非常識でしょうか？（同棲の立場で）

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長男の彼女

2005年01月11日 14:03

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彼氏と同棲して1年ちょっと経ちます。年始に彼の親戚が集まる集まりに呼ばれましたが、自分の立場を微妙に感じ（同棲していますが、結婚の予定がある訳ではありません）大晦日、彼のご両親、祖父母と夕飯を食べて0時頃家を失礼する際に、「年始の挨拶は失礼させてほしい」ことと「来年も宜しくお願いします」ということを話、別れました（去年も同様に元旦の訪問を失礼しています）。年始、2日にお電話いただきその際に、彼のお母様にはご挨拶をしました。その後、おうちに伺うことなく仕事が始まり、先週末（３連休の時）、お菓子でも持って伺おうかと思ったのですが、急用で行かずに11日を迎えてしまいました。自分では、挨拶を済ませて歳を越したので、よいかな....と思っていたのですが、今頃になって、やはり失礼かと思い気になっています。今週末（15日）に、ご挨拶に行くのは、逆にもっと失礼ですか？御意見聞かせてください。

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補足です。

トピ主です

2005年01月12日 14:45

補足です。昨年彼の祖父母の家に彼の家族が行く際に、私も一緒に行きました。私は、今の立場で泊まりに行くのは非常識だし、失礼、そして祖父母と同居されている彼の伯父にも申し訳なく、何度も断って辞退したいと伝えたのですが、聞き入れてもらえず、新幹線の切符を手配されて「大丈夫だから一緒に来て」と押され、負けて行ってしまいました。しかし、彼の伯父は、やはり「嫁でもないし、なんで他人が？」という感じで、口頭でも言われました。彼の伯父の行動は、私も納得できますし、普通のことだと思っています。こんなことがあったので、正月、また彼両親に「大丈夫だから」といわれ呼ばれたのですが、失礼する方を選んでしまいました。辛口でも結構です。御意見ください。

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補足です２

トピ主です

2005年01月12日 14:55

彼と私は、当分結婚の予定はありません（少なくても１，２年先）。しかし、一緒に住みたいと申し入れた際に、彼の両親には、「すぐに結婚しなさい」といわれました。親戚に、10年同棲して結婚してない方と、すぐ子供が出来て、いわゆる出来ちゃった結婚になった方（こちらは多数）が居るからだそうです。息子には、その両方にもなってほしくないからだそうです。前述（彼の祖父母の家に行った）際にも、「結婚すると思うから」と念を押して彼の母は私を紹介していて、こちらでたまたまお会いする親戚の方や、家に来ていて会う彼の兄弟の友達にまで、同じようなことを日頃から言っています。今回年始の挨拶を失礼しましたが、大晦日の夜に、その理由とご挨拶をしていて、自分では今の立場で出来ることはしたと、納得していたのですが気になったのは、彼の母親の兄弟が「嫁になるくせに、挨拶にもこない」と言っていたようなので、今すぐ結婚の意思が無くても、気になってしまいました・・・。年始の態度は甘かったのでしょうか。その辺も含めてお願いします。

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辛口意見です

imagine

2005年01月13日 00:06

　あえて辛口意見です。　年始の挨拶や訪問云々よりも、結婚しない男女がなぜ一緒に棲んでいるのか、そこが一番の非常識なポイントと感じてしまいます。　自分は同棲反対派なので、同棲賛同派の方からは理解出来ないかもしれませが、やはり50歳代ともなれば同棲に良いイメージを持たない人も多く、トピ主さんの補足に書かれている伯父様もそういった感覚だったのではないでしょうか。　若い世代よりも年配の方、都会よりも地方でその傾向は強いと思います。年始の挨拶について考えを巡らすよりも、年内に正式に（？）結婚してお披露目をされることを具体的に考えた方がよろしいかと思います。

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問題は同棲の方でしょう

みー

2005年01月13日 14:54

私も非常識のポイントはご挨拶云々ではなく「同棲」の方にあると思います。私の弟も転職を機に(寮に入っていたので出なくてはならなくなったため)「将来結婚するつもりの彼女と同棲したい」と自分の親に申し入れました。ウチの両親の反応は「とんでもない！」でした。向こうのご両親が手塩にかけて育てた大事なお嬢さんに対してそのような「だらしない」関係を持たせるなんて非常識だと言いました。年寄りの同棲に対する目なんてそんなモンですよ。彼のご両親はあなたのご両親に対して申し訳なくてしょうがないんでしょうね。それと同時に恥ずかしいんでしょうね。そんなだらしない関係をいつまでも続けてる息子(＆その彼女)が。親戚にだって笑われますし。どんな事情があるか知りませんが早く結婚してあげたほうが良いのでは？って思います。

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ありがとうございます

トピ主です

2005年01月13日 21:09

コメントありがとうございます!! 同棲に対する嫌悪感と言うか、そういうのを受け入れられない...ということがあるかもしれないということですね。imagineさん、みーさん、ありがとうございます。「結婚するにしても、しないにしても、結婚する前に一緒に住んでみて決めれば良い」、と両家の親に承認もらって同棲を始めたので、安心していましたが、やはり親戚の方は別ですよね。彼の御両親の方は、上記の通り私をよく知る前から「もう結婚しちゃいなさい」と言っていたのもあるのですが、最近は「早く孫が見たい」と思っているようで（でもデキ婚は拒否なので）、結婚せざる得ない感じにもっていかれそうで、プレッシャーに感じて来ていたのですが、それも有ると思われますか？良ければ、またレスください。宜しくお願いします。

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文字制限が・・・。

トピ主です

2005年01月14日 09:32

後だしではないんですが、文字制限で優先して書くことから更新していき、自分のコメントやいただいたコメントを読んで、更に補足という感じになってしまいます。申し訳ないです。「結婚すると思うから」と彼母が彼祖母やおじ、周囲に親戚に言っていると書いたのですが、『結婚する予定なので、今は同棲ですが許してやって』というか、申し訳ないとか、したてに出てるとかマイナスな感じではなく、周囲から丸めこんで結婚決まれば、早く孫作りも始めれるし、『みなさんお願いしマース』というような感じです。

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そう思うのなら

本家の嫁

2005年01月14日 16:48

非常識だとか何だとか本気で思うのなら結婚の予定もない今の同棲と言う中途半端な状態を何とかしなさい。ましてや相手の両親や親戚にまで会ったりするなんて常識で考えればおかしいでしょう？結婚予定もない息子の同棲相手に両親もどう扱ってよいものか悩んでると思います。自由気ままな同棲なら「両親・親戚」を巻き込むべきではありません。辛口ですが率直な意見です。

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けじめが大事

長男の嫁８年生

2005年01月15日 03:15

結婚８年目になりますが、主人と結婚する前夏休みの旅行のついでに私の母の実家に寄る事になり（１泊）ました。私は、軽い気持ちだったのですが主人はきちんとケジメを付けてから行きたかったらしく家の両親に結婚の挨拶に来てくれました。今思えば、母の実家でも「婚約者です。」と堂々と紹介できましたし、その後とても可愛がって貰い良かったと思っています。　私も同棲反対派、今のトピ主さん達の行動はだらしが無い様に思えます。親御さんが孫が・・なんて言い出したって事は早く結婚しなさい。って言われてる様なもの１年も同棲すれば彼と合うか合わないか解るはず何時までも、だらだらしていると結婚した後も親戚などに色々言われかねませんよ！挨拶など細かい事に気を配れる方なのですから今の関係にもケジメを付けた方が良いと思います。

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彼は何と言ってるのでしょうか

匿名

2005年01月15日 10:20

はじめに断っておきますが、私は同棲反対派ではありません。私自身同棲経験があります。トピ主さんの書き込みの中に彼の言動がほとんど出てこないことが気になります。彼は、トピ主さんが困惑され、悩んでいらっしゃることをご存知なのでしょうか。彼にはお話されましたか？もし、彼がトピ主さんの気持ちを知っているのに、「大丈夫だから」の一言で済ませているのだとしたら、結婚後が思いやられますよ。彼女や妻の立場も鑑みず、自分の親や親戚との付き合いを強要する、あるいは、付き合いを強要する両親を止められない彼が、結婚後、トピ主さんの理解者となって守ってくれるとは思えません。失礼ながら、彼との関係そのものを考え直す時なのでは？と思いました。

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結婚予定がないなら

おせっかい

2005年01月15日 18:02

結婚する気はないを盾に挨拶に来ないタダの同棲相手に成り下がることが優先。このままでは親族も婚約者として期待していざ別れたら婚約破棄したと大騒ぎになる恐れ大ですから。

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みなさんありがとうございます

トピ主

2005年01月15日 18:11

コメントありがとうございます。トピを立てて数日、自分達のことを振り返り、今後の事に関しても考えてみました。色々整理して、お互いの中に、「いづれは結婚したい」と思っていることがありました。彼とは、結婚式は、どうしたいとか、家はどの辺に買いたい等、話しています。ただ、割と具体的にお互いの希望を伝え合っている（子供の数やおおまかな教育方針）のですが、前述の通り、結婚の予定は１，２年は無いということです。結婚したら、すぐ子作りしたいのですが、まだ子無しでしたいこともお互いあるので、まだしたくはないのです（これは、同棲の承認をもらいに行ったときに話しました）。彼には、自分の立場が中途半端なので、御両親の家には頻繁に行きますが、親戚が何十人も集まるような席は遠慮したいと話しています。彼は連れて行きたいようです。しかし、こちらとしては遠慮したいと話している為、婚約等してからということで納得しています。続きます

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続きです

トピ主

2005年01月15日 18:21

現状は、彼の実家には、月に１～３度程度御邪魔しています。私の実家は、飛行機で数時間かかる場所なのですが、年に２～３回、２人で行って実家に泊まっています。同棲の前に、「一緒に住みたい」という報告は、双方の実家に２人揃って行っております。ちなみに親同士も、面識があります（食事会をしてます）。みなさんのコメントを読ませていただいて、例えば、今すぐ結婚と言うわけでは無くても、例えば「１（２）年後を目処に」など、期間をきって、お互いの親に話しておいたほうが良いのだろうか・・・と思い始めてます。本来の相談「トピタイトル」とは、ずれてきてしまっていますが。

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どうだろ？

きいこ

2005年01月15日 19:04

挨拶には行ったほうがいいと思う。行かないからって非常識だとは思わないけど。自分的に、立場が中途半端という意識に縛られすぎてるのでは？挨拶って気持ちが大事だと思うから、あまり堅苦しく考えなくていいと思います。お世話になってると思えば必要だし、関係ないと思えばそれまでだし。自分が迷うってことは、きっと相手もどっちがいいとは言えないと思っているのではないかな。

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意味不明です。

空飛ぶ豚

2005年01月15日 20:06

トピ主さんの説明で、 >同棲１年間で結婚の予定がない。 >両家の両親への同棲の報告時には結婚のお試し期間として設定している。とありますが、まったく意味が分かりません。どんなカップルなの？このまま事実婚（夫婦別姓）として済し崩すつもりなのでしたらやり方が問題です。事実婚として認知されるように動かなくてはいけないです。子供が欲しくない＝結婚したくない＝同棲のままという論理なのでしたら多分彼の方が同棲状態からの脱却を図っているのではないかな。実家の帰省に同伴させたのも周りを固めてプレッシャーをあたえ、貴女の「結婚の予定がない」という認識を改めさせる作戦ではなかろうかと推察します。

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私なら「非常識」だと思う

既婚女

2005年01月17日 11:19

私は同棲が悪いとは思いません。でも、親戚が集まる場に、結婚の予定の無い人間が行くのは良くないと思います。年末年始はもちろん・冠婚葬祭にも「彼女」といった立場で出席する方がいますが、これもどうかと思います。いくら彼が「大丈夫」と言っても、周りからは「結婚の予定の無い人間なのに」と思われても仕方がありません。強引に押し切られたとの事ですが、「自分の実家に戻る」とか、理由はいくらでも考えられると思います。私なら、年末の相手の忙しくない日を選んで年末の挨拶に伺い、年始は正月が明けた１５日以降に伺います。どんな場でも、「身内」として参加するのは、少なくとも「結納」「婚約」の後が自然だと思います。いくら自分では「非常識」と分かっている事でも、実際にしてしまっては、何の意味もありませんよ。

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中途半端だから不安なんだよ

ややこ

2005年01月17日 12:59

私の弟となんか似てるので笑ってしまいました。「5年先位に貯金してから結婚式をあげたい」言う弟に「こんな中途半端な状態を5年も続けるなんて許さない！彼女のご両親にも申し訳ない！来年をメドに式を挙げる！」と彼女のご両親にまで宣言し、金がないからと渋る弟のケツを「金なら出してやる！」とひっぱたきまくり本当に式を挙げさせてしまいましたよ。まあ彼女の方は出来れば早く結婚したいと思ってたようなのでとんとん拍子に行きましたが・・・。トピさんが一番理解不足なのは「親の気持ち」だと思います。自分たちの事とは言え親御さんの気持ちをあまり考えてないですよね？その内別れるつもりなら彼の両親なんかほっとけば良いと思いますが結婚する気なんでしょう？希望を全てかなえてあげる事は無理でも、もっとちゃんと色々話して「安心、納得」させてあげれば良いのになって思いました。それだけで随分違ってくると思いますよ。嫁ではないけど嫁みたい。でも嫁じゃない。こんな状態どこの親だって心配するし不安になりますよ。あなた達の行動もイマイチハッキリしないし。不安を煽るタネのようにも感じます。

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先に・・・

トピ主

2005年01月17日 14:09

みなさん、御意見ありがとうございます。週末、日曜にお菓子でも買って伺おうと決意をしたのですが、土曜の夜に届け物があり（彼の母から彼に）、急遽うちに来てくださることになり、結局挨拶に伺うことのないまま、我が家にて対面しました。「伺うのが遅くなってすみません」と言いかけてる間にも、彼母より「今年もどうぞよろしくね」といわれ、なんと言うか、やはりモタモタ迷っている間に行けばと・・・・反省しております。もっとけじめをしっかりしたほうが・・・と言う御意見、そこまで気にしなくてもいいかも・・・という御意見、どちらもしっかり受けとめて今後に参考にさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

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同棲しているところがポイントかも

ねこねこ

2005年01月18日 01:51

他の方もレスしてるのと同じく、やっぱり同棲の所がメインではないかと思います。確か聞いた話では2年以上同棲すると、内縁の妻とみなされる・・だったかな？（間違っていたらごめんなさい）だからもう同棲して既に1年は経っている＝いつか結婚するんだなとみなされたんだと思いますよ。もし、気軽にただ一緒にいたかったから暮らしているんだとしたら、挨拶は控えて同棲を知らせないままにすべきだったと思うけど。

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とりあえず婚約を！

める

2005年01月18日 16:33

結婚は１，２年先でも　将来結婚する気があるのなら婚約さえしておけばいいと思う。まったく結婚したくない！っていうんだったら同棲は解消するべきですね！

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自分で自分の首を絞めてますよ

はちくろ

2005年01月18日 17:00

確かに中途半端ですねぇ。「結婚を前提とした同棲」でしかも親同士も顔合わせしてるんですか・・・だったら今が「婚約期間」でいいんじゃないですか？なぜ婚約しないの？別れる可能性があるから？と、私だったら思ってしまいます。結婚はまだ先、まだ婚約しないとするなら、親同士の食事会とか、周りを巻き込むような事はやめておいたら良かったと思います。「結婚を前提」じゃない「ただの」同棲をすればよかったのに・・・同棲時点で２～３年は結婚しないと分かっていたわけですよね？だったら同棲して1年たって、やっていけると思ったら婚約して、その1年～2年後に結婚式をするためにお金を貯めます、と意思表示をしておくとか、自分達で自分達の立場をはっきりさせておく必要があったのではないでしょうか。自分で自分の首を絞めてる感じです。彼とトピ主さんの間にも、家族との付き合いに関する温度差がありますよね。そこらへんをもっと話し合って、「彼女」を貫くのか「婚約者」になるのか、双方の親が納得するようにしたほうがいいです。多分トピ主さんのご両親も、心配してると思いますよ。

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次会うときは結婚のアイサツを

嫁です

2005年01月19日 13:26

タイトル通り。私は同棲否定者でもないのですが、トピ主さんたちの状態は、どうもよくない。彼のご両親、あなたがたに早く結婚してもらいたがってるの、分かりませんか？嫁じゃない赤の他人が親戚に会うのは非常識だと思いますが・・・お正月にアイサツに行かなかったのは別に非常識とも思いません。あなたと彼は赤の他人なんだから。でも、次にご両親にお会いするときには、「1年後に結婚します」って言ってはどうですか？結婚式場おさえるのも、1年前だったら別に普通です。具体的な行動に出ないと、あなたがた、どんどん非常識に思われますよ。

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結婚したら

ねここねこ

2005年01月19日 14:00

すぐに子供を作らないといけないなんてことありませんよ。私達夫婦も結婚して共働きで子作りはまだ２～３年先にしようと計画しています。同棲反対派なので私達には同棲という選択肢は無かったですが、もし同棲かしばらくは子作りしない結婚かで迷ったとしても結婚していたと思います。結婚すると家族手当が出たり住宅手当の扱いが独身者から家族の枠に変更になるので増額もされるし、経済的な面でメリットも大きいしね。一緒に住んでるから同棲も同じって思うかもしれないけど彼に何かあっても真っ先に連絡が行くのは実家だし。所詮、そんな程度って淋しいって思いませんか？

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社会的に認めて欲しいのに、同棲

立場の自覚

2005年01月19日 14:14

親戚やご両親・義両親に関係を認めて欲しいのに入籍はしたくないという自分たちのご都合ばかり通そうとするから難しいと思います。入籍したくない、事実婚も嫌ならばご両親・義両親、特に親戚に認めてもらう気を使わせる行動は慎む。そういうものだと思います。彼の考えはは、子供のようで、自分勝手に思います。

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親世代は封建的だから

かえで

2005年01月20日 16:26

親世代以上は（それ以下でもありえることだけど）、時代錯誤で封建的な人が多いから、同棲に嫌悪感を持つ人が多いと思うし、そういう価値観の人の考えを変えるのも無理だと思う。私の親（６０代）ですが同棲には反対しませんでしたけどね。社会人なんだし自分で決めなさいっていうことで。今の立場で彼の親戚に会うのは遠慮してしまいますよね。そういう気持ち分かります。でも相手の親戚の「嫁になるのだから」という言葉からして、結婚するとあなたは彼の親の家に嫁ぐって思われているんでしょうね。いまどき「嫁ぐ」なんていうことは存在しないのに。そもそも年末年始に毎年彼の実家だけに行くのは不公平ですよ。次の年末年始は、私の実家に来てねって彼に言ったらどうですかね。結婚しても嫁ぐのではないのだから平等であるべきですし、彼も結婚前にそれも年末年始に相手のお家にお邪魔する気持ちが分かると思いますよ。

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義兄がその状態です

サラダ

2005年01月21日 19:18

義兄が彼女と同棲しています。義父母には｢いずれは結婚したいから｣と同棲の許可を求めて、義父母もそれを承諾したそうです。が、正月にも挨拶にはいらっしゃいませんでした。義母は｢本当に結婚するのかねぇ。」と私達の前でも、やや不満顔でした。私達(次男夫婦）も正月には義兄の婚約者（？）さんとお会いできると勝手に楽しみにしていたので、とても残念でした。義母としては｢あの子(義兄）達もいい年だから早く落ち着いて欲しいのに・・・いつまでも何やってるんだろうね｣と言うのが本音のようです。それでいながらやはり、義兄達の子どもが産まれたら、貴方達の子とお姉ちゃん達の子とで・・・と、義兄達の結婚後の予想をとても嬉しそうに私達に話していました。義兄の結婚に対する期待半分不安半分と言う感じでしょうか。トピ主さんのトピを読んで、義父母の感情と彼氏さんのご両親の感情が重なるように思えます。いずれ結婚する気が本当にあるのなら、婚約(結納)だけは済ませたらいかがですか？

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同棲

大手パンダ

2005年01月25日 00:16

同棲は別に構わないですよ。同棲の社会的立場についてはトピ主さんも重々承知でしょうし。寧ろ、既婚者が同棲というある意味フリーランスな立場に嫉妬しているだけではないでしょうか。このトピの反応を見ているとそんな気がします。トピ主さんはgo your own wayですよ。トピ主さんにはトピ主さんのやり方がある。他人の意見に惑わされて不本意な結果に終わったときほど虚しいものはないですよ。

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意識がずれてる1

たま

2005年01月25日 08:54

匿名さんも書いておられますが、現在トピ主さんが悩んでおられることについての彼の意見がほとんど書かれていませんが、どうですか？＞「結婚するにしても、しないにしても、結婚する前に一緒に住んでみて決めれば良い」、と両家の親に承認もらって同棲を始めたので「本当に結婚するかどうか分からないけど」と強調したのでしょうか？トピ主さんと彼のご両親とで意識がずれていると思います。・お互いの親への挨拶＆同棲の許可・親同士も食事している・親戚にも"ほぼ結婚前提での同棲"の強調と紹介をし、挨拶・月に数回も彼の実家に行き、回数は少ないがトピ主さんの実家にも行くなど、まるで結婚しているかのような行き来（しかも年末年始も）これらを見ると、どうも彼の両親は息子とトピ主さんが『（ほぼ）婚約』したという認識をしているとしか思えないのですが・・・そのあたりの意識のズレを感じます。おせっかいさんも書かれているように、結婚しなかった場合、婚約破棄だと騒がれる可能性も考えたほうがよいのでは？

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意識がずれてる2

たま

2005年01月25日 08:55

それらは全部中途半端な『同棲』から起こっているのですが、何故結婚するかどうか分からないのに同棲されているのでしょうか？子供を作る予定がない＝結婚しないではないと思いますが、トピ主さんはそういう認識をなさっているのでしょうか？結婚の予定は（期間に関係なく）ないのか、結婚の可能性があるだけなのか、結婚を前提（これも期間に関係なく）なのかによっても皆さんのアドバイスも変わるのではないかと思います。結婚を前提というわけではないのなら、そこは改めてはっきり相手の両親に認識してもらう必要があります。若しくは、同棲を止めたほうがいいと思います。あと、親戚に会わせたがるのは、・とにかく早く結婚してもらいたいから、周りから固めてプレッシャーを与えている・もう婚約したようなものだと認識しているから、とにかく紹介したい・中途半端な同棲が自分達的にはいいけど、親戚に対しては恥ずかしいと思っているので必死に弁解しているのどれかじゃないかと思います。トピ主さん、しっかりなさってくださいね。

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同棲って両者の親からすれば失礼な事なのでは

クゥ

2005年01月25日 11:01

＞「伺うのが遅くなってすみません」と言いかけてる間にも、彼母より「今年もどうぞよろしくね」といわれ、なんと言うか、やはりモタモタ迷っている間に行けばと・・・・反省しております。てさぐり状態で、それはそれは凄いことだと思いますが、報われる確立は少ないなっておもいます。期待はせずに、が基本ながら。結婚の前に不安におもう何かがあるのなら、やはり、ご家族とは余り会わないほうがいいのではないでしょうか。同棲って両者の親からすれば失礼にあたるとおもいます。けれど結婚する当事者にとっては、世の中の移り変わりがあって、それによる同棲への考えは色々在ると思うんですよ。それでも、「やはり」って思うのが親かなって。今年と来年の年末年始はすっきり誇れるような流れになりますように。

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先が思いやられますね

長男一人っ子母屋の嫁

2005年01月25日 11:59

　それだけ気を使わないといけないご両親や親戚。同棲の段階で、そんな状態だと、結婚後はもっと大変。そんな状態が、延々と年中続き、離婚しない限り逃げられなくなるのです。　　私は、21歳でお見合い結婚。両家、条件を提示して納得しての結婚でしたが、それでも、地域性、世代の違い、考え方、慣習の違いなど、乗り越えられない壁ばかりで、辛く情けない思いを何度もしました。　また、自分がどんなに一生懸命したとしても、何かは言われます。なぜなら、言うことが自分の役目・仕事だと思っているそれしかない連中（ここまで言いたくなる人間関係）ばかりだからです。　そんな連中をひっくるめて、足した上で、その同棲相手と生涯を共にしていいのか。そちらの方が問題です。

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