ママ友からお招きされず仲間はずれに、誤解を解きたい

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nori

2009年11月12日 13:26

ひと

幼稚園の娘と２歳児の娘の母です。夏休みに娘の幼稚園のお友達の家に３度ほど遊びに行きました。しかしその後そのママ友のお宅にお招きされません。他のお友達は誘われているそうです。その後私に関して悪い噂が流されている事を聞きました。１．アポなしで朝突然押しかける２．駐車場代も払わない３．午前中から遊ぶのにお昼ゴハンももたず、スナック菓子１袋で居座った４．私の子供（２歳の妹）が新築のお宅に落書きしたここで弁解をしますと１．朝（早くではなく９時過ぎ）「遊びに行ってもいい？」と確認の電話をいれました。２．有料駐車場とは聞いていましたが、あえて請求もされなかったのでしはらいませんでした。言ってくれれば払ったのに・・・３．事前にお昼は各自と約束がなかったし、気を使わないでと言われていたのですっかりご馳走していただけるものと甘えてしまいました。４．落書きはギリギリで未遂ですんでいます。ママ友宅も新築ではなく築３年ぐらいと聞いています。私の家は古い社宅で騒音に気を使うので申し訳ないけど呼ぶことはできない。だからママ友のお宅が駄目な場合は児童館に行こうとは何度もママ友にお話してあります。それなのに真実を曲げた噂を流され、子供も長期のお休みなどに呼んでもらえるお宅がなくなり寂しそうです。女の子なので仲良しグループで１人だけ誘われない時もあるみたいです。細かい事で噂を流すくらいなら「駐車場代払って」「お昼ゴハン持ってきて」とその場ではっきり言って欲しかった。なんとか誤解を解いて以前の仲に戻る方法はありますか？園の行事の時にランチに誘ったりするのですが断られ続けてつらいです。

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誤解でしょうか・・・

sara

2009年11月12日 16:55

有料と知っていても言われないから支払わない。朝9時過ぎに電話して押しかける。事前にお昼は各自といわれてなかったからご馳走していただけるものだと思った。その上、自分の家には招かない。誤解を解いても私ならトピさんとはお付き合いしたくありません。もうそのママ友から離れてあげて下さい！ずうずうしいって言葉を知ってらっしゃる？

トピ内ID：3053501697

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お互い様だからなぁ。

🐤

しおめろん

2009年11月12日 16:55

やっぱり、呼んでもらえないとなると呼ぶのは難しいですよ。それもご飯ごちそうしてもらえると思ってたりするわけでしょ？それに言わないと駐車場代も払ってもらえない・・・なんか呼ぶの嫌になると思います。お互い様なんですよ、その心あまりないでしょ？言ってくれれば・・・ってそういうのもちゃんと把握できてるような方とお付き合いしたいということなのではないですか？私もママ友であっても（子供が仲良しでお母さんも仲良くなるということ）やはり子供が仲良しってだけじゃなくって感覚が同じ型とご一緒したいです。

トピ内ID：7978320032

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とにかく謝りましょう

2009年11月12日 16:55

トピ主さん、想像力の欠如としかいいようがありませんね。他のママさんたちはどうしていたか見てなかった？それとも他はいなかったのかしら？やってもらってばかりでなんとも思わなかったんですか？今までどうやって生活してきたんでしょう。お友達いますか？まずママ友には、金銭物品の貸し借りは絶対ないように。相手から勧められて初めて「ありがとう～」などとやり取りしましょう。朝9時台は早いです。10時以降がベスト。お昼またぐならとりあえず持参。用意するわよと言われる場合もあるのでそしたら甘えて次回にお礼になるものを。駐車場も最初に「いくら？」と聞くべきです。「いいわよ」と言われたらあとでお礼（お菓子など）。言ってくれればといいますが、そうは言えないのが日本人。だからこそ自分から察しなければならないんですこれからはきちんと先のことを想定して準備していきましょう。お金払えばいいんでしょ！ということではないですからね。気遣い、思いやりなのですとりあえず今回のことは「今まで気づきもせずに図々しくいろいろお世話になっちゃってごめんなさい。反省しています」とメールなりお手紙なり渡せば？

トピ内ID：4738168558

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ママ友

😣

ayayoko

2009年11月12日 16:55

失礼ですが、今回書かれておられる件だけのことではなく他にも今までの積み重ねがあるのではないですか？それにしてもあなたが真実を曲げた噂を流されていると感じているのなら無理に仲直りをしてもうまくいかないと思います。他のお友達を見つけることはできないのですか？幼稚園のママ友ってやはり子供ありき。ってとこあるし、一度こじれちゃうとなかなか元にはもどらないことも多いですよね。あなたが毅然としていれば、認めてくれる人もでてくるのでは？気長に待ちましょう。

トピ内ID：4317902889

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ダメですよ

うさぴょん

2009年11月12日 16:55

文章を読んでトピ主さんに配慮が無いと思いました。普通、人様のお家には相手からお呼ばれされてから行くものです。もちろん手土産を持ってね。駐車料金も、もう大人なのですからご自分から申し出るべきです。それとお昼前には帰ってあげて下さい。またお子さんが小さいうちは迷惑が掛かりますから、よほど親しくなければお邪魔してはいけません。誤解を解くも何も全てトピ主さんの常識の無さが招いた事です。もう今後そのママ友とは無理です。そして、頭を打って勉強されたのですから同じ失敗を繰り返されないように気をつけるべきです。まずは反省です。

トピ内ID：1400529242

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なんだかねぇ。。。

😨

どくだみ

2009年11月12日 16:55

多分噂はおひれがついて事実と違ってきてるんだとは思いますが…夏休みの朝９時過ぎって十分早すぎる時間だと思います。掃除や洗濯など家の中の事やったりする時間ですよね？お昼だって気を使わないで＝ご馳走になるって考え方おかしいですよね？お昼時は１度帰って食べてから又遊ぶなりなんなり…長くおつき合いしていてならまだしもちょっとそれはひきますよ。言われたままを受けとめるのではなくもっと相手の立場を考えて行動した方がよいのでは？

トピ内ID：4612022429

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面倒ですね～

主婦

2009年11月12日 16:55

１．朝の時間が気にいらないなら、そのママさんも言ってくれれば良かったのに。　　だって、トピ主さんから確認の電話をしてるわけですから。　　後で陰で文句言われて、困りますよね。聞いたのにね。２．駐車場代は請求されなくても、有料と聞いてるならトピ主さんから聞いても良かったと思います。３．お昼は各自約束してなくても、スナック菓子１つはちょっと問題ありかなと思いました。　　私は、お昼にかかる時はお菓子以外にも、ちょっとした昼に食べられる食事系の食べ物を　　手土産にして必ず持って行ってました。４．落書きは、新築ではなく築３年ぐらいでも嫌です。トピ主さんの気遣いが足りなかったのかなと思いましたが、誤解を解いてまた仲良くしたいのなら、はっきりと誘ってくれなくなった理由を聞いて謝罪するしかないと思います。今はお辛いでしょうが、幼稚園はいずれ卒園します。小学校にお子さんが行きだせば、幼稚園なんて過去の話になります。長期の休みも幼稚園の友達としか遊べないんですか？ご近所や、他にもお子さんが楽しめる方法ってあると思います。

トピ内ID：3754034497

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お子さんはどうなのかな？

ngatani

2009年11月12日 16:55

幼稚園でのお子さんとお友達の様子が全く書かれていませんがそのあたりはどうなのかな？私としてはお子さん達が変わらず仲良くしているなら問題ないと思います。ｎｏｒｉさんももうちょっと気遣いというか心配りが出来れば良かったのになぁとは思いますが、今から言ってももう仕方ないですものね自宅に招けないのであれば、お詫びのおもてなしも出来ないですしね・・・お子さん同士が仲良くされているなら、このまま親同士は気まずくてもいいかと思います。お子さんに影響がある場合は他のお友達を作るか、幼稚園に相談とかも手だと思います。｢言ってくれれば・・・｣というのは何というか・・・ちょっと私はないですね。ごちそうしてくれる、駐車場代は払ってくれる。そんなお付き合いは何度も出来ないでしょう・・・普通に何度もあそびに行きたいご家庭なら、気遣いをされた方が良かったですね。

トピ内ID：8954506252

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残念ですが

maa--

2009年11月12日 16:55

私もお付き合いはご遠慮したいと思います。１について、当日の約束ってかなり大変です。相手側から今日遊びに来てね！と声をかけてもらうのは、その方の心積もりがあって用意等ができてるからであって遊びに行ってもいい？と言われたら短い時間でいろんな面で片づけなければいけません。ですので私ならなしです。２について、当然おじゃまするのですから自分から声をかけるのがマナーだと思います。買い物でも有料の駐車場ならば支払いをするものですし、自分の分は自分でという心遣いが必要ではないでしょうか？３について、朝からお邪魔をしたのであればお昼にお暇を告げる。それでもお昼も食べて行ってねと誘っていただいたのであれば、お昼を用意していないのでコンビニとか弁当屋などで買ってくるからとお話すればいいのではないのでしょうか？昼を各自でと約束がなかったということが長時間遊ぶつもりがなかったかもしれませんし・・・４について、相手のおうちが新築であろうと（築３年といえば私の考えだとまだまだ新築に十分はいるのですが）仮に社宅であろうと子どもだからといって落書き等をしてもいいのでしょうか？

トピ内ID：7861593813

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ひえ～！！

ゆきんこ

2009年11月12日 16:55

１．アポなしで朝突然押しかける当日約束を取り付け、遊びにいったとなると、こう言われるかも。２．駐車場代も払わない実際払っていない（今も？）んですよね。３．午前中から遊ぶのにお昼ゴハンももたず、スナック菓子１袋で居座った事実なんですよね？４．私の子供（２歳の妹）が新築のお宅に落書きしたペンを持ってうろうろする子供をとがめもしなかったんじゃ？しかも、新築じゃなくても人さまの家に落書きなんて言語道断です。しかも、自分の家には招かないけど、友人宅にはいきま～す、なんて、図々しくないですか？疎遠にしたいママナンバーワンってところでしょうか？自宅に娘さんのおともだちを招いて１日遊ばせる（もちろん、お昼も作ってね）ことを快く引き受けるくらいのことをすれば、もしかして、もしかして、相手の心象が変わるかもしれない、ですけど。まずは、「誤解」ではないということを自覚しないと。言われればやるのに、なんて、ママ友が悪いみたいな言い方しているうちは、無理かな。。。

トピ内ID：5276947967

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残念ですが2

maa--

2009年11月12日 16:55

未遂だとおっしゃってますがnoriさんの見えてないところで実は落書きあとがあったとかは考えられませんか？？＜ママ友のお宅が駄目な場合は児童館に行こうとは何度もママ友にお話してありますそうではなく、最初から児童館に遊びに行こう！と誘えば住む話で相手の方に依存しているように文面からは感じられます。お子さんのことは心配ですが、今後お付き合いするのはむつかしいかと思います。新たなお友達をさがされて今度こそ良好なお付き合いのできるようにされたほうがいいと思います。長文になり失礼しました。

トピ内ID：7861593813

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誤解・・ですか

🐱

輝

2009年11月12日 16:55

小学生が２人います母です。１について当日の朝９時ではなく数日前から前日に連絡欲しかったんじゃないでしょうか。私なら予定がなくてのんびりしようと思った日の朝電話はあまり歓迎しないです。断りますけど。２について言われなくとも「払うね」の気遣いが欲しかったんじゃないでしょうか。言えば遠慮されるでしょうが結果払わなくとも気持が違います。３について遊ぶ時間を決めていかなかったんですね。お昼をまたぐ時は「昼食どうする？」と聞けばいい。ご馳走になるつもりでは行かない事です。我が家には私の妹も来ますが「お昼どうする？」って聞きますよ。４について新築だろうが築３年だろうが落書きはいけません。未遂なのでしょうが、３年だから万が一描いても大丈夫かも、なんて考えない事です相手側からのアクションに期待されていた様ですがご自身で言う、するを実践した方がよかったですね。ランチも断られているのでは難しいかも。とにかく謝罪されたらどうでしょう。間違ってないと思っていらっしゃるようなので謝罪されてないですよね。上の事は嫌な人は嫌だと思います

トピ内ID：4117203816

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呼びたくないなら呼ばれなくても仕方ない

天然雪

2009年11月12日 16:55

＞私の家は古い社宅で騒音に気を使うので申し訳ないけど呼ぶことはできない。って言い訳する社宅ママさんよくいますね。大嫌いです。古くたって呼べるでしょ？騒音に気を使うのはよそだって同じです。野中の一軒家ならともかく、普通の住宅地の一戸建てや分譲マンションだって、子供が複数来て騒いでドスドスするのは困るんですよ。呼びたくないのは、自分の「古い狭い家」を見られて広いキレイなおうちのママ友さんたちに対して恥ずかしいから呼びたくないという個人的な見栄ですよね。うちは「私の都合で」呼びたくないって人が、よそのママ友さん宅には呼んで欲しいってどんだけ自分勝手？また、築３年は充分「新築」ですよ。新築で買って（建てて）３年目のおうちってことでしょ。他の人にもツッコまれると思うけれど、たとえ新築だろうが、築２０年の中古だろうが、よそ様のお宅に落書き癖のある子はマズいでしょう。まっさらのキレイな壁の家じゃなきゃ構わないとでも思ってますか？

トピ内ID：6155340282

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立場変われば見方が変わる

子育てママ

2009年11月12日 16:55

同じく幼稚園児と２歳の娘を持つ母です。自分だけならともかく、子供も誘われないのは寂しいですね。お気持ちはわかります。ですが、トピ主さんが「誤解」と思っていることは、相手にとっては真実だと思います。１については、当日の朝の連絡ではアポなしと思う人もいるでしょうね。少なくとも前日までに「○日空いてる？」と予定を聞いて遊びに行くのがベターだと思います。４は、私は築３年は十分新築という感覚です。でも新築かどうかは関係なく、壁に落書きは駄目ですよね。今回の場合未遂だったのなら、「落書きされた」というのは少し話が大きくなっているのかもしれませんね。この２つは両者の感覚の違いでしょうか。今後気をつけることで関係は修復できるかもしれません。ただ他については、トピ主さんの方に非がある印象です。２は、自分が遊びに行ったことで発生するお金なら、請求されなくても払うのが一般的です。３も、お昼をまたがないようにお邪魔するか、またぐ予定ならば各自で用意するのは暗黙の了解だと思います。関係を修復したいということなら、一番最初にすることはお友達に謝ることだと思います。

トピ内ID：7274894406

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誤解ではなくて非常識では‥

オレンジピール

2009年11月12日 16:55

幼稚園のママ友とは子供達が遊ぶ回数が多い分、とても気をつけて私なりのルールを決めてお付き合いしています。特別な用が無い限りお邪魔するのは午後から、駐車場代等何かの費用は言われなくても自分で払います。お昼の時間に当たって、何か購入するんであれば当然自分の分は自分で支払いますし、下の兄弟を連れて行くならその旨を伝え了解をもらって尚且つ、お邪魔している間は迷惑を掛けないように気を配ります。そしておやつに駄菓子を一袋持参。そして相手には同じことを求めない。でもこんな対応をしていれば相手も自然と同じ価値観で接してくれますし、急用ができた時でも心良く子供を預かってくれます。そして子供が遊んでる間はお茶を頂いてそれなりに楽しく過ごしています。幼稚園が親同士の関わりが一番深い時なので気配りは大切です。言いたいことを言わない、言えない方もいますから。それで価値観が違うと感じるなら、親抜きで子供だけの大人のお付き合いするしかないですね。

トピ内ID：0909556593

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いい訳

😝

男子ママ

2009年11月12日 17:59

誤解？全くの誤解って訳ではないでしょう。１．緊急時や事前に約束等無い限り、朝は基本１０時以降に連絡するものです。私は両親に小学校１年生の時に躾されましたよ。２．有料駐車場ってご存知だったのですよね？？？あえて請求って普通自分の車の駐車場代金は自分で負担するものではありませんか？３．お昼を挟む場合は何かしら用意するものです。気を使わないでは社交辞令。４．新築云々よりちゃんと使ったおもちゃ等は片付けてお帰りになりましたか？お子さん目に余る行動が多かったのではないですか？トピ主は気の利かない人なのでしょうね。正直私であれば疎遠になります。親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：2956759194

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これは難しい

くも

2009年11月12日 17:59

トピ主さんは「誤解」とおっしゃってますが、だいたいのところ、正しい情報なんじゃないかなと、私は感じました。トピ主さんが「言って欲しかった」とおっしゃってることは、他の方はほとんどみんな、ご自身のほうで察して確認していらっしゃると思います。誰だって「いま来ないで」「お金払って」「お昼出さないから」などとは言い出しにくいものです。それを、言わないのをいいことに、知らん顔しているというのが、他の方から見たトピ主さんで、現実にそうなのですから、誤解ではないでしょう。トピ主さんの文章を見ると、冷静に状況を判断なさっていて、自分の行動も正確に把握できているみたいなのに、どうしてそれくらいの配慮ができないのか、逆に不思議に思えます。まずは、ご自身のしてきたことが迷惑をかけることだったと認識して、謝まらないと、これから先というのは始まらないと思います。トピ主さんの価値観では釈然としないことでも、世間と交流するには世間の価値観に合わせないと受け入れてもらえません。受け入れてもらいたければ、自分の行動が他の人からはこう見えるんだなと理解しないといけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9284584610

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誤解じゃないと思う

💡

シルバージャンガリー

2009年11月12日 17:59

言い訳されてますが、どれも誤解じゃないですよ。「言ってくれないと」「言ってくれれば」って、自分は悪くないと思ってらっしゃるようですがその時点でアウトかなぁ。。。と内容自体も、相手に甘えっぱなしのようなのに、それすらもわからず「言ってくれないからわからない！」では、日常的に迷惑がられてたのではないでしょうか？ (そしてそれも気付かなかったのでは？) >細かい事で噂を流すくらいなら「駐車場代払って」「お昼ゴハン持ってきて」とその場ではっきり言って欲しかった。これを読むと、そのグループに対して好意を持っているように思えないのですが、それでも仲良くしたいのですか？それは何故？好意を持っているならば、上記のような言い方にはならないと思いますよ。

トピ内ID：7851184106

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たぶん

☀

オキニ

2009年11月12日 17:59

これだけじゃないのだと思います。仲間はずれにされてる理由は。それに弁解もあまり弁解になってないので（それほど真実を曲げられた感じも受けませんし）これをそのままママ友に話して誤解は解けないと思いますよ。これを機会にご自分の言動や行動についてきちんと考えてみるべきではないでしょうか？

トピ内ID：8658155993

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弁解を読む限り確信犯じゃん

かえる

2009年11月12日 17:59

これじゃ友達もいなくなると思いました。なんでわざわざあなたに＞「駐車場代払って」「お昼ゴハン持ってきて」とその場ではっきり言ってあげなくちゃいけなの？なんでそこまであなたに気を遣ってあげなくちゃいけないの？あなたは誤解されてるって思ってるようだけど、ママ友は非常識な人って思ってるよ。あなたがすべき事は誤解を解くことじゃなくて、反省することだと思いますよ。

トピ内ID：9083239865

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もう嫌われているので

😑

ゆう

2009年11月12日 17:59

無理に仲良くしてもらわなくてもいいと思いますよ。そんな努力は私はしません。自分の家に招待できないのに、よその家に招待してもらいたいとも思いませんし。

トピ内ID：1792283107

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うーん

ちこ

2009年11月12日 17:59

噂がどんどん脚色されている可能性もありますね。そのママさんが最初に話したのは 1.当日の朝になって「今から行くから」って電話が来たのよ。慌てて片付けたり、家事を住ませたり大変だったのよ。 2.有料駐車場なのに、払う気もないのよ。 3.せめてお昼ご飯を食べた後とか、午前中に来てもお昼には帰るかと思っていたのに。うちのお昼ご飯を当てにしているのかしら？。 4.もうちょっとで落書きされそうだったのよ。あの様子だと、今後いつされるか時間の問題。更に「いっつも遊びに来るばかりで、招待はしてくれない。不公平よね。」駐車場やお昼について言ってくれればとトピ主さんはおっしゃってますが、知り合って間もないママ友さんには建前で言えませんよ。他のママ友さんとの修復が出来るかわかりませんが。とにかく急いで当のママさんに謝罪し、今後は先方からお呼ばれされるまでは遊びに行きたいと言わない方が良いかと思います。

トピ内ID：8069852481

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微妙ですね

😨

ん～

2009年11月12日 17:59

私もあんまりママ友付き合いは上手くないけど、自分ならこうするかな？と思うことを書きます。１、朝から遊びたい時は前日に連絡を入れます。当日なら「行ってもいい？」じゃなくて「今日（どこかで）遊ばない？」ですね。それで「うちへどうぞ」だったら遊びに行ってもいいけど、招く方は片付けがあったり、急な来訪は大変だと思います。２、有料と聞いたら、駐車場代はどうすればいいかこちらから聞きます。３、お昼持参してなかったら、近くのお店に買いに行きます。皆が食べてるのに自分達だけスナック菓子？？４、築三年はまだ新築みたいなものでしょう。でも未遂で済んでるなら誤解ですね。決定的なものはなくても、知り合ったばかりなのに遠慮のない人だというイメージが出来てしまったのかなあと思いました。私は狭くても音に気を使っても、遊びに行かせてもらったらこちらもお招きします。一度そのママさん親子をお招きしてみたらどうでしょうか？それでもお断りされたら、その方とは今は親しくするのを諦めて、また自然と親しくなれる人を探した方がいいでしょうね。

トピ内ID：8280088618

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あの～

😨

ここ

2009年11月12日 17:59

>お招きされずにって、、事情があっても自宅に呼べないのであれば、ご自分も行くべきではないと思います。

トピ内ID：1795282350

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うーん

やや

2009年11月12日 17:59

言わないと分からないような人はこれからも何かと意識の違いで大変そうだからやっぱり疎遠にしてしまうかも。社宅で騒音が…て言ってもどこも同じじゃないでしょうか。

トピ内ID：3828312244

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当たり前がなってない

飴

2009年11月12日 17:59

大人として、人の家、しかも気づかいが必要なママ友達の家に行くんだから｢そんなに気を使わないで良いのよ～｣と言われる位、始めは気を使いましょう。朝の９時…早っ駐車場…自分から言うご飯…お邪魔したんだからおごれば？落書き…未然に済んだとはいえ、あり得ない。下の子供から目、離さない自分の家には呼ばないなら、お邪魔した時位　あなたの思うより何倍も気を使いましょう。私も、主さんなら、うちに来られたら嫌だ。と思いますので、今後もよびたくないです

トピ内ID：2175096159

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なんでこういう人って・・・

ぐらたん

2009年11月12日 17:59

そろいもそろって「言ってくれればよかったのに」って言うんでしょうね・・・？あのさ、そこまで言われてることがわかってるのになんで「はっきり言って欲しかった」とかいうセリフがでてくるんですか？甘えていた自分が悪かったとか、気遣いができてなかったとか、自分に反省する点はないんですか？甘えたのも気遣いができなかったのも、全ては言ってくれなかったお友達のせいですか？例えば、駐車場の件、どういう状況なのか詳細はわかりませんが、「駐車場代払うよ」と自分から言うのが常識的な大人の対応。 “請求されなかったから”なんてただの言い訳でしょ。で「払わない」って言われたら「気づかなくてごめんなさい」って自分が反省するところなのに、なんで「言ってくれれば払ったのに」って人のせいにするんですか？どうせ“でも”“だって”の言い訳レスされるんでしょうね。そういうところが嫌われるんですよ。

トピ内ID：6233784655

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まず謝ったらいかが？

🐱

fufu

2009年11月12日 17:59

>細かい事で噂を流すくらいなら「駐車場代払って」「お昼ゴハン持ってきて」とその場ではっきり言って欲しかった。このうわさを聞いた時点で、先方に謝ったほうがよかったんじゃないですか？１～４の弁解ですが、私だったら、あなたの肩をもつきにはなれません。特に駐車場代は、相手からではなくあなたから伺って支払うべきです。甘えというよりかは、常識に欠けてます。有料と聞いた時点でしっかり払って下さい。相手だってお金払ってなんて言いづらかったかもしれません。すでに3度訪れているのですよね？ならば、仏の顔も三度までということでフェードアウトされたんだと思います。人様のうちに伺ってばかりのあなたにはわからないかもしれませんが、自宅に人を招きいれるのは、支度からその後の片付けまでをしなくてはならないので大変なんです。相手だって家事の支度もあるだろうし、その時間は後回しにしてもらってるんですよ？大丈夫や気を使わないでといわれても、本当に気を使わないような人は、ずうずうしいとしか言いようがありません。とりあえず、謝って今後は気をつける旨を伝えてみて下さい。

トピ内ID：3399344208

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厳しいようですが、私も怒ると思います。

とくめいきぼう

2009年11月12日 17:59

前略以下に書くことは相手の感覚ですので、合わないな、と思ったら自分の合う人を探されることをお勧めします。とりあえず相手の言い分を説明させていただきますが、私もそのままともの言い分はわかります。１；アポイントとは何日か前からお互いの事情や状況を話しながら決めるもので、お昼のこととかもそのときに話す可能性高いです。あいてがお昼を出してくれる場合は、スナック菓子ではなく、お金をかけたくなかったら手作りのケーキでも持っていくと思いますが。当日の朝に電話とはあいても面食らうと思いますが。当日の朝これからってアポイントに入らないと思います。その２：有料駐車場だったら人から言われなくても自分の車なんだから自分から払うの当たり前です。その３；ご馳走になるのがわかるんだったらふつう相手に気を使って御礼をするのわかりますよね。その４；築３年はほぼ新築です。それとたぶん、その方のお宅は新築で購入したと思われますし、新築といわれてもその相手の言い分は通ります。　相手のお宅にお邪魔する以上、相手に気配り、きずかいは当たり前だと思いますが。逆のことをされたらどうおもうでしょうか。

トピ内ID：5888328378

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気がきかな過ぎ

ここ

2009年11月12日 17:59

「言ってくれれば」って‥。言われなくても気づこうよ。

トピ内ID：2954778870

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