境界性人格障害で治療予定。助けてくれた友人達との今後。

レス15

（トピ主 1 ）

ラブ

2009年11月14日 18:36

ひと

私はごく最近、境界性人格障害の可能性を自覚し、これからカウンセリングを受ける予定です。きっかけは友人への攻撃的な言動です。ずっと仲良くしてくれた友人が４人います。その中の１人にひどい事を言ってしまい、しばらく会いたくないと言われてしまいました。後悔し、みんなと連絡を断とうと絶縁のメールを送ったところ、逆に私を心配する返事が来ました。拒否してるけど全力で「助けてくれ！」と言っているように見えたそうです。友人達のためにも頑張ろうと思いますが、今後の付き合い方に悩んでいます。今までは悩みがあると友人に相談していました。でもお金の話で恐縮ですが、人の話を聞くってこれだけ労力がかかるもので、こんなに大変な事を今までタダで友人にさせていたんだ…と申し訳なくなりました。気が楽になるなら、むしろ率先して相談すべきだよ、と言ってくれましたが、今の私が話せるのは、治療の経過、悩んでいる母との関わりなどで、聞かせて楽しい話ではありません。カウンセラーさんを頼りにするつもりですが、かといって誰とも連絡を取らないのも寂しいです。どうしたら良いでしょうか…皆さん、アドバイスお願いします。

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気長に楽しいことに目を向けて

2009年11月15日 12:50

こんにちは。友達には、「たてまえ」をもとに、相手が気持よいような言葉をかけてあげて付き合うことができれば、それはとっても大人です。いつも「本音」ばかりでぶつかっていたら、友達は疲れて離れていくかもしれません。人と離れた生活をしていると、ひきこもったりして社会性を失いがちになる可能性があります。できれば、友達にはつらい部分は言いすぎず、楽しく付き合える範囲でお付き合いしてはいかがでしょうか。友達の興味があることに目を向けて、友達と付き合うための共通の話題をさがすような努力もいいかもしれません。たとえば、映画の話、ゲームの話、などなど。専門家による治療もとてもよいことだと思います。気長に、楽しいことに目を向けて、低空飛行でもいいからちゃんと飛び続けて、社会性をすこしづつ学んでいくとよいのかな、とおもいますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：7868736080

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カウンセラーに相談すればいいんじゃない?

🐧

ぺま

2009年11月15日 13:25

なんか変なの、と思いました。まだカウンセラーとも話していないのに、なにやら友だち相手に大騒ぎして、小町に相談ってちょっとやりすぎです。境界性人格障害かどうかも、まだわからないんですよね? とりあえず、トピ文だけで判断すると、「見捨てられ不安」は出ているみたいですね。いわゆる「かまってちゃん」状態のことです。状況が変化すると、普通の人より不安になって、とにかく手当たりしだいに、あちこちに「かわいそうな私」をアピールして、トピ主さんの問題に他の人を巻き込みたくなる。これは、症状の悪化につながりますので、友だちに泣きつくのはやめて、このトピも閉めてください。友だちも、やさしい言葉を返してくれたそうですが「共依存」になっている可能性大ですね。トピ主さんがあわれっぽいことを言ってすがりつくと、「私が助けなきゃ」と友だちが思ってしまうなら危険な状態です。友だちがトピ主さんと関係を切れないなら、いっそ、同じカウンセラーを受けてください。

トピ内ID：6175110715

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間にうけないほうがいい

ゆきこ

2009年11月15日 14:50

距離をおきたいと一度いわれたんですよね。結局、あなたが怖くて、本音をいえないんですよ。だから、当たり障りのないことをいって逃げてるんだと思います。私の身内にも人格障害者がいます。誰も面と受かって、ケンカを売るようなことはいいません。治療は専門家がいいです。あと、ケースワーカーとかく公共のサービスを利用すればいいですね。苦しいでしょうが、自分と向かってください。

トピ内ID：5694443669

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友人との付き合いは相談だけじゃないよね

🐤

ハニー

2009年11月15日 15:26

＞今までは悩みがあると友人に相談していました。＞こんなに大変な事を今までタダで友人にさせていたんだ… ＞と申し訳なくなりました。じゃあ、友人を相談相手として付き合うのではなく、楽しいことをする友だちとして付き合ってはいかがでしょう。遊びに行く、おいしいご飯を食べる、映画を見る、ショッピング…。他にも楽しいことは沢山あると思います。どうしても話しをする＝治療の経過、母親との関わりになるならしばらく会うのをお休みするという感じで、カウンセラーさんとのやりとりで少し楽になったら連絡するということにしてはいかがでしょう。

トピ内ID：2324281520

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・・・・

🍴

ハンバーグ定食

2009年11月15日 16:41

ラブさんが私の知っている方なら、私はその、会いたくないと言った人間です。そういう風に想定して、なぜ会いたくないと言ったのか知って下さい。私は貴方と付き合っていくうち、気持ちが過熱すると自分を抑えられない人なんだと気づきました。本当に心配したし私に何かしてあげられることはないかと思っていました。でも、私にしてあげられる事なんか何もない事に気付きました。話を聞いて元気付けてあげるだけではどうにもならないと気づきました。貴女の気持ちの浮き沈みについて行くのは私には無理だと自分で悟ったのです。だから、会いたくないと言ったのです。でも、貴女は自分や家族のために1歩踏み出そうとしている。それを知っただけで私は嬉しい。貴女が心に闇を抱えている事はみんな気づいています。そして貴女のいい所も知っています。果たして貴女は自分をわかっていますか？寂しさを取り除く為に友達を頼るのは結果的に自分に新たな悩みを増やす結果になる気がします。

トピ内ID：8917307094

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ご友人とは距離を置いて下さい。

今回は匿名

2009年11月15日 16:41

>みんなと連絡を断とうと絶縁のメールを送ったところ、逆に私を心配する返事が来ました。 >拒否してるけど全力で「助けてくれ！」と言っているように見えたそうです。 ↑これ、境界性人格障害（ボーダー）の典型的な行動です。人の気持ちを揺さぶる術に長けていて、なんとしても関心を引こうとする。人の関心を引くためにはDVや、いじめを受けたなどと作り話をするまでにエスカレートします。どうしてわざわざ自分から絶縁メールを送ったのですか？メールが来ても返信しないか、メールが来てもしばらく忙しいのでお付き合いできないけど、また誘ってねと返せばいいだけのことです。 >気が楽になるなら、むしろ率先して相談すべきだよ、と言ってくれましたが初めはみんなこう言うんです。でもそのうちアナタの言うことと行動に矛盾を感じて、あれ？？と思い始めます。そうしてるうちにアナタが全身全霊で友人にしがみつき始め、支えきれなくなった友人は一人、二人と去っていきます。ご友人のことを本当に大切に思うならしばらく距離を置いてあげてください。

トピ内ID：2409787159

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カウンセラーに聞く

🐧

けしごむ

2009年11月15日 17:29

治療の過程で必要になる悩みの根源の話はカウンセラーへ言うこと、それ以外の話は友人にすること、で分けたらどうですか？話を分けることができないのであれば、治療が一段落するまでメールで連絡を取り合うのがよいと思います。治療の経過報告なんてよいかもしれませんね。人の重い話を聞くことは非常に疲れます、もちろんご友人はあなたにはそんなことを言わないと思いますけど。

トピ内ID：0800634405

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結局は自分自身です。

今回は匿名

2009年11月16日 12:22

>カウンセラーさんを頼りにするつもりですが、カウンセラーを頼りにすること自体間違っています。例えるならカウンセラーは方位磁石、アナタは手に持った地図で目標地点（自分の中の問題点）にたどりつかなくてはいけません。＞かといって誰とも連絡を取らないのも寂しいです。この寂しさを埋めるために今まで友人を振り回してきませんでしたか？そして構ってほしいゆえに傷つけたことはありませんでしたか？カウンセラーの件、友人の件を含めて他人に対する依存心が強すぎます。結局は自分自身の足で立てるかどうかなのです。友人は他の方も指摘されていますが、共依存の傾向があります。だらしのない旦那に「この人は私が居ないとダメなの！」とくっついている奥さんと同じです。それから治療経過などは、話さない方がいいです。話しても表面的にわかった振りをする友人にアナタが腹を立て、結果友人を傷つけるよな暴言を吐く態度を取る、この繰り返しになるからです。治療は長く、すぐに結果の出るものではありませんが、自分自身のために自分と戦ってください。

トピ内ID：2409787159

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コントロールできますか

ゆきこ

2009年11月16日 12:22

周りを振り回している自分に落ち込んだときの反動はしんどいと思います。自己嫌悪ですよね。そうやって他人に甘えてしまって、この人はいうことを聞いてくれると見極め、関心を惹こうとし、振り回す。そして、自分を拒否されたら、他人を全否定し、絶縁してしまい、また自己嫌悪に陥り、反省し、仲良くしたいと思う。身内の自覚障害者のパターンです。いつも自分は被害者です。余裕がないんですよ。大人になりきれないんです。ここでいわれる人によって話題を選ぶことも大事だと思います。仕事としてる人は訓練されているから、愚痴や悩みは聞けます。でもそれでもしんどいと思います。友人とはしばらく、表面的に明るい話題を選び、つかず離れずに引き止めていて、また元気な余裕のあるときに、あなたのペースでつきあえばいいと思います。感情を爆発させないように、普段からストレスのはけ口を見つけておくのがいいですね。友人は、あなたのゴミ箱じゃありません。あなたの都合で付き合えませんよ。コントロールできないなら、薬にたよってもいいのでは？？

トピ内ID：5491575120

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トピ主です。

ラブトピ主

2009年11月16日 15:06

レスありがとうございました。友人達とは、電話は本当に用事がある時以外滅多にしません。会うのも半年に１回ほどです。連絡は主にメールです。暑中見舞や年賀状は書きますが、それ以外の手紙は書きません。友人達は昔から、気が乗らなければ返事はしてきません。ただ、夜中に送ったり、不適切な内容を送るのを防ぐため、次の日の昼間に読み返してから送るようにしています。昨日１日考えてみて、私が思っていたことが違うんだな～と強く思うことがありました。今までは、同じ立場の人だから、わかってくれるはず！という考えが強かったので、わざわざ同じ立場の人を選んで話したりしていたのですが、全然違う立場だからこそ、他人事として聞いていられると思うんです。人様に余計なダメージを与えないためには、努力して自己消化も必要だし、本当に友人達とはただ笑っていられる関係を目指して、プロにおまかせしようと思います。

トピ内ID：8299935329

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今回は匿名さんに一票！

😠

迷惑

2009年11月16日 16:27

今回は匿名さんのおっしゃるとおりです。私の知り合いのことかと思ってしまいました。彼女は散々私を振り回し、あげく警察沙汰にまでなりかけたので絶交しました（もちろん彼女の方から）。にもかかわらず、半年後には謝罪もなく「あの時は正気じゃなかった。病気なんだから許すのは当然だ」と連絡してきました。もちろん私は断固拒否！それっきり縁が切れて今はホッとしています。ご友人が口に出すことはなくても、あなたとは一切関わりたくないはずです。このままフェードアウトしてあげてください。

トピ内ID：4355981408

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振り回される身は辛いですね

🐤

ぽんど

2009年11月16日 17:06

私の姉も、もし病名をつけるならば境界性人格障害です。病名に縛られすぎると、それだけで自己暗示にかかってしまうというか自分は病気だから・・・と思うと、ついワガママになってしまうものです。そうなると周囲からは、まるで悲劇のヒロインを演じている身勝手な人だと思われてしまうこともあるかもしれないです。友達に話すなら、その方のアドバイスも聞いた方がいいですよ。友達のアドバイスなんてどうでも良かったり聞きたくなくて、腹が立ってくるくらいなら大切な友達に話さない方が良いと思います。良い病院での診察や治療を受けるのは良い事だと思いますが、最後はやっぱり自分自身が変わって行かなければいけないですよ。因みに私の姉は過去に何かあっても周囲のアドバイスを消化しきれないのか行動せず同じ所で足踏み状態でした。しかし今では感情のコントロールも含め、周りに愛されるような努力ができるようになって幸せそうです。ラブさんが「会いたくない」と言わせてしまったお友達が大切ならば周囲を巻き込まずに、素直な反省の気持ちを伝えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：8697403275

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意地悪な人がいますねえ。

🐶

紀州犬

2009年11月16日 17:40

お友達が半年に一度でも会ってくれている事実もあるのですし、きっとトピ主さんのことを嫌いになったわけじゃないと思いますよ？人格障害という言葉、私はあまり好きではありません。一体、何を根拠に区別しているのかすら判りませんし、専門家ですら100％理解している人はいないそうです。本当にトピ主さんの事が嫌いで、二度と関わり合いを持ちたくないと思っていれば始めからメールも電話も無視している筈です。せっかく良い方に向かって来ているのですから、あまりマイナスに考えずに生きて行かれた方が良いですよ。外野の意地悪な意見なんか気にしない、気にしない！

トピ内ID：4029664985

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ちょっと悪化してきたかな?

🐧

ぺま

2009年11月17日 13:00

レス拝見しました。トピ文で友だちに相談していいかと質問して、レスでは友だちと会っていないと答える。矛盾していますが、つまり友だちのことを聞きたかったというのは、実は本題ではなかったということですね。とりあえずトピを立てて、誰かにかまってもらいたかったのが、最大の動機かな? 「境界性人格障害」って症名が一見難しげなので、これを使ったら同情してもらえると思って、トピにしてみたってケースは、以前から時々あります。たいがいは、思ったより同情が少ないので、レスで言うことを180度変えてみたり、別のHNを使って自分を擁護してみたりします。とても典型的な進行になってますね。このままだと症状が悪化する一方なので、トピを閉めましょう。なお、境界性人格障害でカウンセリングを受けるのは、「治療」というほど大げさなことじゃないですよ。自分の問題行動に「気づき」をしてもらって、悪化を防ぐのがメインになると思います。そういう意味でも、ここで悪化させたら元も子もないですから、早めに切り上げてくださいね。

トピ内ID：6175110715

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人格障害に悩まされています

ゆきこ

2009年11月23日 18:23

先ほども書いたように、姉に苦しめられ精神科に通院しています。周りを振りまわし、同情をひき、気にいらない相手をターゲットに変えて攻撃して、罪悪感はなく、傷つきやすい自分に酔い、周りが離れても、原因に気づかず、そして自分が疲れて、孤立するという悪循環です。で、離れた相手を引きとめようと芝居をし、拒否されると、手のひらを返したように、悪者扱いです。子供になりきれない、自分さえよければいい、他人の感情は無視、だって私は被害者だもん。です。友達ともは、距離をおくしかないですね。配偶者がいれば、配偶者も振り回されるか、共依存すれば、夫婦で孤立してしまいます。かかわったらお仕舞い、クタクタになります。極端にいえば、映画でいうと、危険な情事やサイコが最たる例ですね。トピ主さん、人を操作するのはやめなさい。

トピ内ID：5491575120

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