私の父のことでアドバイスを頂きたくて書き込みました。私には弟が２人いて、両親と私と弟の５人で暮らしてました。しかし両親の名字は別で、私たち兄弟は母親の名字。父と名字が違うことは特に疑問に思いませんでした。私が高校にあがってすぐのことです。父が借金をしていたらしく、両親が話し合って父だけ別に暮らすことになりました。別に暮らすと言っても車で１０分くらいの距離でよく私たちの家にも来ていました。続きます

父は既婚者だった | 家族・友人・人間関係

続きです

小さな靴下トピ主

2009年11月14日 18:36

別に暮らすことになって父は｢３年後にお母さんとお前たちをちゃんと迎えにくる。そしたらまた一緒に暮らそう｣と言われました。それから３年たっても現状は変わらず、私は一年制の専門学校に通い始めました。これが去年のことです。そしてちょうど去年の今頃、付き合っていた彼との間に赤ちゃんが出来ていたことが発覚し、母に赤ちゃんができたと話しました。結婚もしていないしまだ学生だったのに赤ちゃんができたことを母に怒鳴られてひっぱたかれると思っていました。しかし、母はまず私に両親の名字が違う理由を話し始めました。実は父は他の女性と婚姻届を提出していたのです。(この話のあと何回も何回も話し合って彼と結婚して赤ちゃんを生みました。) 事実を知ってただショックでした。戸籍上結婚している女性はどうしているのか、なぜ他の人と結婚しているのに私たちと生活しているのか。不信感しかありませんでした。続きます

トピ内ID：8952532059

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続きです２

小さな靴下トピ主

2009年11月14日 18:36

私は今結婚して地元を離れ夫と娘と生活しています。まだ弟は学生で、結婚しない…と思いますが、いつか弟たちが結婚するときにまだこの状態だった場合、真実を聞かされ私と同じようにショックを受けると思います。私は弟たちにこんなショックを受けてほしくないんです。しかし、私は家を出た身であるし、これは両親の問題であって子どもの私が口を出すことじゃないのかと考えてしまいます。来年の成人式に実家へ娘と帰る予定なんですが、私は両親にちゃんと婚姻届を提出するように話をするべきでしょうか？それとも私は口を出すべきではないでしょうか？ぜひご意見お聞かせ願います。

トピ内ID：8952532059

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レスします。

🙂

手配人

2009年11月15日 10:46

お母さんは愛人だったということてすか？

トピ内ID：7491779170

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あなたの家族（新しい）を大切に

むささび

2009年11月15日 12:50

トピ主さん、戸籍の問題というのは非常にデリケートな問題です。触れまいと思っても触れざるを得ないですから、掲示板に事情をupするのはやめたほうがいい。今はあなたの戸籍は夫とお子様だけのもの。それを大切にしてください。まず、トピ主さんの婚姻前の戸籍は見ましたか？お父様の欄はどうなっていましたか？（upしなくていいです）。認知のみであれば、相続の問題が発生します（非嫡出子は相続分が少ない）。認知されていないのであれば、「認知を求めるか・いつ認知してもらうか」を考えなければならないでしょう（遺言でも認知はできますが…。この相続と認知に関しては、法律相談をうけたほうが良いでしょう）。大切なのは家族の愛情ですし、戸籍上のご家族にはそのご家族なりの気持ちがありますので、どこまで踏み込むかは今のところ「認知をどうするか」「相続が発生した時どうするか」という面から考えてみてください。自分が真実を知りショックを受けたことはご両親に正直に話して良いと思います。後は、法律相談を受けて考えたことと、親として自分にどうして欲しいかをご両親と話し合えばいいのではないかと思います。

トピ内ID：3997149071

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小さな靴下様へ

☁

ちはる

2009年11月15日 12:50

お父さんの事はショックでしたね。結婚して奥さん気持ちもわかるようになったから尚更お父さんの行動が不誠実に思えてしまうのかも知れませんね。でもそれは両親の選んだ道なのです。知った時は辛かったと思いますが、それ以前は幸せだったのでしょう！？でしたら何も言わずご両親に任せるべきだと思います。

トピ内ID：9247564339

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婚姻届け提出とありますが…

夏みかん

2009年11月15日 13:25

離婚されてるんですか？いわゆる、あなたの母親は愛人ですよね？父親は、本宅で幸福に暮らしてるんじゃないんですか？離婚してなかったら、婚姻届けとかいう問題じゃないですよね？

トピ内ID：5782845632

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子供の立場でどうにかできることではないと思います。

ろうそく

2009年11月15日 16:05

口を出してみたところで、何十年と続いたその関係が、子供に言われて「はい、そうですね」と簡単にお父様が本妻と離婚→そしてお母様と即婚姻届を提出なんてことになるとは到底思えません。お母様とお父様のような、そういう関係が一生続くというのはそう珍しいことではないと思います。政治家の田中真紀子さんのお父様も婚姻届未提出の別家庭があってそちらはどこかの料亭の女将だったか（？）でお父様の死後、その女将は自分のそんな半生を綴った本を出版されていることでも有名です（すみません本の題名は忘れました）あと俳優の三浦友和さんの奥様の山口百恵さんもそういう「たまに来るお父さん」がいる家庭で育ったと引退前に出された告白本（蒼い時）で語っておられます。お母様の立場で書かれた本と、娘の立場で書かれた本ですので一度、そういうのを読んでみて、もう一度考えてみるのも良いのではないかと思います。

トピ内ID：0298419510

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話がよくわからない

そら

2009年11月15日 16:05

ん？お父さんが違う女性と結婚したのはいつですか？トピ主さんたちが生まれる前？それとも離れて暮らしているここ数年間？それによって話が全然違ってくると思うのですが。生まれる前に既に違う女性と結婚していた場合、不倫で出産したという事になるので、正妻に訴えられる可能性もあります。離れている数年間だった場合、内縁の妻がありながら他の女性と結婚したという事で、また話が違ってきます。あと、トピ主さんたちはきちんと父親から認知されてるんですか？あなた方兄弟は、当然知る権利あるでしょう。巻き込まれてるんだから。それに、父親が他の女性と結婚しているのですから、父親が他界した場合、確実に相続問題に巻き込まれます。あなたの母親と父親に婚姻届を出してもらう、とありましたが、既婚者であれば無理なのでは？（婚姻届けとは、どういう意味ですか？）今の奥さんと離婚してもらって、あなたの母親と正式に結婚してもらうという意味ですか？正直、トピ主さんの説明では話がよくわかりません。将来の相続問題等で、遅かれ早かれ一度弁護士に相談に行ったほうがいいように思いますが。

トピ内ID：0455321904

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ご両親の問題です

✨

CANON

2009年11月15日 16:41

トピを最初読んだ時、夫婦別性の事実婚なのかと思いましたが、違ってたのですね。さぞかし驚かれたでしょうね。貴方にとってとてもいいご両親なんでしょうが、辛い事を言いますと、お父さんに別の配偶者が居るってことは、貴方のお母さんとは不倫関係と言わざるいえません。どんな事情があってそんな関係になったのかは分かりませんが、あなたの望む様に簡単に両親が婚姻届を出すのは無理ではないでしょうか。 20年程内縁の夫婦関係を続けているのに、今現在お父さんの方の離婚が成立してないのは何故なんでしょうか？貴方も人の妻となった現在、うすうす感じる事ができるのではないですか？この問題はあなたがどうこうできる事では無いのです。貴方は黙って見守るしかありません。貴方に出来る事は事実を知った時の弟さんのフォローのみです。辛いでしょうが頑張って下さい。そして貴方自身は子供に誇れる家庭を築きあげて下さい。

トピ内ID：0671104522

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複雑ですね

🐷

サイトン

2009年11月15日 17:29

幼いころからごく普通の家族のようにお父様とは暮らしていらっしゃったのでしょうか。だとしたら、お父様の正妻さんは何も言ってこなかったのでしょうか。ご両親のことはご両親の問題なので、トピ主さんが口を出すことではないと思います。ただ、お父様からの事情説明はあってもいいのではないでしょうか。男親からの目線で、今この状況をどのように思っているのか説明してもらいたいですよね。もし正妻さんとの間にもお子さんがいれば、何年か後にお父様が老いた場合色々な問題が浮上すると思います。感情論だけでなく、もっと実務的な話も必要だと思います。それだけあなたの家庭は複雑だと思います。

トピ内ID：9848051566

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口を出すべきではないでしょう

還暦ばあさん

2009年11月15日 18:04

ご両親は結婚しないのではなく、できないご事情があるのでしょう。まず、お父様は、他に戸籍上の妻がいる。離婚するか死別しなければ、お母様と結婚できないですよね。お母様だって、それを承知で三人もお子さまをもうけられ、一緒に生活してきた。主様も弟さんも、ショックは大きいでしょうが、静観する以外に方法はありません。婚姻届を提出できるなら、ご両親はとっくに結婚なさっているはずですよ。

トピ内ID：9593604962

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ありがとうございます

小さな靴下トピ主

2009年11月15日 18:04

父が他の女性と婚姻届を提出しているので母は愛人ということになります。私は愛人の子どもということです。この話を聞かされたとき、｢私は愛人の子どもなんだ…｣とショックでした。このことを聞くまでは父のことが好きでしたが、話を聞いてから私は父に対して冷たい態度をとってしまいます。

トピ内ID：8952532059

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そうですねえ

🐤

三日月

2009年11月16日 11:07

お父さんには正妻がいるので，離婚しなければ再婚は出来ませんね。お父さんは正妻と子供の元に帰るのが，一番いいと思います。あなたのお母さんとの関係は解消して。そうでないと正妻からあなたのお母さんに慰謝料を請求されるかもしれないからです。あなたも，夫に愛人がいたら別れて欲しいと思いませんか。

トピ内ID：6152335337

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事実を事実として受け止めるしか

AAA

2009年11月16日 11:07

ご両親が婚姻届未提出の独身者同士なら、次のステップが婚姻届の提出でもいいでしょうが、お父様が既婚なんですよね？別の女性と結婚してそれが継続中と言うことであれば、トピ主さんがしようとしている話は＞私は両親にちゃんと婚姻届を提出するように話をするべきでしょうかではなく「父に奥さんと別れて母と再婚するよう話をするべきでしょうか」ですよね？もうそうなると、それはご両親（ともしかしたらお父様の奥さん）の間ですったもんだの長い歴史があって今こういう形に落ち着いているのかもしれませんし、子供が口を出す話ではないと思います。その代り弟さん達が成人にしたら、ご両親揃ってきちんと子供達に説明してもらう場を設けてもいいんじゃないでしょうか。それは親の責任・義務であり、子供の権利だと思います。弟さん達にショックを与えたくないとおっしゃいますが、お母様が家庭のある男性との間にお子さんをもうけたことは今から婚姻届を出したところで変わらない事実ですし、弟さんにショックを与えない為にお父様を離婚させて再婚させたということになれば、それもそれで衝撃的じゃないでしょうか。

トピ内ID：4200204733

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知人にいます

ちーこ

2009年11月16日 11:07

同じ境遇だった人が。お父さんには本妻と子どもがいましたが、実際に一緒に暮らしていたのは知人とそのお母さんでした。知人のお母さんは生活費を貰って生活しており、子ども（知人）は認知されていました。・・・という状況でお父さんが亡くなりました。子ども（知人）は相続人に含まれていますが、お母さんには権利なし。浪費家なので貯金も無し。ついでに年金も無し。今、年老いたお母さんは病気で身体も思うようにならないのに経済的にも収入ゼロで、子どもである知人がとても苦労しています。どのような形にしろ、それはお父さんとお母さんが決めたことで子どもが何を言ったって簡単に変えられるようなことではないと思います。ただ普通の家庭とは違う（上記の相続や年金など）ということを考えておいたほうがいいかと思います。

トピ内ID：9835614657

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同じような経験をしています

🐷

ラスク

2009年11月16日 12:22

３２歳主婦です。実家にはまだ学生と社会人の弟がおります。私は婚姻届を提出する際に取り寄せる戸籍謄本で気付きました。父の妻の欄には母ではない人の名があり、私の弟達は戸籍上認知扱いになっておりました。父母の苗字は同じですが、紆余曲折があり、偶然の産物のような形でそうなっている状況です。（謄本が非常に分厚かったので全てを紐解いてやっと解る状況）上記内容は８歳下の弟Ａには発覚した時点で話しました。私が地元から遠く離れた場所に嫁ぐ為、なにかのきっかけでＡが知ってしまった場合に、不要な誤解を持ったまま悩む日々を過ごすのではないかという懸念からです。私もＡに話すべきか随分悩みましたが彼自身が理解し受け止められる性格であり、今説明することが必要であると私が判断したからです。一番下の弟Ｂにはまだ話していません。彼の性格上もうすこし大人になってからが良いと思っています。ＡにもＢが結婚することがあれば、私からＢに説明するから連絡して欲しいと話しています。続きます

トピ内ID：2834330958

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私にも同じような経験があります（続き）

🐷

ラスク

2009年11月16日 12:22

父母は戸籍の秘密について一切語りません。私は幼少の頃から両親に疑惑を持ちながら結婚するまで生きてきました。Ａも些か我が家には秘密があると気付いていました。おそらくＢもそうだと思います。父母に結婚記念日はないし、母子手帳も見せてくれません。過去の写真もなければ思い出話もしてくれません。まれに不信な電話（戸籍上の妻や子？）が父宛にかかりますし、母はそれを黙認しています。それで本題なのですが謄本を見て一番に思ったのは、自分が大人になっていて良かった、ということです。受け止められる土壌が自分の中にはありました。トピ主さんはまだ20代前半でいらっしゃいますか？私はもしかするともっと若ければこれは受け止められなかったのではないかと思っています。私はとても弱い人間ですが、そのときには夫となる人もいて経済的にも人間的にも独立していました。トピ主さんは今回結婚される際にお母さんから打ち明けられたんですよね？私もできれば父母から説明が欲しかったです。でも父母は私以上に弱い人間で、真実を話すことを恐れていたようです。未だに彼らは何も語りません。

トピ内ID：2834330958

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私にも同じような経験があります（続き）

🐷

ラスク

2009年11月16日 12:22

結婚する、となった時にお母さんが話してくださったのはトピ主さんに戸籍謄本でばれてしまうことを懸念されたからだと思います。それはある意味においての優しさだと思います。Ａは私がＡに話したことを良かったと言ってくれました。少なからず我が家には秘密があると感じていたし、それが自身の結婚の際に謄本で突然明白になるより、私が受け止めてＡの味方になれるように考えた結果の説明だったからということだそうです。両親の結婚の問題については当人同士にしか解らないこともあるので、子供が意見すべきではないと思います。ただ、受け止める子供達の気持ちもちょっとは考えてほしいなぁ～とは今回の騒動で思いました。私たち家族は、それぞれに問題を抱えていたとしても、仲は悪くないです。まっとうな考え方とまっとうな生き方が今できているならば、それは父母から与えてもらったものだと思っています。そしてそれは愛情に他ならないと思います。それって何より大切なことだと思いませんか？私は紆余曲折がありながらも私と弟を生み、育ててくれた両親に感謝をしています。

トピ内ID：2834330958

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夫婦の問題は別

匿名希望

2009年11月16日 12:22

いかに匿名の場とは云え、こういう問題を出すべきではありません。貴方のお母様とお父様は、色々な事情があったと思います。貴方が口出す問題でもないし、どうなる問題でもありません。弟さんには、時期を見て　お母様が説明されるでょう。それを待つしかありません。お母様は、その覚悟があるのでしょう。それに冷たいようですが、あった事をなかった事には出来ません。その後　弟さんに貴方がどのように話せるを考え下さい。

トピ内ID：2403874994

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私にも同じような経験があります（続きラスト）

🐷

ラスク

2009年11月16日 12:22

弟さんが結婚される時にまたお母さんからお話されるのではないですか？だったらトピ主さんは静観されていて良いと思います。やっぱり当事者（という言い方でいいのかしら？）であるお母さんからお話されるのが一番です。そして、そのときに弟さんが混乱されたなら、傍で話を聞いてあげてください。自分も聞いたときに混乱したと話してあげてください。それがトピ主さんに唯一できることだと思いますよ。そしてトピ主さんのお子さんと旦那さんを大切にしてさしあげてください。もう別の家庭を持ったのですし、大人になってしまったのですから。すいません、長々と。幸せな20代をどうかお過ごしくださいね。 ※以前のレスで20代前半ですか？と書きましたが、今度成人式とありましたね、スイマセン見落としてました。

トピ内ID：2834330958

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質問

普通に考えると

2009年11月16日 12:22

両親の姓が違う事を知って育ったわけですが、トピ主さんの生まれた時代に事情が無く単に思想としての夫婦別姓・事実婚はあまりないと思いますけど、真実を知るまではどういう訳だと思っていられたのですか？ショックを受けられたと言うのにすみません。両親の姓が違えば、１.お父さんに家庭がある２.両親どちらかに婚姻届を提出できない事情がある(犯罪歴、元暴力団構成員など過去があるとか) …どちらかだろうなぁと思いつつ育つ気がしたので… 弟さんもある程度何かあるんだろうなぁと覚悟してるんじゃないですか？私なら両親の姓が違って、特別に小さな頃からの説明がなければ、訳ありなんだろうなぁと今さらびっくりしない気がして!!

トピ内ID：6375220813

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相手のあることだから…

うるか

2009年11月16日 12:22

ショックでしょうがお父様には戸籍上の妻がいる以上、相手の方と離婚しない限りどうにもならない問題だと思います。もし相手の方との間に子供がいればなおさらことは簡単ではないでしょうね。トピ主さんはご自分の幸せを大事にと思います。

トピ内ID：3275898619

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結婚してほしいとは

😨

そよそよ

2009年11月16日 13:15

１０歳の子供ならそう言うのも無理ないかと思いますが、二十歳になる分別のある大人が言うことではないかと思います。言うというよりは、事情を聞くということしかできないでしょう。大人同士の話ですね。弟さんらはおいくつですか？中学・高校生を過ぎていれば普通、名字が違うことに何らかの事情を察するものです。周りのみんなとは違うと。そういう意味では、特に疑問を思わないトピ主さんが少し変わっていると思います。いつか弟さんらにお母様がお話しされても、やっぱりという反応ではないでしょうか。

トピ内ID：1063437540

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聞き分けのいい子になる必要なし

☀

とまと娘

2009年11月16日 13:15

なぜ「両親の問題。静観する」などというレスがつくのか、まったくわかりません。両親ですよ？　もちろん、トピ主さんが、今の家庭を一番大事に考えて、もう巣立った家のことで心を乱したくないというのなら話は別です。でも、納得がいかないのなら、どこまでも話をしたり、行動をおこしたり、そうする権利があなたにはあります。母親はそれでよかったかもしれないが、私は納得していないのだから。母、父、あるいは父の妻やその家族、話すのでもケンカするのでも、好きなようにしたらよろしい。ただそうすると、とりあえず今不自然ながらも保たれている平和はなくなります。でも、自分が納得がいくまで行動した結果、どういう結末がまっているのかは、だれにも推測できません。ちなみに私なら行動します。行動すると、必ず自分では予測もしなかった展開があるものだって思っているから。ぐじぐじしているより、そのほうが私には合っています。あと、弟さんのことはそれほど心配しなくてもいいと思います。心優しいお姉さんというあなたがいるのですもの。一緒に乗り越えられると思います。

トピ内ID：6330001467

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聞く権利はある

今回は匿名で

2009年11月16日 15:06

お父様とお母様に、きちんと事実を聞く権利があると思います。弟さんも一緒に聞くべきです。知らずにすむ内容ではありません。私は本妻の子の立場ですが、こういうことは世間から嫌でも耳に入ってくるのです。最終的には親から事実を打ち明けられました。感情を消化するのに長い時間がかかりましたよ。トピ主さんもそうでしょう？弟さんは男性ですから女性ほどには気持ちの整理はつきにくいはずです。彼が人生の転換期にそういう事実を向き合わなくてもすむよう、早いうちに事実を知って彼の道を決めさせてあげるほうがよいのではありませんか？トピ主さんには理解を示して下さるご主人がいました。でも弟さんは男性で、自分が家族を支えていかねばならない立場です。男性は、立場を重視される性なんです。そのことをふまえて考えてあげたほうがよいと思いますよ。ご両親がその後どうするのかは、ご両親が決めることです。彼等も、子供の意見を聞く権利があります。向き合わずにはすまされない問題なのですから、是非お話し合いをされたほうがよいと思います。

トピ内ID：9391080157

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事実はいずれ分かること

sate

2009年11月16日 15:43

＞私は両親にちゃんと婚姻届を提出するように話をするべきでしょうか？これは、父親に正妻さんがいて結婚生活を続けているなら、無理な話です。それとも、正妻さんに離婚してくださいと言うのですか？トピ主が自分の夫に愛人と子供がいたらどうなのかと、立場を入れ替えて考えれば分かることです。弟達も、いずれ結婚などで戸籍謄本を見る機会があれば分かってしまうでしょう。両親に、子供たちを前にして、きちんと説明するように言ったらどうですか。母親は納得して愛人として三人も子供を産んだのでしょうか？それとも、父親にいずれ離婚するからと騙されて愛人生活を続けたのでしょうか？どちらにしても、正妻さんやそのお子さん達にとっては、トピ主の母親やトピ主たちは憎い存在だと思います。一番悪いのは、父親ですね。母親の老後の経済的な事は、ちゃんと決めておいてもらいましょう。

トピ内ID：4161786173

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事情は聞きましょう

蜜柑

2009年11月16日 17:06

主さんが小さい頃から別の姓ということは当時からお母さんは愛人であって、父親は愛人に３人の子供を生ませた、というだけの話しです。別宅を持てるほどお父さんは羽振りがよかったのでしょう。なにが発端か知りませんが、お母さんはそういう人生の選択をしたのです。私の友人にもいます。愛人の子どもとして育ってきて「父は単身赴任なの」と言っていました。丁度、うちの父もそうだったので、そんなものかと思っていましたけど。とにかくお母さんが愛人であってその生き方を選択し、子供を３人も生んだのです。事情を聞くのもいいでしょう。本妻さんとはどうなっているのか。お母さんとどうする気なのか。このまま愛人のままなのか。お母さんの生活はどうなるのか、などなど。きちんと聞いておくのもいいのでは？ともあれ、事情を聞くだけで終わるとは思います。あとは本人たち次第です。彼らの人生。でも、愛人の子どもとして生まれてきたなんて知りたくもなかったですよね。親はやっぱり子どもへの責任はあるのです。きちんとした親の所へ生まれてきたかった、という子どもの本音ですね。

トピ内ID：0667410483

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子どもの友人が同じ状況ですね

😑

高校生の母

2009年11月16日 18:15

おつらい経験をなさいましたね。私の子どもの友人が、トピ主様と同じ状況です。確かにご両親にご結婚してほしいと思うでしょう。ただ、お父様には別のご家庭があるように感じます。あなたのお母様と再婚なさる気があるのなら、もっと早くにそうなさっていたと思います。まや、あなたのお母様も「愛人関係」を承知で、今の生活スタイルをなさって来たのではありませんか？子どもの口から結婚してほしいと言ってみても構わないとは思いますが、なかなかそうなるとは思えません。

トピ内ID：9258736452

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あなたはあなた　　親は親

みなも

2009年11月17日 13:00

こんにちは。唐突ですが晩御飯で突撃する落語家のヨネスケさんてご存知ですか？こんな方です　↓ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A8%E3%83%8D%E3%82%B9%E3%82%B1 小さい頃は、朝から晩まで働き通しの母親代わりに小児麻痺で家で寝たきりのお姉さんに面倒を見てもらってたそうです。そんなヨネスケさんが自分の境遇（リンク先ご参照）を知ったのは高校入学の時だそうです。そのときはいろいろ悩んだり怒ったり悲しんだりしたそうです。でも一生懸命育ててくれた母親お姉さん、可愛い弟たちと共に苦労しながらも自分らしく生きてきました。そして、今日もいきなり一般家庭の夕御飯に突撃してるそうです。俺の知らない「父親」っていうもんはどんな顔して家にいるもんだろうと思って。小さな靴下さんへ、どんな事情があろうが貴方は貴方、親がどうだからってそれはそれ。ただお悩みになるのも勿論当たり前のことです、けど、その問題と貴方や弟さん自身の価値、存在、意味は別です。良く生きた人にはそれほど世間は冷たくはありません。

トピ内ID：2641652698

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本当にありがとうございます

小さな靴下トピ主

2009年11月25日 11:37

皆様、分かりにくい説明だったにもかかわらずアドバイスありがとうございます。そしてレスが遅れてすみませんでした。｢婚姻届をだすように｣と書いていましたが、｢相手の方と離婚して母と一緒に暮らしてほしい｣という意味でした。この考えも勝手なことなんですが…。皆様のレスを読んで泣いてしまいました。まだ事実として受け止めきれていないんだと思います。とりあえずこのまま様子をみようと思っています。下の弟はまだ高校生です。この事実を受け止めるには弟は幼いと判断しました。この問題は私が両親に何と言っても両親が決めない限り変わらないこと。静観するしかないですよね。でも両親の子どもである以上、下の弟が成人しても状況が変わらず何の説明もないのなら説明を求めてみます。相談するまで、私は弟たちに事実を隠し、隠し通すことしか考えていませんでしたが、皆様の率直な意見で冷静に考えることができました。弟たちは事実を私同様知るべきなんですよね。相談してみて本当によかったです。続きます

トピ内ID：8952532059

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父は既婚者だった

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