お前は甘いんだ!

レス23

（トピ主 3 ）

😣

甘母

2009年11月05日 10:32

ひと

絶対存在の殿様父親と、夫にベタ惚れ母の家に育った夫は、姑の自慢の息子です。そんな親の姿を当然と思っている夫は、独り暮らしをしていて何でもできるのに、結婚以来一切家事も育児もしません。実家にお邪魔したとき、食事中赤ちゃんが泣いているから皿を下げといてと頼んだときには、男に何をさせる！と姑の罵声が飛んできました。趣味にお金をかけるので生活はかつかつです。休日は独りで遊びに出かけ、好き勝手をしています。外ではマメで人気者、男友達がたくさんいます。夫の不在は平気です。正直家にいるだけ手間がかかる人がいなければ母子三人で気楽に時間が過ごせます。義父母が他界、次男も小学高学年になり、私生活に手がかからなくなったので私がパートをしています。息子二人には、一切夫の悪口を言ったことはありません。父親は仕事を頑張っている、尊敬できる人であることを常々言ってきました。長男が反抗期になり、父子の関係が悪くなってきました。息子を戒めるのですが、幼い頃から好き勝手し、姑にいびられる私をかばわない、態度が悪いと人前でも怒鳴りつける姿を見てきた息子は、あんなのは父親と認めない！と反抗が増すばかり。私に対しては、反抗というより聞く耳を持たない状態です。近所の人には幼い子にも優しいし挨拶もしてくれるいい息子さんだと言われるので、反抗期だから家の中での親へ態度はある程度仕方ないかと思っています。でも夫は許せず力で押さえつけようとします（息子は小柄でまだ夫にはかないません）。殴ったこともあります。私が止めに入っても「これは躾の範疇だ！お前が甘すぎるからこんなことになる！」と。このままでは悪循環なばかり。夫に私の意見というものは一切通じません。夫が留守のときは息子は機嫌いいです。どうすればよいか真剣に悩んでいます。

トピ内ID：5802564343

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もう母親のごまかしはきかない

🐶

ねむ

2009年11月05日 15:22

お子さんが反抗するのはもっともです。ですから、お母様としては、もうご主人を擁護するのはやめて、息子さんと一緒に、ご主人と戦って欲しいと思います。離婚も覚悟で。反抗する息子さんを責めたり叱ることはしないでください。とてもいい息子さんに育っておられると思います。息子さんは間違ってないと、支えてあげてください。

トピ内ID：9499482562

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あなたが甘い

いこ

2009年11月05日 15:22

思っていることを夫に言わず、改善を試みようとしないあなたは甘いです。お子さんが可哀想。

トピ内ID：8214047039

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甘やかされたマザコン夫

さい

2009年11月05日 15:22

失礼な言い方で恐縮ですが、タイトルどおり甘やかされて育ったマザコン夫というイメージを受けました。躾と言いながら子供に暴力をふるうのは虐待の典型ですね。どんなに反抗期にみえても、幼い子供にとって大人の男からふるわれる暴力が怖くないわけがありません。「夫が不在の時は母子三人で気楽に時間が過ごせる」この一言にトピ主さんの答えはもう出ているのではないでしょうか？このまま子供が暴力を振るわれ続けてトラウマになるまで手をこまねいているつもりですか？どうかお子さんにとって最善の選択を、一刻も早く選んであげてください。

トピ内ID：4354980547

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偉いですね

🐱

ねこねこ

2009年11月05日 15:22

トピ主さんは母親として立派に子育てしてこられましたね。ご主人に関する愚痴をお子さんに言わなかった…なかなか出来る事ではありませんよ。お子さんは自分の目で見たままを言っている…同じ大人になりたくないと思っているはずです。お母さまのご苦労をよくわかっていますね。子供は反抗期を迎え、親との葛藤の中、大人になっていきます。大人になるために必要な成長期間です。親は子供を信じ遠目から見守っていくのが理想ですが… 現実はなかなかうまくはいきませんね。ご主人が力でねじ伏せているようですが、危険な感じもします。もうすぐお子さんはご主人より大きくなり暴力で返してきますよ。ご主人はそんな事わかっていないようですが。トピ主さんは今まで通りで大丈夫だと思います。反抗期にあまり深刻にならず、「また言ってる」ぐらいに聞き流す程度がよいそうです。ご主人には期待出来そうにないです。アドバイスにならなくてすみません。母は強しよく頑張ってきましたね…誰しも通る道これからも頑張って

トピ内ID：3244681583

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トピ主さんが選んだ人生

🐧

るい

2009年11月05日 15:22

トピ主さんも姑さんと同じ道を行っているとしか思えなかったのですが。いいなり、という。息子と御主人の関係はほっておいていいんじゃないですか？息子さんが、どのような男性になりたいか、理想を探っている最中だと思います。ただ、このままいくと、実家に寄り付かなくなり、トピ主さんとの縁も切れる、、は免れないかも。だって、帰りたくなる様な家じゃないものね？トピ主さんは、御主人の言いなりで、一生終えていいんですよね？嫌なら、子供が独立した後に離婚の準備を進めたら？息子だけは寄って来てくれるかも？いいんだったら、夫婦でお幸せに。

トピ内ID：7464539231

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父が変らねば

親世代

2009年11月05日 15:22

私結婚４０年近い主婦です。状況が現在の夫と娘（父親とその娘）に似ています。我が家の場合は、夫が凄く気難しく息子、娘が避けている事が多かったのですが、今は二人とも独立しています。普段　余り会う機会もないのですが、夫の方が子供達と会いたがり、その調節を私に頼むのですが、娘は会いたがりません。この度難解な問題が起きまして、娘とつっこんだ話をすることになったのですが、その折「父と会っても、何時自分のわがままを言い出すか判らないから極力避ける」との返事。随分と気難しいことに付いても、我がままに付いても注意してきまして、近頃は大分良くなっていますし、父親としては平均よりは上と認めてもいるのですが「全部無くならなくては、何時それが起きるか分からないという不安が有るからダメ」だと言います。会って不愉快になるより会わないほうが利口だと。トピ主さんの御主人、内容が我がより悪い（失礼）ですし、息子さんが高校生の今の内に、何とか御主人に改めて貰わないと、年取ってから寂しい思いをしますね。其の事を家族全員で団結し話した方が良いですよ。

トピ内ID：3004445783

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逃げずに夫と向き合いましょう

かめ

2009年11月05日 15:22

息子さんの立場で育った者です。何もしなければ息子さんが大きくなった後はこうなります。私自身は暴力や言葉や経済で子供を支配、成人後結婚して子が生まれたら手の平を返してきた父親を許せず、孫可愛さ・老後の寂しさから擦り寄ってきますが絶縁しております。父親と対等に渡り合わず、事なかれ主義で我慢し続けてきた母親が一番の毒、最も本人も被害者のような顔をしておりますが、一番の加害者と思ってます。トピ主さんはご主人ときちんと向き合っておられません。夫婦の問題がそのまま親子関係に表れているように感じます。夫婦間の意見や話し合いが成り立っていないように見えますが、諦めていませんか? お子さんに暴力が及んだ時に身を挺して庇っていますか。暴力を振るう理由は? ただ単に“親に口答えするな"などと言う理由ならご主人はお話しになりません。夫婦の問題を棚上げにしたまま子供を巻き込むのはやめにしないと、将来は孤独に生きていく事になりますよ。父子の問題では無いです。トピ主さんとご主人の歪んだ関係がそのまま父子間に現れているだけの話です。まずは夫婦の間をしっかりさせましょう。逃げてはいけませんよ。

トピ内ID：0722270879

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それでいいのかも・・・・

そば米

2009年11月05日 16:15

私の子供はまだ小学校の低学年なので、実感している話ではありません。人から聞き、納得できる話があったので、コメントさせていただきます。私が勤める会社の経営者は、他にも数社会社を持つやり手です。お父様は財務省の官僚だったと聞いています。「父親は大嫌い」だと言います。実家に電話するときも、父親が電話をとると切ってしまうほどです。（もちろん、経済的な援助はして年老いた両親を養っています）社長いわく「父親と衝突しないで育った男の子は、人として弱い」「父親に押さえつけられて、こんちくしょー！って想いがないと強くなれない」（この場合の弱いは、社会に出た後パワーゲームに勝ち残れない。という意味です。）子供が一番先に当たる社会の壁が親（おもに父親）だからだそうです。確かに、周囲を見ていても父親と仲のいい息子さんは草食男子系が多く、会社に入っても同期を抜かしてやる！という思いは希薄に感じます。父親が厳しい分母親は優しくていいんじゃないでしょうか？息子さんの逃げ場になって差し上げて下さい。

トピ内ID：3663709729

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こんな言い方は酷かもしれませんが

ごめんね

2009年11月05日 16:15

トピ主さん、我慢され過ぎましたね。トピ主さんが耐えに耐えて何も言えずにきたから、代わりに息子さんが怒っているのだと思います。トピ主さんの無意識の願望を果たしてあげているのではと思えてなりません。いくら口で父親の素晴らしさを説いたところで現実とは遥かに違い、子どもたちには疑問だったでしょう。また、息子の反抗を、どこか内心胸がすく思いをしておられませんか？文面からそんなにおいもするのです。トピ主さんがこれまでに何か言いうのは難しかったでしょうし、何か言っていたら、それは大変な嵐が起きたことでしょう。でも、何か変化が起きた可能性もあります。トピ主さんが我慢し続けたことで、旦那様は息子のまま。大人、夫、父親になる成長の機会を、トピ主さんの忍耐が阻んだように思います。私がお勧めしたいのは、良妻賢母をやめて、自分の怒りはきちんと自分で表明することです。トピ主さんはお仕事をされているのでしょうか？生活もかつかつなほどお小遣いを使い、何の戦力にもならない夫って、本当に必要ですか？ご自分の独立も視野に入れて、気を確かに持って、主張をしてほしいと思います。

トピ内ID：3871372047

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解決策ではないですが「反抗期」体験を…

aya

2009年11月05日 16:15

トピ主さんのご主人の形容を見て「私の父のようだ」と思いました。本当にそっくりです。人の意見を聞かずに力で抑え込む所はそっくりです。私自身が中学生時代に、トピ主さんの長男さんと似た事情で父に反抗をしていました。私の場合は母に「優しいけど見てるだけの人間に何も言われたくない！今まで見てただけなんだからこれからも先も黙って見てろ！」と発言し、父に殴られた時にたて笛で父に反撃し、力で父を上回ってしまいました。私の場合は父自身が私に殴り返される事により何かを悟り「今まで悪かった」と言ってくれました。これが簡単な私の反抗期の終了時の話です。旦那様と闘われてはいかがでしょうか？私自身が中学生の頃は、父が友人たちの飲み歩き、友人たちと遊びまわる事で家計を圧迫して、母や自分達にしわ寄せがきていることなど百も承知でした。長男さんがトピ主さんの話に聞く耳をもたない事について、トピ主さんは長男さんに「我慢の強要」「長男が父に遠慮しろ」このような話をされている様な気がします。こんな話は反抗期の中学生には無理です。もう少し長男さん寄りになってもいい気がします。

トピ内ID：3349625227

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あと数年したら・・・

ご近所さん

2009年11月05日 16:15

　いまのままではまずいですよね。　お子さん、あと少ししたら体格や体力逆転しますよ。　その時に恐ろしいことにならなければ良いですが・・・　ご主人はそのことに気づいておられないのでしょうか。　だとしたら、あまりにおろかだと思います。　自分がお父さんに手出ししなかったからといって、御宅のお子さんが　お父さんに手を出さない保証なんかないのに。　尊敬できない、見下している父のことなんか、興味ないかもしれないし。　いずれにしても、ご主人は将来困ることになると思われます。　そのことを、奥様からちゃんと話されるべきだと思います。　聞く耳を持たない夫なら、殺されても仕方ないと思います。　というか、奥さんやお子さんの心を殺しているのがご主人と思います。　先を考えたら離婚の準備を始められるのが賢明かもしれません。

トピ内ID：6427482364

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息子さんのSOSでは？

モザイク

2009年11月05日 16:15

夫婦間の事でボクたちを捲き込まないでね、これ以上。それからお母さん、ボクは家に帰ると息苦しいんだ。ナゼだか分かる？お母さんの顔色を見て、お母さんがいいお嫁さんでいられるように、お母さんの為だけに神経を使うのが、イヤなんだよ。ボクだって、自分の体の事や学校の事や将来の事なんか一杯悩んでるよ。学校ではね、お父さんみたいなヤツは、みんなにヒキョウ者って言われるんだ。お母さんは、そのヒキョウ者をヒキョウ者と思っているのに、何もしない。何もしないんじゃない、ボクら子供に無言で強制してる。お父さんと変わらないよ。お母さんだってヒキョウ者だよ。ボクらはまだ子供だから、この家に帰らなきゃならないし両親揃ってヒキョウ者だと思われたくないから、ボクはヒキョウ者にはならない生き方をするよ。お母さんの為じゃない、ボクがぼくを守るしか、ボクを守ってくれるオトナがいないからさ。

トピ内ID：0589374140

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父親をひとりの大人として見れるようになった成長の証

子どもは育つよ！

2009年11月05日 16:15

長男さんは反抗期というより成長してきたことで、「人」として父親を見たとき、尊敬できないということに気づいてしまったのでは。甘母さん、父親の悪口を言わないでがんばってきたんですね。ご主人に逆らったり子どもに悪口を言ったりすると家庭が破綻してしまうと賢い判断をされてきたんですね。甘母さんががんばってきたから、身勝手で高圧的な大人になってはいけないとよくわかってくれたから、長男さんは父親を認められなくなってしまったんです。でも、それは正常な判断だと思いますよ。そんな父親が正しいと思ってしまったら、同じことを繰り返す男性に育ってしまうような気がします。できることなら、寮のある学校に進学を検討されてはどうですか？あんな大人になりたくない、と考える長男の自我は尊重しつつ、学費や生活費を出してくれた親に対して無礼な態度をしてはいけない、反抗するより早く独立できるよう頑張るのが早道、と長男を諭してみては。父親を責める言い方にならないように工夫して。適度に距離を置いた親子関係でいいではないですか。男性として趣味や友人を充実する生き方も、どこかで評価できる時期もくるでしょう。

トピ内ID：1524750298

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甘いって・・・？

✨

パンドラBOX

2009年11月05日 16:15

　そういうわけじゃないと思います。お母様として　よくがんばってこられたのが文面から滲んでます。　今回、息子さんの反抗期で浮上してきた問題ですが、ご心配はお察ししますが、ムリに父子を繋ごうとはしないことがベターだと思います。そのかわりに、息子さんに前もって、「取り成しはできないと思う」ことを伝えておく、そうすれば、息子さんも「自分の父」の扱い方（＝付き合い方）を肌身で学べますし、どこまでやっていいかのラインも見えてくる気がします。将来、ご主人に似たタイプの方との付き合いができるようになっているんじゃないかと思います。

トピ内ID：6927276268

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追加です

✨

パンドラBOX

2009年11月05日 16:15

　あと、「危ない」となった時には、ためらわずに「外部の方｣（＝ご主人の親しいお友達がベスト)に助けを求めた方がいいですよ！大体において、お友達を大事にする場合、自分の体裁を考えて行動を抑えることも多々あるようですから。それがダメならば、自治会や警察・・・でしょうか。

トピ内ID：6927276268

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女が口を挟むべきことではありません

もけもけ

2009年11月05日 17:46

男親と息子の確執は通ってしかるべきことです。息子さんが張り倒されても抵抗を止めないなら、息子さんは立派に成長しています。母親の立場として息子さんを庇うのは構いませんが、気に病む必要はないでしょう

トピ内ID：6974971743

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ウチとそっくりですよ

🙂

キンカン

2009年11月05日 17:46

わたしの家はそんな性格の父、母よりの兄、弟です。（私は長女）ウチの男衆は父親より力が強くなり、勝ってしまった時（兄は１８歳、弟は１７歳の時かな）から反抗しなくなりました。兄たち曰く「可哀相になった」らしいです。兄たちに力で負けてしまっても父親は変わりません。10年経った今でも威張り散らしてます。昔は売り言葉に買い言葉で言い合っていた兄たちも今じゃ「はいはい」と聞き流しています。父親もそれ以上しつこくしなくなりました。正直家族で楽しく話をしたり食事をしていても父親はカヤの外。そんな状況を作ったのは父親自身ですからしょうがないんですがね。友達も多くだいたい遊びに出掛けているので本人も気にしていないみたいです。ウチの母も当時は板挟みに苦しんでいたようですが今はのんびり平和に過ごしています。今はお辛いでしょうが、息子さん達も主さんの味方みたいですし今のスタンスで反抗期が過ぎるのをじっと待っていていいと思いますよ。今更ご主人の性格は変わらないと思うので主さんの息子さんとの生活を大切にしてください。

トピ内ID：3315919469

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息子さん＝うちの夫

パトリシア

2009年11月05日 16:57

そっくり！「皿洗い（家事）と育児をひとくくりにして　丸投げして母親に押し付けるな！ぼけ！！」と父親につかみかかった男です。今、父親が寄ってきますが「なんもせんかった親が何言う！」と無視してます。その前に絶望して高校生でウツになりました（大変だった）。こうなる前に旦那さんと向き合ってください。家族で本音で喧嘩してあげて。本気で向き合って。お子さんは親が自分に本気を出してないと判るんだと思うよ。

トピ内ID：8425616492

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息子さんの立場です

出海

2009年11月06日 12:02

私はかつてトピ主さんの息子さんの立場にありました。父親は家事を全くせず偉そうに踏ん反り返っており、当時小学生の私とテレビのチャンネル争いをする程度に幼稚で、トピ主さんの旦那と同様で力で押さえつけられました。母も母で、別れたらという私の問いにも、「私一人では生活するほど稼げない。生きていけない。実家にも帰る場所は無い。」と常々言ってました。しかし、私の親しい友人の親には、女手一つで2人の成人男性を育てた人が2人もおり（それこそ、帰る実家も無い人達でした）、結局自分の母は結局は勇気が無いんだな・・・という軽蔑の印象を持っていました。（育ててくれた恩義は感じており、母にはその辺りの感謝はしております。）結局、私は高校生の頃に父と大喧嘩をし、父が行ってきた力でその父を黙らせ、私が家を出る数年間は家族間が冷戦状態になってしまいました。非常に難しい問題だという事は重々承知しています。ただ、かつての息子さんの立場に近い位置にいたゆえ、書き込んでみました。あまりアドバイスらしい事を言えずに申し訳ないのですが、何かの参考にしていただければと思います。

トピ内ID：5401843232

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もけもけさん

真綾

2009年11月06日 13:24

＞「女が口を挟むべきことではありません」何故ですか？

トピ内ID：7259378103

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ありがとうございます

😣

甘母トピ主

2009年11月06日 13:24

お礼をみなさん一人々々にすべきかもしれませんが、皆さんのレスを読ませていただいて自分の中で整理するために私の気持ちを書かせていただきます。私にも人並みに反抗期がありました。父を汚く母を鬱陶しく思い、周囲が自分を理解してくれないとイライラしていました。自分を守るための嘘も数多くつきました。その記憶があるせいか長男の鬱屈も理解できるのです。でも夫は反抗期の覚えがないといいます。家では父親が絶対であり尊敬していたし、勉強は言われなくてもしたし、親に怒られるようなアホな真似はしなかった。嘘なんてついたことがない。そんな夫からすると、勉強もせずにゴロゴロして、バレバレの嘘を並べ、汚い言葉を吐く息子が理解できないのです。夫にも息子がだんだん悪くなっていく！なんとか親としてしなければ！という気持ちはあると思います。でも夫は相手が幼い子どもではないのだという認識が出来ていません。最初は言い聞かせようとしているのですが、小さいうちのように泣いて「ゴメンなさい」を言うわけではなく筋の通らない言い訳や反抗をします。それに感情を逆撫でされて怒ってしまう。悪循環です。

トピ内ID：5802564343

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ありがとうございます2

😣

甘母トピ主

2009年11月06日 13:24

父子の喧嘩は二人にとっても成長だと私も思います。ですから夫が手を出さない限り私は一切口を出しません。父子の問題より夫婦の問題というレスはズキっときました。夫との話し合いをちゃんとしてこなかったというのは事実です。何度も何時間もかけて話したこともあります。そして理解しました。夫は最初から私の意見に耳を傾ける気持ちはゼロということ。好きなだけ話は聞いてやる、言いたい事は言え、でも変わる気はない。それが夫です。私が40度の熱を出した夜、哺乳瓶を消毒液につけて欲しいと頼んだら「それはお前の仕事だろう、俺はお前が寝込んでる間ずっとコイツを抱いてるんだぞ？」と答えました。夫にとっての育児は抱っこだけでした。以来一切私は寝込むことはなくなりました。幼稚園の運動会に「日曜は仲間と出かけるんだから行けるわけがないだろう？」と答えました。呆れて「じゃあこれからもずっと来ないということ？」と聞くと「雨なら出かけないから行ける」…雨なら運動会はありません。夫は父親に運動会には来てもらったことはなかったようです。本人は意地悪でなく真面目に言っているのでなお厄介です。

トピ内ID：5802564343

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ありがとうございます3

😣

甘母トピ主

2009年11月06日 13:24

これは書くべきかどうか悩んだのですが…。離婚は現時点では出来ません。実は…長男は私の実子でも養子でもありません。本人はまだ知らないです。詳しいことは書けませんが、長男は夫の姉夫婦の子です。両親が亡くなり、姑が養子として引き取りました。そのあと結婚した私たち夫婦が生後八ヶ月から親として育ててきました。二年後に次男が生まれましたが、私はわけ隔てなく精一杯の愛情をかけて育ててきたつもりです。そんなあれこれの問題もあり、息子たちがひとり立ちするまでは私は今居る場所を離れるわけにはいかないのです。（これ以上は書けないです、ごめんなさい）この反抗期という嵐を、ただ見守るだけでよいのかまだ迷っています。

トピ内ID：5802564343

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