先日、インフルエンザか？？と思う程の高熱が出て、私と息子二人でうなされて寝ていました。夫は、その日は会社の飲み会で夕方から出かけてしまいました。飲み会に行く事については文句もないのですが、いつもは何時頃の帰宅予定と連絡があるのですが、その日は一切連絡なく夜中３時に目が覚めて帰宅していない事に驚き怒りというより心配になりました。結局帰宅は朝６時。安心したら怒りに変わり、連絡くらいしてよ！高熱を出した二人を心配する気持ちもないの？？と喧嘩に。。楽しく飲んできた後に悪いな‥と思いますが、感情的になってしまう自分がいて。。続きます

姑に夫の愚痴を言ってしまいました‥ | 生活・身近な話題

トピ主です続き

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aiko トピ主

2009年11月15日 13:25

そんな時に姑から電話があり（結婚五年、お互い気を遣いながら仲良くしていました。）聞いてくださ～いというような感じで愚痴ってしまいました。すると『○○は仕事で疲れてるの、男はそんなものよ、あなたのお父さん（モラハラで最悪）の方が色々あったんじゃないの？お母さんに聞いてみなさいよ』と言われました。それから一ヶ月、連絡せず、連絡も来ず。この五年、一生懸命嫁としてやってきたつもりでした。義妹のガン闘病の時は二ヶ月泊まり込みで二歳の息子を連れてサポートしたり、往復４時間の病院も毎日行きました。義妹の子供達三人の面倒もみました。夫の実家に行こう！と言うのはこの五年、いつも私からで、家から高速で２時間かかりますが月に二回は行っていました。そして昨日、今週末行っても大丈夫ですか？と久しぶりに電話をしたらお義父さんが出てお義母さんに代わろうとしたら電話越しに『いい、いいから私は！』って聞こえました。一気にテンション下降‥

トピ内ID：4667338939

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トピ主です続き

😨

aiko トピ主

2009年11月15日 13:25

夫に話したら、お袋にaikoが感じ悪いって言ってるよって伝えようか？と言われまた喧嘩に。更に、被害妄想じゃないの？自分の父親が性格歪んでるからって俺の親まで一緒にしないで欲しい。等と言われ、私も『親子揃って父親の話しをだしてきて酷いし、嫁姑なんて今までなかったのはうまく頑張ってたからだよ。努力なしに良好でいられるなんて思わないで！！少しくらい私の気持ちに寄り添ってくれたらいいのに・・こんな小さな事の積み重ねが同居なのに将来絶対私は無理です。と言ってしまいました。嫁姑はドラマの中の話しだと夫は思っています。守ってくれない夫。幻滅して会話もしたくない。体調は快復しましたが気持ちはスッキリせず‥ 愚痴を読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：4667338939

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わかります。

💡

ぴらめき

2009年11月15日 14:50

病気のときはさみしくなるもんです。そういうときに限って飲み会があるんですね～。ご主人はきっと終電を乗り過ごし、朝までネットカフェか何かで時間つぶしをしていたとか。この続きに女性の影が…。とかのトピがあるならごめんなさい。このテーマはある意味永遠ですね…。

トピ内ID：8162006095

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元気出してね

🍴

なめこの味噌汁

2009年11月16日 11:07

朝６時に帰ってきたら怒られて当然ではないでしょうか。。　また、トピさんの父親の事をすぐに持ち出してくるのは少しイジワルかな。。と思います　子供の頃に苦労した人間は子供の頃に苦労しなかった人と同等に意見を言ってはいけないのでしょうか？子供の頃に苦労してきたから「これくらいは耐えられる、これくらいはマシだ」と勝手に決め付けられるのは。。ちょっと違うと思います義妹さんのお世話をされたトピさんはいい方だと私は思いますし、心の底で夫側のご家族もそう思っているのではないですか？　義妹さんはその後どうなのでしょう？姑はそちらの方を心配するあまりトピさんのことは２番目か３番目くらいに思ってるのでは？トピさんいい方だからきっとうまくやっていけると思いますよ

トピ内ID：5488243866

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もっと肩の力を抜いて

♨

さくら

2009年11月16日 11:07

トピ主さん、ちょっと頑張りすぎじゃないですか？義妹の世話だって、帰省の事だって向こうが言ってきたら、「はい♪わかりました」って、笑顔で答えれば感じがいいのに。少しやりすぎかな、と思いました。今回のことで分かったように、トピ主さんがこの５年間がんばってきたことって言うのは、たった一度、旦那の愚痴を言っただけで吹き飛んでしまうようなことだったんですよ。それなのに、私はあれもした、これもしてあげた、っていっているのは、自己満足にすぎなかったのではないでしょうか。案外、お姑さんたち、うっとうしく思っていたのかもね。姑に旦那の告げ口をしたらだめですよね。友達じゃないんだから。あと、問題は熱を出した妻と子どもをほったらかして、朝帰りしてくる旦那。思いやりのなさに、愕然としますよね。姑にはもうこれ以上、旦那のことは何も言わず、旦那はあなたがしっかりと懲らしめてやりましょう。しっかりね。がんばってください。応援してます。

トピ内ID：6825137508

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補足を読んで

♨

さくら

2009年11月16日 11:07

＞夫に話したら、お袋にaikoが感じ悪いって言ってるよって伝えようか？と言われまた喧嘩に。この旦那、アホか。と思いました。私がトピ主の立場だったら、どついて家から出して、しばらくお小遣いなし、ごはんなしです。お前が一番悪い！って分かってないんですね。でっかい子どもですね。トピ主さん、旦那教育もがんばってね。

トピ内ID：6825137508

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義母に愚痴を言ったのがマズかったかな～

えびせんべい

2009年11月16日 11:07

義母にしてみれば自分が育てた息子だし、その息子の愚痴を聞くのは自分の子育てを否定されたように感じたのかもしれませんね。確かに高熱が出て弱ってるところに夫の帰りが遅いとなれば、私もイライラするし「ちょっとどういうこと！？」って文句も出る。でもこの程度の事ならそれは友達に言うまでに納めておくかな。言いたいことが言いあえる嫁姑関係って憧れますが、なかなかそうはいかない。＞お義母さんに代わろうとしたら電話越しに『いい、いいから私は！』っていう義母さんも大人げないな～とも思うし、＞お袋にaikoが感じ悪いって言ってるよって伝えようか？ってっていう旦那様にも、おいおい今以上に喧嘩させたいの？って突っ込みたい！

トピ内ID：0515176005

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経験あります

🐤

ひよこ

2009年11月16日 11:07

私も姑とはわりあいうまくやっているので、つい夫への不満を言ってしまったことがあるんです。「昔の話だけど、その時はすごく辛くて離婚もかんがえたくらいです。」と言ったら「あ～そうかねえ」で終わり。てっきり、「辛い思いさせてすまなかったね」くらいいってくれると思っていたのですが・・・その時改めて気づきました。姑と夫は親子で、私は他人だということに。考えたら、夫が私への不満を私の父にこぼしたら、父は激怒するだろうし、「やはりいくら親しいと思っていても口にすべきではなかったんだなあ」と反省しました。お姑さんのご機嫌が早く治るといいですね。

トピ内ID：9416505794

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ほんとに嫌になりますが・・・

satiko

2009年11月16日 12:22

＞○○は仕事で疲れてるの、男はそんなものよ、このセリフ、姑というものの９９％がいうセリフです。たぶん、姑になるとみんなそう思うようになるのでしょうね。でも、関係の無い父親のこと持ち出されて比較されるのはたまったもんじゃないです。そこと比べるかみたいな。しかもひどい人でも父親ですから、言って欲しくないことですよね。トピ主さんのご主人もまったく気持ちをわかろうとしない典型ですね。もちろん、同居しても、母息子で仲良くして、嫁はなじめずな状態になるのは目に見えてますね。でも、男って人の気持ちに疎い人が多いので、理解を求めても無駄かも。女なら簡単にわかることが、男の場合は、苦労しないとわからないのです。トピ主さん今まで頑張って来て立派です。義理の母親が人として出来た人なら、こんな良い嫁はいないと大事にしてくれたでしょう。どうも義母も夫も、人としてちょっと甘えた人間。でもこの夫と離婚しないで楽しくやっていくには義母とうまくやっていくしか無さそうです。義母を切りたいなら、夫もセットにしなくてはならない母息子です。

トピ内ID：9098118628

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続き

satiko

2009年11月16日 12:22

離婚を望まないなら、気持ちを切り替えてやっていくしかありません。つまり自分が馬鹿になるしかないということです。すごく悔しくて、情けなくて、もうこんな人たちは嫌だと思う気持ちわかります。でも、それでもうまくやっていくには、こちらが徹底して折れるしかないです。なぜなら、彼らがトピ主さんの気持ちを理解できるほど賢くないからです。賢くて話し合ったらわかる人たちならいくらでも、こちらの気持ちを伝えようがあるのですが、どうもそういう人たちではない。ですから、家族でありながら、本音と建前を使い分けるのです。本音でぶつかると険悪にしかならず、喧嘩です。ですから、本音は他で発散。表面上で、うまく立ち回る。でもいままでみたいに一生懸命はやめる。言葉巧みにうまく逃げる事も覚える。もちろん、将来の同居など無しです。でもストレートに言うと角が立つので、うまくごまかして逃げる。もうそういう付き合いしか出来ない人だってことです。夫もです。どうせ他人です。そういう関係が嫌なら、本音をわかってくれる人とやり直すしかないでしょうね。今のご主人には無理だと思います。

トピ内ID：9098118628

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結婚５年ってそういう時期なんでしょうか…

ベリー

2009年11月16日 12:22

私も舅姑と良好な関係を築き、姑入院の時には毎日病院に通って１日中お世話をして誕生日などのイベントには率先して自宅やレストランでのパーティーを企画して夫の実家へ行こうと誘うのは私。でも夫が激務で、週末すら一緒にすごす時間をとれないことが２ヶ月以上続いていた時姑に「叔母さんの誕生日をあなたの家でしなさい」と言われて「夫がその日家にいないと思うから」と断ってしまったんです。一気にギクシャクした関係になりました。普段「あなたたち二人が幸せならそれでいい。無理して誕生日に時間をとったりしなくていいのよ。」と言っていたのを真に受けた私が馬鹿でした。嫁は所詮嫁です。「本当の娘だと思ってる」なんて言ってくれるほどかわいがってくれていたのは私が１００％努力して、我慢して、なんでも姑の希望通りにしていたから。そういうものですよ。でもそれから半年でぎくしゃくした感じはなくなりました。私の中では姑を慕う気持ちもなくなったけれど表面的にはいい嫁を演じてます。嫁ってそういうものだと思ってます。

トピ内ID：2073139525

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うちにもありましたよ。

🐱

あにす

2009年11月16日 12:22

こういった出来事。で、姑に話したら完璧なひとごとで片付けられました。今回以上の事があってもひとごと発言で・・・若い頃の話ですが（私は今４０です）ガッカリしました。うちの場合、夫の家のほうが荒れてたから、相談したんですけどね。親がそうだから子もそうだと切り捨てられました。うちの夫の場合、あれから数十年。こういったことに関してまったく変わらないです。夫の親もしかり。私は深く付き合うことをやめました。自分から電話することもありません。よほどのことがない限り。主さんがこれからご主人を説得し、変えられる自信があれば会話を多く持ち、自分の気持ちをこれでもかと話してください。（うちは変わらなかったけど）姑とは距離を。話し合って理解が出来ればいいですが、見下し発言があるから難しいと思うので、こちらからのアクションはなくしてもいいかなと思います。実家にも行かなくていいと思います。来いと言われて初めて行けばいいのでは？この効果で？円満に過ごしてます。姑は他人です。丁度よい距離感ってあると思います。

トピ内ID：7270872635

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早く言えば　がんばりすぎなのかも・・・

sun

2009年11月16日 15:06

＞義妹のガン闘病の時は二ヶ月泊まり込みで　二歳の息子を連れてサポートしたり、　往復４時間の病院も毎日行きました。　義妹の子供達三人の面倒もみました。いい人だというのはわかりますが、がんばりすぎですよ…。もしかしたら月に２回ご主人の実家に行くことも相手は“多すぎ”と思っているかもしれません。どんなことも程度があると思います。絶対これで喜んでもらえるだろうとか　ここまですりゃ　文句ないだろと精一杯がんばりすぎるところが相手にとっては重いのかも。どんなに仲のいい関係と思える義母でも、夫の愚痴は　他の人にいうべきだと思います。あなたが今までがんばってきたものすべてがご破算になっちゃいますよ。相手にとったら“あなたの育て方が悪いから母子を置いて朝帰りするような夫になってるんですよ”といわれているのと同じ。いい気持ちになるわけないです。　友達じゃないんだから。とてもがんばりやさんのあなただから励ましたいけれど …少し肩の力　抜いたほうがいいですよ。そのうち爆発してしまいます　きっと。

トピ内ID：4349805760

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人間性を知る機会だったよね

南

2009年11月16日 15:43

先日、弟の奥さんから、食欲なく風邪で寝込んでいたら自分の寿司だけ買って帰ってきた弟の話を聞き「あちゃー！なに、それ」と、弟の悪口を言ったし、私も本心弟は疲れてたのよ・・・なんて言わないし、思わない疲れてたって、思いやりがあったら、妻の為に何か努力しますよねでも、今回、お姑さんの人間性が分かったじゃないですかそれをふまえたうえで、これからの判断をしたら良いんですよ。その程度の人だと分かった上で付き合うんです。 10か0じゃないでしょ？今までより、行く回数が減ったり、連絡しなくても良いと思う。

トピ内ID：5428405080

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独身ですが・・・

ミント

2009年11月16日 17:06

将来、お姑さんに、夫の愚痴を言える仲になるのが理想でした。（もちろん、ほんの時々、しかも重くない内容）でも現実は、やっぱり実の息子を擁護しちゃうものなんですね。それにしてもトピ主さんは、お嫁さんとして、とても立派な方だと思いました。義妹さんの看病、血が繋がっていても、そこまでできない人もたくさんいます。腹が立つとは思いますが、これからも素敵なトピ主さんのままでいてください。

トピ内ID：0163333650

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よくがんばってきましたね！

♨

ドーナツ

2009年11月16日 18:51

義妹さんの面倒を2カ月泊まりで？？？そのほか、なかなかできるものではありません。でも向こうは当たり前だと思っていたのかもしれませんね。うちの姑も、嫁は自分たちに尽くして当たり前だと思う人で、どんどん、どんどん要求が激しくなり、叶わないと激怒する人ですから。トピ主さん、がんばりすぎですよ。姑も嫁は他人だと思っているのですから、そのつもりでいないと苦しくなりますよ。今度からトピ主さんから言い出して夫の実家通いはやめましょう。私もいい嫁になろうとがんばってきましたが、いくらがんばっても当たり前だと思われて、要求が厳しくなりやって当然だと思われるのがいやになって、やめました。

トピ内ID：6440045067

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よりにもよって.....

こえ

2009年11月17日 11:22

嫁が姑に夫の愚痴ですか.... 相手を選びましょう。それはタブーにきまっているでしょう。たしかに彼女等は往々にしてヒューマニティーに欠けるとんでも発言をしますよね。嫁というアゴで使える自分の手下に対してね。けれども姑というものはね、この世で最も可愛いいとしい存在をあなたに託してくれたのですよ。まさに心が引きちぎられる程のいのちのギフトをしてくれているものなんです。その真心ギフト(笑)を嫁がろくでなしみたいに言えば姑には立つ瀬がありません。全ての母親は子供の欠点を他人にあげつらわれることに耐えられないのですよ。ね。

トピ内ID：1652141945

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トピ主です

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aiko トピ主

2009年11月17日 12:17

皆様、ありがとうございます。温かいレスに涙がでます。義妹は２年前に亡くなりました。生前にはアロマオイルで手や脚をマッサージしたり、話しが好きだった義妹のとよく語り合いました。私はそんな義妹がいなくなってしまった現実が受け入れられずパニック障害になりました。確かにやり過ぎてしまったのだと思います。自分自身までも見失うほど頑張ってしまっては駄目ですね。でも、やらなければ後悔するだろうと思いました。このような話しをしてしまいすみません。そして、月二回も行っていたのは、居心地が良かった事と月極め駐車場を私たちの為に二万円も出して契約してくれている事があります。

トピ内ID：4667338939

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トピ主です

😨

aiko トピ主

2009年11月17日 12:17

姑はきびきびハキハキした女性です。姐御肌です。。そして、今考えれば冗談も全く通じない人でした。もう二度と主人の愚痴は言わないようにします。しかし、未だに売り言葉に買い言葉とはいえ、私が普段から苦手な父親を出してきた事が理解できません。かなりのダメージでした。それに輪をかけて主人の理解のなさ。情けなくなります。父親をみて育った私は絶対幸せな結婚がしたい！！と願い、優しく子煩悩、仕事も真面目。趣味も適度に楽しみ、お金にもうるさくなく、顔から優しさが滲み出てる主人と結婚しました。しかし、結果は‥ これ以上、何を望むの？と言われればそれまでですが、心が寂しいです。主人はとはあれからぎこちなく、土日はほとんど会話をしていません。子供の為に仲良くしなければいけないと頭では分かってるけれど、気持ちがついていきません。拒絶している自分がいます。幻滅し、サーッと冷めてしまった感じです。

トピ内ID：4667338939

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トピ主です

😨

aiko トピ主

2009年11月17日 12:17

でも、このままでいい訳ないですよね。主人も姑は所詮他人なんですよね。受け入れて、姑とはある程度の距離をとりつつ、付き合っていきたいと思います。今年は主人の仕事上、行くのは年末年始になると思います。皆様は裏切られた気持ちが強いとき、どのような話しをし、旦那様を説得しますか？響く言葉があれば教えて頂けると嬉しいです。今回は蒸し返すと傷に塩を塗る結果となりそうなので、今後の為にお願いします。

トピ内ID：4667338939

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わかりますよ～。

🐱

ゆっぴ

2009年11月18日 12:10

トピ主様、ため息がでましたでしょう？私も経験ありますよ。というかもう半分は諦めていますが、考え方を変えるとまた違った見方が出来るかもしれません。ご主人いくつですか？その年になってまでまだ母は母と思い、息子は母と思っているところがかわいいというか「甘い」というか。将来は同居ですか？それならなおの事「お金」の事は独立して考えましょう。契約してもらっているお金とかその他の援助は一切、子供さんの為に貯蓄し、自分達は援助などしてもらわないスタンスをとってください。結婚して夫婦の軋轢はどこにでもあります。時には大喧嘩になってもいいと思います。そうして絆を深めることも大切です。いつまでも「ママ」の方を向いていていい父にはなれないという教育を徐々に始めることです。その教育がなされていないままの同居はムリです。今後の事を考えて貴女の立場をしっかり固めること。「病気の時に飲み会」なんていう男に育てた姑なんざ、ばっさりですよ！息子さんへの影響も考えろと・・・。開き直っていいと思います。遠慮する事はありません。母は強しの行動を薦めます。

トピ内ID：3037505869

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頑張ってきたんですね

💔

ラナ

2009年11月18日 13:06

普段は優しい御主人なのかもしれませんが、高熱のある妻子を放って朝まで飲んでいるなんて考えられません。私ならもうその時点で気持ちが冷めます。お姑さんの本心（息子が大事）もわかってすっきりしたじゃないですか。これからはそんなに気を使って遊びに行くことはないですよ。期待しすぎないことです。自分以外の人（夫や子供でも）は自分じゃないんですから、違う考え、違う行動するものなんです。御主人にとっては妻子が熱を出していたとしても（自分が家にいても何もすることはないだろうし）なんて思って飲んでたんじゃないでしょうか？あまり頑張りすぎてると（私がこんなにいろいろしているのに、あの人たちは）とかえって不満に思うんじゃないでしょうか？期待をしていないと思いがけず優しい言葉をかけてくれたり、行動をされた時にとても感動しますよ。私は自分以外にはあまり期待しすぎないようにしています。唯一裏切らない期待していい人間は自分だけです。自分を大事にして下さい。変なたとえになりますが、ケーキが４個あったとしたら、御主人とお子さんとで３個食べて、あとでこっそりもう１個たべちゃうくらいの感じでいてください。

トピ内ID：8152155774

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姑に夫の愚痴を言ってしまいました‥

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