×1親権なし、の再婚

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うさちゃん

2005年01月11日 10:07

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×1で子供の親権がない方でその後再婚された方、又はそのような方と再婚された方教えてください。 1.再婚相手の両親にはどうして子供の親権がないのか、　養育費はなぜ払わなくていいのか等、離婚についての　説明はされますか? 2.再婚だと、親同士の顔合わせは必要ないですか? ×1子無しの姉が再婚し1年たつのですが私の両親は姉の夫の両親に会った事がありません。理由は癌で入院してるとの事。お見舞いに行くといっても抗癌剤を使っている為、人前には出たくないといってるとの事。そして前妻との間にできた子供についても「相手に過失があったから養育費は払わない」という説明しかされてません。父は姉が×1という事を不憫に思っているようで姉が幸せならそれでいいようですが母はそうも行かなく姉の夫に対して不信感が募る一方のようです。そして先日、姉夫婦に「車を買うから少しお金を貸してほしい。」といわれついに爆発してしまったようです。母はヒステリータイプの人で何とか宥めたいと思うのですがどうなんでしょうか?

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トピ主です

うさちゃん

2005年01月14日 12:59

どなたか、、、助けてください。

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参考になれば

月の日

2005年01月15日 08:25

夫はバツイチ、前妻間に子供居ます。親権は前妻です。夫の両親とうちの両親は結婚式（といっても各家族が食事をしただけ）で初めて会いました。私の場合、双方３０才を超えてますので両親からの干渉は一切ありませんでした。会わせたいなら会うし、そうでないならそう思っているからだろう、と。バツイチ子持ちなのにその人を選んだと言う事は、お互い相当愛し合ってるんだろうと思っていてくれたみたいです。彼の両親サイドも同じでした。あと、私の母も癌で入院していたのですが、自分が参っている時にそんな大事な人をもてなす事ができないはがゆさやはずかしさ、また本当に体力的にしんどい、病院の規制が多いなど、結構複雑な心境のようですので、ご主人のお母様も同じだと思います。決してあなたのお姉さんがどうのこうの・・・と思ってらっしゃる訳ではないと思うのですが。養育費については、私、ましてや私の家族が、既に取り決まり、終わった事を根掘り葉掘り聞くべきじゃないと思っています。あれこれ前家庭の内容を聞き出すのはどうかと思いますよ・・・。文章下手ですみません。

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話がわかりにくいんですが

通りすがり

2005年01月15日 15:52

お姉さんの再婚相手も再婚で、元妻のもとに子供がいる、相手の両親にこちらの両親が一度も面会できない、ということですね？お母様のお怒りはごもっともだと思いますよ。自分の実子に養育費を払っていない態度も解せません。元妻に非があったならなぜ父側が引き取らないのか？それをしないなら養育費を払う義務はあるのですから。親同士が面会するかどうかは当事者次第かと思いますが、こちらが会いたいといっているのを避け続ける筋合いもないと思います。どうみても、その再婚相手本人もその両親もどこか非常識な点があると思われても仕方のないお話ですね。その上、実子に対する経済的責任（養育費）も負担しないまま車の資金の普請にくる厚顔無知さ加減。お母様がお怒りになるのも当然です。トピ主さんも、ただ表面を丸く納めようとする前にもっと目を開いて実態を良く見てご覧なさい。

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私もバツイチですが

RIE

2005年01月15日 21:57

あなたのお姉さんの、ご両親（及びあなた）への配慮が無さ過ぎます。離婚してさんざん心配をかけておいて、それはないのではないでしょうか？しかも、車の資金援助？ちょっとお話にならない気がします。

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そのような立場ではないですが

ハル

2005年01月16日 10:36

お母様のお気持ちを考えると辛いですしトビ主さんも辛いですね。お姉さんご夫婦は理解してもらう為の努力が足りなのだと思います。特にお姉さんはお母様の性格をご存じなのですからお母様の為とご自分達の為に言葉を尽くしてお母様の持つ不信に対してきちんと話すべきです。感情的になるのなら手紙という方法もあります。お母様はお姉さんが心配なのですし、お姉さんも金銭的に援助を望むなら全てを話すという事でなく信頼しうる人である事をご夫婦で理解してもらうよう努力するべきとお姉さんに伝えてみて下さい。多分出来る事はここまでだと思いますが、家族が仲悪くなるのは本当に辛いですよね。どうか頑張って下さいね。

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ちょっと違うかもしれませんが、

う～ん

2005年01月16日 20:55

思わず書き込みたくなってしまいました。私は×1親権なしの男と出来婚しました。子供がやっと1歳ですが、もう離婚を考えています。うちの夫も妻が悪くて離婚したようなことを言っており、養育費等も払っている様子はありません。外国人なので裏もとれません。結論から言うとやはり不誠実な人間でした。また、お金に汚く、生活費は家に一切いれず、たまにスーパーで数千円のお買い物をすると「いくらかかったと思っている？」と恩着せがましいです。私から500万以上も事業資金を借りているくせにです。私の両親兄弟にも何かとお金の無心をほのめかし、それでも皆、黙っていてくれたのですが、私が離婚する･･･と言ったとたん、吐き出してくれました。ご両親への報告･･･と言う形でなくとも妻であるお姉さんぐらいは夫に事情を打ち明けられていても良いのではと思います。お姉さんからお母様にこっそり言えないものですか？　お姉さんも聞けない様子なら,　それはやはり疑ってかかった方が良いと思います。そもそも、養育費は離婚の非がどちらにあるか･･･と関係ないはずです。

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姉夫は信用ならない

みあや

2005年01月17日 13:12

あなたのお姉さんはバツ１子無し、相手がバツ１子有りで元妻が引き取って育てている、ということで宜しいですね。はっきり言えば、お姉さんの相手は信用できません。養育費の不払いと相手の過失とは関係ないのです。ですから、将来養育費の支払要求があったら、過去に遡って支払う必要もありえます。親権とは関係ありません。元妻に何かあったら、子供を引き取らねばならない可能性もありえます。お姉さんはちゃんと理解していますかね？再婚云々は関係ないです。結婚に相手の両親も知らないなんて常識的ではないですね。車の購入費、貸さない方がいいですよ。多分返してもらえませんよ、そのお金。お母様がお怒りになるのもわかります。それでも貸してあげよう、と思うなら、まず、　子供の養育費についての話し合い（離婚理由は自分の都合の良いことしか言いませんからあまり信用なりません）　親の顔会わせを条件にした方が良いでしょう。

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×1関係無しに

はるみ

2005年01月17日 16:07

挨拶した事も会った事もない関係で、車の購入資金を出せ・貸せというのは、無礼そのもの。図々しい。

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全く同じ立場の（妻夫ともにバツイチ夫子持ち）者です

いもこ

2005年01月18日 08:11

バツイチ同士の結婚ですので、私の場合親の顔合わせ、結納、結婚式、親族への紹介など一切していません。うちも相手サイド両親も、そんなものだと思っていますし、失礼だなんて全く思いません。トピ主のご両親は少々過干渉なんじゃないでしょうか。私の母も癌の闘病生活を送っていますが、抗がん剤を打ちながらの面会は、つらいようです。体調にも波があり、面会時間も限りがあります。時間等工面しても、その時体調が悪いと会話するのもつらそうです。トピ主のお母様は闘病生活または入院等された事おありでしょうか。つらさは当事者しか分かりません。お母様は少々他人に厳しい方とお見受けしました。車両購入借金について、それは彼の経歴には全く関係ないのでは？法にのっとって、きちんと処理された（養育費について）のでしょうから、あなた方ご家族がとやかく言うのは、少々野次馬的に見受けられますが。私の夫も養育費について私の両親には何も話していません。大の大人が決断した事ですのでそれを批判する理由もみあたりません。離婚歴のある者は車を買うことさえ非難されるのでしょうか？

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トピ主です（1/18その1）

うさちゃん

2005年01月18日 09:35

親権や養育費問題は、実際に体験してみないとわかりにくい部分もあると思います。皆さんのレスがとても参考になり、うれしいです。 >月の日さんうちの場合、家族同士の顔合わせもありませんでした。それすら、前回もご相談したように、何回か要望は入れているのに実現がされないのです。養育費や親権についても、「もうすんだこと」なんですね。ただ私が気になるのは、姉はもともと母思いのやさしい姉なんです。その姉が「前妻に過失があるから慰謝料、養育費はなし。親権もない。」といってるのを聞くと、姉も真実を知らないのではないかって思うのです。母が心配しているのに、わざわざ隠しはしないと思うのです。「教えて。」といえば、母にだけでも教えるような気がするのです。

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トピ主です（1/18その2）

うさちゃん

2005年01月18日 09:38

>通りすがりさん判りづらくてごめんなさい。私の文章力がない上に、改行が思っていたところと違うところでされて UPされてしまったようで。 >元妻に非があったならなぜ父側が引き取らないのか？ >それをしないなら養育費を払う義務はあるのですから。私も通りすがりさんのようには感じてました。でも、このようなことって、身近に実体験がなかったので、どういうことが一般的なのか、良くわからなかったのです。それからもちろん私も母と同じ意見です。でも前回もお話しましたが、母はヒステリータイプなので、そんな母の一方的な意見ばかり聞いて、母方に意見が傾いてはいけないと感じたのです。でもやっぱり、一般的に母のいかりは正しいのですね。 >RIEさんごもっともです。私も同意見です。母が姉の夫のことを悪くばっかり言うので、洗脳されてわたしも嫌いに思っているのかと思ったのですが、やっぱり姉の夫のしていることって一般的におかしいですよね。

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トピ主です（1/18その3）

うさちゃん

2005年01月18日 09:40

>ハルさんありがとうございます。手紙という方法はいいかもしれませんね。今度姉と話す機会があったらそのような方法を薦めて見ます。母と姉夫婦は近所に住んでおり、私だけ離れたところに住んでます。ですので、お互い（特に母）が不平不満を電話やメールで一方的に言って来るだけなのでどうしても中立的な立場になれそうにありませんでした。でも、皆さんのご意見を聞いて少なからずとも姉夫婦に非があるような気がしました。母をなだめるだけではなく、姉夫婦にもできるだけ母の気持ちを理解するように伝えたいです。ただ、私は家族でありますが、部外者に当てはまらないか心配です。喧嘩の当人同士以外の人、しかも家を出て、遠くで暮らしている私が口出しをしてうまく行くものも行かなくならなければいいと思っているのですが。文章がまた判りづらかったかもしれません。ごめんなさい。

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関係ない。

メモ帳

2005年01月18日 11:18

バツ一とか親権とか親がガンとかまあ関係なく、お金を自分で借りれない(ローン組めない）or現金で替えないのなら、車を買うのは分不相応だという事です。「(ローンも含めて）自分達で買えないのなら、買うな。」です。まあ車の事だけでなく、一事が万事なんでしょうが。だからこそのバツ一かもと心配なんでしょうし、この場合その通りでしょうけど。お姉さんまでもが言いくるめられたのか、親に借金してまで車買うという事を言い出したのが心配ですね。一回援助すると、際限なく頼ってきそうなんで、お母さんには「しっかり断る。金銭的な事は夫婦間で出来る範囲の買い物に抑える。親にお金を払ってもらってまで買いたいと二度と言い出すなと宣言する。後は必要以上に姉を責めないように。」とおっしゃればと思います。

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相手の過失？

スキー

2005年01月18日 14:24

相手に過失があったら養育費を払わないじゃなくて、そんな母親に任せておけない！のでは？過失があっても、養育費は子供の権利であって母親の権利じゃあないので。妻から三行半の離婚を突きつけられ、養育費もいらないから今後子供に会うなと捨てられた男の言い訳ではないでしょうか？親が会わないといいつつ、前妻や孫と会っているケースは知っています。お姉さんの旦那さんも？ですが、お姉さんも十分おかしいのに早く気付いて欲しいものです。

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トピ主です（1/19その1）

うさちゃん

2005年01月19日 09:49

>う～んさん私も姉がもし事実を知っているのであれば母にだけこっそり教えてあげていればいいと思うのですが。そうすれば母もこんなにストレスがたまって私に愚痴を言ってくるようなこともないはずです。でも、あえて知っていて内緒にしているとなると、私には姉夫に対する不信感が消えませんね。正体不明の男、という感じです。

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トピ主です（1/19その2）

うさちゃん

2005年01月19日 09:52

>みあやさん養育費というのは、相手の過失とは関係ないのですね。となると、余計に「なぜ払わなくてすむのか。」という疑問すら出てきます。だいぶ前ですが、母は姉に姉夫に遺言書を書いてほしいといったそうです。すぐにということではなく、近い将来に必ずといった具合で。というのも、万一姉夫に何かあった場合、姉は現在の妻ですが、前妻との間にいた子供達にも姉と同様の権利が与えられるらしいのです。母は、養育費や慰謝料も払わないくらい前の家庭はもう、関係ないものとしているのならば、自分に万一のことがあったときはすべて姉にわたしてほしいといったそうです。でもその後、その話が姉夫に受け入れられたかどうかは私から母にはマダ聞いてませんが。でもおそらく、その後の母の不信感がまだ続いているとなると、受け入れられなかったんじゃないかと思います。 >はるみさんまったくそのとおりです。わたしとどう意見です。図々しい、私から見た姉夫の印象は、はじめからその言葉がぴったりな人です。

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トピ主です（1/19その3）

うさちゃん

2005年01月19日 10:00

>いもこさん私の姉も結納や結婚式等、格式ばったことはしていません。でも入籍をする事によって姉夫は私達と義理の家族関係になるのです。相手のご両親にお会いし末永くお付き合いをしたいと思うのはあまりない例なのでしょうか？再婚とはいえ結婚とは家族が増える事と思ってます。親戚づきあいはしなくてもいいかもしれませんが最低限のお付き合いというものも再婚の場合は必要がないのでしょうか？ >トピ主のお母様は闘病生活または入院等された事おありでしょうか。はい、あります。きちんと法に法っていればいいのですが、それすらが不明だから心配なのです。すべてカップルが法に法って手続きをしているという訳でもありません。 >離婚歴のある者は車を買うことさえ非難されるのでしょうか？いもこさんは素性の知れない人にでもお金を貸せる程太っ腹な方なのかもしれませんがうちは決してお金持ちではありません。お金の援助も母が何年もためたお金の1部です。銀行だってローン組む時相手の事を調べるじゃないですか。ボランティアで募金するのとは違います。返ってくる見込みがあるか判断しないとそんな大金を貸すことは辛いです。

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トピ主です（1/19その4）

うさちゃん

2005年01月19日 10:01

>メモ張さん確かに、 1回援助を受け入れると今後また続くような予感もありますね。今思ったのですが、姉夫はどうして自分の親に援助を申し入れないのでしょうか。入院しているからいえないのでしょうか？私たちは姉夫の両親については入院している、ということ以外は職業や年齢など、何1つ知りません。だからなんともいえませんが、自分の親が入院して大変だから私の両親に借金を依頼してくるのは判ります。でもやっぱり都合が良すぎるように感じます。だったらせめて相手のご両親のこと、何か話してほしいですね。

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トピ主です(1/20)

うさちゃん

2005年01月20日 08:52

スキーさん、ご意見ありがとうございます。 >妻から三行半の離婚を突きつけられ、養育費もいらないから今後子供に会うなと捨てられた男の言い訳ではないでしょうか？そうとも取れますね。 1年近く、家族としてお付き合いをしてきたにもかかわらず、私たちは姉夫の素性を何一つ知らないのです。しっているのは、名前、誕生日、出身地、職業。これだけでも充分なのでしょうか？私としては、ちょっと不安ですね。

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二回目レスを読んで

ハル

2005年01月20日 11:18

大人になってからの不仲はどんな関係でも修復には苦労します。こじれたままのケースも多々ありますし、お金が絡めば尚更です。その人のためと思っても「口出ししないで！」なんて言われることあります。それでもトビ主様の立場なら私でもやっぱり助言やアドバイスしたいと思います。何もしないでいるのは他人でも出来ますけど、トラブルにわざわざ首を入れてでも助けたいと思うのはやはり大切な家族だからです。良い方向に向かうかどうか、それはわかることでは無いですが、何もしないでいるよりも、やってみた方が私でしたら正解です。前向きに頑張ってみてくださいね。

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