていますが、妹の人生は妹のもの、人の道を外れるようなことをしでかさない限り、口だしするつもりはありません。対等な大人の女性として、お祝いしてあげませんか？

トピ内ID：9914262505

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