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同居の条件が意味不明です。

レス72
（トピ主 3 ）
😣
のん
ひと
トピ開いていただいてありがとうございます。 結婚３年目の２９歳、のんと申します。 主人は同い年で、１歳の子供がいます。 結婚以来ずっと借家暮らしでしたが、毎月家賃を払うくらいなら・・・ と、現在、家を買う話が浮上しています。 本気で家探しを始めたところ、主人の実家から同居の申し出がありました。 主人の実家は、二世帯住宅用の作りではなく普通の一戸建てで、 ローンもまだ完済していない状況。 しかも、同居の条件（？）が、私たち夫婦が残りのローンを払う、 というものでした。 もちろん同居の「ど」の字も考えてなかった上に、そんな条件まで提示され ビックリ仰天です。仮に同居したとして、タダで住んでやろうなんて気は サラサラありませんが、なんで私たち夫婦が残りのローンを全額 肩代わりしなければならないのか意味不明です。 「借家の家賃を払ったり、自分達で家を建ててローンを払ったりするよりは 月々の負担が減るんだから」というのが義理の親の言い分です。 今の家での同居が嫌なら、二世帯用に改築してもいいし、と義理の親は言いますが その改築費用も全額、私たち夫婦の負担などと言い出す始末・・・ いやいや・・・そんな条件飲むくらいなら私の実家をリフォームして そちらの費用を負担しながら、自分の親と同居しますって・・・ （うちは母親一人で暮らしているのでなおさらそう思います） 私からしてみれば、ツッコミどころ満載の義理の親からの申し出なんですが 義理の親から、こんな不思議な条件提示を受けた方いらっしゃいますか？ うちの義理の親の親が変わってるんでしょうか。っていうか変わってますよね？？

トピ内ID：3484498380

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レスします。

😒
あかね
なかには非常識な考えの親もいますよ。 私の知り合いの義親は、４LDKをローン付きで知り合いに買わせて知り合い四人家族に義母、義妹＋子供、介護必要な祖母で暮らそうって提案してきたそうです。 こんな理不尽な提案してくる義親ってのは、もし二世帯で暮らし始めても、色んなところでこっちがやって当たり前見たいな考えをしてるでしょうし、全力で拒否した方がいいでしょうね。 頑張ってください！

トピ内ID：4769125636

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変わってるというか

041
まつ
まぁよくある話しじゃないですか。同居したいタイプなんでしょうね、またおそらく義両親さんは金銭的に余裕のないかたなんでしょう。であれば借金を肩代わりして貰い尚且つ同居なんてこの上ない好条件じゃないですか 主さんの妥協案は何かないのでしょうか？ 同居はするつもりがないようなのでそのかわりの妥協案（例えば義両親さんたちの近くに新居をかまえるなど）を何か提示したら？

トピ内ID：8220676755

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旦那がどう反応するか、

041
TOMO
そこが見物だな。 自分は長男だけどその条件なら鼻で笑って無視する。しつこく意見を聞かれたら「論評に値しない」と答えるな。

トピ内ID：8206974898

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そうでしょうか？息子夫婦と同居したいって、理由が必要ですか？

041
ユメ子
同居の条件が意味不明です。

トピ内ID：7320496068

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それもどうかと…

041
はは
義親の提案も不思議ですが、それなら自分の親の家をリフォームして…って言うあなたの意見も不思議。 お互い様としか思えなくなりました。

トピ内ID：4823835662

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義理の親は

041
ジーナ
ローンの金を丸投げして、 自分たちの老後資金(主に遊ぶ金)を貯めたいからそんなこと言ってるんじゃないんですか？ そして同居で老後の面倒を見てもらえてラッキーみたいな感覚だと思いますよ。 同居もローンの肩代わりもしませんときっぱり言わないと、 自分たちが義親の犠牲になる人生になりますよ。 親孝行と子供依存を勘違いしてる人もたくさんいますからね。

トピ内ID：0684230962

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元々いつかは同居する気だったんでしょう

☀
南風
息子一家がそのうち同居して老後の面倒みてくれると思ってアテにしてたんですよ 「そろそろここに引っ越そうと思う。残ったローンは自分が払うよ。老後も面倒みるからね」 って言ってくれる予定 それしか想像してなかったのではないかと・・・ なのに何で家を買おうとしてるの？ ちょっと待て！！ 私達の老後は？ 冗談じゃないよ ここに住めばいいじゃない そうそう！家買うくらいお金あるんだろうから、うちのローン払ってね 月々の負担を考えたらそれが一番安いじゃない。助かるでしょ？ って感じですかね もう柔軟に考えられなくなっちゃってんでしょうね 慌ててるのはわかるけどね、息子が申し出てくれる筈だった事を自分達から要求しちゃってますね でも今の段階でわかって良かったですよ・・・今後何があっても絶対同居しようと思わないでしょ？ 今後、義親と直接話し合うのはご主人だと思いますので しっかり話し合って、丸め込まれないように気をつけて下さい

トピ内ID：0194993681

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同居はしちゃダメ

🐶
reiko
私が姑の世代になっても、絶対に同居だけはしないと決めています。 まして同居の条件を息子世帯に出すって、どういうこと！？と思います。 でもね ＞そんな条件飲むくらいなら私の実家をリフォームして そちらの費用を負担しながら、自分の親と同居しますって・・・ これは、夫の立場になってみてください。同じ条件と言えませんか？ 母親一人暮らしで心配なのは分かります。 ならば義親も何時かは一人暮らしになるので、やっぱり同じじゃないかと思うのです。 どちらの親とも同居をしないのがベストですね。

トピ内ID：1010491378

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条件は出したもの勝ち

041
運命の分かれ目
条件は出したもの勝ちですがそれを受け入れるかどうか、話し合いのテーブルにつくかどうかは双方の自由です。

トピ内ID：7030180109

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ざらに転がってます

041
プヨ
が、・・・・同居絶対反対。 お金の苦労はあっても、自分のために苦労して下さい。気持ちが２００％違いますから。

トピ内ID：3351020903

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変わっているとは思いませんが

041
ひとし
子離れしていないという感はありますね。自分の資産と子供の資産の区別がついていないというか。 こういう人達との同居は、結局後でもめるのでは？ だって、わかりましたお父様。ところでその場合家の持分はどうしますか？登記しておきたいんですが、 なんて言ったら、あの嫁は何という事を！なんて騒ぐに決まっているし。でも実際、相続のいざこざは ものすごく多いので、不動産関係で持分の話は避けて通るわけにもいきません。 …反面、それなら自分の実家で同居するっていう思考にも、ちょっと違和感がありますが。 小町でよく立てられるトピですが、うちの家に嫁いで来た立場なのに！と、これももめるでしょ。 結局、自分達の家は自分達で用意する、これが一番トラブルがないとは思いますが、とりあえず旦那さんに しっかりしてもらうしかないでしょう。 あと、年収、世帯構成、地域によるので一概に決めつけられませんが、不動産の購入は慎重になった方がいいと 思います。借りるより買った方が残るから、この話は非常によく聞きますが、これからの年収・支出・将来の家の 価値のモデルを紙にでも書いてみて、ゆっくり考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4377656873

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変わってる

041
うん
テレビの中のお話しかと思いましたよ～！ おかしいでしょ義親。 トピさんがんばって！

トピ内ID：4570781117

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親の言い分

🙂
緑花
親とは別居の３０代です。 周りを見ていると、同居を申し出るのは圧倒的に親世代の方が多いですね。 世間体や孫との同居、老後の心配などから開放されるので同居したいみたいです。トピ主さんの義親様は、ローンの肩代わりまでとは・・・ でも、こんな親多いです。 ローン自体も『親子リレーローン』とかある時代です。 定年まで親が払って、その後子供に引き継ぐと言うローン。 子供にしてみれば、いい迷惑です。古い家と、住宅ローン、老親つき。 そして、親のローンを払ったばかりに、自分達は新築には住めないのですから。 義親様は、きっともう楽をしたくて堪らないんでしょうね。 経済的にも精神的にも楽になりたい・・・。 気持ちはわからなくはないけれど、旦那様と話し合って、理想のお家を建ててください。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：9944882056

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普通の申し入れだと思います

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 > うちの義親が変わってるんでしょうか。 > っていうか変わってますよね？？ 専業主婦が当たり前の世代の義親さんたちは、ごく普通の感覚の持ち主だと思います。 トピ主さんがご主人と同等もしくはそれ以上の収入を得ているのが前提であれば、話は変わります。 トピ主さんが > そんな条件飲むくらいなら私の実家をリフォームして > そちらの費用を負担しながら、自分の親と同居しますって・・・ と考えるのも当たり前だと思いますが、一家の収入のほとんどをご主人に頼っている状態でしたら、少し言葉が過ぎています。 結局のところ、家を構えるに当たって資金不足が原因での話だと思います。そういう心配をさせないための生活をしていれば、義親さんたちも同居の申し入れをしなかったように感じます。

トピ内ID：6638439746

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ご主人は一人っ子さんですか？

041
雪
「残りのローンを引き受けて払ってくれるのならば、 　老夫婦が亡くなった後、この家も土地も全部トピ主達にあげる。 　（相続させる）。 　でも同居なし＝残りのローンを払ってくれないのならば、 　退職金で払うしかなくなり、土地家屋は後々売却し。 　老後の資金にするしかない。 　もし遺産として残せても、トピ主ご主人だけにあげるわけにいかず、 　他の兄弟と分けての相続になるから、はした金程度の相続で、 　丸ごとこの土地は手に入らないよ。 　ローン残額を払うだけで、確実に将来この土地が相続できるなら 　お得な話じゃない？親の心情としては、一緒に暮らしてきたこの家の土地を　　できれば子どものうちの誰かが住み続けてくれたら嬉しいし。」という意味では？

トピ内ID：5327080519

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あなたもおかしい。

🐷
かな
まず、なぜ同じリフォームするなら自分の実家を…という発想になるのでしょうか？旦那様や義両親からしたらそれはかなり意味不明です。ローン返済を引き継ぎされるのが嫌なのはとてもよく分かります。ただ、まぁリフォームしてあなた達が残りのローンとリフォーム代金を返済するのは割と一般的によく聞く話です。義両親はそんなに変な話はされていないのでは？

トピ内ID：5881409588

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変わっているというより

😢
宿根草
自分達に都合のよい申し出ですよね。今どきの嫁（自分も含め）に同居を申し出るなんて世間知らずもいいところだなと思います。お互いうまくやっていきたいなら同居はありえませんね。

トピ内ID：4981428602

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一昔なら

🛳
姑
当たり前の話ですが　今でもあるんじゃないかな　田舎ならありとおもいますが　頭金は親がだして　のこりのローンは息子が払う　おおいですよ

トピ内ID：8641361461

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いますよ～

🐶
こてつ
知り合いの義両親がそうです。 まあ、土地はもともと支払済みで、同居にあたって 新築した部分を、全額払わされているようです。 こういう親は、今後「住まわせてあげている」 という認識が続き、なにかにつけて上から目線 ですよ。 ローンを負担しているのに何故？ それは、年々家屋は価値がさがるけど、土地は 価値が有るから・・・、だそうです。 同居するにあたり、主さん方が負担する部分に 見合う、登記は主張すべきと思います。

トピ内ID：7167690374

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別に変ってはいない。

🐧
ぷりんたん
義親さんからしてみれば いずれは息子のものになるんだから、ということでは？ 自分たちはローンを払わなくて済むようになってラッキーだし、 将来は老後の面倒も見てもらえるだろう、と考えているのでしょう。 別に意味不明ではありません。 むしろすごくわかりやすいと思います。 それがトピ主さん＝嫁にとって よい申し出かどうかは別ですが。

トピ内ID：9497526866

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きっぱり断りましょう

😝
彩
言いくるめられてうっかり同居なんて始めたら悲劇ですよ。 お金払って（ローン肩代わり）、ストレスフルな生活に飛び込んでいくんですよ？しかも姑たちが住み慣れた古い家に。 マイホームって、新築に限らず、どういう間取りでどういうキッチンがいい、どういうバスルームがいい、ってあれこれ考えながら夫婦で一からつくっていくものだと思います。そんな夢ももてないんですよ。 お金はかかっても自分たちでやっていきますってキッパリとご主人に言ってもらいましょう。 ちなみに義両親さんたち、変わってるとは思いません。 どこの親も言い出すことだと思いますよ。自分たちは同居したい。新たに建てるよりはお金の負担も安く済む。両方にとっていいじゃない、と本気で考えてるんですよ。

トピ内ID：3841200340

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なんと言いますか

041
mari
義親さんの立ち場では、しごく当然のことなんでしょう。 おそらく「住む所に困っているなら一緒に住まわせてやる」ぐらいの思いがおありなんでしょう。 どう考えてもおかしいと思うトピ主の言葉は、”嫁の我がまま”としか理解してもらえないと思います。 まして、トピ主のご実家で住むような気配でも出そうなら、「婿にやったのではない」と大騒ぎになることでしょう。 がんばってご自分たちの暮らしを守って下さい。 祈健闘！

トピ内ID：4324652357

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そう考えている義親多いかも

🎁
ルフラン
よく聞く話です。 いづれ同居してくれるだろうと勝手に考えているみたいですよ。 自分達が亡き後は息子た達の家になるのだから…と 義親にしてみれば、一石二鳥ですものね。 しかし、古い家を引き継ぐのは嫌ですよね。 我家もそんな話がそろそろ出そうですが。 私達の荷物を入れるスペースがないので、無理だとお断りします。 使い古した家には住みたくないです。

トピ内ID：8381321979

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昔の嫁はそんな事は言わなかった

041
aki
義理の両親からしたら、ものすごく理屈に合ってる事とお考えでしょう。どうせ家は子供に相続させるものだから、わざわざ別に建てなくてもここに住めばいいのにと。 トピ主さんが自分の親とならそうしてもいいとお考えのように、ご主人も自分の親だからそうしてもいいと思っているでしょう。 お互いがお互いに相手の親との同居は嫌という考えが今は一般的。 昔は嫁にそんな発言権は無く、長男は親と同居が当たり前でした。 いったいこの先どうなってしまうのでしょう？ただでさえ高齢化社会になっているのに、施設も限られてるのに、介護問題はどうなるのか？ やはり同居は娘とすべきなのか？でも、相手の親にしたら、息子の稼ぎで相手の家のローン払ってるなんて納得行かないでしょうし。 やはり稼いでるものの親と同居するのが自然なのでしょう。 トピ主さんの義理の親の言い分はよくあることですが、そのとおりに出来る人がいないのも現実ですね。 義理の親と同居してローンを払ってるつもりで、このまま賃貸を続けてはいかがですか？家を建てるともめますよ。

トピ内ID：8550514008

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住ませて「やるんだから」金を払え

041
はな
育ててやったんだから楽をさせろ。 義親の本音は、要は、こういうことですよ。 なぜ息子夫婦が、夫の親のローンの肩代わりや 夫の親にだけ経済援助をするのがアタリマエなのか ほんと、疑問ですが、普通にいますね。そういう親。 息子に世話になる前提で老後に備えないのが当然の夫の親が多過ぎです。 息子の妻にも、親はいるんだってばさ。 言ってることは変わってるけど それが変わっていないと信じている人は多いので 変わってる（一般的な）人達ではない とも言えないのが現実です。 オマエ達を助けてやると言いつつ 実態は、自分たちが助けてもらうための条件であるところに 矛盾を感じ、反発するのはアタリマエです。 「この金額設定は、お互いが楽になる条件ではなく、あなたの親に対しての援助でしょう。 　あなたの親はローンがなくなるから楽になるわね。 　一人暮らしの私の母が心配だから仕送りしてもいいわよね？」 と夫に聞いてみたら？ 親の名義の家ならば 万が一離婚となった時に スムーズに財産分与もできないでしょう。 あーめんどくさ。 ってカンジです。

トピ内ID：9139969413

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私がそうですよ。当然受けてませんけど。

041
鯖トラ猫
義実家は田舎なので、当初から「いずれは同居、ただし二世帯へ建替か別棟で」という条件で結婚しました。周辺は跡取息子の結婚に際し親が家を準備する習慣なのですが、義実家はそこまで余裕がないというのでそれも了承しました。 が、まさか私達が全て資金を出した家に夫の親が同居したがるとは。しかも夫経由で出された案は親メインの完全同居。おまけに夫が早くから（その当時すでに３０半ば）計画的に貯蓄をして頭金がたっぷりあるならともかく、「男は付き合い多くてさあ」と素寒貧に近い状態。夫曰く「おまえの給料がいいから多めにローンを組もう」。 まさに「ふざけんな」状態ですよ。「親が資金を３分の１出して二世帯建てるか、出せないなら私達だけの別棟かどちらかにして」と突っぱねて、後者に落ち着きました。義母は「私も新築の綺麗な家に住みたい」と未練がましかったけど、自分の夫も息子も甲斐性ナシなんだから仕方ないじゃないですか。嫁をどこまで当てにするんだか。 こんな人、多いとは限りませんが結構いるのかもしれません。

トピ内ID：1952457253

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意味不明です

😑
アラサー
トピ主さんと同世代です。こういうことを書くと反感を買いそうですが、孫が出来る歳になるまでローンが残ってること自体が計画性がないようで私は嫌です。同居なんて向こうにはメリットがあっても、こっちには全くない話ですよね…。義父母に監視されるようで嫌ですし、いくら土地に価値があろうと古い家をもらっても嬉しくないです。介護もついてくるでしょうし。好きなところに住みたいです。お金がかからなくても嫌なのに、なぜお金を払ってまで…。意味不明だと思うけど、結構当たり前に感じる方もいるみたいで驚きました。

トピ内ID：6083330088

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私も将来は家を息子にと思っています。

🐷
ａｈ
へ～～～おかしいですかね～？　残りのローンがいくら残っているか分かりませんが お家そのものはそんなに古いのですか？義親さんの申し出は確かに一石二鳥を目論んでいるようにも 取れますが、義親さんとの同居は有り得ないと結婚当初に確認出来ていましたか？ もしご主人が長男や一人子なら将来親との同居は有り得る話ではありませんか？ 少なくとも親御さんの方にはその気があったと言う事が今回判明した訳ですよね　 親の立場からしたら 将来は資産を子が引き継ぐんだから　無駄にまた別の家を建てる必要もないだろうし経費も少なくて 済むし　自分達も安心できるしとの考えだと思いますよ　それが今時の貴女には理解出来ないだけの 事だと思います。　決して意味不明だと言えません　むしろ、義親との同居などもっての外と言い放つ 貴女が実家をリフームして実母と住む等は、とてもおかしいお話だと思いますが。 勘違いしないでね　同居しなさいという事ではありません　私も基本的には別居派ですから。 ただ一概に年配者の考える事が意味不明と切り捨てられる事に不快感を覚えレスしました。

トピ内ID：3342216802

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色々な考えの人がいますから

🐱
ぽこぽこ
トピ主様には非常識な申し出に思えても、 あちらは、そう思っていないのでしょう。 御主人ときちんと話し合って、 どう対応するか決めて置かれた方が良いですよ。

トピ内ID：2512399097

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田舎なら。

041
わんこ
そんな義理両親だらけです。 私からしたら不条理ですが、それが当然と考える人達も居るとまずは理解を。 相手があなたに何を期待してるのか知るいい機会かも。 あなたには断る権利も勿論あります。

トピ内ID：5230316223

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