夫と価値観で喧嘩になりました。仲直りしたいです。

レス98

（トピ主 2 ）

💔

どうすれば・・・

2009年11月14日 10:51

恋愛

つい最近、価値観の相違で、夫と口喧嘩になりました。共通の友達からのメールが発端です。夫の言い分：悪い方に考えないで、視点を変えれば悲しがるようなことではない。私の言い分：文面はどうであれ「私たち（私と夫）と疎遠になりたい」という意味に間違いはない。視点を変えても、その事実は変わらない。悲しいと言ってはいけないのか？確かに私は悲観的なことは多いですが、事実は事実でしかないと思うんです。それに、この件では、むしろ客観的に判断した上での私の気持ちです。今までも夫は「物事を別の視点・尺度から考えれば気持ちが変わる」と主張していました。私はそれを全部否定はしません。仕事のことなどではそうすることがいいこともあると知っています。ただ、私の考え方に問題があると言われたのが悲しかったのです。私の気持ちは間違ってるのか、と。私の友達から夫婦で話し合いを重ねるべきと言われ、一生懸命話をしました。夫の考えをすべて否定しているわけではないこと、私の気持ちもわかってほしいこと、夫と話すと私の気持ちが否定されるから話すのが怖くなり話せなくなること。この話をして以降、夫は何度か謝ってくれました。夫の誠意は感じます。でも、どうしても私の心が萎縮してしまい、話ができないんです。夫は自分を責めるようになって、会話がほどんど無くなりました。私は夫を愛していますし、夫も好きだ、大切だと言ってくれます。私がちゃんと話せるようになれば、夫はほっとするんだと思うんです。本心では、仲良くしたいんです。でも、夫に否定された時の辛さや悲しさが今でも残っていて、話せないんです。友達にも、意見の衝突しながらつきあうのが夫婦なんだよ、って言われます。でも今の私は、意見や気持ちを出せないのです。どうしたらいいでしょうか…

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ご主人は慰めただけでしょ

兜蟹

2009年11月14日 18:36

なんでそれに噛み付くのかな。例えば、何か問題があった時に「心配しなくていいよ」と慰めることあるでしょ。それに対して、「心配しちゃいけないのか」って逆切れしているのと同じじゃないですか。萎縮するのはご主人のほうでしょう。この程度のコミュニケーションで、噛み付かれるなんて、気の毒です。男性がだんだん無口になるのはしょうがありませんね。

トピ内ID：5975164096

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ここに書いてあることを旦那さまに

まぐろ

2009年11月14日 18:36

言ったらどうですか？こういうわけで前と同じように話をすることができない。私の心が弱くてゴメンね。努力するから、見守ってて。あなたが嫌いになったりしたわけではないよ、と。旦那さんが理解して、協力してくれるならあとは日薬じゃないですかねぇ。まぁ、甘えるなとか否定されたらどうにもなりませんが、それならそれで旦那さまのスタンスが理解できたと思って乗り越えるしかない気がします。

トピ内ID：0023167376

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甘えすぎ

リボン

2009年11月14日 20:07

夫婦だから何でも理解し、分かってもらえるなんて甘いです。逆にあなたはご主人のことを100パーセント理解し分かることができますか？できないから悩むのでッすよね。もっと精神的に大人になったら？

トピ内ID：4369561119

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無理しないでね

♨

こころの整理中

2009年11月14日 20:07

＞私の気持ちもわかってほしいこと、夫と話すと私の気持ちが否定されるから話すのが怖くなり話せなくなること。こう話しをしたときのご主人はどのようにおっしゃったのでしょうか。彼の方から、誠意を持って何度か謝ってくれたのに、どうして萎縮してしまうのでしょう。これが、ご主人側が酷い言葉で反論したとか、人格を否定するような発言があったとかなら、話は別でしょうけどね。。問題への対処の仕方は人それぞれ。正解があるとも思えないので、二人の考えが真逆でもしょうがないですよ。お互いがお互いを受け入れないとやっていけません。意見のぶつかりあいは、どこの夫婦でもあります。そこで自分の気持ちが否定されたという理由だけで、心を閉ざしていたらきりがないですよ。。。ＤＶに相当するような事があったとしたら、心の深い傷となって残ることはありうるかもしれないけど・・そうじゃなさそうですね。今、無理に気持ちを表現することはないと思います。これから一緒にずっといるんだし、あせらずに、少しずつ心を開いていけるといいですね。

トピ内ID：3367805381

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良かったですね自分と違う考えの夫で

satiko

2009年11月14日 20:07

トピ主さん夫は気持ちをわかってくれない。価値観が違って、否定されるのが怖い。と思ってるようですが、実は彼のような人が夫ですごく助けられています。もし、自分のような性格の夫だとわかりあえるかというと、反対です。きっとそれこそやってられなくなりますよ。男の人は奥さんのうじうじした考えに同調しないくらいの人の方がいいのです。＞私の考え方に問題があると言われたのが悲しかったのです。問題があるかどうかと言うよりも、たとえトピ主さんの思ったように、相手が距離おきたい？と言ってるのだとしても、それに悩んでたって暗くなるばかり。だったら、それならそれで、すっぱり切って、気分を変えたほうがいいです。というか、ご主人が言うように悪い方に考えないで、忘れた方がいいということです（たとえ悪い意味だとしてもです）そういう風に、あなたを暗いところから引っ張り出してくれようとするご主人に従って、別の発想に頭を切り替えた方が幸せですよ。そういう意味で夫婦で落ち込んで傷舐めあう人よりも、そんな考えやめなさいと言ってくれる人の方がトピ主さんには必要な人です。

トピ内ID：2527963768

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会話のルールをつくる。

あぼかどろ

2009年11月14日 20:07

ひとつルールを決めてはどうでしょうか。「自分はこう思うけれど、貴方の考え方もあるよね」という感じで必ず”最後に”相手を肯定するということです。たぶん、問題はすごく単純で、１＋２＝３と１×３＝３のように、出す答えは同じだけれど、物事を考える経路が違うだけかなと思います。ご主人の「元気付ける」公式が、トピ主さんとは違うのでしょう。その差は個性であるし、夫婦で違う公式を持っているのは世界が広がって、とてもよい相性だと思います。ただ、その差を埋める為に、冒頭のルールです。「悲しい気持ちにもなるけど、悲しがることでもないと思う」「悲しがることではないと思うけれど、悲しい気持ちにもなるよね」順序を入れ替えただけで印象が間逆になりませんか？トピ主さんはご主人に何かいわれて辛い時、「でも励まそうとしているんだね」とちょっと思い出して見てください。もしかしたらこんなに単純なことではないかもしれませんしすこし時間もかかるかもしれませんが、ご夫婦が幸せにすごされることを祈っています。

トピ内ID：2074253813

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相手に感謝してください

コマロ

2009年11月14日 20:07

相手の価値観を１００％肯定しましょう自分の価値観も１００％肯定しましょうそして他人からの肯定も否定も気にしないことそれでＯＫです『夫の考えをすべて否定しているわけではない』肯定するときは１００％肯定しましょう。相手の考えを３０％肯定して７０％は否定、そんなのはダメなんです。あなたが肯定的に思える点も否定的に思える点も、じつは表裏一体だからなんです。地球のような、宙に浮かぶ球体を思い浮かべてください。それが「真実」だと思ってみてください。あなたが見えるのは球体の３０％ぐらい。相手は反対側から球体を見ています、それも３０％ぐらい。見る方向によって違う色に見えたりします。でもどちらも「真実」なんです。神様なら同時に１００％見えるんでしょうけど、人間には３０％ぐらいしか見えないんです。相手がいてくれるからこそ、自分の見えない反対側の「真実」を知ることができるんです。まずは相手に感謝しましょう。

トピ内ID：5404263761

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暗い気持ちは表に出さない

🐤

うらん

2009年11月14日 20:07

暗い気持ちはご主人に言わなくていいんじゃないでしょうか。もしくは自分から「悲しいけど、大丈夫」とか、前向きな発言を心がけるといいと思います。確かに気持ちは本当だと思うのですけど、ネガティブな発言をしているとネガティブな気持ちが続いてしまいますし、よほどのことがない限り、そういう気持ちは表に出さないようにした方がいいかと思います。特にご主人には出さない方がいいと思います。夫であるから何でも受け止めてほしいという気持ちもあるのかもしれませんが、向こうにしてみれば価値観が違うわけですし、お互いの気持ちがわからないのは当然と言えば当然です。ポジティブな人から見れば「どうしていつもこんな暗いことばっかり言うんだろう」と不思議なはずです。ご主人のことを大切に思い、好きなのでしたらこれからは楽しい話だけをして、暗い気持ちはあまり見せないようにするといいですよ。暗い気持ちは普段あまり会わない友だちに聞いてもらってはどうでしょう。楽しい会話ならいくらでもあるんじゃないですか。お互い否定しなくてもいい話なんて、たくさんありますよ。

トピ内ID：0561196270

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価値観の相違というより…

ぽにょ

2009年11月15日 11:38

男女の考え方の違いを、お互いに理解できていないだけのような気がします。男性はとにかく｢解決志向型｣なことが多く、感情については自分で処理すべきことと考えがちです。男性から相談を受ける時って、具体策を提示した方が感謝されますよね。しかし女性は感情が優先されます。共感を求めてしまうわけですね。女性からの相談には、｢うんうん、そうだね｣と気持ちを汲めば感謝され、解決策は相談者が自分で既に決めている。多くの夫婦は、結婚の時点で既に｢男(女)ってこういう生き物みたい｣という感覚が自然とできていて、お互いに上手く対応しているように思います。男女の考え方(脳の働き)の相違については、本も多く出てますので、ご参考までに。

トピ内ID：3302987220

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良くあるすれ違い

⛄

DOP

2009年11月15日 11:38

あなたには「話を聞けない男地図が読めない女」という本をお勧めします。脚色や大げさな表現が多いものの、男女の違いがおもしろおかしく書いてあって、参考になること請け合いです。で、アドバイス。先ず、ご主人はあなたの意見を否定しているのではないことを知ってください。ご主人は、意気消沈しているあなたを一所懸命に励まそうとしているのです。「そんなに悲しむことはないよ。元気出せよ」と。今のご主人は「頑張って励まそうとしたのに受け入れてもらえない。俺はダメな男だ」と悩まれているはずです。一方のあなたは、「励ましの前に、私の気持ちに共感して欲しい」と思っている。（違いますか？）でしたら、それをご主人にストレートに伝えましょう。「励ましもいいけど、先ずは私の気持ちを理解して欲しい。共感して欲しい」と。ご主人もきっと同じ悲しさを感じていたはずです。でも、悲しんでいるあなたを前に、「俺まで悲しんでいられない。何とかして励まさないと」と思って頑張っただけなのです。悲しい気持ちを自ら封印したのです。大丈夫、直ぐに仲直りできますよ。こんなにお互いを思いやっているお二人なんですから。

トピ内ID：5579310197

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あのぉ～

キムチ鍋

2009年11月15日 12:14

申し訳ありませんが、原因をもっと具体的に教えていただけませんか？ご夫婦共通のご友人からの疎遠希望があったという事由は把握できたのですが・・・

トピ内ID：4084396739

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レスありがとうございます１

💔

どうすれば・・・トピ主

2009年11月15日 12:50

このようなたわいのない夫婦喧嘩の話におつき合いくださり、ありがとうございます。結婚歴の長い人の多い小町でしたら、いいアドバイスがいただけるかもと思ってトピを立てました。＞兜蟹さん夫は慰めよりも、自分の主張が先にあるんです。今回の件以外でも、いつもそうでした。慰めや例に出されてる「心配」とは意味合いが違います。今回の件は私だけでなく、夫にも関連することです。それでも「物事について、角度・解釈を変えてみる」という主張です。私もそれなりに多方向から考えますが、それでも事実は事実でなにも変わりません。噛み付いた、という表現には違和感を感じました。私は、話し合いを重ねたつもりですし、それでも理解はしてもらえませんでした。私の気持ちを理解する気がないのか、と思いました。慰めてくれているのなら、ありがたくそのまま「ありがとう」で終わりますよ。私の文章が悪かったのかもしれませんが、私が悲しいと感じたことに対して「解釈を変えるんだ」っていうのは慰めではないでしょう。ただ、会話がなくなったこと、夫自身も萎縮してるのを感じ、再び今日話し合いをしました。

トピ内ID：7282140545

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レスありがとうございました２

💔

どうすれば・・・トピ主

2009年11月15日 12:50

＞まぐろさん話し合い…というか、私の気持ちは伝えました。夫も話をしなかった期間にいろいろ考えたことがあったようで、それも聞きました。夫自身も、私になにか言っても、なにも答えないから（私としては言えなかっただけなのですが）精神的に参った、と言いました。夫の主張について全部を否定してはいません。そう考えることで、プラスになることもあると思っています。でも、私の気持ちはどこにも行き場がなくなり、自分の気持ちを押し殺して生きるのが結婚なのだろうか、と考えてしまいました。私には私の考えがあり、感情があります。結婚したからといって、相手の考え方に合わせ、自分の感情を押し殺すのが結婚生活なのでしょうか？私たちには子供がいません。だから、お互いが共感する話題が乏しいのも、問題の１つかもしれません。夫の気持ちもある程度理解できますし、私が努力して、自分の感情ではなく、日常の話程度に話すよう努力してみます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：7282140545

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大人になってはいかがですか

おばちゃん

2009年11月15日 12:50

誰かと話をしている時に、相手の意見と自分の意見が違うことはよくあることです。ある意見に反対しても、それは相手の人間性を否定しているわけではない、トピ主さんはその点を理解していますか？相手に対してはそれへの理解を求めてるのに、自分が理解していないように感じますよ。

トピ内ID：5314427530

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どう考えても…

💤

ん？

2009年11月15日 13:25

ご主人の方が大人で、トピ主さんが子どもですね。細か過ぎる事に対してヒステリックに反応し過ぎじゃないですか？あまりにも過剰反応している様子にビックリしました。もっとおおらかな女性になりましょうよ。

トピ内ID：8475107508

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自分と100%同じ考えの人は居ない

レッド

2009年11月15日 16:05

トピ主さんって、ご主人へ期待し過ぎなんじゃないかなぁ。双子でもない限り、100%同じ考えで共感してくれる人なんて居ませんよ。まずは、夫は、自分とは違うんだ、という所からスタートしないと。トピ主さんの文面からは、悲しいとさえ言えば、誰しもが従わないといけないみたいですよ？（勿論、そんなつもりは無いと思いますが）私から見ると、ご主人は割りとポジティブな人で、トピ主さんがネガティブな印象を受けます。トピ主さんとご主人は、トピ主さんが思っているより、ずっと違う考え方をお持ちの様ですよ。

トピ内ID：8040402908

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そもそも否定をしていないのでは？

🐧

見えざる魔神

2009年11月15日 16:41

ご主人は「視点を変えれば」と条件をつけています。視点を変えなければトピ主さんの視点になりますし、そういう場合、悲しむべき事態ということでしょうから、決して否定にはなりますまい。「こういう考えもある」と新たな選択肢を示しているだけです。また、トピの文面からは「問題がある」と、トピ主さんの考え方に欠陥があるような言い方はしていません。どちらを取るかはトピ主さん次第であり、それは自由でしょう。したがって、トピ主さんは間違っているわけでもないですし、単に考え方が違うというだけではないでしょうか？考えが違うというだけでは、もう一方を否定しているとは言えません。

トピ内ID：6541636751

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とても優しいご主人ですね

ショーコ

2009年11月15日 16:41

どんなに仲の良い夫婦でも違う人間である以上考え方や価値観も違って当然ですその中でお互いを尊重し、より良い関係を築くために時には自分が譲歩することもあるでしょう。とりあえず相手の気持ちになって考えてみてはどうでしょうか。ご主人と貴方の意見が食い違って「僕の意見が間違っていると言われている」「理解してくれなくて悲しい」と暗い気持ちを出して貴方に接してきたら気まずいですし、正直どうしていいか自分自身も暗い気持ちになると思います。いまだにモヤモヤしていて気持ちが晴れないのならこういうネット上でなり信頼のおける友人や身内に思いを吐き出してご主人には優しい気持ちで接しましょう。すぐに会話するのが難しくても普段の態度にちゃんと気配りがあり優しい顔で接したら少しは気まずい関係性も緩和するのではないかと。そして気持ちが整理できたら自分はこうだけど貴方のいったことがわかるように努力するねとちゃんとご主人をフォローしてあげて下さい今のままではご主人も気が滅入ってしまい嫌気がさしてしまう可能性もあります、あまり放置せずなるべく早い対応が望ましいかと思います。

トピ内ID：7674068484

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男と女の違いかな

🐶

マデラソース

2009年11月15日 17:29

女性は悩みや気持ちを打ち明けられると同調、共感してくれることを好みます。女性同士は自然とそれをしています。ところが男性は悩みを打ち明けられたら「解決策」を提示しようとします。それが時として女性には冷たく突き放されたように感じることがあります。ヌシさんご夫婦もそのパターンかなと思いました。価値観の違いではなく、男と女のアプローチの違いです。男脳、女脳に関する本をお二人で読んでみると、いつも二人のコミュニケーションで躓いていたポイントがはっきりするかもしれません。それから、ヌシさんとは違う考えをご主人が主張されたからといって、ヌシさんが否定されたわけではないですよ。そこをはき違えないようにしないと自由なコミュニケーションが成立しません。「そうかもしれないね」私がパートナーとの会話で、互いの主張が違ったときに使うフレーズです。自分とは違う意見や考えも、とりあえずいったんこうやって受け止めて、適当に受け流す。いちいちつっかかっていては互いに身が持ちません。

トピ内ID：4442595303

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トピ主です　レスのお礼３

💔

どうすれば

2009年11月15日 17:29

パソコンにエラーが出て、保存していたパスワードが消えてしまい、トピ主表示が出ないかもしれませんが、トピ主です。＞リボンさん手厳しいお言葉、ありがとうございます。甘え…確かにある、と思います。ただ、価値観の押しつけはどうかと…今でも思ってはいます。というより、後で考えてみれば、価値観の問題ではなく、夫は友人をかばいたかったのでは、と。夫も反省してくれ、だんだん普通に話せるようになりました。＞こころの整理中さんリボンさんにも甘えすぎと指摘されましたように、たぶん、甘えてるんだと思います。普段は価値観も合い、多少ズレていても受け止めてくれる夫でした。それが今回、共通の友人のことで、友人をかばい、私の考え方がおかしい、と言われたことが、本当にかなり強く響いてしまったんです。謝られても、一度発した言葉は戻りません。謝ってくれても、私の気持ちを理解してくれるという意味ではなかったんです。それで、結局私は、自分の気持ちは言っちゃいけないんだ、って思って、話せなくなったのです。弱い、と言われればそれまでですが。今はなんとか話せるようになりました。

トピ内ID：4111436479

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トピ主です　レスのお礼４

💔

どうすれば(トピ主)

2009年11月15日 17:29

＞satikoさん私と夫は価値観は似てるんですよ。考え方が違うという方が正しいですね。友達のメールに対して、私はこんなメールはひどい、大切な友達と思っていたのに、彼女に文句は言わないけど、悲しいし悔しい、と言ったのに対して、友達をかばうようなことを言った後に、視点や解釈を変えれば気持ちは変わると説明されたんです。　＞悪い方に考えないで、忘れた方がいいというような言い方じゃなかったです。私の考え方が間違いだ、とそういう意味にしか今でも思えません。かなりお互いムキになってました。でも、夫のポジティブ思考は、確かに心の支えになることもあります。それは感謝しています。＞あぼかどろさん良いように解釈する、ということですよね？私もできる限り、そうしようと努力するタイプです。ただ、今回に限っていえば、全然励ましとは思えなかったし、私の気持ちはまるっきり無視だったのですよ。ただ、夫に悪気があったわけではなく、夫としては、友人と私の仲が、険悪になるのを止めたかったのだと思います。時間がたって、落ち着いて考えると、お互いに意固地になってたかな、と反省しています。

トピ内ID：4111436479

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トピ主です　レスのお礼５

💔

どうすれば

2009年11月15日 17:29

＞コマロさん大変失礼な言い方かもしれませんが、なにかの宗教の方ですか？現実では、他人の考えを１００％肯定なんかほとんど無理です。今回の友達のことも、１００％肯定できません。事実というものは、どんな角度から見てもそのまま事実です。机上の空論で、理想を話されても、現実には通用しません。＞うらんさんうらんさんの仰るようにするなら、私は夫と本音で語れないのですね。私はいつも暗い気持ちでいるわけではありません。でも、共通する友達のことで悲しいと言ってはいけないんですか？私は気持ちは目に見えないからこそ、言葉に出して伝えるもの、って思うのですが。悲しくても平気なふりして楽しい会話をするのが、夫婦なんですか？　それ、仮面夫婦って言いませんか？私はそんな夫婦は嫌だから、アドバイスをお願いしたのですけど、うらんさんは、他人に接するのと同じように夫に接しろと思うんですね？私はむしろ、普段会わない友達なんかに暗い気持ち、話せません。私はけして愚痴を言いたいわけじゃないんです。気持ちが違うなら違うでいいから、私の気持ちを受け止めてほしかっただけなんです。

トピ内ID：4111436479

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トピ主です　報告

💔

どうすれば(トピ主)

2009年11月15日 18:04

その後について報告します。その前に、お礼レスとタイトルつけながら、お礼になっていないことをお詫びいたします。私が求めるアドバイスが少なく、話せないという心情が理解されなかったですね。世の中の夫婦って、本音は話さないんでしょうか。報告トピが立った時点で、夫に話しました。いつも小町は夫婦揃って見てるので、夫が読めばすぐ私の書いた文だとわかるでしょうし、他人がこの状況をどう感じるかを夫と一緒に見たかったのです。夫寄りの意見が多かったので、そうかぁ、と反省する点も多々ありました。夫は思った以上に私がダメージを受けたことに驚いてました。再び謝ってくれ、私も謝りました。社交辞令は常識的にしますが、気持ちを誤魔化したり偽るのは嫌です。どんなに繕っても、どこかで綻びが出ると経験上知ってるから。うれしいことを口に出すのと同様、悲しいことも口に出すのが本当の誠意だと思うんです。楽しい事だけを話せばいいとの意見もありましたが、逆に夫にそういう態度で接されたら、私はものすごく悲しいです。夫婦の形はいろいろですが、自分たちに合った形を作っていきたいです。

トピ内ID：4111436479

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トピ主です　レス返答

💔

どうすれば

2009年11月15日 18:41

〆のつもりで報告を投稿した後に、レスがつきましたので、行き違いになってしまいますが、お返事したいと思います。＞ぽにょさん共感を求めていたのだろう、と言われるとそうかもしれないって思います。でも、話の流れとして、共感をよりも私の気持ちはすでにあるのに「考え方で気持ちが変わる」という論理に不快を感じました。私の考え方がおかしいから悲しい思いをしてるとなぜ思うのか、と。友達と疎遠宣言されて悲しいのはおかしいですか？　そのことを否定されて、悲しくならないものなんですか？　逆に男の人なら、悲しい時に「考え方が悪いんだ、違う解釈をしろ」って言えば喜ぶんでしょうか？夫が今外出中なので、改めて聞いてみます。＞DOPさん先のレスにも同じようなことを言われている方がいて、お返事していますが、励ましではないです。友人をかばって「お前の考え方が悪い」言い方でした。これは私がそう感じただけなので、事実はわかりませんが。励ましなら、ストレートに「そんなに悲しむことはないよ。元気出せよ」でいいじゃないですか？　物事の解釈で気持ちが変わる、って励まし方、なんか違うと思っちゃうんですが。

トピ内ID：4111436479

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トピ主レス　レス返答および補足

💔

どうすれば

2009年11月15日 18:41

＞キムチ鍋さん私が望むアドバイスが少なかったので、おそらく私の説明が不十分だったのだと思います。なので、キムチ鍋さんにだけでなく補足として詳しく書きます。共通の友人から私の携帯にメールがあり、多忙のため疎遠になりたい旨のことが書かれていました。以前、高価な葡萄を贈ってもらったことがあるので、こちらの地元の果物を送りたい、都合（分量や銘柄）を知らせてほしいというメールを送っており、その返事が疎遠になりたい、という宣言でした。だから、果物もいらないと。私の携帯に届きましたから、私が先に読み、とても悲しく思いました。仕事から帰った夫にメールを見せ、悲しい、と言いました。多忙、という言い訳はつけられていますが、彼女はマメにブログを更新し、他の友達を家に呼んで遊んだりしています。（ブログに詳しく書かれてます）だから、私は彼女にとって、私は軽い存在だったんだね…と言いました。夫の返答は「彼女にだって事情はある。友達は捨てたりするようなものではないだろ。なぜそんな風に考えるんだ。物事は、見る角度や解釈で気持ちは変わる」でした。

トピ内ID：4111436479

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トピ主レス　レス返答および補足続き１

💔

どうすれば

2009年11月15日 18:41

一度〆たのに、補足が長くてすいません。短くまとめる能力がないので許してください。続き「捨てる、という表現は悪いかもしれないけど、実際彼女は私とは疎遠になりたくて、他の友達とは仲良くしたいってことでしょ？　それは事実じゃない」と私は言いました。夫は「視点を考えれば、気持ちも変わる。彼女を悪く思うのは間違いだ」と言いました。私はもうそれ以上話す気もなくなって、いったんはこの話をやめたんです。でも、私の友達から、話し合いを重ねるべき、と言われ、話し合いを重ねました。（以下は一気に話したわけではなく、時間を置いて話し合った内容です）私「あなたの考え方はあなたの中で通用するかもしれないけど、私はそれに同意しない。事実はどんな解釈をしても、事実で変わらない。それを捻じ曲げて自分に都合よく解釈することは、私はできない」夫「自分は悲しいことや愚痴を吐きたい時、視点を変えることで気持ちが変わった。だからきみにもそうしてもらいたかった。自分ができることだから、きみにもできると思った」すいません、続きます

トピ内ID：4111436479

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感情を押し殺すのとは違う

🐤

うらん

2009年11月15日 18:41

うちも同じような問題で散々もめましたので、トピ主さんの言いたいことはわかります。感情を押し殺して生活を送るのではないのですよ。感情はそのまま感じていればいいのですが、ただ、それを口にする必要があるのか？ということですよ。口に出さずにご主人のように視点を変えて考えてみるということも大切だと思いますよ。負の感情は、もちろん感じてはならないということではありませんが時には時間を無駄に使ってしまいます。同じ出来事でも視点を変えるだけで、自分を俯瞰するだけで、負の感情を感じる必要もないことがわかってくるのです。感情を感じるままに表に出すのは子どもです。大人はその感情を自分の中で処理していくのです。感情はコントロールできます。コントロールせずに、今までの自分のやり方で生きていきたいと思っているからご主人とうまくいかなくなっていくのです。自戒をこめて。

トピ内ID：0561196270

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トピ主レス　レス返答および補足続き２

💔

どうすれば

2009年11月16日 11:07

私「悲しい現実に直面した時でもそうするのか。肉親が死んだ時でも同じ事を言えるのか」夫「…悲観的になってると思った時には楽しい方向に誘導したかった」（励ましたかったという意味にも解釈できますが、悲しい＝悲観的ってことになりますかね？）私は話し合いは無駄と思いました。私が現実を見て感じることが、夫には「考え方が狭い」という解釈になる。それに夫は話し合いを重ねるたび悲しそうで、話し合うことでこんなにお互い辛い思いをするなら、私がなにも言わなければいいって思いました。それで「話すと私の気持ちが否定されるから話すのが怖い」と言ったのです。夫は夫で「理解できなくてごめん。僕がこれ以上言ったら傷つけるだけ。僕も怖くて話すことができない」言われた時は仕方ないと諦めたんです。でも、時間がたつうちに、夫の方がつらいんじゃないかって、でも本当になにも言えない、言っちゃいけないという脅迫感があって、どうしていいのかわからなくなりました。以上がトピ立てに至るまでの経緯です。これでも字数制限でかなり削ってます。この件は解決したので、〆たいのですがよろしいでしょうか？

トピ内ID：4111436479

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旦那様が正しいでしょう

黒鴨

2009年11月16日 11:07

>私が悲しいと感じたことに対して「解釈を変えるんだ」っていうのは慰めではないでしょう。こう思っている限り、旦那様に限らず相手が誰でも大人とし付き合いはできません。文章が悪いのではなく考え方が悪いのです。「私の言う事に同感して、そうだね、そうだねって言ってほしいの」なんていうのは甘えてる子供の考えることです。似たような価値観の友人とグチグチと言い合っていればいいのではないでしょうか？まともな感覚の人を責めるのは間違いですよ。だいたい相手が疎遠にしたいと言ってきたのならそれなりに原因があるのでしょう。それを一方的に被害者面して「悲しい」としか受け取れないのはちょっと子供過ぎますね。「相手を傷つけてしまったのだろうか」とは思えないのでしょうか？もし相手が酷い人だったとしたら疎遠になるのは良いことだし、「変な人だね」と流す事で済む事です。家族でも考え方が違うのは当たり前です。その違いを楽しむことだって可能です。今回のように無理に一致させる必要もない出来事でいちいち「私と同じ考え方をするように」なんて注文付けられたら言葉も交わしたくなります。家族を大事にね。

トピ内ID：7804520322

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あ、やっぱり

⛄

DOP

2009年11月16日 11:07

トピ主さんの２つめのレスまでを拝見しました。どうやら私の想像通りのようです。念押しも兼ねて１つ質問です。もしもご主人が下記のようにおっしゃっていたら、どうお感じになりましたか？ (1)確かに悲しいね。つらいね。その気持ちはよく分かるよ。 (2)でも悲しんでばかりいても仕方がない。気持ちを切り替えようじゃないか。 (3)例えばこんな風に考えてみたらどうだろう（以下略） (1)の段階で暫しの間、言葉を交わして気持ちを共有できたなら、(2)や(3)の台詞が全く違って聞こえませんか？もしもそうなら、私の最初のレスが適切な解決策になるはずです。１つご主人を弁護すると、多くの男は(1)の重要性が分かっていないのです。ただ、相手が悲しんでいるので、そこから救おうと、一所懸命に(2)や(3)の解決策を提示するのです。(1)をすっ飛ばして。あなたの気持ちを否定するつもりも意見を押しつけたいわけでもありません。ただ、「こう考えれば元気になれるから、早くそうして欲しい」と思っているだけなのです。是非あなたから、「私にとっては(1)がもの凄く大切なの」と伝えてあげてください。

トピ内ID：5579310197

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