結婚前に、義理の両親との同居はできませんときちんと拒否されている方に質問です。将来、親の片方が亡くなったり、病気になったり倒れたり生活費がなくなったり・・・いろいろと転機があると思いますが、そういった、いわゆる義理の親が可哀想な状態になったとき、同居は無理ですが？と言ってられるのでしょうか？素朴な疑問です。その場合、親戚たちから責められませんか？夫からも責められませんか？自分自身の自責の念につぶされませんか？みなさん、どうやって同居、介護を回避されているんでしょう？このあたりが怖くて結婚に踏み切れずにいます。ご意見、経験談などお待ちしています。

義父母との同居を断っている方に質問 | 家族・友人・人間関係

同居と介護は別ですよね

ももママ

2009年11月12日 12:59

毒親でもないのに介護は一切しませんというのはさすがに言えませんが、同居までする必要がありますか？家事や生活の世話などできる範囲での事は近居でする気はあるし、実際に隣に住んでいます。生活費の支援は義親自身ができる努力をしてそれでもどうしても無理な部分は援助はします。そこまで拒否はしません。でもお財布を１つにして一つ屋根の下に住むのは大抵の場合、揉め事の元です。近居なら、体調を崩した（風邪程度）親を夜間一人にするのが不安なら夫が義理の実家に泊まり込めば良いことです。昼間の家事程度の世話は妻が通いでできます。「寂しい」だけなら行き来を密にすればよろしい。本当に寝たきりや認知症の状態になればそれこそ元々同居していようが施設入所なども視野に入れないといけませんし。親戚は所詮外野なので放っておきます。夫は妻を責める前に自分の義務を果たしているかどうかが問題です（丸投げの場合も多い）。自責の念？私は「一切関知しない」ではないのでありません。「これはできる・やる」と思えることはしていますので。逆に同居という形態にこだわる方になぜその必要があるのかお聞きしたいですね。

トピ内ID：2905372002

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横になりますが

りす

2009年11月12日 12:59

自責の念につぶされるような人は　拒否していても　最後同居されると思います。　クールな人が　最後まで別居を通されているのではないでしょうか？私は　別居希望で結婚しましたが　お姑さんが年がいき、１人で近所の方にも「何かあったらどうするの？」と言われ・・　こどもの進学と合わせて同居しました。それまで　親不孝をしている　と思いながら毎日　何かしら自分に劣等感を持って生活していたし　主人にも冷たい人だと思われていたのがなくなって　すっとしました。主さんは　まだ未婚とのこと　あまり先の心配をなさらないほうがいいと思いますよ。もしかしたら　義両親が望んで別居の場合もあるし　その前にいらっしゃらない場合もあるし　なるようにしかならないと思います。

トピ内ID：7911635620

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自分も齢をとる

よっしーいくぞう

2009年11月12日 14:51

２０代から同居、介護ならかわいそうだけど、４０代５０代になったら自分の先も見えてくるし、仕事もパートだったら別に同居や介護くらいなんてことないよ。今より人として成長してて、先人に感謝する気持ちとか、衰える者に優しくしてやりたいという気持ちも成長しているだろうし。全部自分で背負い込む必要もないし。４０代になって一人身の自分の方が嫌。子供が居れば、見せておかないと将来、「アンタだって介護も同居もしてなかったじゃん。」なんて言われたらがっかりでしょ？素敵な旦那を選べば良いだけです。親の介護もしたくなるようなね。

トピ内ID：6643858709

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できることだけすればいい。

🐶

犬

2009年11月12日 14:51

夫両親との同居は有り得ません。夫が拒否しているので。しかし老後、金銭的には援助するつもりです。でも義父母は我が家より裕福です（苦笑）もし義父母が片方になったら・・・可愛がられた長男が面倒を見ると言っています。夫の考えが変わり、夫が義父母との同居を望んだら、夫に任せます。でも同居はありません。私にも田舎に両親がいますので、夫の両親と同居してしまったら身動きが取れないからです。私の母は完全同居ですが、母方の祖父母の入院や危篤時には思うように帰れませんでした。同居してしまうと欲が出て「嫁に来たのに！」と思われてしまいます。実際母は「嫁に来たのに」と言われ、祖母の危篤時にすぐ駆けつけられませんでした。結婚前にいくら約束しても、先のことは分かりません。私は結婚前に約束はしませんでしたよ。結婚してから生活する中で価値観をすり合わせていきました。幸い？うちは夫が同居否定派なのでもめていませんが・・・。

トピ内ID：7998636241

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無視してれば、期待されなくなるのよ

すー

2009年11月12日 14:51

結婚前に、ハッキリと言ってやりました。同居するつもりが無いと、義父は激怒してましたが、反対に私は、占めたと思いました。別にあんた達の思う道理にはならないからて気持ちでいたから、結婚してからも、いろいろ言ってくるから、怒鳴ってやりました、お父さんかお母さんどちらか死んだ時に、知らせてくださいな、入院したぐらいで電話してこないでください、困りごとだけ言われても、協力するつもりないですから。私たちが入院してた時、見舞いの電話もないのに、厚かましいのにもほどがある。アホカて怒鳴ってやりました。それから、十年主人の携帯には電話してきますが、私には何もいってきません、例え片方が死んで同居の話になったしたら、離婚すると旦那に言ってあるし、同居したらたぶん私、お母さんの事蹴り殺してしまうから、私を殺人者にさせないでねて言ってあります。私が義父母の事大嫌いなの知っているので、旦那は諦めています。要は諦めさせたらいいんですよ、親戚からも兄弟からも、私なんか長男の嫁ですが、ハッキリ言って何もしてないですよ、正月に顔出したことないし義父入院しても、無視して実家で子供つれて温泉言ってたし、よろこばしたらあかんよ

トピ内ID：4877704738

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必ずしも

ばく

2009年11月12日 14:51

可哀想とは言えないと思いますよ。例えば、連れ合いを亡くした場合とか。体が丈夫な内はのびのび暮らす方もいます。認知症等の場合、同居が無理でしたらお金を出す事で幾らかカバーも出来ます。ただし、初めに話し合っておかれると宜しいかと。そんな、先の不確かな事で悩むよりは、先に進めます様。とぴ様が幸せをつかめます様お祈り申し上げます。

トピ内ID：1306972991

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何の為に生きているか

saisai

2009年11月12日 14:51

地方の長男と結婚した３０代の主婦です。結婚前にやはり同居を求められました。私の場合は、 ●実父が病気がちだったこと（その後結婚２年で死去） ●義理の両親がまだ若く、元気だということ ●夫に姉と弟がおり、義父母の近くに住んでいるということ ●仕事を持っているということがありました。ま…　かき集めた言い訳なんですけどね。夫の実家は、飛行機で行かなくてはならないくらい遠く本音をいえば、私は地元の友達や、母から遠く離れて暮らしたくなかったのです。田舎なのもあって、夫の親戚からは良くは思われないでしょうし、義父母からはよく思われなかったかもしれません。でも、私は今までのように都会に近いところで生活したかったし、自分の子供も都会の空気に触れさせて育てたかったです。義父母の介護をするために、生きているんじゃありません。あなたは自分が歳老いた時、同じ事を子供に言うのですか？私は子供には、自分の人生を好きに生きて欲しい。私も好きに生きたい。それって裏切りでも不義理でもない、普通のことだと思っています。

トピ内ID：0894702456

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未来の心配をするよりは

秋日和

2009年11月12日 14:51

夫の両親は80代後半ですが、同居の話など一度もありません。義父母は「同居は良いこともあれば悪い事も・・・」という考えなので、今後も同居はありえないでしょう。何十年後のことを心配するより、まずは、ご結婚を勧めます。

トピ内ID：0520976469

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そうだねぇ

匿名希望

2009年11月12日 15:55

逆の立場になった時に夫はどう答えるのか? 妻の親が経済的に苦しいから同居したいと言ったとき夫がわかったというのかそれとも、冗談じゃない。と言うのか夫が攻める？自分の親でしょう専業主婦で昼間はともかく、夫が仕事の付き合いとか一切やめて仕事からさっさと帰ってきて夜や休みの日は自分が全て親の面倒は見るそんな覚悟はないでしょう奥さんに押し付けるんじゃないの？親戚に攻められたって別にかまいません文句を言うんだったら手助けしてよ。口だけ出して手出しはしないのなら文句言うなです同居するからには夫婦で納得できればそれでOKと思いますが夫側の両親とは同居すべきと言う変な理由ならお断りです同居しなくたってできることはあります自責の念? まずは自分と子供たちのことでいっぱいいっぱいですその次が自分の親夫の親はその次夫の親を楽させるために結婚したんじゃないです奥さんに全てを押し付けて自分は親孝行してると思ってる男、そんな人とは結婚しないほうがいいですよ

トピ内ID：1387522759

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その時になってみないと分からない

ブルーベリー

2009年11月12日 15:55

自分の親にしろ、義父母にしろ、夫にしろ、自分にしろ、どんな死に方をするかは分かりませんよ。私も義父母には「同居しない」と言う約束で結婚してます。結婚する時の状況もありますが、義父母から「同居はしなくて良いです」と言われているので、するつもりはありません。が、夫は自分の両親と同居したがってます。義父の事は嫌ってるのですが、マザコンで義母は凄く大事なようです。でも私は同居するつもりはありません。一定の距離があるからこそ、今の上手く行っている関係があると思ってます。義父の事は面倒を見たくないと言っていて、義母の方が体調が思わしくなく先に亡くなってしまったら、義父の面倒が残ってくるからです。うちは独身の義弟が同居しているので、少し状況は違うでしょうが、何があっても同居だけは回避したいと考えてます。その代わり、金銭的な援助と入院等の面倒は先でどうしても必要になってくるだろうなぁ、と考えてます。同居しないのだから、他での援助は仕方ないと思ってます。夫が午後からの仕事なので、ある程度は自分で面倒が見れると思うし、私はフォローするだけと考えてます。

トピ内ID：0153621733

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夫からの申し出だったから。

みさき

2009年11月12日 15:55

「同居して、妻にも母にも気苦労をかけたくない。それ以上に間に入って双方に気を使って暮らすのは自分の身が持たない。」「親の介護も、出来るだけお金を使って直接手を下すような介護の仕方は避ける。これは自分の母親が実家の母親を介護して疲弊しているのを傍で見ていた＆そのしわ寄せで家族イベントが吹っ飛んだという嫌な思い出を持っているため。両親もその経験から介護はプロにと思っている。」これが、夫のプロポーズの言葉でした。「随分割り切ってるなあ。冷たい人なのかなあ。」と思いましたが、今となっては正解だったなと。姑とはつかず離れずで仲良くやっていますが、多分これが「同居ありき」で始まったなら、ここまで仲良くはなれなかったかもしれないな、と正直思います。姑と私の合い言葉は「出来るだけお互いの負担にならないように、健康と借金には気を付けて過ごしましょう。」です。要介護になったら、姑の資産（不動産賃貸料と年金）でヘルパーを雇って、足りないぶんは私達夫婦と義妹夫婦がフォローすると思います。ちなみに私の実家の親に対しても同じスタンスですよ。

トピ内ID：9529043987

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親は夫にもいるけど妻にもいますよ

♨

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2009年11月12日 17:59

私の夫は田舎の長男です。私は２人姉妹の姉です。夫の両親には同居を迫られましたが、断りました。とにかく夫の両親の関心事は自分たちの老後の安泰だけで、私が自分の親を心配する気持ちには一切耳を貸そうとはしませんでした。本当に、一切耳を貸さなかった・・・今思い出しても嫌な気持ちがします。夫は、私の言い分が正しいと思ってくれたのでしょう、私の意志を尊重してくれました。自責の念？ありません、そんなもの。親戚は、心では私をよく思ってはいないかもしれませんが、何も言ってきません。もし何か言われても、夫が私の味方である限り、どうしようもないでしょう。妻を大切にしてくれる夫を選べばいいんです。私たち夫婦は、どちらの親にも自分たちでできる限りのことはするつもりでいます。夫の両親には嫌な思い出もありますが、やさしい夫の親ですから夫のために大切にします。

トピ内ID：6445635612

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実際の

菜々子

2009年11月12日 17:59

一般論では言えない面が多いので、あなたの今の状況、お相手の気持ちや性格、家庭環境等書かれてはどうでしょう？

トピ内ID：6133747855

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相手（夫）次第だと思います。

耐えてきた嫁

2009年11月12日 17:59

既婚者ですが、よろしいですか。義父が数年前に病死したため、義母は１人暮らし。親戚はどうして一緒に住まないのかと騒いでいるようですが、同居するつもりは全くありません。自己中心的な性格の義母からは、色々な酷い目にあわされました。実家の母を呼んで、私の悪口を言いつけたこともありました。それを忘れ、自分が年老いてきたから面倒を見てもらうのが当然だと思っているようです。自責の念もないわけではありませんが、仕方がありません。それは義母が自分で招いたことだからです。夫は私の味方をしてくれます。そして、週に１度実家へ行って、自分で母の面倒を見ています。　良い夫に恵まれてよかったと思います。

トピ内ID：5814572910

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華麗にスルー

ツカサ

2009年11月13日 11:59

義理の親が可哀想な状態になったとき、同居は無理ですが？と言ってられるのでしょうか？ →はい親戚たちから責められませんか？ →はい夫からも責められませんか？ →はい自分自身の自責の念につぶされませんか？ →はいそもそも夫が毒になる親との同居は絶対嫌だと言っているし、私自身、関係良好な実親とでさえ同居は無理だと思っているので、どちらの親とも同居はしないことになっています。と言っても、実親は老後の手筈は万全に整えていますし、義父母の住んでいる家は夫の所有なので、それを売って介護施設入所の資金にするそうです。親戚なんて関係ありません。お金も手も出さないくせに口だけ出す人なんて、華麗にスルーです。

トピ内ID：0288166466

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20年も30年も先のことなんてわからない

50才

2009年11月13日 15:09

結婚してから25年になります。人にしろ自分にしろ、結婚当時の環境、価値観、人間関係、すべて変わっています。結婚当時の計画なんてほとんど無意味です。あえて若い人にアドバイスするなら、(同居するにせよ、しないにせよ)今の心積もりを口に出さず、「先のことはわからない」とぼかしておいた方がいい、です。「最初が肝心」とばかりに「絶対親とは同居しない」とか「自分なら施設に行く」とか宣言する人がいますが、そのとおりにならなかった場合のリスクを考えると黙っていた方が利口です。だれだって同居は嫌ですが、前レスにもあったとおり自分も年を取ってくれば老いを理解するようになり、老親を見る目が変ってくることもあります。先のことは考えすぎず、トラブルがあったときはいろいろな人の立場になって誠実に事を進めていけば人生は開けるものだと思います。

トピ内ID：0332775195

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私の場合

😝

ところてん方式

2009年11月13日 17:11

私も義父母から「将来同居しろ、面倒みろ」と言われましたので、その瞬間くるっと夫の方を向きこう言い放ちました。「あら大変。そうなると私の両親も一緒に住むから、すごく大きな家が必要になるわね。あなた頑張って7LDKくらいの家を建ててね♪」その場は凍りつきましたよ。要は私にも面倒みなければいけない両親がいると言いたかったのですが、義父は顔を真っ赤にして黙ってしまいました。今は義母が要介護ですが、同居もせず義父一人で面倒みています。最初が肝心ですね。

トピ内ID：4173013450

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自分の考えで

シクラメン

2009年11月13日 20:11

心配する前に、トピ主さんはどうしたいのでしょう。多分同居なんてしたくないとお考えだと思いますが、親戚や世間体がきになっているのでしょうね。同居しなくてはいけない、介護しなくてはいけないなど、正直そんな決まりはこの世にありません。勝手に決め付けられているだけです。また、そのようなことをしないから、冷たいとか、そんなこともないでしょう。子供なんて、介護や面倒を診るためにこの世に生まれてたわけでないし、嫁もそんな義務はありません。そう思うのも、私の舅、姑＜特に姑＞には散々嫌みをいわれ憎しみしかないからですね。勿論同居なんてありえないし、面倒も診ません。嫌な奴の面倒を診るほど自殺行為は無いと思っています。誰しも老いるもの。介護の大変さをわかっていたら、気軽にそんなこと頼むこと事態不謹慎。自分は何かあったら、きっちりお金を払って業者に頼むつもりです。そう思っているから余計ですね。トピ主さんの結婚生活の状況にもよるのではないでしょうか？今の気持ちを通して、状況によって変えればいいだけのこと。私の周りも同居や面倒など診ようと思っている人はいません。皆、嫌な思いしていますからね。

トピ内ID：8426019229

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肝心なことを忘れていませんか？

🎶

さちこ

2009年11月13日 22:46

女性にも面倒を看るべき親がいるのですよ。その親を盾にすれば義両親との同居は回避できます。自責の念も、実親の面倒をみることが理由なら全くありません。夫の親が妻の親より大事であるはずないのですから。これまで歴史上、夫は自分の親のことしか考えず妻親を見捨ててきたわけですから、夫婦の力関係上逆になったからと言って、責められることではありません。妻だから責められる…という考え方は男尊女卑以外の何でもないですよね。それには、まず、力関係で優位な相手と結婚することです。マザコンは論外ですね。結婚相手を選ぶことが大事です。それから、結婚相手の親のことは気にすることありません。夫さえ味方につけておけば大丈夫だからです。どうぞ頑張って下さいね。ちなみに私の夫は長男ですが、実親の面倒しか看ません。実子じゃないからです。私の母も実親しか看ていないので、娘にも義親は看て欲しくありません。夫が実親を看るのは自由だと思っています。でも、恐らく夫は最低限しかしないでしょう。そういう夫を選ぶのも大事です。

トピ内ID：8050998044

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結婚前～現在も断ってます

りんご

2009年11月14日 16:07

義父母が夫にあまりに過干渉だったので、私も無理と思い、夫もそれが嫌で早くから一人暮らししていた人ですので、結婚前に同居話が出た際に断りました。今は、双方の実家へ車で数十分で行ける所にマンションを購入して住んでいます。購入時にも、戸建で同居を・・・と話が出ましたが、私達はマンション派であり、義父母が勧める土地は大変不便で通勤しにくく、かつ結婚後も続く夫や孫への執拗な干渉に夫婦共々うんざりしていたので、この時も断りました。義父母、義姉、親戚からも非難されましたが、「何かあればできるだけの事はする。仮に一人になった場合は施設等の金銭的援助もする。親の介護は実子がするものであり、りんごも将来は実親も看るので同居はない」と夫婦の意見として夫が言いました。私は実父を今年亡くし、実母が一人で暮らしています。要介護になれば勿論、姉妹で面倒を看るつもりですが、親子でも距離感を持ちたい者同士ですので同居はしません。（兄は絶縁状態ですので当てにしてません）現在、義父母とは色々あり疎遠となっていますが、介護の手伝いをする気持ちは変わりません。また、今までの事を考えれば罪悪感も持ちません。

トピ内ID：0531706378

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まさにその状態です。

😉

ガーデン

2009年11月14日 16:07

結婚して３年間同居しましたが、余りの義母の攻撃に別居となりました。夫は完全に義母に幻滅し「お前とはもう二度と住まない！」が捨て台詞でした。しかし、３年後、義母が弱って泣き付いて来ました。私はかなり渋りましたが、同意しました。何故かって？夫が大好きだからです。ただし条件は出しました。義母の古家を売却して新築一戸建てを買う、温かい態度を期待しない事、昼食は別にしてもらう事、です。同居しなくてもヘルパーや金銭で大丈夫、と言うご意見もありますが、多分それは、無理です。歩けなくなったら、又は認知症が来たら、１人暮らしは不可能です。（そして義親は必ずどちらかが先立ちます）老人ホームは入居金が数百万で、月々15万円以上が殆どです。介護施設も、我が家の近くの公的介護施設は200人待ちです。正直、姑と暮らすのは非常に苦痛です。しかし私の性格上「出来たお嫁さんね（ご近所やケアマネージャーさん）」「本当にありがとう（義姉から）」「お母さんには感謝しているよ（夫から）」と言われているほうが、多分、ラクです。

トピ内ID：1764365627

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私の場合、ですが。

💔

げっつー

2009年11月14日 16:07

夫の両親は60代前半、私の親は一人暮らしの母が70代後半です。ですので、どう考えても私の親の方が先に介護とか必要になると思います。でも同居しないで通いで介護するつもりです。私にキョウダイがいるので、交代で行ったり援助し合ったりする予定。先例を作っておけば、夫の両親の方が要介護になっても同居は突っぱねられると思っています。「私の親も同居はせずに通いで介護しましたので」と。まあ夫の親の家から徒歩15分くらいの近くに夫の弟さん夫婦が家を購入したので、車で2時間以上かかるトコに住んでいる我が家に同居要請は来ないと踏んでいますが。

トピ内ID：7807499118

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義理親の方から同居拒否

ぱこ

2009年11月14日 17:00

うちは、結婚当初から、義理親の方から「同居は互いに気を遣うのでしたくない」と言われていました。先日、義母が長期入院の後に亡くなりましたが、毎日のように義母を訪問して、話し相手になって、洗濯物の処理をするのは私の役目でした。同居せずとも、お役には立てるわけです。現在、義父は一人暮らしですが（うちから車で１時間の所）、「自分でしゃっきり生活できる間は、わしのことは気にせずに、おまえ達はおまえ達でしっかり暮らしなさい」と言ってくれています。今後、近居が必要な状態が出てくるかも知れませんが、あくまで近居で、同居のつもりは双方全くありません。こんな義理の両親に当たるといいですね。私の親の方は、私の妹が同居しているので、そちらに任せています。

トピ内ID：9487859521

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だめな高齢者は絶対だめよ

yuki

2009年11月15日 18:41

小町でよく見る超高飛車な義理両親、あんなのと同居したら、家庭が暗くなること間違いなし。断固拒否させて貰います。親戚から非難されたら？そんな口だけのでしゃばりな連中には、余計反抗の炎が燃え上がる性格なので全く逆効果です。しかしながら私、祖父母に育てられた時期が長く、職場でもバイト先でも高齢者とは話が合うタイプです(逆に同年代の友達は少ない)。クチャラーで不潔な高齢者でなければ、そんなに同居はいやじゃないんですよね。

トピ内ID：8788769526

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私は同居してますが

あん

2009年11月16日 12:22

やっぱり同居はするものじゃないですよ。私の親は二人で暮らしていますが、どちらか介護が必要になったら私は離婚してでも自分の親の面倒を見たいと思ってます。旦那の親は旦那や兄弟で見るべきですよ。当たり前に嫁に面倒見てもらおうと思うのはおかしいと思います。ましてや食べさせてもらってるわけでもないし、離婚してでもやっていけますから。仕事は持っておくべきだと思います。親戚に何言われようと、じゃあ、あなたたちが私の親の面倒見てくれる？って言葉かんがえてますから。自分の親は自分たちで見るべきです。これが私の理念です。

トピ内ID：4547092276

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夫が嫌がってます

🐱

小山

2009年11月16日 15:06

義親との同居は１００％ありえません。将来、舅が亡くなりお姑さん1人になっても・・・。それは夫がご両親との生活が苦で、心が落ちつかないからだそうです。せめて30分以内の場所には住む事はあるかもしれませんが夫と夫の親子関係が悪いのが原因なので義妹やお姑は嫁がそう言ってる！と思ってるようです。どこまでもおめでたい人なので真実は知らせる必要ないでしょう。

トピ内ID：8665649114

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義父母との同居を断っている方に質問

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